自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大きな波の谷間。
体調が悪くて病院に行くと飲んでいる薬見て精神科の治療が終わったら来なさいと言われ帰される。もう、身体がダルくて起きる事もキツイ。また、病院に捨てられる悪夢にうなされる。捨てられるのが先か。実行出来る精神力が戻るのが先か？

人生つまらん　生きる意味もないしとっとと死にたい

死にたい。
誰か の 何かに なれない。
愛されてみたかった。
迷惑しかかけない人生。
孤独な生活。
うつ病？不安神経症？パーソナリティー障害？身体醜形障害？
色々言われた。
そんなの既存のただの病名でしかない。
そこに当てはめて薬を出しておけばいいだろうって。
ちがう、もっと違う何か、でも誰にも私の辛さは伝わらない。
死にたい。楽になりたい。
もうじゅうぶんくるしんだ。

苦しい
無職になってから、引きこもっています。明日は動こう動こうと思うのですが1日が終わります。何も考えたくなくて寝てたくて、なにかに逃げたくて起きてるときは携帯をずっと見てる。頭がバカになるんじゃないかと思いながらやめられない。
30後半、職なし、恋人なし、子どもなし。怠惰でひどい。私にはなにもない、できないダメな人生。テレビのインタビューを受けている人の年齢を気にしてダメな自分を再認識して辛くなる。
最近、親が病気になり、老いや認知の衰えも少しあり辛いです。親の衰えと介護。大好きなのに重い。つぶれそうです。
はやくちゃんとしないと、はやくちゃんとしないと。でも30後半の女に未来はあるのでしょうか。この怠惰な自分。周りにはおいていかれ。
このまま寝て起きなければいいと思う。死にたいけど死ねない。でもつらい苦しい。助けてと叫びたいけど、誰にもいえない。病院にも行きたくない。このままの時が過ぎていくのが恐い。なにも動けない自分がつらい。

コンプライアンスとか言ったってさ
店長がアラフィフだから結局は昭和の
体育会系なやり方になり
パワハラだよね！！
すごいんだから
でもこんなことどこでもあるんだろうね！
私も昭和うまれだけど理解できないけどね
コンプライアンスねぇ
人間もアップデートしないと
誰もついてこないから！！！

生きるのが辛い。
もう死んでもいいかな？

母さんと恋人が悲しむのは想像出来る。
けどそれ以上に辛い。
相談してと言われても出来るもんならしてる。
何が辛いかもなんかごちゃごちゃしててわかんない。
頭が痛い。
死にたい。

ごめんなさい。もう死にたい。

突発的に死にたい消えたいと思う。その時は、死んだら楽、死ぬのに抵抗ない、怖くないと思い、残された子供たちも受け入れてくれそうな、そんな感覚…それとは反対に子供たちは悲しむし路頭に迷う、後悔するだろうの考えも浮かぶ。突発的にくるその感情が消えるまで30分、せめて20分は呼吸して耐える。映像も音楽もその感情に合わない、だから見ないし聞かない。何か飲もうか、いや少しでも動いなら 衝動的に傾きそう。耐える、じっと耐える、耐えてその感情が薄らいだ時に動悸がする、そして深呼吸している。やり過ごした…それから映像を見る、音を聞く、お茶を飲み、非現実的世界に一時避難する。そして 感情が消えて日常が戻る。
早く寝なきゃ、明日が始まる。根本的な解決になってないから、また来る。転職しなきゃ、私らしく生活したい、全てに余裕が欲しい、世帯主辛い、終わらない仕事。また始まる、仕事と家庭とやってくる感情と、これからもずっと。いつまで？

死にたいと毎日のように考えてしまうけれど、私を好きでいてくれる人たちに悲しい思いはさせたくない。死んで悲しませてしまうのなら、いっその事最初から居なかった事になりたい。消えてしまいたい。

あーあ、明日学校や
明日行けばまた連休や、頑張らないかんよね
新しいクラスになってから何か上手くいかん気がする
あの子みたいになれたらどれだけいいんだろって思ったり、前のクラスに戻りたい、中学生に戻りたい、ずっとこんな事ばかり考えてる
全部無いものねだりっていうのは分かっとる
少し昔の自分は毎日が楽しくて輝いてた
自分らしく毎日生きていけてた
今は？別に友達はいるけど対して楽しくない、ずっと相手を笑顔にするために、場の空気を良くするために、誰も傷つかないように自分を偽ってる毎日
ずっと笑顔貼り付けてるのはやっぱりしんどいね
パッと泡みたいに消えることが出来たらいいのに
みんな消えてなくなればいいのに
こんなこと考えてる私って屑野郎やなぁ

生きていなくていいから自由になりたい

独りで頑張って一生懸命に生きてきた、でも何も報わられなかった
もう頑張れない、よくやった、頑張ったと、休んで良いよって言って欲しい。人並みに幸せになりたかった、結婚、子ども、
仕事、家族、友人、健康に生きていくこと…私には全部難しかったです。
来世は良いことがありますように。
どうか、もう逝かせてください。

虚しいなぁ

自由になりたい
死にたい

言葉にするのが苦手なので箇条書きで書きます。

・気を使ってしまう
家でも会社でも友達と話すのも。
気を使いすぎて逆に傷つけてしまったり、思ってないのも言ってしまったりする。だから私は友達を作るのをやめました。1人の方がいい。気が合う友達が本当は欲しい。なんでも言い合える。
学生の時、いつも私は誕生日祝われない。私は可愛くない。みんなの目が今も覚えてる。今も外を歩くと見られてるようで息が詰まる。
私なんかか生きててすみませんと思うようになる。独り言が多くなる。ごめんなさいと何度もつぶやいてしまう。家も嫌だ。空気が重い。あの時彼氏が出来たこと言わなければよかった。別れてから三年。散々言ってたのに今度は結婚。もうううううううんざり。
もう辛いです。多分こんな悩みどうって事ないです。でも、積み重なると辛いものもあります。大人になると社会人になると歳を重ねるのが嫌になる。若くて良いね。多分28歳くらいになると何歳って聞かれてへぇーとか自然と結婚の話とかされる。
結婚はどうしていいのか分からない。
わからないんです。
私はドラマ、漫画を見て育ちました。学生の頃はあーなるんだなと思ってたけどうまくいかなかった。顔がいけないんだなと。
それから人と目をみて話すことが出来なくなった。

疲れました。
私は生きてて価値があるのか。大人になるのが幸せなのか。

すみません…生きたくても生きられない人もいるのにね。

私なんかがすみません…。

怖くて死ねないから仕方なく生きています。もうめんどくさい。早く終わってくれ。両親には申し訳ないが、生まれてこなきゃ良かった。疲れたよ。眠るように死ぬことが私の願いです。夜のうちに心臓が止まって死にますように。

消しても、消しても気付くと頭にある「死」

死にたいのか、生きたくないのかもわからなくなってきたけど、辛くて苦しい気持ちはずっと消えない。

なんで生きないといけないの？本当にそうなの？

なんとなく「自死遺族」で検索して、こちらにたどり着いた。

たくさんのメッセージを読ませてもらい、一言では言い表せないけど、今は踏みとどまることができた。
ありがとうございます。

この先、どうなるかわからないけど。

簡単に「死」を選んでいるのではなく、いろいろな事を試してはみてるんです。でも、消えなくて。
一通りネットに書いてあることはやってみるけど、そんなのじゃ根本は変わらない。解決しない。

涙が出る。

何で私はずっと1人なんだろう。
誰からも選ばれないんだろう。

私は何が足りなくて、何が劣ってるから幸せが来ないんだろう。
未来に不安と絶望しかない。
楽しいこと、幸せだと思えることが何もない。

毎日、仕事ばかりで辛いし、もう終わりにしたい。
私の人生なかったことにしたい。

なんか、なにもかもが嫌になってきた。

僕は、小学生から中学生までいじめられ、死にたいと思いました。自殺をしようとしましたが、勇気がありませんでした。大人になり、人生を楽しもうと頑張ってきましたが、大人のいじめ(暴力、暴言) が毎日あり、人間不信になってしまい、精神的に疲れて、とうとう自傷をするようになりました。精神科を受診して、不安障害と診断されました。

関係代名詞覚えられない
ゲーム勝てない
仕事パート
精神障害
彼女なし
死にたい

私は、うつ病の彼氏を亡くしました。
私は引き寄せられたかのように彼と付き合いました。
彼は私がいるだけで元気になれるから。と言いました。
彼が少しでも幸せと感じてくれるなら
どんなに忙しくても、会える時間があれば彼の元へ行きました。
彼の言うことは全部わかってあげたい。
全部認めよう。と思っていました。
そんな中、彼から「大好き、また明日ね」とLINE。
彼からの最後のLINEでした。
私がもっと弱かったら、彼は私を置いていかなかったんじゃないか。
私がもっと強かったら、彼は私を頼れたんじゃないか。
答えが分からない事をずっと探してしまいます。
でも、私は彼の事は全て認めて信じたい。彼が出した答え。
私は彼の生きた最後の証だと、生きていく。

許可とか下りたら死にたい。
許可ほしい
しっかり、この人はもう生きるの無理ですってなったりしたい。
許可は無理だけど死んだ後の死体をなんとかしてもらえればいつでも死にたい。
つきまとう希死念慮。
でもリスカ我慢今年でなんと4年目。
希望とか無いしまだまだ切りたい死にたい。
許可とかあればな！
生きるの向いてない！しんど！！！w

双極性障害になった

今まで積み上げたもの

ぜ～んぶ

失くした


精神疾患になって

生きてる意味ある？


明るい未来もない

精神疾患にも

余命1年とか

あればいいのに

はやく

死にたい

こんなの書いてもいいのかな。
私はいつも、不安に弱い。誰かと一緒にいたいけど、いちいち言葉に敏感な私がいる。でも、それをスルーしてる。そのまま会話を続ける。なんか、物事進まなくなっちゃうと思って。そうすると、スルーした感情が知らないうちに溜まってて、もう1人でいいやって、人といると煩わしいことしかないんだって塞ぎ込む。恋人がいる、家族のいる人がキラキラしてみえる。私も大切な人ができても、辛いと思ったことが辛いって言えたら良いのに。なんだか、馬鹿にされそうで怖い。私は弱い。ずっとこのままでいるのはもっと辛い。でも今はこのままでいるしかない。

死にたい。
逃げたい。
投げ出したい。
何を間違えたかな。どこで間違えたかな。一生懸命頑張っていたはずなのに周りのみんなとどこか劣ってる。あれ、頑張ってるよね、努力してるよね、、あれ？泣きたいのに泣けない。死にたいのに死にきれてない。もう、いいかな。弱い自分とさよならして、二度と戻ってきたくない、人間関係も家族も全部初めからやり直したい。こんな娘でごめんなさい。もう限界です。

誰を信じたらいいか分からない

と言うより

誰も信じられない
の間違いなのかな

残された親は、妹弟はどうなるの？その子たちが結婚する時 家族のことを聞かれた時 なんて説明するの。可哀想だと思わないの。

そうだよ。自分勝手に消えようとしてる
もう全部終わらせたくて

ワタシは生きてても死んでも迷惑か、
じゃあ
死にたくても毎日毎日命削って生きていけ。
誰かのために生き続けろ。って言うんだ

でもね、死にたい気持ちは消えないよ。ずっと

この世に存在しないって選択肢はないのかな、
もう誰も信じない 話さない 上辺だけで仮面をつけて過ごさなきゃ

手足の痺れに震え 頭痛 不眠 動悸 吐き気 息苦しさ
もう限界とっくにこえてるのに
分からない。怖い。

先日、同級生が末期ガンで亡くなった。
知人が死ぬのは初めてだった。
その子は動けなくなる直前まで、SNSで今日の洋服を投稿したり、遊びに行ったり。少しでも自分の存在をこの世に残しておきたかったらしい。
私は？全くの逆。生きる気力が湧かないし、毎日死について考え、この世から存在ごと消してしまいたいとも思っている。
生きることを望んでいたその子に、私の命を分けてあげたかった。
この世界は不公平だ。

色々と周りを傷つけて。ツケが回ってきて追い込まれ
嫁も心肺停止、生きる気力がない
死にたい

疲れた。
前向きでいることに。
疲れた。
疲れた人に寄り添うことに。

虐待受けて育って　結婚、出産はしたけど離婚して
とにかく頑張って来て　やっと子育てもひと段落
会社では変えのきく歯車でしかなく　連絡取り合う友達もいない
なんにも形に出来ず　希死念慮が離れない
働けるうちにお金を残し　動けるうちに最期を選択したい

死にたい、いきるの辛い