自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ホントはね…今すぐにでも死にたいよ。
頑張って生きてるよ。病院通いながら、お薬飲みながら、毎日泣きながら。
私より辛い人たくさんいる。
Kちゃんは毎月ちゃんと生活費をくれている。
息子も一緒に居てくれる。私はまだ幸せな方なんだよね。そう思って生きて行く。
いつかきっと私は独りになる時が来る。
でもそれも私が選んだ人生。
涙が出ない日無いけど、頑張ってお迎えが来るまで待っている。
明日が来ない日を待っている。
この世から解放される日を心待ちにしている。
Kちゃんと幸せになりたかったよ（涙）
もう十分だよ。神様(T_T)

とにかくしにたい。
仕事が辛い。毎日怒られる。
前日にシミュレーションしても当日になると頭が真っ白になる。
ミスするし怒られないようビクビクしながら仕事してて疲れた。
誰にも相談できない。
親にも恋人にも友達にも迷惑かけたくない。
生きてる意味がわからない。
辛い。しにたい。
でもしぬ勇気もない。
なんて自分はダメな人間なんだ。

有ることも無いことも同然で苦しいならもういいかなーと思う
現状無職で社会システムからはみだしてるわけで、能力もコミュ力も体力もやる気も低い。
他人はそこまで自分を必要としてなくて、今までの人生楽しい事は結構楽しんだなとか思う
やりたいこと行きたい所あるけどどうせやりきれないことのほうが多い人生だろう
知らない世界があることの多い人生だろう
他人とのかかわりでこれ以上の幸せはないだろうし
与えられることを望む甘えた考えで一人踏み出すのは怖いになってるクズなんだから
現状、役にたってなくても世の中が回ってるということは
消えてなくなってもいいんじゃないかな
暗い考え持ってる中年ほど厄介な存在はない
そっと消えてしまいたい

死ねば楽になるんだろうなと思う日々が続いてます。
大切な家族、子供たちと別居してます。
自分を責めて責めてしまいます。
もう自分は必要とされてないんだと思うと情けなくて先が見えない人生にサヨナラしたいです
１人寂しく過ごす日々は辛すぎます
もう大きい娘は会うことも、しゃべることもなく、嫌われてると思うとショックです。自分の娘にまでとなるとキツいです
廻りには元気を装ってるのもえらいです。
楽になりたいです。

自分は、恵まれてると思うけど、死にたい気持ちが押し寄せています。死にたい。

初めての投稿になります。
宜しくお願いします。
現在勤めている職場の上司から、度かさなる嫌がらせを約1年間されていました。
お前がいなくても業務はできるといった発言や、個人ロッカーの取上げ、他の職員は許されている昼食の配布禁止や制服クリーニングの禁止、さらには私個人のデスクを他の職員がいない場所へ移動するといった、耐え難い嫌がらせです。
そしてついに先日、デスク移動のことで、他の職員がいる前で上司と口論になってしまいました。1年間ずっと我慢してきた反動もあり、感情的な口調になってしまったこともあり、今では上司のみならず、同僚たちからも嫌われてしまい、職場では孤立状態です。
辛くて辛くて、死にたい気持ちです。
なんとか同僚とだけは元の良好な関係に戻りたいです。

あの時、こーしてたら…とか、
何で、気付かなかったとか。

今更、思うものは、やめよう。

出来たら出来てたし、
出来てても、結果、そーなんだよ。
だって、現実。

だから、今は、、、
ゆっくり休んでね。
いっぱいありがとう。
いつまでも、忘れないよ。
たくさんの思い出。

辛かった
しんどかった

でも、自分で選択した事。


多分、慰めても、何をしても、
自分で決めてと思う。


だから…
ゆっくり休んでね。

35歳。未婚。社会人歴10年以上。

会社の人間関係がこじれ、一部から無視されるようになり今年で5年が経過。相手にせずジッと耐えていたが、それが原因で理不尽な人事異動を言い渡された。

そんな折、知人からスキルアップの勉強を勧められ、前向きに検討していたが親は猛反対。

年齢、結婚、出産、仕事
今から勉強しても何にもならない、それよりも婚活が親の希望。
勉強しようが資格をとろうが、35歳以上の私には社会的にも女としてもまるで価値がないみたいだ。

入学が20代ならよかったというが、
20代では30才になるまでに結婚出産をしないと、と焦らされ
30才で紹介した彼は気に入らないと反対され
その後しばらく恋愛を休憩してたらコロナが流行りだし
婚活に踏み切ろうとしたら大殺界
だから勉強のほうに踏み出そうとしたら就職確実な資格でもない限り勉強など意味がないと猛反対

どうしたらいいのかわからない。
そんなに親不孝なことしてるのか…わからない。
この歳になって自分のことも自分で決めきることができない。
私の価値って一体なんなのか。苦しい。
何が正しいのかわからない。

自分に価値がないと思う。いじめとかあった訳ではなく、多分周りもみんな優しい。でも、色々な事で中学の時に自殺しようと思ったしてみたけど、出来なかった。私は周りから変わっていると言われる。そんな中で、看護師になり2年目だが緊張もして仕事ができず、ミスばかりしてしまい指導も沢山受け自分はダメだなぁと思ってしまう日々。親とかには迷惑をかけてしまうけど、このしんどさから脱せれるのなら死んだ方が楽なんじゃないのかとも考える。けど、結局死ねれないし勤務になったら仕事に行くんだよね。もう少し生きやすい世の中になって欲しい。

昔から人間関係を築くのが苦手なのに子供が居る私。
お母さん達との付き合いがしんどい。シングルで頑張っているけど、シングルだからと馬鹿にされて嫌味や悪口が酷くて距離置いていたら孤立してしまった。そして嫌がらせがはじまった。子供の為に耐えているが消えてしまいたい。生きたくても生きられない人もいるのに消えたいって言う自分が情けない。辛すぎる

15歳高校1年生
僕は父、祖父母、姉の家族がいます。
母はまだ自分が幼い頃に亡くなりました。お母さんの記憶も全然なかったため、悲しむこともなく、僕には母親がいないんだぁと何となく生きてきました。そんな日が続くなか、ある日姉から電話がかかってきました。軽く日常的な会話をしていたら突然お母さんの事について話し出し、内容は母の亡くなった時のことでした。自分ではうつ病だったという認識で心身が衰弱して亡くなったと思っていたら…自殺したんだという事を突然話されました。とてもびっくりしました…
今までの母親への思いがぐちゃぐちゃになりました。
これから何か考えていかなきゃいけないのか、複雑な気持ちです。

小さいころ祖父母や父親と暮らしていた家はもう無い。
若いころに皆、脳梗塞や心筋梗塞で他界してしまい
生みの親・育ての親すらも今はもういない。
両親の離婚で小さい頃から父親と過ごす時間は少な独りぼっちの時間が多く
その代わり祖父母・叔母が面倒みてくれ明るく温かい”家”があった。
今はもうない。
実父と同年齢まで来たところで自分も脳梗塞と心筋梗塞となり、
左半身の後遺症・失職・人間関係不信と続き、自律神経失調症に至っている。
皆は一瞬で他界しながら何故こんな生き地獄ばかり？何故生かされた？
帰る家も家族もいないのに独りで生きて何があるん？
思えば両親の離婚で父親とも一緒にいる時間が少なかった。
もっと父子で遊びたかった。おっ父の料理食べたかった。
一緒に酒を呑みたかった。微笑む顔が見たかった。
それなのに自分だけ…。また俺ばかり独りなん？ずっとまた独りなん？
もう独りは嫌だよ…こんな体なって尚さら独りは嫌だよ…。
おっ父の年齢までは生きたよ…頑張ったよ…でももう嫌だよ…。

小さい頃、
思っていたように
一緒にいたい、
そちらへ行きたい。

就職出来ない。60代は、無理なんだ。
死にたい。

今僕は中学生です。四年生のときに心を担任に殺されて、そこからずっと辛くて、その次もそいつが担任で、６年生のときに、担任が変わって少し不思議な人が来た。その人は背が小さくて、滑って、顔芸が面白くてそんな人だった。けど、それより辛かったのが、５年生のときに、ずっと見守っていてくれて、優しくしてくれたそんな人が違う学校に行ってしまいました。そこからずっとぼんやりとしたまま生きていって、泣くことも我慢して必死に生きてきました。小学校の人生はとても辛かったです。けどそれ以上に大切な人と過ごした時間が多いその小学校を離れるのが嫌でした。中学生になった今、未だにそれが強いです。今日は６年生のときの担任に会いに行きました。笑っていました。けどそれが逆に苦しかった。けど中学校に行くと、前から理解していた。僕は不思議な人だ。変人だと。それであまり合う友達も少なく、心を殺されたせいで、自分の性格を変えて生活しています。性格を殺しても何も感じないから。信頼できる人もそれなりには居る。けどね、卒業。大切な人との別れ。すべての別れが今度はもっと大きくなる。高校だって同じじゃない。その中でその人達も失う。それはとても嫌だ。苦しい。失うのなら作らなければいい。けど、作らないともっと自分が壊れそう。どうすれば良いの。そんな事を考える自分も大嫌い。

自分のせい。ただそれだけ。
死んだところでかけてきた迷惑や責任から逃げるだけ。もちろんわかる。でも生きている意味が自分にはとてもあると思えない。こんな奴はやく死んでしまえば良いと第３者目線でいつも考えてる。
家族にほんとに迷惑をかけてきた。子供、妻、両親、それに関わってきた全ての人。
仮に死んだところで今までかけてきた迷惑は何も解決しない。むしろもっと迷惑をかける。
わかってる。でも俺なんかいない方が良い。楽しく笑って何気ない風景に見えるよその家族。ほんとにくやしい。俺がこんなだから自分の家族に何も楽しい思いをさせてあげれなかった。ほんとに悔しい。ほんとに情けない。ほんとに申し訳ない。家族で何気ないことで笑い、何気ない日々を送る。それがしたかった。それだけで良かった。それをしたいにも関わらず変われなかった俺。自業自得とはまさにこの事。

常になんとなく死にたい状態、たまに色々あって死ぬ方法を調べ始める。出てくる情報と想像上の痛みと苦しみに怖くなって、うずくまっている内にそれまでの衝動はなくなって...を繰り返しているけれど、毎回「今回も死ねなかったな」と思う。

しんど、死にたい。

半年前に転職しました。全く新しい業種・業界です。
先日、半期の振り返りの面談がありました。
「あなたは我々が期待していたほどの働きができていなかった。
がっかりした」と言われました。もう消えたいです。

辛いことを周りの人に言い出せません。
こどものことは大好きだし、とてもかわいいと感じます。
それでも、妻との不公平感に納得がいきません。
私の方が妻より勤務時間が長く、勤務の間は妻に子供を任せざるを得ません。
それでも、妻は「私が子供を見ていたのだから。」と、私に子供を任せ、遊びに出かけます。

私はいつ遊べばいいのでしょうか。
遊びに行きたいことを伝えても、納得してもらえません。

もう辛いです。
消えたいです。
いなくなりたいです。

子どもが可愛い。どうしようもなく可愛い。ずっと一緒に居たい。
それには仕事をしてお金を稼がなければならない。
もう無理だ。仕事頑張れない。
もう16年も我慢してる。昨日遂に言い返してしまった。
火に油を注いだみたいで余計に罵倒された。
評価を下げるぞ言われた。もうこの人と仕事出来ない。

生きてくのに疲れました。
うつ病になり性格が気難しくなり上手く笑えず。
何とか働いてますがコミュニケーションが上手くとれず孤立。
友達も皆離れていき、家族にも迷惑かけて、お金もない、子供を愛す事もちゃんとお世話をする事も難しくなりました。
孤独です。消えてしまいたい。

ここ何日かは朝も起きれて動けた

ここ何日かも朝が辛い

そんなことの繰り返し

今は、先月より楽に感じる

このまま、良い体調でいられたらいいのに

なんで人の顔色ばかり窺っているんだろう。
なんで人のことばかり羨ましがって自分に満足ができないんだろう。
いつもいつもなんであんなこと言ったんだろうって後悔するんだろう。
なんで嫌われるのが怖くて自分の意見が言えないんだろう。

死ぬんじゃなくて、ただただ消えてしまいたい。存在を無かったことにしてしまいたい。
自分を理解できるのは自分しかいないのに。

死にたい
悔しい
辛い
会社に行きたくない
パワハラ受けてて辛い

もう全部どうでもいい。

ただ辛いだけだな。

死にたい。でも、

痛いのが怖い。
だけど
明日はもっと怖い。

今まで仲良くしていた友達にいつ裏切られるか分からない。

いま私は中1。

小学校の頃いじめられてそれから友達が怖くなった。

中学校に入学して友達ができた。たくさん。

そのなかの1人には「コミュ力おばけだ」と「いつも笑顔だね」と褒められた。

_______いつも笑顔？…………私が？

それはきっと無理した笑顔だ。

毎日塾ばっかりで、勉強してるのに家では勉強しろ勉強しろ勉強しろ❗️って。

学校の方がよっぽど楽しい。

親が、みんなが死にたくないなら私が死ぬ。

前まではただ親が嫌いだった。でも最近は

そんなに親が、友達が、明日が嫌いだってすらすら言える自分がいちばん嫌いだ。
何も分からない。
私は馬鹿だから。

そんな私がこのサイトを見つけ、ここに書きたくなった。
だれも私にアドバイスはくれないけれど、それが私にとって楽なんだ。この気持ちを聞いて欲しいんじゃない。ただ吐き出したい。
それに、私の気持ちをここに書くことで誰かの勇気づけになるかもしれない。

私はみんなに幸せになってほしい。それだけだ。

自分なんかどうでもいい。

私を、愛して。

親が大っ嫌い。
自分の好きなものは何も認めてくれない。
友達に相談しても頑張れとかまだ死ぬなとか。そういうことを言って欲しいんじゃない。頑張れが1番辛い。どうせなら死にたいなら死ねって言ってくれればいいのに無理に励まそうとするから余計に辛くなる。
親になんか相談できない。ぜんぶ自分の中に仕舞い込んで自分で自分を辛くしてるのはわかってる。でもそれ以外方法がない。親がスマホを監視してるからカウンセラーに電話できない。
とにかく死にたい。私を必要としてる人なんてほとんどいない。誰にも気付かれずに死ねば心残りはきっとないんだ。泣いても泣いても涙が止まらなくなるから泣きたいのに泣きたくない。素直に笑顔でいたいのに作り物の笑顔しか出ない。
もう辛い辛い辛い辛い。死にたい。それだけだ。
誰か私を
愛して。

何をして生きるのか

それでもそれを考え答えが出るまで

生きるのか

なぜそうするか

いつまで自分をコントロールしながら生きるのか

それはやっぱり最後を迎えるまで生きるその目的のために生きるんだろうか


楽になりたいと思うのは罪なのか

楽になりたいと思うのは贅沢なのか

楽になりたいと思うのは

答えにいつたどり着けるのか

いつまで経っても答えが出ない

なぜ自分のためではなく誰かのために生きるのか

もういいじゃないか

あの時なぜ止めたのか私の行動
まだ来るなということだろうか
だとしてもなぜ
これからも永遠に苦しみ続けるだろう

医師に提出した私の遺書

それをここに書くことが出来たら少しは変わるだろう
でも1000文字の倍を超える文字。

自分の人生
自分の人生なのに好きな生き方が許されない
誰かのために生きなければならないのだから。
家族のため？娘のため？ほら、やっぱり自分のためじゃなかった。

死ねたらどんなに嬉しいのかな、もう生きたくない、人生疲れた。ごめんなさい。これで終わりにしたいな

私は就活中の大学生です。
企業と公務員の併願をするから面接練習だったり試験勉強で頭がパンクしそう。
死にたい
死にたいけどここまで育ててくれた両親に申し訳なくて
死ねない
逃げられない
最近始めたバイト先の上司からセクハラみたいなこと言われたり「こんなのも出来ないの？」と言われたり「大学生なんてヒマでしょ俺も学生時代は遊んでばっかだったもん笑」など私を含めた学生を否定するような言葉を投げてきます。
そのくせ、社会人のバイトの人には強く言えないからと学生に八つ当たりしてきて気が済んだら自分の仕事ほっといて女の利用者さんと世間話しに行きます。
自分の悪い所は絶対に認めない。自分じゃなくてバイトの学生が悪い。そう言われます。
なぜ、他人のミスも怒られなければいけないのか？なぜ、大人は怒られず、私みたいな学生や若者が代わりに八つ当たりを受けなければいけないのか？

大人ってほんとずるいですよね。
なにかあれば「あなたはまだ人生経験少ないから」「世の中を知らないから」と言って説教してくる。
どういう人生経験を積めば「差別することが正しい！」「若者に罪を擦りつければいい！！」って思えるのでしょうか。
それが正しいって思える大人になりたくない。
そんな大人になるくらいなら死んだ方がいい。
でも、ここまで育ててくれた両親を置いて死ねない。
恩返しもまだ出来てないのに。
いま、私は自分のためにじゃなくて他人のために生きてます。
それが辛い。
私が生きてたってなんのいいことにもならない。
そう思えます。
私自身を否定されて何が楽しいのかもわからなくなってきました。
はやく死にたいなぁ。
私がこんな大人しい性格じゃなければ
私が障害持ちじゃなければ
私が女じゃなければ
私が子どもじゃなければ
今の状況は変わってたのかなぁ。

助けて。死にたい。

頬を張られ体が飛ぶ。閉所に入れられる。父からのそんな叱責を私が受けていても母はつまらなそうにテレビを観ていた。
叱責の理由はいつも説明されなかった。
父を避ける所為か、否が応でも顔を突き合わせなければならない食卓で叱られるようになった。泣きながら食べ物を飲み下すのは苦しかった。
いつしか会食恐怖、広場恐怖症に似た(医者にはかかっていない)不具合が表れ始め、外出が適わなくなった。「食事を拒むって体が生きようとしてないって事じゃん」そうぼんやりと絶望した。
だけど嫌な事物から逃げて逃げて、それについての思考すら放棄して、生きられた。母子家庭となりいわば貧困層であるのに、無理矢理引きこもって生きてこられた。
私にはとても辛く憎い人生だが、他者から見れば些事だという事は分かっている。こんな生活が続けられるわけもなく、あてもない。
最近少しずつ外に出られるようになったのは死に場所を探す為。
目ぼしい場所を見つけられると少し安堵する。安堵して希死念慮が薄れる事に嫌悪する。結局やっぱり甘えているだけ。

かつて付き合っていた恋人は前の彼女を自死で亡くしており、自責する彼を私はそれは違うときつく叱った。彼と別れた数年後、当時のその事を謝罪すると、彼は「覚えていてくれて嬉しい」と笑った。
覚えているくらいしか私にはできない。その記憶への想いの馳せ方は当時とは一変してしまったけれど。