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メッセージ
正直言ってもう苦しい、死んだ方がいいのかな。生まれてきたこと自体が間違ってた。
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正直言ってもう苦しい、死んだ方がいいのかな。生まれてきたこと自体が間違ってた。
カモミール 2021年11月29日 03時20分
生まれつき人と上手く話せない。保育園生の頃からずっといじめを受けてきた。それでも人と仲良くなりたい気持ちがあるから自分から近くの席の人に挨拶したりニコニコ笑ってるようにしてきた。でもそんな小さなことで...
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生まれつき人と上手く話せない。保育園生の頃からずっといじめを受けてきた。それでも人と仲良くなりたい気持ちがあるから自分から近くの席の人に挨拶したりニコニコ笑ってるようにしてきた。でもそんな小さなことでも私にとってはとても疲れてしまう。他の人はこんなこと当たり前に出来るのに。辛い気持ちを他の人に相談しても感情的に説教されたり見当違いなことや偏見を言われたり、「あなたは人が怖い、裏切られたくない気持ちを大切にしてる」とか言われたけど大切にしてるわけないだろ。そんな気持ち自分でも嫌だし無くしたいよ。確かにそういう気持ちがあるのは事実だけど大切にしてるなんて言葉使わないで。「私は病気があるから死にたいなんて言わないで」と言うならさ、あなたも生きたいなんて言わないで?私だって心の病気以外に体の病気もあるけど私にとっては心の方がずっと苦しいんだよ。死にたいと言えなくなることは余計に苦しい。でも実際そんな私の正直な気持ちを言ったらきっと逆上されるから言い返せない。そうだねって言うしかない。そうやって相談しても逆に傷つけられることの繰り返しでどんどん人に話せなくなる、溜め込むしかなくなる。もう苦しい。早く楽になりたい。必要以上の幸せなんて望まないから私は他の人と同じように生まれて生きたかった。疲れた。
カモミール 女性 10代以下 2021年11月29日 03時18分
毎日のように、生きていたくないな、死にたいな、と考える。
やりたいことは特にない。得意なこともない。好きなこともわからない。やることなすこと上手くいかない。
なんで自分はこんなに何もできないんだろ...
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毎日のように、生きていたくないな、死にたいな、と考える。
やりたいことは特にない。得意なこともない。好きなこともわからない。やることなすこと上手くいかない。
なんで自分はこんなに何もできないんだろう?気を配れないんだろう?上手に話せないんだろう?人と同じことができないんだろう?
そんなことを悩み考えている間に、周りは昇進や結婚をして人生を順調に歩んでいる。
私には何もない。きっとこの先も一人。他人に迷惑をかける前に死んでしまいたい。でも死ぬ勇気がない。
こんなに苦しいのに、これから何十年も生きていかないといけないのだろうか。
りり 女性 兵庫県 20代 2021年11月29日 03時17分
ふとした瞬間、顔を出す。死にたい消えたいという気持ち。
重たい、しんどい、真っ黒な何かが、どこからかひょっこりと現れる。忘れた頃に、もう大丈夫だと思っていたときに
出てきたときは恐怖を感じた。私をまた...
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ふとした瞬間、顔を出す。死にたい消えたいという気持ち。
重たい、しんどい、真っ黒な何かが、どこからかひょっこりと現れる。忘れた頃に、もう大丈夫だと思っていたときに
出てきたときは恐怖を感じた。私をまた引きずり落とすのではないか。なんにもできない「能無し」に。人間ではない、無能な、ただの入れ物。入れ物ですらなかったかもしれない。あのときの私は何者だったのか。

また私の中で真っ黒で重たい「何か」が顔を出すときを思うと怖い。もう私を死へと誘わないでと思いながら、安易に手を取ってしまいそうになる。だってその方が楽だから。もう辛いから。疲れたから。生きている意味も価値も見出せないから。

不摂生な生活をしすぎて、30歳を過ぎたら死ぬかもと、他人に笑いながら話す。本当はそうであってほしいと本気で思っていたりする。冗談ではない。

真っ黒な重たいあいつが私の脳みそで、ここぞとばかりに期待して、待機しているのも知っている。
まこと 女性 新潟県 20代 2021年11月29日 03時04分
うつで入院した時、80代の方と同室だった、すごく楽しい方だった。
私は実母を病気で亡くして継母にしこたま虐められたのだが、その80代の方も同じ体験をなさっていた。
「胸がつぶれるようにつらくて、ト...
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うつで入院した時、80代の方と同室だった、すごく楽しい方だった。
私は実母を病気で亡くして継母にしこたま虐められたのだが、その80代の方も同じ体験をなさっていた。
「胸がつぶれるようにつらくて、トイレ(便所?)で声が出ないように隠れて泣いていた」そうだ。
わかる、泣いているのが知られると余計やられるからね。

うつとはいえ、いつも落ち込んでるわけではない。面白い話も沢山した。
でも時々仰ってた。
「何かがドーンと落ちてきて、何もかもなくなったらいいのに」

80代になっても虐待の傷は消えないんだね。

私は独りぼっちだ。生きている意味が見いだせない。
死にたいというより、消えたい。
いなかったことになりたい(中二病)私を知る全員の記憶から私の存在を消し去ってしまいたい。
そして私はもういなくなりたいんだ、消えたいんだ。
かな 女性 50代 2021年11月29日 02時47分
大好きな友達

昨日友達の訃報を受けた。つい先週の月曜日、いつも通りLINEでやり取りしてた。もう少しで会える矢先に一生会えなくなった。

高校の頃は色んな場所に行ったり、ハロウィンパーティーしたり、...
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大好きな友達

昨日友達の訃報を受けた。つい先週の月曜日、いつも通りLINEでやり取りしてた。もう少しで会える矢先に一生会えなくなった。

高校の頃は色んな場所に行ったり、ハロウィンパーティーしたり、クラス違くても受験生期も一緒に頑張った。遅くまで塾やモールで勉強、学校もズル休みして友達の家で宅勉。友達がいたから辛くても乗り越えることができた。よくおにぎりもくれて大好きすぎた。コロナ禍は一緒にゲームと電話した。お互い20過ぎて、やっと居酒屋行って飲みに行ける!そんな楽しみもなくなった。旅行もなくなった。

どうしてあの時自分の都合を優先したか、どうして早く会えそうな時に会わなかったか、どうして受験終わったらあれこれやろって色々約束したのに1つも約束果たさないままにしたか、色々後悔ばかりしてしまう。

「また会える」そんなことを当たり前だと勘違いしてた。

病気持ちは理解してたけど、どうして早く気づくことが出来なかったか。
まだ恋愛話聞けてないのに。好きな人できて、結婚してとか色々あるのに。これからなのに。おばあちゃんになっても一緒にいたかったのに。早すぎる。夢を叶えて、友達を楽しませたかった。昨日は笑ったり、普段通りでいるのがキツかった。

でも、いつまでもクヨクヨしてられない。このメッセージを投稿することで、気持ち切り替えないときっと天国で笑われる。

「また会える」この言葉を信じたい。

今を精一杯生きるね。今出来ることを全力でやるね。後悔しないように生きることを気づかせてくれてありがとう。オシャレを教えてくれてありがとう。最高の思い出ありがとう。今度は絶対やりたいことを一緒に叶えようね。また会おうね。本当にありがとう、感謝で胸いっぱい。
友達の分まで頑張って生きて夢を叶える。絶対夢を叶えるからね!
天国でゆっくりしてね。大好きだよ!
エマ 女性 千葉県 20代 2021年11月29日 02時22分
仕事が合わず
適応障害になって精神科通いになり
自分としては尽くしたほうだと思ってた
5年も付き合った人からも別れを告げられ
何もかもなくなってしまった
毎日恨みつらみが募り、精神的に限界が...
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仕事が合わず
適応障害になって精神科通いになり
自分としては尽くしたほうだと思ってた
5年も付き合った人からも別れを告げられ
何もかもなくなってしまった
毎日恨みつらみが募り、精神的に限界がきている
何もかも呪って終わりにしたい
毎日毎日真綿で首を絞められるかのよう
空地 男性 富山県 20代 2021年11月29日 02時10分
数年掛けて抑えて来た難治性疾患が再発し休職に逆戻り。再発により失業の可能性まで視野に入って来た。

本人でさえいつ身体中の激痛と随伴症状が再燃するか分からず、内心常に不安に怯えながら暮らしてるのに...
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数年掛けて抑えて来た難治性疾患が再発し休職に逆戻り。再発により失業の可能性まで視野に入って来た。

本人でさえいつ身体中の激痛と随伴症状が再燃するか分からず、内心常に不安に怯えながら暮らしてるのに、将来本当にキチンと生活して行けるのかというプレッシャーまで抱える羽目に。

一体いつまでこんな不安定な心情のまま生き続けて行かねばならぬのか。

痛みという傍目からは見えないモノでどれだけ苦しんでいても、他人からは身体に何の支障も無い様に見られ、またそう見られる様、常に笑顔で振る舞う自分にも心底疲れ果てた、もう限界。

長い闘病生活の上、先も全く見通せない。
誰にも何も1ミリも理解されなくて良いから、一刻も早く全てのモノから解放されて楽になりたい。
あお 女性 40代 2021年11月29日 01時50分
死にたいというより、死にたくないと思う理由がない
生きているとお金がかかるし、稼ぐための労力が面倒だし。
明日朝起きて仕事に行って食事をして家事をしてお金を払う、これらをしなくていいならそれに越し...
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死にたいというより、死にたくないと思う理由がない
生きているとお金がかかるし、稼ぐための労力が面倒だし。
明日朝起きて仕事に行って食事をして家事をしてお金を払う、これらをしなくていいならそれに越したことはない
ずっと寝ていられないなら死んだ方がマシだ
ダム 長野県 20代 2021年11月29日 01時29分
誰も理解してくれない
「発達障害は個性だから」と言って何もしない
「死にたい」と相談しても「みんな感じてる事だから」ととりあってくれない

発達障害は個性なの?
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誰も理解してくれない
「発達障害は個性だから」と言って何もしない
「死にたい」と相談しても「みんな感じてる事だから」ととりあってくれない

発達障害は個性なの?
GRXT 福島県 20代 2021年11月29日 00時23分
病気のさいはつが恐い毎日病気の苦しみから忘れたい死んでしまえばいいかな死んでしまえば病気のさいはつはない
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病気のさいはつが恐い毎日病気の苦しみから忘れたい死んでしまえばいいかな死んでしまえば病気のさいはつはない
のぼる 男性 群馬県 60代 2021年11月29日 00時08分
もう死んでもいいですか?
でも、僕にはもちろん死ぬ勇気なんてありません。だから、こうやって生きています。きっと、明日もこうやって生きています。
いつからだろうか、こんな気持ちを抱くようになったのは。も...
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もう死んでもいいですか?
でも、僕にはもちろん死ぬ勇気なんてありません。だから、こうやって生きています。きっと、明日もこうやって生きています。
いつからだろうか、こんな気持ちを抱くようになったのは。もう、二十年以上もこの気持ちを抱いたまま普通に生きています。
誰一人として僕は幸せにできないのに。偽善者なんだって。
人生を終えるスイッチがあればいいのにとずっと考えてる。でも、もし、スイッチがあったとしても、どうせ、僕は押せないんだと思う。
そんな勇気も持ち合わせていないから、なんとなく生きている。

もう、止まりたい。もう、終わりにしたい。
もう、すべてを終わりにしたい。
はむ 男性 海外 40代 2021年11月29日 00時05分
人に生まれたくなかった
永遠繰り返される命のリレー
走ってる場所がすり減っても走り続けて

私はこの受け取った小さなバトンを離さない

周回遅れの皆さん、頑張ってください...
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人に生まれたくなかった
永遠繰り返される命のリレー
走ってる場所がすり減っても走り続けて

私はこの受け取った小さなバトンを離さない

周回遅れの皆さん、頑張ってください
どむ 男性 愛媛県 20代 2021年11月28日 23時36分
17才で精神疾患になって、それから17年病気と一緒に頑張って生きたけど…なんにも。
年々病気は重くなっている。希望が持てない。
仕事行けない。薬を飲んでいるから子ども産めない。結婚できない。自分が...
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17才で精神疾患になって、それから17年病気と一緒に頑張って生きたけど…なんにも。
年々病気は重くなっている。希望が持てない。
仕事行けない。薬を飲んでいるから子ども産めない。結婚できない。自分がすきなことを続けるお金ない。でも自殺して死にきれなかったらどうするんだろう。希望がない。
ゆう 女性 山梨県 30代 2021年11月28日 23時36分
自殺できないから生きてるだけです
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自殺できないから生きてるだけです
なし 2021年11月28日 23時31分
毎日死にたいなって思ってる
でも死ぬのがまた怖くて死ねない
就活がうまくいかなくて今派遣でやってて
仕事があったらそういうことを考える時間も減るじゃないかなって
結果終わったらまたやっぱ私なん...
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毎日死にたいなって思ってる
でも死ぬのがまた怖くて死ねない
就活がうまくいかなくて今派遣でやってて
仕事があったらそういうことを考える時間も減るじゃないかなって
結果終わったらまたやっぱ私なんて死んだ方がいいのでは?と思った
本当に小さいミスでも土下座したいぐらい自信がないし
自分への評価を気にしすぎていつも泣きたくなる
働くと自分の存在なんていくらでも替えがあると痛感してる
頑張ってるつもりだけどみんなもめっちゃ頑張ってるもんね
私の頑張りじゃ大したことじゃない
でもこれ以上頑張る理由がなくて気力もない
生きるだけで疲れてるのに目標を作るなんざむずいよ
社会の歯車としてただ生きるのが嫌だけど
そんな頑張って生きる理由がないし
好きなものや趣味ってあくまで私の命を繋ぎ止めるものであるだけで
私の生きる理由ではない
生きるだけで色々奪われる気がする
生まれた時から人はいろんな形式で殺し合う
すっっっっごく意味がわからない
でも結局それ以外の道はないもんね
なんで私は生きてるんだろ
なんで生まれたんだろ
死んだら毎秒毎秒こんな嫌なことを考えなくて済みますかね
正直親はいい方かと思ってて成長環境は悪くないと思う
だからこうなったのは自分のせい以外ほかない
やっぱ生きるべきじゃなかったかな
K 女性 東京都 20代 2021年11月28日 23時26分
あなたのように生きたくて
あなたのようになれなくて
弱い私が情けない。
お疲れ様、また来月、頑張ってね。
どうかまた会えますように。
にじむなオレンジ、笑ってみせろ。
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あなたのように生きたくて
あなたのようになれなくて
弱い私が情けない。
お疲れ様、また来月、頑張ってね。
どうかまた会えますように。
にじむなオレンジ、笑ってみせろ。
弘黄絵舞 女性 20代 2021年11月28日 23時20分
死にたい

世界に独りぼっち

自分のせいだってわかってる

自分が全て悪い

でも辛い

もうひとりは嫌なんだ

死にたい 死にたい 死にたい

楽になりたい

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死にたい

世界に独りぼっち

自分のせいだってわかってる

自分が全て悪い

でも辛い

もうひとりは嫌なんだ

死にたい 死にたい 死にたい

楽になりたい

みつばち 女性 30代 2021年11月28日 23時02分
たった一人の兄と二人で肩を寄せ合って生きてきて、突然今年5月に交通事故で亡くなって、1人になって 頼る人も 相談する人も 何で生きてるんだろ 事故の保険金を貰っても兄は帰ってこない  毎日毎日兄の支え...
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たった一人の兄と二人で肩を寄せ合って生きてきて、突然今年5月に交通事故で亡くなって、1人になって 頼る人も 相談する人も 何で生きてるんだろ 事故の保険金を貰っても兄は帰ってこない  毎日毎日兄の支えになる為に仕事も無理して頑張って、年金生活になったら2人で旅行楽しみにしてたのに全て交通事故とゆう悪魔が兄を奪った 今、住んでるとこも早く出て行くよう言われ、 不法滞在して占拠してると言われ。兄が生きてた時は 普通の住民で 亡くなったら不法滞在と言われ 犯人は葬式も香典もなく、罪軽くなるよう嘆願書書いて欲しいと来た! 世の中母子家庭や貧困者は守られても交通事故で亡くなった家族の支援は国はしてない、そうゆう家庭も支援して行くべきと思います。
きららりん 女性 兵庫県 50代 2021年11月28日 22時36分
毎日惰性で生きています。
沢山愛情もらうばかりで、その上にあぐらをかいて
生きてきた自分。私に血便が出て、ガンを疑い病院通い。
愛するママはそれを機に病んでしまった。愛してくれたが故に
逆に絶望を感じ...
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毎日惰性で生きています。
沢山愛情もらうばかりで、その上にあぐらをかいて
生きてきた自分。私に血便が出て、ガンを疑い病院通い。
愛するママはそれを機に病んでしまった。愛してくれたが故に
逆に絶望を感じたのかな。一年先は分からないと宣告受けたが、それから既に6年。手術も治療もしていないが今現在何の体調に変化が無い。こんな事ならママに血便出たと言わなければ良かったと毎日後悔。きっとママが私を生きさせてくれているに違いない。
だけど、やっぱりママが居ない日々はこれ以上続けられないよ。
会社にも身が入らない、息子にも優しく接してやれない。
ほんとに生きてる意味が無い、価値も無い、朝が来て、行きたくもない会社に行き、夜を迎え、家路に着く。息子の飯(毎回同じ)を用意し自分の責務が終わる。風呂入りまた朝を迎える。
消えたい、やめたい、死にたい。死にたい。死にたい。
死ぬ勇気が無い。残された息子が可哀想。早く独り立ちして欲しい。
もっともっと妻をあいしてあげれば良かった。
コニー 男性 兵庫県 50代 2021年11月28日 22時27分
友達もぱぱもままもカウンセラーの先生も精神科のお医者さんも皆ぼくのこと助けてくれない。生まれたくなかったなあ
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友達もぱぱもままもカウンセラーの先生も精神科のお医者さんも皆ぼくのこと助けてくれない。生まれたくなかったなあ
苺の果実 女性 10代以下 2021年11月28日 22時23分
ここの、「大切な人を亡くした人からのメッセージ」を読んで、なんとか自殺を踏みとどまっているけど、
本当は今すぐにでも死んでしまいたい。

周囲と協調して生きていくことができない自分が嫌だ。
す...
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ここの、「大切な人を亡くした人からのメッセージ」を読んで、なんとか自殺を踏みとどまっているけど、
本当は今すぐにでも死んでしまいたい。

周囲と協調して生きていくことができない自分が嫌だ。
すぐに問題を起こして、人間関係が破綻してしまう。
ほんとうはたくさん与えられてるはずなのに、
それに対する感謝を忘れて、もっと欲しい、もっと自分の思い通りになってほしい、と
そればかり考えて誤った選択をしてしまう。

自分のことばかり考えてしまうこの脳みそと、
これからも一緒に生きていくと思うと絶望的な気持ちになる。
そういう傾向をもった病気なのは分かっているし、
どうしたら上手に生きれるか頑張って勉強して治療を受けてはいるけれど、
なんかもう疲れちゃった。

生きてて良かったと思える日は来るのかな。
私にはそんな日は来ない気がする。
早くいなくなりたい。
りり 女性 20代 2021年11月28日 21時22分
死にたいというより、このまま生きていける自信がない。こんな気持ちで生きていくくらいなら、生きたいのに健康上の理由で生きられない人たちに臓器提供して死にたい。それが許されないこの国に生きていることがつら...
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死にたいというより、このまま生きていける自信がない。こんな気持ちで生きていくくらいなら、生きたいのに健康上の理由で生きられない人たちに臓器提供して死にたい。それが許されないこの国に生きていることがつらい。
神奈川県 20代 2021年11月28日 21時17分
死にたい
それだけ
自分なんかいなきゃいいと思う
生まれてこなければ死ぬことが怖いなんて思わないで済んだのに
生きることをやめたいなんて思わなかったのに
自分なんてなくなればいい
感情とか...
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死にたい
それだけ
自分なんかいなきゃいいと思う
生まれてこなければ死ぬことが怖いなんて思わないで済んだのに
生きることをやめたいなんて思わなかったのに
自分なんてなくなればいい
感情とか痛みとか全部なくなればいいのに
何も頑張ってなんかないのに疲れた
疲れることなんて何もしてないのに
自分の人生全部なかったことにしたい
みんなの目に私なんか映らないで消えたい
2021年11月28日 21時09分
父が突然亡くなりました。同時に、望まない妊娠をしてしまいました。既婚者です。
相手の男性を好きでしたが、家庭を捨てて一緒になる勇気は結局ありませんでした。なので、彼に内緒で中絶をしてしまいました。
...
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父が突然亡くなりました。同時に、望まない妊娠をしてしまいました。既婚者です。
相手の男性を好きでしたが、家庭を捨てて一緒になる勇気は結局ありませんでした。なので、彼に内緒で中絶をしてしまいました。
家庭は冷めている訳ではないのですが、たまに辛かったりイライラしたりする事があったり、毎日の繰り返しがつまらないと思っていました。彼と会うことで独身時代の自分に戻ったようになれて心が解放されていました。特別扱いされることにすごく喜びを感じました。少し彼の愛情が怖いなと思う時もありました。
彼はあたしとの結婚を強く望むようになり‥彼は精神的に限界がきていました。
そして、今回のことが起きました。
自分で撒いた種なのに、家族にはバレずに平穏に過ごしたいと思ってしまう最悪な自分がいます。
結局彼とはお別れしましたが、あたしが全てだった彼が心配でもあります。
いつもその場の空気に流されて、彼と結婚したいねと言ってしまっていた自分もいました。
どちらと暮らすことになっても罪悪感を背負ったままの暮らしなんだろうなと考えていました。
今が最善の選択だったのか、多分一生分からないのです。
さお 女性 長野県 30代 2021年11月28日 21時06分
辛いんだ。朝、起きたら死んでいればいいなと思うけど、朝が来てもまだ生きてる。
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辛いんだ。朝、起きたら死んでいればいいなと思うけど、朝が来てもまだ生きてる。
哲子 女性 埼玉県 40代 2021年11月28日 20時02分
生きてても何も出来ないし私の存在意義ってなんなんだろう。上手く笑えない。友達の前では一生懸命笑う。本当は何も楽しくない。辛い。だけど「まだ若いから軽い気持ちで死にたいとか言ってるんでしょ」って親には軽...
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生きてても何も出来ないし私の存在意義ってなんなんだろう。上手く笑えない。友達の前では一生懸命笑う。本当は何も楽しくない。辛い。だけど「まだ若いから軽い気持ちで死にたいとか言ってるんでしょ」って親には軽くあしらわれる。友達に相談しても「もっと苦しい人だっているんだよ。ご飯食べられない人とかって。」「死にたいならさっさと死ねば?どうせ死ねないだろうけど」って言う人もいる。それぐらい分かってる。でも自分の辛いことってどうしても重く見ちゃって、本当は死にたいんです。生きてても何も無いから死にたい。だけど怖かったんです。生きるのも怖い死ぬのも怖い。どうすればいいの?
.c. 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月28日 18時52分
仕事して家帰って風呂入って飯食っての毎日で生きる意味あるのか?
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仕事して家帰って風呂入って飯食っての毎日で生きる意味あるのか?
死にたい 2021年11月28日 18時06分
死にたくなる。前よりは回復してきたのに、色んなこともできるようになってきたのに、時々不安で、何がなんだか分からなくなって、苦しくて、死にたくなる。
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死にたくなる。前よりは回復してきたのに、色んなこともできるようになってきたのに、時々不安で、何がなんだか分からなくなって、苦しくて、死にたくなる。
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2021年11月28日 17時26分
ストレスが大きすぎておかしくなる
頭がこんがらがる こんなんでストレス感じちゃダメだってわかってるし自分勝手でメンタル弱すぎるせいなのも分かってる。発散したくても音立てたらまた怒られる。何考えてん...
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ストレスが大きすぎておかしくなる
頭がこんがらがる こんなんでストレス感じちゃダメだってわかってるし自分勝手でメンタル弱すぎるせいなのも分かってる。発散したくても音立てたらまた怒られる。何考えてんのかわかんない。消えてなくなりたい。普通じゃないことがつらい。なんでこんなにおかしいのか分からない。全部自分のせいだってわかってる。分かってるから怒らないでほしい。私が悪いってわかってるけど腹立つ。頭おかしい
ひより 女性 埼玉県 10代以下 2021年11月28日 17時11分
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