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メッセージ
最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
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最後に聞いた声は号泣して嗚咽も隠さない状態で
母親が再婚するらしいからもう連絡取れないんだって告げた私も、お父さんと話すの少し疲れてしまっていて、雑な対応をしてるのもわかりながら隠さずもいました
電話で話すたびにお父さんは壊れてきていて、何回も何回も同じ話を繰り返していました
だからつかれちゃったんだよね、だめかな?中学生やし…

成人して会いに行けるのに、すぐ
恐くて会いにいけませんでした
もっと壊れちゃってるのを見たくなかったんです、勇気なかったんです
いつか会いに行こうって思ってた、先延ばしにしてた

そしたら死んじゃった

あ〜あ
つるにはまるまるむし 女性 東京都 20代 2020年1月7日 22時26分
私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とに...
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私はいつも人に迷惑をかけて傷つけながら生きている。嘘をつきながら後々自分に返ってくる。
学校で嘘をついた。嫌なのに笑った。その子が自分のしていることを見ずに私に自分が何されたか相談してきたから、とにかくその子を傷つけないようにそれは嫌だね、あなたは悪くないよ、これからも力にはなれないけど聞くことはできるから何かあったら話してねと言った。空気を読まないと、こうしないとどうなるのかわかってるから
その子にこう言ったときは良かった。その子の事をまだ好きだったから。だけどその子に嫌な事をされる度にこう言った事を後悔した。嘘ついてあんなこと言わなきゃ良かったって、でも、その子の境遇を見るとその子がたまに私に優しくしてくれるから、その度に好きになった、でも、その子の目に見えている私はなんでも許してあげる私、その子の事をずっと好きでいる私、ああ苦しい、あの子は私にたくさんひどい事を言うのに私は許す、傷ついてないよって嘘つかなきゃ良かった、言いたいことは言えば今私はモヤモヤしなかったのに
他の子にも、私は嫌な事を笑って言い返さない、嘘をついている、苦しいけど止められない
学校で我慢したことは家で八つ当たりへと変わってしまう。私の部屋に家族が入ってくることが嫌、おかずが嫌、私より先にお風呂に入らないで、つまらない理由で家族を傷つける、でもどうしても止められない、意地になってる、傷つけたくない、なのに変えられない
父に本気でブチ切れられた、分かってるよ、傷つけてることはわかってる、自分でもどうしてこうなのかわからない、外では笑顔、暴言なんて吐きもしない、周りを傷つけても無いと思う。でも家族を私は傷つける、そして後悔する。苦しくなる。
でも外では全部呑み込む。
なんでこんな生き方なんだろ。家でスマホばかり見てる、自分を見たく無いから。人を傷つけたく無い。それでも傷つける自分が苦しいから死にたいよ
死んだら逃げられると思ってる、人と関わりたく無い苦しいだけど寂しい、笑顔で友人を作ってきた、本当の私を友人は知らない、もう後には戻れない、本当の自分って何だろう。
2020年1月7日 22時21分
私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ...
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私の11歳の誕生日の4日前にいってしまったママへ、ごめんね
全然いい子じゃなくて ママのこと何もわからなくて 気づかなくて 病気のことも何も わかっていなかった 泣いて入院を止めた私がいなければ ママはまだ生きていたかもしれないのに
もっといい子どもだったら、 ママにストレスかけることもなかったのに ママが死んだのは私のせい。 パパも私にそう言ってたよ お前がこんな風だからママも疲れたやろうなあって。
そして、どうして私を1人にしたの 私迷惑だったよね
私ね、壊れちゃったよ 精神科通ってるの
自殺未遂もしたし、リストカット だらけ
そして今もなお死にたい ママのところに行きたい
どうして連れてってくれなかったの
無償の愛が欲しかった 寂しい 苦しい
自分大っ嫌い 消えたい 生きていたくない
もう人生に絶望しかない 何も出来ない
ママ、こんな私をみたら情けなくて泣くよね ごめんね
何にも期待にこたえられなくてごめんね
早く迎えにきてください
消えてしまいたい もう何もやりたくない
生産性のない 生きる価値がないむしろゴミ
生きてるだけで私は迷惑だから

どうしたら、死ねるのですか
どうしたら、楽になれますか
みおりん 女性 岐阜県 10代以下 2020年1月7日 21時50分
クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
ど...
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クズで何も出来ない俺は
なんで生きているんだろう
何のために生きているんだろう
もっと他に
生きたい人や他人に必要な人がいるはずなのに
なんで?
なんで俺なの?
数年生きてきたけど
どこ行ったって
息苦しい
居場所がないように感じる
もう疲れたよ

消えたい
いし 埼玉県 10代以下 2020年1月7日 21時48分
不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸が...
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不妊治療を7年やって諦めたら鬱になった。私が死ねば旦那が幸せになる。私さえいなければみんな幸せになれると思ってトラックに飛び込もうとした。柵によじ登って電車の上に飛び降りようとした。でも、どれも度胸がなくてできなかった。眠れなくなってご飯も食べられずじっとすることもできなく体がどうにかなってしまった。仕事もミスだらけで怒られて休職になって辞めさせられた。離婚した。診断名は双極性障害。今では眠剤で眠れるようになったが薬を飲んでいても死にたい病は私に居座って家族のいる人を見るたび早く死ぬ時が来たらいいなと思いながら生きている。いつまで続くんだろこの地獄。
あすこ 女性 北海道 40代 2020年1月7日 21時12分
死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。...
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死にたい。無性に死にたいです。

こんな人生、生きててもつまらない。年末年始、とても辛かった。みんなが新しい年が来るのを祝う雰囲気。私は新しい年が来て欲しくなかった。時間だけが、ムダに過ぎてゆく。生きる意味を教えてください、とは言いません。ただ、この死にたいばかりの苦痛の人生を終わらせて欲しいです。おわらないなら、死なせてください。人生振り返っても、楽しい幸せなことなんて、ひとつも無かった。不幸だらけの人生を終わりたい。ただそれだけなのに、世間では死ぬことをタブーとする。話題にしてもいけない。みんな100%必ず死ぬのに。
まいまい 女性 広島県 20代 2020年1月7日 20時53分
死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
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死にたい気持ちが、治りません。逃げているのはわかっているけれど、前向かないといけないと思いながらも頑張れない。弱い自分が嫌です。病気、仕事もう疲れた。
流れ星 女性 大阪府 50代 2020年1月7日 20時03分
死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
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死ぬだけじゃ足りない。

最初から自分の存在が無かったことにしたい。
今も同じようなものだけど、本当に全く存在しなかったことにしたい。
消えたい。
マコ 女性 大阪府 40代 2020年1月7日 19時44分
若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。...
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若くして母と父が亡くなり、会社に入っても一日中パソコンで目が痛くて嘔吐を繰り返した。妄想、幻聴がつづいて統合失調症と診断。相談する人もなく、毎日死ぬことだけを考えている。死んで楽になりたい。死にたい。
おさぽ 男性 長野県 40代 2020年1月7日 19時25分
死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日...
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死にたい。
身体障害者になりもうすぐで7年目。ようやく年の離れた彼ができたは良かったけど。
高学歴で自慢話を会う度聞かされ、あなたとは生い立ちと社会性が違うと言われ、会う日は彼の気分なので予定なく当日いきなりになる。こんな日々に疲労困憊してしまい、体力がないことや体調が悪いことに協力を求めても『ぼくの心の世界』を脅かすと私の責任にしてくる。
体調を崩し、次々にストレス性の病気ができていて別れるべきとわかっていても、身寄りがいないので(天涯孤独になってしまった)切るのが怖い。
彼に恋愛感情はなくなっている。
一人で生きるのも、自分勝手な彼と付き合うのも苦しい。
病院では身体障害者で車椅子に乗っていると相手にされていない感じあり(元看護師)放置されるか、拷問のような診察をする医師もおり、世の中どうなっているのかわからないけど、この先年を重ねて良いことがあるとは考えにくい。
健康であっても体が不自由でも私という人間は変わらないのに世の中にバカにされて悔しい。
さっさと死んで楽になりたい。
もう疲れた。
バナナケーキ 女性 東京都 40代 2020年1月7日 19時03分
毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自...
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毎日頑張って生きてる
朝起きてからずーと頑張れって自分に言ってる
もう無理 死にたいんじゃない消えたいんじゃない逃げてしまいたい
今の状況から逃げたい 今の生活から逃げたい
一人になりたい 自由になりたい
消えてしまいたい死ぬんじゃない
誰も助けてはくれない わかってる
楽になりたい
orangeranger 女性 愛知県 50代 2020年1月7日 18時32分
死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わって...
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死にたい。死にたい。死にたい。
早く死んで楽になりたい。何もかも終わりにしたい。居場所がない。楽しいと思える時もあって、でもそれも一瞬にして消える。幻だったかのように。同一人物か疑うほど人が変わってしまう。怒らせてしまう自分が悪いんだけど、自分でもどうしようもなくて、どうすればいいのかわからなくなる。早く死ねたらいいのに。運転中、車から飛び出せる勇気が出ないかなと今日も考えたけど飛び出せなかった。勇気のなさにも惨めになる。
長谷川 女性 静岡県 40代 2020年1月7日 17時19分
死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
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死にたいです。
毎日辛くて仕事にも行けません。
今は家にも帰らず1人ぼっちです。
なんで私ばかりがこんなに辛い思いをするんだろうと
ずっと感じてました。
でも死ぬ勇気が出ないです。
おにぎり 女性 20代 2020年1月7日 14時51分
人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の...
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人生ずーっと人の顔色伺って生きてきた。
そうじゃないと愛されないし、
嫌われたくないから。

責任って言葉が嫌い。
仕事って言葉が嫌い。
出勤したくないけど、働くしかない。
そこに自分の意思はない。

職場でいるのはベテランのパワハラ上司と
それにくっついてるパワハラ予備軍。
毎日しんどい。
笑顔ではいはい言うのも嫌だけど、
揉めたくないし、今までの自分の性格上仕方ない。
それは治りようがない。
だから死にたい。
でも死ぬ勇気がない。ただそれだけ。
惰性で生きてるだけ。

ひとの迷惑ばかりかけてすみません。
ゆう 女性 京都府 20代 2020年1月7日 14時39分
死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃...
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死にたい。
従妹の子供をあやしている親の姿を見ていたら、結婚する気の無い自分がとてつもなく親不孝なゴミだと思い知ってしまった。
そのバチが当たったのかもしれない。
16年勤めていた会社が今年で廃業。
なかなか内定が取れず、ただただ焦っていたトラウマがよみがえる。
16年頑張っていたと胸をはれないけど、16年休みは日曜のみで土曜と祝日休み無し、自分の業務に加えパソコンを使う業務は全て押し付けられましたが続けた結果がこれ。
親不孝なゴミには相応しい結果なのかもしれない。
でも、自殺する勇気もないゴミ。
自殺して親不孝を重ねるのかと思うと更に辛い。
改めて自分を見ると、がん細胞のようだ。
ダメ男 男性 30代 2020年1月7日 14時33分
社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪...
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社会人として初の職場で、上司の派閥争いに巻き込まれ、閉じ込められたり、終業後に2時間怒鳴られたり、セクハラされたりして、心を壊し、1年半で退職して以来、ずっと死ぬ事が頭から離れません。元々母親と仲が悪く、幼い頃から暴行を受け、失神するくらい首を絞められたことが何度もあって、他人なんて誰一人信用できません。私を産んだ母にすら嫌われる私は、この世から早く死にたいです。こんな世界に生まれたくなかった、生まれて来なければよかったと、毎日毎日思いながら、死ぬ痛みに耐えられず惰性で生きています。
夕日 女性 愛知県 20代 2020年1月7日 14時32分
インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくい...
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インフルエンザにかかり明日から仕事復帰だけどもう行きたくないです。
昔から人と関わるのが下手でした。人の気持ちも考えない発言したり遅刻したりで友達も逃げていく。
仕事には誇りを持ってるけどうまくいってるとは到底思えない。明日からまたイライラしんどい日々が待っているんだ。
毎日同じ事の繰り返し。何を楽しみにしていたらいいんでしょうか。
旦那にネガティブな発言をしたら怒られる。そりゃそうだね。
明るく楽しく笑えるなんてこの先あると思えない。笑えても一時的なものじゃないか。
人生長すぎる。地獄ですね。
女性 30代 2020年1月7日 13時26分
死にたい。自分が無能すぎて死にたい。
自己肯定感が高い時もあったけれど、今は研究室の内容がわからない、仕事ができない、人と満足にコミュニケーションできないといったところから、一番無能だ。けどそれがバ...
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死にたい。自分が無能すぎて死にたい。
自己肯定感が高い時もあったけれど、今は研究室の内容がわからない、仕事ができない、人と満足にコミュニケーションできないといったところから、一番無能だ。けどそれがバレたくないから、外面は真面目を装い、しっかりしてるといった第一印象になる。他人からの評価を気にして、他人が喜ぶであろうと言葉を発し続けたせいで、自分の感情がわからなくなった。ラーメン好きだと公言しながらも、本当に好きなのかすらわからなくなってくる。誰かが自分の意見を言うだけで、この人は自分があるんだなと羨ましくなり、もう誰であろうと関わるだけで自己否定してしまう。けど鬱と診断されるものではない。家族や周りの人にも恵まれている。ただただ全てが自分の甘え、弱さによるものであるから、なおさら自分が嫌いになり、生きてるだけでしんどい。自分のことしか考えてないから誰にも何も与えられない。死なせてほしい。
たむ 男性 20代 2020年1月7日 13時19分
死にたいんじゃなくて生まれてきたこと存在している事実を消してしまいたいんです。
何よりも誰よりも頑張れない自分が嫌いで自分を自分で殺したくなる。
頑張ってないのに誰かに認められたくて誰かに褒めても...
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死にたいんじゃなくて生まれてきたこと存在している事実を消してしまいたいんです。
何よりも誰よりも頑張れない自分が嫌いで自分を自分で殺したくなる。
頑張ってないのに誰かに認められたくて誰かに褒めてもらいたい。
「よく頑張ったね」その言葉が欲しかった。
でもね、頑張ってない私にはその言葉無縁なんだ。
両親から愛してもらってるはずなのに愛情を感じれないダメ人間なんです。
だったら生まれてこなきゃ良かった。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
なな 女性 兵庫県 10代以下 2020年1月7日 10時58分
仕事に行くのが毎日つらく夜も眠れず死にたいとばかり考えています。何をやってもだめ人間。
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仕事に行くのが毎日つらく夜も眠れず死にたいとばかり考えています。何をやってもだめ人間。
いまたく 男性 大阪府 40代 2020年1月7日 07時39分
2年前、鬱と診断され入院もしました。
生きることにも疲れ、死にたいというより生きなくてもいいなと感じてます。
色々疲れたというのが本音です。
助けて欲しいとも思いませんし、正直何でこんなメッセー...
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2年前、鬱と診断され入院もしました。
生きることにも疲れ、死にたいというより生きなくてもいいなと感じてます。
色々疲れたというのが本音です。
助けて欲しいとも思いませんし、正直何でこんなメッセージ残してんだとも思ってます。
さく 男性 長崎県 40代 2020年1月7日 06時59分
将来に希望が見えない。

手取り20万以下の月給で、地方出身で奨学金抱えた「20代女子」が「健康で文化的な最低限度の生活」をやっていけるわけがない。

美容室やネイルサロンにいくことやセキュリ...
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将来に希望が見えない。

手取り20万以下の月給で、地方出身で奨学金抱えた「20代女子」が「健康で文化的な最低限度の生活」をやっていけるわけがない。

美容室やネイルサロンにいくことやセキュリティのしっかりしたマンションに住むことは、20代女子にとって、健康で文化的な最低限度の生活ではないのか?
郊外にすめば、異常な満員電車。痴漢のリスクもあがる。
治安がよく、駅からの道が大通り(夜道もひとけがある)に住むのは贅沢なのか?

東京で一人暮らしするには、夜のバイトせざるを得ない。
夜のバイトの消費者はおじさん。そのおじさん世代が国の制度をつくってる。
社会では、女性活躍の推進ばかり言われているが、「普通の女の貧困問題」についてもしってほしい。
Y 女性 東京都 20代 2020年1月7日 06時02分
夜中3時規定量最後の頭痛薬飲むが頭割れる割りたい痛い
副作用が出るはやくしにたい全快の日がいつからないのか何年もはやくしにたい
精神的にもおかしいのはなおるのはやくしにたい動けない病院行くお金がま...
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夜中3時規定量最後の頭痛薬飲むが頭割れる割りたい痛い
副作用が出るはやくしにたい全快の日がいつからないのか何年もはやくしにたい
精神的にもおかしいのはなおるのはやくしにたい動けない病院行くお金がまずない生きていたくないのだから死んでいいよね薬も無くなる限界たすけてしにたい
ひさこー 東京都 30代 2020年1月7日 03時35分
学生時代、僕は学校に行きたくありませんでした
けど親からは行かないと怒られるので無理にでも行かされました
中学3年の頃の体育祭の時は学校が辛くて体育祭の朝練にはなかなか来れなかったのですが、ただサ...
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学生時代、僕は学校に行きたくありませんでした
けど親からは行かないと怒られるので無理にでも行かされました
中学3年の頃の体育祭の時は学校が辛くて体育祭の朝練にはなかなか来れなかったのですが、ただサボってると思われたのかその朝練に来ない事に関して当時担任から怒鳴られました…
僕も悪気があってやった訳ではないのですが誰からも理解されず死にたい思いをしました…

高校時代も学校に行きたくなくなってしまったのですが、その時も周りからは無理解でした
カウンセリングにも通ってたんですが、そこの人にも「本当は行きたいんでしょ?」「周りも君のためを思って言ってるんだよ」と回答されて共感してくれませんでした…
ただ僕の行ってた高校は不登校向けの学校で、毎日の登校が辛ければ休んで良くて来れる時にだけ来れば良いという学校だったので、学校に行ったフリをしてこっそり休んだ日がありました
本当は行きたいとかではなく、本当に嫌だったんです(正確には、行きたくないけど高卒は欲しいという感じでした)

僕はもし将来結婚しても子供は作りたくありませんが、仮に子供が出来たとしてその子が学校が辛いと言い出したら怒らずに休ませてあげたいです…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年1月7日 02時14分
仕事も生活が危ういレベルの給料でお金の事で毎日辛く私生活でも上手くいかない事だらけでもう生きるのが本当につらいです。私は今まで皆に愛されたい一心でずっと皆が望むいい子で人の顔色等を見て生きてきました。...
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仕事も生活が危ういレベルの給料でお金の事で毎日辛く私生活でも上手くいかない事だらけでもう生きるのが本当につらいです。私は今まで皆に愛されたい一心でずっと皆が望むいい子で人の顔色等を見て生きてきました。ですがどんなに努力しても最後の最後はなぜが皆離れていってしまい結局いつも独りになってしまいます。ただ愛されたいだけなのですがなぜ皆離れていくのか分からず最近情緒不安定で上手く笑えず息が苦しい時が増えました。もう自分で自分の事が分からなく苦しいです。
こうゆう時に誰かに話すとかがどうしても出来ず今まで生きてきたので今更生き方も変えられず死にそうです。
まろ 女性 20代 2020年1月7日 01時41分
私は、死にたいと思っています。自分のことが嫌いで嫌で嫌でどうしようもなくて、とても辛いです。 毎日のように嫌なことばかりで毎日泣いてそれでもつらくて、誰にも相談が出来なくて。
私の父は、嫌なことが...
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私は、死にたいと思っています。自分のことが嫌いで嫌で嫌でどうしようもなくて、とても辛いです。 毎日のように嫌なことばかりで毎日泣いてそれでもつらくて、誰にも相談が出来なくて。
私の父は、嫌なことがあると娘であろうとすぐ怒ります。睨んだり、叩いたり、暴言を吐かれたり。母は、私を愛してくれました。しかし、不倫をしています。不倫ということは、娘にとって、しりたくないものでした。このことを言えばこの家族は、壊れてしまうという恐怖があり、それに学校でなかなか上手く過ごせていません。部活では、先生に怒られ何回恥をかいたことか。もう私には他生きられません。
Saki 女性 埼玉県 10代以下 2020年1月7日 01時41分
私は精神疾患を患って10年になります。
躁うつ病と解離性障害(多重人格)、摂食障害(非嘔吐過食症)、パニック発作等があります。

つい最近「死のう」と思っていたタイムリミットの30歳になりました。

...
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私は精神疾患を患って10年になります。
躁うつ病と解離性障害(多重人格)、摂食障害(非嘔吐過食症)、パニック発作等があります。

つい最近「死のう」と思っていたタイムリミットの30歳になりました。

30歳になったら死のうと思ったのは、私が大学を卒業した時です。
精神疾患を患いながらの就職は困難で、オープンにすれば不採用、もしくは自主退職させられます。
オープンにしてもその先雇ってくださったところもあったのですが、精神的に持たず、1年で辞めてしまいました。
もともと任期付きだったので、時期が来たら職を失うことになったのは一緒ですが…

今でも、私の真横には「死」がぽっかりと口を開けています。

唯一、この穴に落ちないで生きていられるのが、結婚して家族に支えてもらっているからです。
現在手帳2級、就労不可なので、躁状態の時に作った借金返済や、大学の奨学金を払ってもらっています。
私が死なずに生きているのは、家族がいてくれるからです。
1人だったらと思うと…ゾッとします。

こんな状況でも、ふと「電車に飛び込んだら」とか「首を吊ったら」とか「薬を全部飲み干したら」とか、頭の中をよぎることがあります。
人は簡単に死ねるから、後はその勇気が一歩あればいいだけ。
そう思うと、何となく心にぽっかり穴が空いたような気がしてなりません。

「死にたいな」と思う日々が「生きてて楽しい、生きててよかった」と思える日が来るように、私には思えない。
それなら、自分の手で死を選択してもいいんじゃないかなと思うんです。

家族がいて、支えてもらって、金銭的にもギリギリだけどやっていけて、衣食住もある。

でも、私が死んだらどれだけ家族の負担は楽になるのかな?

そう思いながら、ダラダラ何もできないで今日も生きている私がいます。
こんな私、早く死んでしまえばいいのに。

こういう話すると、必ず「死んじゃ駄目だよ」と友達とかは言います。
でも、貴方に私の苦しみの何がわかるの?
ラピッドサイクラーで薬のコントロールも難しいのに。

過去を振り返れば、DV、虐待、いろいろな苦しみを経験して、この結末です。

今日、薬を飲んで…そのまま目覚めなければいいのにな。
おやすみなさい。
ゆー 女性 千葉県 30代 2020年1月7日 01時37分
今推してる人は物凄く頭が良くて比べてもしょうがないのに比べちゃって死にたくなるし、どこかに自分よりも下がいるって思って安心してる自分クソだなって思うし、悩んでる自分に酔ってるだけじゃん僕ってキモいって...
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今推してる人は物凄く頭が良くて比べてもしょうがないのに比べちゃって死にたくなるし、どこかに自分よりも下がいるって思って安心してる自分クソだなって思うし、悩んでる自分に酔ってるだけじゃん僕ってキモいって今も泣いてるし、自分以外の人間がたてる音全部にイライラして心の中でキレてるし、最近ずっと頭の中がまとまらないのも嫌だし、こんな僕みたいなゴミ人間でもキラキラして社会貢献して歯車になって生涯現役で100年も生きなきゃいけないみたいに諭されるのがもう無理。
せめて友達の幸せぐらい喜んであげられる人間になりたかった。今は多分口ではおめでとうとか言っといて心の底では笑えすらしない気がする。
こんな人格壊してしまって漫画の主人公みたいないい子になりたい。そうすればせめて誰か一人ぐらいの愛はもらえたかもしれない。
前は推しが死ぬまでは生きようとかは何とか思えてたけど今はそれすら無理になってきた。
とにかく死にたくて消えたくて、僕じゃない顔で、体で生きられるのならそれは願ってもないことだとは思うけど。
この人生あと何年やんなきゃいけないの。もうやだ。馬鹿だしブスだしお金ないし愛嬌ないし生きてる価値ないじゃん。無理ゲー。
かわかみ 兵庫県 10代以下 2020年1月7日 00時59分
自分は、なにか失敗すれば抱え込み
それが忘れられず心が折れていく
失敗し謝っても無視される
そのせいで人が嫌いになった
もう嫌だ、でもやっぱり自分が悪い、失敗する自分が悪い
たとえ他人とっては小さいこ...
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自分は、なにか失敗すれば抱え込み
それが忘れられず心が折れていく
失敗し謝っても無視される
そのせいで人が嫌いになった
もう嫌だ、でもやっぱり自分が悪い、失敗する自分が悪い
たとえ他人とっては小さいことでも自分には大きいことで失敗する自分が嫌になる、嫌いになる。
死にたい、死んでもう一度やり直したい
やり直して完璧の人になって褒められたい
ゆつき 女性 10代以下 2020年1月7日 00時43分
どうしても最近心が晴れない。仕事をやめたら家族に悪い、職場の人にも悪いって思うけど、今ここで死んだら仕事先を見返せるかな、今死んだら職場のせいにできるかなってことばかり考える。車を運転してる時に思いっ...
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どうしても最近心が晴れない。仕事をやめたら家族に悪い、職場の人にも悪いって思うけど、今ここで死んだら仕事先を見返せるかな、今死んだら職場のせいにできるかなってことばかり考える。車を運転してる時に思いっきりアクセルを踏みたくなる。どうしたら楽に死ねるかってことばっかり考えてる。死ぬのが人に迷惑をかけるなら、自分なんて生まれて来なければよかった。消えてしまいたいっていつも思う。いつかあの時は辛かったな、って思い返せるのかな。それともそんなこと思えなくなってるかな。
女性 新潟県 20代 2020年1月7日 00時30分
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