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メッセージ
夫の2年にわたる不倫がわかりました。
夫は家庭が大事だからとすぐ相手とは別れてましたが
2年も嘘をつかれてきたことがショックで
離婚したいけれど
まだ好きな気持ちも残っているのと
子供がまだ小さくて踏...
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夫の2年にわたる不倫がわかりました。
夫は家庭が大事だからとすぐ相手とは別れてましたが
2年も嘘をつかれてきたことがショックで
離婚したいけれど
まだ好きな気持ちも残っているのと
子供がまだ小さくて踏み切れません
でも疑心暗鬼で、フラッシュバックに苦しみ
最初は謝り続けてくれた夫も、だんだん面倒くさそうにあしらわれ
もう消えていなくなりたい
子供の世話も、泣いていてもほっといてしまったり
ネグレクトなんじゃないかと思ってしまいます
こんな母親なんか消えて仕舞えばいい
夫にも苦しんで欲しい
女性 神奈川県 30代 2020年8月1日 20時29分
今年の4月に就職した。ずっと憧れていた職業で嬉しかった。2人体制で回す仕事だが、コロナでベテランの人ですら忙しくしているのに、何も分からない実践経験のない私は相方の役に立てないばかりか失敗ばかりで逆...
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今年の4月に就職した。ずっと憧れていた職業で嬉しかった。2人体制で回す仕事だが、コロナでベテランの人ですら忙しくしているのに、何も分からない実践経験のない私は相方の役に立てないばかりか失敗ばかりで逆に迷惑をかけている。
若い女性ということで興味を持たれることが多く、相方に嫌味を言われたりモタモタしてると言われたり。仕事のできない私が悪いが、憧れていた仕事なだけに人間関係で悩むことが辛いと思ってしまう。
実家から離れて県外で一人暮らしを始めて孤独感をとても感じる。出会い系に手を出すがそんな自分が嫌いになる。でも年齢層の高い職場では心許せる友達も出来なくて、死にたい気持ちだけが募っていく。仕事もできない・心を許せる人もいない・周りの目が怖い・自分の見た目が嫌い・寂しい。仕事中も家でも自分の嫌いな所ばかり探してしまう。休日は家でぼーっとして、怖くて死ねない自分を責めながら一日を終える。そしてまた月曜日が来る。死にたい、でも母に会えなくなるのは悲しい。痛いのも苦しいのも怖い。どうしたらいいか分からない。いつか急にくる終わりを、期待して生きている。
かぼちゃ 女性 20代 2020年8月1日 20時13分
中学生の時から10年以上うつ状態です。
今までに書いた遺書は20通ほど。
暴言と態度のひどい父親を持ち、小中学校ではクラスの全員からいじめられ、小中高と不登校になり、就職もうまくできず、高校を卒業...
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中学生の時から10年以上うつ状態です。
今までに書いた遺書は20通ほど。
暴言と態度のひどい父親を持ち、小中学校ではクラスの全員からいじめられ、小中高と不登校になり、就職もうまくできず、高校を卒業してから殆どずっと引きこもりで、近所の人からは嫌がらせを受けています。
父親と縁を切りたいのに切ることができず、大嫌いな地元を出たいのに出ることができず、自分でお金を稼ぎたいのにそれもできない。
この苦しみから抜け出すには死ぬしかないんだろうなと本気で思い、毎日死ぬ時のイメージトレーニングばかりしています。
みずいろ 女性 長野県 20代 2020年8月1日 20時11分
今まで何とか生きてこれましたが、もう限界です。
無能な私はもうこれ以上生きて行くすべがありません。
妻と子供がいます。しかしもうこれ以上無理して生きて行く事が辛いです。妻はおそらく無能な私に見切りをつ...
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今まで何とか生きてこれましたが、もう限界です。
無能な私はもうこれ以上生きて行くすべがありません。
妻と子供がいます。しかしもうこれ以上無理して生きて行く事が辛いです。妻はおそらく無能な私に見切りをつけてると思います。そしたら今度こそは心置きなく、逝けるのではないかと思います。生まれてきた事を本気で後悔してます。生まれてきた事を本気で恨んでます。もう頭の中は常に無音で死と言葉が仕切りに浮かんできます。
ポンコツ 男性 宮城県 30代 2020年8月1日 20時01分
なんで生きとるのかもわからん。
死にたいし
自分は邪魔者。しってる
自分がおらんくなったら
みんな幸せなんしってる
笑顔増えるよね。
自分がふらっと消えても だれも気づかんよ。
しにたい。
しにたい。...
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なんで生きとるのかもわからん。
死にたいし
自分は邪魔者。しってる
自分がおらんくなったら
みんな幸せなんしってる
笑顔増えるよね。
自分がふらっと消えても だれも気づかんよ。
しにたい。
しにたい。
もうむり
げんかいやよ
どんだけ我慢すれば、
どんだけ自分の体を傷つけたら
みんなは私を受け入れてくれますか?
学校では いじめ。
家では 虐待。
そして、言葉の暴力。

こうして 15年間生きてきましたよ。

これからさきも
このまま生きなきゃだめなんですか、

どんだけがんばっても
つたわらん。
否定される。

もうむりやよ

いきる価値とかない

もういいかな、

自分がきえて ほかの人が笑顔になるなら

自分は家族が だいすき
どんだけ 暴力されても
ちっさかった頃の楽しい思い出を
思い出すとやっぱだいすき。

学校で いじめてきているみんなのことも
だいすき

生きる価値もないごみな人間 女性 三重県 10代以下 2020年8月1日 19時54分
とても恵まれている方でしょうに、このような場所につらつらと書いてしまうことをお許しください。僕は現在一浪目の受験生です。頑張って生きてきたつもりです。文化祭直前にやめたクラブ長の穴を埋めたり、先生に叱...
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とても恵まれている方でしょうに、このような場所につらつらと書いてしまうことをお許しください。僕は現在一浪目の受験生です。頑張って生きてきたつもりです。文化祭直前にやめたクラブ長の穴を埋めたり、先生に叱られながら講演会を主催したりしました。趣味のゲームも映画も、受験だからと我慢してきました。小学校の頃から受験のために頑張ってきました。塾に通わせてもらってきました。友達と遊ぶことも、やりたいゲームも、沢山のことを我慢してきました。終わったら楽になると信じて生きてきました。今も塾に通わせてもらっています。でも、もう疲れてきました。明後日も朝から晩まで塾です。明明後日もそうです。もう頑張りたくありません。どれだけ頑張っても何も変わりません。人生を止めたいです。生きるのを止めたいです。明日がやってくるのが嫌です。明日のことを考えるのが嫌です。明日の朝が死ぬほど怖いです。明日を生きたくありません。どうして死んでしまってはいけないのでしょうか?これは甘えなのでしょうか?どうやって生きてゆけば良いのでしょうか。
塩基配列 東京都 10代以下 2020年8月1日 18時59分
僕みたいな人はこの世の中じゃ
生きていくのには辛すぎる
同性愛をバカにされ
自殺未遂をバカにされ
死に損ない。なんて言われることもある

でも、あなた達が僕のことを助けようと
しなければ死ねるかもしれ...
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僕みたいな人はこの世の中じゃ
生きていくのには辛すぎる
同性愛をバカにされ
自殺未遂をバカにされ
死に損ない。なんて言われることもある

でも、あなた達が僕のことを助けようと
しなければ死ねるかもしれないんだよ?
なのに助けるから

助けてくれるなら、最後まで見てよ
中途半端な優しさで正義振りかざして
優越感になんて浸ってんじゃねーよ
この世界で生きていける自信が無い

もう這い上がれない。ごめんなさい
女性 宮城県 20代 2020年8月1日 18時46分
私の妻が死亡が確認されました。
死因はうつ病による自殺です。

私たちは長年鬱に苦しみながら10年以上の歳月を過ごしてきました。
お互い頼れるものもなく、相談できることもなく。
特に妻は鬱の症状がひど...
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私の妻が死亡が確認されました。
死因はうつ病による自殺です。

私たちは長年鬱に苦しみながら10年以上の歳月を過ごしてきました。
お互い頼れるものもなく、相談できることもなく。
特に妻は鬱の症状がひどく、仕事を休み、自害症状もあり本人、見守る側も苦労しました。

結局、余裕のない私たちと経済不安に追いやられてる状況では何も解決しないのでしょうね?
今も、こうやって藁にもすがる思いでメッセージを投稿していますが、所詮いいわけだと思われるのでしょう。

こうやって投稿されてる皆さんと、同じ気持ちを分かち合いたいです。
この文章を打っている間も大きな不安にかき立たされます。

生きるためにはどうしたらよいのか?
わからないから投稿しています。

妻の気持ちと、妻を守れなかった今の悔しい自分の気持ちを理解していただき

そして、助けてください。
生きるためには 男性 福岡県 40代 2020年8月1日 18時43分
しにたい
消えたい
誰も助けてくれない
精神科に行っても自分が悪いって言われて
警察にも自分が悪いって言われて
全部自業自得らしい
早く死んで楽になりたい
みんな綺麗事ばっかり
助けて...
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しにたい
消えたい
誰も助けてくれない
精神科に行っても自分が悪いって言われて
警察にも自分が悪いって言われて
全部自業自得らしい
早く死んで楽になりたい
みんな綺麗事ばっかり
助けてなんてくれない
生きるのつらい
仕事もできない
持病の治療もしんどい
消えたい
つらい
助けてほしい
なみ 東京都 20代 2020年8月1日 17時30分
娘が発達障害です。
去年まで同居していた母が心肺停止で療養型病院に入院しています。
夫が適応障害で休職したのち、会社をやめたいと言っています。

去年のはじめくらいからときどき家出をしたい衝動にかられ...
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娘が発達障害です。
去年まで同居していた母が心肺停止で療養型病院に入院しています。
夫が適応障害で休職したのち、会社をやめたいと言っています。

去年のはじめくらいからときどき家出をしたい衝動にかられる日がありましたがとどまってきました。
人にいつでも話しかけられる状況がつらく、いつでも気分がはりつめた状態です。
コロナにより気分転換の娯楽もなくなり、外出もしなくなりました。
娘がコロナに敏感になり手をまめに洗いすぎるのも気になるようになりました。
3ヶ月くらい腹痛が続き、人の話は5分聞くのが限界で電話がとくにだめです。

毎日、朝目が覚めなければいいのにと思います
実際は心療内科で睡眠薬をもらっていますが早く目が覚めてしまいます。
みいこ 女性 東京都 40代 2020年8月1日 17時26分
死にたい。
精神疾患患ってます。もう、十年以上経ちます。
精神安定剤が手放せません。
さっきものんだけど、なかなか効きません。
生きてるのがつらいです。
死んだ方が楽だ、と思います。
さら...
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死にたい。
精神疾患患ってます。もう、十年以上経ちます。
精神安定剤が手放せません。
さっきものんだけど、なかなか効きません。
生きてるのがつらいです。
死んだ方が楽だ、と思います。
さらに、コロナコロナコロナコロナ。
毎日毎日の報道、ウンザリです。
死にたい。
まつ 男性 東京都 40代 2020年8月1日 17時22分
いま、わたしは、精神疾患の治りかけで、一時的に悪くなっているんだと思いますが、
うつ病とか精神疾患の真っ只中にいる人の気持ちを考えると、どうやったら救えるのか、どうやっても救えないのか、と、いたたま...
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いま、わたしは、精神疾患の治りかけで、一時的に悪くなっているんだと思いますが、
うつ病とか精神疾患の真っ只中にいる人の気持ちを考えると、どうやったら救えるのか、どうやっても救えないのか、と、いたたまれなくなります。
わたしは、良くなってるから言えるだけで、昔に戻ったらまた死にたい訳で、時間と森田療法で良くなりましたが、何度も死にたくなりましたし、やっぱり、人は救えないのかなと、いたたまれないです。
でも、時間と薬を頼ってください。お願いします。
あや 女性 福岡県 30代 2020年8月1日 17時02分
私がいくら心を清く正して生きていても知れば知るほど汚ない世界。日本。
なんか、毎日、そんなことに過敏になり辛くなり悲しくなり怖くなり脅える毎日。

こんな世界に私の生きている価値や意味があるかも...
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私がいくら心を清く正して生きていても知れば知るほど汚ない世界。日本。
なんか、毎日、そんなことに過敏になり辛くなり悲しくなり怖くなり脅える毎日。

こんな世界に私の生きている価値や意味があるかも全くわからない。
見つけないといけない。もがき苦しむ毎日。そして、一瞬一瞬が私の闘い。

こんな満たされない世界で生きている私達。
えっちゃん 女性 宮崎県 20代 2020年8月1日 16時48分
人生って、苦しみを乗り越えたらまた苦しみがあって、楽しいこともあるけど、疲れた。
休みたいけど、精神疾患で休むの恥ずかしいし休めない。
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人生って、苦しみを乗り越えたらまた苦しみがあって、楽しいこともあるけど、疲れた。
休みたいけど、精神疾患で休むの恥ずかしいし休めない。
あや 女性 福岡県 30代 2020年8月1日 16時47分
わたしは、対人恐怖症になって20年で、最近は、治りかけと思っていてずっと調子良かったのですが、急にストレスからか軽い胃腸炎になり、精神的にも来てしまいました。
休むと言えない、恥ずかしい、みんなから...
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わたしは、対人恐怖症になって20年で、最近は、治りかけと思っていてずっと調子良かったのですが、急にストレスからか軽い胃腸炎になり、精神的にも来てしまいました。
休むと言えない、恥ずかしい、みんなから責められてるように感じるのは、なぜなんでしょうか?
いつもは優しい人達なのですが、"休むなよこんな忙しい時に"みたいに見えることってないですか?
そうなって、ギリギリまで無理して、結局早退し病院に行きました。そのあとも2~3日ほど休みましたが罪悪感に苛まれました。
自分が悪いと思っているから、周りから責められてるように見えるのでしょうか?
みなさんも疲れてる時はこんな経験ありますよね。
あや 女性 福岡県 30代 2020年8月1日 16時25分
私は看護師・保健師免許を持っていて、今年の初めまで保健所で働いていましたが、いろいろなことが重なってうつ病を発症し、現在自宅療養・薬物療法・精神療法をしています。
今年の1月から今まで、そして現在も...
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私は看護師・保健師免許を持っていて、今年の初めまで保健所で働いていましたが、いろいろなことが重なってうつ病を発症し、現在自宅療養・薬物療法・精神療法をしています。
今年の1月から今まで、そして現在も、これからも、私は『自殺』という観念に何度も向き合います。実際に、『こんなに生きているのが苦しいのなら、死にたい』『何の役にも立たない自分は生きているだけで迷惑だ』と何度も思ったし、感じてきました。コロナの国内発生時期に休職になったので、医療従事者として何の役にも立たない自分が生き続けることが許せないのと、その気持ちで自分自身を攻撃し続けていました。しかし、今回の経験を通じて気づけたのは、『自分は常に支援する側にいる』と思い込んでいたことです。私たち、人間はお互いに支え合ってでしか生きていけないのに、私はずっと自分は『支える側の人間だ』と無意識に自分の心身に植え続けていました。私は今、自分の心身を通して、『うつ病とはなにか』『病気になるということは何か』『治療とは何か』を学べています。それだけで十分だし、よく生きてここまで来てくれたと主治医は初診から言い続けてくれています。だから、今苦しんでいる分は、他者への想像力や理解共感を学ぶ機会だと思っています。もし、『自殺したい』と考えたのなら、誰でもいいから、身近な人か公的機関に相談してください。
それだけ苦しんでいるのは、貴方がそれだけ頑張っているということです。
0831 女性 20代 2020年8月1日 16時16分
2度目の投稿です。今日は保健室に行き、その後教室に戻るふりをしてこっそり図書室に行きました。昨日までは全て夏休みの課外授業を受けましたが、どうしても座学をしていると考えてしまう事があります。それはこれ...
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2度目の投稿です。今日は保健室に行き、その後教室に戻るふりをしてこっそり図書室に行きました。昨日までは全て夏休みの課外授業を受けましたが、どうしても座学をしていると考えてしまう事があります。それはこれは自分が幸せになる為の勉強であって社会貢献をする為の物ではないのだということです。何であっても現場にいる人々が一番大変なのに、教師は適当な事を言い、生徒はどうでも良い会話をしています。自分さえ幸せならそれで良い人が多いのでしょうか?テストで良い点を取ろうとも、地位や名声を総なめにしようとも、それらは何も意味しないのではないでしょうか?学校は生徒を一定の型にはめ、座学さえ出来れば讃えられ、心が壊れそうになろうとも逃げ出せば居心地が悪くなる様な場所です。知識は確かに必要です。しかし、自分が幸せになって何の意味があるのでしょうか?辛くて辛くてたまりません。自分でも気持ちの整理が出来ません。生きて彷徨うより死んで彷徨った方が幸せかもしれません。世間の人々の中にはすぐに人に対して誹謗中傷をする人が居ますが、今すぐ辞めて頂きたいのです。様々な立場の人があって初めてこの世が成り立ちます。どうか虚像で人を判断しないで下さい。誤解しないで下さい。笑っていても傷ついている筈です。どうか理解して下さい。
ゆう 女性 福岡県 10代以下 2020年8月1日 15時55分
親に愛して貰えないから駆け込み寺みたいな所をTwitterでTwitterのフォロワーさんが見つけてくれて嬉しかった
でも親にバレて怒られた
なんで怒られなきゃいけないの
優しく接して欲しいのに...
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親に愛して貰えないから駆け込み寺みたいな所をTwitterでTwitterのフォロワーさんが見つけてくれて嬉しかった
でも親にバレて怒られた
なんで怒られなきゃいけないの
優しく接して欲しいのに接してくれない
何回言っても変わってくれない
もう頑張れない我慢の限界
死にたいなぁー
凛々 女性 福岡県 10代以下 2020年8月1日 15時45分
両親は暴力など目に見える虐待はなかったですが、ネグレクトや罵倒といった、精神的な虐待だったのだと今になって振り返って思います。放任主義でしたし、言葉にして愛情を注いで貰ったことなど1度もありません。食...
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両親は暴力など目に見える虐待はなかったですが、ネグレクトや罵倒といった、精神的な虐待だったのだと今になって振り返って思います。放任主義でしたし、言葉にして愛情を注いで貰ったことなど1度もありません。食べ物を与える、通学させるといったポーズだけで、内面は全く気にかけてもらえず、育ててもらえませんでした。

私は自我が目覚めるのが遅く、中学生ぐらいまでの記憶がほぼありません。ただ人と上手にコミュニケーションや会話ができず、恥ばかりかいてきた恥ずかしい記憶、情けない思いをした記憶だけは鮮明に覚えていて、一日に何回もフラッシュバックして怒りや恥ずかしさを覚えて死にたくなります。楽しい記憶はすぐ忘れてしまうのに。

30代になった今でも自分に自信がなく、価値を見い出せず、嫌われるのが怖くていままで人とお付き合いしたことがありません。
たぶん、うつ病や発達障害なのでしょうが、精神科や心療内科にお世話になるのも恥ずかしくて自信がなくて行ったことがありません。おそらく両親も何故私が精神科に?と理解が出来ないと思います。
昔から掃除ができませんし、吃音症、会話が上手にできないなどありましたが、両親に精神的な病気だと思われたことは1度もありません。自分の子が発達障害だと認めたくなかったなどあるかもしれませんが。

いまになっても両親と暮らしている自分自身も理解できません。
人を見下す癖があり家庭内パワハラを繰り返す父、それに何も言い返せない母、暴力をふるってきた兄、大好きで大っ嫌いです。
兄が結婚し孫ができて、孫に愛情を注いでいる両親や兄をみると、悲しみや憎しみが湧いてきます。

もう、普通の人の振りをするのが疲れてしまいました。
人に迷惑をかけない、痛くない死に方を考えてます。死ねない弱い自分を克服したいです。強くなりたいです。
あまた 女性 埼玉県 30代 2020年8月1日 14時29分
生き甲斐遣り甲斐を無くし
生きていること呼吸すること
全てしんどい。
仕事も自分は必要とされていない
友達もいない。
...
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生き甲斐遣り甲斐を無くし
生きていること呼吸すること
全てしんどい。
仕事も自分は必要とされていない
友達もいない。
Nao 男性 東京都 30代 2020年8月1日 13時52分
_____やっぱり私ってクズなのか

コロナで学校が休みになった時、飛び跳ねて喜んだ。
幼い頃からいじめで学校が嫌で嫌で仕方なかった。そんな中やってきたこの朗報は本当に素敵なものだと思った。
しかし、...
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_____やっぱり私ってクズなのか

コロナで学校が休みになった時、飛び跳ねて喜んだ。
幼い頃からいじめで学校が嫌で嫌で仕方なかった。そんな中やってきたこの朗報は本当に素敵なものだと思った。
しかし、オンライン上で始まった新学期。私の学校は進学校で、授業のスピードは今までより速い気がした。
クラスの人はグループ通話で話しているのに、テストでは良い点を取る。でも私は、頑張らないとテストができない。
「頑張らなくちゃ」「頑張らなくちゃ」って思ってずっと勉強した。
家では4つ下な妹もいた。コロナのストレスがあるのか、喧嘩が頻繁に起きた。
家でも苦しい気持ちが増えた。居場所がない。それで、家にいるのが苦しくて胸がギューっと締め付けられていった

6月に始まった対面授業。
Stay home と言われてるのにも関わらず皆は遊びに行ってた
私は去年からクラスメートからシカトされ、学校に居ると気持ちが押しつぶされそうになる
あんなとこに居たくない。毎日考える
「気にするな」とか「そんなこと思っている人、いっぱいいるよ」って言うけど、じゃあ、どうやったら気にしないようにできるの? 私と同じ年代の人に「学校、しんどいですか?」って街角インタビューしたの?
もうしんどいよ。早く死にたい。座りすぎると早死にするって研究結果が出ているらしい。だから、ずっと座って勉強してる。
嫌なこと忘れようとしても、どうしてもしんどいことを思い返してしまう。
そんな自分が嫌いだ。

今日は土曜日。久しぶりのお休みだ。
でも、心が苦しいのは何で?

もう私は生きてる価値がないのかな、私にとって生きるのも死ぬのも地獄だ。

あかりん 女性 岡山県 10代以下 2020年8月1日 13時38分
もうすぐあなたの初盆です。

心がいたい
つらい
悲しい
苦しい

長い夢であってほしい
帰ってきてほしい

母ちゃんがあなたの代わりになれたら…その方がいいのに

何もできな...
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もうすぐあなたの初盆です。

心がいたい
つらい
悲しい
苦しい

長い夢であってほしい
帰ってきてほしい

母ちゃんがあなたの代わりになれたら…その方がいいのに

何もできなかった母ちゃんが悪い
あなたは何も悪くない

あなたはまだまだ幸せな人生を歩めたはず…
ごめんね
母ちゃん、助けられなかった
ごめんね


ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年8月1日 13時31分
職場で頑張れば頑張る程自分がすり減っていく
結果を出して褒められて認められる満足感はあるけど
それがいつ終わるのかの不安感と
また数字を出さなきゃいけないという不安感
自分だけじゃなくて周りも巻き込ま...
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職場で頑張れば頑張る程自分がすり減っていく
結果を出して褒められて認められる満足感はあるけど
それがいつ終わるのかの不安感と
また数字を出さなきゃいけないという不安感
自分だけじゃなくて周りも巻き込まなきゃいけないのに
立場の微妙な雰囲気
押し付けられる業務
周りとの意識のギャップ
仕事でいっぱいいっぱいで帰宅すれば何も出来ない自分
責められる自分と責める自分
抗うつ剤に頼らなければ1日を終えることも出来ない
そんな自分に存在価値が見出せず
記憶がないほどテンションが高い日と
過呼吸で息することに必死な日のどちらかで休みが終わる
こんなの親にも彼にも理解してもらえない更に辛い
雪見だいふく 女性 東京都 20代 2020年8月1日 13時05分
家出というのは自分を解放してあげるためにするんだよ
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家出というのは自分を解放してあげるためにするんだよ
EN 北海道 10代以下 2020年8月1日 13時03分
うつはすごく苦しくてつらくて
何か起こると誰かのせいにしたくなってしまって
でも誰のせいでもないって言われて
人のせいにしちゃいけないって教えられてきて
だけどどうしようもなくて
だから自分のせいにし...
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うつはすごく苦しくてつらくて
何か起こると誰かのせいにしたくなってしまって
でも誰のせいでもないって言われて
人のせいにしちゃいけないって教えられてきて
だけどどうしようもなくて
だから自分のせいにして自分を傷つけまくって
でも死んで楽になるべきじゃないとも思う
ぶん 女性 愛媛県 20代 2020年8月1日 12時27分
死にたい
消えたい
8月に入ったのに
今の場所から消えたい
1人でドライブ
1人で海港に行く勇気すらないのに
10数年前・・・まだ若さも前向きさも
あった頃は1人で港に行く事も
待って...
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死にたい
消えたい
8月に入ったのに
今の場所から消えたい
1人でドライブ
1人で海港に行く勇気すらないのに
10数年前・・・まだ若さも前向きさも
あった頃は1人で港に行く事も
待っても何もない事に待つ!事も
平気だったのに
今は、それさえ行動に出来ない
ただ毎日、死にたい消えたい寂しいを
抱えながら過ごすだけ
なつ 40代 2020年8月1日 11時50分
家族の中で私だけいつも惨めで滑稽
小さい頃から姉の我儘を聞かないと暴力を振るわれてたからそのトラウマでどんなに理不尽なことされて私の交友関係が最悪になろうが妹が似たような辛いこと強いられようが反論する...
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家族の中で私だけいつも惨めで滑稽
小さい頃から姉の我儘を聞かないと暴力を振るわれてたからそのトラウマでどんなに理不尽なことされて私の交友関係が最悪になろうが妹が似たような辛いこと強いられようが反論する時は震えが止まらない。反論しても何も変わらないし相手の機嫌が悪い時だと相手が疲れるまで殴られるのがオチだから意味無い。ベランダで毎日泣こうが親は私が悪いって言ってくる。なんでも良いから薬飲んで震え止まるように祈って、外では辛いこと起きて欲しくないからニコニコ振舞って、私の人生ってなんなんだろう。誰も救ってくれない
いぬ 北海道 10代以下 2020年8月1日 11時34分
家族から精神的に辛いことを沢山されます
家族に私が合わせず、声を荒らげたり相手の都合の悪いことをすると殴られたり言葉の暴力ですごく辛い思いをします
妹という味方がいても妹も似たような目にあっていて幼少...
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家族から精神的に辛いことを沢山されます
家族に私が合わせず、声を荒らげたり相手の都合の悪いことをすると殴られたり言葉の暴力ですごく辛い思いをします
妹という味方がいても妹も似たような目にあっていて幼少期の私を見るようで辛いです
正論を言ってるのは私なのにいつも責められるのは私。
お医者さんもカウンセラーの先生も、私が家族をスルーする力を身に付けるしかないって言って誰も救っちゃくれない。
手持ちのお金が無いから一人暮らしも出来ないし、あと何年私が悪いって責められ続ければ楽になれるのかな。
いぬ 北海道 10代以下 2020年8月1日 11時27分
3月に息子を亡くしました。
17歳でした。
助けてあげることができませんでした。
追いつめて最後の糸を切ってしまったのは私です。後悔しかありません。
彼が好きだった特製春巻き、ピザ、バターカレ...
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3月に息子を亡くしました。
17歳でした。
助けてあげることができませんでした。
追いつめて最後の糸を切ってしまったのは私です。後悔しかありません。
彼が好きだった特製春巻き、ピザ、バターカレー、肉じゃが、おはぎ、サバサンド、タピオカココア。もっと作りたかった。もっと食べてくれると思っていた。もう叶いません。

このサイトの中で、まるで亡くした息子に語りかけてくれているかのような書込みを見つけました。もう会えない友人を大切に思っている書込みでした。
あなたにもこんな楽しい時間があったのだろうとあなたの笑った顔が浮かび、涙が次々溢れ出てきて止まりません。

もうすぐあなたの誕生日。
もうお祝いできないのがすごく悲しい。
あなたの名前や生年月日を書く機会が無いことが悲しい。
あなたがいない事がつらくてたまらない。
K 40代 2020年8月1日 10時54分
私の母親が自殺しました。
私は、人間関係に悩み自分が好きなことばっかり
やってたのに、母は、そんな私を見守ってくれたのに、母が悩み苦しんでるのに、あの時、一人にするんじゃなかった。
最後に話した...
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私の母親が自殺しました。
私は、人間関係に悩み自分が好きなことばっかり
やってたのに、母は、そんな私を見守ってくれたのに、母が悩み苦しんでるのに、あの時、一人にするんじゃなかった。
最後に話したとき、寂しそうだったのに。
私は、最後まで自分のことしか考えず、
自分のコーヒーしか買わずに、のんきにテレビ観た。
母が苦しみの最中に・・・
一人にせずに、抱きしめてあげればよかった。
とうあ 女性 愛媛県 20代 2020年8月1日 10時44分
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