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就職活動に失敗し、何もかもどうでもよくなりました。
私はもっとできる人間だと思っていました。いい仕事に就きたくて、大学ではできる限りのことを必死にやってきました。
英語やフランス語を勉強したり、企...
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就職活動に失敗し、何もかもどうでもよくなりました。
私はもっとできる人間だと思っていました。いい仕事に就きたくて、大学ではできる限りのことを必死にやってきました。
英語やフランス語を勉強したり、企画を何度も行なったり、インターンシップをしたり。何も報われませんでした。面接で落ちまくり、一体何がダメなのか、私の喋り方が人を不快にするのか、原因もわからないからこそ自分の言動全てがダメに思えてきました。今までの努力も無駄になり、築き上げてきたものが何も意味がなかった。
もう生きる意味がなくなりました。
本気でパニックになり、先日刃物で自分のお腹を刺そうとしてしまいました。幸い(?)たいした刃物ではなく、切れ味も悪い代物だったため、なんともなりませんでしたが。
あの時の衝動的な自殺行為を今振り返ると怖いのと同時に、あの時死ぬことができてれば。とも思います。
とにかく今は死にたい。それしか頭にありません。
早く、死にたい。
女性 20代 2019年5月31日 04時15分
何が正しくて何が間違ってるかがわからない
状況、人によっても変わるし、
私はない脳みそフル回転させて行動しても
結果として悪になってしまう
私がどう思ってそんな行動をしたのか、なんて
話そうとしても聞...
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何が正しくて何が間違ってるかがわからない
状況、人によっても変わるし、
私はない脳みそフル回転させて行動しても
結果として悪になってしまう
私がどう思ってそんな行動をしたのか、なんて
話そうとしても聞いてもくれない
話す意味がないなら話さない
少し意見が食い違えば変人扱い
一生懸命考えた結果だよ
すべてを否定、そのうえ何時間も攻められ
そもそもの事の発端は私じゃないのに
全てが私のせい
私は役に立たない
やることすべてがきっと悪
こんなこと、とか言われても
それはあなたの物差しであって私のものではない
あなたにとって簡単なことでも
私にとってそれは努力してもどんなに頑張っても
完璧にできない
黙ってるからといってなにも考えてない訳じゃない
いろんなこと考えて、口を開こうとすると遮られる
話すことすらできない
それなのになにも言わない!とか言われるし
聞いてくるわりには話を聞かない、話させてくれない
理解なんてするきないじゃない
したつもりで相手してるんだろうけど
私がすること全て気に入らないのはわかった
なら離れてくれればいいのに
そーゆーひとほど近くに集まるし
集中攻撃
学校でもそうだけど、
ひとつのターゲットを見つけると人って変わるのよ
もうつかれた
なにいっても無駄
なにしても無駄
がんばる意味もわからないし
ワタシには居場所もないどこに帰ればいいの
私の安息はもう何年もない
安心できないもうむり人間相手なんてハードすぎる
些細なことの積み重ね、延々に否定と攻めをうけ続けたら
きゃぱおーばーするに決まってる
私はできない人間いつだって落ちこぼれ
頑張った日には痛い目を見る
こんな人生つまらないなら早く死にたいし
生まれてこなきゃよかった
家族や友達には申し訳ないけど
あなた達の言葉だって表面的で中身なんてないじゃない
わかりきったことペラペラはなすか
無干渉か分かったかのように土足で入り込んできて
ナイフでズタズタにして帰る
気に入らないやつに殺意持ったりするより
自分が死ぬ方が一番平和的じゃん、
塵も積もれば山となる
それが悪い方で積もりまくった結果
苦しくない自殺方法はみつけた
せめて死ぬときくらいそっと死にたい
これ以上迷惑かけないように荷物もまとめて
後片付けして遺書も残そう
バイト先には迷惑かからないように新しいこをいれないとね
しゅー 女性 愛知県 20代 2019年5月31日 03時09分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしてこんなに社会は必要としてくれないのだろう
こんなに熱意があるのに
新卒一括採用なんて消...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしてこんなに社会は必要としてくれないのだろう
こんなに熱意があるのに
新卒一括採用なんて消えてなくなれ、死にたい
死ぬ勇気もない自分が惨め、生きてる未来は暗いだけ
男性 兵庫県 20代 2019年5月31日 01時20分
生きたい気持ちがあるからこそ辛いです。
うつ状態のせいで、死にたくて死にたくてたまらなくなる時があり、その気持ちを大切な人にぶつけてしまいます。当たり前ですがとても怒られました。
お前が死んだら俺...
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生きたい気持ちがあるからこそ辛いです。
うつ状態のせいで、死にたくて死にたくてたまらなくなる時があり、その気持ちを大切な人にぶつけてしまいます。当たり前ですがとても怒られました。
お前が死んだら俺も死ぬとまで言わせてしまっては、死ぬに死ねません。私だって本当は彼と一緒に生きたい。
今はどうしようもなく辛くて死にたくてたまらないけど、なんとか生きて、病気を治して、彼と幸せになりたいです。
もか 女性 埼玉県 20代 2019年5月31日 01時15分
幼い時から父親の仕事で転校を繰り返して小学校を5校、中学校を3校通った。学校を変わるたびにいじめられることを恐れて、優しい明るい良い子を演じて広く浅い友好関係を作った。いじめられることはなかったが「私...
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幼い時から父親の仕事で転校を繰り返して小学校を5校、中学校を3校通った。学校を変わるたびにいじめられることを恐れて、優しい明るい良い子を演じて広く浅い友好関係を作った。いじめられることはなかったが「私」というものはどこにもないような気がしていた。
家では度重なる引越しで母親も精神的に辛かったのか、長女の私だけに強くあたることが多かった。父親(私から見ると祖父)を早くに亡くした、末っ子だった母は「あんたは父親がいるからうらやましい」「長女はなんでもしてもらえるからあんたはずるい」と言って、弟と区別して接してきた。父に対する愚痴をこぼし、「あんたの顔と性格はあの人(私の父)に似ていて嫌いだ」とよく言っていた。弟の目の前で言うため、姉としての威厳はなく、バカにされたように暮らしていた。父は弟を溺愛して見て見ぬふりをしていた。
転校を繰り返し、いじめられないようにすることだけに没頭していたせいか、家族のことはあまり考えずに生きていくことができていた。だが、ふとした時に苦しくなることはあった。高校生になって転勤はなくなった。良い子を演じる必要はなくなったが、良い子を演じずに友達を作る方法がわからず、浅い友好関係しか築くことができなかった。
20歳になった時に父から突然、主語はなく、何に対してなのかわからないが謝られた。大学へ奨学金を借りずに行かせてくれた父には感謝していた。子供の時に父に見て見ぬふりをされたことに対しての謝罪だったと勝手に受け取った。
現在、情緒不安定な時もある母は実家で一人で暮らしている。父は単身赴任、弟は離れたところに住み、私は実家の近くで一人暮らしをしている。何かあった時はすぐに駆けつけられるように。だが、今だに母から嫌われている。会いに行くと、母は泣いて私に対して怒りをぶつける。今まで見て見ぬふりをしてきたが、ふとした時に親子関係について考え込んでしまう。私がいつか子供を授かった時に同じことをしてしまうかもしれない怖さ。他人の結婚式に参加した時、他の家族と自分の家族を比べてとても苦しい気持ちになる。今まで向かい合ってこなかったことが大人になって戻ってきた。お付き合いしている人はいるが、友人はおらず、相談できる人がいない。どうしていけば良いのかわからない。弟が大病を患い、家族で集まる機会が増えた。母と顔を合わせるたびに死にたくなる。
女性 山口県 30代 2019年5月31日 01時09分
数年前から希死念慮が消えなくて気付くと死ぬ事ばかり考えてる。次の日が来た朝の絶望感をあと何度繰り返せばいいのかな…。
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数年前から希死念慮が消えなくて気付くと死ぬ事ばかり考えてる。次の日が来た朝の絶望感をあと何度繰り返せばいいのかな…。
ゆめ 2019年5月31日 01時07分
勉強も部活も受験もなにもかもがしんどくて面倒くさいから死にたい、自分以外の全ての人がすごい存在に見えて劣等感に塗れてしまうから死にたい
でもそれは周りから見たらただの怠けで根性がない人間のわがままっ...
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勉強も部活も受験もなにもかもがしんどくて面倒くさいから死にたい、自分以外の全ての人がすごい存在に見えて劣等感に塗れてしまうから死にたい
でもそれは周りから見たらただの怠けで根性がない人間のわがままって思われそうで辛い
自分が死んだら悲しんでくれる人がたくさんいるのに、こんなちっぽけなことで死にたい、消えたいと望む自分が大っ嫌いです
自分1人の力で自分の人生を生きられない、力がない
みんな頑張ってる、辛いのは自分だけじゃない、もっと辛い人がたくさんいるって自分に言い聞かせて生きています
自分が甘えてるなんて自分自信が1番分かってるのに変えられないのが辛い

mi 10代以下 2019年5月31日 01時02分
人生失敗した。希望がなにもない。え、あと人生60年も働かないと、生きないといけないのか。簡単に死ねるならもう死んでるのに。自殺方法調べまくったけどどれも微妙だし正直怖すぎる。眠ったまま綺麗に死にたい。...
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人生失敗した。希望がなにもない。え、あと人生60年も働かないと、生きないといけないのか。簡単に死ねるならもう死んでるのに。自殺方法調べまくったけどどれも微妙だし正直怖すぎる。眠ったまま綺麗に死にたい。死体も見られたくないからなんか、、水みたいに蒸発しないかな。
G 女性 東京都 20代 2019年5月31日 00時32分
沢山人に嫌われた。何をしても、私の考えは全て否定され、受け入れて貰えなかった。ありのままでいると、“怖い”“性格悪い”と避けられた。
人に好かれたくて、自分を演じたら、多くの人に受け入れられ、“いい...
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沢山人に嫌われた。何をしても、私の考えは全て否定され、受け入れて貰えなかった。ありのままでいると、“怖い”“性格悪い”と避けられた。
人に好かれたくて、自分を演じたら、多くの人に受け入れられ、“いい子だね”と言って貰える。
そりゃそうだよ。自分殺してるんだから。って思う。段々と仲良くなって、素直な一面が出てしまうと、「思っていた人と違う。」と言われて離れられてしまう。そうだよね。全然違うよね…って寂しくなる。こんな事繰り返すの疲れた。
Fちゃん 女性 東京都 20代 2019年5月31日 00時25分
生きることに疲れました。
全てに疲れました。
恵まれた環境にいるはずなのに、
自分のせいで何一つ上手くいかなくて。
頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、毎日四六時中そう思いながら頑張ろうとするけど...
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生きることに疲れました。
全てに疲れました。
恵まれた環境にいるはずなのに、
自分のせいで何一つ上手くいかなくて。
頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、毎日四六時中そう思いながら頑張ろうとするけど、頑張れません。
毎日常々些細なことにイライラして、イライラするエネルギーはあるのに無気力で何も出来なくて、何も楽しく面白く感じなくて、常に憂鬱な気持ちで。
そんな自分も、自分自身の人生も、全てが嫌になってしまいました。
自分のことが心底大嫌いで。
変わりたいのに変われなくて。
こんな自分も、自分自身の人生も、もう何もかもが大嫌いで全て捨てたくなってしまいます。
夢も目標もなりたい理想の自分も全て見失い、将来への期待も希望も持てなくて、絶望感でいっぱいです。
自分に全く自信が持てなくなり、自分への誇りや自尊心も全て失ってしまいました。
数年前までは真逆だったのに。
自分に自信があり、夢や目標に向かって一生懸命努力が出来て、毎日が充実してキラキラしていた昔の自分に戻りたい。
今はただ毎日辛くて、苦しくて、死にたくて。
自分が存在する意味や価値も、毎日毎日こんなに辛くて苦しい思いをしながら生き延びなければいけない理由も分かりません。
こんな考えに至ってしまう自分を客観的に見て良くないことだと分かるから、更に辛いです。
元気で前向きな心を取り戻したい。
N 女性 20代 2019年5月31日 00時16分
こんなに弱くて生きていることが不思議。死ねるなら死にたい。何も考えたくない。見えないものに怯えて泣き続ける日が無くなるのなら、生きていたい。でも、生きるのにはお金が必要で、働きたくても、働けない。病院...
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こんなに弱くて生きていることが不思議。死ねるなら死にたい。何も考えたくない。見えないものに怯えて泣き続ける日が無くなるのなら、生きていたい。でも、生きるのにはお金が必要で、働きたくても、働けない。病院へ行くのにもお金がかかる。こんな出来損ない消えればいい。でも、残酷なニュース等を見ると、私には優しさと思いやりがあるのに、誰かを守る事も出来ない。悔しい。つらい。苦しい。
きるみーちゃん 男性 20代 2019年5月31日 00時08分
死にたい
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死にたい
まひ 女性 秋田県 20代 2019年5月30日 23時51分
今の職場で働きだしてから、死にたいと思うことが普通になりました。その職場の人が怖く働き始めた時にとても精神的に辛く耐えられないと、初めて自殺を考えるようになりました。そういう苦しい気持ちが軽いときと、...
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今の職場で働きだしてから、死にたいと思うことが普通になりました。その職場の人が怖く働き始めた時にとても精神的に辛く耐えられないと、初めて自殺を考えるようになりました。そういう苦しい気持ちが軽いときと、どん底で自殺でしかもう楽になれないと思うときと気持ちの波があります。後者のとき、本当に辛く逃げ場がないと感じます。私は誰にも死にたいという気持ちを言ったことはありません。もっと死にたくなるような反応が返ってくるような気がして怖いからです。これからも多分言えないと思います。
まかる 女性 徳島県 20代 2019年5月30日 23時06分
友達や職場の後輩が流産したり、突然死をした人が最近多い。
思うことはなんで神様はこんな私の命から絶たないのだと思う。
生きていく希望がない。
今の人生やり直したい。どうして一生懸命やったのにうま...
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友達や職場の後輩が流産したり、突然死をした人が最近多い。
思うことはなんで神様はこんな私の命から絶たないのだと思う。
生きていく希望がない。
今の人生やり直したい。どうして一生懸命やったのにうまくいかないのか。
夫に不倫されて2年半。
修復したくて頑張ってきた。
会社で出世もして仕事も家事も毎日笑って頑張ってきた。
でも夫はあの女の元に行こうとする。
死んで忘れたい。
死んだら夫も女も喜ぶ。

別れたくない。
自分の気持ちはどこにぶつけてどこに置いてきたらいいのか。
死にたいけど死に方もわからない。

神様早く私を殺してください。
もっと生きたい人に命を与えてください。

38 女性 東京都 30代 2019年5月30日 22時54分
ふとした時 夜になると
死にたいな でも死にかた分からない
彼女からの当たりがきつい
元々自分自身メンタルがすごく弱く
被害妄想もしてしまい 更に死にたいて思ってしまう
...
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ふとした時 夜になると
死にたいな でも死にかた分からない
彼女からの当たりがきつい
元々自分自身メンタルがすごく弱く
被害妄想もしてしまい 更に死にたいて思ってしまう
どうすれば。 男性 2019年5月30日 22時28分
1週間ほど前に、父を自死にて亡くしました。
父は1年程前に早期退職をし、焼き鳥屋さんをするはずが話が無くなってしまい、再就職をしようとしているところでした。
その頃から頻繁に連絡が来るようになり、体調...
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1週間ほど前に、父を自死にて亡くしました。
父は1年程前に早期退職をし、焼き鳥屋さんをするはずが話が無くなってしまい、再就職をしようとしているところでした。
その頃から頻繁に連絡が来るようになり、体調不良を訴えていました。便秘、ED、倦怠感、微熱、体重減少など症状は様々でした。
本人は大腸癌だと思い込んでいたようでしたが、私はウツ病によるものだろうなと思っていました。
元々ハツラツとした人間が、笑わなくなり、悲観的な事を口にするようになっていました。
そして亡くなる4日前に自殺未遂をしました。そして2回目に自死してしまいました。
今思えばあの時ああすればという考えが頭から離れません。
しかも私は家族の中でも1番相談を受けていて、ウツ病という事にも気付いていたし、別居している母と仲直りしたいという気持ちも聞いていたのに、まさかこんな事になるとは思わず後回しにしてしまいました。
自殺未遂をした時にもっと深刻に考えてあげるべきだった。すぐに母と仲直りさせるべきだった、側にいてあげるべきだった…もう取り返しが付かないのにそんな事ばかり考えてしまいます。
死んでしまったら何もならないというのを日々感じています。
もあも 女性 福岡県 30代 2019年5月30日 22時28分
どうせ死ぬのになんでこんな辛い思いしてまで生きていかなきゃいけないのかなって思ったらもう終わり。死にたいことしか考えられない。
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どうせ死ぬのになんでこんな辛い思いしてまで生きていかなきゃいけないのかなって思ったらもう終わり。死にたいことしか考えられない。
おくら 東京都 20代 2019年5月30日 22時21分
もう7年程前からにさかのぼります。会社の上司が不正をしていました。リークしたら転勤させられました。気持ちも新たに仕事が出来るとそのときは嬉しかったですが、転勤先のパワハラが酷く、体を壊しました。その時...
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もう7年程前からにさかのぼります。会社の上司が不正をしていました。リークしたら転勤させられました。気持ちも新たに仕事が出来るとそのときは嬉しかったですが、転勤先のパワハラが酷く、体を壊しました。その時の上司にはひどいことも言われたりされたりもしましたが、「部下にこう言え」と強く言われ、私自身職場の人に対してひどいことを沢山言いました。カウンセリングのとき、私自身がひどいことを言われたのか、言ったのか、覚えていなくて、その時間ですら辛い思いをしました。通院費と生活費は貯金を崩し、田舎の両親に工面して貰ったり、借金もしました。その後は再就職をして、借金も少しずつ返していきました。資格が必要になり、通学もはじめました。結婚もできました。家も建てました。ある時また心のバランスが崩れ、仕事をやめました。借金が返せなくなり、何も手に付かなくなりました。家族はみんな優しく、絶対に死にたいとは思いません。ですが何も出来ずに余計に辛いです。家族には黙って債務整理をしに相談へいきます。私は特に善良でも優秀でもありませんが、正直に真面目に生きてきました。どうしてこんな思いをしなければいけないのでしょうか。「だからダメなんだよ」と、前職で言われたこと(言ったことかも知れません)が、耳元で聞こえてきます。どうしてこんな思いをしなければいけないのでしょうか。辛いですが、家族の為に生きたいです。
ののの 東京都 20代 2019年5月30日 22時15分
自殺について調べてたらここに行き着きました
もう死にたい。
どこに居ても自分の居場所が無いようにかんじる
仕事でも上手くいかず家に居てもおこられ友達にも相手にされずどこにいればいいんだろう
生...
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自殺について調べてたらここに行き着きました
もう死にたい。
どこに居ても自分の居場所が無いようにかんじる
仕事でも上手くいかず家に居てもおこられ友達にも相手にされずどこにいればいいんだろう
生きることがほんとにつらい
親に申し訳ないとは思うけどそれ以上に自分がいない方がいいんじゃないかっておもう
しにたい明日になるのがこわい
もう生きることにつかれたよ
死んでもいいよね?どーせだれも悲しまないし
迷惑かけない死に方あるのかな探さなきゃ
ぱらお 男性 静岡県 20代 2019年5月30日 21時56分
昨年、突然親友との別れがありました。
あの時こうしてれば、今まだ隣にいたんじゃないかって、それしかありません。助けてあげられなくて、何の力にもなってあげられなくて、ほんとにほんとごめんね。不可能なの...
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昨年、突然親友との別れがありました。
あの時こうしてれば、今まだ隣にいたんじゃないかって、それしかありません。助けてあげられなくて、何の力にもなってあげられなくて、ほんとにほんとごめんね。不可能なのに、どうやったら会えるのか本気で考えます。一緒にいってあげるから、迎えに来て欲しい。ただただそれだけの毎日です。会いたいよ。
ちか 女性 宮崎県 30代 2019年5月30日 21時35分
私は家族も友達も彼氏も美味しいご飯もお家も勉強できる場所もあり、私以外のものは幸せになるには申し分ないです
なのに、全然幸せではないです
幸せになれるはずなのに、死にたいとまで思ってしまいます
私の気...
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私は家族も友達も彼氏も美味しいご飯もお家も勉強できる場所もあり、私以外のものは幸せになるには申し分ないです
なのに、全然幸せではないです
幸せになれるはずなのに、死にたいとまで思ってしまいます
私の気持ちさえ頑張ることができるのなら、幸せになれるのです
高校時に摂食障害になりました今はほぼ発症しません、その頃から頑張ることが怖いです、健康に頑張ることができないのです
自分の使い方が未だにわからないです、頑張ると自分が無理している具合が分からずすぐ体調を崩してしまいます
なので、社会人になっても生きていける気がしません怖いです
もう死んだ方が良いのでしょうか、こんな考えをしてはいけないことはわかっています、けれど、もう頑張れないです
誰かに頼るのも嫌われるのが怖くてできません
ただただ生きるのが怖い
やまちゃん 女性 神奈川県 20代 2019年5月30日 20時54分
努力しなければいけない。わかってる。身体がついてこない。頭が置いていかれて。先が見えてる人生に魅力を感じなくて。何もかもが味気無くて。楽なのに苦しくて。優しくなんか出来なくて。現実を受け入れられなくて...
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努力しなければいけない。わかってる。身体がついてこない。頭が置いていかれて。先が見えてる人生に魅力を感じなくて。何もかもが味気無くて。楽なのに苦しくて。優しくなんか出来なくて。現実を受け入れられなくて。毎日毎日朝が来るのが怖くて。でも、死ねない。死にたいのに。勇気がない。生きていくのも、死ぬのも怖い。苦しい。時間が毎日襲ってくる。逃げても逃げても。行き詰まり。死を選びたくなる。選べない。生きながら死んでる。私は明日も生きる。希望は、必ず将来死ねること。死ぬまで生きる。死にたいと思い日常を送っている方々に少し心が救われます。皆様に幸あれ。
20代 2019年5月30日 20時17分
もう辛いです。学生時代からいじめを受け男性から嫌なことされ今でも思い出してリストカットしてしまいます。男性苦手です。自殺も考えてしまいます。何回も死にたいって思いました。いじめに遭っているのに親に無理...
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もう辛いです。学生時代からいじめを受け男性から嫌なことされ今でも思い出してリストカットしてしまいます。男性苦手です。自殺も考えてしまいます。何回も死にたいって思いました。いじめに遭っているのに親に無理矢理学校行かせられ辛かったです。今でも思い出します。さらに他人から「かわいそう」「不幸続きだね」と言われショックを受けました。姉は友達に恵まれていますが私は友達には恵まれません。姉と比較してしまい辛いです。いじめのトラウマを思い出して自殺未遂した経験があります。さらに今でも寝込んでしまいます。今でも自殺したいと思う時あります。辛い。苦しい悲しいです。
saki 女性 栃木県 20代 2019年5月30日 19時57分
毎日毎日、死にたいを検索。検索しても死ねないのに。死にたいと検索してしまう。精神科に行っても、薬を出されるだけ。気分の持ちようとばかり。意味がない。薬で誤魔化しても、根本的には解決とはいかない。やはり...
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毎日毎日、死にたいを検索。検索しても死ねないのに。死にたいと検索してしまう。精神科に行っても、薬を出されるだけ。気分の持ちようとばかり。意味がない。薬で誤魔化しても、根本的には解決とはいかない。やはり死ぬしかないんだよね。死にたい死にたい、ただそれだけ。施設にいる母を残しては、まだ逝けないのだけど、ほんとは死にたくて仕方ないのに。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年5月30日 19時35分
人類が作った社会のルールにそぐわないと、とても生きづらい
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人類が作った社会のルールにそぐわないと、とても生きづらい
じゅん 30代 2019年5月30日 19時33分
なんで生きてるのだろう。私のような駄目人間。毎日、死ななくて良い人たちが亡くなり、私みたいな早く死ねば良い人間が生きてしまっている。なんとも理不尽な世の中です。生まれてこなければ良かったと日々思います...
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なんで生きてるのだろう。私のような駄目人間。毎日、死ななくて良い人たちが亡くなり、私みたいな早く死ねば良い人間が生きてしまっている。なんとも理不尽な世の中です。生まれてこなければ良かったと日々思います。私は、出来損ないの人間です。
こんなことを考えて、もう数十年。元号が変わっても関係ありません。早く私と言う存在を亡くしたい。早く死にたい。ただそれだけです。
トシ 男性 大阪府 2019年5月30日 18時49分
色々あったけど、立ち上がって子どものために頑張って嫁ぎ先に留まることに決めたけど、もう疲れた。

嫁に来たのだから我慢しなきゃいけないんだって。あなたに何がわかるの?

家庭でも職場でも、居場...
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色々あったけど、立ち上がって子どものために頑張って嫁ぎ先に留まることに決めたけど、もう疲れた。

嫁に来たのだから我慢しなきゃいけないんだって。あなたに何がわかるの?

家庭でも職場でも、居場所がない。
私はずっとひとりなんだ。
ずっとこの土地で耐えなくちゃいけないんだ。
そう考えると何もかも嫌になる。
涙が止まらない。
早く死にたい。楽になりたい。
女性 30代 2019年5月30日 18時34分
‪以前も投稿した者です。
当時わたしを虐めてきた人たちのことをまじまじと思い出してみたのですが、やはり嫌な思い出って忘れないものですね。
‪彼女たちには、わたしを虐めてた期間と同じ年月、周りからキ...
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‪以前も投稿した者です。
当時わたしを虐めてきた人たちのことをまじまじと思い出してみたのですが、やはり嫌な思い出って忘れないものですね。
‪彼女たちには、わたしを虐めてた期間と同じ年月、周りからキツく当たられたり無視されたりあからさまな陰口を言われ続けてみてほしい。それでも逃げずにそこに居続けてみてほしい。あなたたちがご近所さんでいる限り、わたしは逃げられなかった。同じつらい思いを体験したとして、あなたも逃げないでみて。
なんて思うのはやはり自分勝手なのでしょうね。当時のわたしには逃げるという選択肢は自分の中になかったのです。
あお 2019年5月30日 18時31分
なぜ私ばっかり、と思ってしまう。皆それぞれの考えや思いがあるのに、私ばっかりしんどいのではないか。
いじめじゃないのか。その気のないいじめ。悪気がなければ何をしてもいい。笑ってるからって、傷つけても...
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なぜ私ばっかり、と思ってしまう。皆それぞれの考えや思いがあるのに、私ばっかりしんどいのではないか。
いじめじゃないのか。その気のないいじめ。悪気がなければ何をしてもいい。笑ってるからって、傷つけてもいいわけではない。傷ついたと少しでも匂わせてしまうと、逆ギレされる。私の機嫌が悪いと、気分が悪いとぶちギレ。そっちの気分が悪いときは、機嫌を取らなければならない。永遠に続く愚痴や文句を、聞かなければならない。あなたに一切の非はありません、と告げなければならない。そうですね、と共感しなければならない。しないとぶちギレ。自分勝手。死にたい。疲れた。冤罪でぶちギレ。とにかくぶちギレ。自分に非はない。ぶちギレ。こわい。無理。こわい。避けてもぶちギレ。八つ当たり。逆ギレ。女王様。死にたい。
くず 2019年5月30日 18時16分
私は今まで周りに合わせて、出る杭にならないようにまるで隠れるように生きてきた。また、その生き方が正しいと思っていた。そして高校、大学生となり、今までの積み重ねなのかもわからないが、私は極度の対人恐怖症...
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私は今まで周りに合わせて、出る杭にならないようにまるで隠れるように生きてきた。また、その生き方が正しいと思っていた。そして高校、大学生となり、今までの積み重ねなのかもわからないが、私は極度の対人恐怖症に陥った。周りから孤立し、何も楽しくない。何より私には勇気や、やる気と言った物が何一つないので、何も起こらない、永遠につらい日々が続く。私の家族は仲が非常に悪く、父は約2ヶ月海外に一人で遊びに行くことを繰り返し、家に戻ってきたらほとんど私や母と話さない。またよく激昂する。父は大学の学費だけは払っているので何も文句は言えない。このような状況下で私には様々な困難が立ちはだかり、毎日自分と親を責め続ける。「なんで私はこんなにも勇気がないのか、なんで親は一時的な感情で結婚して私を生みやがったのか」と。私は死にたい、でも死ぬ勇気すらない。そのせいで自殺未遂に失敗した情けない私はこれからどうなるのだろう。
臆病者 男性 静岡県 20代 2019年5月30日 17時28分
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