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メッセージ
お父さん
今、どこにいるの?お葬式の時、どこにいたの?
苦しかったね。痛かったよね。
私たちの前では、いつもブラックジョーク言って、イッシッシって笑ってた父が、また来るからねって別れ際、泣いてい...
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お父さん
今、どこにいるの?お葬式の時、どこにいたの?
苦しかったね。痛かったよね。
私たちの前では、いつもブラックジョーク言って、イッシッシって笑ってた父が、また来るからねって別れ際、泣いていたね。最後だって知っていたんだね。決めていたんだね。
こんなにも大きな悲しみがあるなんて知らなかったよ。息をするのもやっとでさ。もう何度も無理かもしれないって日があったよ。
だけど私は大丈夫。心配しないで。最後にした父との約束を守るためにも笑って生きるから見ててね。
命を運ぶと書いて運命。私はこれから一生かけて、この命をあるべき場所に運びます。父と共に。
さつき 女性 石川県 2019年5月24日 20時14分
やりたいことはたくさんある

なのにからだが動かない
いろんな病院へ行って
いろんな薬を飲んで
いろんなことを調べて
いろんなものを食べた
いろんなサプリメントを飲んだ
たくさん運動し...
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やりたいことはたくさんある

なのにからだが動かない
いろんな病院へ行って
いろんな薬を飲んで
いろんなことを調べて
いろんなものを食べた
いろんなサプリメントを飲んだ
たくさん運動した

でもずっと疲れてる
ずっと寝込んでる
何をしても良くならない

疲れたから
もう死にたい
波野光子 女性 奈良県 30代 2019年5月24日 20時05分
成人する頃には居なくなる人の夢を必死になって叶えようとしてる事に笑う。なにしてんだろ
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成人する頃には居なくなる人の夢を必死になって叶えようとしてる事に笑う。なにしてんだろ
たんたたんたん 2019年5月24日 19時36分
去年の夏頃にうつ病が再発し会社を辞めてから
ほぼ1年経ちました。

当時の貯金は50万くらいあったのに
通院での出費が多く今では20万を切っています。
もうすぐ底を尽きそうです
この時点で...
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去年の夏頃にうつ病が再発し会社を辞めてから
ほぼ1年経ちました。

当時の貯金は50万くらいあったのに
通院での出費が多く今では20万を切っています。
もうすぐ底を尽きそうです
この時点で詰んだようなもんですよ。

今まで何回も死のうとしました
ハサミやカッターで腕を切ったり刺したり
壁に頭を思い切りぶつけたり
家から遠く離れた山に登ったり
もう思い付くもの全部やりました
が、
しぶとく生きてます

死にたいけど死にたくない
支離滅裂でどうしようもないですね
家族や友人に心配されたい、
「死んだらだめだよ、悲しいよ」と
言って欲しいと思う自分がいるんです。
こんなのただの構ってちゃんでしょうと
自分がより一層嫌になる。

死にたいなぁ
でも死んだら家族が悲しむのもわかってるんです
どうしたらいいんでしょうね。

死にたいけど死にたくないなぁ
ルドラさん 女性 山形県 20代 2019年5月24日 18時42分
死ぬつもりはないけど生きているのがつらい。たぶん、学校では優等生の子供たち。かわいいけど、何度も何度も同じことを言っても聞いてもらえない感じがしてもう母親をやめたい。どんなに寝ても眠いし、寝ていたくて...
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死ぬつもりはないけど生きているのがつらい。たぶん、学校では優等生の子供たち。かわいいけど、何度も何度も同じことを言っても聞いてもらえない感じがしてもう母親をやめたい。どんなに寝ても眠いし、寝ていたくても寝かせてもらえるわけないし、3人目なんて産むんじゃなかったかなあ。
ゆう 女性 千葉県 30代 2019年5月24日 18時35分
小3あたりからずっと死にたい気持ちがあった。
少4になって話の合う友達も出来て軽くなった、
でもそんなの長く続くわけなかった。
今は中3で心の隅に死にたい気持ちが残ってる。
今は、軽度のうつ・...
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小3あたりからずっと死にたい気持ちがあった。
少4になって話の合う友達も出来て軽くなった、
でもそんなの長く続くわけなかった。
今は中3で心の隅に死にたい気持ちが残ってる。
今は、軽度のうつ・自律神経失調症・ADHD
中3で進路や色々なこと考えなきゃいけない。
死にたくなるけど小さな支えが沢山あって助かってます。
X-0 男性 千葉県 10代以下 2019年5月24日 18時35分
これまで上司の暴言に耐えてきましたが、2日前ついに暴力も受けました。もうこれ以上この職場では働けないな……と思った時に、上司に言われた「この5年間で何も成長していない」「どうせ他へ行っても役に立たない...
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これまで上司の暴言に耐えてきましたが、2日前ついに暴力も受けました。もうこれ以上この職場では働けないな……と思った時に、上司に言われた「この5年間で何も成長していない」「どうせ他へ行っても役に立たない」という言葉がずっと頭に残り、自分はこのまま生きていても周りに迷惑をかけるばかりで何の役にも立たないだろうと思います。社会に適応できない、仕事もできない、私のような出来損ないが産まれてきたことがそもそも間違いだったんだなと思います。生まれ変わってやり直したいです。
でも母より先に死ねない……
ちーこ 女性 20代 2019年5月24日 18時13分
時々自分は死ななくてはならないと考えることがあります
何も出来ず、何にもなれず、何かになりたいとも思えない自分が生き続けることで、周囲の人に迷惑をかけているのだと感じます
友人達は皆それぞれ得意な...
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時々自分は死ななくてはならないと考えることがあります
何も出来ず、何にもなれず、何かになりたいとも思えない自分が生き続けることで、周囲の人に迷惑をかけているのだと感じます
友人達は皆それぞれ得意なこと、苦手なことがあって互いに補い合っているのに、自分には差し出せるものがないと思うと頼ることもできません
誰かの助けを貰う代価がないと思うのです
こんなことを考えているなんて家族には到底言えません
せっかく養ってもらっているのにこんな面倒まで背負わせたくありません
いじめられているわけでも、生活が困窮している訳でもないのに死にたがるなんて間違っているのでしょうか
私みたいな人間が死のうと思うなんてやはり贅沢なのでしょうか
あずき 女性 10代以下 2019年5月24日 17時55分
三年前から自殺したい死にたいって頭の中でずっと消えませんいつでも死にたい死んでもいいって考えてます今社会復帰のために仕事頑張ってますがやっぱり死にたいって頭の中から消えません
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三年前から自殺したい死にたいって頭の中でずっと消えませんいつでも死にたい死んでもいいって考えてます今社会復帰のために仕事頑張ってますがやっぱり死にたいって頭の中から消えません
人生ホテル 男性 岐阜県 2019年5月24日 17時40分
自殺の概念を持つのは人間だけだと言われるけれど、違うような気がします。他の生物が餓死するように、自分より強いものに殺されるように、私は、この世界に殺されるような気がします。やっぱり、生まれてこなければ...
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自殺の概念を持つのは人間だけだと言われるけれど、違うような気がします。他の生物が餓死するように、自分より強いものに殺されるように、私は、この世界に殺されるような気がします。やっぱり、生まれてこなければ良かった。別に、いじめられていたわけでも、虐待を受けていたわけでもありません。ただ、死ぬことが生きないことと同義なら、私はずっと死にたかったのです。私は、この世界では生きていけない、漠然とそう思います。どうしてそれでも生きないといけないのでしょうか。
ハル 女性 奈良県 10代以下 2019年5月24日 17時00分
私は昭和57年に美容師の職を経て親の経営する食品製造会社に入社して業務に取り組み、日本全国に営業に出向き、商談取引等をネオン街でおこない、日々豪遊を重ねていました。そして高級クラブのママさんホステスと...
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私は昭和57年に美容師の職を経て親の経営する食品製造会社に入社して業務に取り組み、日本全国に営業に出向き、商談取引等をネオン街でおこない、日々豪遊を重ねていました。そして高級クラブのママさんホステスと毎日のようにデート重ね贅沢三昧な生活を送っていました。【以前は月に数百万円は使っていました】、、平成12年に社長に昇格してからも日々ネオン街に出向きクラブのママさんと付き合い生活を重ねていました。、、、このような過去の生活でしたが平成29年に会社の資金繰りができなくなり、悩み 悩みしていました。一時休業状態となり、身も心も疲れ果てた私は、この世を去ろうと考えていましたが、自殺する事はできず、ストレス等で生活もできなくなり、様々方に援助を頂き生活をしていましが、時間が経過すると誰も力になってくれなくなり、、平成30年より生活保護での生活となってしまいました。生活保護は最低生活でカツカツ生活です。そして車の所有もできないので平成31年3月に数台廃車にしました。
何もかも失って もう 私は 心身共に 限界に達しています。、、、どれだけ時間が経過しても 過去の プライドを捨てる事はできません。、、地獄生活となって精神状態が劣化して もう 私は 生きる 価値は ないです。、、、、
【心から 悲痛が消えません】【絶望感と孤独感】【心の痛みが消える事はありません】【天国から地獄に落ちた 心 悲痛は 一切 消えません】、、、、、
【毎日 泣き崩れています】、、、、、、、【悲しい】、、、、、、、、、、、
【もう  生きる  価値は  ありません】、、、、、、、、、、、、、、、

奈落の底に落ちた 男性 三重県 60代 2019年5月24日 15時17分
死にたい。
なんの生産性もなく誰かの役に立てるわけでもなくただ惰性で生きていた16年間、もうそろそろ終わらせたい。
家族にも金銭的精神的に負担をかけ友人もそれほど多い訳ではないし何より大切な人達と...
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死にたい。
なんの生産性もなく誰かの役に立てるわけでもなくただ惰性で生きていた16年間、もうそろそろ終わらせたい。
家族にも金銭的精神的に負担をかけ友人もそれほど多い訳ではないし何より大切な人達とは皆離れ離れで苦しい助けて寂しいよと叫びたくても甘えることも誰に寄りかかることも出来ず、今関わっている人達と笑っていても心の中ではいつも孤独。
要領がいいわけでもなくこれといった取り柄もなくそれでも努力してきたことは報われず、要はそれは努力と呼べるものですらなかったということなのだろうが。
家族と大切な人達宛の遺書を少しずつ書いている。いつ死んでも良いようにと。伝えきれなかった想いを少しでも最期に伝えられたらと。
こんな私でごめんね。
みーちゃん 女性 北海道 10代以下 2019年5月24日 12時05分
一ヶ月の間に二度ほど突如死にたくなります。
生理前で無いときもそうなります。
人に言えば、甘えている、と言われそうで誰にも言いません、言えません。原因は自己分析しています。未だに母から貰えない愛、...
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一ヶ月の間に二度ほど突如死にたくなります。
生理前で無いときもそうなります。
人に言えば、甘えている、と言われそうで誰にも言いません、言えません。原因は自己分析しています。未だに母から貰えない愛、(亡くなった姑に顔が似ているから嫌なんだそうです)搾り取られて終わったギャンブル依存の相手との結婚、表面的にしか仲良くなれない現パートナー、老後への不安等。でも、自死が未遂に終わったら子供に大迷惑をかける。それがストッパーになっています。今は不規則な時間の仕事をしていて、なかなか出来ないけれど、もう働かなくて済む様になったら(足腰立たなくなるまで仕事をしないと、暮らせないかもしれませんが)、ボランティアをして誰かの役に少しでも立ちたい。
りん 女性 東京都 50代 2019年5月24日 11時05分
死にたいが癖になってきたかな。
責任感をかんじなくなってきた。
ただふつうに生きる事が大変で、今まで舐めてたなと思う。
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死にたいが癖になってきたかな。
責任感をかんじなくなってきた。
ただふつうに生きる事が大変で、今まで舐めてたなと思う。
ひろ 男性 大分県 30代 2019年5月24日 09時36分
消えたい平日が今日で終わる。
一週間これの繰り返し。
使えない私、一体何の意味があって生きているのか?
今更じぶんを鍛え直すなんて、時間が足りない。
もう育ちすぎた、負の感情から解放されたい。...
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消えたい平日が今日で終わる。
一週間これの繰り返し。
使えない私、一体何の意味があって生きているのか?
今更じぶんを鍛え直すなんて、時間が足りない。
もう育ちすぎた、負の感情から解放されたい。
それも、無理ならスタンダードな幸せすら見えず感じられないままを過ごしていくしかないことになってしまう。
いつ終わりがくるのかな?
みみ 女性 福岡県 20代 2019年5月24日 08時30分
役に立たない人間は死んだ方いいと社会も国もいうから私はすぐに死ななくちゃいけない
この社会は障害者はのたれ死ねというから早く私は死ななくてはならない
仕事もできない役にも立たない金もない、もう死な...
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役に立たない人間は死んだ方いいと社会も国もいうから私はすぐに死ななくちゃいけない
この社会は障害者はのたれ死ねというから早く私は死ななくてはならない
仕事もできない役にも立たない金もない、もう死ななくてはならない
今すぐに殺してほしい安楽死させてほしい今すぐ死なせてほしい
役に立たない人間を殺したいなら安楽死施設を作って殺してほしい
生きていてはいけないというならすぐに殺してほしい私は死にたい
こんな絶望しかない世界なら早く殺してくれ
しぬ 女性 青森県 30代 2019年5月24日 08時29分
もう働きたくない。
今まで息子たちを育てるのに必死で自分を騙し騙し、
どうにか誤魔化しながら働いて生きてきた。
でも、もう限界かもしれない…。
気力が湧かない。教育費は愚か、生活費すら稼ぐこと...
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もう働きたくない。
今まで息子たちを育てるのに必死で自分を騙し騙し、
どうにか誤魔化しながら働いて生きてきた。
でも、もう限界かもしれない…。
気力が湧かない。教育費は愚か、生活費すら稼ぐことができなくなりつつある。
いっそのこと死んでしまえば保険金で息子たちは楽になるのに、と考えるようになってしまった。
更年期障害の治療も効果なし。元々の精神的欠陥なのだろう。子供を持つことに無理があった。こんな親で申し訳ない。
もう生きる気力が無い。
まりりー 女性 神奈川県 50代 2019年5月24日 08時13分
母が癌で旅立ってからもうすぐ一周忌。
この春には兄まで病で亡くなった。
人間いつかは亡くなるけど、突然過ぎて現実を
受け止められない。
もっと生きると思ってたのに。
残されたのは私と年老いた...
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母が癌で旅立ってからもうすぐ一周忌。
この春には兄まで病で亡くなった。
人間いつかは亡くなるけど、突然過ぎて現実を
受け止められない。
もっと生きると思ってたのに。
残されたのは私と年老いた父。
二人とも自殺ではなかったけど、
残された者はこれからどうやって生きたら良いか
分からない。
前向きに生きていかなきゃならないのは分かってる。
でも、前方に広がる景色は先の見えない暗闇だけ。
辛い。哀しい。
男性 東京都 30代 2019年5月24日 08時08分
一切弱音を吐かなかった父。辛い事も僕たち兄弟の為に
一生懸命頑張ってくれていた父が自殺した。
遺書もない。原因がわからないまま旅立っていった。
後悔しかない。自分が原因ではないか?いっぱい責めた...
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一切弱音を吐かなかった父。辛い事も僕たち兄弟の為に
一生懸命頑張ってくれていた父が自殺した。
遺書もない。原因がわからないまま旅立っていった。
後悔しかない。自分が原因ではないか?いっぱい責めた
でも聞けない一生わからない。父の死
本当に辛いです。毎日毎日1秒たりとも忘れません。
お父さん。向こうではいっぱい笑って幸せに過ごして。
辛い事がないぐらい楽しんでほしい。
でぃーる 2019年5月24日 05時32分
ときどき

ふわっと死にたくなる


今日も今もそんな感情

生きなくては。と思う
まだまだ20代。人生はこれからだろう

この先生きていく中で
辛いこと悲しいこと嬉しいこと幸せ...
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ときどき

ふわっと死にたくなる


今日も今もそんな感情

生きなくては。と思う
まだまだ20代。人生はこれからだろう

この先生きていく中で
辛いこと悲しいこと嬉しいこと幸せなこと
色々あるだろうね

でももう疲れてへとへとで

大人になりきる前に、ふわっと死んでしまって
今のまま、何も知らないままいなくなりたい
女性 鹿児島県 20代 2019年5月24日 03時47分
国家公務員のエリートで世間体を気にする両親に育てられてきた。

世間体を気にするあまり、教育・しつけの一環として暴力を振るわれたり、両親が詐欺にあい家が落ちぶれたら今度は学費を請求され多額の借金を...
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国家公務員のエリートで世間体を気にする両親に育てられてきた。

世間体を気にするあまり、教育・しつけの一環として暴力を振るわれたり、両親が詐欺にあい家が落ちぶれたら今度は学費を請求され多額の借金を背負わされた。

どうにかして逃げる方法は結婚して家を出るしかなく、幸い良縁に恵まれ、主人が当時の私の借金を全て精算してくれて結婚して家を出ることができた。

子供が生まれた頃から金の無心は復活し、実家に戻って出産、子育てをしている間、養育費の名目で育休中の手当に始まり数社からの借金を背負わされ、子供の貯金も全額持って行かれた。

毎度毎度、自分達が路頭に迷ってもいいのか!親に対する恩はないのか!親不孝もの!と罵倒され返却の意志は全くない。
私ばかりが返済に苦しむ毎日。

子供の学費も払えなくなってきた。
そのために主人は手当の多い単身赴任を選んだ。

いわゆる毒親という親に育てられてきているので、不妊治療までしてやっと授かった我が子が成長するにつれて愛情の注ぎ方がわからなくなってきた。

手をあげないようにはしてきたが、借金で余裕がなくなりストレスが蓄積されて子供にしつけの際に厳しい言葉を浴びせたり暴力を振るうようになってしまった。そのことにもストレスを感じる悪循環。

借金返済のために時給の高いパートを遅くまでする羽目になり、子供を預けざるを得ない状況になった。
その間に子供をてなづけられて警察に私が虐待してると子供に言わせ子供も連れて行かれた。
そしてまたも養育費名目で金の無心をされる毎日。

大切な幼い子供も取られ、借金返済ばかり考える毎日。生きる意味がなくなった。

体が動かない。

死にたいけど遠方で家族のために頑張る主人を置いては死ねない。もう一度子供の顔がみたい。
けど、もう死にたい。

毎日動かない体と体全体の痛みと頭痛に悩まされ仕事も休み床の上でただ息をして転がってるだけ。

どうしたら後に残された主人に気兼ねなく死ねますか。
自分で死ぬ勇気もなく、誰かに殺して欲しいと願う毎日。
毎日それしか思いつかない。

とにかく死にたい。
生きていたくない。
まっさん 女性 大阪府 40代 2019年5月24日 02時34分
死にたい人は簡単に苦痛なく死ねる安楽死施設があったら良かった
いつでも死ねるという安心感で苦痛から開放される人も多いと思う
限定的な安楽死さえ認められない日本では夢のまた夢のような話
毎日毎日精...
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死にたい人は簡単に苦痛なく死ねる安楽死施設があったら良かった
いつでも死ねるという安心感で苦痛から開放される人も多いと思う
限定的な安楽死さえ認められない日本では夢のまた夢のような話
毎日毎日精神を破壊しながら生存本能で生きながらえるだけ

もう死んでる 2019年5月24日 02時32分
自分には生きる価値が無いと思っている。ただ、自分で死ぬのが色々と面倒なので乗り越えられないだけ。
今思えば、毒親育ちだった。そして毒親の連鎖を続けてしまう。止めたいけど、止められない自分がいる。この...
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自分には生きる価値が無いと思っている。ただ、自分で死ぬのが色々と面倒なので乗り越えられないだけ。
今思えば、毒親育ちだった。そして毒親の連鎖を続けてしまう。止めたいけど、止められない自分がいる。このまま私がいたら子供はまともに育たないので、今のうちに離婚してしまいたい。
親が望んだ仕事や生活のための仕事しかしていなかった。でも今は、初めて就きたい仕事についているのに、自分の居場所だと思えない。受け入れられている気がしない。
こんな自分に対して、夫はもったいないくらいの人間だと思う。家もあり、経済的にも安定していて、扶養の範囲内で働いて、子供もいる。客観的に見て、自分は今恵まれているのだろう。だからこそかもしれないが、心の奥に虚無があり、こんな幸せは続くわけないのだからと言いようのない不安が常に付きまとう。
それならいっそ、離婚して一人になり、片隅でひっそりと消えてなくなりたい。
レモネード 女性 東京都 40代 2019年5月24日 02時16分
もう30年頑張ってきました。
いつかは…と思って頑張ってきたけど、
そのいつかは、もうきっと来ない。
もう生きることから解放されたい。
生きるって苦しい。
死ぬときくらい、安らかに死にたい。...
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もう30年頑張ってきました。
いつかは…と思って頑張ってきたけど、
そのいつかは、もうきっと来ない。
もう生きることから解放されたい。
生きるって苦しい。
死ぬときくらい、安らかに死にたい。
もう無理…
neco 女性 東京都 40代 2019年5月24日 02時09分
悲しい気持ちに溺れそうで怖い
傷つけられる怖い
心をえぐられる痛さで辛い
助けてほしい
その一言が言えない
助けて下さい
って電話窓口ですら言えない
怖くて切ってしまった
たった一言助...
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悲しい気持ちに溺れそうで怖い
傷つけられる怖い
心をえぐられる痛さで辛い
助けてほしい
その一言が言えない
助けて下さい
って電話窓口ですら言えない
怖くて切ってしまった
たった一言助けてって言えばどうにかなるのかもしれない
助けて下さい
何からだろう
幸せになりたい
でも怖い
幸せになれるのかな
お先が真っ暗
目の前も見えないほど真っ暗で手探りで這いつくばって行かなきゃ行けないのかな
怖いな
色んな感情が混ざる
怒りだったり悲しみだったり心がいっぱいになる
何かになるって不安だな
何にもなりたくない
変わりたくない
怖い
女にも男にも妻にも夫にも学生にも社会人にもフリーターにも大人にも子供にも何にもなりたくない
ただゆっくり寝ていたい
楽なりたい
解離というもののせいで忘れてしまう
どうせ忘れちゃうんでしょなんて言われたくない
忘れてしまうのも嫌
私は天使でもイエスキリストでもないから
みんなに愛を込めて受け入れることはできない
私は自分で生きていかなくては
生きて行く中生きていけるのか
生きたいと思えるのか怖い
プレッシャー怖い怖い怖い楽になりたい
目から何かが出ている
楽になりたい助けて下さい
花子 2019年5月24日 02時05分
将来が不安です。
このまま最悪な政治家たちに権力と富が集中して労働者は死ぬギリギリまで働いてやっと農薬だらけの食べ物を買うお金を稼いで行くのかと思うと不安と恐怖で夜も眠れません。
なんとかかえてくれそ...
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将来が不安です。
このまま最悪な政治家たちに権力と富が集中して労働者は死ぬギリギリまで働いてやっと農薬だらけの食べ物を買うお金を稼いで行くのかと思うと不安と恐怖で夜も眠れません。
なんとかかえてくれそうな優しい政治家の方も少しいますが、数やお金の力においてとても弱いです。
全く関心を持っていなかった政治を今になってやっとみたところ、いろいろな規則は弱者を守るためではなくくぐり抜けて頭が良かったり良識がなかったりする人が都合よく利用するものだということ、見られていないと物事は悪くなる一方なんだということがわかりました。
わたちたち労働者はどうしたらいいのですか。
りか 女性 東京都 20代 2019年5月24日 01時10分
子どもの頃から、温かい家庭に憧れていました。私の家族は、世間から見ればごく普通の家庭だったと思います。が、フタを開けると、毎晩父の罵声と母の泣き叫ぶ声が響いていました。家族で出掛けることもありましたが...
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子どもの頃から、温かい家庭に憧れていました。私の家族は、世間から見ればごく普通の家庭だったと思います。が、フタを開けると、毎晩父の罵声と母の泣き叫ぶ声が響いていました。家族で出掛けることもありましたが、私は父や母の機嫌を損ねないようずっと気を遣っていて、"楽しい"と感じたことは一度もありませんでした。
中学ではイジメに逢い、3年間不登校になりました。親族からは"この家に出来損ないは必要ない"と言われ続けながら生かしてもらいました。高校はチャレンジ校に入り、無事に大学進学もできました。本当にがんばりました。
ですが、大学卒業後に就職し、先輩や上司のご機嫌取りをし続ける毎日の中で、ふと思いました。「私って何のために生きているんだろう?」
家では家族のために、外では他者のために気を回し続ける自分に嫌気がさしました。もう、なにもかもやめたい。
タンパク質の塊 女性 東京都 20代 2019年5月23日 23時52分
いつまでも、呪縛から逃げれない。私を支配した親、DVで支配した元夫。3年ひたすら無視して、うつ病に追い込んだケアマネと主任。全てと縁を切ったのに、わたしはまだ彼らと新しくあった人を重ねてフラッシュバッ...
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いつまでも、呪縛から逃げれない。私を支配した親、DVで支配した元夫。3年ひたすら無視して、うつ病に追い込んだケアマネと主任。全てと縁を切ったのに、わたしはまだ彼らと新しくあった人を重ねてフラッシュバックし、働くこともできない。この広い世界に、たったひとり奴隷でいるような、卑屈さと苦しみとで涙腺が、凝ってなくこともできない。
仕事すらできない。あと、どれくらい生きられるだろう。わたしをこんなにして平然と生きるやつらが憎い。早く法を整備して。これ以上、死人が出ないよう、人を踏んづけて生きる奴らを捕まえるすべを法制化して!
ぶーか 女性 神奈川県 40代 2019年5月23日 23時40分
たくさんの愛情をくれた大好きなばぁちゃんがいなくなって1年8ヶ月経ちました。
そっちでじぃちゃんに会えて楽しくやってますか?

やっぱりまだ受け止められてないんだなって感じることが多々あります。...
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たくさんの愛情をくれた大好きなばぁちゃんがいなくなって1年8ヶ月経ちました。
そっちでじぃちゃんに会えて楽しくやってますか?

やっぱりまだ受け止められてないんだなって感じることが多々あります。
突然すぎて、やっぱりあの時会いに行けばよかったなって何度も後悔してます。先延ばしにするんじゃなかったなって。
最後にあった日の動画を見て涙が止まらなくなります。
たまに行くお墓まいりだけじゃ足りないかな。でも、行かないよりはましかな。

私がそっちに行くまでにはあと何年かかるだろ。
突然死にたくなることもあるけど、まだ生きたなきゃだめかな。どう思う?
もうそっちに行ってもいいかな?
人生楽しいことより辛いことの方がたくさんあるんだね。失敗もたくさんするんだね。
失敗したり辛いことを乗り越えるたびに強くなれる気もするけど、でもまだまだ私はちっぽけで弱い。
そっちに行くまでにもっともっと強くならないと笑われちゃうかな。
そっちに行ったら、また一緒に散歩しようね!
美味しいものもたくさん食べようね!
ひ孫たちの話もたくさんするからね!
私は生まれ変わってもまたばぁちゃんの孫に生まれたいな。
おばぁちゃんこ 女性 20代 2019年5月23日 23時40分
死にたい訳じゃない。
友達は成人式を前に死んだ。
だから残された人の辛さはわかってる。

でも、最近何か疲れてしまった。
俺のことなんて必要と思ってる人もいないし、
仕事だって誰か代わりは...
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死にたい訳じゃない。
友達は成人式を前に死んだ。
だから残された人の辛さはわかってる。

でも、最近何か疲れてしまった。
俺のことなんて必要と思ってる人もいないし、
仕事だって誰か代わりはいる。

今日この世界から俺が居なくなったって
仕事のフォローで誰かが困るだけ。

死にたい訳じゃない。
強くなりたいとか、生きる価値を見出したいとか、
そんなこと考えることも疲れてしまったよ。

マンションのベランダから落ちたら
下の階の人に迷惑かな。

部屋で首吊ったりしたら、管理人が困るかな。

誰にも迷惑がかからない場所ってどこだろう。
シナモン 男性 東京都 20代 2019年5月23日 22時45分
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