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メッセージ
予備校に通っているけど、正直通いたくない。好きなことをやる上で大変なことをやるのは納得はいくけど、嫌いなことをやる上で大変なことをやるのは何故なのか、と考える度に思う。親に通えと言われて通って、本当は...
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予備校に通っているけど、正直通いたくない。好きなことをやる上で大変なことをやるのは納得はいくけど、嫌いなことをやる上で大変なことをやるのは何故なのか、と考える度に思う。親に通えと言われて通って、本当は嫌だと言ったら「自分で決めたことなんだから文句言うな」の一点張り。ほとんど選択の余地はなかったのに。大学に行っても奨学金を使うことになるから後々自分に全てのしかかる。ふと思えば昔から何かしら好きでもないことをやらされていた。暗い将来のために生きたくもないから毎日死にたくなる。ふとした時に死にたくなる。何もしたくない。何もされたくない。早く死にたい。
AO 男性 神奈川県 10代以下 2019年10月22日 01時55分
生きてて何一つ楽しいことがない
自分が好きだったアイドルも自殺した。
未来は真っ暗
わかりあえた友人とも離れ離れ
もうつかれた。
楽になりたい。
誰か助けて。
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生きてて何一つ楽しいことがない
自分が好きだったアイドルも自殺した。
未来は真っ暗
わかりあえた友人とも離れ離れ
もうつかれた。
楽になりたい。
誰か助けて。
イイヅカ 男性 千葉県 10代以下 2019年10月22日 01時44分
男にワインを一気のみさせられて意識朦朧とした隙に、というのが1回目。別れたいと言ったら襲われたのが2回目。そういえば子供の頃から誰にもまっすぐに愛されてこなかった。母親は私を捨てて男のところへ行ったし...
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男にワインを一気のみさせられて意識朦朧とした隙に、というのが1回目。別れたいと言ったら襲われたのが2回目。そういえば子供の頃から誰にもまっすぐに愛されてこなかった。母親は私を捨てて男のところへ行ったし、私の親代わりの祖母からの扱いも、私はまるでかわいいかわいいと言われるだけのペットだった。祖母は自分の身が一番かわいい。中学の頃、私がリスカしたときだって、祖母は『孫にこんなこと(リスカ)されて傷ついてる私(祖母自身)が可哀想』というような感じだった。大学受験のときも、祖母は私にできれば国公立に行ってほしい、浪人はダメと言っておきながら私の学費を払えるお金は家にないということを、受験が終わってから私に伝えるという。その上高校時代はバイトはしちゃいけないと言われてた。で、最初にかいたのは、そんな中でも唯一信頼していた男にされたこと。これからも誰にも愛されたことがない、ということを自覚して生きていかなきゃいけないので、早く死にたい。死なせてください。
もい 女性 10代以下 2019年10月22日 01時43分
恵まれているのに死にたい
素敵な両親がいるけれど、だからこそそんな人たちに容姿や性格を否定されてしにたい。
素敵な友達がいるけれど、環境が変わってしまって連絡も取れないし、会ってももう昔のように盛...
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恵まれているのに死にたい
素敵な両親がいるけれど、だからこそそんな人たちに容姿や性格を否定されてしにたい。
素敵な友達がいるけれど、環境が変わってしまって連絡も取れないし、会ってももう昔のように盛り上がらなくてしにたい。
素敵な恋人がいるけれど、周りにいる女友達や過去の恋愛の経験の差にずっと嫉妬してしまってしにたい。そんな彼を想っても手放してあげられないでいるからしにたい。
自分が嫌いでしにたい。視野が狭く、醜く、面白味も無く、怒りっぽくてどこまでも嫉妬深い自分がたまに好きなのも嫌いだ。自分が嫌いでしょうがないのに自分に甘くて自己中心的。なのに治したいのかもうわからない。ただただ憂鬱でしにたい。
恵まれているからこそしにたい。
あっこ 女性 2019年10月22日 01時40分
どうも私の人生の決定権は親にあるらしい。
私ひとりじゃ何も決められない。
自分に自信が無い。唯一得意な絵を描くことでさえも親に「何その汚い絵」「そんな変なの描いてる暇があったら勉強しなさい」と否定...
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どうも私の人生の決定権は親にあるらしい。
私ひとりじゃ何も決められない。
自分に自信が無い。唯一得意な絵を描くことでさえも親に「何その汚い絵」「そんな変なの描いてる暇があったら勉強しなさい」と否定され続け、最近は滅多に描かなくなってしまった。
昔はあんなに絵を描くのが大好きだったのに。今では親に怒られるのが怖くて描けない。

今、死にたいと思っている。志望していた大学は親に却下され、親が勝手に決めた行きたくもない大学のために受験勉強をしている。
涙が止まらない。私の人生ってなんだろう。
親の人生のサブアカウントみたいなものなんだろうか。
親が言うことは絶対。異論は認められない。私はデータを入れるだけのただの入れ物なのかな。
世界中に勉強できない子供がいるし、虐待されている子供もいる。彼らが私を見たら「アイツは幸せなくせに傲慢だ」と思うだろう。
それでも私は今の状況に耐えられない。
最期に1回だけ親に反抗して「死ぬ」っていう選択肢を自分の意思で選んでもいいかな。
女性 福岡県 10代以下 2019年10月22日 01時36分
死にたいというより、生きていたくない、明日目が覚めなければいいのにと思う。
物心ついたときからずっとそう思ってきた。何故かは分からない。
こういうことを言うと周りの人を悲しませるので言わないように...
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死にたいというより、生きていたくない、明日目が覚めなければいいのにと思う。
物心ついたときからずっとそう思ってきた。何故かは分からない。
こういうことを言うと周りの人を悲しませるので言わないようにした。バカみたいに明るく振る舞っていると皆が喜ぶ事に気が付いた。
その結果、自分の事が全くわからなくなった。自分に興味が持てなくなった。自業自得だ。
人に迷惑かけてまで生きてる意味があるのかな。
あや 女性 東京都 20代 2019年10月22日 01時25分
私は、臆病だから、死にたいとすら思えない、言えない。
消えてしまいたいと、死を匂わせる言葉を発することで精一杯。
何度、転職、休職を繰り返すのか。
いつもタイミングも悪く、入社したり復職したタイ...
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私は、臆病だから、死にたいとすら思えない、言えない。
消えてしまいたいと、死を匂わせる言葉を発することで精一杯。
何度、転職、休職を繰り返すのか。
いつもタイミングも悪く、入社したり復職したタイミングで、会社が大きく環境が変わっていて、敏感な自分は適応できずに、すごすごと去るしかない。
家族も、いい歳をした自分の情け無さが、我が家のすべての諸悪の根源だと言わんばかりに責め立ててくる兄弟夫婦や、そうした自らを省みない彼らから私や自分たちを守るためにサポートしてくれつつも、一番の弱者である自身を責め立てることで心の安寧を得ようともする親。
何をしてもうまくいかず自分がとことん情け無く感じていたところに、父親の自殺未遂からの入院との連絡。信じ難い一方で私が追い詰めてしまったのだと、私こそがいなくなれば、皆んな楽になるのではと、つらい、かなしい、もうしわけない、苦しい
すいか 2019年10月22日 01時16分
疲れた
昨日も今日も親に叱られた。多分明日も叱られる。
私は進学校に通っている。でも数学だけ圧倒的にできない。
毎日毎日数学をやっている。それでも成績は伸びない。勉強方法を変えてみた。塾まで変え...
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疲れた
昨日も今日も親に叱られた。多分明日も叱られる。
私は進学校に通っている。でも数学だけ圧倒的にできない。
毎日毎日数学をやっている。それでも成績は伸びない。勉強方法を変えてみた。塾まで変えた。それでも成績順位は下から数えてすぐにある。
他の教科の成績は悪くない。むしろ良い。
なのに親は「数学ができていない」という所しか見ていない。
「何でこんなに成績が悪いの!」「どうせ勉強してなかったんでしょ!」と怒鳴る。
良い成績も見てよ。頑張った部分をどうして見てくれないの。
頑張っても褒めて貰えないのに成績が悪かったら怒鳴られる。
最近は数学を見るだけで吐き気がして、涙が止まらなくなった。学校では涙を堪えるのに必死。それでも最初は、自分のために怒ってくれているのだと思っていた。
でも、結局は親自身のためだった。自分ができなかったことを娘である私に押し付けているだけだった。私の人生は親の第二の人生じゃない。もう干渉しないでほしい。
女性 福岡県 10代以下 2019年10月22日 01時12分
こんなんじゃダメだ
頑張らないと。

死にたいって思ってるからこそ生きなきゃ
生きてたら死にたがりに共感できる人間になれる。
わかるから変えられる。
何を変えるべきかわかる。
世界を変え...
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こんなんじゃダメだ
頑張らないと。

死にたいって思ってるからこそ生きなきゃ
生きてたら死にたがりに共感できる人間になれる。
わかるから変えられる。
何を変えるべきかわかる。
世界を変える。

生きなきゃ。
私は頑張るんだ。

私みたいなのがいなくなるように頑張るんだ。

私は辛くてもいい。
私は苦しくてもいい。

だから頑張って生きる。生きたい。
凛として咲く花の如く 2019年10月22日 00時55分
高校生の時も、大学生の時も、社会人になっても、いつもいつも一生懸命頑張っている。
高校の文化祭では優勝し、大学の卒論では優秀賞をとり、大学の部活動も全国レベルになるほど努力した。就職活動もうまくいき...
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高校生の時も、大学生の時も、社会人になっても、いつもいつも一生懸命頑張っている。
高校の文化祭では優勝し、大学の卒論では優秀賞をとり、大学の部活動も全国レベルになるほど努力した。就職活動もうまくいき、だれもが羨む高収入の就職先に就職できた。
でも死にたい気持ちはずっと変わらない。自分の人生を生きてない。上手に生きられない。気づいたら人間関係を破壊している。
死んだら頑張らずに済むのにな、と思う。
あき 女性 神奈川県 2019年10月22日 00時31分
私は中1の頃から自分の体臭に苦しめられて
います。中学時代はこんな事で悩んでいる
自分が恥ずかしく、誰かに相談するのは
勿論、携帯に調べた履歴が残る事さえ
嫌でした。高校に入ると日に日にこの悩...
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私は中1の頃から自分の体臭に苦しめられて
います。中学時代はこんな事で悩んでいる
自分が恥ずかしく、誰かに相談するのは
勿論、携帯に調べた履歴が残る事さえ
嫌でした。高校に入ると日に日にこの悩みに
追い込まれ、明日のことを考えるだけで
気が落ち込み、時々学校を休むように
なりました。学校を休んだ日には何時間も
泣き腫らしました。親や友達が臭くないと
励ましてくれても、不安が消える事は
ありません。
身近な人や病院等と周りの陰口との
ギャップに毎日押しつぶされそうになり、
電車のホームギリギリに立ってみたり、
学校の屋上のドアの前で何度も自殺する
事を考えました。心の中はいつも孤独でした。
しかし、最近SNSで、私と同じ悩みを
抱えた方が沢山いらっしゃる事が分かり、その方々
のおかげで少しだけ気持ちが落ち着いています。
同じ悩みで苦しんでいる方は、どうか同じ
悩みを抱え、気持ちを分かってくれる仲間を
探して欲しいなと思います。
いつか、生きていて良かったと思えるよう
もう少しだけ頑張ってみようと思います。
もっさん 女性 茨城県 10代以下 2019年10月22日 00時29分
なんで受験生なのに、こんなタイミングで。もう身も心も持たないんです。自分がなんなのか分からない。死にたくないけど生きていたくない。甘え?わがまま?もうわかんない。なんで親の事を信じてこれたんだろう。い...
続きを読む
なんで受験生なのに、こんなタイミングで。もう身も心も持たないんです。自分がなんなのか分からない。死にたくないけど生きていたくない。甘え?わがまま?もうわかんない。なんで親の事を信じてこれたんだろう。いつからこんな人間になったんだろう。僕はなんで認められないんだろう。男になりたい。愛されたい。感情なんかなければよかったのに。勉強も頑張ってきた、体罰やくだらない暴言に傷つくのにも耐えたし慣れた。なんで救われないんだろう。弟ばっかり。僕も甘えたかったな。ああ、僕がこんなこと思う資格ないよね。ごめんなさい。ごめんなさい。
あむ 広島県 10代以下 2019年10月22日 00時15分
私に価値なんて無い。
物を渡すだけ。都合よく使われてるだけ。
ありがとうの一言も無いし、物を待ってるだけ。
心が崩れました。
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私に価値なんて無い。
物を渡すだけ。都合よく使われてるだけ。
ありがとうの一言も無いし、物を待ってるだけ。
心が崩れました。
女性 40代 2019年10月22日 00時10分
死にたくて仕方がない
毎日が充実しているはずなのに満たされない
つまらない
私の人生ってなんだろう
なにが楽しくて何が辛いのだろうか
それすらわからない

からっぽ
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死にたくて仕方がない
毎日が充実しているはずなのに満たされない
つまらない
私の人生ってなんだろう
なにが楽しくて何が辛いのだろうか
それすらわからない

からっぽ
ちゃむ 女性 岐阜県 10代以下 2019年10月21日 23時20分
どうせ一瞬の人生だから。
人生って本当はたいしたものじゃない。
重要に見えるすべてはただの暇つぶしだから。
認識だって、すべては脳の電気信号。
すべては夢幻。

でもどうせ夢なら、悪夢じゃなくて、良い...
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どうせ一瞬の人生だから。
人生って本当はたいしたものじゃない。
重要に見えるすべてはただの暇つぶしだから。
認識だって、すべては脳の電気信号。
すべては夢幻。

でもどうせ夢なら、悪夢じゃなくて、良い夢見たいよね。
そこからいつも苦しみは始まる。
事故みたいに、ポロっと全部の苦しみが取れたらいいのにな。
はらちゃん 30代 2019年10月21日 23時16分
もう居場所がない。
唯一受け入れてくれた職場に居場所がもうない。
お前を潰すと言われ、もう居場所はない。
死にたい。そんな言葉今まで検索することもなかった。
死にたい。死んだらどんなに楽だろう...
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もう居場所がない。
唯一受け入れてくれた職場に居場所がもうない。
お前を潰すと言われ、もう居場所はない。
死にたい。そんな言葉今まで検索することもなかった。
死にたい。死んだらどんなに楽だろう。
死んだらリセットされるかな。
でも、死にたいと思う時に浮かぶ顔は両親の顔。
今まで大切に育ててくれて、突然死んだら悲しむだろうな。
両親のために、今は死ねない。辛くても死ねない。
こんな娘でごめんね。
ひなちゃん 女性 東京都 20代 2019年10月21日 23時05分
死にたい。切実に。死にたい。

もう楽になりたい。
今後しんどいことばっかり。
きっと楽しいことはない。あったとしても一瞬。
これからはずっとしんどい苦しい日々やと思う。
年々。...
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死にたい。切実に。死にたい。

もう楽になりたい。
今後しんどいことばっかり。
きっと楽しいことはない。あったとしても一瞬。
これからはずっとしんどい苦しい日々やと思う。
年々。
らん 2019年10月21日 22時24分
誰からも必要とされない人生。
一緒にいてもつまらなそうな友達。
人の悪口が大好物のクラスの女子。
いつも受け身の自分。
気づかないうちに嫌われてしまう自分。
顔も可愛くない。勉強もできない。...
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誰からも必要とされない人生。
一緒にいてもつまらなそうな友達。
人の悪口が大好物のクラスの女子。
いつも受け身の自分。
気づかないうちに嫌われてしまう自分。
顔も可愛くない。勉強もできない。運動もできない。
何もかもが嫌で、いっそ死んだ方が楽なんじゃないか。このまま生きていても何もいい事なんてないんじゃないか。
毎日そう思って、ふとした時に涙が込み上げてくる。
まきぐで 女性 岐阜県 10代以下 2019年10月21日 22時21分
人生に疲れました。昔は親から暴言や暴力を沢山受けそれも愛情だと言われ信じ続けたわたしでしたが、年が上がるにつれて自分の家庭がおかしいことを知っていきました。暴言暴力は酷く、物を投げつけられたり「お前の...
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人生に疲れました。昔は親から暴言や暴力を沢山受けそれも愛情だと言われ信じ続けたわたしでしたが、年が上がるにつれて自分の家庭がおかしいことを知っていきました。暴言暴力は酷く、物を投げつけられたり「お前の顔なんか見たくねえんだよどっかいけ」や「お前は失敗作だ」と怒鳴り散らされ髪を引っ張られたり階段へ突き落とされることもありました。その為か幼少期は毎日悪夢にうなされ夜中に必ず目を覚ましていました。幼稚園の先生からも良くは思われていなかったようで先生の自分を否定した言葉のみが今でも脳裏に残っています。正直幼稚園に毎日通うことすら苦痛でした。小学校では性被害に遭いかけたりいじめ、友人からの裏切りにあったりしました。しかし、親の理解は得られず休ませて貰ったり、別の教室で授業を受けさせて貰えることは叶わずただただ毎日同級生からの嫌がらせや悪口に耐えました。中学生辺りからだったと思います。私は壊れました。徐々に自分でも自分が分からなくなりやがて幼少期あれだけ暴力を受け死にたくないと思っていた私でしたが自分の存在価値の無さに気付き死にたくなりました。今ではリスカやODもやめられなくなってしまいました。しかし、相変わらず親や周りから理解をされず「そんなに死にたいならさっさと死ね」や「お前みたいなのが社会でやっていけない、俺なんかもっと大変な思いをしている、お前ごときでリスカしてるなんて考えが甘すぎる」等責め立てられる言葉ばかりを受け取ります。正直限界です。今まで生きがいだった趣味もどうでも良くなってきていていつか本当に自分は死ぬのではないかと思います。だからその前にこのホームページを見つけ、つらつらと今の自分の心境を見知らぬ誰かに見て貰おう、聞いて貰おうと書き込んでいます。こんな話でも誰かの苦しさの共感が出来気持ちが軽くなれば幸いです。
三伏 神奈川県 10代以下 2019年10月21日 22時13分
何のために生きて何のために生まれてきたのか。それで今何をして生きていきたいのか分かってない。何をしてもうまくいかないすぐ壁にぶつかる。行きたい道は塞がれて上手くいってない学校に行くことを苦痛に感じなが...
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何のために生きて何のために生まれてきたのか。それで今何をして生きていきたいのか分かってない。何をしてもうまくいかないすぐ壁にぶつかる。行きたい道は塞がれて上手くいってない学校に行くことを苦痛に感じながらも学校に行って、そこで自分の存在価値を知って自分を責めて結局自分はいてもいなくてもどっちでもいいんだって思う日々。やりたいこともうまくできない自分は生きててなにになるそんなことしか思えない。ならいっそのこと死のう。死ねないなら自分を傷つければいい。傷つければ生きていけるそんな気がしてる。中3の時から肌をイジることをやめられない、だから肌荒れも治らない。わかっていても止められない。気付いたらいじってしまってる。わかってるわかってる。頭の中では理解してるなのに行動にしてしまう。結局自分は何も出来ないただの人間。下手したら人間以下。いい先生と会うために病院を変えたけど良い先生に会うことはまだできてない。いろんなことで自分を見失いそして聞こえづらくなっていく耳。こんな身体ボロボロでどう生きていけばいいのかわからない。
碧兎 2019年10月21日 22時01分
毎日が忙しい、助けてくれない、それで評価もされない。
これからずっとこのまま30年以上も単調に働かなければいけないのか。
もっと辛い人多いといわれるけど、楽しいことなし帰ってもいいことなし。
明...
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毎日が忙しい、助けてくれない、それで評価もされない。
これからずっとこのまま30年以上も単調に働かなければいけないのか。
もっと辛い人多いといわれるけど、楽しいことなし帰ってもいいことなし。
明日も、あさっても、しあさっても、何ヶ月後も、何年後も、先が見えないし希望がない。
波瀾万丈な人生も辛いと思うけど、何もない平坦で無味乾燥で、相談できる人がほとんどいない、
仲のいい人に対しても、深い話をいきなり話すのって勇気いるんだよ。その人の事情もあることだし。
突発的に何らかの方法で死んでしまいそうだが、死ぬ道を選んでしまいそうだが、
いつそれが来るかわからないし、自分でもコントロールできない。
イライラしすぎて、上司にあたってしまう。イライラしやすくて、コントロールできなくなってきた。
人に迷惑をかけるなら生きてる意味ないでしょ。なら死んだほうが楽だと思ってしまう。
死んだら死んだでまた迷惑をかけてしまう。
どうしたらいいかわからない、、、わからない、、、わからない。。。。。
fefefe 男性 30代 2019年10月21日 21時32分
自分より可愛いくて、才能があって、親に恵まれている人がいるこの世界が汚い。きもい。こんなときは信じられないくらいの量をお腹にパンパンに詰め込んで毎日胃もたれでなのに過食をやめられなくて吐けなくて。これ...
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自分より可愛いくて、才能があって、親に恵まれている人がいるこの世界が汚い。きもい。こんなときは信じられないくらいの量をお腹にパンパンに詰め込んで毎日胃もたれでなのに過食をやめられなくて吐けなくて。これも最初はただのダイエットだったのに
別に死にたいわけでもないのになー消えたい。みんなみたいに何も考えないで楽しめない。どうせ生まれつきこんなに優劣があるのならこれから先もどうにもならないんじゃないかなって思う。ただの嫉妬。なにがいけないの?全部私が悪いんですか?
らめろ 女性 新潟県 10代以下 2019年10月21日 21時25分
幼少期に失敗作と言われ続け、そんなに私が生きている意味が無いならと「それなら私は死にます」と親に宣言すると「お前には死ぬ価値もない」と言われた。
今考えてみると上手く愛せなかっただけなんだろうと思うし...
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幼少期に失敗作と言われ続け、そんなに私が生きている意味が無いならと「それなら私は死にます」と親に宣言すると「お前には死ぬ価値もない」と言われた。
今考えてみると上手く愛せなかっただけなんだろうと思うし、今親とは比較的上手くいってはいるけど、小さい頃に付いた呪いそう簡単になくなるものではなく、今も毎日死にたいと願っています。
貰えなかった愛を好きでもない男の欲で誤魔化して、愛されてる気になって、自分は必要、生きててもいいんだって思い込むのも疲れた。
私はずっと生きる価値も死ぬ価値もないから、誰にも迷惑かけずにパッといなくなりたい。
みんなの記憶からなかったことになりたい。
海に身を投げればきっと見つかることも無く次第にみんなの記憶からも無くなるかななんて考えながら、明日はきっと死ねると信じて今日も生きます。
早く死ねますように。
リア 女性 埼玉県 20代 2019年10月21日 21時17分
死にたい。親に怒られてばっかの劣等生の私なんか殺してしまいたい。2年前受験に失敗してなければ、こんなこと思わなかった。あのときしっかり練習してれば良かった。後悔しかしてない。大学も美大に行きたいと思っ...
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死にたい。親に怒られてばっかの劣等生の私なんか殺してしまいたい。2年前受験に失敗してなければ、こんなこと思わなかった。あのときしっかり練習してれば良かった。後悔しかしてない。大学も美大に行きたいと思っているけど受験のためのデッサンの練習もしてない。やろうやろうと思ってるのに体が言う事聞かない。学校も行きたくない。あんなうるさい教室入りたくない。保健室で休ませてもらう時がたまにある。精神科に行っても大丈夫と言われる。わたし的には全然大丈夫じゃない。もっと勉強も絵のことも頑張りたい。バイトもしたいけど憂鬱でやる気がでない。どうすればいいのか分からない。
TK 女性 10代以下 2019年10月21日 21時01分
入籍して1ヶ月妊娠8ヶ月
産休まで毎日休まず働いてる私。
旦那は仕事が続かず、朝起きれないを理由で仕事に行かないことが多々ありお金もなし。借金ありブラック。
今月仕事を突然辞め給料入らなく家賃...
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入籍して1ヶ月妊娠8ヶ月
産休まで毎日休まず働いてる私。
旦那は仕事が続かず、朝起きれないを理由で仕事に行かないことが多々ありお金もなし。借金ありブラック。
今月仕事を突然辞め給料入らなく家賃、光熱費、食費全て私が持っています。
そして今月バイクで接触事故し相手に払うものあり。
バイクもなくなり私の車を使うの当たり前に。使えないと怒り
仕事に行かない。
朝起こすよう頼まれ起こすと怒られ、物も平気で壊し、今日は妊娠している私を突き飛ばし体を床にぶちました。

何を言ってもいいわけばかりで反論すれば怒り手がでて
話になりません。

周りに頼れる人もいなく相談できず毎日苦しいです。
どちらの両親 周りは赤ちゃんを楽しみにしてます。
みんなにはいい顔して嘘ついて心配かけないようにするのも辛いです。

そして自分で赤ちゃんを妊娠しなければよかったと考えてしまうことがあり、そう思ってしまうことがさらに辛いです。


もおどうすればいいのかわからず死にたくて
でも死ねなくて、笑顔で周りに関わっていくのが耐えられません。

死にたいです。どんなに私が頑張っても幸せにはなれないのですか
女性 20代 2019年10月21日 20時50分
去年、旦那がパワハラにより自殺しました。
娘3歳とあたしを残して
毎日が地獄です
死ぬまでこの気持ちが続くのかと思うと消えてしまいたい。
でもいくら死にたくても娘のことを考えると死ねない
旦...
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去年、旦那がパワハラにより自殺しました。
娘3歳とあたしを残して
毎日が地獄です
死ぬまでこの気持ちが続くのかと思うと消えてしまいたい。
でもいくら死にたくても娘のことを考えると死ねない
旦那に会いたい
ちゃま 女性 青森県 20代 2019年10月21日 20時48分
本当に自分は、今まで何をしてきたのであろうか。何をやってもうまくいかない。
何をやっても自信がもてない。人に何か言われればすぐに自信喪失。
だから、寝て起きても、様々なことへの不安ばかりがよぎり、...
続きを読む
本当に自分は、今まで何をしてきたのであろうか。何をやってもうまくいかない。
何をやっても自信がもてない。人に何か言われればすぐに自信喪失。
だから、寝て起きても、様々なことへの不安ばかりがよぎり、何も集中して取り組めない。
たとえ我慢して取り組んでも、途中でふと不安がよぎればとたんに落ち着かなくなる。
薬にたよれば、少しは落ち着くけど、そんなの気休め、なんの解決にもならない。
もがけばもがくほど、どんどん苦しくなっていく。
いっそのこと、消えることができたらどんだけ、らくになるものかと思ってしまう。。
なべ 男性 東京都 40代 2019年10月21日 20時22分
誰もわかっちゃくれない。
私の気持ちなんか。

もうどうでもいい。

誰にも相談できなくなった。
愚痴だって言えなくなった。

心を閉ざした。ついさっき。
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誰もわかっちゃくれない。
私の気持ちなんか。

もうどうでもいい。

誰にも相談できなくなった。
愚痴だって言えなくなった。

心を閉ざした。ついさっき。
女性 群馬県 10代以下 2019年10月21日 20時22分
何かやる気起きないし、『死にたい』って言葉が思い浮かぶ。子どもに夕飯食べさせないといけないのに、何も作れない。こんなママでごめんね。
幼稚園の役員疲れた。頑張ってるつもりなんだけど、なんかうまくいか...
続きを読む
何かやる気起きないし、『死にたい』って言葉が思い浮かぶ。子どもに夕飯食べさせないといけないのに、何も作れない。こんなママでごめんね。
幼稚園の役員疲れた。頑張ってるつもりなんだけど、なんかうまくいかない。
みんないい人なんだけど、みんな考え方違うし、合わせるのきつい。何か急に糸が切れた感じ。半年過ぎたからあと半分で終わるけど、役員だけがきついわけじゃない。ほかにもいろいろ旦那の実家との関わりとか、義両親の誕生日プレゼント選びにいかなきゃとか、そろそろ年賀状の季節とか考えるともう嫌になってきた。

何でこんなにやる気起きないの。
私の母はずっとうつ病だった。いつも寝込んでいて、『しにたい』といつも言ってたのをなだめるのが中学生の私の役割だった。
母は私が大学生の時に死んでしまった。
私もきつくなるとすぐしにたいと頭に浮かんでしまう。母のせいだとは思いたくないけど、母の影響だ。
子供の前ではまだ私は死にたいと言ったことはないし、言いたくない。大事な子供を私みたいにはしたくない。強い子に育って欲しいから。
でも私は弱いままだ。どうすれば強くなれるんだろう。
さら 女性 広島県 30代 2019年10月21日 19時52分
私はADHDです。

どの職場も馴染めず、仕事もどんなに必死で頑張っても、ミスが減らず、毎日怒られ、職場の同僚含め、他部署からの信頼もありません。

父親は、「ADHDなんかない、甘えるな」の一点張り...
続きを読む
私はADHDです。

どの職場も馴染めず、仕事もどんなに必死で頑張っても、ミスが減らず、毎日怒られ、職場の同僚含め、他部署からの信頼もありません。

父親は、「ADHDなんかない、甘えるな」の一点張りで、母親は「面倒な事言わないで!」と言うだけで、挙句家族を捨てて、自分の実家に居座っています。


家庭崩壊している家なんかに帰りたくないし、職場も居場所がなく、死ぬしか無いです。

でも、寸前でやめてしまいます。

生きていても何の希望もない事はわかっているのに、死ぬ事も拒んでいます。

自分の事しか考えていない両親のくせに、何故自分を生んだのか理解に苦しみます。


こんな家庭のくせに、こんな自分を生んだくせに何の責任も持たない事に苛立ちしかありません。

今は、1日でも早く死ねる事を望んでいます。
ボケ作 男性 京都府 30代 2019年10月21日 19時40分
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