自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お金稼いだでしょ
全部あげるからさ
私の代わりしてくれないかな
私の関わる全てのことに、替えがきくじゃん
なら私じゃなくていいよね

とにかく消えたい
自分が存在しなくても誰も困らないと感じる
周りが楽しそうにしているとイライラする
仲良い子はいる、家族関係も良い方
なのに小さなことで嫌になる
1人が大嫌い、耐えられない、苦しくなる
いつからかふと消えたいと思い始めた
こう思うのは生きるのが下手だからだろう

鬱と発達障害でやる気がなく、中でも外でも一人ぼっちです
友達もなく、精神的に参ってます
このまま年取るのが嫌でたまりません
教えて下さい
私は生かされていいんですか

死にたいです。うつ病・知的障害です。高校2年生の時に、私のいない（私は、廊下にいました）ところで両親が私を産んだ事を後悔した事を話し合いしてました。凄くショックで、今だに頭に過りリスカやアムカ・ODが止められずにいます。他にもイジメやパワハラもあり誰も助けてもらえず、一人ぼっちでした…
今は、結婚をして夫はいますが、その夫もうつ病でずっと寝てます。結局、一人ぼっちなんですよね。凄く辛いです…先の見えない人生は嫌です。もう疲れました。逝きたいです…

誰かに生きづらさを伝えるのも、自分の弱さをさらけ出す事だから、すごくつらいと感じる。ひとりで悩まないで、吐き出せというけれど、それを受け止める側もつらいのは想像出来るから、余計に出来ない。親に死にたいと言うことは、親不孝だと思うし。ひとりで涙を流すのが今、唯一出来ること。

明日面接が決まった。怖い。全く練習してない。何もしてこなかった自分のせいだってわかってる。
もう嫌だ。何もしたくない。消えてしまいたい。

突然夫を失ったあの夜から２年。まだ２年。
前を向いて生きようと婚活したりしたが、うまくいかず
心に傷が増えていくだけだ。嫌な経験が増えただけだ。
突然1人ぽっちでパパの居ない地球に取り残されて
パパに会いたくて仕方ない。仲良く平和に夫婦していたあの毎日に戻りたい。パパちゃん会いたいです

今日、体育の時間に上手くサッカーのドリブルができなかった。周りから笑われた。自分でも惨めだと思った。
その瞬間に小学生の時にいじめられたことを思い出した。しかも鮮明に。これをフラッシュバックと言うのだろうか。「キモイ」、「変態」、「死ね」、「いなくなればいいのに」。そう言われたことを急に思い出した。
無視された。毎朝、「今日は何事もなく、安心していじめられずに一日を終われますように」そう神様に願って、えづきながら泣きながら自分を励ましたことを思い出した。（神様なんて信じていないげれど。）
私の生きる意味とは何なのだろうか。果たして私は生きていてよいのだろうか。
分からない。もう、よく分からない。
あぁ。もうだめなのかもしれない。

辛い
私はそんなに悪い事したのかな？

私は小学校の高学年から中学校の頃、いじめを受けていて、人が怖いです。
人見知りしてるとか思われて、あまり関わらないようにすると嫌われてるのか勘違いしたり接しずらいと思われて嫌われたりします
adhdの診断を大人になって受けました
高校生の時、交際してた人と18歳で出来ちゃった結婚しました
交際してる時から壮絶なDVを受けていました
大学に行きたかったのですが進学を断念
妊娠を機に結婚しました
旦那の言動があまりにも理解できなかったので
何かあるのかな？と思い
週刊誌にあったアスペルガー診断というものを見つけ
旦那の診断をしてみるとほぼ全てが当てはまりました
やはり旦那は自閉スペクトラム症らしいです
その後もDVがひどく、別居を機に離婚しました
子供が２０歳になったら、大学生だから
お金だけ貯めた預金通帳を渡し、
２０歳までは責任を果たしたので自殺をしようと決めて
一生懸命、それまでは生きてきました
ですが、私はたまたま耳にした一曲の曲に助けられて今も生きています
涙が止まりませんです
生きることの情熱だったり美しい歌声で綴られたものです
ですが
未だにたまに自殺を考えてしまいます
adhdに対する差別だったり
元夫のDVトラウマで
きつくて耐えかねないので
生きづらさを抱えてadhdや自閉スペクトラム症など同じ発達障害をもつ人としか親しくなれない
喧嘩もできない関われない
小さなコミニティーの中でどう自由と向き合い意志を持ち貫く事
そして広い世界に憧れて生き続ければいいのか
毎日もがきながら考えています
定型発達の人と仲良くなりたいですし
定型発達の人と付き合ってみたいです
夢は叶いませんが
死を選ばない不幸にならない考え方をしっかり知りたいです

お母さん
今どこにいますか？
会いたいです。

いい娘じゃなくてごめん
いなくなってからプレゼント買ったり、お出かけしたいと思ったり
生きてるうちにやってよ！ってお母さんは言ってそうだよね

お母さんはとってもいいお母さんで
私もお母さんみたいなやさしい人に
やさしいお母さんになりたいのに
全然なれないの。

どうしたらなれるの？

どうしたらお母さんに会えるの？

どうしていなくなっちゃったの？

。。。。。

もう疲れた。。。

仕事も短時間で週に4日。自分の経費すらまかなえば後は旦那が払ってくれる。

こんな恵まれたアルバイト生活なのに。

疲れた。。。

アトピーは治験をしているせいでかきむしるようなひどい症状はなくなった。
それでも時折蒸し暑くなった気候とともに狂いたくなるような痒みが襲う。

むけたバリバリの肌。紫色の色素沈着の身体。惨めだ。。。

好きな洋服すら汚い肌を見せたくなくていまだに長袖、ハイネック。

長年のセックスレス。
自慰行為は毎夜。　

子供もいらないし、いないし。
いつ死んでもいいかな。。

ああっっ！！！
顔が痒いっ！！！！

今から無理やり化粧してバイトに行かないと。。債務整理中の返済もある。

仕事も底辺の軽作業。
それすらミスが多くて落ち込む。

容姿がよければ水商売が出来るのに。
もうセックスもせずに死んでいくのかな。。

なんか耳の中まで痒いや。

狂いそう

狂いそう。。

死ねば痒みもなくなるのかな。。

疲れた。。。

ずっと寝ていたい。。

荒く傷んだ太い髪の毛。

どんなに手入れしてもだめ。

疲れた

疲れた

綺麗に産まれたかった。。

目もずっと痒い。。

ああっっっっ。。。。。。。

ずっと目覚める事のない眠りがあればいいのに。。。


生きる意味がわからない。。

もう疲れました。
死にたいです。
どれだけ我慢すればいいんですか？
ラクにならせてください。

何から、語れば良いんでしょう。

今日、大学を休みました。大学はすっごく良いところで様々な容姿や国の人が集まって話し合えるところです。互いに優しく、分からないところを伝え合って本気でぶつかり合える人達がいます。先生もいい人で、間違っても殴ったり、理不尽に怒りません。怒る時は自分の信条が著しく傷付けられた時で、それはどれだけその信条や生徒の事を大切に思っているかを感じるきっかけになります。

とにかく、すごく良いところなんです。

私は両親が離婚してます。だーれもわるくないです。馬が合わないだけ。いえ、悪くないと言うには2人とも改善できる点がありますけれど。お母さんに引き取られた私は次第にネグレクトと暴力を受ける様になりました。そんなに酷くないものでしたが、注がれる（独りよがりではあるけれど確かに愛です。）愛情とのギャップに頭がおかしくなって、中学の帰り初めて家出しました。もう家庭のできた父の家にです。電車に揺られて2時間ちょっと、通学に電車を使わない私には大冒険でした。

デキ婚です。母が父と別れ世界を罵りながら文字通り血の涙を流した（らしい）のも、父が私が生きるのが嫌になるたび悲痛そうに顔を顰め涙を我慢するのも、私が生まれちゃったからです。

こんなこと言うと、みんな悲しそうなかおします。優しくてかわいいみんなには、笑っててほしいです。綺麗だから、素敵だから、毛布みたいにふわふわの優しくて幸せなひだまりにいて欲しい。だから言わないし、言えない。

「貴方しかいない」とか、「ななせちゃんはかわいいね」とか。「ななせにたすけられたんだ」「ななせのつくるものがすき」とか。よく分からない。嬉しいとは思うけど、だからって私が必要とされてる気持ちにはなれない。私の事が見えてたんだ、とは思うけど。

デキ婚も、離婚も、ネグレクトも。世に溢れた些細なことだけど私にとっては強烈で、「他人を責めるな」「じゃあこのフラストレーションはどうしろって言うんだよ！」「あ、自分に怒鳴れば良いのか」...なんて、幼いときは思っちゃって。

たくさん自分を責めたらこうなっちゃった。辛いね、辛いねななせ。自分くらいは君のこと、悲劇のヒロインって思っていいかな。多分そう思って初めて辛かったのを受け入れるから。

かわいそうだね、きみ。大丈夫だよ。ゆっくりやってこ。

母が２月に亡くなって、もう少しで３ヶ月になろうとしてます。
倒れていた母の姿は、未だに僕の脳に焼き付いていて離れません。

父と僕の３人で支え合って生きてきた中、
自分が取り残されたような感じがしてとても悲しいです。

貯金もなく、彼女も居ない。鬱は相変わらず酷いまま。
ずっとこんな調子で社会に復帰できるのか不安です。

自分が死にたい
自殺しか選択肢がない

死にたいと生きたいの間で揺れている。
今日の朝は調子が悪い。頭痛薬。これだけで倒れるとか無いけど、倒れたいなぁ、逃げたいなぁと思って飲んだ。去年もこの時期に病んだ。一昨年のこの時期に思いっきり病んで全てが変わった。後悔はしてない。けど、少し休みたいなぁ

もう生きてても仕方がない。
パワハラ辛い。
孤独が辛い。
体調悪い。
好転の可能性も無い。
頼むからもう死なせてくれ。

どうして生きたい人に代わりに命をあげる事が出来ないんだろう。
なんで生きてるんだろう。
何のために存在してるんだろう。
どうしたら愛されるんだろう。
どうしたら信頼することが出来るんだろう。

普通ってどうやったらなれるの？

死にたい
でも今俺が死んだら父さんはどうなるの？
昼夜も土日も関係なく仕事行って
辛いはずなのに
俺には何の八つ当たりもしないで、家族のために働いて
今俺が死んだら父さんの頑張りを否定するのと同じだ
だから死ねない
辛い
愛が、辛い

病気も持ってないし、虐待やいじめを受けているわけでもないけど
ふとした瞬間に死にたくなる。でも死ねない。
小学生の時自殺しようとしたけど失敗してしまったから。
自殺に失敗する辛さを覚えたから、それが怖くてできない。
自分って情けないなあ...
最近は学校にも行けてないし、字もうまく書けない
人と顔を会わせると過呼吸になってしまう。
生きたくても生きられない人が少なからずいることはわかってる。

ダメな人間でごめんなさい。

死にたいよ。
大学中退してから職を転々として
今ダブルワークフリーター。
一人暮らしをするためには仕方なかった。

ボーナスはないけど手取りだけなら管理職を
やっていた時くらいには貰えてる。

シフト断れなくて泣く泣く二分割睡眠しながら
身体に鞭打って2つのバイトをしてるからだ。

でももう身体は限界で、吐いて、眠れなくて、
フラフラしながら働いている。

今年本厄。病気になり事故しそうになったり
友人だと思っていた人達が3人離れていった。
彼氏とも別れてしまった。

立派な職についてる周りの知人達、結婚して
幸せな家庭を持ってる知人達と自分を比較して
バカみたいに落ち込んだ。

高校時代からある精神疾患も、良くなったかと
思いきや最近はうつ傾向が出始めてまた
悪化し始めた。発達障害の可能性が高いと
診断されたせいか、転職も繰り返してる割には
怖くて次にいけない。

かと言って今ダブルワーク人手不足の中で
こき使われ続けたらそれこそ心も身体も壊れる。

自分なんて…と周りと比較して落ち込んで、
打ちのめされ、立派な職をしている人からは
非正規のカスだとか思われて。

当たり前の事が、普通の事が私には難しい。
健常者にも障がい者にもなれないグレーゾーン。
分かってもらえない。

14歳から死にたいと思い始め何度か自殺未遂を
したが今や31歳。歳を重ねても、やっぱ消えて
くれないんだな。この死にたいという感情は。

これ以上どうすればいいって言うんだ。

もう自分のバカさ加減に疲れました。楽になりたい。

私が自殺や死にたいと思う様になったのは、実際いつからなのか自分でも把握出来ていません。ある時、結婚を約束していた男性の浮気が発覚して、その後から不眠やパニックを起こすようになり、落ち着いた頃に出会い同棲をしていた男性からDVを受け、更に症状は悪化…その時にはもう遅かったです。アルコール依存、パニック障害、精神疾患を患い、その相手と別れて5年経ちますが、未だに薬漬けで、安定剤や眠剤を欠かすと、禁断症状が出て、動けなくなります。何度自殺未遂したか分かりません。仕事にも就けず、働いても風俗等の日払いのお仕事等…親や周りに相談しても、何の解決にもならないし、逆に引かれるだけなので、内容は軽くしか話していません。今私がどう思っているのか、周りは理解していないと思います。

生きる意味って何って思う。
何を目的としてみんなが生きているのかが分からない。
いつの日からか生きたいと強く思わなくなった。
なんなら早く死にたいって思う。
死にたい、、いや、消えたいにも近い感情。
スって何事も無かったように消えてなくなりたい。
誰かに泣かれながら死ぬよりも誰も何も思わずに迷惑をかけずに消えていなくなりたい。
自分には友達もいて自分のことを想ってくれる彼氏もいる。
周りから見ると、幸せそうに楽しそうに見えるかもしれない。
だけど、心の中じゃ全然楽しくない。
人間関係に疲れる。こんな自分が嫌い。嫌だ、もう生きたくない。
何をして生きていったらいいの。楽になりたい。

また夫を怒らせてしまった
ごめんなさい
私はあなたより下の立場
というのを
こころにきざむ
専業主婦で朝夜
の料理と洗濯するだけ
家をかたずけるのが得意ではない
頭も性格も悪いといいところがない
許されない、許されない
つらい、さびしい、かなしい、苦しい

私がいなくなった世界は綺麗なんだろうなぁ…って考える。勉強も運動もできないし、人付き合いも得意じゃない私に生きる意味なんてあるのか。わかんない。周りの子はみんな天才だし、親はそこに囲まれた何もできない私を天才だと勘違いして期待し続けるけど、もちろん応えられるわけない。こんな子に生まれてきてごめんなさい。妹とか弟とか周りの子たちみたいにできる子になれなくてごめんなさい。死にたいなんて考えてごめんなさい。でも私は明日もポーカーフェイスで頑張って生きるから、それが親孝行だといいなって思います。

自分を産んだ親に死ねと言われて育ちました。
今はその親を捨てて家族のように大切な人と過ごしています。
幸せです。でも私たちは家族ではないから、もっと言うと恋人でもないから、この幸せはあとほんの数ヶ月でおわってしまいます。
家族も実家もない私の唯一の生きる意味…………

あなたのおかげで私の命にも意味があったと思えるようになりました。
今まで生まれてきたことをずっと後悔していたけど、あなたに出会って、初めて「生きていてよかった」と思いました。
私が今までつらい思いをしてきたのはぜんぶこの人に出会うためだったんだと思いました。

私の夢を全部叶えてくれました。
一度は何よりも愛してくれて、世界で一番幸せな女の子にしてくれました。
好きな人と暮らしてみたいという私の夢も、夜中にコンビニに行ってみたいという夢も、大人なことをしてみたいという密かな望みも、買い物に行ってみたいという夢も、料理や掃除をしてみたいという夢も、ぜんぶぜんぶあなたが叶えてくれました。

ほんとうにありがとう。感謝してもしきれません。
あなたがいたからわたしの世界に色がついた。

世界で一番素敵なあなたに、幸せでいてほしいです。
あなたが幸せでいてくれるなら、わたしなんてどうだっていいです。

ここまで書いて泣いています
わたしも本当は家族が欲しい
ゴールデンウィーク、ずっとアルバイトをしていました
幸せそうな家族に料理を運ぶ時間が辛くて事務所でずっと泣いていました
どうして私にはそれが許されなかったんだろう

家族が欲しいです
愛されたいです
でももうこれ以上あなたをしばりたくない
迷惑をかけたくない

生きる意味がない

死にたい。
別にいじめや虐待を受けてる訳でもないのに。
世の中には俺なんかよりもっと辛い人もいるのに。
もっと苦しんでる人がいるのに。
なのに死にたいなんて思ってる自分が情けない。

ごめんなさい、クズな人間で。

　私は斜視と糖尿病とうつ病の三重苦で苦しんでいます。　また、神経質で繊細な性格なので、人の顔色やその場の空気を敏感に感じてしまいます。（他人との会話や満員電車などが苦手です。）　仕事は長続きせず、家族とも上手くいかず、生きることに意味を持てません。
　それでも最近は少しでも仕事をと思い、求職活動をしていますが自分に合う仕事が見つかりません。
　田舎なので相談できる機関や団体もなく、時間だけが過ぎていきます。
　世間の目も厳しく、ご近所からは差別や無視が続いています。　とても苦しいです。私のような人間が生きていてはいけないのか、自問自答を繰り返すだけです。　
　“共生社会”とか“多様性”という言葉は聞き飽きました。
　国が政策や法律で世論を動かすのではなく、人と人が命の価値を考える社会になればと思います。