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メッセージ
死にたい。生きたくない。
何でこんなに生きにくいんだろう
何でこんなにダメ人間なんだろう
人の目がこわい。
誰からも必要とされてないのがわかる
全部忘れて消えたい
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死にたい。生きたくない。
何でこんなに生きにくいんだろう
何でこんなにダメ人間なんだろう
人の目がこわい。
誰からも必要とされてないのがわかる
全部忘れて消えたい
まる 女性 北海道 20代 2019年6月6日 00時33分
涙が止まらない
消えたい
ただ消えたい
存在が無かったかのように

助けてくれる人が欲しい
こころが優しい人が欲しい
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涙が止まらない
消えたい
ただ消えたい
存在が無かったかのように

助けてくれる人が欲しい
こころが優しい人が欲しい
2019年6月6日 00時28分
もう8年くらい自分の両親にまともに会っていません。理由は結婚のときに両家の意見が全く噛み合わず、自分が両方にいい顔をして過ごし、最終的に結婚するため、自分の両親を責めてしまい、結果、自分の両親と疎遠に...
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もう8年くらい自分の両親にまともに会っていません。理由は結婚のときに両家の意見が全く噛み合わず、自分が両方にいい顔をして過ごし、最終的に結婚するため、自分の両親を責めてしまい、結果、自分の両親と疎遠になってしまった。そうせざるをえない状況になってしまった。あのとき、どうして、うまく立ち回れなかったのだろう。どうして。
あれから8年が経って、いまだに両親と疎遠のまま。どうしても妻や妻の家族の意見が強く、いまだに結婚をめちゃくちゃにされたと根に持っていて、自分の両親に会いたいと口に出すことができません。
その間、子どもも授かりました。ただ、両親にはそのことを伝えていません。ただ、妻の両親は、何にもなかったかのように、まるで、私の両親が元々いなかったかのごとく振る舞い、そして、孫のいる幸せな生活を満喫している。
妻の両親の幸せな姿を見るたびに、自分の両親が憐れで、その状況にしてしまった後悔で心が痛く、死にたくなります。この辛さを誰にも相談できない。
しょま 男性 愛知県 30代 2019年6月6日 00時21分
毎日死にたいと思ってます
旦那に毎日怒鳴られ馬鹿だ馬鹿だと
出ていけここはお前のうちじゃない!
俺に話しかけるな!俺がどこで誰と何をしようが!お前には関係ない!

毎日怒鳴られ旦那が18時に帰宅するの...
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毎日死にたいと思ってます
旦那に毎日怒鳴られ馬鹿だ馬鹿だと
出ていけここはお前のうちじゃない!
俺に話しかけるな!俺がどこで誰と何をしようが!お前には関係ない!

毎日怒鳴られ旦那が18時に帰宅するのがあ恐ろしくて逃げ出したくなった

デモ子供がいるから
死にたい楽になりたい

旦那の不倫相手の顔と名前忘れたい
全て忘れたい
結婚して

何一ついい事なんか
なかった

毎日のDV生活
全部忘れたい

死にたい


ぴょん吉 女性 埼玉県 40代 2019年6月5日 23時29分
大学に入ってから人生は20年でいいやって思い始めていた。
就活が辛い、一度も面接に行けない。甘え逃げ弱さなのはわかるがどうしても体が動かない、前日に大泣きし過食気味になる。
精神が安定する時としな...
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大学に入ってから人生は20年でいいやって思い始めていた。
就活が辛い、一度も面接に行けない。甘え逃げ弱さなのはわかるがどうしても体が動かない、前日に大泣きし過食気味になる。
精神が安定する時としない時の差がある。
病気ではなく甘えなのだろうがとてもつらい。どうしようもできない。ふっと消えてしまうなと思う。安定している時こそふっと消えたく、死にたくなる。ここまで頑張って生きてこれたのにね、ここからがスタートなんだろうけど覚悟が弱かった。
2000万も貯蓄なんてできねえよ、若者の未来なんてないでしょ。
ねる 女性 20代 2019年6月5日 23時15分
つかれた
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つかれた
2019年6月5日 23時12分
はじめて睡眠薬を大量に飲んだのは母に死ねと怒鳴られた晩だった
いちいち本気にするなと叱られた
次に自殺未遂をしたのも母に死ねと怒鳴られた晩だった
自傷癖がばれた 謝罪はなにもなかった
再度自殺...
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はじめて睡眠薬を大量に飲んだのは母に死ねと怒鳴られた晩だった
いちいち本気にするなと叱られた
次に自殺未遂をしたのも母に死ねと怒鳴られた晩だった
自傷癖がばれた 謝罪はなにもなかった
再度自殺未遂をしたのも母に死ねと怒鳴られた晩だった
後遺症で身体の一部が変形した もう死ぬまで謝ってもらうことはないと思った
最近 母に死ねと怒鳴られたので深夜に家を飛び出した
二時間後保護されたとき母はテレビを見ていた
本当に自分が死んでも母は後悔も謝罪もしないと悟った
でも顔に泥を塗ることはできる

一人目の親友が死んでから10年
二人目の親友が死んでから4年経った

生きるのもそれなりに楽しいです
でも私には死ぬほうがお得な気がする
次 母に死ねと言われたら今度こそ躊躇いなく親友に会いに行けると思う

いい歳して親のせいにしてごめんね でもいい歳して「親」をできない人の子供だから仕方ないよね
野原 20代 2019年6月5日 23時04分
どう頑張っても「この世界」に馴染むことができませんでした
好きなこともあったし、やりたいこともあったけど、ブラック企業に全部吸い取られました

この世界、生きていて素晴らしいですか?
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どう頑張っても「この世界」に馴染むことができませんでした
好きなこともあったし、やりたいこともあったけど、ブラック企業に全部吸い取られました

この世界、生きていて素晴らしいですか?
さち 30代 2019年6月5日 22時38分
常に生活が苦しいシングルマザー。子供に虐待、外で不倫していた旦那から逃げだした。うつ病にもなりかかったが、診断されると、子供を取られかねない。正社員で働いたが、当時は手取り12万。生活力が無いと、調停...
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常に生活が苦しいシングルマザー。子供に虐待、外で不倫していた旦那から逃げだした。うつ病にもなりかかったが、診断されると、子供を取られかねない。正社員で働いたが、当時は手取り12万。生活力が無いと、調停も裁判も長引いた。生活の為、足りない部分を風俗もして生きた。貯金を切り崩し、離婚出来ない為、児童手当も支給されなかった。扶養控除を旦那が使い、役所からは、5年分の社会保険を後から倍額支払わされた。相談もしたが門前払い。ようやく離婚出来た時には、2人の息子も1人は就職し、夢を追いかけ上京。下の子も高校3年になり、来年就職の予定。子育ても後少し。子供達の為に生きてきた。生活は苦しくとも、子供達と一緒に居られる喜びがあった。
がむしゃら?に働いて働いて、職場での立場は優位にはなった。が、結局ストレスで難病を発症。管理職ではあるが、身体不自由となった。
私が生きている理由は、ただ子供達の為だった。頭の隅では死ぬ事ばかり考える。どうやって死のう。迷惑最小限で。両親は健在。私が自殺しないかと、時々諌められる。管理職とは言っても、田舎の企業。貯金もなく、40半ばを過ぎて、この先明るい未来は無いだろう。この身体で後5年働けるのか?通勤できるのか?後10年先には両親の介護。身体不自由でどうみろと?10代、20代の方は、まだまだ未来がある。健康な方は特に羨ましい。若いだけでも羨ましい。30代賢く、これから頑張って。私は頑張ってきたよ。そろそろ身体が悲鳴をあげている。心は強いつもりだった。まだ頑張らないといけないのか?
ぽっち 女性 山口県 40代 2019年6月5日 22時07分
私は毎日死にたくて仕方がありません。兄に比べ出来損ないで勉強も運動もできず友達もいない。社会に出るのも怖くひきこもり状態です。アニメが好きなのですが最近はその好きなアニメさえ見る気力がありません。交通...
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私は毎日死にたくて仕方がありません。兄に比べ出来損ないで勉強も運動もできず友達もいない。社会に出るのも怖くひきこもり状態です。アニメが好きなのですが最近はその好きなアニメさえ見る気力がありません。交通事故の事件を見る度に何故自分があの場所にいなかったんだろうと不謹慎だと思いながらも考えてしまいます。本当に社会に出る程度なら死にたいです。絶望しかありません。
月季 女性 和歌山県 10代以下 2019年6月5日 22時02分
お父さんとお母さんごめんなさい。今辛くて消えていなくなりたい。
私のミスで給付型の奨学金不採用になるかも。せっかく親族にも頼んでお金だして大学通わしてくれたのに。言えば楽になるのにね。、迷惑かけたく...
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お父さんとお母さんごめんなさい。今辛くて消えていなくなりたい。
私のミスで給付型の奨学金不採用になるかも。せっかく親族にも頼んでお金だして大学通わしてくれたのに。言えば楽になるのにね。、迷惑かけたくないから言いたくない。このまま誰にも知らずに消えたい。約束したのに。ちゃんと学校行くって決めたのに。本当にごめんなさい。
ンヌ 女性 大阪府 10代以下 2019年6月5日 21時58分
今日旦那がうつだと思い込んで、仕事を休んだ
私は週休2日も守られずに働きづめなのに
帰ってくると旦那の愚痴
休みがずれてるから旦那が、2日まるっと休んで今日から仕事。私が仕事から帰ってきて、自由...
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今日旦那がうつだと思い込んで、仕事を休んだ
私は週休2日も守られずに働きづめなのに
帰ってくると旦那の愚痴
休みがずれてるから旦那が、2日まるっと休んで今日から仕事。私が仕事から帰ってきて、自由時間が少しあると思ったのに
旦那仕事行ってなかった
本当に最悪
私生理が止まって1ヶ月半
妊娠判定待ち
こんな状況で、旦那がうつ?甘えたい病
死にたい
この世からいなくなりたい
死にたい
名無し 女性 愛知県 20代 2019年6月5日 21時44分
死ぬように寝てたい、もしくは死にたい

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死ぬように寝てたい、もしくは死にたい

2019年6月5日 21時10分
今の仕事が辛いです。
子どもの頃から憧れてやっと就いた職業なのに、自分には向いてないような気がします。
周りの同僚と比べてしまっていつも落ち込んでしまいます。こだわりを持ってしている人や楽しそうに...
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今の仕事が辛いです。
子どもの頃から憧れてやっと就いた職業なのに、自分には向いてないような気がします。
周りの同僚と比べてしまっていつも落ち込んでしまいます。こだわりを持ってしている人や楽しそうにしている人、テキパキ仕事をこなしている人のことを羨んでしまいます。

今までやめたいとは思ったことがなかったのですが、今年度からはやめたい、死にたいとすら思います。

毎日毎日自分の努力が報われず、仕事を多岐に渡り、常に様々なことを同時に考えないといけないのが辛く、脳みそがパンクしそうです。

ほし 2019年6月5日 20時59分
死にたい、何もない、頑張ったのに、何もない、社会に必要とされてない、
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死にたい、何もない、頑張ったのに、何もない、社会に必要とされてない、
バニラ 男性 東京都 30代 2019年6月5日 20時50分
もう一年近く息子に会えていない。もう限界。息子に会えないなら、自分は生きている必要が無い。死にたい。死んで自分の存在や記憶、全てを消したい。
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もう一年近く息子に会えていない。もう限界。息子に会えないなら、自分は生きている必要が無い。死にたい。死んで自分の存在や記憶、全てを消したい。
ヒーロー 男性 富山県 30代 2019年6月5日 20時08分
私は今高校生です。
中学校が同じだった友達一人と親友一人で、学校に行っています。
   (友達をI、親友をHとします。)
最近、IがHと二人で歩いていたりします。
それ自体は嫌だとは思わないで...
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私は今高校生です。
中学校が同じだった友達一人と親友一人で、学校に行っています。
   (友達をI、親友をHとします。)
最近、IがHと二人で歩いていたりします。
それ自体は嫌だとは思わないですけど、私が言ったことに対してIが、
「えー、マジうざい。」や陰口、
私を一人にするようなことをしています。
今日も、I「明日IとH先行くから一人で学校に来てもいいよ!」と言われました。

家でも兄弟と比べられて、
母「Tが頭いいからあんたもできるでしょ?」
 「あんたは医療の道に進みな!」
 「そんなスマホばっかり見てないで勉強しなさ
 い!」
など私のことも見ず将来を決めさせようとします。

上のことで私は生きたいと思わなくなっています。でも死んでどうなるかと思うとやりたいことがたくさんあって後悔すると思います。高校の文化祭は楽しいし、好きな人はいるし、彼氏も欲しいし、久しぶりに会う友達と遊びたいし、趣味を見つけたいし、死にたいとはよく思うけど死ぬ勇気がないです。

私は、
Iに嫌われているとは思いたくないし
Tと比べられて勝手に「娘はこうだ!」と決められたくないし、
将来はたとえきつくても自分で決めたいし、
スマホを見るのは、すこしでも生きていたいと思えるよう音楽を聴いたりするし、
部屋にこもって泣きたいし、
全て生きるためにやっていることなんです。

もうこんなの生き地獄。

今私が思っている正直なことを書かせてもらいました。



おはぎ 女性 宮城県 10代以下 2019年6月5日 19時43分
私の父と母は、自殺しました。

高校2年生の時に両親が離婚。父は養子だったので家を出ました。高校を卒業した日に会いに行き「春から就職します、ありがとう。」と伝えると顔をくしゃくしゃにして泣いていま...
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私の父と母は、自殺しました。

高校2年生の時に両親が離婚。父は養子だったので家を出ました。高校を卒業した日に会いに行き「春から就職します、ありがとう。」と伝えると顔をくしゃくしゃにして泣いていました。それが父との最後です。数年経ったゴールデンウィーク。旅行先で父が自殺した事を叔母の電話で知りました。最後に会った後に、素敵なパートナーに出会い一緒に暮らし始めたと聞きホッとしていたのに、何故。

母は、私が20代半ばに職場で知り合ったというチンピラまがいの男と付き合うようになり、我が物顔で実家に入り浸るようになりました。親族で話し合い、「男をとるか、家族をとるか」と母に決断を迫ると呆気なく「男」を選び家から出て行きました。預金を全て持って。それから数年後、母は自殺しました。「男」と籍を入れる日の早朝に。

私が苦しんだ事は、2人が死んだ事よりも2人とも死ぬ前日「私に会いたい」と言った事。父は叔母とスーパーでばったり会った時に、母は叔母に電話をして来たそうです。
三人兄妹の中で、なぜ私だったのか?
私が会っていれば2人は自殺しなかったんじゃないか?

会えるものなら聞いてみたい。
私に会ったらどうしてた?
カワゴン 女性 神奈川県 30代 2019年6月5日 19時39分
毎日仕事をしていても、張り合いもなく、息子がダメな事ばかりしてるので怒ったら、妻が怒り、息子は警察に電話、警察に引き離され、妻と息子に連絡を取るも携帯もラインも拒否、裁判所から離婚調停の封書が届き、周...
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毎日仕事をしていても、張り合いもなく、息子がダメな事ばかりしてるので怒ったら、妻が怒り、息子は警察に電話、警察に引き離され、妻と息子に連絡を取るも携帯もラインも拒否、裁判所から離婚調停の封書が届き、周りから聞く妻の情報は嫌だから別れると、、家もローンをかかえ、嫌だから別れるから調停、嫌だから裁判ってどうかと思う、もう、死にたい、17年間何をしてきたのか、
捨て犬 男性 福井県 40代 2019年6月5日 18時47分
ここ見てると思う事は、皆んな今まで自分なりにほんとにその時その時を必死に懸命に生きてきたんだろうなって思う。
たとえ布団の中から出られないような日々が続いていようともその人は懸命に苦しみと向き合って...
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ここ見てると思う事は、皆んな今まで自分なりにほんとにその時その時を必死に懸命に生きてきたんだろうなって思う。
たとえ布団の中から出られないような日々が続いていようともその人は懸命に苦しみと向き合ってるんだと思う。

現代は価値観が多様化していて、何がほんとの幸せなのか、みんながよく分からなくなってる時代。
迷うこと、戸惑うことばかりで信じられるものがほんとに少なくなっているからみんな疲弊してるんだよね。

そこに個々の問題も乗っかってくるわけだからそりゃ鬱にもなるし、死にたくもなるよね。
だから死にたい人たちは別に異常でもなんでもないと思う。
あお 男性 北海道 20代 2019年6月5日 18時46分
新社会人1年目の私は将来に希望が持てない。
1人暮らしも始まり、これから歩む人生に胸を膨らませていたが、それは突然終わってしまった。
高校生だった時は毎日がとても幸せだった。だから、あと少しで社会に出...
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新社会人1年目の私は将来に希望が持てない。
1人暮らしも始まり、これから歩む人生に胸を膨らませていたが、それは突然終わってしまった。
高校生だった時は毎日がとても幸せだった。だから、あと少しで社会に出ると思うと苦痛で仕方が無かった。今、こうして社会に出てみると、現実はやっぱり私が想像していた以上にシビアで辛いものだった。
毎日の業務は失敗ばかりで、指摘される度に人目に付いていようが涙が止まらなくなる。業務が上手くいかない自分が情けない、不甲斐なくてどうしようもなかった。
帰宅後はすぐうつ病や自殺のサイトを閲覧する。夜は自己嫌悪で忙しく、楽になりたい思いだけが募る。
こんな人生はもう終わらせてしまいたい。
家族、友達、同期。頼れる人なんていない。
秘密さん 女性 岩手県 10代以下 2019年6月5日 18時38分
長い時間を過ごしてきた彼女に振られたました。結婚というそう遠くない未来を真剣に夢見ていました。他に目標も夢もない自分に生きる希望がない。趣味も親友もいないから気持ちを紛らすことも出来ない。とにかく生き...
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長い時間を過ごしてきた彼女に振られたました。結婚というそう遠くない未来を真剣に夢見ていました。他に目標も夢もない自分に生きる希望がない。趣味も親友もいないから気持ちを紛らすことも出来ない。とにかく生きていることに価値を見いだせない。意思もないまま生きたって、周りにも迷惑だし、自分自身が可哀想。自殺なんて愚かな行為、絶対にやっちゃダメだ。以前はそう思ってた。でも今はそんな戒めもプライドもない。
ふく 男性 熊本県 20代 2019年6月5日 17時50分
死にたいって思うことすらままならない
死にたいって考えるだけで具合が悪くなる
いつの日か本当に
自分でも何が何だかわからないうちに
自死を図ったらどうしよう
止めてくれる人はいない
愛され...
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死にたいって思うことすらままならない
死にたいって考えるだけで具合が悪くなる
いつの日か本当に
自分でも何が何だかわからないうちに
自死を図ったらどうしよう
止めてくれる人はいない
愛された記憶なんてないから…
人間になりたい 女性 20代 2019年6月5日 17時16分
私は、今年別れた元彼に未練があります。
周りの人は、騙してたんだよと言っています。酷い人でした。けど、私も酷いことをしました。別れてもうすぐ4ヶ月程が経ちます。新しい恋人ができているようです。早すぎる...
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私は、今年別れた元彼に未練があります。
周りの人は、騙してたんだよと言っています。酷い人でした。けど、私も酷いことをしました。別れてもうすぐ4ヶ月程が経ちます。新しい恋人ができているようです。早すぎるし、浮気していたのか、二股かけていたのかはわかりません。私は想像力が高いから、2人の姿を想像してしまいます。嫉妬深く、元彼を信じることができませんでした。一途だと嘘もつかれました。遊びだったと言って、関係を断ち切られました。死にたいと思いました。愛をもっていると言ったのに、愛されていなかったんだなと思いました。新しく幸せな恋をしたい。うつ病になりました。仕事も行けてません。無視されています。経済的にも不安定。家族も病気。

許せない。
なのに会いたいって、抱きしめたいって思ってしまう自分が嫌だ!!なんで、誰もわかってくれないの!?、、、最低な私。記憶喪失になれたら、どんなに楽か。前を向きたいけど、生きる気力がわかない。頑張るけど、疲れてしまう。無気力になる。

ごめんなさい。ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
誰も幸せにできなくて、ごめんなさい。
幸せになれなくてごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
世の中の人の人が幸せになりますように。
あいら。 女性 埼玉県 20代 2019年6月5日 16時29分
毎日飛び降りられそうなビルを探し、首を吊れそうな紐を探し、線路に飛び込むあと1歩を耐えながら、周囲の人々に生かされる日々を送っています

昔から死にたがりだった自分に、よく周囲の大人達は「生きてる...
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毎日飛び降りられそうなビルを探し、首を吊れそうな紐を探し、線路に飛び込むあと1歩を耐えながら、周囲の人々に生かされる日々を送っています

昔から死にたがりだった自分に、よく周囲の大人達は「生きてるだけでいいから」と言葉をかけました
その言葉はきっと善意から投げかけられているのだと理解はできるのですが、生きている限り生きなければいけない苦痛を微塵も知らない人達なのだなと思わされてきました
この人達には何を言っても自分の気持ちは伝わらないと、絶望の糧が増えるだけでした

希死念慮と闘っている人にとって、生きる事は息を吸って吐く容易い行為ではありません
生きる事を諦めたのに死ぬ事も許されない自死志願者の嘆きが、いつか誰かに解ってもらえますように
ask 東京都 20代 2019年6月5日 15時30分
生きるのが辛い
仕事が辛い
でも辞める勇気も気力もない
居なくなりたいと毎日思う
将来もお先真っ暗で希望がみえない
今日が終わっても今日のような明日が来る繰り返し
もうウンザリだ
消えた...
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生きるのが辛い
仕事が辛い
でも辞める勇気も気力もない
居なくなりたいと毎日思う
将来もお先真っ暗で希望がみえない
今日が終わっても今日のような明日が来る繰り返し
もうウンザリだ
消えたい
rain 女性 埼玉県 30代 2019年6月5日 14時49分
摂食障害9年目。
食べることが上手くできない、そんな病気。
だけど食べることが上手くできないだけで、死にたくなるくらいに生きづらさを感じるのです。

痩せたい病気、ちがいます。
太るのが死ぬ...
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摂食障害9年目。
食べることが上手くできない、そんな病気。
だけど食べることが上手くできないだけで、死にたくなるくらいに生きづらさを感じるのです。

痩せたい病気、ちがいます。
太るのが死ぬほど怖い病気。
太るくらいなら死んだ方がいいと真面目に思う病気です。

0.1kgに怯え、-0.1kgに喜びを感じる。

体重と体型に縛られて、一喜一憂して、もう9年。

食べることを勧められるのが怖くて、まともに仕事にも行けず。

そんな自分が情けなくて情けなくて、しっかりと社会人を務めることができない自分を責め、うつが酷くなります。

負のループから抜け出せません。

ふとしたときに飛び降りよう、切ろう、そんなことも増えました。

もうこんなに苦しいのはおしまいにしよう、頑張ったね、と思ってしまう自分が怖いです。
りん 女性 20代 2019年6月5日 11時41分
僕には夢がある。彼女もいる。
でも死にたい。
常々思う。別に生まれてきたくて、生まれた訳じゃない。
生きている意味が欲しくて、わざと大きな夢を立ててそれに向かって毎日努力して頑張ってる。
でも...
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僕には夢がある。彼女もいる。
でも死にたい。
常々思う。別に生まれてきたくて、生まれた訳じゃない。
生きている意味が欲しくて、わざと大きな夢を立ててそれに向かって毎日努力して頑張ってる。
でも、生まれてきたくて、生まれた訳じゃない。
少しずつ夢に近づいてはいる。
なんで自分が死にたいんだろうってこれを書きながら考えた。
きっと今頑張って挑戦しているこの仕事で彼女を養って子供1人ぐらい育てられる位稼げるようになったら、
死にたいと言う気持ちはだいぶ薄れるんだろうな。
まぁきっとそうなったらそうなったで辛いことがたくさんあって死にたくなるのかな。
mkt 男性 神奈川県 30代 2019年6月5日 10時38分
幸せな時も死にたいと思う
自分で自分をダメにしてしまう
心から生きたい 自分のために努力したいのに
全てダメにしてしまう

ちゃんと誰かと向き合い愛されれば癒えるのかと思ったけど、自分が相手...
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幸せな時も死にたいと思う
自分で自分をダメにしてしまう
心から生きたい 自分のために努力したいのに
全てダメにしてしまう

ちゃんと誰かと向き合い愛されれば癒えるのかと思ったけど、自分が相手を大事にできなかった。
全てダメにしてしまう

せめて他人に寄りかからないように
弱さで負担をかけないようにと思うけど
強がってダメにしてしまう

生きたくない。
死に体 2019年6月5日 09時34分
正直家族や友達恋人は自殺のストッパーにはならない
何で頼らないとか
そんなこともわからないの?
実際サインを送ったときは逃げるし
気のせいだとスルーするし
いつもの病み期だ、ほっとこうみたいな感じやん...
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正直家族や友達恋人は自殺のストッパーにはならない
何で頼らないとか
そんなこともわからないの?
実際サインを送ったときは逃げるし
気のせいだとスルーするし
いつもの病み期だ、ほっとこうみたいな感じやんね
自殺しますねって相談する?そのレベルじゃないから突然死ぬんじゃん
無関係だと思ってる偽善者たちも実は同罪だったりするし

エゴの押し付けがしんどすぎるし
人間めんどくさすぎる
鬱だといえば見下されて
アホ扱い、甘ったれ扱い
鬱だと言わなければ
救いようの無いクズのような、扱い
鬱にも種類はあるし人によって症状は変わる

みんなだって苦しい、頑張ってる、
世の中ほとんどの人が鬱だ!

聞きあきた
どーせいいように使って
私が死んだらさも自分は力になったかのように
いい人であり続けたかのように
偽善を振り撒くんでしょ
努力するだけ無駄
関係の無い会話で、臭いで、フラッシュバックして
苦しくなる
毎日ずっと苦しい
忘れたいのに忘れられない
突然死でも事故死でもいいから
とりあえず死にたい
しんどい
一瞬で死にたい


しゅー 女性 愛知県 20代 2019年6月5日 07時18分
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