自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

気分の浮き沈みが激しく 死にたいと思ったときは家族の顔も見たくない存在自体が鬱陶しい1人になりたい誰とも話したくないそんな気分になる
落ち着くとなんともない ただ家族と話したくない顔も見たくない1人になりたい 特に何かされた訳でもないごく普通の家族
だけど早く死にたい消えたい生きてる意味が分からなく 何してても死ぬことばかり考えている ぜなのか分からない 自分の頭がおかしいのか そんなことが続き1年 そして母親が言った あなたがずっとこんな状態でお母さん頭おかしくなりそう 病院に行きなさい 挙句泣いた 申し訳ない気持ちと苛立つ気持ち 自分にはなぜ泣くのか分からない 別に自分のことなんて気にしなくていいのに ほっといてくれていい それを言えないのは何故 分からない もう何も分からない 早く死にたい　自分の存在が邪魔だ 生まれてきた瞬間から間違っていた もう二度とこの世に生まれてきたくありません。

私は幼い頃から友人はあまりいませんでした。学校へは通うことができるような恵まれた環境にいましたが、同級生に自分から話しかけることができず、休み時間は一人で教室の座席に座っていたことがほとんどでした。また、クラスメイトが楽しそうに話しているのを見ていると寂しい気持ちになりました。現在も私には人に話しかけるような勇気はなく、一人で過ごすことがほとんどです。ですが、一人で過ごすことは幸せなことでもあるのではないかと最近思えるようになりました。なぜなら、一人だからこそ好きな音楽を聴くことや、気分転換に喫茶店で甘いものを食べること、読書などの自分の好きなことに向き合えるからです。最後に、この度は友人が少なく寂しい思いをしてきたことについて書かせて頂きました。今、悲しい気持ちでおられる方や辛い状況におられる方にお伝えしたいのですが、夜がずっと続かないように辛い気持ちや、悲しい気持ちもずっと続くものではないと私は信じています。話題が変わりますが、ある晩、気持ちが不安定だったために、早めに寝ました。翌朝は睡眠のおかげで少し気持ちが楽になりました。その時、ベッドに差し込んだ朝の光を見て、あのような晩でも朝はくるのだと思い、生きることに対して希望を持つことができました。

仕事ができなさすぎて死にたい。
生きてても周りに迷惑をかけるだけだから。

家族も友人も、頼れる人もいない。
つまはじき者、異端者だから。

誰かに相談しようにも、自分の気持ちを言語化するのが、
とても下手だし難しい。

苦しい思いを抱えながら生きるのに、人生は長過ぎる。
あと何日、苦しみながら生きればいい?
もうたくさんだ。
生まれてきたくなかったのに。

なんで生きないといけないんだろう。
どこに行っても必要ない。
早く死にたい。
職場も行く意味がない。自分が住む場所と食べるもののために働いてるけど、なんの意味もない。

追えば追うほど遠のいてく。
焦れば焦るほど道は狂う。
もかけばもがくほど沈んでいく。
なんのために誰のために
目標や夢もなく。無駄に寿命減らしていく
こんな思いをするならいっそのこと、、、
幸せなやつ、楽しそうなやつ見てると嫉妬で狂う。
親、兄弟に迷惑をかけ
24にもなって手土産一つ持って帰れない
惨めで格好悪く情けない。
お母さんお父さんお姉ちゃんお兄ちゃん
ごめんなさい。
こんな身内がいて迷惑だよね。
いつか見捨てられるんじゃないかって
怖いんだ1人になるのが
助けての声も出せず。
誰かがどうにかしてると甘ったれてる。
考えが甘かった。社会がこんな厳しいと思わなかった。
携帯もテレビも金という概念のない世界に行ってみたい。
そんな世界ってもうあっちしかないのかな？
恋愛も就職も何もかも自分の理想とは程遠かった。
愛想笑いもできなくなって平気で嘘がつけるようになって、
なんで？なんで俺だけなの？そんな日々
母親に言われた「いつまでも理想ばっか語ってないで現実を見ろ」「偉そうなこと言って結局これ？」悔しかった。
そんなこと俺が一番わかってる。
やることやってきたつもりだった。
未練もクソもない。やりたいこともない。
来世はもっと上手くいきますように。

結局自分が全部悪い。
居るだけで悪循環。
存在価値あるのか。
イライラさせたのは自分だが前にサラッと死ねって言われたから出ていこう、それから死のうと思ったのに自分の子なのに(連れ子)俺が見るのだってさ。
自分は何でも出来るから上から目線。言ってる事も合ってるから俺の言った通りだった。こっちの言ってる事、やってる事は意味無い。
自分の存在価値が見い出せない。なんで居るのか、なんで生きてるのか分からない。死ねって言うくらいなら居なくても変わらないでしょ。

死にたい、借金を抱えてるし、好きな彼女が出来てもなかなか逢えないし、仕事では怪我をさせられて休業中って俺がこの世から居ないでもいい！って意味なのかな

3月に同僚が自死。
自ら死を選ぶこととはとうてい結びつかない人だった。
いつまで経ってもなんでが消えない。
時間を巻き戻したい。

誰かに甘えたいのに甘えられません
大変だと言いたいのに言えません
苦しい事も言えません
悲しい事も言えません
辛い事も言えません
話を聞いて欲しい事もいえません
SOSが出せません
どんな選択をしようが 未来が見えません
人生は、苦しい事しかないのでしょうか？
親にも
友達にも、家族にも、何も言えません。

埼玉県に住む、今年が受験生の15歳です。
最近は、一段と忙しくなって、昔よりも苦しい、消えてしまいたいと思うことが多くなりました。私は人間関係がものすごく下手で、会っては別れを繰り返してきました。その結果、自分を責め込むようになって、自分自身がわからなくなりました。自傷行為もやめられず、誰にも相談できず、誰にも頼れない状況で、もう何もかもやる気が起きなくて、ずっと眠っていたいと思っています。しにたいということを、誰かに相談しようとしてみるもダメで、口を開こうとしても体が言うことを聞かなくて、ムカついて自傷行為に至る。これが私のいつものルーティーンです。もちろん、友人にも相談出来なければ親にもできません。この間、私が学校で、わけもなく悲しくなって勝手に泣いてしまった時がありました。数日経ってそれがお母さんにバレて、「彼氏と別れたからってめそめそ泣くな」と言われました。本当はそうではないのに。私は、死にたい思いをずっと背負わなければならないのでしょうか。
どうしたら、楽に生きられるのでしょうか。
私には何一つ分かりません。
だから、夢もありませんし進路先もありません。
何がしたいのか、と聞かれてもわからないです。
なんで苦しいのかもわからないから、余計に苦しいのです。
しにたくても、結局しねなくて。
だから、自分が死ぬ妄想を毎日しています。
そうすることで、少しだけ楽になれるのです。
でもすぐに辛くなります。
もうなにもわかりません。私はどこに向かっていけばいいのでしょうか。

君は2年前突然いなくなった。私を置いて。
ずっと一緒って言ってたのにな。会いたくても会えないこの苦しさは言葉にできない。
君は気づいてた？私はずっと君が好きだった。君がいなくなる何年も前から。
幼馴染としてずっと一緒にいて、好きにならないなんてことないよ。
なのに、突然いなくなるもんだから自分の気持ちを伝えることもできないまま永遠のお別れをしちゃった。
君だけが私のすべてを知ってくれてた。自傷行為をしてるって明かした時も、彼女でもないのに君はなぜか大泣きしながら私を優しく包んで「大丈夫。」って言ってくれたよね。
残念ながら自傷行為は今も続いてる。２年も会えないと、会いに行こうってどうしても思っちゃうの。
でも、君は今の私を見たらきっとがっかりするよね。
事故の被害者が私だったらよかったのに。代わってあげられたらどんなに良かったことか。
つらかったよね。痛かったよね。苦しかったよね。
私が病院につくまでは頑張って生きてたんだよね。きっと死にたくないって思ってたんだよね。
悔しいよね。私も悔しい。どうしてこんなにも優しくて、思いやりがあっって、かっこいい人が死ななきゃならなかったんだろうね。

　4月から東京を離れ、一人夢に向かって寮付きの高校に向かいました。
　初めは良かったのですが、GW を過ぎた頃から段々とグループができてしまい、寮で馴染めなくなってしまいました。
　みんなインスタやTikTokの話ばかりでついていけなかったのです。私は、遠くの地に一人という事で親からの制限でSNSが使えません。今は帰りたくて仕方ありません。
　これだけ聞くと、制限をとってもらったり、誰かに助けを呼べば良いと思うと思いますが、いざ両親に電話をしようと思ったら絶対に人が居るし、一人になれません。LINEではたった一言"帰りたい"を打つことができません。それなりに学費が高く無理をして入ったところなので嫌など言えないのです。
　全国から色んな人が集まっている学校なので、勿論、思考も考えもそれぞれ違います。ただ軽口を言っただけのつもりが、向こうにとっては嫌なことだったなんてザラです。なのでコミュニケーションがとても難しいのです。
　特に私は東京から来たので、韓国アイドルや女優などをよく聞かれますが、全くわからないので会話が続かないし、なんだとがっかりされてしまいます。
　そういうものが積もり積もって、一人になってしまいました。中学まではそんなこともなかったので本当にどうすればいいか分からず、休日も布団の中でしくしくも泣いて終えました。帰りたくて仕方がありません。
　中3の時に自殺未遂をしたことがあります。今はそのことを思い出して、なんであの時死ねなかったんだろう。ちゃんと死んでおけばよかったのにと過去の自分を恨めしく思う日々です。死にたくて死にたくてたまりません。

主人を自殺で亡くして、もう38年。突然の事で何もできない私に変わり、父や母は一生懸命に私に生きる道を一緒に探してくれました。その父が癌で亡くなり、残された母はもう80歳。東日本の震災で家、車、全てを無くし、それでも頑張って生きてきました。ですが、母は認知症や介護が必要ではありませんが、アパートを移ることや、
カラオケ機器の売却など全て私任せ。それでいて
文句だけは言う。母の前に死ねるなら死にたい。

仕事辛い。

休めない。眠れない。夜勤も辛い。休憩もとれない。休みの日もやすみにならない。早く仕事行ってぶっ通しで12時間働く。生きてる意味あるの？
つらい。辞めたい。消えたい。身を削って仕事してる。みんなはどうして耐えられるのか。私が気持ちが弱いだけなのか。だれも信じられない。人間きらい。だれにもあいたくない。

僕はお金を稼げない無職のクズです。
生きる価値なしです。

４０になって己を知る。だったか？どっかの偉い人は言ったもんだが、こんな人間は廃棄しなくては社会の害悪だな。と、結論付けてしまった自分はどうすればいいだろう。
ふと、損害賠償請求されない死に場所やどんな死に方がいいか、身辺整理はどうするかとか死んだあと誰にも世話にならないよう弁護士と契約しておかないとなとか考える。堕落した人生を送ってきた報いなんだろう。昔から自分が嫌いで未来へのビジョンが浮かばない本気になれない人間だった。
親良い親です。元気だ。先に逝くまであと２０年位か？もっと？
保つかなぁ…
とりあえずコロナが落ち着いたら実家の身辺整理はじめようか…
今日も生きて周りに迷惑を掛けている罪悪感に苛まれる。自宅に居ても自身の失敗や無能さや相手の困った顔や色んなコトが反芻される。現実逃避にスマホは欠かせない。何も考えたくない…もうリスタートしなくていいから電源切りたい。

今日、鬱病診断や、発達障害診断、不安障害診断をサイトでしてみた。
結果は全て中度から重度だと。
こんな結果が出たところで親に相談できるのか。
昔一回してみたことがある。病院には行っていない。相談した意味なんてなかった。
自分で行こうにも中学生一人で行っていいものなのか？今後調べてみようと思った。
ここで僕は思う。
何故こんな診断をしたのか？
答えは一つ。
"心配してもらいたい"のだ。
心配してもらえば自分に注目がいく。
優しくしてもらえる。放っておかれなくなる。捨てられなくなる。
こんなくだらない理由でやったのだ。
自分は馬鹿だ。阿保だ。どうしようもない屑だ。
死ぬべきだろう。だが死にたくない。
死ぬなら楽に死にたい。
けれど死にたくない。死にたくない。
こんな人間に生きる価値などないだろう。

僕は自分のことを"塵"、"死んでもいい存在"と見ています。
それでも"死にたくない。怖い"という感情を持っている自分が嫌いです。
めんどくさがりで何もせず、不登校で。
正直生きてていいか分からないです。
自分が死ねばきっと家族も楽になる。
分かってても死ねません。
僕は生きていても意味がないです。生きているだけ邪魔なんです。生きていてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。どうしようもない自分でごめんなさい。変えられなくてごめんなさい。
ずっとずっと思っています。

私は　バツイチの４８歳です。元旦那とは　死別です。自殺でした。１０年前ですが、私と子供達が　第一発見者です。
私は、ただこの子たちを食べさせていかないと…とそれだけしか考えられず、仕事を3つ掛け持ちで働きました。
下の子は　今　専門学校に行かせてます。本人の夢だったので　叶えてあげたかったんです。
でも、私は疲れてしまいました。もう、無理です。仕事が出来ません。体が動きません。
うつ病なのか、更年期なのか自分でもわかりません。どうすればいいのでしょうか？

過食嘔吐がひどくてもう自分が嫌で死にたいです

こんにちは、はじめて投稿しますが、よろしくお願い致します。自殺までは考えていないのですが、最近は、生きるのが辛い、自殺か～！と言う考えが少しばかり有るようになって来てる。不安ばかりもある。なるべくは、考えないようにしているのだが、やはり、考えて気が滅入ってしまいます。やはり、一人でいると、寂しい時が有り、嫌な事ばかり考えてしまいます。

中学生 小4から不登校
トランスジェンダーで男(体は女)
親に相談しても「みんな大変だから」だの「めんどくさいからこれ以上は自分でやれ」だの言われて話になりません
毎日胃が痛い 頭が痛い 薬を飲んでも眠れない
将来とかどうでもいいです
どうしたらいいのかもう分かりません

死にたい
だけど死ぬ勇気が持てない

生まれた時から自分は居場所を忘れてきたみたい。
次はちゃんと居場所を置けるといいなあ

恋人と付き合っていても
うつで不安な気持ちがあるからただ居たいだけなのか
本当に好きだから一緒に居たいのか
わからない。

不安障害
自律神経失調症
適応障害

多分知的障害もあるのかな

自分にとってこの時代はとても生きづらい。
生まれてくる時代を間違えちゃったな

最近亡くなった母親がよく夢に出てくる。
まるでお迎えしてくれているような..
勘だけど自分の死が多分3年以内には来る気がする。

もう眠りたいな
星になりたいな

家族がいて、住む家も仕事もあって、それなりに恵まれた環境にいるはずなのに、些細なことでイライラしたり、少しのことで落ち込んだり、もうこんな自分は要らないと思う。
自分はバカだ、自分はダメだ、少しも自己肯定感を持てない。
現実から逃げ出したいのに、その勇気もなく、ただ心が死んだ毎日を送るだけ。
こんな生き方じゃダメなのは分かってるけど、誰にも助けを求めることも出来ない。
本当は助けて欲しい、分かって欲しい、気付いて欲しい。

思い出せる限り一番古い記憶から、自分が存在し呼吸をしていることへの罪の意識があった。呼吸していることへの罪悪感。ただ生きているというだけで私にとって世界そのものだった貴方を苦しめている。私は疫病神で、邪魔者で、子供の姿をした悪魔だから、存在してはいけない生き物だと、本気で思っていた。
だから、これ以上迷惑をかける人を増やす前に死のうと思った。何一つ言われた通りのことができない私が、唯一応えられる要望なのに、やっと解放してくれたねって、褒めてもらえなくなると思った。死ぬ理由が貴方なら、自死を止める理由も貴方だった。それくらい、貴方が私の世界で全てだったのを知らないでしょう。自分が何を言ったか覚えていないでしょう。むしろ覚えている私を卑しい、陰湿な存在だとまた否定するのでしょう。言われる程にお前は酷く手に負えない獣だったのだと。言うことを聞かない出来の悪い人形は役に立たないゴミで、永遠に愚かな存在なのだと。

怒られる
指摘される
注意される

受け流せない
胸が苦しい
涙が出る
呼吸が苦しい
心がネガティブになる
つらい
死にたい
死んでしまいたい

転勤族、夫は単身赴任。知らない土地で何年も頑張ってきて、また一からのスタート。
もう心折れたよ。誰にも相談出来ない。夫にも相談できない。もう世界がグレーにしか見えないよ。

死にたいとは思わないが、いなくなりたい

義母の自死から半年後、夫が帯状疱疹を発症、その半年後夫はうつ病を発症。塞ぎ込む夫を気遣いながら励ましつつ、平気な顔をして家庭、金銭面、全てを支えました。1年半の休職の後、夫は仕事を辞め、半年間無職。転職に挑戦するも上手くいかず、を繰り返し、義母の死から3年経ってようやく夫が落ち着いてきたところで、妻である私が気分障害を発症。何処にも、誰にも本当の気持ちを言えず思い詰め、過度な飲酒を重ねる毎日と胸の圧迫感が辛く、心療内科へ。先生のよく頑張りましたねの一言で全てが報われた、私は頑張ったんだ。認めて貰えた、と思いました。
しかしそれは始まりの合図でもありました。急に胃痛が酷くなり、食事がほとんど取れず、3ヶ月で15キロ痩せて生理も止まり、酷い頭痛と眠れない日々、耳の痛みと耳鳴り、下腹部痛、目眩と吐き気、どこの病院へ行っても臓器の異常は見られず、全て心的要因によるものと診断されました。
家にいたくないので深夜に散歩。発症して1年経ちますが、その間に義家族と関係が悪くなったりして、死にたいと思う気持ちが強くなっています。
今日、夫に一緒に病院へ来て欲しいと頼むと、なんで自分が一緒に行く必要が？私のことは自分が1番よく理解しているのに行く必要はないと言われ、絶望しました。
仕事がうつの原因の場合が多いようですが、夫と義家族との関係でうつになる場合もあるようです。
家にいたくありません。義家族と関わりたくありません。日々変わる体の調子に家事がこなせなくなり、罪悪感でいっぱいです。しかし不思議なことに、仕事へ行くと普段通り過ごせるのです。
連日流れる、全ての色々な悲しいニュースに自分を重ねてしまいます。
1番お金のかからない死に方はなんだろうと思案しつつ、遺される実家族、子供たちのことを考えてなんとか思いとどまっています。

就活ですごい行きたかった企業に落ちた。
恋人に振られた。初恋の人だっただけにショックが大きかった。
信頼感持たれてる気がないって言われた。
自分自身に対してすごく悔しかったし、情けないなって思った。
追い打ちをかけるかのように選考に落ちたというメールが来た。
手応えがものすごくあったのに。なぜだろう。
他の面接も落ちてばっかりの日々。
そこから何日かまともに食べ物が食べれなかった。
幸せになってよと後押ししてくれた友人の期待を裏切った。
就活でも人間関係でもうまくいかない。
正直もう何もかも疲れたし、楽になりたい。悩む自分を隠し続けながら生きるのも疲れた。