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メッセージ
大好きだったあの子が怖くなった日があった
それから毎日あの子が学校に来ないように祈った
はじめて死にたいという気持ちになった
死のうとしたけど死ななかった
最初から大好きという気持ちはなくて
...
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大好きだったあの子が怖くなった日があった
それから毎日あの子が学校に来ないように祈った
はじめて死にたいという気持ちになった
死のうとしたけど死ななかった
最初から大好きという気持ちはなくて
自分を自分で洗脳させてただけだった
あの子しか私の居場所はなかった
いじわるされても大好きにさせていた
何年経っても学校の近くを通るだけで胃が苦しくなる
あの子が嫌いなわけじゃない
自分が嫌いなだけ
まだ洗脳は解けないのかも
じゃあね 2021年8月31日 21時31分
17歳になるまでにはきっと生きてないんだろうなって思ってたけどつい最近17歳になりました
何をしても満たされなくてどうでもいい毎日しか過ごしてない
目標とかあれば少しは良いのかなーー つまんない
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17歳になるまでにはきっと生きてないんだろうなって思ってたけどつい最近17歳になりました
何をしても満たされなくてどうでもいい毎日しか過ごしてない
目標とかあれば少しは良いのかなーー つまんない
絶対彼女 女性 10代以下 2021年8月31日 21時31分
えげつない自己嫌悪に襲われる時がある
周りがひどく羨ましく思う時がある
自分は報われないと思う時がある
沢山の人に支えられて救われてきたのに申し訳なくなる
自己肯定感を高めたいけど方法がわから...
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えげつない自己嫌悪に襲われる時がある
周りがひどく羨ましく思う時がある
自分は報われないと思う時がある
沢山の人に支えられて救われてきたのに申し訳なくなる
自己肯定感を高めたいけど方法がわからない
自分を好きになりたいし信じてあげたい
塩パン 千葉県 20代 2021年8月31日 21時29分
もう、人生やめたい。死にたい。限界、疲れた。
ずっとダウナーで鬱状態。
そろそろ無理するのも苦しくなってきた。
精神状態、崖っぷちで片方の足はもう崖から離れてるわ。
ギリギリだましだましとどまってるの...
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もう、人生やめたい。死にたい。限界、疲れた。
ずっとダウナーで鬱状態。
そろそろ無理するのも苦しくなってきた。
精神状態、崖っぷちで片方の足はもう崖から離れてるわ。
ギリギリだましだましとどまってるのは、高齢の母親がいるから。
ただそれだけ。

なーにもない人生、今までも、これからも。

もう、こりごり、全てのことが。
風鈴 女性 大阪府 40代 2021年8月31日 21時23分
高校2年生。躁鬱。私は明日からもまだ休み。学校には行けないしバイトも休んでるけど生きてればそれでいいって言い聞かせてる。もう少し、もう少しだけ休憩したらまた動き出そうかな
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高校2年生。躁鬱。私は明日からもまだ休み。学校には行けないしバイトも休んでるけど生きてればそれでいいって言い聞かせてる。もう少し、もう少しだけ休憩したらまた動き出そうかな
ゆのら 女性 滋賀県 10代以下 2021年8月31日 21時13分
8月31日 第1回目の新型コロナワクチン接種を受けた。注射を打った所が違和感があり少しの微熱くらい。


2回目の副反応怖いけれど年老いた両親がいるから介護しなきゃだから自分しかいないから何事も...
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8月31日 第1回目の新型コロナワクチン接種を受けた。注射を打った所が違和感があり少しの微熱くらい。


2回目の副反応怖いけれど年老いた両親がいるから介護しなきゃだから自分しかいないから何事も無ければいいけれど…コロナにかかるのも怖いし両親に写したら最悪、絶対に後悔する、自分を責めてしまう。


でも、介護、介護で肉体的にも精神的にも疲弊する毎日で自分が何なのか分からなる…ストレス発散が上手く出来なくて過食して体重も増えてしまって、死にたいな、消えたいなって考えることも増えた。


副反応が怖いけど…心の何処かで これで死ねたらなって思ってしまう。介護放棄したら…逃げてしまったら…周りに迷惑かけちゃうよね…両親を置いてはいけないし、自分しかいないから…あぁ、自分ってダメだよね…甘いよね…本当にごめんなさい




ワクチン接種した21日後って自分の誕生日か…祝うほどてもないけれど…、


最悪な日にならないように…。
まるみや 女性 福島県 40代 2021年8月31日 20時56分
毒親でした。
シングルマザーで、娘を一人育ててきたけど
娘のSOSを受け止めきれず手を離し
初めて、娘がそばにいてくれたありがたさを知った。
笑顔の尊さ、涙の苦しさ、どれだけ苦しめたか…
離...
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毒親でした。
シングルマザーで、娘を一人育ててきたけど
娘のSOSを受け止めきれず手を離し
初めて、娘がそばにいてくれたありがたさを知った。
笑顔の尊さ、涙の苦しさ、どれだけ苦しめたか…
離れて1年、死に物狂いで自分を変える努力を重ねているけど
最愛の娘を苦しめてしまった14年間の自分が許せない。
そして、今、娘もいないここで
自分を変えることにも疲れ果ててしまった。
何もかもを手放して、死んでしまいたい。
女性 40代 2021年8月31日 20時41分
本当は死にたくなんかない。生きてたい。
でも生きたいのはこんな惨めで仕事に追われてる人生じゃなくて、もっと楽しくてワクワクして彼氏がいて、結婚して、、、そんな人生だった。

でもそんなのもう叶わ...
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本当は死にたくなんかない。生きてたい。
でも生きたいのはこんな惨めで仕事に追われてる人生じゃなくて、もっと楽しくてワクワクして彼氏がいて、結婚して、、、そんな人生だった。

でもそんなのもう叶わない気がして、こんな惨めな人生でしかないんだから、終わらせたい。っていう感じ。

変わろうとしないし、環境や周りのせいにして自分で自分の人生つまらなくしてるんじゃないって言われるけどさ、そういう性格で30年近く生きてきたから変われないんよ。自分で人生変えられるくらいのモチベーションあったらこうなってないんよ。

今までの30年弱、何も楽しいことがなかったし、今後もその予定は無い。孤独死するくらいなら太く短く生きて早めに死にたい。そんな短い人生なのに、毎日仕事だけして疲弊して泣いて苦しんで、毎日をただただ消費してる。若さを無駄にして。馬鹿みたいに苦しみの日々を繰り返してる。

美味しいごはんが食べたい。
社畜OL 女性 東京都 20代 2021年8月31日 20時25分
うつ病。少しでも心の動揺があると不安感が募る。しんどい。もう生きていたくない。消えてなくなりたい。
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うつ病。少しでも心の動揺があると不安感が募る。しんどい。もう生きていたくない。消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年8月31日 20時25分
夏休み中、学校に行かなくてよかった間は体や心の調子が凄く良かった。朝も早く起きられたし、毎日が辛くなかった。
それなのに、学校に行く日が近づいてくるにつれて、何故か泣き出してしまうようになってしまっ...
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夏休み中、学校に行かなくてよかった間は体や心の調子が凄く良かった。朝も早く起きられたし、毎日が辛くなかった。
それなのに、学校に行く日が近づいてくるにつれて、何故か泣き出してしまうようになってしまった。何故か怖い。苦しい。学校に行きたくない。のに、行かなきゃ行けない。
手も震えて、足が動かない。頭が痛くて、ぼうっとする。
どうすればいいんだろう。
みおん 東京都 10代以下 2021年8月31日 20時23分
私の学校では8月30日学校が始まっている。
8月31日の夜にいつもは憂鬱になるのだが、今年は8月29日だった。

私は、そこまで学校が嫌なわけじゃない。
勉強が楽しいから。新しいことを学ぶのは...
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私の学校では8月30日学校が始まっている。
8月31日の夜にいつもは憂鬱になるのだが、今年は8月29日だった。

私は、そこまで学校が嫌なわけじゃない。
勉強が楽しいから。新しいことを学ぶのはワクワクする。

でも、悩んでいるのは人間関係のこと。
私には友達、というような人がいない。
無視されたりとかいじめられている訳では無いのだけれど、休み時間とかに話したりする子がいない。
私のクラスはいくつかのグループに分かれている。
そのグループに私はひとつも所属することが出来ないのだ。

だから、ペアになってくださいとかの時に困る。
余っている自分が惨めで『私たちのところいれようか?』と聞いてもらわなきゃ組めない自分がすごく嫌になる。

いつからこうなったのか分からない。
最初から友達がいなかった訳じゃない。
いつからなんだろう。本当にいつからこうなっちゃたんだろう。友達が怖いと思うようになったのは。大人が怖いと思うようになったのは。
とても自分が嫌いだ。普通に楽しく会話がしたい。

夏休みが明け、憂鬱ながらも学校に行った。
休み時間はみんな夏休みの出来事をおしゃべりしていたのに、私だけぽつんと席に座っているだけだった。嫌になって図書室に逃げた。

そんな時に目にしたのが『#8月31日の夜に』。
タイトルに引かれて手に取ってみた。
読んでみると共感することばかり。なんだかもやもや辛い思いしているのは私だけじゃなかったのか、私より辛い思いしている人もいるんだって思った。

特に心に残ったのが中川翔子さん。
一語一語に救われた。本当にありがとう。

図書室でこの本を読んでいると、毎日ここに来たくなった。あまり人出の少ない図書室。ここが居場所になってくれるかもしれないとか思った。

毎日ここに『#8月31日の夜に』を読みに来よう。
楽しみが増えた。

人と接することは社会に出て大切なことだからいつかは向き合わなきゃ行けない。克服しなきゃいけない。ゆっくりだけど、ゆっくりすぎるかもしれないけど少しずつ向き合ってみようと思った。

私は『#8月31日の夜に』に、勇気をもらった。
ありがとう。本当にありがとう。


夏空。 10代以下 2021年8月31日 20時16分
批判買うかもしれない、けど言いたい。
苦しいのは当事者だけじゃない。医師からの診断を受けたから守ってあげなきゃ、違う、いや合ってる。
でも、苦しいっていう証明書がないだけで苦しいって声を上げられな...
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批判買うかもしれない、けど言いたい。
苦しいのは当事者だけじゃない。医師からの診断を受けたから守ってあげなきゃ、違う、いや合ってる。
でも、苦しいっていう証明書がないだけで苦しいって声を上げられない人もいることを気づいて。

毎日、毎日繰り返される八つ当たり。
言っても言い返される、心に傷を負わせてしまうだけ、そんなこと分かってる。
本人だってやりたくない、そんなこと分かってる。
でも、苦しみの証明書があるだけで人に話を聞いてもらえるって幸せって羨ましくなった。

あーあ、家族にこんなこと言ったら怒られるに決まってる。
自分って弱い人間だな。
こんな自分、早く消えればいいのに。
ゆのみ 女性 10代以下 2021年8月31日 20時09分
4日前。母は私を呼んで、言葉を選ぶように私の大好きな友達が自殺した旨を伝えた。

凄く驚いた。だけど、彼女はそちらを選んでしまったんだ、という気持ちもあった。2019年頃に、夏に自分が自殺未遂をしよう...
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4日前。母は私を呼んで、言葉を選ぶように私の大好きな友達が自殺した旨を伝えた。

凄く驚いた。だけど、彼女はそちらを選んでしまったんだ、という気持ちもあった。2019年頃に、夏に自分が自殺未遂をしようとしたと話したくれた事があったから。だから、彼女は楽になる為に自殺の道を選んでしまったんだな、と。案外直ぐに彼女の死を受け入れられた。
けれど、彼女の死を受け入れられたからと言って、涙がでなくなるわけでもない。悲しくならないわけじゃない。1日中泣いた。

私は自殺がダメだとは思わない。それは彼女の人生であり、私が自殺しないで!と彼女に言っても、彼女のこれからの人生に私が責任を持てる訳でもない。
そもそも、死=悪という考えが全ての人間に当てはまるわけでもない。自殺という道が、その人にとって幸せな道である場合もある。実は某有名俳優さんが自殺された時、私はこの話を彼女とした事がある。彼女も私に同意してくれた。

けれど、実際初めて身近な人間が自殺してみると…。
私は自分のこの考えが間違っているとは決して思わないが、なぜ自分に相談してくれなかったのか、そんな気持ちでいっぱいだった。

3週間前は、彼女の誕生日だった、誕生日会にもよばれた。本当に仲の良い友達しか呼んでいないらしく、彼女と私を含め6人程度。凄く楽しくて。けれど彼女はきっと、私達に会うのはこれが最後だと思っていたのかもしれない。私は手紙も書いた。「2019年に自分に自殺未遂をした、と言う話を自分にしてくれて嬉しかった。自殺する、しないは自由だけど。私は貴方が生きてくれて本当に嬉しい」そう書こうと思ったけど。少し内容が重いかな、と思って、書かなかった。
書けばよかった。書いていたら、何かが変わっていたのかもしれない。後悔ばかり。

元気で、友人関係も充実していて、美人で、頭が良くて。ただ、ご両親には恵まれなかったらしく、親元を離れて祖父の家に住んでいた。
普段からネガティブな発言は一切しない子だった。
だからこそビックリしたし、もう決めていたんだろうな、とも思った。彼女は私に手紙を残してくれた。まだ読んではいない。まだ18歳。私は彼女と未来の話を何度もしたし、彼女自ら未来の話をする事も。彼女が行く大学ももう決まっていた。もしかしたら、最後までどちらにするか迷っていたのかもしれない。ただただ、悲しい。
地球の裏側に住む学生 女性 海外 10代以下 2021年8月31日 20時05分
そっか全て私が悪いんだよね。私が死ねば全てか元通り。死にたい消えたいみんなの前から消えてしまいたい。
でも死ぬ勇気もでないし。死ぬには身辺整理もしなきゃだし。好きな人達の配信みれなくなるの嫌だし。
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そっか全て私が悪いんだよね。私が死ねば全てか元通り。死にたい消えたいみんなの前から消えてしまいたい。
でも死ぬ勇気もでないし。死ぬには身辺整理もしなきゃだし。好きな人達の配信みれなくなるの嫌だし。
でも辛い毎日が辛い。でもでもでもああ吐きそう。どうすればいいんだろう
独りなんだよ 女性 2021年8月31日 19時54分
誰にでもできることがまともにこなせない。そのくせ根性だけはあってクソ真面目という、組織にとって最も有害な人材、それが俺。このままじゃかなりまずいから何とか少しでも進歩しようと思うんだけど、我が強すぎて...
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誰にでもできることがまともにこなせない。そのくせ根性だけはあってクソ真面目という、組織にとって最も有害な人材、それが俺。このままじゃかなりまずいから何とか少しでも進歩しようと思うんだけど、我が強すぎて先輩から学びたくてもアドバイス通りに動けない。だから反抗するつもりは全くないのに、いつも「言うことを聞け」と怒られる。
そんな毎日にはもう疲れた。いっそのこと会社を辞めたいんだけど、金がなけりゃ生きていけないし、転職活動をするのもしんどい。だったらもう死んでもいいや。俺が死ぬことで大勢の人々が悲しむことになるから今までなんとか踏ん張ってきたけど、そろそろ限界だよ。
俺のメッセージを見て「お前が悪いんだよ、被害者ヅラすんな」と言いたくなる人もいるかもしれない。俺もそう思う。でもねえ、そんな俺の性格や態度をどうしたら直せるかわからないんだよ。
シハオン 男性 愛知県 20代 2021年8月31日 19時45分
他の人が叱られているだけですごく肩身が狭いというか、すごく嫌な感覚に襲われる。距離感近い人も苦手。学校には面白い人もいっぱいいるけど、それ以上に敏感な自分にはしんどいことが多すぎる。毎日学校行くだけで...
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他の人が叱られているだけですごく肩身が狭いというか、すごく嫌な感覚に襲われる。距離感近い人も苦手。学校には面白い人もいっぱいいるけど、それ以上に敏感な自分にはしんどいことが多すぎる。毎日学校行くだけで精一杯。行きたくないな〜…でも大学行って夢叶えるためには行かなきゃいけないのかな〜…
にんじん芸人 女性 静岡県 10代以下 2021年8月31日 19時22分
信くん
あなたに会いたい
息子を亡くしたお母さんはもう笑顔で生きれる自信がありません。
早くお母さんの元に戻っておいで...
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信くん
あなたに会いたい
息子を亡くしたお母さんはもう笑顔で生きれる自信がありません。
早くお母さんの元に戻っておいで
miii 女性 東京都 20代 2021年8月31日 19時17分
誰もこんなんをちゃんと読んでくれないと思うし、もっと大変な人もたくさんいると思うけど書く。
昨日は本当は学校の始業式だったけど休んだ。微熱はあまり下がらなかったが、検査結果は陰性。
気持ちがぐちゃ...
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誰もこんなんをちゃんと読んでくれないと思うし、もっと大変な人もたくさんいると思うけど書く。
昨日は本当は学校の始業式だったけど休んだ。微熱はあまり下がらなかったが、検査結果は陰性。
気持ちがぐちゃぐちゃ。行きたくないという気持ちと、ほっとする気持ち。
今日はすこし遅れて学校に行った。学校に行くバスの中で涙が出てきた。つらかった。苦しかった。何でこんなに自分が弱いのか情けなかった。逃げたかった。
すぐに学校に入るはきつくて、学校のそばの林の遊歩道に座っていた。藪蚊にいっぱい刺されたけど、そうやって座っていて、少し泣いて、ぼぉっとしている間にずいぶん心が落ち着いた。
クラスの人はいつも通りにぎやかだったし、いろんな先生が心配してくれていた。友達もいて帰りは一緒に帰った。

何でこんなに苦しいんだろう、楽しいとか、授業が面白いと思うこともよくあるのに。
自分はほんとはどうしたいんだろう。ずるずると学校をやめずに一年ぐらい引きずっているのは、何を期待しているのだろう。自分が選んだ学校でもあるし、親や親切な担任にも心配や迷惑をかけるからだろうか。

体調がまだましになったら楽になれるのだろうか。もっと楽しめて勉強にも集中できるのだろうか。
全部ホルモンのせいだと思うことにしたい。私は悪くないと思いたい。私は弱くないと思いたい。おやすみ。
パトロールバード 兵庫県 10代以下 2021年8月31日 19時04分
まだまだやり残してることもいっぱいだから死にたくない。私が死んだらきっと悲しんでくれるだろう家族、友だち、恋人がいるから死にたくない。でも誰一人知らない、私がこんなに苦しんでいることを。だからきっと死...
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まだまだやり残してることもいっぱいだから死にたくない。私が死んだらきっと悲しんでくれるだろう家族、友だち、恋人がいるから死にたくない。でも誰一人知らない、私がこんなに苦しんでいることを。だからきっと死んだら驚くんだろうな。何があったんだって。もう疲れた。今まで健康に過ごしてきたのに、突然体の不調が続いて薬でよくなるわけでもない。もう病院回るのさえ疲れた。容姿にまで出始めるほど辛いものはない。逃げたい。最終的な人間の逃げ道は死しかないのかな。
まりりん 2021年8月31日 18時45分
いつの間にか、死にたいとかそういう言葉すら出てこなくなった。この夏は、高校生になって初めての夏、去年までつけてきた切り傷の跡が去年の自分と今の自分の差を思い知らせる。今でこそ、切ったりはしない、でも、...
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いつの間にか、死にたいとかそういう言葉すら出てこなくなった。この夏は、高校生になって初めての夏、去年までつけてきた切り傷の跡が去年の自分と今の自分の差を思い知らせる。今でこそ、切ったりはしない、でも、何も変わらない少しずつまともじゃなくなっていくのが怖くて仕方がない。二学期も普通の自分でいられるのか分からない、いつ自分でも知らない壊れた自分が出てくるか分からない…怖い
壊れた仮面 女性 栃木県 10代以下 2021年8月31日 18時06分
無理かも。もう無理かもしれない。
もう頑張れないかもしれない
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無理かも。もう無理かもしれない。
もう頑張れないかもしれない
ぶた 2021年8月31日 17時37分
癌で亡くなったおじいちゃんへ

天国でも元気にしていますか?
貴方がこの世を去ってからもう5年も経ちますね。
私はその頃まだ小学6年生で初めて身近の人が亡くなってしまったこと、そして余命宣告のときもと...
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癌で亡くなったおじいちゃんへ

天国でも元気にしていますか?
貴方がこの世を去ってからもう5年も経ちますね。
私はその頃まだ小学6年生で初めて身近の人が亡くなってしまったこと、そして余命宣告のときもとても辛かったです。
おじいちゃんは生意気だった頃の私をよく可愛がってくれて、わがままも聞ける限り何でも聞いてくれましたね。
亡くなる3日前、元気にご飯を食べよく笑っていた貴方が日に日に弱くなっていくのを見て私は耐えられませんでした。
でも、癌でもうすぐ死ぬと分かっていたおじいちゃんも怖かったんだよね?
天国は病気も辛いことも何も無いところだと思うから、怖かった分今は私が産まれる前に亡くなってしまったおばあちゃんと幸せに過ごしていることを心から祈っています。

貴方のことが大好きな孫より
あやせ 女性 大阪府 2021年8月31日 17時30分
あなたが自ら命を絶ってから丸4年が経ちました。4年前の7月、とても暑い日でした。
あなたが行方不明になって、警察に捜索願を出して、すぐに見つけてもらいました。
まさか本当に死んでしまうなんで思ってもい...
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あなたが自ら命を絶ってから丸4年が経ちました。4年前の7月、とても暑い日でした。
あなたが行方不明になって、警察に捜索願を出して、すぐに見つけてもらいました。
まさか本当に死んでしまうなんで思ってもいなかった。
「俺、最近自殺サイト見てるんだ…死んではダメだよな…」その言葉に動揺しながらも、死ぬという人は本当には死なないなどと、迷信を信じていた私。あなたがいなくなってしまってからこんなにもネットで「自殺」を検索しているのに、なんでもっと早くに検索して対処できなかったのだろう。助けてあげられたかもしれないのに。あなたは、精一杯の「サイン」を送っていたのに。
後悔と自責の毎日です。ひとり車の中で泣いていること、誰も気づかない。
周りには心配をかけてしまうから、なるべくいつも笑顔で過ごしています。

私は残されたあなたのお母さんの介護があるので、頑張って生きています。今はお母さんが生きる支えです。
どうか、私が負けないように見守っていてください。
また、あなたに会えますように…。
べこ 女性 福島県 60代 2021年8月31日 17時16分
中学戻りたいな…
あんなに幸せだったのに、幸せって気づけなくて「早く卒業したい」って周りに言ってた。持病を支えてくれて、言いたいことを言える仲で、時には悩みを聞いてくれる友達がたくさんいたのに…みん...
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中学戻りたいな…
あんなに幸せだったのに、幸せって気づけなくて「早く卒業したい」って周りに言ってた。持病を支えてくれて、言いたいことを言える仲で、時には悩みを聞いてくれる友達がたくさんいたのに…みんなごめんね。勝手に高校に期待して、勝手に裏切られたと思う自分なんてやだな。
友達と好きな人が行く予定の私立志望だったけど、無理やりダメ元で受験した公立高校。
受かっちゃった時、周りは泣いて喜んでくれたけど、私は違う意味で泣きたかったんだよね…。

こんなこと塾代出してくれた親に言えるわけない。

でもね最近ほんとに苦しくなってきちゃったの。
面白いことは笑えるし、ご飯も食べれるけど、ふとした時に学校の事考えちゃって、泣き崩れちゃう。
「あぁ、なんで私は今行きたくなかったこの学校にいて、悲しい思いしてるんだろう」って。
高校辞めたいよ…こんなに分かりやすくSOS出したこと無いのに、なんで先生は見て見ぬふりなの?
それとも、まさかうちの学校の生徒が辞めるわけないとでも思ってるのかな…私は一見優等生だけど、残念ながら普通の生徒じゃないんだよね。そーりー。

そういや夏休みで本格的に鬱になった。泣かないって決めてもダメで、成績も下の方。笑顔がなくて性格も容姿も悪い自分って何?ってずっと考えてた。
努力もしないで、楽しそうな人を妬んでは泣いて、人と関わりたくないのに寂しがり屋で自己中な自分が、友達出来るわけないし……何しに生まれてきたんだろう。私って、やっぱりみんなの邪魔なのかなぁ…やだな……。

それでも、私は、心が痛くて悲しい人を救う為に生まれてきたと思ってる。そんな人の事分かってあげられるのは、同じ思いした人じゃないとって。

それなのに、人を救うどころか、助けて貰ってばっかり…
いつかバチが当たるよね笑

高校入ってから青春するつもりが、毎日死にたいって思いながら、ホントの思い隠して、仮面被って学校行くことになるなんて、受験生だった頃の私は思ってない。

教えてあげたいけど、過去にも未来にも行けないから、どうにか生き抜くしかないよねー。つらーい。

今まで失敗しなかった人生なのに、初めて間違えちゃったよ。
間違えるのって、結構痛いんだね……

えっと…文字だけでも明るく振舞おうと思ってるけど変じゃない?
夢見がち錬金術師ちゃんは16歳 女性 千葉県 10代以下 2021年8月31日 17時00分
自分は親の送迎係として生まれてきたのか
自分は親の介護をしながら独身老後になるのか
自分は堕胎するために生まれてきたのか
自分はなんのために結婚して離婚させられたのか
離婚しないとクビってなん...
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自分は親の送迎係として生まれてきたのか
自分は親の介護をしながら独身老後になるのか
自分は堕胎するために生まれてきたのか
自分はなんのために結婚して離婚させられたのか
離婚しないとクビってなんだ?
結局離婚したら昇進してるじゃないか見たくなかったこちらは親祖父母介護以外誰とも関わらず静かに暮らしてるのに
子ども産んだら親戚中から無視されるからおろせってなんだ?
一人で育ててきたのに死んだら取られるってなんだ?
意味不明なことが多すぎる
貧乏は死ぬまで見下されるんだな
地獄へ行っていいから自殺したいよ
今が地獄だから。
偉い人に怒鳴られたこと、顔に定規投げられたこと、忘れられない
田圭ぴさ 女性 東京都 30代 2021年8月31日 17時00分
20代最後の夏が終わる。8/31も生きている。
死んでいない。
死にたがるのに死んでいない。死なない。
9/1も生きていく。
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20代最後の夏が終わる。8/31も生きている。
死んでいない。
死にたがるのに死んでいない。死なない。
9/1も生きていく。
銀水晶 女性 青森県 20代 2021年8月31日 16時40分
今日auに行ったら夫婦二人の回線しか無いはずなのに
もう一つ契約していた。
夫がもう一つケイタイを、持っているのが分かった。

死にたい。死にたい。
浮気をやめてくれないんだね。
本音は私に消えて欲し...
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今日auに行ったら夫婦二人の回線しか無いはずなのに
もう一つ契約していた。
夫がもう一つケイタイを、持っているのが分かった。

死にたい。死にたい。
浮気をやめてくれないんだね。
本音は私に消えて欲しいんだね。あの時死ねれば良かった。
助かったのは、間違えだったんだね。

私の事はもう大事じゃ無いんだね。

どうしたらいいか、頭が回らない。
絶望感。また、寝込んで、起き上がれないかもしれない。
それでもまだ、嫌われ無いように頑張らないといけない。
つらい、悲しい、苦しい、これが現実
もうどこにも行きたくない。ベッドから出たくない。
?? 2021年8月31日 16時21分
大好きな大好きなじじへ

じじが突然旅立ってちょうど1ヶ月経ちました。
あの元気だったじじがいなくなるなんて今でも信じられなくて
もうちょっと待ってたら帰ってくるのではないかなって期待してしまいます。...
続きを読む
大好きな大好きなじじへ

じじが突然旅立ってちょうど1ヶ月経ちました。
あの元気だったじじがいなくなるなんて今でも信じられなくて
もうちょっと待ってたら帰ってくるのではないかなって期待してしまいます。
色々言いたいことあるけど気持ちの整理ができなくて
言葉に上手く出来なくて
ここでは書ききれないのでまたゆっくりじじのこと思い出しながら手紙か何か書くね。

大好きで自慢のじじ、今までありがとう。本当にじじと過ごした時間は貴重で楽しかったよ。
じじのひ孫に生まれて良かった。

天国ではばばと喧嘩せずに仲良くしてね。
tete 女性 大阪府 20代 2021年8月31日 15時56分
受験生、何もしないまま夏休みが終わる。学校へ行く日が近づく度にますます気が重くなる。
自分には将来の夢がなく、周りが大学へ進学するからという理由で、自分も大学へ進学する。でも正直、夢がないから大学で...
続きを読む
受験生、何もしないまま夏休みが終わる。学校へ行く日が近づく度にますます気が重くなる。
自分には将来の夢がなく、周りが大学へ進学するからという理由で、自分も大学へ進学する。でも正直、夢がないから大学で何を学びたいかが分からない。なんとなく志望校を決めた。ただ最近、自分が何のために生きていて何のために学校へ通っているのかが分からなくなってきた。クラスには友達が1人もいない、授業も死ぬほど苦痛、毎日生きるので精一杯。そのうち、消えたい、さっさと死んで新しい人生を送り直したい、と思うようになった。
また、自分にはコンプレックスが多すぎるせいで常に自信がなく、人と話すのに勇気がいる。ほとんどが自力では克服できないコンプレックス。もうこんな人生やだ。たった10何年しか生きてない人生だけど毎日が憂鬱でたまらない。
はあちゃん 女性 香川県 10代以下 2021年8月31日 15時49分
私はこの夏、第一志望の大学を諦めました。もっと言うと受験生生活を送れなくなりました。
理由は長年付き合ってきた強迫性障害と鬱が併発したからです。色々なことが起こりました。
文字が読めなくなりました...
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私はこの夏、第一志望の大学を諦めました。もっと言うと受験生生活を送れなくなりました。
理由は長年付き合ってきた強迫性障害と鬱が併発したからです。色々なことが起こりました。
文字が読めなくなりました。塾がある日はプレッシャーや惨めな気持ちでいっぱいになり、過呼吸になりました。そして塾は辞めました。
自傷行為も始まりました。薬を飲んでいても毎夜毎夜涙が止まらないです。
受験生になって一生懸命夢に向かって走っている友人達が羨ましい。
夏休みは全く勉強が手につかず、結局何もしませんでした。
これから始まる学校で、きっと友人達と差がついてしまっているはず。
学校が始まるのが怖いです。
とまとちゃん 女性 10代以下 2021年8月31日 15時39分
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