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メッセージ
精神障害者日本にどれくらいいるの?私もそのなかの一人障害者を雇用する会社はほとんどない。特に精神障害者は受け入れてくれない。面接すらしてくれない。もう生きているのはうんざり。地獄から解放してほしい。早...
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精神障害者日本にどれくらいいるの?私もそのなかの一人障害者を雇用する会社はほとんどない。特に精神障害者は受け入れてくれない。面接すらしてくれない。もう生きているのはうんざり。地獄から解放してほしい。早く死にたい 早く死にたい
さくら 女性 北海道 40代 2020年1月14日 13時27分
死ぬ事は悪い事?消えるのは悪い事?生き辛い世の中。生きたくても生きれない人がいるのに、自ら命を経つのは悪い事?病院行かなくなって治療断念して透析しなくなれば死ねるのかな…でも子供置いて逝くのは酷だよね...
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死ぬ事は悪い事?消えるのは悪い事?生き辛い世の中。生きたくても生きれない人がいるのに、自ら命を経つのは悪い事?病院行かなくなって治療断念して透析しなくなれば死ねるのかな…でも子供置いて逝くのは酷だよね。だから、辛くても生きていかなきゃ駄目なのかな…誰かにSOS出しても、世の中結局自分が一番可愛いから期待はしない。
ノンちゃん 女性 宮城県 40代 2020年1月14日 13時17分
私は仕事が生き甲斐で、責任ある仕事に就く事で、生きていると実感してきました。
ですが、引越しの為去年で仕事を退職。
その前から仕事やその他色々なストレスで、不眠状態が続き睡眠薬を飲まないと眠れない生活...
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私は仕事が生き甲斐で、責任ある仕事に就く事で、生きていると実感してきました。
ですが、引越しの為去年で仕事を退職。
その前から仕事やその他色々なストレスで、不眠状態が続き睡眠薬を飲まないと眠れない生活でした。
引越し後仕事が不安定になり、精神的にも経済的にも苦しくなりました。
そして抜け殻の様になり、毎日自殺を考えています。
どうして産まれてきたのか。どうして生きなければならないのか。
ずっと考えてしまうのです…。
このままでは、本当に死ぬのだと思ってしまうのです…。
ちず 女性 東京都 30代 2020年1月14日 11時51分
まわりのことが気になって、わたしのことを悪く言ってると思う。誰かのためと思って働いているのに、わたしはあまりにもちっぽけ。面倒でどこか遠くへいなくなってしまいたい。
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まわりのことが気になって、わたしのことを悪く言ってると思う。誰かのためと思って働いているのに、わたしはあまりにもちっぽけ。面倒でどこか遠くへいなくなってしまいたい。
看護師 女性 福島県 50代 2020年1月14日 09時40分
受験で死にたいなんてバカだと思われるだろうけど今のわたしにはこれが全て 受験を通して自分の嫌なところがたくさん見えた しにたい...
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受験で死にたいなんてバカだと思われるだろうけど今のわたしにはこれが全て 受験を通して自分の嫌なところがたくさん見えた しにたい
A 2020年1月14日 07時39分
社会人3年目になって部署が変わって初めて仕事が嫌になって
会社に行きたくない そこの仕事はつまらないし
人も気難しい人ばかり
話す友達もいないし、親もめんどくさいって言って
話を聞いてくれない親なんだ...
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社会人3年目になって部署が変わって初めて仕事が嫌になって
会社に行きたくない そこの仕事はつまらないし
人も気難しい人ばかり
話す友達もいないし、親もめんどくさいって言って
話を聞いてくれない親なんだからせめて話ぐらい聞いてほしいし
そーゆーふうに思うなら産まないで欲しかった
結局怖くて死ななかった
どうすればいいの、、、助けて
りょうま 男性 静岡県 20代 2020年1月14日 06時35分
残された家族の自責の念は出口のない地獄

鉄道自殺ではその地獄の中で苦しむ家族に損害賠償を請求しなければならない。
それも半年の後・・・・
家族の心の中にようやく出来つつあった瘡蓋を剥がして塩を塗り込...
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残された家族の自責の念は出口のない地獄

鉄道自殺ではその地獄の中で苦しむ家族に損害賠償を請求しなければならない。
それも半年の後・・・・
家族の心の中にようやく出来つつあった瘡蓋を剥がして塩を塗り込む仕事。

精神的に耐えられない職務。

人でなし
悪魔
それでも人間か
遺族の罵倒を項垂れた頭頂で聞きながら握った拳が自己嫌悪で手のひらに食い込む。

私は心の病に陥った。

そして、小説を書いた。
罪滅ぼしのように・・・・・
鉄道事故調査員 男性 神奈川県 50代 2020年1月14日 04時31分
ふと死にたくなります。
子供を育てるためだけの毎日、
時間に追われて、自分の時間もなく、
頑張っても報われない。
思うようにいかないイライラ。
発達障害の息子。
貯金もない。
逃れたいで...
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ふと死にたくなります。
子供を育てるためだけの毎日、
時間に追われて、自分の時間もなく、
頑張っても報われない。
思うようにいかないイライラ。
発達障害の息子。
貯金もない。
逃れたいです。人生から。生活から。



みどり 女性 愛媛県 40代 2020年1月14日 01時40分
親から言われたふとした一言でたまにすごく死にたくなります。比較的愛されてる気はしますがめんどくさいことを言うとすぐじゃあ死んでもいいんじゃないといったりすぐ泣きます。頼れないのがしんどいし私は死なない...
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親から言われたふとした一言でたまにすごく死にたくなります。比較的愛されてる気はしますがめんどくさいことを言うとすぐじゃあ死んでもいいんじゃないといったりすぐ泣きます。頼れないのがしんどいし私は死なないでほしいと言って欲しいのです。
産まなきゃ良かったと三年前ほど独り言で言ってたのを聞いてそれも頭から離れません。
私自身友達が多いわけではなく、中高で人間関係に問題があったため人を信じるのが割と困難なので友達の中でも、2、3人しか本気で頼れません。
その相手にも生きてていいのかなとは言いづらく本音は自分の心の中だけで公開してます。そろそろしんどいです。
あー 女性 20代 2020年1月14日 00時58分
あなたが亡くなり、もう少しで3ヶ月です。毎週、休みの日はお墓参りに行き、大好きだったお酒・カフェラテを持って行ってます。最後の電話、もっと向き合って親身になって聞いて、対応していれば・・・。前日、当日...
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あなたが亡くなり、もう少しで3ヶ月です。毎週、休みの日はお墓参りに行き、大好きだったお酒・カフェラテを持って行ってます。最後の電話、もっと向き合って親身になって聞いて、対応していれば・・・。前日、当日に「会社を休んで・早く帰って来て」って言ってたけど、何か自分なりに感じる事があったのかな?俺と一緒に10数年居て、あなたに何かしてあげられたのかな?俺と一緒に居て、あなたは幸せだったのかな?俺はあなたにとって何だったのかな?毎日、ふとした時に考えてしまう自分がいます。帰って来た時にあなたが居ない生活、もう限界かもしれない。今まで生きてきて、こんな感じになった事・経験した事のない感覚・感情があり、この先、自分でもどうなるか分からない。どう対処して良いか、自分でも分からない。今は、最近同じ様な経験をした方がたまたま近くに居て、話を聞いてくれているので、なんとか生きています。いつまでも、その方に甘えている事も出来ない。どう対処して良いか、本当に分からない。
スタクラ 男性 栃木県 40代 2020年1月14日 00時33分
どれだけ 傷つけば 終わる?
どれだけ 耐えれば 赦される?

 神様 見ているなら 助け舟を下さい。

 私の願いは 楽になりたい。それだけです。

 
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どれだけ 傷つけば 終わる?
どれだけ 耐えれば 赦される?

 神様 見ているなら 助け舟を下さい。

 私の願いは 楽になりたい。それだけです。

 
スズメの涙 女性 茨城県 40代 2020年1月13日 23時20分
就職しても成績を求められ、できないやつに人権なんてない。
休みは少ないし、定期的に上の人から怒られる。
人の顔を見るのもつらい。テレビで嫌いな人に似てる顔を見るのもつらい。
他の生物を殺し続けな...
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就職しても成績を求められ、できないやつに人権なんてない。
休みは少ないし、定期的に上の人から怒られる。
人の顔を見るのもつらい。テレビで嫌いな人に似てる顔を見るのもつらい。
他の生物を殺し続けないと生き延びれないように、お金を稼ぎ続けないと死ぬ現状に疲れた。
死んで、全て終わらせたい。
らら 女性 20代 2020年1月13日 23時19分
ずっと絵を描いていました。
人から褒められる唯一のことだったので、受験がんばりました。
難関大学に合格しました。
でも、合格して、学生になって
ただ人に認められる為に絵を描いていたことに気付い...
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ずっと絵を描いていました。
人から褒められる唯一のことだったので、受験がんばりました。
難関大学に合格しました。
でも、合格して、学生になって
ただ人に認められる為に絵を描いていたことに気付いて
プレッシャーに耐えられなくなり
ぱたりと描けなくなりました。

今はバイトで食いつないでいます。
卒業してもう10年近く、絵は描けていません。
あのとき、辛くても続けられていたら何か変わったかもしれない。でも私は投げ出してしまった。
唯一人に認められることを失ってから、ずっと空虚だし、無力だし、他に夢中になれるものも見つかりません。他に生き方なんていくらでもあるはずなのに切り替えられない。私が過去に囚われている間に、まわりはどんどん先へゆく。
ちやほやされてたあの頃より過去の栄光にしがみついてる自分が浅ましい 役立たずの上に浅ましい 消えたい
かん 2020年1月13日 23時13分
しにたいしにたい
しにたいと誰かに伝えたい
友達にも家族にも誰にも言えない打ち明けられない
平気な顔を装うのに疲れた問題ない風を装うのに疲れた
心の中の叫びがどんどん大きくなる
自分の存在が...
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しにたいしにたい
しにたいと誰かに伝えたい
友達にも家族にも誰にも言えない打ち明けられない
平気な顔を装うのに疲れた問題ない風を装うのに疲れた
心の中の叫びがどんどん大きくなる
自分の存在が耐えられないたすけて
かん 30代 2020年1月13日 22時54分
何のために生きてるのか。
自問自答してる日々。
その度にママパパごめんなさい
自慢できる娘じゃなくて。
その度に誰かを責めて。
やっと新しく出来た夢にもお金がかかって
誰にも相談できなくて...
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何のために生きてるのか。
自問自答してる日々。
その度にママパパごめんなさい
自慢できる娘じゃなくて。
その度に誰かを責めて。
やっと新しく出来た夢にもお金がかかって
誰にも相談できなくて、自分を売って
あれ?何やってるんだろう、心がなくなってしまう日々
これは自分のため?人のため?
なんで私がここにいるんだろうか。
女性 東京都 20代 2020年1月13日 22時52分
まだ小学生の10才です。

私はいじめられても虐待されてもないんです…。
でも、一つの女のグループから、仲間外れにされている気がして。私はおとなしいので言い返せないんです。他の子の悪口も、笑うだ...
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まだ小学生の10才です。

私はいじめられても虐待されてもないんです…。
でも、一つの女のグループから、仲間外れにされている気がして。私はおとなしいので言い返せないんです。他の子の悪口も、笑うだけで何も言えない。凄く仲良しの友達と話してたら、無理矢理離されて…。もういじめだって思っていいのかな…。でも今は我慢しています。本当は言い返してやりたいのに。そんな些細なことで死にたいなんて甘いですよね。ごめんなさい。

でも死ねないんです。大切な家族のためにも…。
死んだらどう思うかな…。死んだら楽になれるかな…。
まな 女性 10代以下 2020年1月13日 22時32分
好きじゃないけどずっと会えなくなってからずっと貴方のことばかり考えています。
どうしようもないクズで、でも頭が良くてお金と地位と名誉だけはあったから何も無い私には魅力的に見えてしまったのかな。
私が子...
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好きじゃないけどずっと会えなくなってからずっと貴方のことばかり考えています。
どうしようもないクズで、でも頭が良くてお金と地位と名誉だけはあったから何も無い私には魅力的に見えてしまったのかな。
私が子供だから大人の貴方がカッコよく見えたのかな。
好きじゃないけどね。好きじゃないけど、もう一度会いたい。また好きな振りしてよ。私は好きじゃないけど。
ぴょ 女性 10代以下 2020年1月13日 21時52分
しにたい。出産して、体中痛い。家族みんな幸せそうだ。
いまなら死んでも、大丈夫なのではないか。新しいひとは送り出した。育てることもみんなでしてくれそうだ。私はもう終わりでいいんじゃないか?それでもこ...
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しにたい。出産して、体中痛い。家族みんな幸せそうだ。
いまなら死んでも、大丈夫なのではないか。新しいひとは送り出した。育てることもみんなでしてくれそうだ。私はもう終わりでいいんじゃないか?それでもここに文章を書き付けてしまうのは、どこか生きていたいからだ。書いてる限り、死ぬ行動に移れないからだ。苦しい。
ときお 女性 京都府 20代 2020年1月13日 20時29分
もう疲れた。
仕事も家庭も、何もかもを放り出して死んでしまいたい。
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もう疲れた。
仕事も家庭も、何もかもを放り出して死んでしまいたい。
消えてしまいたい 女性 岐阜県 40代 2020年1月13日 20時02分
消えたいのに消えられない。
色んな人に迷惑がかかる。色んな人にめんどくさがられる。

倒れたい。わたしが倒れたら駆けつけてくれる?倒れたら、守ってくれる?わたしを守れるのはあなたしかいないのに、...
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消えたいのに消えられない。
色んな人に迷惑がかかる。色んな人にめんどくさがられる。

倒れたい。わたしが倒れたら駆けつけてくれる?倒れたら、守ってくれる?わたしを守れるのはあなたしかいないのに、
あなたの本当の気持ちを聞きたい。
倒れて、きてくれなかったらわたしは諦めがつくのに。今でも心のどこかであなたを思っているのでしょうね、馬鹿だな。

本当にもう嫌だ。いなくなりたいです。

周りに愛されたい。1番になりたい。誰かに必要とされたい。
女性 10代以下 2020年1月13日 19時47分
食べたい。死にたい。食べたい。死にたい。
おなかすいた。死にたい。

止まらない。止められない。
だめなのはわかっている。止められない。

休みの日は一日中寝て食べて過ごして、仕事の時はそ...
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食べたい。死にたい。食べたい。死にたい。
おなかすいた。死にたい。

止まらない。止められない。
だめなのはわかっている。止められない。

休みの日は一日中寝て食べて過ごして、仕事の時はそれを隠して何でもないようにする。
少しずつすり減っていくのがわかる。
どれだけ我慢すればいいんだろう。

食べよう。死にたい。食べなきゃ。死にたい。

繰り返し。それでも生きていかなきゃならない。
みや 女性 東京都 30代 2020年1月13日 17時29分
僕は今まで何度もこのまま死ねたらどれだけ楽だろうと思ってきました。でもいざ死のうとしてみると怖くて出来なくて、意気地無しの自分がまた嫌になるだけでした。いじめを受けて、苦しくて、好きな人を好きになるほ...
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僕は今まで何度もこのまま死ねたらどれだけ楽だろうと思ってきました。でもいざ死のうとしてみると怖くて出来なくて、意気地無しの自分がまた嫌になるだけでした。いじめを受けて、苦しくて、好きな人を好きになるほどその人が離れていって、その苦しみから脱却しようと思いっきりもがきたいけど、もうそんな体力も気がついたら無くなってて、手遅れで、どうしたらいいか分からない。この先生きても辛いことしか待ってないんじゃないかと思うとすごく苦しい、助けて欲しい…
わい 男性 2020年1月13日 15時18分
自殺しようとする人は、残された人の気持ちとか考えてない。って言われること。
確かにいっぱい迷惑かかりますよね。
わかってるけど、その事を考えられないくらい辛いんよ。

とにかく、1秒を生きるの...
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自殺しようとする人は、残された人の気持ちとか考えてない。って言われること。
確かにいっぱい迷惑かかりますよね。
わかってるけど、その事を考えられないくらい辛いんよ。

とにかく、1秒を生きるのに必死で、現実と死の間で苦しんでるんよ。
「生きろ!」は「苦しみ続けろ」って言われているような気分になる...
男性 愛知県 10代以下 2020年1月13日 12時50分
最近(昨年の年末あたり)ずっと死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
私は通信制高校に通っており、学校が休みの平日はダラダラしており、部屋は汚部屋、身だしなみは最低限、勉強なんて全くです。...
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最近(昨年の年末あたり)ずっと死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
私は通信制高校に通っており、学校が休みの平日はダラダラしており、部屋は汚部屋、身だしなみは最低限、勉強なんて全くです。病院からの薬もサボっており、まるで廃人のようです。
将来のことは不安です。でも行動できないのです。受験勉強しなくちゃ、部屋を掃除しなくちゃ、身だしなみも整えなくちゃ、思うだけで何もしません。そんな自分が情けなくて、恥ずかしくて、大っ嫌いです。
このまま廃人のような生活を続けるよりも、自殺して夜空に浮かぶ星になりたいな、そう思います。
自殺する人っていじめられてたり、虐待されてたり、仕事をしすぎたりした人だと思ってるから、私のような廃人が自殺したいとか図々しいにも程があると自覚しています。
でも、やはり死にたいのです。私のような役立たずが生きてるなんて恥ずかしいし、そんな私が生きるよりは難民の貧しい生きたくても生きられない子どもたちに生きてほしい、私の寿命をあげたいです。
わがままでごめんなさい。
コジコジ 女性 福岡県 10代以下 2020年1月13日 10時51分
何も感じない
何もやりたくない
全てから逃げたい
解放されたい
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
死にたい
消えてしまいたい
もう関わらないでほしい
そっとしといてほしい
ひ...
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何も感じない
何もやりたくない
全てから逃げたい
解放されたい
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
死にたい
消えてしまいたい
もう関わらないでほしい
そっとしといてほしい
ひとりでいい
他に欲しくない
もういい
このままでいいから
楽になりたい
ゼロ 男性 大阪府 40代 2020年1月13日 10時01分
泣くことはまだ幸せだと思う、家庭の事情の為に鬱病になった、ずっと鬱病の為に児童相談所の職員達が私の鬱病を罪名にして、私の親権も軽蔑する!
私の鬱病:精神不定者と冷や冷や笑いであちこちに言う、うちの息子...
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泣くことはまだ幸せだと思う、家庭の事情の為に鬱病になった、ずっと鬱病の為に児童相談所の職員達が私の鬱病を罪名にして、私の親権も軽蔑する!
私の鬱病:精神不定者と冷や冷や笑いであちこちに言う、うちの息子も真似して。
私と何か意見合わない時に、息子は直ぐに暴言を私に浴びせて:お前精神的不安定だ!
鬱病って、私は何の罪ですか?生き延びて悪い、
メイ 女性 埼玉県 40代 2020年1月13日 04時29分
あなたが旅立って2年半が経とうとしています。
血の繋がっていない私とあなた。私が、中学生の頃はよく喧嘩をして、口を聞かないことが多々あったけど、高校生になった時、ある事がきっかけで仲直りでき、ようや...
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あなたが旅立って2年半が経とうとしています。
血の繋がっていない私とあなた。私が、中学生の頃はよく喧嘩をして、口を聞かないことが多々あったけど、高校生になった時、ある事がきっかけで仲直りでき、ようやく本当の親子になれた気がしました。
よく一緒にゲームをしたり、好きなお菓子を食べたり、毎日家に帰るのが楽しかった時期を今でも思い出します。
あなたは急に倒れて、2ヶ月もしないうちに何も言わず去っていってしまいましたね。
行かないでほしかった。もっと、遊びたかった。もっと私の成長を、兄弟の成長を見届けていてほしかった。
私は今でも後悔しか残っていません。
喧嘩していた時期、パパなんて死んで!って怒鳴った日のこと。後にあなたの姉から、娘に死ねって言われたよ、悲しかったと電話で嘆いていたことを聞かされました。
本当はそんな事思っていなかったのに、そんな事言いたくなかったのに、もうあの日には戻れない。謝りたくても謝れない。血の繋がっていないような私を、5人もいる兄弟を今まで背負ってくれた、感謝を。私は何も伝えられなかった
何もしてやれなかった。

あの日々に、戻りたいです。
また私の名前を呼んでほしい。また沖縄に行きたい。
私はまだここにいるべきですか。
もう疲れました。
早く会いたいです。
私の、たった1人のお父さん。いつまでも大好きです。
にじ 女性 東京都 10代以下 2020年1月13日 03時45分
ずっとずっと心を蝕んでいる希死念慮。
死にたい、死にたいって、事あるごとに思っている。
明日死んでも後悔のない様に生きろって言葉があるけど、私はいつ死んでも後悔がない。きっと死ぬまでこの感じは消え...
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ずっとずっと心を蝕んでいる希死念慮。
死にたい、死にたいって、事あるごとに思っている。
明日死んでも後悔のない様に生きろって言葉があるけど、私はいつ死んでも後悔がない。きっと死ぬまでこの感じは消えない。今まで生きてきてても、後悔はした事ない、全て自分の生きたい様に人生は全うしているはずだから。別に不自由な事や特別辛い事、悲しい事があるわけでもない。
何の不満もないんだ。だからこそ、より辛い。人の死を微塵も悲しめない自分が辛い。人を誰も愛せない自分が怖い。
きっと誰にもわからない、私の気持ちは。今にでも死にたいなぁ。死にたい。でも多分私が死んだら家族は悲しむし、今後の体裁とかも気になるから、自らは死ねないけど。私はどうして生きているんだろう。もう死にたいなぁ。疲れたなぁ、逃げたいなぁ、面倒だなぁ、消えたいなぁ、死にたいなぁ。こんな人生、早く終わって欲しい。
ゆき 女性 東京都 20代 2020年1月13日 02時51分
死ぬ勇気なんかないから消えたい、そもそも存在してなかったらよかったのに、
なんでこんな気持ちなんやろ、いつからこうなったんやろ
なんで笑ってんのかもわからんくなってきた
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死ぬ勇気なんかないから消えたい、そもそも存在してなかったらよかったのに、
なんでこんな気持ちなんやろ、いつからこうなったんやろ
なんで笑ってんのかもわからんくなってきた
名無し 女性 20代 2020年1月13日 01時40分
私は5歳の時年の離れた姉(長女)母からは成長期に性的虐待を受けました。母は女の部分が強く嫉妬なのかただの心身への攻撃なのか女性らしく身体が変化していく私を許せなかったのでしょう。胸が膨らんでくる時期に...
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私は5歳の時年の離れた姉(長女)母からは成長期に性的虐待を受けました。母は女の部分が強く嫉妬なのかただの心身への攻撃なのか女性らしく身体が変化していく私を許せなかったのでしょう。胸が膨らんでくる時期には毎日理不尽に痛い胸を『乳膨れ』と言いながら思いっきり捻りあげ続けました。
年中ですが特に寒くなる季節になると毎日激痛です。計画的ではなく衝動的に自殺したくなる程の痛みです。
姉(長女)に関しては思春期真っ只中で性に異常な程興味があったのでしょう。
その後も母から理不尽にほぼ毎日頭部を尋常じゃない程コロコロや色々な物が壊れるまで殴られ、顔面、手足をガムテープでぐるぐる巻きされ庭に投げられました。息もできない状態なので死んでいてもおかしくないです。今思えば頭部は髪で隠れるのでバレないと言う思い付きで集中的に殴ったのでしょう。
ガムテープ事件は幸か不幸か次女に発見され助かりました。しかし先日この次女にも死ねと罵られ手首を切りました。
貸していたお金も結果持ち逃げされた状態です。そんなに嫌な奴から借りたなら意地でも返してやるとか無いようです。
母、姉からの虐待で病院処方の精神薬数種類を約10年間飲み続けているので既婚者ですが薬の影響が出る為4ヶ月前に初期人工中絶をしました。しかしメンタルクリニックに行ったのはお前だろと言われればそれまでですが。
世界的にまだ人工中絶に寛容ではない為、誰にも言えません。自己責任ですが辛いです。妊娠は二人の事なのに配偶者からの理解も得られません。
所詮男は痛くも辛くも無いので実感がないのでしょう。なので救われどころがないのです。一人で耐えるしかないのです。
過去からトータル的に考えると毎日死との葛藤です。







サンドバッグ 女性 大阪府 40代 2020年1月13日 01時23分
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