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メッセージ
中性
しにたいです
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中性
しにたいです
安里 長野県 2021年1月20日 16時20分
死にたい
なんでこの世に存在してるのか
幸せなのに死にたくなる
高齢の両親も自分の家族もいるのに
鬱から双極性感情障害になった
会社の人間関係で仕事を辞めて二年近くになるのにまだ仕事について...
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死にたい
なんでこの世に存在してるのか
幸せなのに死にたくなる
高齢の両親も自分の家族もいるのに
鬱から双極性感情障害になった
会社の人間関係で仕事を辞めて二年近くになるのにまだ仕事についてない
人が社会が怖くなった
どうしたらいいんだろう
早く死にたい
消えてしまえ 2021年1月20日 15時53分
大切な人、というには希薄な、忘れられない先生へ。

小学生。1年生になった幼い私の担任をしてくれた先生。もう20年以上前のことです。

幼稚園の先生と一字違いの名前だったあなたは、眼鏡をかけてショート...
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大切な人、というには希薄な、忘れられない先生へ。

小学生。1年生になった幼い私の担任をしてくれた先生。もう20年以上前のことです。

幼稚園の先生と一字違いの名前だったあなたは、眼鏡をかけてショートカットで。パーマか地毛かはわからないけどウェーブがかった髪が綺麗な女性だったのを、覚えています。

正直、私は集団に馴染むのに時間のかかる子供でした。そんな私を時には優しく、時には厳しく指導していただいてました。
グリーンピースが嫌いな私がこっそり捨ててるのを、そっと諭してくださったのをいまだに忘れていません。
思えば皆の前で注意も出来たのにそれはせず、目で「駄目だよ」と言ってくれて。酷くはずかしかったけど、それを母にも言わなかった先生。
小学1年生の自尊心を尊重してくれた先生。臆病だった私にはそれが酷く優しく思えて、とても記憶に残っています。

そんなあなたが、小学3年生に上がったころに…亡くなったと、当時の担任の先生から聞かされました。

子どもでした。全く意味がわかりませんでした。
お昼休みも普通に遊びました。担任の先生に怒られました。今思えばそれが正しいとは思わないけど、でも、それだけ大変なことが起きたのだと感じ取りました。
その日の晩、お通夜に参列しました。初めての体験でした。
だから知らなかった。ご遺体が横たわっているのが普通だなんて。
骨壺に入っているのが普通だと、思っていたんです。
…順序が違っていたと知ったのは、随分後になってからでした。

あなたの笑顔の写る写真と小さな箱がきっと、全てを語っていたのでしょう。

私はこどもでした。あなたに何かすることが出来たとは思えません。
でも、こうして何年も経ってからもふと、思います。私は先生よりも歳をとったのだろうか、と。

多分、あなたは30代でした。それさえも覚えていません。
苗字も思い出せません。声もわかりません。笑顔と、名前だけ、憶えています。
それが堪らなく寂しくなる時があります。

あなたは私が初めて出会った「社会」でした。
父や母以外に私を諭し、大人として笑いかけた人でした。
思い出すのが供養になるなら、たまに思い出して訳もなく泣いてもいいでしょうか。

そんなことばかり考えてしまいます。
ぐんぐんぐん 女性 30代 2021年1月20日 15時36分
浪人してまで第一志望の大学に入ったはいいもの授業についていけず、挙句人間関係もうまく築くことができなかった。学歴だけが取り柄のコミュ障モンスターはこうやってできあがるんだろうな。好きな人には振られるし...
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浪人してまで第一志望の大学に入ったはいいもの授業についていけず、挙句人間関係もうまく築くことができなかった。学歴だけが取り柄のコミュ障モンスターはこうやってできあがるんだろうな。好きな人には振られるし、今年もいいことないし来年もそうなんだろうな。死は救済だと思う。
みかん 男性 10代以下 2021年1月20日 13時49分
この歳になってまだ人間関係に苦しむ。

大体障害になる人は自分勝手。

このご時世マスクはしていない。いくら現場でも許されるのだろうか。指摘すれば無視。
作業に手間取れば舌打ち、しかめっ面。本当に醜い...
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この歳になってまだ人間関係に苦しむ。

大体障害になる人は自分勝手。

このご時世マスクはしていない。いくら現場でも許されるのだろうか。指摘すれば無視。
作業に手間取れば舌打ち、しかめっ面。本当に醜い顔、口は大便のにおいがする。人生で初めて殺意を持った。

自分の人生における終着点がこれだ。
もう自分にはこういうサイクルにしか入れないのだろう。
自分の価値も同等なのだろう。
リキ 男性 福島県 40代 2021年1月20日 13時41分
病気で苦しんでいる方に是非、私の命を差し上げたい
しねなかった。
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病気で苦しんでいる方に是非、私の命を差し上げたい
しねなかった。
にけ 2021年1月20日 13時12分
死にたい
他人に離婚させられた
法律って何?
偉い人だけ適用ですか?
不細工馬鹿貧乏根暗必要ない
怒鳴られた
録音しておけばよかった
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死にたい
他人に離婚させられた
法律って何?
偉い人だけ適用ですか?
不細工馬鹿貧乏根暗必要ない
怒鳴られた
録音しておけばよかった
ピサの上に登って叫びたい 東京都 2021年1月20日 12時36分
死なせてくれ
誰も信じない
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死なせてくれ
誰も信じない
シバタ 東京都 30代 2021年1月20日 12時33分
もう早く死にたい。
何やってもうまくいかない。
何やっても悪い結果になる。
2019年の自殺をやりきるべきだった。
結局生きてても辛いだけ、惨めな思いをするだけ。
生きていても嫌な思いしかし...
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もう早く死にたい。
何やってもうまくいかない。
何やっても悪い結果になる。
2019年の自殺をやりきるべきだった。
結局生きてても辛いだけ、惨めな思いをするだけ。
生きていても嫌な思いしかしないのだから早く死んだ方が辛いことが無い分何倍もましだ。
自分は愚かだった。
お金さえあればいきれるけどお金がない。
鬱病になってから労働はできなくなった。
生活保護で生きることは可能だけどそこまでして生きてたくもない。
お金さえあれば。
お金と自分しか信じられるものが無いのにお金が足りない。
お金が足りないから生きる気力も沸かない。
お金さえあれば。
まさる 男性 埼玉県 20代 2021年1月20日 12時06分
何で死にたくなるかについての仮定で
理想の自分とのギャップがあるからと書かれていたけど、
それもストレスだけど、そんなモノじゃないと思った。

いじめとか理不尽な扱いされても誰も理解してくれな...
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何で死にたくなるかについての仮定で
理想の自分とのギャップがあるからと書かれていたけど、
それもストレスだけど、そんなモノじゃないと思った。

いじめとか理不尽な扱いされても誰も理解してくれなくて
何か言えば責められて我慢させられて
いい加減我慢も出来ないからブチ切れて死にたくなるか、
暴れたくなる。

みんな私の自由や権利を奪って自分の物みたいに
威張ってる。

もう我慢も出来ないから
自分の死ぐらい、
自分で選択させて
って言う気持ち。

私は今はそんな人達と付き合わなくなったけど
本当にムカつく人達が多すぎた。

私が被害者なのに、彼らは自分が被害者だと言い張る。
そうゆうすり替えするのが上手くて
ズルい意地悪な根性を前は知らなかった。



a 女性 埼玉県 30代 2021年1月20日 12時00分
私が親との約束を破ってしまい携帯を取られました。高校までダメと言われどうしても話したい人やクラスLINEがあったので話したくて取られて2.3日後にクラスLINEのことを親に伝えました。そしたらやること...
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私が親との約束を破ってしまい携帯を取られました。高校までダメと言われどうしても話したい人やクラスLINEがあったので話したくて取られて2.3日後にクラスLINEのことを親に伝えました。そしたらやることもやって学校もちゃんと行って2.3ヶ月様子みて変わったと思ったら返すんじゃない?と言われました。だけど話したい人とも話せない。クラスLINEの内容も分からないから学校で話しててその中に混ざれない。とか色んなことが嫌になってやっぱり学校に行くのが嫌になってしまって。1年の時も休みがちであまり行ってなくて勉強が分からないっていうのがあったりしてやっぱり話せないって言うのが辛かったりして最近も行けてない状態です。。1日2日頑張っても結局返してもらえるのは2.3ヶ月後にならないと返して貰えない。しかも返してもらうために学校を頑張るとか手伝うって言うのは違う気がして。何も楽しくなくなったし前までは辛かったらネットに辛いことを吐けていたけど今はそれも出来ない状態で人生終わらせたいなとか考えてしまいます。だけど実際行動には移せてないし勇気がないです。けどこんなに辛い人生耐えられないです。終わらせたいです。
みおん 女性 10代以下 2021年1月20日 11時45分
生きづらい。
疲れた。
怖い。
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生きづらい。
疲れた。
怖い。
ぽん 2021年1月20日 11時33分
自分にしねしねしねって、何度も言っても死んでなくてごめんなさい
自殺したことすら証明したくない
人に見られたくない
死にたい
死ね自分今日も叫ぶ...
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自分にしねしねしねって、何度も言っても死んでなくてごめんなさい
自殺したことすら証明したくない
人に見られたくない
死にたい
死ね自分今日も叫ぶ
コウキリンピザ 30代 2021年1月20日 11時16分
死にたい
消えたい
でも大切な人と別れるのは嫌だ
でも消えたい
こんなこと考える自分が嫌だ
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死にたい
消えたい
でも大切な人と別れるのは嫌だ
でも消えたい
こんなこと考える自分が嫌だ
なおこ 女性 東京都 30代 2021年1月20日 10時56分
大嫌い
自分が生きていることも嫌だ
最悪な人生生まれ方だった
誰にもわからないんだよ...
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大嫌い
自分が生きていることも嫌だ
最悪な人生生まれ方だった
誰にもわからないんだよ
おころまるまさたくみ 栃木県 30代 2021年1月20日 10時46分
死ねばいいのに自分
自分を殺したい
もういいかなこの世
未練なし
怒りしかない...
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死ねばいいのに自分
自分を殺したい
もういいかなこの世
未練なし
怒りしかない
けいこうりんゆうたく塩 2021年1月20日 10時43分
どっかの国が窓開けてフライパン叩くみたいに

皆で決まった時間に
窓開けて唄うのはどうかな?
迷惑かな?
換気もできるし
独りじゃないって錯覚にもなるし
声もだせるし

なんてね
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どっかの国が窓開けてフライパン叩くみたいに

皆で決まった時間に
窓開けて唄うのはどうかな?
迷惑かな?
換気もできるし
独りじゃないって錯覚にもなるし
声もだせるし

なんてね
エンジェル 2021年1月20日 10時43分
死にたい
この子の父親に騙され
捨てた父親は楽しそうだから。
だから男は無責任って言われるんだよ
当てはまるね
どうでもいいから
死にたい
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死にたい
この子の父親に騙され
捨てた父親は楽しそうだから。
だから男は無責任って言われるんだよ
当てはまるね
どうでもいいから
死にたい
ピサケイシに水 栃木県 30代 2021年1月20日 10時39分
1ヶ月前の今日 あなたはいなくなった
寝ぼけてるあなたにキスをして 家を出た
あなたを見たのはそれが最後

前の日も1日2人で過ごして 朝まで一緒にいた
いつもと変わらない朝だった

でも それから数...
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1ヶ月前の今日 あなたはいなくなった
寝ぼけてるあなたにキスをして 家を出た
あなたを見たのはそれが最後

前の日も1日2人で過ごして 朝まで一緒にいた
いつもと変わらない朝だった

でも それから数時間後 あなたはあの世にいってしまった
私と 子供達を置いて…

親が亡くなったら…って想像してした事はあっても
あなたが亡くなるなんて考えた事もなかった
まして そんな事を考えているなんて…

ちゃんとスーツ着て 髪もセットして 
出かけるつもりでいたんでしょ?
ギリギリまで悩んでたの?

いつも強気で 前向きで
弱音なんて聞いた事ない

今考えると 冗談みたいに言うから
深く受け止めないで 軽くながしてた
今考えると 小さなSOSだったのかな…
あの時 真剣に受け止めてたら
あの時 ずっと一緒にいたら
あの時 あの時 あの時…

近くにいたのに気づけなくて 本当にごめんなさい
素直じゃなくて ごめんなさい
優しいあなたに甘えて わがままばかり言ってごめんなさい

あなたとずっと一緒にいれると思ってた
ずっと一緒にいたかった

あの日から 私の時間は止まったまま


辛すぎるよ 助けて パパ…
みぃ 女性 40代 2021年1月20日 08時48分
それは突然の事だった。
去年の年末に亡くなっていたなんて
友人でも家族でも無いけど衝撃だった。
死因も原因も俺にはわからない。
でも、SOSは出していたね・・・。
気が付いてそばにいられないもどかしさ...
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それは突然の事だった。
去年の年末に亡くなっていたなんて
友人でも家族でも無いけど衝撃だった。
死因も原因も俺にはわからない。
でも、SOSは出していたね・・・。
気が付いてそばにいられないもどかしさ。

まさかって思いながら大丈夫だろう
って思う人。どうせ死なないだろうと
またいつもの事だと思ってた人。
今、後悔しても戻らない時間。
遺族の事、好きだった人の事を想うと
涙があふれてくる。

誰かの心を動かしたいっと思っていた君は
自分の死を選んでしまったのかな?
色々と苦しかったのかな?
今は亡き君を想い沢山の人が悲しんでる。
君が思う以上にみんなに慕われ好かれていたんだよ。
本当ならもうじき来る誕生日、俺もまた同じ誕生日

元気な君の声が聞けないのは本当にさみしい。
ハル 男性 東京都 2021年1月20日 08時43分
思考回路はいたって冷静、リスカもしない、カウンセリングにも病院にも通っていない。
最初は小さい頃、死を考え始めた時から好奇心で考え事が始まった。
そんな考え事は小さいことにすぎなかった、人生の終わりは...
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思考回路はいたって冷静、リスカもしない、カウンセリングにも病院にも通っていない。
最初は小さい頃、死を考え始めた時から好奇心で考え事が始まった。
そんな考え事は小さいことにすぎなかった、人生の終わりははるか遠くにあって見えなかったから。
中学生から漠然と死にたいと思うようになった、特に理由はなかったけど今思えば、家庭環境と自分がしてきた罪の意識が原因だと思う。
高校は真面目に頑張ってきた、生きた心地がしていたしそれなりに充実していた。
大学受験、スペックが低いなりに頑張ってきた。
「これが終わって完遂できたら死ぬ、それって1番カッコよくない?」と厨二病のような事を思い、本気で受験し本命で受かることが出来た。
ただ大学受験合格通知の後、死ぬかどうか迷ってしまった、もったいないなとおもってしまった。
希望を抱いて登校をしてしまった。
それが間違いだった。
待っていたのは、本人の体調不良等微塵も考えない学科専門の勉強予定、上下関係でのパワハラ等の地獄が待っていた。
とりあえず親の期待に応えて関わった人達全ての人達に、悲しい顔にさせない為にその場しのぎでなんとか生きてきた。
パワハラ期間中は、こればかりは徒歩通学でよかったと今も思ってる。
話を聞いてくれる人は2,3人いたが自己嫌悪が強くなるだけであったし、何より現状は変わらなかった。
そして長い時間がたち、コロナがやってきた。
自粛で学校に行く機会がほとんど無くなり、自分の休息期間となった。
良かったのだが、死んでいないだけで、最低限悲しい顔をさせない為にただ耐えて生きているだけだと気づいてしまった。
さすがにパワハラからの突然の休息だから反動があるのは仕方がないと思った。
本当なら自分のものにしていた2年の期間だが、パワハラという事実だけが残り、いつ死んでもいいように人と関わる機会がほとんど無くしており日々のこなすことも適当に最低限こなしていたことに気がついた。
自分が生きているのはなんのためか、死ぬのは案外容易いんじゃないか、今関わっている人間は現在進行形で1番規模が小さいから死んでもそこまで慌ただしくはならないんじゃないか。
と考えるようになった。
とにかく自分は、自分で自分に手を下したい。
ぴぴんわ 女性 大阪府 20代 2021年1月20日 07時34分
息子が亡くなって7ヶ月。
今日は月命日

空を見上げては、あなたは何処に
いってしまったのだろうか、、と思う日々

あの日、君は深い眠りについた、
だからその後どうなったか知らないでしょ。

私もパパ...
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息子が亡くなって7ヶ月。
今日は月命日

空を見上げては、あなたは何処に
いってしまったのだろうか、、と思う日々

あの日、君は深い眠りについた、
だからその後どうなったか知らないでしょ。

私もパパもあの日は仕事で不在。
あなたと妹だけ家で、
君だけが時間差登校日だった。

登校時間になっても、部屋から
でてこなかった君を妹が確認しに入ったら
自ら命をたってたそうで、、、

その後、妹が救急車を呼んで
家に救急車、消防車、パトカーがきて大変だったんだよ。
その処理を小学生の妹が全て一人でやってくれたんだよ。

君が病院に運ばれて3時間後に私達が到着。

その時には、もう君の意識はなく
心臓装置を付けられた君が眠っていた。

泣くことしかできなかった

あれから七ヶ月、、、
第一発見者となった妹は、なんとか
学校に通ってるよ。
私達も生活があるから仕事は行ってる。

でもね。家族全員があの日から時間は止まったままなんだよ。

何度も何度も君の側に行こうと考えた。
それを察して

『お母さん死んだら駄目だからね。死んでもお兄ちゃんには会えないから、私の為に生きて』
と娘に毎日言われ続けてるよ。

私は、第一発見者となった娘のほうが心配なんだ。

息子よ。聞いてるかい。
君がいなくなってから家族それぞれが自責の念を抱えて生きてるよ。
後悔しても、2度と帰ってこない
辛いよ。悲しいよ。苦しいよ。。。。。



コロナがなければ… 女性 40代 2021年1月20日 06時38分
どこに行ったってどうせ必要となんてされない
私みたいな人間の代わりなんて山程いる

演技して
クタクタになって
御社、貴社と奉り上げて
ペコペコペコペコ頭下げて
お辞儀の角度やらも気にして
真冬の雪の...
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どこに行ったってどうせ必要となんてされない
私みたいな人間の代わりなんて山程いる

演技して
クタクタになって
御社、貴社と奉り上げて
ペコペコペコペコ頭下げて
お辞儀の角度やらも気にして
真冬の雪の中をパンプスで歩き凍傷になり
駅で泣きながら帰っても

「貴殿の今後のご活躍をお祈り致します」



うるせぇよ
もう嫌だ
仕事なんてしたくない
人と関わりたくない
したくもないのに雇ってくれと懇願するのは
もう嫌だ嫌だ嫌だ
だけどこの世は
人と関わらないと生きられないように
構築されてる
無理矢理社会性を持たせるようにできている

敵だ
皆敵だ
親も姉妹も企業のクソ共も

私の回りには敵しかいない


いつまで戦えば許してくれるの?
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年1月20日 04時55分
ワンピースの結末が分かるまで生きてみませんか?...
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ワンピースの結末が分かるまで生きてみませんか?
湯たんぽ 男性 熊本県 20代 2021年1月20日 04時26分
大学受験が辛いです。進学することを決めたのは自分。大学に行きたい気持ちはもちろん変わりません。でも勉強できない自分がほんとに嫌だしなによりも親に迷惑かけてるのが一番つらい。受験料だけで何十万、うちは片...
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大学受験が辛いです。進学することを決めたのは自分。大学に行きたい気持ちはもちろん変わりません。でも勉強できない自分がほんとに嫌だしなによりも親に迷惑かけてるのが一番つらい。受験料だけで何十万、うちは片親家庭だし兄弟もいるからわがままばっかり言ってられない。けど実際、わがままばかりになってしまってるし親が困ってるのもみてるしそれが本当に辛い。そんな程度のことでって他の人からは思われるかもしれないけどほんとに辛い死にたい。私がいなければこんな大変な思いをさせることなかっただろうし弟だけなら弟自身ももっとわがままできてたんだろうなって。とにかく自分が嫌なんです。消えたい。死にたい。もし生きたくても生きれなくて苦しんでいる人がいるなら私の命をあげたいくらい、ほんとにつらい。 だれかから必要とされたい、自分を好きになりたい
m 女性 大阪府 10代以下 2021年1月20日 02時26分
30代になって、人との関わりがすごく減ったように思う。
20代半ばくらいから結婚ラッシュ、子供ができたとか、、そうしていくうちに気軽に会える友人は殆どいなくなった。
彼氏もおらず恋愛も3年くらいし...
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30代になって、人との関わりがすごく減ったように思う。
20代半ばくらいから結婚ラッシュ、子供ができたとか、、そうしていくうちに気軽に会える友人は殆どいなくなった。
彼氏もおらず恋愛も3年くらいしてない。
20代の頃は、当時付き合っていた人と結婚するだろうと考えてなんとか仕事も頑張った。
でも結婚することはなかった。
このままずっと苦手な社会生活を送りながら生きていくのかと思うとつらくて気が沈む。
仕事なんてしたくないけど、ニートになって周りに迷惑かける生き方もしたくない。
婚活頑張ってみようかと思ったけど、コロナでそれどころじゃない。
40になって一人だったらもうここにいたくないな。
ペットもいなくなったら、わたしは本当に一人になってしまう…どうしよう。
サニ 女性 30代 2021年1月20日 02時00分
手紙になるのかな?やり場がないからここで伝えさせてね。
父親代わりとして育ててくれてありがとう。感謝しかないよ、大きくて強くて存在がカッコよくてほんとのパパじゃないけど友達にも皆に自慢出来るパパだった...
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手紙になるのかな?やり場がないからここで伝えさせてね。
父親代わりとして育ててくれてありがとう。感謝しかないよ、大きくて強くて存在がカッコよくてほんとのパパじゃないけど友達にも皆に自慢出来るパパだったよ!変だよね、血は繋がってないのに私だけ顔がそっくりって言われてさ…このそっくりなタレ目が自分でも好きだよ。何で死んだの?死を選ぶ事しか出来ない程追い込まれてたんだよね…姉ちゃんから聞いたよ。私の結婚式の朝まではちゃんと生きてたんだよね?姉ちゃんは結婚式の日まで頑張って生きてくれてたんじゃないの?って言うけどさ、納得なんかできる訳ないよ!何で来てくれなかった?少しでも顔見せようかなって迷う事もなかった?ねぇ。親族の手前バージンロードを一緒に歩く事は出来なかったけど、その代わりにお色直しの退場に指名してたんだよ?サプライズだった…来てくれなかった…その時にはまだ生きていたのかな?ねぇ。サプライズじゃなくてさ、ちゃんと伝えてたらもう少し頑張って生きようって思ってくれたかな?来てくれてたかな?生きていてくれてたかな…聞きたい事がありすぎるよ…話がしたいよ…そこまで悩んでいた事誰かに話せなかったのかな…助けてくれる人いなかったのかな…悩んでる事、元気がない事教えて欲しかったな…私の周りには支えてくれる人がたくさんいるよ。だから心配しないでね。1番気にしてるあなたにとっては3人目の孫をしっかり育てていくから!頑張るから!見ててよ!頑張るから…ありがとう…大好きなパパ
あーちゃん 女性 山口県 20代 2021年1月20日 01時26分
毎日ふっと「あぁ、死にたいな」って思う。
夫とは結婚してからずっとレスで、きっともう女として見られていない。お洒落して可愛くなろうと頑張っても、環境を変えようと頑張っても何にも解決しなかった。頑張る...
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毎日ふっと「あぁ、死にたいな」って思う。
夫とは結婚してからずっとレスで、きっともう女として見られていない。お洒落して可愛くなろうと頑張っても、環境を変えようと頑張っても何にも解決しなかった。頑張る気力も無くなった。このまま誰にも愛されないで生きていくなら、結婚しなきゃよかったと思うのに、かと言って離婚する勇気もない。友達の妊娠報告や子どもの近況報告もただただ苦痛だし、周りから無神経に「早く子ども作らないの?」って言われるのも深く傷付く。子どもが欲しくたって、レスなんだから出来る訳ないし、不妊治療以前の問題。見知らぬ子連れの夫婦や、ドラマや漫画の創作上の恋人たちにすら嫉妬して、何だか自分が馬鹿みたいで笑えて泣けてくる。こんなこと誰にも言えない。もう消えたい。
さーこ 女性 30代 2021年1月20日 01時16分
今日はあなたが亡くなって11年目です。
命日が近づくと涙が出ます。不安定になるし、あなたのことを考える時間が増えます。あなたが遺書に書いた宝物は私の身長を越えました。顔も笑っちゃう程似ているよ。頑固な...
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今日はあなたが亡くなって11年目です。
命日が近づくと涙が出ます。不安定になるし、あなたのことを考える時間が増えます。あなたが遺書に書いた宝物は私の身長を越えました。顔も笑っちゃう程似ているよ。頑固な所もそっくり。
私はというとあの日のことを思い出してどうしていたら良かったのかと自問自答します。もっともっと考えて行動できていたら救えたんじゃないかって。何で何で何でって考えても仕方のないことばかり考えます。この11年間はあっという間でした。この先もずっと忘れない。ようやく客観視して考えることができるようになってきたけど本当に悲しいことをしてくれたよ。俺の宝物だから大事に育ててくれって書いてあったけど一緒に育てたかったよ。
天国で宝物を見守っていてね。私が責任持って立派な大人に育てるからね。
宝物の守り人 女性 東京都 30代 2021年1月20日 00時48分
言っても分からない。
そこまで言わずに我慢してきたつもり。
病気も嫌い。
買わなきゃならない苦労なんてない。
みんな頑張ってる。
みんなすごいんだよ。
生きてるから嫌味を言われる。
死んだら、可哀想、...
続きを読む
言っても分からない。
そこまで言わずに我慢してきたつもり。
病気も嫌い。
買わなきゃならない苦労なんてない。
みんな頑張ってる。
みんなすごいんだよ。
生きてるから嫌味を言われる。
死んだら、可哀想、とか、
何かしてあげられたことはなかったかな?とか、
言うんだろうな。
でもね、死んでからじゃ遅いんだよ。

もう限界です。
お父さんお母さん旦那さん、ごめんなさい。
私は疲れてしまいました。
にゃおちゅーる 女性 静岡県 2021年1月20日 00時29分
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