自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

娘の夢をかなえるため、お金を無理して
私立高校に入学させました。
なんとかなると思ったのですが
厳しく、主人に詳しく相談する前に、罵倒されました。短気で口調が荒くなります。お金が足りないのが気に入らないようです。
違う事でも、何度も罵倒されました。
もぅ、恐怖で何も出来ません。
こんな相談するのもバレたら怖いです。
精神科に、３ヶ月通ってます。
消えたいです。また、寝れないです。

今日も生きてる。
母親からは、妻の役目果たしてないと言われ、心療内科行ってる事バレた。
旦那とは全然話さない日々が続いてる。
私だけ悪いの？
精神的な病気になったの会社と上司達のせいなのに。
私だけが悪いの？
毎日自分を責めてる。助けを求めても誰も私の事なんか気にしてくれない。相談する所もない。
こんな世界じゃなかったらと思ってる。

生きてるの辛い、死にたいと毎日思ってる。
亡くなった祖父母に会いたいと思ってる。
祖父母の事思い出すと、後悔の事ばかり考えてる。

結婚なんかしたくなかった、母親が厳しい人でなければよかった。
私の人生本当に辛い日々だった。
本当に迎えに来てほしい。
今生きていても明るい未来があると思えない。

私は人生の意味というものを知った。
幾星霜も考えた挙げ句の答えを得た時、私は笑った。
人類などマクロ視点で見てみれば、宇宙の芥のようなもの。
数多の銀河系、惑星系、その内の小さな星、地球。
その表層にはびこる愚かな病原菌。
私などその一個体でしかない。
故にいくら頭を抱えても、涙を流しても救われるという奇跡は起こりえない。
故にこの人生に意味などないのだ。
早々に終わらせたいと願って何が悪いのか。

会いたい。辛い。会いたい。
大切な家族だった。
私が幼い頃から、思春期で反抗期だった頃、そして大人になるまで。
19年間、どんな時も家に帰るといつも必ずいた存在。
私よりとても小さい命だったのに。
歳をとるにつれてどんどん小さくなっていって気づけば目も見えなくなっていって。
いつかは居なくなるかもしれないってわかってたはずなのに。
最後に会った時、少し様子が違ってた。異常なくらい私の傍にきて。でも急いでたから。だからちゃんと行ってきますって顔を見て言わずに家を出た。
家に帰るといつでもいるって思ってたから。
家にいるのが当たり前だと思ってたから。
でもそうじゃなかった。
全然当たり前じゃなかった。
親から連絡来た時には急いで家に帰ったけど遅かった。
19年間当たり前のように愛してたけど後悔した。
ちゃんと抱きしめて撫でて笑顔で行ってきますって言えば良かったって。
猫だけど私にとっては私の成長の全てを知ってる妹の様な存在。
一度だけで良いから会いたい。
たくさんの感情と当たり前な事なんて無い事を教えてくれてありがとねって笑顔で伝えたい。

人生で少ししか働いたことがなく、今も無職。
採用してもらえる会社はないだろう。
面接、履歴書を見せることを考えただけで心がもたない。
もし仕事が決まっても、長くは勤められる気がしない。
まだ先の長い人生を、どうやって生きていくのか。
人生100年時代、どうしろって。
絶望しかない。
人に迷惑かける、嫌な思いさせる存在の私。
何かしらに頼ることなんてできない。
私の生きる糧だった、親はいなくなったのだから。
もういいんじゃない。頑張らなくたって。終わりにしたって。

職場の人たちが怖いです
生きることが怖いです
誰かに見られて自分の存在を知られることが怖いです
人から感情をぶつけられるのが怖いです
大人しく 1人で ひっそりと生きていても許されたい
怖い 人の目が怖い
自分が生きていることが怖い

中期中絶した。自分の不甲斐ないせいで紅愛を
失った。私も死にたい、ずっと一緒に居たい、火葬するなんて無理、大好き、私の可愛い子、うめばよかった、後悔しても遅い

死にたい。楽になりたい。生きてて何になるのか？この先に希望なんてない
毎晩死にたい、死にたい、死にたい

職場の業務内容が１年ほど前から大幅に変わり、その変化に私1人だけついていけず、ミスを連発しています。元々、子供の頃から環境の変化に慣れること(理解すること)に時間がかかる方です。他のスタッフのみんなには出来る事が自分にはできず申し訳ないです。上司からは退職通告の言葉は伝えられていませんが自分からやめますと言った方が良いのか迷っています。今の時点では、自分に出来る業務を、真面目にこなし遅刻等は無いようにしていますが自信がありません。

お金がないのが辛いです。稼ぎが少ないのは自分のせいです。稼いでも住宅ローンと親の介護、親の食費等に消えて。もう終わりたい。笑わない毎日、仕事して帰って家事をして。先に楽しいことがあると思えない。家族にくいつぶされる。疲れた、もういい

学校に行きたくない
高校生になってからそう思い始めた
1年はまだよかった。2年はまったく楽しくない。
中学生に戻りたい。あの頃が1番楽しかった。どんなに嫌な授業があっても楽しいから行きたいと思ってた。
でも今は全く思わない。友達はいるはずなのに全然楽しくない。
いつも合わせてばかり。辛いとか死にたいって言ってる友達。
はやく消えたい。泡みたいに消えれたらいいのに。
でも本当は楽しい日々に戻りたいっていう自分の我儘なんだろうな。
夜になれば消えたくなって、朝になればうんざりしたような気持ちになって学校に行けば作り笑いをして巫山戯てほかの自分を演じきる。
そんな毎日なんてもううんざりやわ
朝起きたらそのまま目覚めなければどんなに楽なんだろ

虐められた記憶が心の奥底にある。
他人に対してそうしないために「いい人／優しい人」の仮面を被って、本音を言うのを我慢し続けた。
そうやってオブラートに包んだ言葉が人の心なんて動かせるわけもなかった…虚しさがよぎる。
ならば「いい人／優しい人」でいることを辞めてみた。周りからひとりふたりと離れていった。

何をどうしたらこんなにも生きづらくならなかっただろう。
…来世の私は幸せになれるのかな。

大切にしてくれる人と出会えたと思ったら、体のいい関係でした。
何を考えているのかわからないし、死んでしまいたい。

みんなができる普通はわかるがわからない。憂鬱になりやすくやる気がでないことが人生の90％だった気がする。
子どものときから死にたいが口癖だったけど、みんなそんなことないって気づいたのは実は最近のこと。

やる気がでないし憂鬱になると周りにイライラされる。もうイライラされたくもあきれられたくもないのに、この足は一歩もちゃんと動こうとしてくれない。

何かの間違いで何かの手違いで生まれてきたとしか言えない。
生まれてきてもよかったんだろうか

死にたいと思うようになってから12年。
まだ生きている。
惰性で生きている。

ほとんど死にきった心は、目の荒い笊のようで、
一般的に幸せと思える出来事に触れても、嬉しい気持ちは長続きしない。全部こぼれていく。

大事な家族がいる。好きな人がいる。
その人たちを悲しませたくない。
仕事がある。忙しい職場。新人の私でも欠けたら困るのではないだろうか。
そう思うから実行に移せない。
死にたいのに、死ねない。邪魔な感情。

何にもやる気が起きず、何にも幸せだと感じず、
毎夜少しだけ泣きながら、死にたいと思いながら、眠りにつく。

毎日、毎日、いつになったら死ねるんだろうと思いながら、惰性で生きている。

今日も変わらず、緩やかに死にたい。

双極性障害になって間も無く2年です。
この2年本当に頑張ってきた。
復職までして、仕事して頑張ってる。本当に頑張ってる。
でもどうしても生きてる意味がわからない。
つらいつらいつらい。
会社行ったら普通にできてしまうから、私がこうやって急に不安になって泣いてたりするのも、頭の中がモヤモヤしてきて仕事中に叫びたくなるのもきっと気づいてもらえない。
何が怖いの？って言われる。全部が怖いんだよって思う。
言っても理解できないと思う。
しんどいしんどいしんどい。苦しい苦しい苦しい。
楽になりたい。
楽になるには死ぬ以外にどうしたらいいか教えてほしい。
休むじゃどうにもならなかったよ。
この病気はいつ治る？いつ楽になる？誰か助けてよ。
治してよ。普通に生きれるようにしてよ。

小五の時に父が死んだ。家族で一番好きだった父。
11年越しに父の死が自殺の可能性があることを知った。

当時の私は何も知らない、ただ飲食店を始めたばかりだった父は過労死したのだと思ってた。

姉も死因を知らない。
母に聞くのも悲しみを掘り返すようで出来ない。

私はただ、ただ、なんで父は死んだのか。
それだけはハッキリさせておきたかった。

父親は過労死だと思っていた時、「私が生まれていなければ、もっと早く店を始められてもっと違う未来があったのではないか」「なぜ私は父を手伝えない子供なのか、もっと早く生まれていたら父を助けられたのに」見当違いなのは分かっていたけど、感情の行き先が分からずひたすらに自分を責めた。

責めずにはいられなかった。

中学では1人の男子に虐められたのを皮切りに、ただただ「パパの元へ行きたい、会いたい」と願った。

何年も何年も思い続け、鬱になった。

ストレスが溜まれば「会いたい」と泣き、
嫌なことがあれば「パパの元へ行きたい」と願った。

それでも、大人になるにつれ恋人ができ前を向くことができ始めた。

そんな時、兄から「ショックであまり覚えてないけど、ノートの切れ端に書かれた遺書を見た」という話を聞いた。

父親は自殺であった可能性が高まった。
自殺だとすれば、色んなことが納得出来る。

姉も死因を知らない理由。
母親が死因を教えていない理由。
父親の生命保険を受け取らず、遺産放棄した理由。
父方の祖父母従姉妹に会えなくなった理由。

もちろん、自殺したからという理由だけじゃないかもしれない。
それでも、納得出来ることが多い。

なんで、どうして、家族に相談してくれないの。
私はパパの死因が自殺と知って、この感情をどこへ向けたらいいの？

事実を知った次の日の今日、仕事をしながらもひたすらにこの感情の行き先を探したけど、見つからない。

パパのバカ。大馬鹿者。置いていかないでよ。

おじいちゃん
元気にしてますか
そちらはどうですか

あの頃20歳だった私は、もう34になりました。

おじいちゃん、早く会いたいです。

もう頑張れない
気軽にお話できる友達がいない
職場で結婚も子育てもしていない女は私だけだから自然と仲間外れみたいになってしまっている
明日誕生日だけど誰も祝ってくれる人がいない
このまま独りぼっちで人生終わるのかな
眠れそうにない
障害者になんか生まれたくなかった
もう頑張れない

うつ病になって服薬を始めた。そのせいで体重はうなぎのぼり。それに買い物依存症。正確な判断なんてできない状態で買い物なんかするからたくさん買っちゃうよね。こんな人間なんて死んだほうがマシだと思う。ホントに。早く消えてなくなりたい。

誰にも愛されていないんじゃないかって感じて何も無いのに突然泣きたくなる。
あの子が離れていくと恐怖すら感じる。
あの子がいないと死にたくなる。
あの子が〇〇といつも喋ってる。
あのこは〇〇のことを嫌いと言ったり、親友と言ったり、どうしてなの。
嫌いなら嫌いでいいじゃない。
私を1番に愛してくれてもいいじゃない。
私はあなたをこんなに求めているのに。
求めて泣き叫んで、声が枯れるぐらいに泣いて、
目がパンパンに腫れるまで擦ったのに。

家族の絆ってよくニュースとかでみるけど、それは家族が協力できる関係にあれば言えることだと思う。
上下関係、支配被支配関係、毒家族だったら、とてもつらい。
震災のとき、姉から連絡きたけどこっちの不幸話には嬉しそうにし、無事で被害ないことを伝えたらつまらなそうにさっさと電話切られた。実家の父が倒れ入院したとき姉を手伝いにいったが、雑巾みたいな扱いを受けた。周囲の親戚や役所は姉は頑張っているから手伝うのは当然と言われる。こっちがどんな扱い受けてもそう言われる。
だから、家族の絆っていうワードを見るとつらい。家族なんていらない、家族は不幸の始まり、ひとりがいい。

つらい
死にたい
楽にたい
いじめを受けてるわけでも虐待されてるわけでもないけど
受験勉強や勉強に覆われる毎日で
みんなは遊んでいるのに僕だけ勉強漬け
みんなより何か優れてるものが欲しいって思って
手をつけたのが勉強
そんなものに僕の4年間が全て飲み込まれた
周りのプレッシャーや自分のプライドとかで
全然辞められなくてそのまま時が過ぎてった
もう僕、頑張ったじゃん
もう楽になってもいいじゃん
こんな気持ちを抱えたまま生きるんだったら
生きたくても生きられないような人にあげるよ
僕は、いつまでこの檻に閉じ込められなきゃいけないの？
助けて、助けて
たすけて、おねがい
もう無理だよ、もう頑張れないよ
もう死なせて

未来のない、そして無責任だった元彼と別れてから憂鬱な毎日。
両思いだけど泣きながら別れた。
彼以上のひとはいないと悟り
結婚願望が薄れました
毎日を生きることが億劫でつらいです
寿命縮みたいです

死にたい

またオーバードーズしてしまった
会社の看護師の人から
もうするなと言われたが
それは約束出来ない
でも約束しろと言われて
でも出来ないことは出来ない
私は転ぶなと言われていても転んでしまう
否定しないで聞いて欲しい
辛さや死にたい気持ちを
相談しろと言うけど
言わなければよかったと本当に思わないくらい
否定しないで聞いて欲しい

苦しい。毎日が苦しい。何でこんな思いをしなければいけないのか。いつもいつも責められるのは私。何をしても言われる。こんなに言われるなら私に何も求めないでほしい。作り笑顔をするのも疲れた。良い人ぶるのも疲れた。今日もたくさん責められて体の震えが止まらなくなった。このままだとおかしくなりそう。あの時みたいになるのかな？みんな自分のことじゃないから真剣に話してもどこか他人行儀。明日もまた人前でわざと言われるのだろう。私だけが悪いの？一緒に仕事をしている人には何で何も言わないのだろう？私だからストレスの吐け口にしたいのかな？こんなのパワハラじゃないのかな？私にどうしてほしいの？本当にこの世から消えてしまえばいいのかな？毎日が苦痛すぎる。消えてしまえば楽になるなら消えてしまいたい。どうせ悲しむ人もいないし私が消えれば嬉しい！って思う人が多いだろうな。

ずっと前からうっすら死にたいと思ってる。どんなに楽しいことがあってもそれが消えることはなくて、そういう気持ちを何かで誤魔化して毎日生きてる。この生活があとどれくらい続くのかな。いつになったら終わりにできるのかな。

消えてしまいたい
私はきっと幸せなのに消えてしまいたい
多分私の悩みなんて大したことないのだと思う
きっと他の人がこの悩みを聞けば、なんだそんなことで消えたくなっているのかと思われるに違いない
でも、私は辛い
助けを求めたくても、言い出すことが出来ない
相手を嫌な思いにさせてしまうのではないか、相手の貴重な時間をこんなことに使ってしまってもいいのだろうか、そもそもこんなことを相談してもいいだろうか、とたくさん考えてしまう
いったい私はどうすればいいのだろうか
全然わからない
そんな悩みは思春期特有のものだ、とかみんなだって悩んでるんだ、とかは言わないでほしい
だって本当に苦しいのだから
みんなも苦しいのかもしれないけど、私も苦しい
私の気持ちを蔑ろにしないで

いま転職活動をしているけど、全く受かる気がしない。
面接では、あなたの不安や弱みも話してくださいね、とか言われるけど、
実際に話したら受かるわけがない。
なぜそんなに取り繕わなければいけないのか。
取り繕って、取り繕って、そうして入社したとして、何か良いことがあるのか。
ずっと働き続けるのか。
そこまでして、生きたくない。
それでしか生きていけないのなら、これ以上生きたくない。
もう生きなくていい。