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メッセージ
あなたは毎日楽しく過ごしていますか。
毎日笑ったり、ご飯を食べたり、好きなことをしてすごしていますか。

私は、仕事をしなくなって四カ月が経ちました。
まだふとしたときに心がどうしようもなく真っ黒にな...
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あなたは毎日楽しく過ごしていますか。
毎日笑ったり、ご飯を食べたり、好きなことをしてすごしていますか。

私は、仕事をしなくなって四カ月が経ちました。
まだふとしたときに心がどうしようもなく真っ黒になります。
もうつかれた
はるか 2020年6月6日 21時19分
おばあちゃん、長い間ありがとう。
おじいちゃんが突然の事故で亡くなってから20年、おばあちゃんは色々ありながらも一生懸命生きてきたね。
一緒に住むようになって、うるさいなぁと感じることも多々あって...
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おばあちゃん、長い間ありがとう。
おじいちゃんが突然の事故で亡くなってから20年、おばあちゃんは色々ありながらも一生懸命生きてきたね。
一緒に住むようになって、うるさいなぁと感じることも多々あって、優しくできなかったり反抗的な態度をとってしまった時期もあったね。
本当にごめんね。
おばあちゃんと笑ってテレビを見たり、一緒に買い物に行ったり、楽しい思い出もたくさんあるよ。
おばあちゃん、会いたいよ。
最後に会えないままになってしまってごめんね。
天国で、おじいちゃんと仲良く楽しい毎日を送ってね。
もも 2020年6月6日 21時04分
現在32歳無職です。
幼い頃から少し変わっていると言われていて、私自身もなんか周囲と合わなくてつまらないなと感じながら大人になりました。
家は裕福ではないし、勉強もあまりできなくて、軽い病気もあり、美...
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現在32歳無職です。
幼い頃から少し変わっていると言われていて、私自身もなんか周囲と合わなくてつまらないなと感じながら大人になりました。
家は裕福ではないし、勉強もあまりできなくて、軽い病気もあり、美人でもなく、おまけに心も弱かったので変な自分を探求し、貫き通すことができませんでした。いつも周りに合わせてなんとか今まで社会でやってきました。今日はどうしようもなく疲れてしまって本当のことを書きたくなりました。
昔からよく死にたいなって思ってました。今日また死にたいなって思っています。
普通って思われたくて今まで友達や会社の人に合わせていて、実はテレビにも、芸能人にも、ファッションにも、悪口とか人の噂にもあまり興味がなくて、本当はもっと芸術の話とか、外国の話とか、動物の話とか不思議な話がしたかったな。本当に思ってることを話したかった。
仕事でも上司ややり方が間違っていても我慢して上司の機嫌をとったり、自己啓発本を読んで気持ちをコントロールして、どうにか頑張っていました。でも、やっぱり会社にある一定の期間いると自分が合わせてること、会社の人たちを心の底で軽蔑していることがバレてしまい、いじめのターゲットになったりしていました。
本当に今まで頑張ったんだけどな。
恋愛も、恋人がいた時期もありましたが、どうも浮気癖がある人を好きになるようで、うまくいきませんでした。
私はいつも相手に本気だったので大変傷つきました。
なんか今まで特別悪いことをしたわけでも、怠けていたわけでもなくて、むしろ結構頑張って生きてきたほうだと思うのですが
どうしてこんなにうまくいかないのかな。
神様っているのかな。






M 女性 兵庫県 30代 2020年6月6日 20時06分
またここ来ました。以前とは状況が変わり、一人暮らしから出戻りとなりました。それでも自分の出来る限りの小さな家事手伝いをしながら細々と暮らしています。
親は以前とは違い病状に理解を示してくれましたが、...
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またここ来ました。以前とは状況が変わり、一人暮らしから出戻りとなりました。それでも自分の出来る限りの小さな家事手伝いをしながら細々と暮らしています。
親は以前とは違い病状に理解を示してくれましたが、今後のことを思うと働きに出なければなりません。
わたしは40代なのでコロナ禍も相まって仕事を見つかるのは難しいと思います。
いま、心配をしてくれている親には申し訳ありませんが、わたしがこれから生きていても意味はないように思います。
死ねるのならすぐに死んでしまいたい。
朝起きたら目が覚めていないように祈る毎日。
そして、朝に目が覚めたら絶望する毎日。


生きることに疲れました。
しねない 女性 北海道 40代 2020年6月6日 19時35分
死にたいと言う言葉や気もちを誰かに伝えることはありません。
同僚や上司、家族の誰も私がこんなことを長年抱えているなんて思いもしないでしょう。そう見せないように振舞っていくのに慣れてしまって、それに疲...
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死にたいと言う言葉や気もちを誰かに伝えることはありません。
同僚や上司、家族の誰も私がこんなことを長年抱えているなんて思いもしないでしょう。そう見せないように振舞っていくのに慣れてしまって、それに疲れているのにやめられなくて、だんだん心がすり減って行く。

ふとした時に溢れる、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。なんで生きてるのか?苦しい。どうしたらいいのかわからない。誰にも言えるわけない。命は尊いものなのだと、それが当たり前で死を望むなんて重罪だ、愚かだ、生きたくても生きられなかった人もいる!と言うような世間一般の風潮や考え方。わかっているし嫌という程そんな言葉は聞いて来たけどそれでも生きることに臆病になる人はいる。恐怖に襲われ絶望に襲われ、耐えられない人もいる。理解することができても感情をその正論に追いつかせることができなくて苦しんでいる。
生きてるんだから頑張っていこうよ!
生きてればいいことがあるよ!生きていられるのは幸運だよ!悲しむ人がいるよ!全て理解できる。でもそれは自分のことではなく、誰か別の人のこととしてしか当てはめられないんだよなぁ
誰か、助けて。誰か、聞いて。誰か、わかりあえたら。そう思うけど言ったら引かれるし普通の関係ではいられなくなる。
誰か、って思っている人ほかにもいるんじゃないかな
どこにでもいる 女性 20代 2020年6月6日 17時05分
無縁一族。70年以上、相続が出来ない。
固定資産税を払い続けても、母のものになれない。父の名義に登記出来なかった。
本家で農家だったのに父の名義になれなくてしんだ。
父の異母兄弟が放棄してくれな...
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無縁一族。70年以上、相続が出来ない。
固定資産税を払い続けても、母のものになれない。父の名義に登記出来なかった。
本家で農家だったのに父の名義になれなくてしんだ。
父の異母兄弟が放棄してくれない。

兄は、無責任。逃げて無縁。
母にプレゼントも電話もなく、父の墓まいりも、親戚付き合いもしないで、逃げて行った。

死にたい。でも、出来ない。
キリスト教と真言宗と集団教育が私の中にあるから。

母の私のいとこは、田舎から、私の家の近くに家を立て、ずっとこの街に江戸時代から住んでいるような顔を、子供の頃からし続けた。
あんたが田舎から出てきたんだ!この街から、田舎に出ていけ!と、私に、反対の事を言う。
私の家は、江戸時代からこの街に住んでいたのに。

母が死んだら、死を私は選ぶのだろう、たぶん。
ペーパームーン 女性 山梨県 50代 2020年6月6日 16時31分
もう疲れたよ。
いつも誰かのお荷物になってしまうね、ごめんなさい。
わたしが消えたら、みんなうまくいくと思う。
居場所も帰る場所もない。
夫も子どももこの家の人たちも、わたしがいなければ幸せに...
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もう疲れたよ。
いつも誰かのお荷物になってしまうね、ごめんなさい。
わたしが消えたら、みんなうまくいくと思う。
居場所も帰る場所もない。
夫も子どももこの家の人たちも、わたしがいなければ幸せになれるよね。
お母さん、なぜこんな欠陥品を産んだの?
わたしと関わる人たち、みんなごめんなさい。
死ぬ前に親友に一目会いたい…
あめ 女性 大阪府 30代 2020年6月6日 16時30分
悲しい また旦那さんと喧嘩した 冷たくされると悲しい 氷みたいに冷える わたしには何も無いから 消えて無くなりたい 水が蒸発するみたいに 今日も一日がダメになった こんな一日を我慢す...
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悲しい また旦那さんと喧嘩した 冷たくされると悲しい 氷みたいに冷える わたしには何も無いから 消えて無くなりたい 水が蒸発するみたいに 今日も一日がダメになった こんな一日を我慢する忍耐はわたしには無いよ 無理 つらい だれか助けて 気を失って そのまま死にたい
なみだ 女性 茨城県 30代 2020年6月6日 15時03分

受験就活といったメインイベントのたびに
周りよりも遠回りしてしまいます。

結婚出産もきっとしないでしょう。
それでもいいんですが、これから先
生きていく気力がありません。
もう遠回り...
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受験就活といったメインイベントのたびに
周りよりも遠回りしてしまいます。

結婚出産もきっとしないでしょう。
それでもいいんですが、これから先
生きていく気力がありません。
もう遠回りのたびに頑張っていく気力がでないのです。
全部めんどくさい。
死ななくていい人がなくなり、死にたい人が気力もなく
生きていかなければならないなんて、、あーめんどくさ。
すずき 奈良県 30代 2020年6月6日 14時54分
死にたい
もう頑張れない
なんで自分は生きているんだろう
家族は楽しそうに笑ってる
けど…自分は笑えないし、泣けない
苦しい

精神疾患ってこんなに辛いとは
頑張って働いてる人もいるっ...
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死にたい
もう頑張れない
なんで自分は生きているんだろう
家族は楽しそうに笑ってる
けど…自分は笑えないし、泣けない
苦しい

精神疾患ってこんなに辛いとは
頑張って働いてる人もいるっていうのに自分は働いていない
家事だって仕事だよって言ってくれるけど…自分の頭の中ではどこかで働いて、お金を稼がないと仕事してることにならないって思ってしまう
これも病気のせいかな
だったら、もう消えてしまいたい
家族に迷惑かけて心配かけてまで生きる意味なんてない
ただ生きているだけ
早く死にたい
心はもう死んでる
どうしたらいいのかわからない
死にたい、消えたいを繰り返し、今日もまた生きている
こんな自分なんて死んでしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年6月6日 14時08分
ごめんなさい。
愛してくれて、ありがとう。
愛してくれたのに、こんな私で、ごめんなさい。
甘えてしまって、こんな私で、ごめんなさい。

だから、消えたい。私が私を許せない。
愛してくれたか...
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ごめんなさい。
愛してくれて、ありがとう。
愛してくれたのに、こんな私で、ごめんなさい。
甘えてしまって、こんな私で、ごめんなさい。

だから、消えたい。私が私を許せない。
愛してくれたから、きっと悲しむから、
私の存在ごと、ここにいたという記憶ごと持ち去って、
消えることを許してくだい。
消えさせてください。

私は、消えたいです。
えな 女性 20代 2020年6月6日 14時04分
耐えられない。
ADHDで、太っていていつもステレオタイプでみられ仕事も何もかもうまくいかなくて
常に馬鹿にされてばかり。

小さい頃のイジメや母からの過剰なしつけが蘇って寝れない。

常に疲れている...
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耐えられない。
ADHDで、太っていていつもステレオタイプでみられ仕事も何もかもうまくいかなくて
常に馬鹿にされてばかり。

小さい頃のイジメや母からの過剰なしつけが蘇って寝れない。

常に疲れている。

せっかく、学生時代死なないでなんとか耐え抜いたのに10年経っても苦しい、死にたい。

死ぬことばかり考えてしまう。
まるみ 女性 20代 2020年6月6日 13時21分
いじめと裏切りで引きこもった。心も身体も病気にもなって毎日泣いてた。徐々に、頭が狂ってしまいそうな感覚がなくなってきた。家から出て近所を散歩できるようになった。ご飯を人並みに食べれるようになった。夜に...
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いじめと裏切りで引きこもった。心も身体も病気にもなって毎日泣いてた。徐々に、頭が狂ってしまいそうな感覚がなくなってきた。家から出て近所を散歩できるようになった。ご飯を人並みに食べれるようになった。夜に寝て朝に起きれるようになった。電車に1人で乗れるようになった。勉強してみようと思った。絵を描き始めようと思った。大学に通えるようになって、友達も少ないけれど出来た。10年ぐらいかけてちょっとづつだけど人並みには色々できるようになってきた。私なりに頑張ってきたつもりだけど、今まで何して生きてきたの?と言われた。部活とか、恋愛とか、バイトとかしていないと、人並みではないのですか?私は、怠け者でしょうか。世間で当たり前の事ができるように心を直していくのに必死だったのでそういう事は一切経験していません…。世間のいう普通の人間にはまだまだ程遠いらしい。また劣等感を植え付けられ、死にたくなった。
ミミ子 10代以下 2020年6月6日 12時40分
誰でもいいからこの胸の内を聞いて欲しい

死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
いい仕事だと思ってたけど全然、イレギュラーだらけでパニックにならない日がない。
週1.5~2日の休みじゃ全然足り...
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誰でもいいからこの胸の内を聞いて欲しい

死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
いい仕事だと思ってたけど全然、イレギュラーだらけでパニックにならない日がない。
週1.5~2日の休みじゃ全然足りない。
今日、その貴重な休みも無くなると。死刑宣告かな。
受付とかいう、傍から見れば仕事してるんだかしてないんだかわからない仕事。
仕事らしい仕事はしたい。1人で黙々とできる仕事があるならしたい。それでちゃんと暮らしていけて、休みも取れるなら。なんて言えば贅沢だって鼻で笑われるんだろうな。
昔から言葉を聞き取るのがすっごく苦手で、それが原因で嫌な目にも合って、親ですら理解が無いし何処にも話せない逃げられない。いつも360°崖みたいな、ちょっと動けば落ちちゃうんじゃないかって感じ。
メモも満足に取れなくて、でも記憶力も悪いから何も出来ない。
スキルも何も無いし、もう無理かもしれない。借金あるから家にお金入れなきゃなのに。安月給だとそもそも生きていけない。月9万、他にも自分の借金月1万もあるし、車の支払いも交通費も、ああもう嫌になる。
ならもう死んでいいよね?苦しんで苦しんで餓死するくらいなら自分で自分を殺した方がよっぽどマシ。周りの事とか考えてる余裕無い。
逃げたら怒られるよなあ昔からそうだったから皆。
断れないもんなあ。みんな仕事引き受けてんのに私だけとか。
死ぬのは怖いけど死ねるなら今すぐ死にたい。逃げたい。全力で今ある責任全部を放り投げて逃げたい。誰も知らない場所で黙々とイレギュラーなく働きたい。しがらみから開放されたい。
N.M. 千葉県 20代 2020年6月6日 12時38分
毎朝、絶望感に襲われて、涙が止まらない。
訳のわからない不安感がある。

辛い消えたい、周りは頑張ってるのに自分だけ頑張れず、無駄に横になって過ごしてしまってて本当に辛い。
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毎朝、絶望感に襲われて、涙が止まらない。
訳のわからない不安感がある。

辛い消えたい、周りは頑張ってるのに自分だけ頑張れず、無駄に横になって過ごしてしまってて本当に辛い。
まこ 2020年6月6日 12時33分
今すぐに死にたい
いきててもたのしくないし自分がいたところで
なにかかわるわけでもない
お母さんとお父さんは仲良くないし
お母さんが鬼すぎていきててたのしかった
覚えがない 悲しい 死にたい
い...
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今すぐに死にたい
いきててもたのしくないし自分がいたところで
なにかかわるわけでもない
お母さんとお父さんは仲良くないし
お母さんが鬼すぎていきててたのしかった
覚えがない 悲しい 死にたい
いきててもつまんない なんでこの世に生まれたんだろ苦しい 辛い 友達の前では明るく
ふるまうけどほんとうはすごくしんどい
頑張って明るく生きようとしてるけど
やっぱりむりだ今すぐ死にたい
死にたい(12歳) 男性 奈良県 10代以下 2020年6月6日 11時20分
受験勉強を頑張り、国立大に入り、部活を頑張り、主将までして、いわゆるスペックだけは積み上げてきた。だけど就活ではどこにも受からない。よく私立大で何もしてなかった人がスペックを羨むことを言っているけれど...
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受験勉強を頑張り、国立大に入り、部活を頑張り、主将までして、いわゆるスペックだけは積み上げてきた。だけど就活ではどこにも受からない。よく私立大で何もしてなかった人がスペックを羨むことを言っているけれど、言い訳が出来ないからこそ就活の不合格通知は私の人格の否定につながる。ずっと頑張って生きてきたけど、自分の価値を育てることはできなかった。毎日あと何年生きるのだろうかと寿命を調べて落ち込んでいる。早く死にたい。
みみず 男性 東京都 2020年6月6日 11時04分
生きていたくない
生きているんじゃなくて死んでないだけ
誰にも必要とされないし、誰の役にも立てない
きっと誰にも愛されないし、ずっと一生一人だと思うと自分がいる必要がわからなくなる
何かになりたかった...
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生きていたくない
生きているんじゃなくて死んでないだけ
誰にも必要とされないし、誰の役にも立てない
きっと誰にも愛されないし、ずっと一生一人だと思うと自分がいる必要がわからなくなる
何かになりたかったし誰かになりたかった
からっぽ 男性 神奈川県 2020年6月6日 10時49分
あなたを亡くして6年が過ぎました。昨日久しぶりにあなたの洋服を触ってました。どこかに髪がついてないかな?ポケットに何か入ってないかな・・(もう何度そんな事をしたか)
そして やっぱり もう帰ってこない...
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あなたを亡くして6年が過ぎました。昨日久しぶりにあなたの洋服を触ってました。どこかに髪がついてないかな?ポケットに何か入ってないかな・・(もう何度そんな事をしたか)
そして やっぱり もう帰ってこないんだねと悲しく辛くなります。病気を早く見つけてあげれず治してあげれず たった13歳で人生終わらせてしまった・・ごめんね こんなお母さんの子供に産まれてきてくれたのにね・家族想いの優しい心の綺麗な子でした。会いたい 抱きしめたい  
37 女性 50代 2020年6月6日 10時28分
消えたい 
子供も成人したし、もういなくなっても大丈夫でしょ
今朝は身体も心もしんどくて横になってしまった
家族はいい迷惑みたい
私なんていなければいい
生まれてこない方がよかったんだろう
死にたいけ...
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消えたい 
子供も成人したし、もういなくなっても大丈夫でしょ
今朝は身体も心もしんどくて横になってしまった
家族はいい迷惑みたい
私なんていなければいい
生まれてこない方がよかったんだろう
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
生きているだけで迷惑なら、自殺しても迷惑なら消えてしまえばいい
このまま眠って、明日には消えてしまえばいいのに
こんな親で子供でごめんなさい
消えてしまえ 2020年6月6日 10時12分
いとこが自殺した。
沢山の大切な人たちをこの世に残して。
あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
けれど、どうかその選択をする前に大切な人たちの顔を思い浮かべてほしかった。
しっかり者でみんなに頼ら...
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いとこが自殺した。
沢山の大切な人たちをこの世に残して。
あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
けれど、どうかその選択をする前に大切な人たちの顔を思い浮かべてほしかった。
しっかり者でみんなに頼られるあなたは、あなたの死で悲しむ人たちをしっかり想像できたはずだったんだ。
なのに、、
最期の瞬間はきっと頭が少しも回らなかったんだろう。
心が麻痺していたんだろう。
死んだらそれで終わりなのに‥‥

この世にこんな悲しいことがあっていいのか。通夜の間も葬儀の間もずっとそう思っていたよ。いとこの棺を持つなんて悲しいことさせないで欲しかったよ。
みんなの元に戻ってきてあげてよ‥

せめて、せめて安らかに眠ってほしい。
あなたとあなたを愛した人たちに、どうか幸せがやってきますように。
僕は僕で一生懸命生きるから。
はならま 男性 20代 2020年6月6日 05時01分
自己嫌悪を極めてしまい、無差別で他人に自分を重ねて少しでも似ている部分があれば激しく憎悪、嫌悪し敵意を向けるか徹底的に避け続けるようになってしまった。
そんな自分もいつか変われるだろうと周りに諭されつ...
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自己嫌悪を極めてしまい、無差別で他人に自分を重ねて少しでも似ている部分があれば激しく憎悪、嫌悪し敵意を向けるか徹底的に避け続けるようになってしまった。
そんな自分もいつか変われるだろうと周りに諭されつつ一縷の望みをかけて生きてきたが試みてきた事が全て空回りして、自分はずっとこのままなのが決定的になってしまい常に孤独感・無力感・絶望感に苛まれるように。
今まで何回か死のうとしたが悉く失敗(幸い?酷い失敗をし長く苦しみ続けたことはなかったが)してしまったので死ぬのも怖くなってしまう。

いつこの苦しみから解放されるんだろうなあと耐え難き苦しみに襲われつつ今日も生きてしまっています。
みずうみ 男性 10代以下 2020年6月6日 04時08分
死にたい、
...
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死にたい、
ハル 女性 20代 2020年6月6日 03時54分
生きるのが辛い

生きるのが苦しい

いつまで生き地獄
...
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生きるのが辛い

生きるのが苦しい

いつまで生き地獄
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年6月6日 03時04分
どうしてなろうと思ったのか今では少しも思い出せないけど、今年から看護師になった。
果てしない学習量、責任の重さ、人間関係、残業残業の毎日。
毎日が辛くて苦しくて、朝になるのが怖かった。みんな辛いのは知...
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どうしてなろうと思ったのか今では少しも思い出せないけど、今年から看護師になった。
果てしない学習量、責任の重さ、人間関係、残業残業の毎日。
毎日が辛くて苦しくて、朝になるのが怖かった。みんな辛いのは知っている。自分だけじゃない。そう思った。だけどある日ぷつんと糸が切れて、職場に行けなくなった。疲れた。
ごめんなさい。たくさん期待してもらったのに、ごめんね。
もうどうすれば良いのか分からない。
自分から看護師という肩書を取ったら何もなくなってしまう気がする。周りからの目を気にしてしまう自分が嫌だ。
迷惑かけてごめんなさい。こんなダメな自分が生きててごめんなさい。
疲れた。楽になりたい。消えてしまいたい
ほし 20代 2020年6月6日 02時38分
死にたい

やっぱり私は利用されただけなんだね。

利用価値なくなったら捨てられる。

それまで耐えなきゃいけないのかな。...
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死にたい

やっぱり私は利用されただけなんだね。

利用価値なくなったら捨てられる。

それまで耐えなきゃいけないのかな。
かぴ 2020年6月6日 02時29分
病気で辛かったのに、私には大丈夫と言い続けたママ。
それなのに実家を出たいなんて言ってしまってごめんね。
ママが自殺しちゃうなんて思ってもみなかったよ。
遺書に、身体の自由が以前程きかなくなってきてい...
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病気で辛かったのに、私には大丈夫と言い続けたママ。
それなのに実家を出たいなんて言ってしまってごめんね。
ママが自殺しちゃうなんて思ってもみなかったよ。
遺書に、身体の自由が以前程きかなくなってきているのが辛いとと書いてたね。お父さんに幸せでしたありがとうって書いてたね。
私のことはどうでも良くなっちゃったの?ママがいなくても私は大丈夫って思ったの?わたしにも何か言って欲しかったよ。
結婚式や孫の顔見せたかった。全然親孝行出来なくて、本当にごめんね。ママ、つらかったね。ごめんね。
サイ 女性 埼玉県 20代 2020年6月6日 02時12分
オンライン授業になった。
進学校だからし、受験生だからさ、みんな当たり前のように授業動画を見てる。
でも私にはそれができなかった
そしたら学校から電話が来た
嘘をついた、見てますって
親にも嘘をついた...
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オンライン授業になった。
進学校だからし、受験生だからさ、みんな当たり前のように授業動画を見てる。
でも私にはそれができなかった
そしたら学校から電話が来た
嘘をついた、見てますって
親にも嘘をついた、やってるよって
だってやってないことバレるのが怖かったから
最近は親といるのでさえ居心地が悪い
一人じゃないと落ち着かない
なのに親は私を一人にさせてくれない
学校の友達も私を一人にさせてくれない
私を思ってくれている人がいることは幸せなことのはずなのに、それが私には辛い
何もできない自分が辛い、消えて欲しい
学校が始まっちゃう、また1日中笑顔でいなきゃ、 
友達にも親にさえも愛想笑い
本当の自分はもうどっかいっちゃったよ
やりたいことってなんだっけ?
私はどーしていかされてるんだろう
もう限界だからさ、
星屑 女性 10代以下 2020年6月6日 01時54分
1人になりたくて家を飛び出しました。会社で余りにも自分が使い物にならなくて、苦しいです。先輩からの目線。自分を責める気持ち。残業代が出ないのになんで残らなきゃいけないの。という気持ちと自分が仕事出来な...
続きを読む
1人になりたくて家を飛び出しました。会社で余りにも自分が使い物にならなくて、苦しいです。先輩からの目線。自分を責める気持ち。残業代が出ないのになんで残らなきゃいけないの。という気持ちと自分が仕事出来ないから先輩にも迷惑かけてしまうという気持ちがずっと行き来してます。そんななかの彼氏との喧嘩。浮気されてからLINEの通知が怖いのです。また誰かとLINEしてるんじゃないか。浮気されてから、怖くて余り詳しいことはきけないまま。今更聞けない。嫌われたくないから。毎日何かを会社で怒られ、家では彼氏に怒られ。私ってそんなにダメなのかな。そんな私っているのかな。そんな気持ちで家を飛び出しました。だけどやっぱり死ぬ勇気は出ません。どうやって死んだらいいのかな。どうしたら後悔してくれるかな。本当の意味で死なせないでほしいな。
女性 千葉県 20代 2020年6月6日 01時50分
妻と娘(一歳半)と別居。妻は実家の愛知で仕事をして、その近くに住みたい。

自分は故郷の仕事をしており、三重に住みたい。

意見の違いから。
その為に、別居の週末婚で月に二回程の再会。
別...
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妻と娘(一歳半)と別居。妻は実家の愛知で仕事をして、その近くに住みたい。

自分は故郷の仕事をしており、三重に住みたい。

意見の違いから。
その為に、別居の週末婚で月に二回程の再会。
別居前迄は共に住んでおり、会う度に成長する娘。
本来なら喜ばしいのですが、その変化を見るのが知らない子供を見るようで寂しく。

それを妻に話すも、そっけない返事。
毎日成長を見る妻やその親に嫉みや嫉妬。
それを話しても受け入れてもらえず、

妻や子を嫌いにならない内に、この世から消えたい。


ダッチ 男性 三重県 40代 2020年6月6日 01時28分
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