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家族に数年前から無視をされている。

存在の否定。
人格の否定。

私が何をしたっていうのかな……。
親がきょうだいに私の悪口を言っている。

死にたくなる。

誰も助けてはくれない。

家は安心でき...
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家族に数年前から無視をされている。

存在の否定。
人格の否定。

私が何をしたっていうのかな……。
親がきょうだいに私の悪口を言っている。

死にたくなる。

誰も助けてはくれない。

家は安心できるところではない。

死にたくなる。

家族はもう私の中では大切なものではない。
ケロリン 女性 30代 2020年1月13日 00時36分
消えて無くなってしまいたいです。
周りはこんなにいい人ばかりなのに、どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。
自分に自信がなくて、嫌われるのが怖くて、自分を良く見せようと嘘をついてしまいます。...
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消えて無くなってしまいたいです。
周りはこんなにいい人ばかりなのに、どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。
自分に自信がなくて、嫌われるのが怖くて、自分を良く見せようと嘘をついてしまいます。そしてその理想の自分と実際の自分とのギャップに押し潰されそうです。
いつからか嫌なことやつらいことから逃げる癖がついてしまって、なにも成し遂げられない人間になってしまいました。
周りから期待されても、期待外れのことをして失望されるのがこわくて、やればできるけどやらないふりをするようになってしまいました。精神的に子供のまま何も成長できていないのに、嘘や言い訳ばかりが上手くなっているような気がします。
なんにも打ち込めなくて、人として当然のこともできなくて、これから先どうやって生きていけばいいんだろう。
死にたいけど、親や友達を悲しませたくない。私が死んだら、私がいたこと自体なかったことになればいいのに。
お父さん、お兄ちゃんと違って出来損ないでごめんなさい。
ユズ 女性 大阪府 20代 2020年1月13日 00時31分
死ぬのが死ぬほど怖い。
死んだらどうなるのだろう。分からないが怖い。
もしかしたら死は幸せかもしれないだろうという人もいるかもしれないが、人間の本能として死は恐怖で震えるものであるとインプットされ...
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死ぬのが死ぬほど怖い。
死んだらどうなるのだろう。分からないが怖い。
もしかしたら死は幸せかもしれないだろうという人もいるかもしれないが、人間の本能として死は恐怖で震えるものであるとインプットされている。つまりはそういうことだ。
死にたくない。でも毎晩、死ぬ瞬間の映像を想像してしまうのだ。すると怖くて苦しくて死にそうになる。夜行バスの時などひどい。怖くて全く寝れない。パニック障害のひとつなのか。怖すぎる。嫌だ、死にたくない。
ののの、 女性 東京都 20代 2020年1月13日 00時30分
大人になった今でも、私は家族の中で良い子でいないといけない。両親のケンカを仲裁するのはいつも私。母は私と兄弟が家を出たら父とは住まずにおばと住みたいらしい。別居しても離婚はしないのかもしれないし、どう...
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大人になった今でも、私は家族の中で良い子でいないといけない。両親のケンカを仲裁するのはいつも私。母は私と兄弟が家を出たら父とは住まずにおばと住みたいらしい。別居しても離婚はしないのかもしれないし、どうにもならないこととは分かっている。もう自分も大人。でも娘としては、やっぱり苦しい。両親の前でも大人でいないといけないから、私は本音で人に相談することができない。今の彼氏には、生まれて始めて本音で話をすることができた。でも彼はここのところ毎日遅くまで仕事に追われていて、連絡も週に1回程度、直接会っても「頑張ってきてくれたんだな」という様子で、旅行先でも移動の電車でも耐えきれず眠ってしまうことが多い。相談なんてできない。本当はもっと一緒にいたい、連絡を取りたい、でもきっとそれは不可能だし、もしお願いしてそうしてもらっても罪悪感に苦しむだけ。だから言えない。職場でも、力不足でうまくいかないこと、理不尽に叱責されること、八つ当たりされること、苦しいことは色々ある。何を言っても怒らないから、やめたり休んだりしないから私に当たるのだと、甘えているのだと、言ってくれる人もいる。でも私もそんなに強くない。一ヶ所で強がれたとしても、全方向に向かって強がれるほどできた人間ではない。万が一のときに頼れる人は家族、恋人、友達、職場の仲間、とたくさん思い浮かぶ。でもそれは本当に万が一の場合であって、「今」はそのときではない、と思ってだれも頼れない。

私を信頼している家族、私に癒されると言ってくれる彼、私を頼って相談してきてくれる友達、私を有用と考えて頼ってくれる職場の方々、そういう自分へのイメージを壊して失望されるのが怖くて、人が離れていくのが怖くて、今までと違う目で見られるのが許せなくて、周りに甘えることができません。変なプライドは捨てるべきだと思っても、それにすがりついてしまう自分がいます。

今、なぜか涙が止まりません。苦しくてどうしたら良いのかわかりません。死にたいなと思っても、死んだらどうなるのかな、みんな悲しむな、色々迷惑をかけるな、と思って行動には移しません。でも、ひっそりと消えてなくなりたいとは頻繁に思います。真っ暗な泥の中に消えて、誰にも迷惑をかけずに消えたい。そんな願望が頻繁に生まれます。本当に死にたくはありません。幸せに生きたいです。どうしたらいいですか。助けてください。
眞鍋 女性 埼玉県 20代 2020年1月13日 00時01分
死にたい。ずっと死にたい。はたから見れば友人もいて、親も健在で、恵まれていると思うのに死にたいと思ってしまう自分が嫌い。楽になりたい。仕事も友人も全部投げ出して無になりたい。
事故や殺人のニュースを...
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死にたい。ずっと死にたい。はたから見れば友人もいて、親も健在で、恵まれていると思うのに死にたいと思ってしまう自分が嫌い。楽になりたい。仕事も友人も全部投げ出して無になりたい。
事故や殺人のニュースを見るたびに自分だったらよかったと思ってしまう。自殺はしたくない。みじめだから。殺されるか事故がいい。かわいそうって言ってもらいたいのかもしれない。自分の死を正当化したいのかもしれない。楽になるにはどうしたらいいんだろう。助けてください。
かなしい 女性 東京都 20代 2020年1月12日 23時59分
ただただ死にたい。もしくは人生全部捨てて一から新しい場所で新しい人生歩みたい。このまま生きても周りに迷惑かけるだけ。2人の子供も親権渡すから離婚して新しい私で暮らしたい。
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ただただ死にたい。もしくは人生全部捨てて一から新しい場所で新しい人生歩みたい。このまま生きても周りに迷惑かけるだけ。2人の子供も親権渡すから離婚して新しい私で暮らしたい。
女性 福岡県 30代 2020年1月12日 22時52分
私は少し普通ではない家庭に生まれました。
でも、他の人から見たら普通の家庭に見えると思います。
それは、私の問題なのか、私以外の家族の問題なのか。
おそらく両方でしょう。
私の性格が、変わって...
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私は少し普通ではない家庭に生まれました。
でも、他の人から見たら普通の家庭に見えると思います。
それは、私の問題なのか、私以外の家族の問題なのか。
おそらく両方でしょう。
私の性格が、変わっていて、怠惰で、神経質なのは家庭環境の問題だと思います。小さい頃から父と母の喧嘩を見てきました。
小さい頃に見た母が泣き叫びながら父に頭を壁に打ち付けられている光景が何年経っても頭を離れません。
小学生になるまで優しかった兄が私に暴力をふるうのが怖くて、何も言えません。でも、きっと兄も家庭環境のせいでそうなってしまったのでしょう、そう信じたい。
あー気持ち悪い、こんなこと言うのも気持ち悪い。
感情がごちゃ混ぜになる。
もっと幸せそうな家に生まれたかった。
家族旅行に頻繁に行くような。そんな家庭に。
でも、これは高望みですよね?私よりも辛い境遇にいる人はたくさんいるはずなのに。すみません。
女性 愛知県 10代以下 2020年1月12日 22時10分
たくさん書こうと思ったけど書く体力なくなっちゃった。しにたい
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たくさん書こうと思ったけど書く体力なくなっちゃった。しにたい
南無 群馬県 10代以下 2020年1月12日 21時46分
早く何もかも終わって
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早く何もかも終わって
ムリ 女性 10代以下 2020年1月12日 21時40分
部活をこの前辞めました。顧問からいろいろ言われて。この前は 『部活を勉強を理由に休んでるけどそれならもっといい成績とれよ!』と言われました。家では頭を壁にぶつける日々が続き、中学からはじめて大好きだっ...
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部活をこの前辞めました。顧問からいろいろ言われて。この前は 『部活を勉強を理由に休んでるけどそれならもっといい成績とれよ!』と言われました。家では頭を壁にぶつける日々が続き、中学からはじめて大好きだった部活が嫌いになりました。人に会いたくない気持ちが湧き上がり、学校に行きたくないとさえ思っています。とても傷ついて1ヶ月たった今でも鮮明に覚えています。部活を辞める時も『お前は成績が伸びない。』と言われ、何をする気にもなりません。また、授業を受ける気にもなりません。母から話しかけられても『うん……』としか言えず、お笑い等見ていて面白いから笑っているはずなのに笑っていてもなんで笑っているんだろうと思ってしまいます。ご飯も以前ほど食べたいという欲求が湧きません。
消えたいなって日々が続き、でも、迷惑をかけるだろうなと思いいろいろ考えます。でも、今の生活から何もかも捨てて消えたい。空気のように消えたいです。
apricot 女性 長崎県 10代以下 2020年1月12日 21時32分
生まれつき自分の心を見透かされてる障害者なので辛いです。早く死にたい。この先も自分の障害は生涯治らないので辛い。何故、僕みたいな人間が生きていなければならないのか意味が解りません。この先も心を見透かさ...
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生まれつき自分の心を見透かされてる障害者なので辛いです。早く死にたい。この先も自分の障害は生涯治らないので辛い。何故、僕みたいな人間が生きていなければならないのか意味が解りません。この先も心を見透かされて仕事をするのかと思うと死にたくなります。早死にする方法を毎日考えています。なかなか死ねないので辛いです。世の中平等に産まれて来るなんてない。完璧な人間なんかいない。わかっていますが、死にたい。
たけ 男性 東京都 40代 2020年1月12日 19時31分
会社を経営しています。全然そんな器じゃないのに、なにかの拍子で代表となり、1から起業しました。途中で旦那が統合失調症になり自殺未遂をし、私一人で娘二人を育児、起業してからの5年間休みは1日だけでした。...
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会社を経営しています。全然そんな器じゃないのに、なにかの拍子で代表となり、1から起業しました。途中で旦那が統合失調症になり自殺未遂をし、私一人で娘二人を育児、起業してからの5年間休みは1日だけでした。去年の夏以降、請求書の発行が精神的にできなくなり、大きな案件も遅れが出始めました。新しいことを言われて全く覚えられなくなりました。今度の人件費も払いきれるかどうか、請求書を起こそうとすると心臓がバクバクして酸欠になる。消えたい。夕方になると今日も請求書ができないまま1日終わってしまう。明日が来ちゃうと思うとパニックになります。消えたい。消えたい。
うばうば 女性 東京都 40代 2020年1月12日 19時07分
大卒で百社以上受けるも就活決まらず、数年間引きこもり、ようやく働くために就活再開。

経歴と年齢で落ちまくる毎日。
死にたい死にたい早く死んでしまいたい。

周りは社会でバリバリ働き、結婚し...
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大卒で百社以上受けるも就活決まらず、数年間引きこもり、ようやく働くために就活再開。

経歴と年齢で落ちまくる毎日。
死にたい死にたい早く死んでしまいたい。

周りは社会でバリバリ働き、結婚してる人ばっかり。もうやり直しがきく年齢でもない。

生きてるだけで恥だから早く死にたい。

死んだら地獄に落ちてもかまわない。
生きてる方が地獄だ。

誰にも好かれてないし、誰にも求められてない。

早く死ねますように。
さゆうたいしょう 女性 宮城県 20代 2020年1月12日 18時34分
小学生の不登校から死にたいと思うようになり、今まで頑張って生きてきました。
年を越すのにも飽きてきましたし生きるのが苦痛で仕方がない。
仕事が出来ないのにどう生きろと?
私は生きる資格はないんだと思い...
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小学生の不登校から死にたいと思うようになり、今まで頑張って生きてきました。
年を越すのにも飽きてきましたし生きるのが苦痛で仕方がない。
仕事が出来ないのにどう生きろと?
私は生きる資格はないんだと思います。
得意な事も特にないし本当に毎日生きるので精一杯
体力がないのでアルバイトで働いていますがそれでもしっかり働けないってどこに生きる資格があるんでしょう?
辛いです。生まれたくなかったです。
まみ 女性 静岡県 20代 2020年1月12日 18時10分
友達がいない訳じゃない、友達はたくさんいます。
とっても優しくて面白い居心地はとてもよいです。
家族が酷い訳じゃない、とても大切にしてくれている
両親の仲も良く、楽しい家です。
いじめられてい...
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友達がいない訳じゃない、友達はたくさんいます。
とっても優しくて面白い居心地はとてもよいです。
家族が酷い訳じゃない、とても大切にしてくれている
両親の仲も良く、楽しい家です。
いじめられている訳でも、仲間外れにされている訳でも、暴力を受けている訳でもありません。
だけど、とても辛くて悲しくて苦しくて死にたいんです。
なぜかはわかりません。
いつからこんな風に思うようになったのかも覚えていません。
こんな自分が大嫌いです。
友達に相談したこともあります。
だけど、最近では迷惑になってしまう。そう思って1人で心の奥底にしまっています。
どうすればいいのでしょうか、
私にはもうわかりません。
このままじゃいけない、そんなこと分かっているのに
わかっているのに死にたくて、死にたくて、死にたくてたまらなくて声を殺して泣いたこともあるのに、私には勇気が無く死ねません。
泣いたり誰かに相談したりすることで一瞬だけ自分の心に蓋をすることができます。でもまたすぐに小さなことで死にたくなります。
このままは、もう辛いんです。
自分がわからない、どうすれば良いのか、何が正解なのか、
将来なんて真っ暗で、このまま生きるくらいなら消えてしまった方が楽なのに。
こんなことを思っている自分が、大っ嫌いなんです。
眞音 女性 東京都 10代以下 2020年1月12日 17時37分
子育てにイライラする
自分に嫌気がさす
病気も治らない

早く死にたい
死にたい
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子育てにイライラする
自分に嫌気がさす
病気も治らない

早く死にたい
死にたい
なのはる 女性 福岡県 30代 2020年1月12日 16時35分
早くあちらの世界に行きたい。何でもします。臓器も上げます。この世の中に何も未練もやり残したこともありません。早く死にたい...
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早くあちらの世界に行きたい。何でもします。臓器も上げます。この世の中に何も未練もやり残したこともありません。早く死にたい
さくら 女性 北海道 40代 2020年1月12日 15時23分
自分の存在を消したい
死にたい
死にたい 死にたい
私は何も感じない
罪人です
何にも出来ないししたくない
この世から消えたい
誰にも理解されないだろう
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自分の存在を消したい
死にたい
死にたい 死にたい
私は何も感じない
罪人です
何にも出来ないししたくない
この世から消えたい
誰にも理解されないだろう
y.a 2020年1月12日 15時18分


いきたいのか、しにたいのか

きもち一定になってない、、

じぶんの考えあんまりないし

なんとなくでいきてるのか


じぶんという軸がほしい


ひとりでいるとネガテ...
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いきたいのか、しにたいのか

きもち一定になってない、、

じぶんの考えあんまりないし

なんとなくでいきてるのか


じぶんという軸がほしい


ひとりでいるとネガティブなことばでて



いのちわかってほしい


女性 東京都 20代 2020年1月12日 14時42分
スクールカーストの延長線上みたいな日本社会…
どこか悲劇のヒーローに憧れていた面もあったんだろうな~
明智光秀みたいに…

35歳の時にやっと現実世界に戻ってきた
しかし、居場所なんて残されていなかっ...
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スクールカーストの延長線上みたいな日本社会…
どこか悲劇のヒーローに憧れていた面もあったんだろうな~
明智光秀みたいに…

35歳の時にやっと現実世界に戻ってきた
しかし、居場所なんて残されていなかった

今まで、地道にやっている社会人をバカにしていた
僕も金持ち、成功、恋人、人気者、有名人、などの欲は潔く捨てた

しかし、スクールカーストの屈辱だけは未練がある
死ぬ前に必ず、これらの無念を晴らさないと成仏できない

今でも、あいつらが普通に生活していると思うと反吐が出る
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2020年1月12日 14時02分
あたま悪くて仕事できない。
金がない。
死にたい。
...
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あたま悪くて仕事できない。
金がない。
死にたい。
しぶお 男性 東京都 30代 2020年1月12日 12時22分
生きる事に疲れてはいない。生産力のない、意思がはっきりしない自分が嫌になった。仕事も生き方もどう進めればいいのか分からない。分からないのは考えてないからだ。考えても想像つかない事もある。ただただ毎日が...
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生きる事に疲れてはいない。生産力のない、意思がはっきりしない自分が嫌になった。仕事も生き方もどう進めればいいのか分からない。分からないのは考えてないからだ。考えても想像つかない事もある。ただただ毎日が怖い。死にたい。どうやって死に着地しようか毎日考えてる。
自分のない名無し 男性 神奈川県 40代 2020年1月12日 09時37分
生きていたくない。はやく死にたい。
自分の身体も中身も嫌で嫌いで気持ち悪い。

最近全てがうっとうしい。世界が壊れればいいのに。何かを大きな声で叫んだりする夢を見る。起きてる時もふと頭に浮かんだりする...
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生きていたくない。はやく死にたい。
自分の身体も中身も嫌で嫌いで気持ち悪い。

最近全てがうっとうしい。世界が壊れればいいのに。何かを大きな声で叫んだりする夢を見る。起きてる時もふと頭に浮かんだりする。いつもの自分からは想像つかなくて、でも本当の自分はそういう人間なのかもしれない。
自分なんて死ねばいいのに。何年経っても死ねてない。結局死ぬ勇気もなくて、自分を変えようとする努力もしないクズなだけ。
もうどうしたらいいかなんて分からない。私は恵まれてる環境にいるのに。生きたくても生きられない人もいるのに。死んだら周りに迷惑かかるのに。生きるのも死ぬのもこわい。
ゆきの 女性 20代 2020年1月12日 08時48分
死が一番の幸福で、人生最後のご褒美だと思っています
天国だとか地獄だとか何もいらなくて、複雑な説明もいらない
なにもない状態になれることが一番の幸せ

どのように生きるかが大切とか
悔いのな...
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死が一番の幸福で、人生最後のご褒美だと思っています
天国だとか地獄だとか何もいらなくて、複雑な説明もいらない
なにもない状態になれることが一番の幸せ

どのように生きるかが大切とか
悔いのない人生をとか
なんて残酷で身勝手な言葉だろう

死だけが確実で平等で幸福だと思えるから
今日も死に向かって、死を楽しみに一歩だけ進めます
タカ 男性 奈良県 40代 2020年1月12日 07時51分
30歳で仕事上のストレスからうつになって14年。今は普通に妻、子供がいます。今も心療内科に定期的に通院してます。うつは落ち着いて、働けるようにはなってるけど、気分に変動はやっぱりあります。辛いです。あ...
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30歳で仕事上のストレスからうつになって14年。今は普通に妻、子供がいます。今も心療内科に定期的に通院してます。うつは落ち着いて、働けるようにはなってるけど、気分に変動はやっぱりあります。辛いです。あの頃は死にたい死にたいとひたすら思ってました。今も時々夜中に目が覚めて、まったく眠れない時があります。そんな時は、時々死にたいとぼんやり思ったりもします。うつの完全な治療法ができたら、どんなにバラ色の人生なのでしょうね。自分の妹はもっと重いうつ病で、高校卒業以降は自宅で療養し、もう17年になります。
死にたいと思わないで生活がしたい。うつから解放されて、気分が晴れやかに生活がしたい。うつではなかった20代に戻りたいです。
タケオ 男性 栃木県 40代 2020年1月12日 04時20分
ここであなたへの言葉を送るのは、半年ぶりでしょうか。
天国は暖かいですか?楽しいですか?あなたが向こうで幸せなことを祈ります。
今日、あなたとの共通の友人の結婚式に行ってきました、よく会って...
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ここであなたへの言葉を送るのは、半年ぶりでしょうか。
天国は暖かいですか?楽しいですか?あなたが向こうで幸せなことを祈ります。
今日、あなたとの共通の友人の結婚式に行ってきました、よく会って一緒に花火をしたりしたあの人です。
自分とあなたとの側にいて、話を聞いてくれたり時に背中を押してくれたあの人が今日、式をあげました。
旦那さんはいい人で、式も本当に楽しかったです、あなたの席もミニチュアで用意してくれて、本当に幸せな式でした。
その式の最中、あなたとの結婚式を想像することが何度もありました、ウェディングドレスを着たあなたとバージンロードを歩き、指輪を交換して誓いのキスをして、宴会場に互いの好きなものを置いたり好きな曲を流して、皆に祝福される、そんな式を。
でも出来ない、あなたはもう天国にいるのだから、私を置いて旅立ってしまった。
一番最初にしたあなたとの冠婚葬祭が、あなたの葬儀だった、喪服を着て、棺の中で眠る冷たくなったあなたの頬を恐々触れて、火葬場であなたを見送った、貴方が命を絶った次の日に私が共通の友人に連絡して集まってもらいました。
悲しかった、私も皆も泣いていました、でも今日の友人の結婚式、皆楽しそうでした、「おめでとう」と祝福の言葉を皆で花嫁、花婿に送って、こうやって祝福されること、出来ることが本当に幸せなのだと感じました。
他の友達も、交際していた人と婚約を交わして、幸せな人が周りに沢山いて、祝福すると共に羨ましさもありますが私はそんな幸せを掴めるとは、今は思えません。
あなたは「いつまで引きずっとんねん、あんたもはよ幸せになりーや」と言うかもしれません、でもまだあなたのことを愛していて、忘れられません、私は当分幸せになれるとは思えません。
今誰かと付き合うことになったとしてもあなたの代わりにしてしまいそうでお互いに愛しあう事が出来るようには思えません、互いに不幸になってしまうと思います。
もしあなたが生きていて、結婚して幸せになれるのか、そんな答え合わせも出来なくなってしまいました、でもあなたのために頑張りたかった。
もし来世で再び恋人になれたなら、今度こそあなたの花嫁姿を見せてください、一緒にバージンロードを歩いて、誓いのキスを交わしましょう。
愛しています、いつまでも、だから必ずあなたの夫にならせてください。
四つ葉 男性 愛知県 20代 2020年1月12日 01時26分
生後数ヶ月で両親に育児放棄され父方の叔父に引き取られ3人の叔父のうち2人に虐待され今までに男女合計5人に性的暴行を受け学校でも親がいないことをバカにされ虐められ何のために生きているのか分かんない。
...
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生後数ヶ月で両親に育児放棄され父方の叔父に引き取られ3人の叔父のうち2人に虐待され今までに男女合計5人に性的暴行を受け学校でも親がいないことをバカにされ虐められ何のために生きているのか分かんない。
死にたいって何度も思うけど死ぬ勇気もない。
生まれて来なければよかった。
女性 福岡県 10代以下 2020年1月12日 00時47分
再婚したのに、幸せを感じれない。子どものわがままが苦しい。パワハラをしたやつらの顔が、DVをした前夫の顔が浮かんでは消え、私を苦しめる。
鬱はひどくなる一方で、本当は休まなくちゃいけないのに、家にい...
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再婚したのに、幸せを感じれない。子どものわがままが苦しい。パワハラをしたやつらの顔が、DVをした前夫の顔が浮かんでは消え、私を苦しめる。
鬱はひどくなる一方で、本当は休まなくちゃいけないのに、家にいたくなくて仕事して、派遣だから惨めな思いしてまた、落ち込んで鬱は悪化する。死にたい。死にたい。
ダンナも子どももだいきらい。
誰も信じられない。
ぶーか 女性 神奈川県 40代 2020年1月12日 00時30分
小さい頃から我慢ばかりの人生で、
ずっと死にたいって思ってきました
学校も家庭も何もかもが苦痛で、

母が、苦手です
口を開けば愚痴を吐くか命令するか、
一回勇気を出して死にたいって言いました
何も変...
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小さい頃から我慢ばかりの人生で、
ずっと死にたいって思ってきました
学校も家庭も何もかもが苦痛で、

母が、苦手です
口を開けば愚痴を吐くか命令するか、
一回勇気を出して死にたいって言いました
何も変わんなかった 「そーなんだー」で、終わり
祖母も一緒に暮らしていて、母よりひどい
自己中心的で祖母からどれだけストレスをもらったか
お父さんは大好きでした 優しくて色々なところに連れて行ってくれて、気にかけてくれて

2019年4月、親が離婚しました
私は母親の方に引き取られることが決まっていました、母が決めたみたいでした
お父さんに会えなくなって、母と祖母の言いなりになって、辛くて苦しくて手首の傷が増えていく毎日

学校も、「いじり」と称された言葉の暴力
「お前はどうせ何も出来ないだろ」「お前は頭おかしいから」と馬鹿にされ笑われる毎日

加えて体調不良
正確な診断は、そもそも病院に行かせてもらえないので分かりませんが『起立性調節障害』のような症状で、誰にも信じて貰えない

色んな色んなことが重なって、辛くて人が怖くて
なんの取り柄もない自分が嫌いで

もう人前で呼吸したくないんです
呼吸して動く肩やお腹を見られたくないんです
私なんかが息してるんだって思われそうだから

また遺書を書きました
汚い文字で殴り書きした、書くのが何度目かの遺書
それでも幸せに生きたいって願ってる自分がいて、死ねなくて
でも生きてたら続く苦しい毎日が嫌で
笑顔の作り方も忘れて、涙の流し方も忘れて
もう何もわからないんです
どうしたらいいのか、何も


りーもち 女性 10代以下 2020年1月11日 23時55分
家族といると楽しいことや、イライラすることがある。
普通なんだと思うけど
酷いこと言うこともある程度、睨みつけることもある
頭で理解してても子供なんだからと諦めるのもあるけど

コントロールできない
...
続きを読む
家族といると楽しいことや、イライラすることがある。
普通なんだと思うけど
酷いこと言うこともある程度、睨みつけることもある
頭で理解してても子供なんだからと諦めるのもあるけど

コントロールできない

好きにやリなさい。
自由にただ,自分で決めて失敗しても
自分で考えて生きなさい。
やりたい事があるのならば,科された役割はやりなさい

ハラハラしるよ 男性 40代 2020年1月11日 23時53分
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