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メッセージ
自殺したいという程でもありません。気力が乏しいのです。何もやりたくない日は横になります。食欲に負けます。糖尿発症20年が経ちました。
いろんなことがありました。自分なりに頑張りました。乗り越えた壁も...
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自殺したいという程でもありません。気力が乏しいのです。何もやりたくない日は横になります。食欲に負けます。糖尿発症20年が経ちました。
いろんなことがありました。自分なりに頑張りました。乗り越えた壁もいくつかあります。疲れてしまって、気力がわかない日が辛いです
自分を大切に過ごすつもりですが長生きは望みません。いつかは、死ねるというのが救いです。
虹のはし 女性 愛知県 50代 2019年5月25日 17時54分
この前の中間考査で自分はテスト勉強頑張ったのに赤点取ってしまったのですが、帰りに寄り道したり全然勉強しなかったりした子が自分よりもいい点数を取っていました。さらに、友達や好きな人に元彼や彼氏・彼女がい...
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この前の中間考査で自分はテスト勉強頑張ったのに赤点取ってしまったのですが、帰りに寄り道したり全然勉強しなかったりした子が自分よりもいい点数を取っていました。さらに、友達や好きな人に元彼や彼氏・彼女がいるのに自分は一回もできていません。まるで負け組の負け犬のようで自分は何をどう頑張っても報われないので段々死にたくなってきました。死にたいって言うと生きてって言われてまた生きようとして絶望して死にたくなっての繰り返しです。ここずっと泣いて笑ってまた泣いてと心も感情も忙しいです。
深山華良須 女性 鹿児島県 10代以下 2019年5月25日 17時29分
私は精神疾患を持っています。
それを知ったのは20歳でした。
生きる意味が見つからない。
自分が居なければ、きっと母親はもっと普通に生きられたはずです。
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私は精神疾患を持っています。
それを知ったのは20歳でした。
生きる意味が見つからない。
自分が居なければ、きっと母親はもっと普通に生きられたはずです。
ナルミ 女性 20代 2019年5月25日 13時56分
もう生きるのに疲れた
日々が過ぎていくのが苦痛で仕方ない
もう全てがどうでもいい
人間が人間として見れない
人って何?
ちょっと知能の高い動物
辛い
助けて...
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もう生きるのに疲れた
日々が過ぎていくのが苦痛で仕方ない
もう全てがどうでもいい
人間が人間として見れない
人って何?
ちょっと知能の高い動物
辛い
助けて
りん 女性 群馬県 20代 2019年5月25日 13時39分
生きている理由が分からない。
安心したい。
必要とされたい。

傷跡は消えない。
会社でも傷を隠さないと
かまってちゃんのように思われるのも嫌だ。
けど、かまってほしい。
さみしい。

1人が耐えれな...
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生きている理由が分からない。
安心したい。
必要とされたい。

傷跡は消えない。
会社でも傷を隠さないと
かまってちゃんのように思われるのも嫌だ。
けど、かまってほしい。
さみしい。

1人が耐えれなくて
お金だけでも満たしたくて
昼職が終わったら風俗に働きにいく。
Wワーク、休みなし。
体も疲れて、心も疲れた。
けど、1人で家にいて考えるよりはマシ。

もう、誰にも辛いなんか話さない。
話さないと辛いけど、理解されないことも辛い。
1人で考えて、傷増やす方が楽になってきた
30過ぎにもなって傷ばかりの腕で情けない。

ネットニュースに
適応障害について逃げのように言っていたのを見た。
コメントも同じようなことばかり。

私は逃げただけの甘えだったのかな。
わたしが悪いのは解ってる。
けど、本当に辛かった。今も辛い。
働けているなら大丈夫ってこと?
友だちにも甘えだと思われているのかな。

自分が嫌でたまらない。
人生やり直すとかじゃない
やり直さなくて良い。もうやめたい。
消えない。無くなりたい
生きる理由を教えてください
生きている理由を下さい
女性 30代 2019年5月25日 12時22分
高校三年生です。私には母親がいません。小6の時に病気で他界しました。だから誰かに甘えたい、必要とされたいという欲求が人より大きいのかもです。中学までは友達が沢山いて信頼出来る人も先生もいてくれて死にた...
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高校三年生です。私には母親がいません。小6の時に病気で他界しました。だから誰かに甘えたい、必要とされたいという欲求が人より大きいのかもです。中学までは友達が沢山いて信頼出来る人も先生もいてくれて死にたいとか消えたいとか微塵も考えた事はありませんでした。ですが、高校入学して直ぐに人間関係のゴタゴタに巻き込まれてやってもないのにline電話で他クラスの知らない人達に恐喝され、その後追いかけ回されるということが続きました。でも学校を休んだりはせず頑張って通っていました。そして2年になり世間で言う「いつめん」が私にも出来ました。毎日楽しくてJKしてるなって実感し始めてたのですが、二学期になり、私は隣の席とその後ろの男子にいじめられるようになりました。真横で悪口を言われたりネットに書かれたりして毎日が苦痛でした。この事を担任に相談したら「席替えをしよう」と私が席替えをしたいというのを秘密にする約束で席替えをしてもらうことになりました。なのに席替えをしますと先生がいうとクラスのみんなは「えー、やだー」と反対。すると先生は「隣の席のやつが気に食わないからしたいっていうワガママがいるんだよ」とクラスみんなの前で言いました。そしたらTwitterには馬鹿じゃねぇの?とかじゃあお前が学校やめろよなど沢山書き込まれました。そしてこれと同時期にいつめんのうちの一人で女王様のような子の物や金の強要と悪口、すっぽかしなどがエスカレートしていき、そして私はスーパーのレジを週5~6でしており心身ともにボロボロになりました。それでも学校に通い続けました。
そして今、高校3年になりました。いつめんの女王様の子が私たちのグループをお金やものを貰う時以外は関わらなくなりました。事実、私達は捨てられました。この状況が嫌だから話し合いをする事になったのですが向こうは全く反省してくれないしお金やものを取るのはダメだよと言ったら「そんなの言われなきゃわかんねーだろ」と逆に怒られました。その次の日からその子はしばらく学校に来なくなりました。そのせいで残された私たち3人はほぼ毎日先生たちに呼ばれ怒られました。誰も私たちが我慢してきた事なんて聞いてくれませんでした。まだ話には沢山続きがありますが書ききれないです。こんなにも生きてても仕方がないと考えたのは初めてです。
助けて欲しいって言いたいし甘えたい。苦しいです。
こるく 女性 福島県 10代以下 2019年5月25日 11時05分
最近、深夜に目が覚めてしまって中々寝れないです。
また朝になると体がだるくてやる気がまったく起きず、
仕事に行きたくなくなります。

今は仕事を休ませてもらって、続けるか辞めるかを考えているところです...
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最近、深夜に目が覚めてしまって中々寝れないです。
また朝になると体がだるくてやる気がまったく起きず、
仕事に行きたくなくなります。

今は仕事を休ませてもらって、続けるか辞めるかを考えているところです。
親は、仕事を休んでいる私に「お前は何も出来ひんから、親の言うとおりにしたらええ」とか「何にもできひん女やな」等言ってきてストレスが溜まります。

ある時には、父に首を絞められたりされました。
「死にたい」って言うと、父は「死ぬんやったら家族に迷惑かけんように死ね」と心配するどころか、迷惑をかけるなと言われました。

ストレスが溜まって、辛いです。
最近は、自分なんて生きている価値ないし死んでしまいたいと思うようになりました。
鬱かもしれないので病院に行こうと思うのですが、今は人と話したくなくて
誰にも相談できないです。

読みにくい文章で申し訳ございません。
ゆな 女性 兵庫県 10代以下 2019年5月25日 11時00分
死にたいわけじゃないけど、もう死ぬしかないと思う。
もっというなら、死ななくてはいけない。

私は死にたいわけじゃないし怖いんだけど、
別の私がその考えを支持しているから、私が負けてしまえば殺...
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死にたいわけじゃないけど、もう死ぬしかないと思う。
もっというなら、死ななくてはいけない。

私は死にたいわけじゃないし怖いんだけど、
別の私がその考えを支持しているから、私が負けてしまえば殺されると思う。

ビビリでよかった。
どうせ私は死ねないし死なない。

それをみんな知っている。
だから今はしんどいけど、別にどうってことない。

いつか私に殺されるまで。

はやく殺してくれないかな。
わたしだって、死にたいわけじゃないし怖いけど、殺されるなら仕方ないと思う。

ui 女性 20代 2019年5月25日 09時54分
わたしはよく死にたくなる。
大好きな彼氏もいて、大切な家族も親友も友達もいる。
仕事でも周りに恵まれている。
育ての親のおばあちゃんが死んでから皆から連絡を絶った。
それでも自分を大切にしてく...
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わたしはよく死にたくなる。
大好きな彼氏もいて、大切な家族も親友も友達もいる。
仕事でも周りに恵まれている。
育ての親のおばあちゃんが死んでから皆から連絡を絶った。
それでも自分を大切にしてくれる人が周りにいる。
だが、トラウマだけは消えない。思い出す度に吐き気がする。
例えば、母親の元旦那のDVや内縁の夫の性虐待
私は馬鹿だから信用した人に話して話した後に
どう思われたかな言わなければよかったと思う
自分が考えてないところで同情してほしいのかと思う
自分に自信がなくて色々妄想して勘ぐって自己嫌悪
自分は人からこう思われているとか考えてショート寸前
なぜか、普段は嘘つけないのによく分からないところで
くだらない嘘をついてまでいい顔をしようとする
目の前のことで精一杯と思い込んで、
自分の計画を進めない自分に腹が立つ、ああ死にたい
ふっさん 女性 2019年5月25日 09時29分
すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない...
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すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない場所で戦っている。やっとの思いで苦しい状況を乗り越えても、まるでそれが当たり前のようにみなされて、ほめ言葉ひとつかけられずに、次の苦しみを渡される。人生がそれの繰り返しだと気づいてしまった。
死ぬのはきっと死ぬほど痛いから、生きることを選んでいるけど、体も心もいうことをきかなくなってきて、もう限界だな、と思う。
みん 女性 東京都 20代 2019年5月25日 07時16分
「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人...
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「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人や恋人もいて、音楽や映画鑑賞が好き、
そんな周りから見ると本当に普通の人間です。

しかし、中学校の時いじめられた経験もあり
昔から自分の容姿や性格などに自信が持てず、
いつも人の顔色を伺う性格になってしまいました。

容姿が悪くても笑っていれば何とかなる。
人に優しくした分だけ自分に返ってくる。
ポジティブに生きると人生ハッピー。
ワガママな女性は愛される。

色々な言葉に時には励まされこれまでやってきました。しかし、現実は…。

楽しもうと頑張った仕事も精神的に苦痛。
日々のプレッシャーに押し潰されそう。
その割には低所得で将来の不安も消えない。

優しい彼はいるけどモラハラな一面も。
そんな人別れなよ!ときっと周りは言うけど
20代ならともかく、30代の今の自分には
「今の人を逃すと最後では?」という不安。

おどおどしてるとナメられる。かといって
自信のある女性を演じると「ブスのくせに」。
せめて端の方で大人しく生きようとすると
「自分の意見や向上心はないの?」。

「いつかは幸せになれる」
…それはいつ?いつまで頑張ればいいの?
もうこの状況から解放されたい。
頭痛持ち 女性 三重県 30代 2019年5月25日 07時06分
数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、...
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数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、なんで自分は何も出来なかったんだろう、なにか出来たはずなのにと、もう5年も経ってしまった今でも、悩み続けています。
もう、あの子の歳を越してしまった。あの子が行きたがってた大学にも通う年齢になってしまった。もうすぐで20歳になる。あの子だって本当はもう、
るーむ 2019年5月25日 06時58分
幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にた...
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幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にたいんです。この現状から抜け出したいから。どうやってもこの辛い生活から抜け出せる気もしない。生きてても辛いことばかり。誰にも愛されない。存在しちゃいけない。愛されたい。
みゅーじっく 20代 2019年5月25日 06時53分
現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。...
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現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。若くして苦労した母は暴力的、かつ感情的な性格で気に食わないと殴る蹴る。

母は私のことを友達親子というが、喧嘩になるとあいつの血が流れていると言って、暴力を振るい、顔に傷ができるほど殴ったりもした。いつからか「絶対に後悔させてやる」という気持ちが根付き、27歳までの今日までそれがすくすくと育った。

仲がよいときもあるが、喧嘩も多々あり、私は24歳で家を飛び出し、彼女と暮らすようになった。
離れて幸せだと錯覚した私は何故か25歳の時にカミングアウトした。母は受け入れるのを苦しんだ。これは私の1つ目の仕返しでもあった。父親の血の繋がりを、私の代で終わらせることができるからだ。母がいずれ死に、私が一人になり、一人で死んでいくビジョンを見たといった。母は葛藤していたが、私は飄々とした自分を崩さなかった。
26歳のとき、4つ下の彼女が私に隠れて売春しているのを知った。これは流石に母には言えなかったが、彼女を死ぬほどにせめた。それでいて勝手に自殺未遂をしようと何度もした彼女を許さなかった。

17の頃から始めた摂食障害がピークに達し、ほとんど食べなかった。知り合った女の子と急接近し、セックスでつなぎとめた。が、同棲している状態は変わらなかったのでその子も苦しめた。私は同時に二人苦しめ、私も苦しんだ。2ヶ月で13キロ痩せたころ、眠れなくなった。

26歳のときODをし、未遂した。

あれから約2年経つ。
新しい彼女とはすっぱり別れた。 現在は元カノとやり直した。 ご飯も美味しく食べれてる。生きてれば死にたくなることもあるけど、生きてる。摂食障害はある。太ったけど前よりは気にしない。

でも沸々と死にたくなる感情も生きてる。
それに負けそうになったときは、きっとその時だと思う。
イーハトーヴォ 女性 千葉県 20代 2019年5月25日 04時30分
皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を...
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皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を(希死念慮が強くてヤバいこと)して終えます。
クリニックで多分同じことを繰り返してる人も多いと思います。

最近思うのは、先生って嫌な顔を1ミリも出さないで話を聞いてくれてるとこ。

自分なら、また言ってるよこいつ。って顔に出ちゃうと思う。

先生、今日もありがとうでした。

そなふー 男性 神奈川県 40代 2019年5月25日 03時46分
優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたび...
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優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたびに、見返りを求めて優しくしている自分にも嫌気がさす。

なんでこんな人を大切にしているのかと考えてしまう自分に嫌気がさす。

生きることに向いていない。

こんなどうしようもないこと気づきたくなかった。もっと楽しく生きていたかった。
ばん 男性 広島県 20代 2019年5月25日 03時39分
ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そ...
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ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そりゃ電車に飛び込んじゃうし、屋上から飛び降りちゃうよなあと思う。手軽だし、すぐそこにあるし。
自分は常に誰かに迷惑をかけながら生きているという気持ちが強く、指が触れ合った程度の問題ですら相手を不快な気持ちにさせてしまったと気に病んでしまってすぐ死にたいと思う。
それほど人は他人を気にしていないと言っても、自分に害のあるものはその限りではないし、自意識過剰なので不愉快な気分にさせたとすぐに思い込んでしまう。
死にたくて死にたくて、ただ死にたい。死んだらどうなるのかという好奇心は否定しないが、生きているだけで辛い。死にたい。できれば痛くなくて苦しくないといい。安楽死しかない。
死にたいと思わない人の精神で生きていたいと思うが、自分が常に死にたいので、人はみんな死にたいと思いながら生きているのでは?とも思う。どうなんだろう。
ばうわう 奈良県 20代 2019年5月25日 02時43分
何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故で...
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何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故でもいいから早く早く死ねないかな。
私は生きる価値のない人間だから、生きる価値のある人に命を譲れるなら譲りたい。
生きたくない。もう早く死にたい。死ねたらどれだけ幸せだろう。生きててもいいことないし、悩み増えるだけだし、このくらい世の中、日本の将来絶望的だしほんとに生きてる意味ない
せい 女性 奈良県 20代 2019年5月25日 01時40分
小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習...
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小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習い始めた私。それからもっと父は私に無関心になった。妹3人は父の言うことを聞いてソフトを始めた。妹3人は殴られることもなく、父の好きなソフトをやっているからひいきされていた。なんでも買って貰えてた。私は自分のものは自分で買ったし専門学校の学費も自分で払った。毎月のバイト代も携帯代以外にもほとんど取られた。そして20歳で家を追い出された。縁を切られた。LINEもブロックされ、母も父には抵抗できず、とうとう私は1人に。家を追い出され約1ヶ月ホテル生活。流石に死にたくなった。やっとアパートを借りれたが、死にたい気持ちは消えないまま。
ばろ 女性 福島県 20代 2019年5月25日 01時22分
人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
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人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
女性 秋田県 10代以下 2019年5月25日 01時09分
小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てから...
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小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てからだった。どれだけみんなとおんなじよーに働いても、病気が薬が…。って言われ。出来ないでしょ。あなたは、働く限り普通には働けない。とトップから言われ、何か起こしたらどーするの❔って
誰にも言えない私は、どんどん追い込まれる。味方もいないし、死ぬしかないかな。って。病気は、犯罪者ですか?
愛空 女性 鳥取県 20代 2019年5月25日 00時43分
現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖く...
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現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖くて逃げてしまいました。皆が就職活動してる中、自分は海外に短期留学という名の現実逃避に出ました。留学中にこれまでの自分自身の人生を振り返りました。そして、いろいろ”思う部分”が自分にあったので、帰国してから心療内科に受診しに行きました。

軽い診断テストを受けて医師から告げられたのは「不安障害」「強迫性障害」「睡眠障害」「うつ病」の疑いがあるとのことでした。

正直、この結果を聞いて安心してしまった自分がいました。これまで幾度となく何事においても上手くいかない、周りの人と違うということが多々あり、悩んでは苦しんできました。その度に家族や両親などからは「もっと真剣にやれ」「もっと頑張れ」「それじゃ足りない」「満足するな」などと言われ続け、どこか自分という人格を消そうとしてました。自分は誰なんだろう、と。なので、診断結果を聞いて物凄く心が軽くなった気がしました。

(あぁ、やっぱり自分はどこかおかしかったんだ、良かった。)

誰も理解してくれない、認めてくれないことを初めてその場で会った初対面の医師に理解してもらえたのが不思議な感覚で妙に感動してしまいました。

でも、未だに家族には理解してもらえてません。最初に打ち明けた時にはココロの病を理解してもらえたのかな?と思ったけど、よくよく話をしていくうちに結局は「お前の根性が足りない、努力が足りない!」などと言われてしまいます。最近はずっとこのことばかり、口を開けば一言目にはこれ。理解どころか病気であることさえ認めてくれないんだなって。生きるの疲れたなぁ。

結局は一番の味方、理解者だと思った家族、両親さえ自分の敵でした。もう生きる理由はありません。安楽死出来るなら今すぐ死にたい。
かおる 男性 東京都 20代 2019年5月25日 00時41分
女は一生男の言いなりなんですか
レイプされて精神的にしんどくて入院した先で守ってくれるはずの立場の方から同じことをされて人生めちゃくちゃになりました
従わないと暴言を吐かれ殴られる蹴られる
苦し...
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女は一生男の言いなりなんですか
レイプされて精神的にしんどくて入院した先で守ってくれるはずの立場の方から同じことをされて人生めちゃくちゃになりました
従わないと暴言を吐かれ殴られる蹴られる
苦しいはずなのにそのうちこの人に見捨てられたら自分は独りになるんだと思うようになって
今も味方なんていないと思ってます
どうしたらいいですか 自殺しようとしたら止められるけど結局みんな偽善
死にたい
K 女性 熊本県 20代 2019年5月25日 00時00分
先月に母が突然亡くなりました。父も四年半前に突然亡くなりました。父が亡くなってから母はわたしの想像よりももっともっと孤独を感じていたようでした。わたしは全く力になれず、それでも母は必死で生きてくれてい...
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先月に母が突然亡くなりました。父も四年半前に突然亡くなりました。父が亡くなってから母はわたしの想像よりももっともっと孤独を感じていたようでした。わたしは全く力になれず、それでも母は必死で生きてくれていました。頑張って生きていたからか、会いたかった父の元へ母はこんなに早く旅立ったんでしょうか。母の苦労を考えると、これからはわたしが苦労をして生きていかないといけない番なのかもしれない、と思いますが、母に頼り、母が大好きで、当たり前にあった生活が全て突然に消えてしまい、わたしもその日から時間が止まってしまいました。このままわたしも消えてしまいたい、死なせてほしい、そんなことばっかり頭に浮かびます。
普段は普通に過ごしてます。仕事にも行っています。
でも苦しくて悲しくて絶望しかありません。
母が居ない世界に生きる理由と意味がありません。
これからの未来に期待や夢はなにもありません。
やり残したこともありません。
死んでしまいたいのに、自死した後の周りの人たちの色々を考えると自死するまでに至りません。
事故に遭うか、いっそ誰かに殺されたいと思っています。
結局自分1人ではなにもできません。
プチ 女性 30代 2019年5月24日 23時03分
毎日の生活そのものが面倒、日常を繰り返す意味がわからない。いつまで続くのかもわからない中で今だけに集中することができない、気が狂いそうになる。もう解放されたい。それなのに結婚出産離婚したクズです。理不...
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毎日の生活そのものが面倒、日常を繰り返す意味がわからない。いつまで続くのかもわからない中で今だけに集中することができない、気が狂いそうになる。もう解放されたい。それなのに結婚出産離婚したクズです。理不尽な世の中に適応できないクズです、毎日しにたいしかないです。発達障害のニジ障害、もちろん子供も同じ。罪深いしもう苦しい、なにもいらない。
しにたいしかない 女性 2019年5月24日 23時02分
これから何十年も、非常に理不尽なことがまかり通る社会で生きていかなければならないのかと思うと、気が狂いそうになります。
「お客様」の立場を履き違えてただ目下の(と社会が、本人が思い込んでいる)人を傷つ...
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これから何十年も、非常に理不尽なことがまかり通る社会で生きていかなければならないのかと思うと、気が狂いそうになります。
「お客様」の立場を履き違えてただ目下の(と社会が、本人が思い込んでいる)人を傷つけたいだけの何か
誰かにとっての日常の場所にゴミを不法投棄して自身は何の咎めも受けない何か
具体的な策は何一つ言わず、ひたすら言葉尻を捕まえて批判するだけでその立場にいられる政治家を名乗るなにか
生きていたい社会だなどとは口が裂けても言えません。
なながつ 女性 東京都 20代 2019年5月24日 22時56分
本当に死にたい。
夜早く寝ようと思っても、思考をめぐらして結局眠れない。
なんで自分のやりたいことができず、社会の風潮を受け入れないといけないのだろう?
他人を顧みず、自分勝手な行動する人はなんなんだ...
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本当に死にたい。
夜早く寝ようと思っても、思考をめぐらして結局眠れない。
なんで自分のやりたいことができず、社会の風潮を受け入れないといけないのだろう?
他人を顧みず、自分勝手な行動する人はなんなんだろう?
なんで、、、
自分は生まれてくる時代を間違えたのだろうか?
そうじゃないとすれば、なぜ神様はこんな試練を与えているのか?
一体こんな社会で本当にいいのだろうか。
誰でもいいから真面目な人が報われる社会を作って欲しい!
けんじ 男性 香川県 2019年5月24日 22時53分
死にたいが死ねない
先の見えない他人の事業を継ぎ
辞めるに辞めれず
その上司のような人の顔色を伺い
生活すれば1円も残らない程度の給料で
光熱費や税金も払えず
不安から夜も眠れない
もう...
続きを読む
死にたいが死ねない
先の見えない他人の事業を継ぎ
辞めるに辞めれず
その上司のような人の顔色を伺い
生活すれば1円も残らない程度の給料で
光熱費や税金も払えず
不安から夜も眠れない
もう死んでしまいたい
ななな 男性 宮城県 20代 2019年5月24日 22時50分
死にたい、というより、
もう疲れて、生きたくない。

周りの人に普通にできることが、自分にはできない。
疲弊、消耗が辛い。
何も見たくない、聞きたくない、感じたくない。

でも、死ぬ勇気...
続きを読む
死にたい、というより、
もう疲れて、生きたくない。

周りの人に普通にできることが、自分にはできない。
疲弊、消耗が辛い。
何も見たくない、聞きたくない、感じたくない。

でも、死ぬ勇気もないから、
残りの人生をやり過ごすしかない。
あと何年だろう。
HAL 女性 千葉県 20代 2019年5月24日 22時08分
両親も子供思いで、ある程度裕福な家庭で育ち、兄弟とも仲が良く、
子供の頃から就きたかった仕事に就いていて、はたから見ると幸せな人生なのかもしれません。

でも実際は親や友人にも言っていない借金が...
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両親も子供思いで、ある程度裕福な家庭で育ち、兄弟とも仲が良く、
子供の頃から就きたかった仕事に就いていて、はたから見ると幸せな人生なのかもしれません。

でも実際は親や友人にも言っていない借金が数百万あり、
元々身体が弱いこともあって働けなくなってきました。
全身、病だらけです。

アトピー、偏頭痛、ひどい腰痛、気管支炎、子宮内膜症と多嚢胞性卵巣症候群に筋腫…

コミュ障なので恋人という恋人は20代の初めの頃から10年もいません。
20代は仕事に没頭していました。
気がつけば30代、子宮があちこち悪く、子供は作れないだろうと言われました。
他の兄弟は皆、結婚して子供もいます。

このまま自分のためだけに生き、自分のためだけに死ぬのが虚しいと感じ、
最後は親孝行でもしたいと思い実家の近くに越してきましたが、
身体を壊してばかりで、親にも迷惑ばかりかけています。


ふと、1人で全身の痛みと戦うことに疲れてしまいました。
もっと苦しんでいる方はいるでしょう、恵まれない環境の方もいるでしょう。

贅沢なのかもしれませんが、
生きていても、楽しいことがありません。
苦しいだけです。借金の返済、治療費、生活費、税金。。。。
早く死にたいです。
本当に早く死んで、痛みから、お金から、人間関係のしがらみから解放されたいです。

なぜ生まれてきてしまったんだろうとそればかり考えています。
仕事もバリバリやりたいのに、体のあちこちが痛くて月の2/3寝たきりになってきました。

ポストは督促だらけです。
生きる目的や意味を見出せません。

何が楽しかったのか、忘れてしまいました。
価値なし 女性 兵庫県 30代 2019年5月24日 20時34分
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