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メッセージ
今現在もそうだし去年もまったく同じ苦しさ心と体全身が痛い。過去のいじめがトラウマと大切な人を亡くしたから。自分が変に変わったコミニケーションが苦手人と話す事自体が怖くなった。人の顔見て話す事自体気にす...
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今現在もそうだし去年もまったく同じ苦しさ心と体全身が痛い。過去のいじめがトラウマと大切な人を亡くしたから。自分が変に変わったコミニケーションが苦手人と話す事自体が怖くなった。人の顔見て話す事自体気にするどう思われているだろう。人の顔見る自体が怖くなった。要するに多分僕はうつ病だと思います。最近も元気が無い。何をやってもやる気が出ないと言うか自分がダメな人間。すぐ自分を責める自分に自信が無い。落ち込み。僕は会社で働いていますがなぜか会社の人に元気無いと言われました。ですが僕はそんな事ありません。元気ですよと無理して元気と言う。後家庭内でトラブル弟がやった。家庭内や外会社で色んな事あり過ぎて頭の中がおかしくなってしまい。自分に自信が無くなった。自分なんかダメ出来ないと決めつけて生きるようになりました。かなり今辛い泣きたい悲しい助けて欲しいです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2019年5月30日 17時24分
子供達のことが心配で死ねない。でも毎日死にたい。
旦那に離婚したいと言われ、調べたら不倫してた、でも今でも愛してる。あほな私。
信じてた人達に裏切られ、だれも、信じれない、なにもしたくない、眠れない、...
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子供達のことが心配で死ねない。でも毎日死にたい。
旦那に離婚したいと言われ、調べたら不倫してた、でも今でも愛してる。あほな私。
信じてた人達に裏切られ、だれも、信じれない、なにもしたくない、眠れない、食べれない、吐いてばかり。
死ぬのは怖くない、遺される子供達が心配なだけ、だから死ねずにもがいてる。
ママさん 女性 北海道 40代 2019年5月30日 17時09分
死にたい。ただそれだけ。生きていても楽しいことはない。あっても私は心から楽しめない。普通じゃない家族に生まれてきた。普通に生きられない。普通じゃないのは認められない社会。辛い。
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死にたい。ただそれだけ。生きていても楽しいことはない。あっても私は心から楽しめない。普通じゃない家族に生まれてきた。普通に生きられない。普通じゃないのは認められない社会。辛い。
2019年5月30日 14時41分
死にたくないのに死にたいなーと思う。
早く仕事辞めたい。
人が信じられない。
わかってもらおうとも思えないし、
嫌いな人がどんどん増えていく。
つかれた。
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死にたくないのに死にたいなーと思う。
早く仕事辞めたい。
人が信じられない。
わかってもらおうとも思えないし、
嫌いな人がどんどん増えていく。
つかれた。
a 女性 長野県 30代 2019年5月30日 14時15分
幼い頃の方が自分は強かったと思う。
ちょっとやそっとじゃへこたれなかったし、ハキハキしていた。
目にする全ての世界が鮮やかだった。純粋に楽しかった。
いつしか心のドアに鍵をかける、人嫌いの人間に...
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幼い頃の方が自分は強かったと思う。
ちょっとやそっとじゃへこたれなかったし、ハキハキしていた。
目にする全ての世界が鮮やかだった。純粋に楽しかった。
いつしか心のドアに鍵をかける、人嫌いの人間になっていた。人といると疲れる。常に気を遣うし面倒くさい。
人付き合いも上手くないし、嫌い。
人なんてすぐに裏切るし、信じられない。
1人きりの寂しさは最初はあったのだろうけど、今は全くない。積極的に1人になるよう行動してる。
良い事ではないだろうけど、そうでもしないと自分を保てない。
死にたいと思ったことはあるし、今も思わない訳ではない。生きていたくない、生きるのがもう嫌、となることは日常茶飯事。
死にたい、と検索すると相談窓口~とか、命を無駄にするな~とか、生きたくても生きられない人がいるのに~とか出てくるけどそういう所だと思う。死にたいと思うのは悪いことじゃない。そうやって受け止めることもせず、色々言うのはやめてほしい。思いの方向を変える事はできなくても生きることはできるだろうし、できなかったとしても本人が望む事ならば考えてあげてほしい。
そうすることでしか変えられないものが本人にあるということだから。それは何もおかしいことではない。
死ぬのはダメだ、じゃなくて受け止めることで落ち着くこともあると思う。私も驚いたり怒ったりしない、受け止めてくれる人になら話を聞いてもらいたい。
なみなみ 東京都 10代以下 2019年5月30日 13時53分
10歳の頃に初めて死にたいと思った。
そして、その時に初めて自分は他の人と違う環境で生きてるのだと知った。
それからは自分を受け入れられず、社会にも馴染めず、ただひたすら死にたいと思いながら過ごし...
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10歳の頃に初めて死にたいと思った。
そして、その時に初めて自分は他の人と違う環境で生きてるのだと知った。
それからは自分を受け入れられず、社会にも馴染めず、ただひたすら死にたいと思いながら過ごしてきた。
20代で自殺未遂を繰り返して強制入院となり、閉鎖病棟での生活を経てからは、なんとか人並みな生活が出来てはいるけれど。
死にたいほどの思いをする事も死ぬことも辛いけど、死にたいと思いながら生き続ける事が1番辛い。
はる 女性 東京都 40代 2019年5月30日 13時07分
定期的に死にたくなるのを隠して生きています。10代〜20代前半はずっと死にたくて、死にたくて。でも今も生きているのは「自殺をしたところで、その苦しみは死んだ後に100倍にも1000倍にもなって永遠に続...
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定期的に死にたくなるのを隠して生きています。10代〜20代前半はずっと死にたくて、死にたくて。でも今も生きているのは「自殺をしたところで、その苦しみは死んだ後に100倍にも1000倍にもなって永遠に続く」という事を知ったから踏みとどまれています。もしその可能性が1%でもあるなら、今よりも辛いのが永遠に続くなんて絶対に嫌だから。
家族や友人が悲しむのも知っています。知人のお葬式に行って、結婚式と真逆のムードに人が一人死ぬのはこんなにも悲しく、多くの人が一人の人のために涙を流すのかと思い知らされました。
自分は恐らく家庭にも職場にも恵まれてる方だけれど、今は仕事で自分一人のせいみたくなってそれが辛くてもう何もかも全て終わりにしたいです。
「生んで下さい」と頼んだ訳ではないのに、勝手にこの世に生まれてきて、どうしてこんなに辛い思いをしてまで苦労して生きていかなきゃいけないの?といつも考えてしまいます。でも街で見かける妊婦さん、赤ちゃんが欲しいんですよね。両親のために生きたらいいんでしょうか。何を心の拠り所にしたらいいか分かりません。周りの人みたく、いちいちメソメソしないで強く逞しくなりたい。
au 女性 東京都 30代 2019年5月30日 12時37分
私はただ死にたいだけなんだ
死にたい
それだけなんだ
でも自殺がこわい根性なしの腑抜けなんだ
生きるのは嫌
死ぬのはこわい
死にたいって言うだけの迷惑者
死にたい
死んだ人が羨ましい
...
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私はただ死にたいだけなんだ
死にたい
それだけなんだ
でも自殺がこわい根性なしの腑抜けなんだ
生きるのは嫌
死ぬのはこわい
死にたいって言うだけの迷惑者
死にたい
死んだ人が羨ましい
死にたいに理由がいるか
生きる理由もない価値もない私はいない方がいい
これから先、掛けるであろう迷惑を、かけずにすむから
嫌われずにすむから
くず 2019年5月30日 12時32分
妻が亡くなったとき仕事中でした。1人で死んで寂しかったやろうな。辛かったやろうな。私がもっと異変に早くきづいてたら妻は死なずにすんだかもしれない。そのことが悔しくて情けなくて私も妻のもとへいって詫びた...
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妻が亡くなったとき仕事中でした。1人で死んで寂しかったやろうな。辛かったやろうな。私がもっと異変に早くきづいてたら妻は死なずにすんだかもしれない。そのことが悔しくて情けなくて私も妻のもとへいって詫びたい。妻に会いたい。死にたい。
愛妻家 男性 兵庫県 50代 2019年5月30日 11時41分
死にます。さようなら。なんて言わない。別れを告げたい人なんていないから。影でこっそりなんて死なない。どこで死んでも、どんな死にかたしても「一緒に乗り越えよう」って、次の瞬間にはみんなで笑ってるんだから...
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死にます。さようなら。なんて言わない。別れを告げたい人なんていないから。影でこっそりなんて死なない。どこで死んでも、どんな死にかたしても「一緒に乗り越えよう」って、次の瞬間にはみんなで笑ってるんだから。9年心療内科にかよっても意味なかった。何の病気でもなくて病名存在しないって。自傷行為も軽く受け流して。みんなつらいんだよって何。死のうとしたら泣いて怒鳴ってこんなにしたのにって家族に言われた。自分で考えるな、相談しろって。家から出たいのに。何も出来ないでしょって道を塞がれて。どんなに人に媚びへつらっても、笑われ怒鳴られ、合わせても捨てられ。自殺相談窓口に電話しても何言ってるか聞き取れない笑って。みんなその程度の意識なんだよ。仕事をこなしてるだけ。お疲れさまですね。だから死んでもいいでしょ。
マーガレット 女性 富山県 20代 2019年5月30日 11時38分
最近までは消えたいだった。だから私は屋上に行った。そしたら「このまま死ねたらいいのにな」と思って、そこから、死にたいに変わった。誰もが偽善者もう関わらないで、信じる気持ちも消えてった。笑うのも疲れた。...
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最近までは消えたいだった。だから私は屋上に行った。そしたら「このまま死ねたらいいのにな」と思って、そこから、死にたいに変わった。誰もが偽善者もう関わらないで、信じる気持ちも消えてった。笑うのも疲れた。泣いたらスッキリするのかなと思って泣いてみたけどスッキリしない。やっぱ死ぬしか道はないね。死なないでっていうけど本当は私のことどうでもいいんでしょ。知ってるよ。裏でお前らがなんて言ってるか。誰か私を殺すか死なせて
くるみん 女性 東京都 10代以下 2019年5月30日 10時54分
死にたいと言うより、生きたくない。辛いのではなく、面倒くさい。悲しくて涙が出るのではなく、退屈であくびと一緒に涙が出る。

なんでこんなにつまらないんだろう。なんでみんなそんなに楽しそうなの? な...
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死にたいと言うより、生きたくない。辛いのではなく、面倒くさい。悲しくて涙が出るのではなく、退屈であくびと一緒に涙が出る。

なんでこんなにつまらないんだろう。なんでみんなそんなに楽しそうなの? なんでそんなに忙しそうなの? 何をそんなに頑張っちゃってるの?

はあ、疲れた、だるい。ガンが見つかればいいのに。そしたら治療なんてしないで安楽死を選びます。(それが可能な地域に住んでいます)



るる 海外 40代 2019年5月30日 08時37分
小さな頃からずーっと
自分の意見を押し殺して
自分の心を押し殺して

やがて体を壊して
色んな感情が薄れてしまって

そうなってしまった私から
これからを生きる皆さまへ

我慢しな...
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小さな頃からずーっと
自分の意見を押し殺して
自分の心を押し殺して

やがて体を壊して
色んな感情が薄れてしまって

そうなってしまった私から
これからを生きる皆さまへ

我慢しないといけないこともあります
けれど
一番大事なのは自分の命です

もし今まで周りのために
自分を押し殺してきた方は
そんなに自分を蔑ろにしないであげてください

そんなあなたの我慢のおかげで
あなたの周りに居る人たちは
幸せを感じているでしょう

それなら頑張って我慢したあなたも
幸せじゃないと不公平でしょう?

だからとりあえずはたまにでもいい
自分をいたわってあげてください
誰かを笑顔にする分
誰かに笑顔にしてもらってください

自分の中だけで抱え込まないでください

自分の心を
自分の命を
殺さないでください
ななC 20代 2019年5月30日 05時13分
もう死にたいよ。死ねる薬はないですか。生きていても親に迷惑かけるだけ。今一番欲しいものは、死ねる勇気。
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もう死にたいよ。死ねる薬はないですか。生きていても親に迷惑かけるだけ。今一番欲しいものは、死ねる勇気。
Nowhere Man 男性 大阪府 20代 2019年5月30日 02時15分
死にたい。
そう思って死ねるなら、僕は何回死んでいるのだろう。
辛いって思うことが毎日で、
誰も僕には気づいてくれない。
こんな日々もう嫌だなって
思っても、
だれもわかってくれない。
...
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死にたい。
そう思って死ねるなら、僕は何回死んでいるのだろう。
辛いって思うことが毎日で、
誰も僕には気づいてくれない。
こんな日々もう嫌だなって
思っても、
だれもわかってくれない。
メンヘラ
だと言われることもあるけど。
自分ではそれ、嫌だと、治したいと思ってるんです。
それでまた自分が嫌いになって、死にたくなる。
悪循環なんです。
淡飴 女性 愛媛県 10代以下 2019年5月30日 01時40分
死にたいよ
くるしいです
みんなが死ねって言ってきます
先生も神様もごめんなさい
生きててごめんなさい
当たり前ができない
お風呂に入ることもできない
私はいつからこんなろくでなしの醜い...
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死にたいよ
くるしいです
みんなが死ねって言ってきます
先生も神様もごめんなさい
生きててごめんなさい
当たり前ができない
お風呂に入ることもできない
私はいつからこんなろくでなしの醜いゴミクズになったの。
やめたいです
ハル 女性 2019年5月30日 01時31分
例えの話。
自分は山に行きたかったんだ、だから陸上トレーニングを欠かさずやっていっぱい頑張った。
けれど何を間違ったのか、選んだ道は川だった。
泳ぎ方なんて知らない。陸上トレーニングで学んだ事し...
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例えの話。
自分は山に行きたかったんだ、だから陸上トレーニングを欠かさずやっていっぱい頑張った。
けれど何を間違ったのか、選んだ道は川だった。
泳ぎ方なんて知らない。陸上トレーニングで学んだ事しか知らないけど、それでも川底を蹴って走ろうとしんだ。
でも水中は思ったより苦しくて、ふと息継ぎをしたらあんなに必死になったつもりなのに、山は遠ざかってた。
川から出ようとすると″家族″って人とか、″彼女″って人とか、″仲間″って人達が「海はいいんだよ、海に行きなよ」って耳打ちして、川辺で邪魔をするんだ。
このまま流れに任せて、海に行くしかない。でもその前に溺れてしまう。ならいっそ、川辺の石に頭をぶつけて死んでやろうか。これから何をしても、どう足掻いても私は海に沈む未来しか見えない。何もかもが無駄に思える。
失敗は取り消せるかも知れない。でも、失敗を取り消すための犠牲が私には大きすぎる。このまま屍として、海に浮かび続けるしかない。
かい 男性 奈良県 20代 2019年5月30日 00時31分
頑張った
頑張った…
自分にがんばったね
つらかったね
って自分を許してあげたい

人には出来るのに
自分にはできてなかった
なんで自分にこんなに厳しいんだろう
自分を許してあげれな...
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頑張った
頑張った…
自分にがんばったね
つらかったね
って自分を許してあげたい

人には出来るのに
自分にはできてなかった
なんで自分にこんなに厳しいんだろう
自分を許してあげれないんだろう…

みんな頑張ってるね
すごいね、大変なんだね 生きるってつらいね

だから 頑張るんじゃなくて
いっしょにちょっとずつ いきていこう。
女性 20代 2019年5月30日 00時09分
4月中旬に大切な妹をうつ病で亡くしました。
今だに、悲しみ、後悔してます。
亡くなるまで、私は妹がうつ病になったことを知らされませんでした。
年末年始は、実家でみんなで一緒に楽しく過ごすことがで...
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4月中旬に大切な妹をうつ病で亡くしました。
今だに、悲しみ、後悔してます。
亡くなるまで、私は妹がうつ病になったことを知らされませんでした。
年末年始は、実家でみんなで一緒に楽しく過ごすことができました。久しぶりにひとときだけ、長こたつにとなり座って、多分妹が買ってくれたケーキをみんなで、おいしい❗と話しながら食べたのを思い出してます。昔の姉妹みたいに一緒に座ってるなと、これは当たり前で、またあることだろう…と思ってしまいました。しかし、これが最後になってしまいました。
どうして?なんで?…あっという間のことでした。私は、姉でありながら、妹の心の暗闇、悩みに全く気付いてあげられませんでした。昨年から、妹がポロっと、自虐的なことを言ってたのが気になってました。今思えば、今までと様子が変わった所もありました。でもそれがうつ病の兆候だとは全く気付けませんでした。
苦しかったんだね、つらかっただろうね。二人の娘に教育ママで、一生懸命育てたね。多分、力を使い尽くしてしまったんだね。たいへんだっただろうけど、決して弱音をはいてくれなかった。私が、妹のことをわかってあげられなかったね。ごめんね。後悔ばかりです。せめて、残していった姪に良くしてあげたい。妹みたいな優秀なママにはなれないけど…もっと話しがしたかった、仲良く一緒に年とりたかった。寂しいけど、もう会えない。まだ心の整理がつかず、迷いがあります。
おおちゃん 女性 東京都 40代 2019年5月30日 00時09分
昔から親の暴力、言葉での暴力を経験し、自分でもどうしていいかわからず、親戚やいとこもおらず、ずっと我慢してきました。大学生になって、一人暮らししてる人がとてもじゃないけど羨ましくなりました。毎日親の機...
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昔から親の暴力、言葉での暴力を経験し、自分でもどうしていいかわからず、親戚やいとこもおらず、ずっと我慢してきました。大学生になって、一人暮らししてる人がとてもじゃないけど羨ましくなりました。毎日親の機嫌を取って、ちょっとでも機嫌損ねたり、タバコが無くなったら意味わからん事で罵倒され、ついには大学やめろの始末。話も一切聞かずに被害妄想して勝手に激怒して手に負えない状態。
バイトしてるのに、まだ帰ってこうへんのか?という言葉ばかり。こっちは大学終わって必死で働いてるのに、給料は半分以上親に没収。親は私が銀行口座に入れて置いたお金を勝手に全額取って勝手に使ってる。しまいには、だってお金ないんやからしゃぁないやろ?という意味不明ないいわけ。
私が稼いだお金は自分のものと思っているみたいです。
家を出たいとずっと思っています。でも、19なので勝手に家出したら警察が出てきて保護される。結局悪化して元に戻されるだけ。だったら死んだ方がマシ。
自分の存在なんかなければ親が幸せになるなら、必要ない。
ポジティブに生きろなんて、暴力振るわれてるのに無理に決まってる。馬鹿なの。暴力振るわれて、精神的に辛いのにポジティブに生きれるわけないやん。
死にたい。死にたい。
ぬこ 女性 京都府 10代以下 2019年5月30日 00時01分
小さいときから母親に「こんなの当たり前じゃない」「こんなこともできないの」とバカにされました。高校は妹より一つ下のランクの高校。「妹二人は学区トップの学校に行ったのにお前は」とか、大学では一次試験で行...
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小さいときから母親に「こんなの当たり前じゃない」「こんなこともできないの」とバカにされました。高校は妹より一つ下のランクの高校。「妹二人は学区トップの学校に行ったのにお前は」とか、大学では一次試験で行きたかった学科の点数に少し届かず、仕方なく大学に入って学科を移ろうと同じ大学の他の学科に入ったものの興味が湧かず、再受験したくてもダメと言われ続けました。30年たった今でも悔いが残っています。職場でも抑圧、差別され、狭い人間関係で諦める他ないと考える日々。何度命を絶とうかと考えたことか。医者からも薬を渡されるだけで何の慰めにもなりません。何とかもがき続けていますが、これといった解消法が見つからずに困っています。子供にこの気持ちが移らないか心配しつつ子育てを続けています。
ウォーターバルーン 男性 神奈川県 50代 2019年5月29日 23時38分
高校の時に鬱病を発症して以来、今はだいぶ落ち着いたけどそれでもまだ月に数回は死にたい気持ちになる。
高校時代の部活動では成績を残すために土日も休みなく練習にあけくれ、勉強も怠るな、笑顔でいろ、自発的...
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高校の時に鬱病を発症して以来、今はだいぶ落ち着いたけどそれでもまだ月に数回は死にたい気持ちになる。
高校時代の部活動では成績を残すために土日も休みなく練習にあけくれ、勉強も怠るな、笑顔でいろ、自発的に動け、周りの手本になる生徒になれとそんな雰囲気の部活動だった。先生に歯向かえず、先輩達には嫌われないように、なるべく目立たないでいることで精一杯だった。周りとは表面上では仲良くしていたけれど、弱音を少しでも吐いたらアウェイになる、そんな環境だった。
だから、社会人になっても上司の顔色を伺い、本音も言えずにいつもオドオドしてしまう。
周りの人の方が辛い思いをしているのにこの程度で死にたいというのも甘いけれど、正直疲れて限界。限界がきた時のサインはいつも頭がフリーズして人の話を聞いてない状態になる時だ。この気持ちわかる人はいますか?
お腹痛い 女性 石川県 20代 2019年5月29日 23時38分
死にたい、今日も両親に怒られた。お金ばかりかけてごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。怒鳴らせてごめんなさい、殴らせてごめんな...
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死にたい、今日も両親に怒られた。お金ばかりかけてごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。怒鳴らせてごめんなさい、殴らせてごめんなさい。本当に、生きててどうしようもないなって思います。学費も講習代もなにもまともに自分で払えないのに、お金かけさせてごめんなさい。親孝行出来なくてごめんなさい。ごめんなさい、生きててごめんなさい、死ねなくてごめんなさい。
2019年5月29日 23時32分
私が死んだら、きっとお母さんは後を追う。お母さんは精神的な病でやっと病状がよくなりつつあるのに、私が死んだら、それも壊れる。痛いのは嫌だ。だから、存在丸ごとなかったことにして欲しい。みんなはそのままで...
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私が死んだら、きっとお母さんは後を追う。お母さんは精神的な病でやっと病状がよくなりつつあるのに、私が死んだら、それも壊れる。痛いのは嫌だ。だから、存在丸ごとなかったことにして欲しい。みんなはそのままで。そう願ったところで何も変わらないんだけどね。
女性 20代 2019年5月29日 23時01分
両親も他界し、私自身も離婚して子供は独立しました。仕事をしながら1人暮らししていますが、最近ある病気が見つかり、検査を受けながら仕事をしています。
主治医からは臓器の全摘出をすすめられていますが、この...
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両親も他界し、私自身も離婚して子供は独立しました。仕事をしながら1人暮らししていますが、最近ある病気が見つかり、検査を受けながら仕事をしています。
主治医からは臓器の全摘出をすすめられていますが、このままいつ死んでもいいかなと思っています。
にゃんこ 女性 東京都 50代 2019年5月29日 22時39分
つかれた

なんで私は身体が弱いんだろう

やりたいことは沢山あったはずなのに

気づけば治療、生活費、税金の支払いに追われ

借金までして

治す価値ある?
生きる意味ある?
...
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つかれた

なんで私は身体が弱いんだろう

やりたいことは沢山あったはずなのに

気づけば治療、生活費、税金の支払いに追われ

借金までして

治す価値ある?
生きる意味ある?

生きるために働き
働くために生き

人生に何の楽しみも見いだせず
ただ日々痛みと闘いながら仕事をする

心が折れそう
なお 女性 兵庫県 30代 2019年5月29日 22時35分
大学に通い始めて3年目
私の周りには友達も後輩も先輩もいて楽しい大学生活を送っていて
大好きなアーティストの曲を聞いたりライブ映像を見たり、実際に行ったり
バイトも楽しくしていて毎日が充実してい...
続きを読む
大学に通い始めて3年目
私の周りには友達も後輩も先輩もいて楽しい大学生活を送っていて
大好きなアーティストの曲を聞いたりライブ映像を見たり、実際に行ったり
バイトも楽しくしていて毎日が充実していると思った
私は周りから愛されていると思った

だけど実際は本当なのか分からない
自分の性格が嫌いで不機嫌になると態度と声に全て現れてみんなに迷惑をかけてしまう
そして、そのあと自己嫌悪に陥る
そのたびに死にたいと思う
学校から帰る途中横断歩道で車に轢かれて死にたい
学校の屋上から飛び降りたい
みんなに心配してもらいたい
大丈夫?と聞いてほしい
話を聞いてほしい
抱きしめてほしい
一人暮らしをしていて親とも離れて生活をし、彼氏はおらず
浅く広い交友関係を築いていたせいで誰にも話せる友達がいない
寂しい、しんどい
一人でボーッとした瞬間死にたいという感情が体の中を支配する

死にたいけど死にたくない
もっとみんなから愛されたい
性格を直したい
親に迷惑をかけたくない
けど死にたい
葛藤が止まらない
実際に行動に移すには私にはハードルが高すぎて実行に移せない、勇気がない、弱いんだ

誰か私を助けて
しーちゃん 女性 大阪府 2019年5月29日 21時02分

お金もない友達もいない。
シングルマザー疲れた。
親もダメ人間で他人の目ばかり気になる。
もう人生に希望なんて持てない。
ブスだし頭も悪いから。
なんで私生きてるんだろう。
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お金もない友達もいない。
シングルマザー疲れた。
親もダメ人間で他人の目ばかり気になる。
もう人生に希望なんて持てない。
ブスだし頭も悪いから。
なんで私生きてるんだろう。
h 女性 愛知県 20代 2019年5月29日 21時00分
今思えば、幼い頃から自分が嫌いで同級生にも親にも愛してもらえるはずないって思ってた。何度も謝るのが癖になってたり常に変わらなきゃいけないんだと思ってた、大事にされなくて当たり前と思ってたけど、高校に入...
続きを読む
今思えば、幼い頃から自分が嫌いで同級生にも親にも愛してもらえるはずないって思ってた。何度も謝るのが癖になってたり常に変わらなきゃいけないんだと思ってた、大事にされなくて当たり前と思ってたけど、高校に入学して環境が変わってからそうじゃないことに気付いた。周りの子たちに影響されて少しだけ前向きになれたけどトラブルもあって身体に染み付いたトラウマはどんどん大きくなってた。人が好きだけど怖い、頭では分かってるのに目の前に人がいると被害妄想が止まらない、毎日少しでも自分に自信を持てるように色んな努力をしても、誰かの一言で全部が壊される。前まで無かったのに最近毎日お腹が痛い、頭がぼーっとして好きだったものにも関心が無くてすごく変な気分、逃げたり壊したくなる衝動に駆られる。おかしくなりそうで怖い。誰にも相談出来ない。誰のことも信用出来ないし親は身内に言いふらすから。卒業したい。大事な人を悲しませたくない。なんのためにここまで守られてきたんだろう。きっと私は何も知らないでたくさん傷つけてきた、こんなにだめなら好かれなくて当然、1人になれたらどんなに楽だろう
R 女性 10代以下 2019年5月29日 20時25分
親友が自ら死を選んでから4年経った。亡くなる前日に親友が本当に愛したという人から私宛に連絡が来た。彼女が死を選ぼうとしているから絶対止めたい、と。私にとっても大切な人だから自殺はもちろん止めたいから必...
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親友が自ら死を選んでから4年経った。亡くなる前日に親友が本当に愛したという人から私宛に連絡が来た。彼女が死を選ぼうとしているから絶対止めたい、と。私にとっても大切な人だから自殺はもちろん止めたいから必ず彼女に連絡しますと言いすぐにメールを送った。返信があってやり取りをする中で母親からの人格否定、離婚、メンタルの病気で仕事が続けられない事での自責など、今の彼女には居場所がないというのがよくわかった。だから数日でも私の家に泊まりに来て!と言ったけど真面目な彼女は私に迷惑をかけてしまうからとその日は自宅に戻った。しかし、翌日にまた本当に愛した人から連絡があり親友が遠くに行き自殺をしようとしているという事を知った。本気だからと。私は昨日無理矢理にでも家に連れて来ればよかったと後悔をした。親友にすぐ電話をした。電話は出てもらえなくてメールをしたら返ってきた。覚悟はできてるから止めても帰ってこないかもしれないと言う。私自身も何回か未遂をした事があるから死にたい消えたいという気持ちは痛いくらいにわかる。だから、親友が死にたいと言った事を止めるのはできなかった。私はなんて意気地なしなんだろう。止めないけど気持ちが全てわかるから止められない。どうしたら貴女は遠くから帰ってくるの???頭がいっぱいになるまで考えて「自殺することは止めないけど私には貴女が必要だから帰ってきてくれたら嬉しい。帰ってきたらたくさん抱き締めたい」そう伝えるのが精一杯だった。そんなちっぽけな応えしかできなかった自分を今でもずっと責め続けている。私のちっぽけな言葉に親友は「やっぱりあなたは本当の親友だよ」と言ってくれた。「本当にありがとう」それが最期のメッセージだった。それ以上、私は何も言えなくなってしまった。いつでも躊躇うことなく連絡してほしいというメールを送ったのが既読になってから親友の返信が途絶えた。数日、連絡がなかったのでダメだったのかと親友の母親に連絡を取ったら岬から飛び降りたかもしれなくて捜索中だと伝えてもらった。灯台に鞄があったとの事。それから数日、彼女の遺体が見つかり母親が荼毘に付した。正直そこから今までの記憶がほとんどない。私は親友の自殺を止められなかった。止めるなんて私も本当に死にたいという気持ちがわかるからこそ止められなかった。ごめんなさい。
まっぴー 女性 東京都 30代 2019年5月29日 18時45分
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