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メッセージ
好きな人に裏切られてしまいました。
久しぶりに再会してもう一度付き合うことになって
今度は絶対大切にしよう、お互いのことをちゃんと話そう、彼と一緒にいる一日一日を大事にしていこうって誓っていたのに...
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好きな人に裏切られてしまいました。
久しぶりに再会してもう一度付き合うことになって
今度は絶対大切にしよう、お互いのことをちゃんと話そう、彼と一緒にいる一日一日を大事にしていこうって誓っていたのに


もしかしたら、あなたにはずっーと私の他にも女の人がいたのかもしれないね
最後の最後まで、本当のことを正直に話してくれなかったけど、
心が届いていない感じ、心を見せてくれない感じはずっとしていたから

最後の電話で
どうしても不安な気持ちを目一杯伝えたけど、
テコでも動かない気がした
あなたの気持ちは

あなたが私にしたことは、きっと残酷なことだったと思うんだけど、
でも、別れを告げてから毎日ね、
どうしても楽しかったことばかりが思い出される

もっと2人で美味しいもの食べに行こうねって話したこと
そんなに強くならなくて良いんだよって言ってくれたこと
一緒にいると心強いよって言ってくれたこと

いつから裏切ってたのか分からないけど、
ほんの少しの時間だけでも
私のことだけを見ていてくれてた瞬間はありましたか?

人に利用されるのは辛くて
気付いた時には涙が出るくらい悔しくて

でも私は、どんなに裏切られても絶対に人を信じて生きていくって
どんな人にも優しくしたいって
自分の信念は曲げちゃいけないんだって
そう思って生きていきたいんです

でも強く生きていくには
いまは元気が無さすぎるから
少し休んだら、また頑張ります。

難しいことかもしれないですけれど、
誠実に接して生きていきたいものですね

失恋で死んでたまるかーーー!!!
エポニーヌ 女性 20代 2019年5月22日 23時13分
毎日、違う感情が溢れてくる。
勝手に亡くなってしまった夫。
悲しいとか、許せないとか、何でとか、ごめんとか、バカだよとか、こっちがあの世に化けて出たいくらいだとか、いろんな思いがあって、、
本当...
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毎日、違う感情が溢れてくる。
勝手に亡くなってしまった夫。
悲しいとか、許せないとか、何でとか、ごめんとか、バカだよとか、こっちがあの世に化けて出たいくらいだとか、いろんな思いがあって、、
本当は光のある方に行けるように祈ってあげなきゃいけないのに、複雑な思いに苛まれて、ただただ祈ってあげることが出来ないでいます。
手を合わせた次には、また心がざわついてくる。
静かに夫と話せる日がくるのでしょうか?
でも私、異常な境遇の中で、立場の中で、子供達のために頑張ってると思う。本当に頑張っていると思う。誰もほめてくれないけど、私と同じ立場で同じ思いで、私のように頑張ること出来ますか?と、夫と関係している全ての人に言いたいです。この世に頼れるのは、もう自分だけ。
うさ 女性 千葉県 50代 2019年5月22日 23時12分
生きていることのメリットってなんですか?

正直、自分はメリットを感じていません。たしかに、周りの人たちは生涯消えない心の傷を負うでしょうが

自殺とは今抱えている悩み、将来の不安、金銭問題などの全部...
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生きていることのメリットってなんですか?

正直、自分はメリットを感じていません。たしかに、周りの人たちは生涯消えない心の傷を負うでしょうが

自殺とは今抱えている悩み、将来の不安、金銭問題などの全部の悩みを解決できる方法なのではと考えています

自分は結婚どころか恋愛経験もないし、仕事もうまくいかないし、やめようと思ってもギャンブルやめられない
あげく借金はあるし、貯金もない 正直なんにもないし、将来性も期待できない出来損ないです。

死ぬことで今の悩み、ストレス、不安がすべて無になると思えるならそれは素晴らしいことではないでしょうか?
タカ 男性 埼玉県 20代 2019年5月22日 22時33分
私は弱い
昔から、小さい時から何も変わってない
逃げて逃げて逃げて、目を背けて
でも、何も解決しないことは分かってるのに

自分自身が嫌い
家族が嫌い

人が怖い

未来が、将来が...
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私は弱い
昔から、小さい時から何も変わってない
逃げて逃げて逃げて、目を背けて
でも、何も解決しないことは分かってるのに

自分自身が嫌い
家族が嫌い

人が怖い

未来が、将来がみえない

また、声が出なくなった
喋れない

苦しい

こんな生活嫌だ

誰にも弱音を吐けない

死んだら楽になる?
ナツメ 女性 宮崎県 30代 2019年5月22日 22時17分
どこにいても役立たず。本当はダメ人間、ギリギリ周りを騙してるつもり。生きててはずかしい。でも愛されたいと思ってる。生命は愛を求める病気なんじゃないか。病気は○ななければ治らない。ひどいことを書いている...
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どこにいても役立たず。本当はダメ人間、ギリギリ周りを騙してるつもり。生きててはずかしい。でも愛されたいと思ってる。生命は愛を求める病気なんじゃないか。病気は○ななければ治らない。ひどいことを書いているとは思うが、もう幸せという幻を追いかけるのを辞めたい。
ショート 女性 宮城県 20代 2019年5月22日 21時29分
あーあ。
死にたいなぁ。
呼吸するかのように、フツーに口から出て来る。
あー。死にたいなぁ。
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あーあ。
死にたいなぁ。
呼吸するかのように、フツーに口から出て来る。
あー。死にたいなぁ。
ふー 女性 大阪府 50代 2019年5月22日 21時24分
虐げられるのに疲れました。愛が欲しい。誰かから必要とされたい。
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虐げられるのに疲れました。愛が欲しい。誰かから必要とされたい。
a 女性 東京都 30代 2019年5月22日 19時20分
死にたい。今この瞬間も、家に帰る時も、布団で横になってる時も、どうやったら死ねるんだろう。って思いながらいつも眠りにつきます。誰か寝てる間に私を殺してくれないかな。このまま目が覚めなきゃいいな。そんな...
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死にたい。今この瞬間も、家に帰る時も、布団で横になってる時も、どうやったら死ねるんだろう。って思いながらいつも眠りにつきます。誰か寝てる間に私を殺してくれないかな。このまま目が覚めなきゃいいな。そんな風に思いながら、目を瞑る毎日、、死にたいと思ったのは最近からです。いじめが原因とかではなく、友達も普通にたくさんいるし、学校も行けてる普通の学生ですが、家族間で起こったことが原因です。自分がまいた種で本当に申し訳ないことをしたのは、重々承知しているのですが、それを友達にも相談できず、親にも毎日私がやったことに呆れられていて誰からも、大丈夫だよという言葉をかけてもらえず、自分のやったことのクズさと成長できていないことに自分も本当にいやで嫌で、、人生やり直そっかなって思い始めました。でも罪を償わないまま死ぬのも、それはそれで卑怯だと思っていても、生きていく理由が見つからない、、

いっその事世界ごと無くなればいいのに、
ジヨン 女性 群馬県 10代以下 2019年5月22日 17時57分
何も、出来ないのに生きててごめんなさい……
僕が居なくなっても、何も変わらない居ないほうが皆良いのかもしれない
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何も、出来ないのに生きててごめんなさい……
僕が居なくなっても、何も変わらない居ないほうが皆良いのかもしれない
あっきー 女性 愛知県 10代以下 2019年5月22日 17時31分
妻が亡くなって一度は後追い自殺を考えてためらったのですが日に日に妻へのおもいが強くなり妻が天国の入口で待ってるような気がして助けてあげたいという気持ちでまた後追いを考えるようになりました。まわりの者は...
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妻が亡くなって一度は後追い自殺を考えてためらったのですが日に日に妻へのおもいが強くなり妻が天国の入口で待ってるような気がして助けてあげたいという気持ちでまた後追いを考えるようになりました。まわりの者は病気だから専門医に診てもらったらといわれますが私はまともです。妻のもとに行きたい。妻に会いたい。
いぬずき 男性 兵庫県 50代 2019年5月22日 15時30分
助けてください助けてください助けてください死にたいです。
もう毎日辛いです。こんなに辛い人生なら死んだ方がマシです。でも死なない。意気地なし。消えたい。
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助けてください助けてください助けてください死にたいです。
もう毎日辛いです。こんなに辛い人生なら死んだ方がマシです。でも死なない。意気地なし。消えたい。
Q 2019年5月22日 15時14分
受験、バイト、落ちてばっかり。恋愛もうまくいかない。誰からも選ばれず、必要とされず、大事にされず。努力も疲れた。社会を生き抜く戦いに負けたんだと思います。だんだん体も動かなくなってきて、脈も減ってきま...
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受験、バイト、落ちてばっかり。恋愛もうまくいかない。誰からも選ばれず、必要とされず、大事にされず。努力も疲れた。社会を生き抜く戦いに負けたんだと思います。だんだん体も動かなくなってきて、脈も減ってきました。このまま死ねば良いと思います。
ごみ 女性 20代 2019年5月22日 15時02分
毎日毎日辛い。いつになったら終わりが来ますか。いつまで耐えればいいですか。もう死にたい。消えたい。こんな私は生きている価値なんてありません。死んでしまえばいいのに勇気がなくて実行できません。意気地なし...
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毎日毎日辛い。いつになったら終わりが来ますか。いつまで耐えればいいですか。もう死にたい。消えたい。こんな私は生きている価値なんてありません。死んでしまえばいいのに勇気がなくて実行できません。意気地なし。そういいながら生きながらえている私は本当に最低です。生まれて来なければよかったのに。消えたい。死にたい。ただただ辛い。心が痛いです。
Q 2019年5月22日 13時33分
私ゎ去年最愛の娘を病気で亡くしました。
私の心の中ゎなくなった日で止まったまんまです。
なんでもっと早く気づいてあげられなかったのかと
悔やむ毎日です。
私が気づいてあげられなかったから娘ゎな...
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私ゎ去年最愛の娘を病気で亡くしました。
私の心の中ゎなくなった日で止まったまんまです。
なんでもっと早く気づいてあげられなかったのかと
悔やむ毎日です。
私が気づいてあげられなかったから娘ゎなくなった、
私が殺したのとおなじだと毎日悔やんで
泣いて何も手につかなくて。
何度も何度も死んで娘のところに行きたい
娘ゎ1人寂しい思いをしてると思いながら生活してます。
でも下の子がいるからと言う思いもあり
今ゎこうやって生活してます。
娘に会いたい、触れたい、あの屈託のない笑顔が見たい。
まり 女性 栃木県 20代 2019年5月22日 11時58分
初めて恋が実った。初めてこんなに人を好きになった。相手の全てが好きで、相手もそんなおれを受け入れてくれた。最愛の人で全てを手放してでもずっと一緒にいたかった。ずっと愛し、愛される関係が続くと思っていた...
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初めて恋が実った。初めてこんなに人を好きになった。相手の全てが好きで、相手もそんなおれを受け入れてくれた。最愛の人で全てを手放してでもずっと一緒にいたかった。ずっと愛し、愛される関係が続くと思っていた。。
だけどこの恋は実ってはいけないものだった。そんな恋には直ぐに終わりがやってきた。
何故おれが先じゃなかった?何故おれが苦しむ方なんだ。普通に付き合ってみたかった。せめて相手が自分を嫌いになってから別れたかった。相手も言った「普通に付き合いたかった」の言葉が重くのしかかる。互いに気持ちがある状態で別れて、気持ちを切り替えられるほどおれは強くなかった。
その後も連絡をしてしまい相手を苦しめて完全なる終わりを迎えた。最後まで相手は嫌いだとは言ってくれなかった。いくら最後に「嫌いだと言ってくれ」と頼んでも、頑なにそれを拒んだ。嘘でもいいから言って欲しかった。
何故相手は最後までおれを突き放さなかった?はっきりした態度で、嫌いと言ってくれればもしかしたら諦められたのかもしれない。周りの友人に相談しても皆同じ回答ばかり。諦めろ、時間が解決してくれる、もっといい人が見つかる。どれも参考にはならなかった。諦めるなんて出来ず、どれだけ時間が経とうと思い出が蘇る。今回以上の人なんているはずがない。どれだけ考えても答えはない。それがわかっていながら思考する。無理だとわかっていても、再び愛し合える方法を模索する。そんな自分が気持ち悪い。しかし、止められない思考に嫌気がさす。いっそ死ねたら楽なのに。。
生まれてこなければ相手を傷つけることも、苦しめることもなかったのに。元々誰にも認められず、周りに迷惑を振り撒いて生きてきた。誰かの力になれた実感など1度もなかった。初めから生まれてこなければ良かったと何度も何度も繰り返す。自殺は出来ない。痛みを伴うのが怖いからだ。そんな自分が度胸もない弱虫に思えてくる。
そうやって心が壊れて行っても、相手への強い思いだけは一向に変わらない。ずっと変わらず愛し続ける。おれは1人しか愛せない。愛したくない。だから今後も死ぬまで1人なんだろうと思う。
今でもずっと想い続けては考えて、相手は想ってくれているのだと勘違いを繰り返す。何故何故と疑問を増やしながら。。。
にぶちん 男性 福岡県 20代 2019年5月22日 08時15分
(恐らく誰にとっても共感できず不快な内容でしかも長文)
この世のものとは思えない程醜く不気味な容姿、汚い声、馬鹿、緘黙、緘動、強迫性障害、鬱、目つき悪い、愛想笑いすらできないというか笑うとさらに気色...
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(恐らく誰にとっても共感できず不快な内容でしかも長文)
この世のものとは思えない程醜く不気味な容姿、汚い声、馬鹿、緘黙、緘動、強迫性障害、鬱、目つき悪い、愛想笑いすらできないというか笑うとさらに気色悪くなるのでするわけにはいかない、逃げて逃げて逃げまくってもう全てから逃げることしかできない現実逃避のプロかって程腐りきった性格
繰り返す不登校と退学挙句の果てに穀潰し、生き甲斐趣味特技無い、人なら呼吸に等しく行える日常の様々な事も何一つできず一日中ただただ呆けるだけ まさに欠点詰め合わせ酸素の無駄遣いでしかない
自分を好きになれないなら他人を好きになればいいと鬱か何かのサイトにあったがそれすらできない
死ぬ為に具体的な行動に移すことすらも 何一つ

あまりの酷さに自分が自分に思えない逃避の極み
評判の良い病院行っても薬飲んでもクズと馬鹿は死ななきゃ治らない 意志弱過ぎ
人は環境で変わると言うけれどこの言葉は自分には当てはまらないのか
この上ない程環境に恵まれながら…クズはクズでしかない
誰がどう見ても全て自分のせい
法が存在しなければとっくに殺されてただろう
死んでいい人間なんて1人も居ないと言う人も「流石にこいつだけは例外今すぐ死ね」と言わざるを得ないだろう
自分よりクズをネットで探すとかいう究極に馬鹿げた行為を繰り返すも全く見当たらない。当然。そもそもこれより下なんて存在する訳がない とっくに分かっていたはず
こんな読む人を不愉快にしかしない言い訳連ねて一体何がしたいのか
一刻も早く 確実に 死ななければならない
死ぬべき 死にたい 2019年5月22日 07時12分
死ぬ勇気がほしい
火曜日がこわい
どうしたら勇気が
なにもわからなくなってしまいたいし痛いとか感じなくなりたい
誰に相談するの?なにをそうだんするの?いってどうなるの?マウントとられておわり
わたしだ...
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死ぬ勇気がほしい
火曜日がこわい
どうしたら勇気が
なにもわからなくなってしまいたいし痛いとか感じなくなりたい
誰に相談するの?なにをそうだんするの?いってどうなるの?マウントとられておわり
わたしだってこんなことがあってね、っておまえのはなしきくためにはなしをしたんじゃねぇんだよ
いまはあたしのはなしをしてんだよただうんうんてうなずいてきいてそれはしんどいねでいいんだよ
つってもだれにもいわないしせつめいできないしそんなはなしだれがきくの?じさつはだめしんだらだめだよってはげましてるつもり?くつうでしかないんだけど
だからだれにももういわないこころはとっくにおれてたのしみとかなくなった
ずたずたなんだよもう
さかむけ 女性 秋田県 40代 2019年5月22日 05時22分
私は産まれてからずっと誰からも認められたと思ったことがありませんでした。唯一認めてくれた人も去っていってしまいました。それからはただ毎日生きる意味も見いだせず、自殺するのは怖くてずるずると心を殺して生...
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私は産まれてからずっと誰からも認められたと思ったことがありませんでした。唯一認めてくれた人も去っていってしまいました。それからはただ毎日生きる意味も見いだせず、自殺するのは怖くてずるずると心を殺して生きています。最近認めてくれた人と少し接する機会があったのですが、その人といた楽しい記憶だけが脳裏を過り、過去に戻りたいという願望も叶わず、直ぐにまたいつも通りの地獄の日々へと変わって行きました。私は今まで様々なことを頑張ってきたつもりですし、報われたい気持ちがあります。こういった考えがあることにより、更に地獄の苦しみへと変わっています。とうの昔に限界など超えています。これ以上はもう耐えきれない。いっそ楽になってしまおうか。
とんとん 男性 福岡県 20代 2019年5月22日 04時01分
お姉ちゃんが独りで逝ってしまってから、もう7年が経ちます。

今年で同い歳になります。
あっという間でした。
8歳も離れていたから、お姉ちゃんと同い歳になるなんて、なんだか不思議な気持ちです。...
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お姉ちゃんが独りで逝ってしまってから、もう7年が経ちます。

今年で同い歳になります。
あっという間でした。
8歳も離れていたから、お姉ちゃんと同い歳になるなんて、なんだか不思議な気持ちです。
この7年、独りで逝ってしまったお姉ちゃんのことを何度も責めました。
責めるべきはお姉ちゃんではないのに。
自分のこともずっと赦せないでいます。
ようやく今になってお姉ちゃんの苦しさや孤独を全てではないけれど、理解しつつあります。
自分も同じように希死念慮が酷く、毎日生きるのが辛くて、お姉ちゃんもこんなに苦しかったのだと今更ながら気が付きました。
私は本当に浅はかな人間です。
お姉ちゃんのことを知っているつもりで、何一つ知らなかったのだと、喪ってから初めて理解しました。
お姉ちゃんを救うことはできなかったのか、一生自分の中で考え続け、探し続ける問題だと思います。
お姉ちゃんの電話番号がまだ連絡帳に残っていて、繋がらないのはわかっているんだけど、時々掛けて、その度に泣いてしまいます。
話がしたいです、抱きしめたいです。
ごめんね、お姉ちゃん。
まだ毎日泣いてばかりだけど、私は人を護れるような強い人間になるからね。
今の私は情けない姿ばかり見せていて多分呆れていると思うけれど、お姉ちゃんが安心して眠れるように、笑って日々を生きていきたいです。
お姉ちゃんの平安をずっと祈っています。
私の唯一のお姉ちゃん、愛しています。
Aihs 女性 兵庫県 20代 2019年5月22日 02時27分
自身も精神障害を抱えているのだが、一番愛する人も同様に重度の精神障害者だった。それであっても俺は彼女のために精一杯働いて自分の身を粉にしてまで生きてきた。2年前のある日、このままダラダラとお互いに依存...
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自身も精神障害を抱えているのだが、一番愛する人も同様に重度の精神障害者だった。それであっても俺は彼女のために精一杯働いて自分の身を粉にしてまで生きてきた。2年前のある日、このままダラダラとお互いに依存するような生活はいけないと思って婚約したのだが、どうやら彼女にとってはそれも重荷だったみたいだ。結局婚約の2ヶ月後、彼女は自ら自害してしまった。今思うと俺のために生きること自体が重荷になってしまったのだろう。つまるところ、何かの責任のために生きることは彼女にとってはプレッシャーでしかなかったのだろう。いつも彼女は死というもの自体が彼女にとっての憧れだと話していた。つまりは死という行為自体が彼女にとっての解決策であり、そこが最良の選択だったのだろう。俺は彼女がこの世に存在してくれていることが生きていく上での最大の価値だったのだがそれさえもすでに過去のものになってしまった。だからもう今においてはこれからの人生は単なる余生でしかない。彼女が存在しない世界なんて何の意味も無い。俺はまだ死ぬ勇気までは無いのだが、生きる希望はすでに潰えてしまった。
今においては喜びや楽しみは単なる刹那でしか無くて、全く価値を感じない日々が続くばかり。もういつ死んでも良いやと考えれば少しは楽になるのだが、それを理解してくれる人は周りには全く存在しない。ただ意味もなく生きていることが素晴らしいなど語られても、「何故?」という疑問しか湧かない。生きることがその人の自由なのであれば死を選択することも同時に自由意志の産物じゃないのだろうか。だから生きられるだけ生きてみようとは考えてはいるが、経済的、精神的に耐えられなくなったその日に俺は人生を終わらせることにしたよ。じゃないと空虚な日々を意味なく過ごすのが困難だからだ。
人は幸せになる権利は持つべきだと思うけど、今はそれを許さない時代だ。彼女を奪ったこの時代と世界は本当に憎い。俺はそれに復讐したい。
Kaz 男性 岩手県 40代 2019年5月22日 00時41分
何をしてもうまくいかない。
疲れもとれない。
誰とも一緒にいたくない。
この先、何か生きていて良かったと思うことあるんでしょうか。
自分勝手だとは思うけど、死にたいなと思う日が多くなった。
...
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何をしてもうまくいかない。
疲れもとれない。
誰とも一緒にいたくない。
この先、何か生きていて良かったと思うことあるんでしょうか。
自分勝手だとは思うけど、死にたいなと思う日が多くなった。
不思議なことに、職場には迷惑かけたくない。
家族にはかけてもいいって思ってしまう。
八方美人なのかなあ。
みーたん 女性 神奈川県 30代 2019年5月21日 23時48分
あぁ、死にたい。
毎日思う。
でも死ぬことはダメらしい。
お医者さんも、死ぬことはダメと言う。
でも、ダメの意味は教えてくれない。
親が悲しむ?兄弟が悲しむ?友達が悲しむ?会社の人が悲しむ?...
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あぁ、死にたい。
毎日思う。
でも死ぬことはダメらしい。
お医者さんも、死ぬことはダメと言う。
でも、ダメの意味は教えてくれない。
親が悲しむ?兄弟が悲しむ?友達が悲しむ?会社の人が悲しむ?そんなの知らない。
そこまで考えないといけないのか。
ただ死にたい。
そうしたい事の何がいけないのか。
趣味をみつけたら?旅行にいったら?恋人みつけたら?運動したら?あぁ、うるさい。
それをしたって死にたいもんは、死にたい。
ただ死にたい。
そう思う人間もいる。
ただ、わたしがそうなだけ。
おおた 福岡県 30代 2019年5月21日 23時06分
幼稚園の頃からスクールカースト最下層で、泣いていた。
実家はその頃、お金持ちの親がいて、大人はこんなにちやほやしてくれるのにクラスでどうしてこんなにヒドイ扱いを受けるのか、ずっとずっと疑問だった。
...
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幼稚園の頃からスクールカースト最下層で、泣いていた。
実家はその頃、お金持ちの親がいて、大人はこんなにちやほやしてくれるのにクラスでどうしてこんなにヒドイ扱いを受けるのか、ずっとずっと疑問だった。
素敵な服を着ているのにひとりぼっちだった。
大人になり、社会では実力や学力も大事なことがわかった。
でも、まだまだ汚い世界もある、顔だって大事だったりする。
いい人ばかり倒れている。
嘘ついて騙して捕まらない人間なんてほとんど。
悪いことして無罪になる人間なんてたくさん。

結局、正義が勝つ、なんて嘘なのだろうか。
何度も自殺して「生きるの楽しい」と言わなければ精神病院から出られなかっただけ。
いい人ばかり、倒れている。
かよ 2019年5月21日 22時37分
消えてなくなりたい、今すぐそこの窓から飛び降りてしまいたいけど痛いのが怖いからできない、そういう自分も嫌い。
なにも過去から変わってなくて、ビクビクしながら生きて楽しいと思い込んで生きてる、誰にも愛...
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消えてなくなりたい、今すぐそこの窓から飛び降りてしまいたいけど痛いのが怖いからできない、そういう自分も嫌い。
なにも過去から変わってなくて、ビクビクしながら生きて楽しいと思い込んで生きてる、誰にも愛されてないのに、希望なんて見えないのに。そのくせ、また友達を大切な友達を悲しませてしまった。全部全部私のせい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。死にたい。生まれてきた事実がなくなってしまえばいいのに、今すぐふわっと消えてなくなりたい。痛くなくていいから、死にたい。消えたい。
ゆう 女性 神奈川県 10代以下 2019年5月21日 22時09分
中年のサラリーマンですが、こんな年齢になってとても辛い経験をするとは思いもしませんでした。
母が自殺しました。

確かに亡くなる最期の数ヶ月は、しんどいしんどいと言っていて、いろんな病院も回った...
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中年のサラリーマンですが、こんな年齢になってとても辛い経験をするとは思いもしませんでした。
母が自殺しました。

確かに亡くなる最期の数ヶ月は、しんどいしんどいと言っていて、いろんな病院も回ったりしましたが、どこも悪くなく、結果として心が病んでいたのだと思います。

私には妻子はいますが、母がなくなってからはやる気もでないし、仕事はしなくてはいけないしと辛いです。自分だけなら、もう死んでもいいかなと良く思いますが、自分が受けたこの張り裂けそうな辛さを、まだ小さい子供にもと、、思うとできないです。何でこんな人生ってしんどいのでしょう。仕事は難しく、生きづらいです。
れお 男性 大阪府 40代 2019年5月21日 21時37分
誰かの幸せを見てるのが大好きで、誰かが幸せになるなら、私は損したっていい。そう思ってました。
だけど、目に見える幸せが無さすぎて、私は辛いです。
死にたくて、死のうとすると、私の体は脱力して、殺さ...
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誰かの幸せを見てるのが大好きで、誰かが幸せになるなら、私は損したっていい。そう思ってました。
だけど、目に見える幸せが無さすぎて、私は辛いです。
死にたくて、死のうとすると、私の体は脱力して、殺させてくれないんです。
死にたい。生きていたくない。消えたい。
自分が嫌い、だから自分を消費して誰かが幸せになるならって思ってても、誰も幸せにならないし、誰かを苦しめるばかり。
誰かを苦しめるだけの私は必要無い。
早く死にたい。
消えたいだれか 愛知県 10代以下 2019年5月21日 21時10分
なんなんだろう自分は十分恵まれてるはずなのに
親もいるし友達もいるし彼氏も一応あるし部活もそれなりに楽しいしクラスだっていじめられてるわけでもないのに
なんでこんなに生きたくないんだろう
死にた...
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なんなんだろう自分は十分恵まれてるはずなのに
親もいるし友達もいるし彼氏も一応あるし部活もそれなりに楽しいしクラスだっていじめられてるわけでもないのに
なんでこんなに生きたくないんだろう
死にたくはない勇気もないし痛いの嫌だし怖いし
それに、死んで悲しむ人もいるから死ねない
なのに消えたい
勉強もきらいだし将来への希望もないしなんなら楽しいことがあってもそれよりもつらいことばっかり思い出して考えちゃうようなそんな性格なのほんとに治したいなおらないつらい
死ぬっていうことを考えついてからそれにとりつかれちゃってどっかでいつか自分死ぬんじゃないかなって思っちゃって、将来のことが想像できないしなんとなく諦めてる気がする
今の高校、頭は悪くないしなんなら多分いいし、多分まだ間に合うのかもしれない
まだ今からめちゃ頑張ったら何か変わるかもしれないけど、そんなやる気も湧いてこない
目標がないから頑張れないって自分でも思うしいっぱい先生にも言われたけどほんとにやりたいことなさすぎて困ってる
夢?とかなにそれ?
なにもやりたくねえよ
親が現実の厳しさを伝えようとしてんのかわかんないけど、よく今の日本とか今の家庭の経済状況とか話してくる
正直、重い
こんな私みたいなやりたいこともない人間に大金をかけて大学まで行かせていいの?て思う
ていうか、行かせてくださいっていう気持ちが湧いてこない
だけど働くこともまじで嫌だし想像ができない
つらい、ほんとに自分の性格直したい
なに不自由ない生活してご飯食べれて勉強させてもらえて部活して遊んで、そんなのが当たり前な世界に生きててめちゃくちゃ恵まれてるはずなのにまだ足りないのかな、満たされない
ずっとモヤモヤしてる
このまま何の目標もやりたいこともなくて希望もなくてただお金がかかるだけの存在でずっと生きていていいんですか?
死にたいというより生きたくない
はる 女性 北海道 10代以下 2019年5月21日 21時08分
2019年5月3日 夜。
優しい笑顔で出かけて行ったまま、この世界から旅立った貴方へ。
警察が家に来て、車を見つけたと聞いた時、一旦、安堵したにも関わらず、遺体で見つかったと知らされ、あまりのショッ...
続きを読む
2019年5月3日 夜。
優しい笑顔で出かけて行ったまま、この世界から旅立った貴方へ。
警察が家に来て、車を見つけたと聞いた時、一旦、安堵したにも関わらず、遺体で見つかったと知らされ、あまりのショックで全身の感覚が麻痺しました。
貴方が居たからこそ私は強くいられたんだよ。
苦しんでいた貴方。 どうやったら貴方の闇から救い出すことができるか試行錯誤したけれど、結局、自分で解決しちゃったんだね。貴方が決めたことだから。受け止めなきゃだね。 私は、ちゃんと良いパートナーでいれたかな?
貴方は私にとってかけがえのない存在です。 今までもこれからも。
I do love you so much and will always love you forever.
貴方と共に残りの人生を歩んで行きます。
見守っていてね。

Tired Lion 女性 海外 40代 2019年5月21日 20時23分
わたしは嫌われもの。しょうがない、自分でもわかってる。今までしてきたこと、いっぱい周り傷つけて恨まれるようなことたくさんしてきた。なんでこんな人間になったのかわからない。わたしなんか居ない方がいい、わ...
続きを読む
わたしは嫌われもの。しょうがない、自分でもわかってる。今までしてきたこと、いっぱい周り傷つけて恨まれるようなことたくさんしてきた。なんでこんな人間になったのかわからない。わたしなんか居ない方がいい、わたしも生きていたくない。親にでさえ昔「あんたなんか産まなきゃよかった」そう言われた。実の親に言われたら、やっぱりわたしは産まれなかった方がよかったんだって、今もつくづく思うよ。なんで生きてるの?なんのため?
多恵 女性 新潟県 30代 2019年5月21日 19時55分
「死にたい」と思うときがある。それは、打ち寄せられる大小の波のように、差がある。
私の場合、「自殺」は人生を変える手段の一つに過ぎないのだ。
然し乍ら、実行するには些か、恐怖がありすぎる。
普段...
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「死にたい」と思うときがある。それは、打ち寄せられる大小の波のように、差がある。
私の場合、「自殺」は人生を変える手段の一つに過ぎないのだ。
然し乍ら、実行するには些か、恐怖がありすぎる。
普段はぼんやりとした不安の中、「死ななくては」という使命感のもと、何故か生きて居る。
一度、ぼんやりとしていない、はっきりとした不安の中で、死のうと考え、両親にも打ち明け、実行しようとしたことがある。
けれど剃刀は空を切るだけで、私は一向に死ねなかった。
只怖かった。
怖い以外何も無かった。
本当に死にたいのに、自殺すれば、凡てが解決できるのに、どうしてだと悩んだ。
私は、私が病人だからだと結論付け、今でも死にたいと願いながらも、呼吸をしている。
ろくでなし 女性 静岡県 20代 2019年5月21日 18時28分
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