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メッセージ
子供の頃から、ふと死にたい。と思う事があり、それが歳を重ねる度に強く感じるようになりました。自己肯定感が低い事に原因があるんだと思います。

今思い返すと子供の頃、母親に躾で髪の毛が抜けるほど掴まれて...
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子供の頃から、ふと死にたい。と思う事があり、それが歳を重ねる度に強く感じるようになりました。自己肯定感が低い事に原因があるんだと思います。

今思い返すと子供の頃、母親に躾で髪の毛が抜けるほど掴まれて引きずられたり、好きで描いていた絵を否定されたり、認められる事がなく、両親は喧嘩ばかりで寂しい、私なんかいなければいいのに思っていました。ですが、厳しくても私の為を想ってくれてしてくれた事もあるので、今となっては気に留める事でもないのかなと思います。

あとは、思春期にコンプレックス(ニキビや、顔が丸いなどの容姿)を男子にいじられ、より自己肯定感が低くなりました。学校では平気なフリばかり上手くなり、それはそれで自己防衛に繋がっていたのでその場では深く傷つくことはありませんでしたが、家に帰って泣く事が多かったです。そのおかげか、スキンケアやコスメなどに興味が湧き、昔よりはましになりましたが、いくら努力しても自信に繋がりません。

相手にとっては些細な発言が刺さりやすく、新しい環境で相手との距離感がわからない。相手がどう思っているかを気にしてしまう。特に何をされたわけでもないけど、自分の中のオンとオフが極端で、学校生活疲れる事が多かった。親に勧められた短大生活は、何をするにも意欲が出ず、いじめられたりで、とても苦しかった。昼食は人目が気になってトイレで済ませていました。様子がおかしい私を精神科に連れて行ってくれて、うつ病と判断されましたが、診断料が毎回高くバカバカしく思い通うのを辞め、苦しい短大生活も将来の為だと思い通いきりました。そばに居てくれる子もいたおかげでもあります。

卒業してからは、家庭事情で正社員にはつかず、色々働き口を転々として最近きなってやっと落ち着いたので正社員として働こうと見つけた仕事先で女性だけの現場だったせいか短大時代のトラウマを思い出したり自分の不甲斐なさにどうして自分はこうもだめなんだろうと通勤中に泣いていました。結局身体が言う事をきかず辞めてしまいました。

そんなこんなで毎日死にたい思いで、目標も立てられず何を見てもしても興味も湧きません。運動で身体を動かしてみても変わりません。
自分の容姿も中身も醜くて外に出たくもないです。彼氏の横にも並びたくありません。どこで自分は間違ってしまったのでしょうか。
K 女性 千葉県 20代 2019年5月29日 18時41分
小学校5年くらいから、クラス内で親分・子分の上下関係ができてしまった。
それが、高校3年くらいまで続いてしまった。
「学校と社会は全くの別物だから」と聞かされていたけど、社会も学校のスクールカーストの...
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小学校5年くらいから、クラス内で親分・子分の上下関係ができてしまった。
それが、高校3年くらいまで続いてしまった。
「学校と社会は全くの別物だから」と聞かされていたけど、社会も学校のスクールカーストの延長線だった。
「勝てば官軍」だもんな

39歳で、障害者雇用、実務経験はたったの4年、恋愛経験なし、日本橋みたいな華やかな場所に行っても、どうしても浮いてしまう。

人生の軌道修正をかけるには、少し遅すぎる気がしますし、残りの人生なんて消化試合も同然。
自分みたいなザコはいてもいなくても同じ、許された時間内で自分の能力範囲内でやれることは全部するつもりだけど、もう期待はしていない。
名もなきザコ兵士 男性 兵庫県 30代 2019年5月29日 18時34分
自分は相手に対して普通に接したつもりなのに相手が傷つき涙を流してしまった。それはとても反省している。しかしそれからその子は先生に俺がやっていないことなどを言うようになった。「やってない」と言うが「泣い...
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自分は相手に対して普通に接したつもりなのに相手が傷つき涙を流してしまった。それはとても反省している。しかしそれからその子は先生に俺がやっていないことなどを言うようになった。「やってない」と言うが「泣いてる子が嘘なんかつく余裕ないだろ」と言われだんだんと人を信じれなくなってくる。ついには謹慎処分まで追い込まれてきた。悪いのは自分なのはわかっているがとても辛い。誰も信じてくれず、耳を傾けることもない。誰にも助けを呼べない。迷惑をかけたくない。でも反論する力もなくなってきた。謹慎処分になったら自分の人生がみえない。しにたい
マリブ 男性 新潟県 10代以下 2019年5月29日 17時57分
死にたい、とは少し違いますが(死ぬと思うと怖い気持ちになる)けど、無理して長く生きなくても良いかなと思っています。

仲はギクシャクしているけど両親は健在、離れている分には心穏やかでいられます。
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死にたい、とは少し違いますが(死ぬと思うと怖い気持ちになる)けど、無理して長く生きなくても良いかなと思っています。

仲はギクシャクしているけど両親は健在、離れている分には心穏やかでいられます。
友達は大好きだなと思える人が数人、近くには住んでないけど気持ちが折れた時の心の支えです。
異性のパートナーはいないし、できる気配はもう何年もありません。

子どもがいたり、家庭があれば次世代のために頑張ろうと思えるのかもしれない。ただ、1人で生きている今の状態だと、もういいかなと思う。愛されてない、私だけに注がれる愛情がないと感じるのが、この気持ちの源なのかな…じゃあパートナーを作れとも思うけど、自分の気持ちに応えてくれる人がいない。応えてもらえないを積み重ねるのもしんどいので頑張れない。

こういった話をすると否定されたり、そんなことない私たちはあなたがいると幸せだ!みたいなことを言ってくださる人もいるけど、結局ひとりで生きているのには変わりはないし、生活の中に生きる喜びはあるけど、それをあと何十年積み重ねた所で何なのかと思う。

考えをまとめるために書かせていただきました。
見ていただいてありがとうございます。
もやっと 2019年5月29日 17時48分
自閉症(アスペルガー)で、うつ病を患っています。
現在大学に通っていますが、絶対に必要な授業以外は出れていません。
何をする気にもならず、何をしたい、生きていたいとも思えません。
昔は目標や夢が...
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自閉症(アスペルガー)で、うつ病を患っています。
現在大学に通っていますが、絶対に必要な授業以外は出れていません。
何をする気にもならず、何をしたい、生きていたいとも思えません。
昔は目標や夢がありましたが、うつ病になった後、そういうものが一切消え去ってしまって、今は生きるのもめんどくさいです。
ここまで育ててくれた両親に本当に申し訳ないです。心配してくれる学生相談の先生や病院のカウンセラーさんにも申し訳ないです。
でも、生きていきたいって思いがこれっぽっちも起きなくて、ごはんを食べるのもめんどくさいし、眠るように死んでしまいたいといつも思っています。
どうしてこんなに怠惰な人間になってしまったのでしょうか。生きていてもなにも楽しくありません。
少し前までは本当に死にたくて死にたくてたまらなかったのですが、今はここにこうしてメッセージを送れるくらいにはなりました。
いつか、生きたいと思えるくらい、生きたいとか死にたいとか考えなくても生きていられるくらい回復できるときが来るのでしょうか。
友達も少なくて、能力も低くて、趣味もないようなこんな人間が、生きたいと思えるときが来るのでしょうか。
なんだか泣いてしまいたいです。
もの 女性 愛知県 20代 2019年5月29日 17時44分
夢も希望も仕事もない。とゆうかできない。毎日寝て起きての繰り返しで、朝目が覚めると絶望感に襲われる。相談できる家族も友人もいない。死にたいのに死ぬ勇気のない自分も嫌い。嫌だなぁ。生きてるの嫌だなぁ。な...
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夢も希望も仕事もない。とゆうかできない。毎日寝て起きての繰り返しで、朝目が覚めると絶望感に襲われる。相談できる家族も友人もいない。死にたいのに死ぬ勇気のない自分も嫌い。嫌だなぁ。生きてるの嫌だなぁ。なんで生まれてきちゃったんだろ。さいやくだ。
り。 女性 20代 2019年5月29日 17時06分
八方塞がり。こんな田舎じゃカウンセリング受けられる場所すら見当たらない。親には絶対に言えない。言うのが怖すぎる。そんなことを相談できる場所もない。どこに行っても結局は孤独なまま。自分でもうんざりなくら...
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八方塞がり。こんな田舎じゃカウンセリング受けられる場所すら見当たらない。親には絶対に言えない。言うのが怖すぎる。そんなことを相談できる場所もない。どこに行っても結局は孤独なまま。自分でもうんざりなくらい傷つきやすいし、当たりの強いワードが出るだけでその場から逃げ出したくなる。恐らく私ほど敏感すぎる奴はこの世にはいない。このことを話しても共感は一切得られない。「それじゃダメだ」「もっと頑張ってよ」等言われるだけ。なおさらつらくなるだけ。やっぱり孤独だと改めて気づかされるだけ。もう嫌だ。
人間になりたい 女性 20代 2019年5月29日 17時00分
彼と生きるために努力を続けてきた。
すべてをかけて彼の死病を看取った。
私にはもう生きていく意味が見つけられない。
失ったその存在は大きすぎる。

彼がいない世界なんて間違ってる。
彼がいなくなったこ...
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彼と生きるために努力を続けてきた。
すべてをかけて彼の死病を看取った。
私にはもう生きていく意味が見つけられない。
失ったその存在は大きすぎる。

彼がいない世界なんて間違ってる。
彼がいなくなったこの世界に、自分が生きてるのは間違ってる。
彼がいなくなったのに、世界が今まで通りでいいはずがない。

生活をおろそかにする気も、自殺するつもりもない。
自死を選んで彼に迎えに来てもらえないのだけは嫌だ。
早く迎えに来てほしいと、何度も彼に祈り続けてきた。
早く、寿命が尽きることを祈ってきた。

でもここのサイトを見て、恐怖した。
私と同じような苦しみを、何十年も抱えてる人が沢山いる。
たった数か月でも辛いのに、何十年も。

待つだけでいいのかと、疑念がわいた。
早く死ねる努力をしたい。
何をすればリスクが上がる?
どこに行けば寿命は縮む?

確か外務省に渡航者向けの警告ページがあったはずだ。
紛争地域の情報を集め始めた。
女性として迫害されず、自殺というほど無謀ではなく。
十分にリスクが高くて上手くすれば寿命が迎えられる場所。

人様に迷惑はかけたくない。家族の迷惑にもなりたくない。
仕事はやめず、生命保険はそのままに。
日々はきちんと丁寧に生きて、ちゃんと計画を立てよう。
有休を使った傷心旅行で行ってもそれほどおかしくない国。
残された家族が事故だったと諦められる場所。

簡単には見つからない。
でも時間だけはたっぷりある。
彼に使ってきた時間を使って、じっくりと詰めていこう。
ななし 女性 40代 2019年5月29日 16時28分
メッセージ書こうとすると何が死にたいと思わせてたのかわからなくなるけど涙がすごく出る、なんで涙が出るんだろう

死ぬのも怖い、生きてるのも怖い

けど、もう本当に疲れた
ともだち、恋人、と喋...
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メッセージ書こうとすると何が死にたいと思わせてたのかわからなくなるけど涙がすごく出る、なんで涙が出るんだろう

死ぬのも怖い、生きてるのも怖い

けど、もう本当に疲れた
ともだち、恋人、と喋ってるのも疲れた

わたしの周りの人達だいすき
けど、疲れた
わかんない、頭の中のことを誰かに助けてって伝えようとすると忘れちゃうなんでだろ

なんでだろう、どうしたらいいんだろう
明日また 2019年5月29日 15時41分
今年、夫の七回忌を迎えます。

貴方に会いたくて会いたくて、どうしようもないのに叶わない
貴方は私とは会いたくはないのでしょう
だって、私が貴方を自死へと追いつめたのですから……。

貴方...
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今年、夫の七回忌を迎えます。

貴方に会いたくて会いたくて、どうしようもないのに叶わない
貴方は私とは会いたくはないのでしょう
だって、私が貴方を自死へと追いつめたのですから……。

貴方の胸の内を何も気がつかなくて
本当にごめんなさい
助けたかった。叶うならば助けたかった。

私は今も貴方を心から愛しています。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年5月29日 15時39分
レイプされたこの体 汚い 死にたい
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レイプされたこの体 汚い 死にたい
女性 2019年5月29日 15時32分
友達の愚痴とか悪口とか悲しかったこととか嫌だったこととか聞いてると、「それで自分はそれをほかの人にしてないの?」って思う

あなたが嫌だなって思ったこと
わたしはあなたにされたよ

結局自分...
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友達の愚痴とか悪口とか悲しかったこととか嫌だったこととか聞いてると、「それで自分はそれをほかの人にしてないの?」って思う

あなたが嫌だなって思ったこと
わたしはあなたにされたよ

結局自分は良くて人は駄目ってことだよね

誰かの悪口言うのも構わない
気に食わないこと誰にでもある

けど、わざとなの?って思う
わかってないのかな、全部嫌だって思ったことあなたもしてるの、気付いてる?

そんなことがぐるぐるぐるぐる

文字に起こすとこんなことでこんなに悩んでるなんて馬鹿みたい・・・
って自分でも思う
けど、なんでこんなにいっぱいいっぱいなんだろう
わたしは何が怖いんだろう
わたしの幸せってなんだろう
わたしが間違ってるのかなぁ
生きてたくないな、何もしたくない
ずっと静かなお昼が続けばいいのになぁ
フネ 2019年5月29日 15時25分
毎日毎日、数年間ずっと「消えたい」という思いが消えない。
ADHDだしうつ病だし、不安障害があって毎日のように発作が起きてしまうからまともに働けない。お金もない。奨学金は返済できずずっと猶予。
友...
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毎日毎日、数年間ずっと「消えたい」という思いが消えない。
ADHDだしうつ病だし、不安障害があって毎日のように発作が起きてしまうからまともに働けない。お金もない。奨学金は返済できずずっと猶予。
友人にも相談しても的を得ない答えばかり。終いにはちょっとしたお願いをしただけで「そういうのやめてほしい…」と言われただけでダムが決壊してしまった。彼女にとっては私は友人ではなかったようだ。
私は周りを不幸にしてしまうし、誰にも頼りたくなくなった。
「ああ、死ぬ為に生きてるんだな」と最近はぼんやり思いながら生きている。
早くこの世界から退場したい。
ねす 女性 熊本県 20代 2019年5月29日 14時06分
妻が亡くなって死ぬことよりも生きることのほうが辛い
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妻が亡くなって死ぬことよりも生きることのほうが辛い
愛妻家 男性 兵庫県 50代 2019年5月29日 09時05分
クラスが怖くて休みがちになりました。
楽しかった学校生活。力を入れてレギュラー入りしていた
部活動。塾に通って何とか維持していた成績。
全てどこかへ消えてしまった。前はすることに追われて、
時...
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クラスが怖くて休みがちになりました。
楽しかった学校生活。力を入れてレギュラー入りしていた
部活動。塾に通って何とか維持していた成績。
全てどこかへ消えてしまった。前はすることに追われて、
時間がやりたい事が沢山あったはずなのに、今は何も無い。
クラスでの居場所は消え、部活も出来なくなり、勉強しようとシャーペンを握れば手が震えて涙が出る有様。どこにいても
何をしても楽しいなんてことは無い。あるのは悔しさと不安と恐怖だけ。何かに逃げたくてもゲームも漫画もテレビも小説も
何も、本当に何も楽しくない。今は眠りへと逃げている。
平均睡眠時間は21時間。起きている時間は飲食や風呂など
必要最低限の事をするだけ。一刻も早く死んでしまいたいと
何度思ったことか。誰か助けてと何度願ったことか。
苦しい。生き地獄みたいだ。誰か、誰か助けてください
ムタ 10代以下 2019年5月29日 09時00分
死にたい。いつも首吊りの仮想をしてしまう。死ぬというイメージの繰り返し。鬱病。身体も心もすべて病気。何故、生を受けてしまったのだろう。なんでこんな病気の身体に生まれてきてしまったのだろう。私は、生前、...
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死にたい。いつも首吊りの仮想をしてしまう。死ぬというイメージの繰り返し。鬱病。身体も心もすべて病気。何故、生を受けてしまったのだろう。なんでこんな病気の身体に生まれてきてしまったのだろう。私は、生前、悪人だったの?行いが良くなかったの?
つらい。一刻も早く死ねたらと思う。でも施設にいる重度の認知症の母を置いてはいけない。父と姉の元へ旅立ちたい。すべては、私が生まれてきたから、悪いのだから。20歳ぐらいに、やはり川に飛び込んで死んどけば良かった。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年5月29日 08時16分
死にたい。毎日それだけで、何もせずに時間だけが過ぎていく、年をとっていく。生まれてから病気で、病院とは縁を切れずに、私はいつもなんで生まれてきたのだろうと思う。もう疲れた。いや疲れきった。自死したい。...
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死にたい。毎日それだけで、何もせずに時間だけが過ぎていく、年をとっていく。生まれてから病気で、病院とは縁を切れずに、私はいつもなんで生まれてきたのだろうと思う。もう疲れた。いや疲れきった。自死したい。不慮の事故や殺人などで、亡くなられた方々と代わりたい。私なんか生きる価値のない人間だから。社会に溶け込めず、社会から脱輪した人生、姉が亡くならず、私が死ねば良かった。私は、やっぱり生まれてきてはいけない人間だったのです。死にたい。理不尽な世の中で、生きていく、そんな力は、もうありません。つらいよー。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年5月29日 07時59分
1人になりたい。家でも職場でも子どもといる生活。母か先生。私は1人の人間なのに。子どもの声から離れたい。1人になれないのなら死にたい。
こんなこと書いたら、世の中の人はお母さんなんだから、先生なんだ...
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1人になりたい。家でも職場でも子どもといる生活。母か先生。私は1人の人間なのに。子どもの声から離れたい。1人になれないのなら死にたい。
こんなこと書いたら、世の中の人はお母さんなんだから、先生なんだからしっかりしなさいって言うんだろね。こんな先生に子ども見て欲しくないって思うんだろね。
こんな世界なら生きなくない。 周りに合わせて笑って合わせて生活したくない。怒りたくない。
私の気持ちがわからない。いなくなりたい。
さー 女性 和歌山県 2019年5月29日 07時35分
ただただ漠然としてる。死んだら楽になれるのにって。
あなたが死んだら周りが悲しむよ。って止められるけど、私のためではなく、周りの人のために私は死ぬのを我慢しなくちゃならないってことなのかな。
わた...
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ただただ漠然としてる。死んだら楽になれるのにって。
あなたが死んだら周りが悲しむよ。って止められるけど、私のためではなく、周りの人のために私は死ぬのを我慢しなくちゃならないってことなのかな。
わたしはそっちの方がつらいよ。
chieko 女性 30代 2019年5月29日 03時25分
シングルで子ども3人育てています。自身の持病もありながら、鬱病になった元旦那を支えながら子育て、末っ子はまだ生まれたばかりでした。努力が報われることなく5年の闘病生活の末、離婚。当然財産分与も養育費の...
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シングルで子ども3人育てています。自身の持病もありながら、鬱病になった元旦那を支えながら子育て、末っ子はまだ生まれたばかりでした。努力が報われることなく5年の闘病生活の末、離婚。当然財産分与も養育費の支払いにも応じず(鬱だからでしょうかね)働き始めて早7年。上2人を高校に行かせ、下はそろそろ思春期。それなりに不自由なく母子4人過ごしています。最近、呼吸をするのと同じような感じで、自然に、死にたいと思うようになりました。理由は、わかりません。ただただ、死にたいのです、前向きに。もういいんじゃないかな、と…どうせこの先老いていくだけです。楽しみも喜びもあるかと思いますが、それ以上に苦労や辛さ、苦しみもあります。もう、たくさんです。
るびーのはーと 女性 福岡県 40代 2019年5月29日 02時02分
小学校、中学校、高校。
まんべんなく死にたかった。
恐らく今年で36歳になるが42歳には自死する予定。

ここまで分かっていること
期待はするな。

今、躓いていることは、
一時的に得...
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小学校、中学校、高校。
まんべんなく死にたかった。
恐らく今年で36歳になるが42歳には自死する予定。

ここまで分かっていること
期待はするな。

今、躓いていることは、
一時的に得ても躓くということだ。

例えば、そうだ、いきなり理想の恋人が君に出来たとしよう。

それは、今の問題点を解決したものではないから。

何と、どこかの時点で失うのだ。

あんなに信用したのに、、

なんて、自分が変化していなくては本来ベースは0なのだ。

得る者によっては違うのかもしれないが

僕はそうだったかなあ。

他界した両親以外は恵まれたかな。

ただ、

太陽系の寿命だって決まっている。

今死のうと後で死のうと大して変わらない誤差だなのだから

気楽に生き、かつ気楽に死ねばいいと思う。

にゃんにゃん。
ゴミ 福岡県 80歳以上 2019年5月29日 00時57分
毎日毎日死にたいです。
どうやって死のうそんなことしか考えられない自分が情けないです、周りはみんな働いたり勉強したり楽しいこともあってキラキラしてるのに。
孤独で不安で寂しくてリストカットがやめら...
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毎日毎日死にたいです。
どうやって死のうそんなことしか考えられない自分が情けないです、周りはみんな働いたり勉強したり楽しいこともあってキラキラしてるのに。
孤独で不安で寂しくてリストカットがやめられなくて…
たまにodもします。
つらい、苦しいを言えるような友達もおらず、親にはもちろん言えないし、どうしようもないです
早く楽になりたいなあってそればっかり思ってしまいます。
弱いだろうし甘えだろうけど私はもう今苦しくて胸が張り裂けそうだし早く楽になりたいです。
乱文ごめんなさい。
りずむ。 女性 島根県 20代 2019年5月29日 00時38分
サイトにだまされ、所持金を使い果たしてしまった、バカな事だとわかりつつ、救いを求めてあげくの先に自分の首を絞めてしまった、情けなく生きる気力か失せました、死にたいけど残された者のために死ねない、辛いで...
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サイトにだまされ、所持金を使い果たしてしまった、バカな事だとわかりつつ、救いを求めてあげくの先に自分の首を絞めてしまった、情けなく生きる気力か失せました、死にたいけど残された者のために死ねない、辛いです、
クロちゃん 男性 東京都 40代 2019年5月29日 00時31分
平凡で普通でいいから幸せになりたかった。ただ必要としてほしかった。そばにいてほしかった。でも自分にはそんな価値はないと思い知った。もう前向きになんて考えられない。心が壊れてしまった。もうこれ以上辛くて...
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平凡で普通でいいから幸せになりたかった。ただ必要としてほしかった。そばにいてほしかった。でも自分にはそんな価値はないと思い知った。もう前向きになんて考えられない。心が壊れてしまった。もうこれ以上辛くて苦しくて虚しいだけの人生を送るぐらいなら早く死んで楽になりたい。無になりたい
かすけ 男性 山梨県 20代 2019年5月28日 23時12分
母へ

あなたが自死で亡くなり、8年が経ちました。
鬱状態だったあなたを母親としては認められず、あなたがいなくなったことに安堵した、あの頃の自分をずっと責めています。
母親としての存在も、あな...
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母へ

あなたが自死で亡くなり、8年が経ちました。
鬱状態だったあなたを母親としては認められず、あなたがいなくなったことに安堵した、あの頃の自分をずっと責めています。
母親としての存在も、あなたの亡くなり方も、何1つ受け入れられないまま大人になりました。
受け入れられるようになったら、きちんとお墓参りするね。
それまで少し、待ってほしい。
ゆすらうめ 女性 高知県 20代 2019年5月28日 23時05分
もう疲れました。
生まれつき、過敏な性格のため少しのことを大きく考えてしまい、すごく疲れます。
自分の伝えたいことの半分くらいしか言葉に出てきません。結局言語化するのに時間がかかるので、言えないこ...
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もう疲れました。
生まれつき、過敏な性格のため少しのことを大きく考えてしまい、すごく疲れます。
自分の伝えたいことの半分くらいしか言葉に出てきません。結局言語化するのに時間がかかるので、言えないことにストレスがたまって本当にしんどい。わたしには人と関わる仕事は向いていません。恋人とも別れたいと思っているのに、なかなか伝えることができません。彼にたくさん傷つけられてきて、わたしはそれに疲れてしまいました。今後一緒にいて幸せになれるとも思えません。

そんなこんなで、仕事も恋愛もうまくいかなくって、毎日しんどいです。周りの意見に押されながら、自分では思っていることはたくさんあるのにそれがすぐ言葉にならなくって。どうしたら言葉にして、相手に伝えられますか?

もうしんどい。死にたいです。
楽になりたいです。
こんなネガティブな自分をまた責めてしまい
さらに自己嫌悪になり、苦しい気持ちになります。なぜわたしはこんなに自分を責めてしまうのですか?正直なところ、かわいそうです。
自己犠牲がなくなりません。
親からたくさんの愛情をうけてここまで育ててもらったのに、こんなに鬱々と生きてしまって申し訳ないです。

繊細さん 女性 東京都 20代 2019年5月28日 22時52分
私は職場で理由なきパワハラを受けました、仕事も教えてもらえず 聞きに行くとめんどくさそうな対応をされ 分からないことがあって 困っていても誰も助けてくれない。
なにか皆でやる事があっても私はハブられ...
続きを読む
私は職場で理由なきパワハラを受けました、仕事も教えてもらえず 聞きに行くとめんどくさそうな対応をされ 分からないことがあって 困っていても誰も助けてくれない。
なにか皆でやる事があっても私はハブられる、居ないもののように扱われる。
それでも仕事は見て覚え、確実にこなしてきました
それが気にくわないのか パワハラは悪化する一方。
精神的に追い詰められ毎日死にたいと思って生活してました、家に帰って来ても「明日仕事だ」と思うと憂鬱で涙が止まらない日もありました。
疲れて眠たいのに不安から夜眠れず 不眠症になりました。
旦那に「人間関係がうまくいかない、辞めたい」と言ったら「子供じゃあるまいし自分勝手な事言うな、おかしいこと言ってるのが分からないのか」と怒鳴られました。
信頼してた旦那からの言葉に絶句しました。
それ以来 辞めたい と旦那の前では口にしなくなりました。
職場でのパワハラは止まること無く続いていました、部長や総務の人に言っても改善せず 我慢するしかなかった この時 ストレスで自分の腕を血が出るまで引っ掻きながら泣いていました、旦那が居ないところで。
旦那に怒鳴られてから3か月後、突然倒れて動けなくなり 病院に運ばれました、めまい症と適応障害、抑うつ状態だと診断されました。
私は仕事をやめる決断をしました。
仕事をやめて来月で二ヶ月になります、突然泣きたくなったり 不安感に襲われたり 死にたくなることがまだあります。
働きたくても 恐怖で働けません
またパワハラを受けたらどうしよう、そう思うと怖くて何も出来ないんです。
だったらいっそ死にたい、そういう考えになるんです。
人間は一度受けた嫌なことは忘れられません、職場のパワハラも 旦那の怒鳴り声も鮮明に覚えています 本人は忘れてるけど受けた方は忘れることが出来ずそのせいで一歩踏み出すことも出来ません。
死にたい、そう考えるのには理由があります
なにも悪いことをしていないのに
怖い思い、嫌な思いをするくらいなら死にたいです。
あき 女性 茨城県 20代 2019年5月28日 21時50分
結婚して20年
旦那のモラハラ、不倫
姑のいびりに
耐え続けてきた
毎日毎日 死にたくて死にたくて…

でも
今日 また 幼い命が奪われる事件がおきた
最近 交通事故や凄惨な事件で
...
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結婚して20年
旦那のモラハラ、不倫
姑のいびりに
耐え続けてきた
毎日毎日 死にたくて死にたくて…

でも
今日 また 幼い命が奪われる事件がおきた
最近 交通事故や凄惨な事件で
『生きていたい』はずの幼い命が奪わている
亡くなった子供や そのご家族の事を思うと…

なぜ 『生きていたい』命は奪われて
死にたいと思っている私は 生きているのか

そう考えているうちに
死にたいと思っている事が
少し うしろめたくなってきた
恥ずかしく 思えてきた

もう少し 頑張ってみようか…


ピぺ 女性 40代 2019年5月28日 20時53分
生まれなければ、良かった。
生まなきゃ、良かった。
生き延びなければ、良かった。

大人になっても、親から支配され
息子も、親に毒され

もう生きていく意味がない。

中学生のとき、喘息の重積発作で死...
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生まれなければ、良かった。
生まなきゃ、良かった。
生き延びなければ、良かった。

大人になっても、親から支配され
息子も、親に毒され

もう生きていく意味がない。

中学生のとき、喘息の重積発作で死にかけた時、
倒れたとき、
あのまま、息が止まり続ければ、良かったのに。

あのとき、私を助けた、救急隊、医師、看護師、そして119番した母を
心の底から、憎む
しほみ 女性 東京都 40代 2019年5月28日 20時44分
死んだら周りに迷惑をかけてしまう
でも、生きてたらもっと迷惑をかけてしまう。

愛してるからこそ
大切な存在だからこそ
周りを解放したい。
私のもとへ引きずり落としたくない。
巻き込みた...
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死んだら周りに迷惑をかけてしまう
でも、生きてたらもっと迷惑をかけてしまう。

愛してるからこそ
大切な存在だからこそ
周りを解放したい。
私のもとへ引きずり落としたくない。
巻き込みたくない。

地獄とか天国とかそんなことはどうでもいい。

ただ、生まれ変わることすら、いやだ。

生きてたら幸せなことたくさんある。

確かにそうかもしれない。
いや、むしろ、幸せになればなるほど
怖い。このどん底は幸せな気持ちになればなるほど
どん底に落ちた時の苦しみは言葉ではあらわせないほど
苦だから。

置いて行く側の気持ちを考えれば考えるほど
行き止まりなる。

生きてても死んでも
周りの人たちは自分を責めるから。

あたしのせいでみんなが自分を責めるから。

生きることも死ぬことも許されない人生。
生きること死ぬことも許されない人生 女性 2019年5月28日 19時34分
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