自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

働くってなんだろうーやりたいことなりたいものってなに？
働く先ないし、能力も即戦力でないとダメって慣れるまで教えてくれたり待ってはくれないの？
それで、努力が足りないとかもうすでに社会から除外されているのに
必要じゃないから除外してるんじゃないの？
なら必要ないなら楽に消えさしてほしいし
いまそっち側にいる人は誰かを蹴落として居れる事を必死になって守ってるから他人に冷たいんでしょ？
自分が苦労したから、他の人にも苦労と地獄を味わわないと許さないみたいな
あほらしい
熱意と真剣さとか持てない自分を肯定しながら生きてるのに許されないの
この思考が悪いのかなんなのか
しんどい

頑張っても無駄だと理解した…、なのに生かされるって生き地獄だわ…

更年期障害？
子供の学費や住宅ローンで家計が火の車だから？
会うと私の至らなさを責め立てる母の存在？
家族に無関心で家事なんかしない夫の「もっと働いてほしい」発言？
上司にコロナを理由にシフトカットされても辞められないパートのせい？
何が理由か分からないけど、毎日がしんどい。
仕事では出来ない事を責め立てられ、家族は家事に文句しか言わない。

生きている意味が分からなくなって消えてしまいたい、楽になりたいと思う事が増えた。
人生頑張れば良いことあると信じていたけど、何か、疲れたな。

悔しい。自分がこんな些細な言葉にも悩んでしまうのが、悔しい。
その人からの言葉と反対の評価もたくさんもらっているのに、褒め言葉よりも貶す言葉の方が何倍も自分に影響を与えてしまうのが悔しい。
自分もそんな人間なのが悔しい。
清く生きることができないのが悔しい。

わかりません。
自分が何がしたいのか、
何が辛いのか、
でも辛いんです、苦しいんです
別に死にたくなんてありません。
ただ生きたくないんです。
病んでる自分が可愛いとかじゃなくて、
自意識過剰とかでもなくて、
ただただ辛くて、助けてほしくて、話せば楽になるとかいうけど、
結局、勇気を振り絞って出した思いも、
流されて終わった。笑われて終わった。信じてもらえず終わった、何も知られず終わりました。
結局、自分が傷ついただけで終わったんです。
才能だってない、取り柄だってない、話を聞いてくれる人だって、いなかった。
環境に恵まれてる方でも、自分がこんなんじゃ、まわりがこんなんじゃ、幸せにはなれないんですね。
今から2年前、小5でネットに逃げてきました。
ネットは怖いとか言うけど、上手く使えば、優しい人でいっぱいでした。ネットじゃなきゃ、話を聞いてくれる人がいないって寂しいけど、悲しいけど、でも、少なくともここは私の1番最初の居場所でした。
自分を傷つけて、まだ10歳なのに、腕は傷だらけでした。
2年後も変わりませんでした。
もう中学生。昔はよくやったと思います。まだ10歳なのに、笑顔貼り付けて頑張ってたんです。2年も。今もそれは変わりません。
大人の命令に従って、綺麗事を素直に受け止めてるフリをしてます。友達にも、「なんでそんな明るいの？」とか、「楽しそうだね」とも言われるようになりました。ちゃんと作れてます。まだ、迷ってます。生きるか死ぬかの二択に挟まれて。
まだ、迷ってます。
でも結局、私は自分が被害者のフリをしてます。
こうなったのは、全部自分のせいなのに。
それに、死のうと思えばいつでも死ねますし。
でも、私はこれまで死んでなかったので。
自分を慰めながら、いままで死ななかった理由を探しながら
生きようと思います。
どうせ僕は、死ねないから。
どうか、矛盾だらけの僕を、許してください。

うつ症状と共存で60歳定年退職まで何とかたどり着きましたが、そこで息切れしました。
田舎に引っ越したものの、再就職活動や荷物の片付けに取り組めません。
以前は好きだったこともむなしく、楽しくありません。
うつの薬も効かないですね。
時々町を歩きますが、なんだか身構えています。
だらだらとした日々が続いて、生きている実感がないような感じです。

主人と顔見るとけんかばっかりで、主人が悪性リンパ腫で、治療が、きついのか、私にべったりで、息つくのがやっとです！一応心療内科へ、通っていますが、気が休まりません！

今日、亡くなってから初めて父の夢を見ました。

いつも空港まで送り迎えしてくれて、たっぷりお土産買ってくれていたからか

夢の中で、
鞄の中からしわしわのお土産を渡され、賞味期限を確認したら2週間後くらいの日付だったので「まだ大丈夫か」と現金なことを考え「さみしいよ」と伝えたところで目が覚めました。

お土産の賞味期限は亡くなった日でした。

連絡があったのが5月の初め。

無くならない痛み、失われる体力と正気、食べることも出来ない虚しい生活、嵩む医療費、1日1日生き延びることの無意味さ。

どうにも出来なかった死ではなく、何か出来るかも知れなかった死。
やりきれないです。

５ヶ月の弟へ。
どうして突然いなくなったの。ねぇねと約束したじゃん「明日遊ぼう」ってそうやって約束してからもうそろそろ５年が経とうとしてるよ。私は辛い。弟がいなくなるのは、、、、、。当時３年生の私にはあまり理解はできてなかった。その頃は、人がなくなって悲しくて泣いてた。　だけど今は違う。後悔と悔しさで泣いてしまう。
「あの時こうしてればよかった」とか「もっと早く起きてれば、助けてあげられたかもしれないのに」などと、自分を攻めても攻めきれない。どうして、、、。死因が不明なの？
もうわかんない、、、、、、。５年が経とうとしてる今でも実感がわかない。

わたしは、貴方のことが大好きなのは、決して変わらないからね。

この先生きていても、辛いことしかない。
派遣なんて、どんなにがんばっても昇給しない、
賞与も退職金も無い。ずっと働ける保証もない。
結婚した時に家庭のためにキャリアを手放したので、離婚した今はパートか派遣でしか働けない。
50のおばさんを社員で採用する会社なんて無い。
別れた夫は悠々自適。
あんたがそこまで偉くなれたのは、誰のおかげ？
理不尽過ぎる。悔しい。

ふとした瞬間に嫌な記憶が甦る…

幼少期の仲間外れだったり…(周りの人間は良くて自分は駄目)、
周りの人間の要求に自分の努力が届かなくて責められたり…、
大恥をかいて消えたくなった記憶だったり…
自分のなりたい仕事のために頑張ってみたけど親に金使われたり…

人生ってろくでもないな…日本に生まれてきた時点で勝ち組？さいですか、でもそれってあなたの感想ですよね？俺の苦痛や葛藤は俺個人のものだ！勝手に他所の国の他人と比べんな！迷惑だ！

同じような記憶が何度も脳裏を過り辛い…

努力したところで結局、親だったり金だったり環境だったり、周りの人間だったりが邪魔をする…

何より自分の学習能力も低いから覚えたりするのに時間がかかりすぎて他人の要求に満たなくて結局また責められる…だったらさ…「お前要らないからさっさと消えろよ」ってはっきり言ってくれればいいのに…

環境を変えれば好転する…？その金は？親元から離れて一人暮らししろ？その金は？一時的にならうまくいくかもね、でもさ、過去にうまくいかなかった事例がある以上きっとうまくいかないよ、何をやってもきっと無意味、一人暮らししても維持費だってかかるからね、仮に一人暮らししたとしてどれくらい持つかなぁ…

人生は長い暇潰し、死ねば最期は結局やってきたことは無意味になる、か…故にどうせ最期は自分も含めてみんな死ぬ、だから死ぬのは今じゃなくて良いって鼓舞しながら生きてきたけど…

どうせ何やってもうまくいかない…直近の仕事の出来事だって結局うまくいかなかった…、こうなるって結果が生まれる前からわかっていれば生まれてこなかったのに…

痛いのや苦しいので死ぬのは嫌…、死ぬなら苦しまずに死にたいなぁ…

ただただ死にたい。
勉強、友達関係ほんとに疲れた。しんどい。
親にも迷惑しかかけていない、こんな自分はこの世界にいていいのか。
腕の傷が増えてくばかり。
いつも迷惑ばかりかけてごめんね。

もうあきらめたほうがいいのだろうか？
一緒に散歩、他愛もない会話、一緒に買い物
一緒にご飯を食べて美味しいと言い合い、
過ごした二十数年、
あなたは幸せに感じなかったのだろうか？
私の何が悪かったのだろうか？
何が嫌われる原因なのか？
あきらめたほうがいいのだろうか？
好きな人ができたんだと思う
疲れた考える事が疲れた考えたくないのに
あきらめて私は生きていけるのだろうか？
何かあるとすぐ頭が混乱するし
体調も悪くなる　みんなそうかもしれないけど
一人一人がみんな違う感じかたも乗り越えかたも
私の事は自分で何とかしないと
これからどうやって生きればいいんだろうか
「知るかーっ」て声が聞こえそう

死にたい
私はなんのために生きてるのですか
耳が聞こえず周りにゆっても改善するねとしか言われない。家では言ったら、またかぁみたいな顔して、ウンウン、そんなこと誰にでもあるよ?っていう。その時は、そっかとしか言えなかった。ゆったところであきれられるだけやしね…
友達関係も、うまくいかない。話したい…だけど、何故か変なことをゆってしまうし、学校の勉強は黒板だけでしかわからないため、きつい。
甘ったれた考えなんかもしれない。いじめられたことがあると糧になるとかゆうのは何だったんでしょう意味ないです。
早く誰か見つからないところで死にたい

今、この瞬間。
「今だよ」って自分が囁く。

しんどい時は「今だよ」「今ならできるよ」って
何回も何回も自分が囁く

でも私はこの声と30年以上つきあってきた。その度ごとに「今じゃない」って説き伏せてきた。たまには無視もして流してきた。

死なない理由は山ほどある。

大切な家族の存在。
笑顔だけで、いやプンプンしてても、眠ってても、オットも娘たちも愛おしい。
家族を守る生活費を夫婦で稼がなきゃならない。
子どもたちに金銭でも、心でも、生活でも負荷を丸投げする訳にはいかない

私の心の痛みはなくならないけど和らぐ日もあることも知っている

そもそも死にたくない

でも、それでも、この息苦しさと痛みと無力感、思い通りにならない体から開放されたいと願ってしまう。

この死にたいと、死にたくないの悩みからも、解放してくれるものが死でしかないのならば、頼りたいと思うことは許されないことなのだろうか。

死にたくなんてない。
楽しく生きたい。
楽しく生きられないから死を意識する。

死ななくても苦しい。
この苦しさから開放されたい。

なんで生きてんのかわかんない
みんなは幸せになるためだとか生きる意味を探すためって言うけどじゃあ幸せになれない人はどうすればいいの？生きる意味が見つけられない人はどうすればいいの？毎日毎日苦しいことばっかで笑おうと思っても笑えなくてなんにも楽しくない
人生楽しんだもん勝ちだよ！とかなんで自分で決めつけるの？とか
おまえになにがわかるんだ
私の苦しさがお前にはわかるはずがない
じゃあ人生楽しめなかったら負けなの？
自分が自分のこと一番知ってんだから
できないことも嫌いなことも今どんなこと思ったのかも
全部全部自分が一番知ってんの
みんななんにもわかってくんないくせに　

努力しても出来ないことがある。
世間の人が普通に出来ていること。

例えば、正社員で働く。
恋愛して結婚をする。
子供を授かる。
友達がいる。

とにかくゆっくり眠りたいです

いつも、取り留めのない言葉をここに書き連ねています

だけど、たった一つ気持ちはいつも同じ、あなたに会いたいということだけです

叶わないことだけど、会いたいです

会いたい、会いたい、会いたい・・・・・・・・・・

ただ会って抱きしめたい

ごめんなさいって言って、抱きしめたい

それだけでいいから

結婚後、夫の生まれ育った所へ引っ越しましたが、義母の考えは昭和初期ぐらい古く、何かあれば口を挟む人です。黙っていられないタイプなのでしょう。初めは何も感じていませんでしたが、それも段々と苦痛になり、現在円形脱毛はできるし、できることなら義母と顔を合わせたくありません。いつまでもこんな状態が続くなら、いっそ死んでしまおうとさえ思っています

業務過多の職場で長く責任のある仕事をしてきたが適応障害となり将来を悲観して退職した。転職はしたものの
長く勤務した社内でしか通用しないスキルしかなく他社では戦力外となり仕事もなく居づらさに押し潰されている。
とても惨めであり毎日気持ちが安定せず
収入は下がってもスキルを活かすことができ、長く勤務できる環境を探しているもののニーズはなく今後どうやって生きていけばよいのかと日々暗澹たる気持ちになっている。社会から孤立しては生きられないのならば早く死にたい。

眠れない。

もう何年もまともに眠れていない気がする。
もちろん、全く寝ていないわけじゃない。でも夜ベッドに入る楽しみ、幸せ。最後にそんな気持ちになったのはいつだろうか思い出せない。
今は薬に頼ってなんとか眠りに着こうとする。
飲み初めのころはまだ良かった。でも最近は飲んでも効かない、効いても1〜2時間で目が覚める。朝まで2〜3回寝て起きてを繰り返す。
全く眠れないよりマシ(全く眠れない日もたまにあるから)。でも、正直もうしんどい。
眠れなくて次の日に眠くなるならいい。でも実際、昼は眠くない。頭は常にぼーっとしてる。その分夜寝れるか？同じ。寝つきが悪く、2〜3回起きる。疲れる。もう何もかもどうでも良くなる。
学生時代のバイトも、社会人になってからも遅刻なんてしなかった。でも、最近はだめだ。
目が覚めているのに身体を動かす気になれない。
ベッドに張り付いたように、全身に不快感、身体を起こせない。
数年前なら同じような状況でもえいや、と気合いで頑張れてたけど今は無理だ。手元のスマホで「遅れます」と一言。なんなら何も言わずに無断欠勤。
ありえない。自分が情けない。

こんな時間にスマホいじってるからだって？そうかもしれない。
でもいろいろトライしてるんだよ。脱スマホ、朝散歩とか、酒は飲まないとか、ジムだって週3続けてたけど効果出なかった。寝る90分前に風呂に入るっていうのも、とても気持ちがいいけど役には立たない。

なんか、頭や身体がおかしなことになってしまったんだ。
夜が怖い。ベッドに入るのが怖い。今日も眠れないと思うと。
胸がざわつく。副腎のあたりがゾワゾワする。
もはやこれっていう原因はわからない。
いろんな悩みを抱えてはいるけど、それとは別に勝手に身体が反応して、眠れなくなるんだ。毎日眠るのが怖い。

会社は休みを取れと言ってくれた。彼女も気遣ってくれるし、友達も優しい。恵まれてるんだ。そうだと思う。

でも、なんでこんなに眠れないんだろう。
ちょっとした絶望、でも深刻なんです。僕にとって。

眠れない苦しさの中、今日は良い日だったなんて思えるか？
起きることにすら疲労困憊しながら、今日をどう楽めるのか？

明日が怖い。
子供の頃みたいに、ぐっすりすやすや眠りたいなぁ。

私が自殺未遂をしてから、3年ぐらい経つ。
理由はだいぶ前なので覚えていないけど、寂しかっただけだと思う。
途中で死ぬのが怖くなって逃げてしまった。
死ぬのにはとても勇気がいるし怖かった。

そこから3年間は必死に頑張って生きた。
色んなバイトをして、色んな人間と喧嘩して、めちゃくちゃ疲れたけど一応普通に過ごしてきたつもりだ。

今は彼氏と同棲している。
大嫌いでしょうもない思い出しか残っていない土地から脱出できて、大好きな人と過ごせて幸せなはず、なのだが、やっぱり寂しいし彼との距離を感じてしまい、また無性に死にたい気持ちになっている。

どうすれば私は幸せになれるのかわからない。また死のうとしてもどうせ、怖くて死にきれない。かまってちゃんだ。

どこに居場所があるのだろうか、もう疲れた。

何かをするたびに、生きなきゃいけないとかまた生きるための事が増えるって考える
例えば、自転車が欲しくて見に行った時、私にはこの自転車を買う価値はあるのだろうか、生きなきゃいけないプレッシャーが漠然と襲ってくる
そして、それが思いの外辛かったみたいで積もり積もったものが溢れ出て過換気症候群になる

今、休職約1年、自分に合う薬を見つけたのが3ヶ月前、焦りと不安、よくなったと行動できる時、やりすぎた時、不安で体調を崩す時、波が激しい
元気になるのもこわい。構ってもらえなくなるし、休めなくなるし、好きなことができなくなるし、限られた時間しか自由がない生活。
元に戻るのがこわい

我慢して自分を作って嫌な事も
笑顔で大丈夫という毎日に疲れた。
どんな人間も自分は自分で守るしかない。
自分が一番可愛い。
だから人に相談をしてもこの人の意見って正解でもないしよく見せるためにそう言ってるのかなと、
深く考えるようになって人と話すのも嫌になる。

頑張って働いてもそのお金が
旦那に遊びのお金として使われる。
夢だった結婚式も出来てない。
結婚しても幸せなんて言えない。
事故を起こされて裁判にもなる旦那が病気になる不当解雇されるお金が無くなる。
お母さんお父さんお姉ちゃんごめんなさい。

もうしんどい。
人生終わらせて。
楽しみもなんもない。

死にたい

生きる目的がないので、漫然と日々を過ごすのに疲れる。
独身男性の平均寿命まで生きたと仮定してもあと20年もこの虚無感を抱えて生きると考えるとうんざりする。

皆からしたらそんな事かと思うかもしれませんが私は小学から高校の今までうつ病でした。毎日が苦痛でした。そして今日たった1人の親友を失いました。亡くなった意味ではありません。私の元から完全に離れていきました。私には友達が少なくてその子が唯一傍にいてくれる人でした。
私はその子がいる生活が基準になっていたので時が止まっているかのように今日はボーッとしていました。私はもうどうしたらいいかが分かりません。
文章をしっかりまとめれてないです。すみませんm(_ _)m

人として、、、みたいな人そこら中にいるよね！
そんな奴らからザコ扱いされてるものです！

人を選んだり、下に見たり、なんかもううんざり
くだらない！
でもそんな性格ブスが称賛される歪んだ世の中
言ったもん勝ち、やったもん勝ち、強気なもん勝ちそうでしょ？！
地球ってほんとへんな水槽

最近、死にたいという思いで、頭が圧迫されている。

いつになっても、終わらない両親の喧嘩。
いつまで待っても、泣き止まない4歳の妹。

母はよく言う。「なんで私ばっかり、頑張らないといけないの？」
私はよく思う。「じゃあ、なんで私ばっかり、私ばっかりって聞かなきゃいけないの？」

父はよく言う。「自分の要求を通したいのなら、まずはこっちのいうことを聞け」
私はよく思う。「じゃあ、いうことを聞いてほしいなら、私の話を聞いて」

妹はよく言う。「ねーね、嫌い！外行って！」
私はよく思う。「じゃあ、お前が外行って！」

私は、何か間違ったことを、いっているのでしょうか？