自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

楽しい、幸せと思うことがあっても、
いつも長く続かず、自分で壊してしまう
人に嫌われることが怖い、認めてほしい
そういう気持ちが消えることもなく、ずっと苦しい
わたしがわたしでいる限り、ずっとだれにも愛されないと思う
そんな未来に絶望してしまう


いろいろ抱えて生きていくのがしんどい
傷ついたときにどんどん起き上がれなくなっている
長年抑圧された環境で育ったから、
認知の歪みの治し方もわからない

涙が止まらない 咳が止まらない
精神的に怠い
楽しかったあの時に時間が止まればいいのに

お母さんお母さんってずっと泣きながら言ってる
風呂入ろ

毎日こんなこと言ってごめんね

死にたいよ

自慢できる人ではなかった
すぐ暴力を振るう人だった
それでも、私にとっては大好きな父だった
すべての人が父から離れても
私はずっと父のそばから離れなかった
ずっと「死なないで」と言い続けた
それすらも重荷だったのかな
せめて成人の日の振袖姿は見てほしかったな
一緒にお酒飲みたかったな
私の趣味のすべてを褒めてほしかったな
自慢できない暴力ばかりの父を
周りはどれだけ非難しても
愛情があったと分かる瞬間は沢山あった
あの笑顔を思い出すと
いつも涙が出る
あれから自暴自棄になって身体を壊したけど
今、なんとか、生きてます
父の分まで、頑張ります
生きてることが、幸せだから

私は幼少期から施設育ちです。私の弟は私が小学生の時に亡くなりました。寂しかったです。辛かったです。弟は体が弱く生まれたときから病気を持っていました。お母さんはもっと悲しいだろうけど私も辛かったです。本当は抱っこしたかったしお姉ちゃんって呼んで欲しかった。世の中には生きたいのに生きれない人が沢山いる事を知りました。なのに反抗期だった私は施設で沢山暴言を吐いてきました。罪悪感は消えないけど未来は変えられる事を信じています

「人間関係を円滑にするコツ」、「職場で嫌われないようにするコツ」、「こんな人間には近付いちゃいけない」、「マウントとられないコツ」etc.....

ネット上はこんなコンテンツでいっぱい。少しでも勉強になればと思って読んでみたり視聴してみたり、心理学的、脳科学的な観点から解説してるコンテンツを見てみるけれど。。。

こんなに沢山考えて行動しなくてはならないのはどうして？新しい職場で、とても良い人ばかりだけど、やっぱり気を遣う。一人だけ私に厳しい人がいて、目線や言葉がきつい。

一方で、「ありのままの自分」とか「自分らしくいていいよ」っていうコンテンツも沢山。

でも、毎日毎日誰かに気を遣わないと、うまくやっていけない矛盾だらけ。うまくやっていくためには自分らしくいてはいけない。休日が来る度に解放されるのに、頭の中は解放されない。

なんて息苦しい世界だろう。これがあと何十年も続くのか。組織に所属せずにお金を稼ぐ術を持っている人がうらやましい。私はなんにもない。どこかに所属するしかない。独立するために勉強しようと思っても、日々の仕事で精いっぱい。疲れ切って余力がない。

自分のことで精一杯なのに、実家の山積みの問題のことも心配で不安で、実の姉は色んな言い訳をして逃れて責任を私に押し付けてくる。同じ毒親の元で育った二人でも、責任の配分はいつも私の方が重い。少しでも楽しく過ごしていると、罪悪感さえ感じてしまう。これも機能不全家族の後遺症って分かってるけど抜け出せない。
手を抜いて生きてもいいって分かってるけど、鬱状態でほぼ何もできない私はすでに手を抜いてるんじゃないかって。そうじゃない、子供の頃から手を抜くのを許されなかったから壊れちゃったんだよ。健全な人と何かの容量とか、色々な事が違うんだよ。最初から全力だったから、大人になってダメになっちゃったの。それだけだよ。十分頑張ってる。そう自分に言い聞かせるけどやっぱりつらい。

大企業に属して残業の日々を送っている学生時代の友人は、いつも元気に見える。仕事を誇りに思ってて、徹夜すらしてる。すごくプライドが高く、私とは違う。買い物も友人関係も派手。昔は同じ場所で語り合ってた。今は私を見下してる。偏見。もう友情はない。分かってくれる人はいない。みんなどうやってその元気や幸福を保ってるの？誰か教えてください。

今日から5月。去年の9月から何とか生きてきた。
毎日もう終わりにしたいと思う、私の人生を。
今月4日、楽しみだけど、心が晴れない(｡•́︿•̀｡)
精一杯オシャレして遺影でも撮ってもらおう。
思いっきりステキな笑顔で。出来るかな？
今まで元に戻れる事を願い続けた。3月14日諦めがついたのかな。何も連絡なかった。それがあなたからの答えだと思うしかない。
でも離婚はしない。あなたを愛してる気持ちは変わらないから。あなたが他の人を愛していても。

先月ばあちゃんが亡くなりました。老衰でした。
小さい頃は親が子供にあまり関心がなく、
ばあちゃんの部屋にいつもいました。
少し涙は出ましたがばあちゃんの分まで強く生きなきゃと思った矢先、訳あって一度離婚していつか再婚しようと関係を続けてきた元嫁から急に別れを切り出されました。
理由は新しい彼氏ができたそうです。
知り合ってから8年、もうそばにいて当たり前の存在だったのに
3歳の娘がいるのでせめて子供には会わせてほしいと伝えましたが、それも拒否され今後一切関わるなと言われ目の前が真っ暗になりました。
元嫁と子供が唯一の生きがいだったのに。
今はショックで食欲もないし寝ても朝方目が覚めてしまいます。

　自分で自分の世話ができるようになるのが自立だと思って生きてきました。

　未だにフリーターで実家ぐらし、親の世話になってます。幼い頃は暴力と暴言に耐えながらも、それが愛情ゆえ出てしまったものだと理解し、助けてもらおうとは思いませんでした。
　自分が言われたことをできないのだから、親に叱られて当然だと。

　そんな当然がまかり通るために、生まれてきたんじゃないと強く思います。成人して社会に出てから外からの評価と家族からの評価がズレてることに気付きました。家族が崩壊するんじゃないかってぐらい喧嘩をしてきました。
　本当に本当に辛かった思いを打ち明けていって、家族が初めて私の話に耳を傾けてくれるようになりました。まさか、子どものためを思ってやってたことが全く伝わってなくて、辛い思いをさせてたなんて耳の痛い話でしょう。
　運良く、私の家族は話を聴いてくれたのです。

　私は死にたいのに、ますます死ぬことが許されないものになってしまいました。これだったらいっそ、仲が悪いままでよかった。死ぬ勇気がないから誰かのせいにしたかった。
　私は自立できず、親に甘えて生活してます。それは幼少期あんな辛い目にあったんだから、ちょっとぐらい復讐してもいいよね、小さい頃甘えられなかったから今いいよねって気持ちで縋り付いてます。両親は私がいつか死んでしまうんじゃないかと怯えながら一緒にいてくれます。
　夢もありましたが諦めました。今の年齢とスキルじゃ叶うものじゃないんだと。あんなに悩んで、頑張ってきた時間を返してほしい。恵まれた人、こんな思いからほど遠い人を見ると気が狂いそうです。

　死ぬことが夢です。死ぬほどの思いをしなければ誰も助けてくれませんでした。思春期だから、よくあることだから、で済まされてきました。今も逃げ道を探してます。私の出来事ではよくあることだから、珍しい事例を探してます。そして突然恐ろしい考えに襲われます。

人って何のために生きるんでしょうか？
考えはじめたら終わりだよ、とか言われても、
死にたいと思うことに対して理由がなくちゃいけませんか？つらいから、しんどいから、逃げたいから
どうしてか聞かれても私だってわからない。
しんどいからしんどいんです。
人と比べられたら、居場所がなくなったような、
孤独感が強くでちゃう…。
逃げたい死にたい、今まで実行はしないって思ってたし実行はする勇気ないけど、眠ったままとか、遠くへ行ってふらふらしたりとか想像するだけで
死ねるかな？って思う…

死にたいって言ってる人をどうか責めないで、怒らないで、大丈夫とか慰めの言葉とか、これからとか何も言わないで欲しい。
この前心の相談行って、不安障害だと言われました。はっきりわかって良かった反面、生きづらいことに変わりない毎日なので、世の中にいるつらい人集まって会議みたいなことしてみたい。
本音を話す会でもいい。もっとわかってもらいたい

疾走したい

私は産まれた時からシングルマザーでした。お父さんがいなくてもお母さんが私をとても愛してくれました。でも中学一年生の時お母さんはくも膜下出血で倒れてしまい、退院するかもと思っていた時、突然、帰らぬ人となりました。絶望でした。言葉では本当に表現できない程の悲しみ。人生でこれより辛いことはないだろうと、怖いものなしに、強く生きてきて、もう11年です。11年も経った感じもしないし、今でもこの前のことのように、私の心の中の時計はとまっています。でも悲しいだけじゃなかった。お母さんの周りの人の沢山の優しさや、私の事を心配してくれたりする人の優しさ、当たり前の日常がどれほど幸せなことか気付くことができました。これはお母さんからの、プレゼントでもあるのかなって思います。お母さんの分もこれからも、強くたくましく素敵に生きるよ。14歳のあの時から沢山寂しくて辛くて、お母さんのことを思い出すと、こうやって今も涙が止まらないけど、とにかくお母さん。会いたいです産んでくれてありがとう大好きだよ。これからも見守っててね。

22歳で生きています。
気持ちの浮き沈みが激しく、いい時はとても楽しいのですが、少し嫌な事があると死にたくなります。
どうしても上手く生きれないです。
自分の勝手で借金もあります。
甘えなのかも知れません。
でも死ぬ勇気がなく、親を悲しませてしまう。その後にもお金の面でも迷惑をかけてしまう。
そう思うと死のうにも死にきれず毎日心が苦しいです。
とても仲のいい友達もいます。
毎日それなりに充実してるはずなのに、納得出来ず、
自分の本当の気持ちもわからずどうしたらいいかわからない毎日です。
自分でも頑張れば大丈夫。
もっと努力したらきっとよくなる。
そう思って色々取り組んでまた疲れての繰り返しに嫌気がさします。

もう嫌だ。毎日毎日嫌な事しか頭にない
生きてる価値もないのに死ぬ事も出来ないし誰にも会いたくない
もう疲れた結局生きてても何の意味もない事が分かった

弱い私から離れたい
今日は少し頑張って髪の毛を染めたけど
なんかピリピリしてて怖くて
また、するんじゃなかったと後悔
よく後悔するから
そんな私を好きになれなくて
周りに迷惑かけてる。
どうしたらいいんだろう。
どしたら、強くて強くて周りにも弱くみられなくなるかな
教えてほしいのに
今年もいつの間にか４ヶ月終わってる。
少しでも前進できたらいいな

私は何のためにここにいるんだろう
お母さんは私を愛してくれている。弟も。いつも喧嘩ばかりしているけど、それは私を好きだからということは分かっている。
どれくらい前だったか、お父さんが言った。
「俺はもうこの歳だし、別に子供なんて要らなかったんだ」
知ってる。お父さんは私の同級生のおじいちゃんより年上位の年齢だ。それにお父さんは自己中で身勝手ってことも、お母さんから聞いていた。
なのに思ったより、「要らなかった」が頭から離れない。
鋼メンタルと謳っていたくせに、ネットで何を言われても平気だったくせに、お父さんのその言葉だけが焼き付いている。
なんだ、必要となんてされてないじゃないか。
それじゃあ私は何のためにここにいる？
考えてみれば私に取り柄なんてなくて、太っているし鼻が低くてブサイクだし、女子力もないし部屋は散らかっているし、我が儘で最低だった。唯一、私は幼稚園の頃からずっと絵を描き続けてきたけれど、それだって友達には負けている。
人よりできることなんてなにもない。全て人より劣っている。何の取り柄もない、生きていたって仕方ないような私が、なんでここで息をしてるのかわからない。
母親のお腹から出ることも出来ずに死んでしまう赤ちゃんがいるのに、なんで取り柄もない私がのうのうと生きているのかわからない。
私は誰かにとって必要な存在じゃない。
死んだって世界はなにも変わらない。
なくしたら困るピースなんかじゃない。
誰の役にも立てない。
ただ周りの皆に迷惑をかけているだけ。
迷惑かけるだけならいないほうがいい。ついそう思ってしまう。
お母さんに迷惑かけたくないけど、もう誰かにこれ以上悪口を言われたくなくて、いじめられてもないのに保健室へ通う日々。
人の目を過剰に気にして、自分の不能さが他人にかけている迷惑と、陰口の被害妄想を駆り立てる。
もう誰にも嫌われたくない。
もう誰にも睨まれたくない。
もう誰の目にも映りたくない。
誰かの目に映ればきっとまた何か言われる。
なにも出来ない私でごめんなさい。
もうこれ以上私を嫌わないで。

同じ職場の五つ上のS先輩が好き。
LINE友達になってくれた。
観た映画の話を聞いてくれた。
でも僕の不器用さでS先輩に窮屈な思いをさせてしまった。
僕なんか死んでもいい。
ただ、奥さんのいるS先輩がこの先幸せでありますように。
彼をこの先ずっと愛してます。
いずれ僕は父や母を看取り、年老いてたったひとりで死んでいきます。
これが僕に与えられた何の意味もない運命であり、意味あるように錯覚させてもらえる人生の終着点。
頭の中と胸の奥にある永遠に晴れ渡ることないモヤモヤとした曇り空。
神様、僕を死なせてください。

アトピー辛い。ステロイド使ってるけど痒いし痛い。薬が効かなくなる不安。親から性格のせいでこのままだと一生治らないと言われた悲しみ。
私のせいなのか。まだ頑張らねばだめなのか。
だめなのか。

ふと、死にたくなる
別に特別辛いことがあったわけでもない
でも苦しい
話を聞いてくれる人はいない
誰も助けてくれない
でも自分はうつ病じゃないと思うから、病院にも行けない、
行ったけど、拒否された。
小さい病院だから、自殺未遂した人は診ることが出来ないって、
拒絶された。
あぁ、誰も助けてくれないんだなって
こんな自分は死んじゃえばいいのにって、大っ嫌いだって
愛されたかった
苦しい、辛い、笑顔頑張ってる、助けて
誰に助けを求めればいいのか分からない
そもそも助けてもらうってなんだろう
死ぬために生きてる、生きる意味が分からない
助けてもらわなくてもいいんじゃないか、
いっそのことうつ病とかだったらいいのに
自分が苦しい原因が分からない
生きるのには疲れました
でも、私が助けてって言うだなんて
迷惑だよね
最近は自分が気持ち悪く思えてきて、
沢山手を洗ったり消毒液を持ち歩いたり、人に少しでも触れたら申し訳ない気持ちになる
こんな苦しい 他の人の方が辛い？
自分だって辛い
死ねない自分が嫌い
死ぬ勇気をください
こんな生きずらい世の中に
生きる理由があるのなら
誰か助けてよ

失恋で死にたい

死にたい。何もかも終わらせて無になりたい
薬も飲んでるけど全然効いてる感じがしない
いつになったら楽になれるのだろうか、私は楽になっていいのだろうか
早く死にたい

家族もいない、友達もいなくて、常に孤独を感じる。
職場でも馴染めなくて、最近自分が変わってるからきらわれてるのではないか？と落ち込んでる。
自分では普通と思っていたけど、わたしは普通じゃないのか？
人とどんな風に接したらよいのかわからない…
人が怖い…
生きるのが面倒くさくて消えてしまえたらどんなによいか。
もう充分すぎるほど頑張って生きたから
思い残すことはありません。

最後くらい楽になりたい。
楽に死にたい。

変わりたい。

心の辛さや悲しさを比べるわけじゃないけど
素直に泣いて辛い辞めたいと言える妹が羨ましい
私は誰にも言えずに1人で抱えてきたのに
みんなの事を考えて生きてきたつもりでした
自己犠牲はなにもうまない

泣いたらあんなに心配して優しさをもらえるのね
妹が羨ましいよと呟けば人の辛さを分かるのかと
なに怒ってんの？とさえ言われて
何も分からない人なのかやっぱりって諦めた
ずっと前から

私はまだ鬱なんかじゃないし
本当に苦しんでる人達に失礼だから
ずっとずっとずっとずっと

明日病院行ってきなね心配だからって
そんな簡単に妹は言われちゃって
私今まで何を1人で耐えてきたんだろう

わたしだけ1人だけ心が汚れてく

大事なものを自分の手で全て手放した。
築き上げてきたものを、感謝を忘れて手放した。
彼女とは別れ、仕事は辞めた。
今は何も残っていない。
自分がアホすぎて死にたい。

他人がしてはいけない悪い事を隠しています。
それが全く関係ない僕に降って被せてきます。

してはいけない悪い隠し事は不倫・浮気です。
奥さんや子供にバラさないでくれと口固く言ってきては
自分の都合のいいように扱われます。

正直言って毎日続き死ぬまで奴隷扱いにされ人生をめちゃくちゃにされるならいっそのこと死んだほうがマシ
行政機関や警察にも相談したがロクな返答来ず
相談したのがアホみたいだ

この歳になって自分の無知さに死にたくなる

本当に何も知らない
ちょっと考えればわかる事も、すぐには
思いいたらなくて、後で恥ずかしくなる

電話越しの、呆れたようなため息に
あぁ、また私、馬鹿な事を言ってしまったと
後悔して恥ずかしくて死にたくなる

しばらく、その事が頭から離れなくて辛い
くよくよして気持ちが落ち込む

そして、無知な自分を正当化する理由ばかりを
探して、そんな自分に、また死にたくなる
何度、同じ事を繰り返しているのか
成長しないまま、年齢だけ重ねてしまって
逃げてきたツケを今、感じて絶望する

生きている価値なんてないと思う
自分の無知で、周りを振り回して疲れさせて
本当にごめんなさい 消えたい

普通になりたかったけど、なれないみたい
死んで楽になりたい 何も考えたくない

可愛い見た目だと言われ偏見を持たれるのが辛かった。
自分の顔や声がきらいでたまらない。
何かを頑張って成し遂げても「若いから」「かわいいから」上手くいったのだと言われる。上司の前で上手く立ち回る、そんな人ばかりが気に入られ評価される。悔しくてたまらない。
私の努力はどこへいった？誰が見ててくれた？
こんな私は死ぬしかない。リセットするしかないんだ、あと何年生きればいいのだろう、そう思い続けて生きています。

自分に自信がない。真面目すぎるのだと言われる。
悪い事ですか？頑張ろうとするのはいけない事ですか？

ただ毎日を平穏に、のんびりと丁寧に、私の心が少しだけでも輝く毎日を、そんな日々を生きていきたい。死にたくない。まだ色んな人に出会い、色んな感情を知り、色んな景色を焼き付けたい。苦しくてたまりません

子供が熱を出した。1人治ったと思ったら2人目。コロナ禍で家族が具合悪ければ兄弟も休み。
仕方ないよねわかってる。でも夜中に起こされ一日中具合が悪い子と元気を持て余したもう1人。イライラしてた。疲れてた。それだけ。たったそれだけなのに。どうしてもっと優しくできないのか。
ダメダメな大人。大人なのに。
具合悪くなってごめんね、なんて。子供に言わせるなんて。最低。ごめんなさい。こんな母親でごめんなさい。
すぐイライラして、それを隠せなくて、むしろすぐ当たり散らす母親でごめんなさい。もういなくなりたい。こんな母親じゃなければ2人はもっと心穏やかに過ごせるのに。とってもかわいいいい子なのに。もっと楽しく過ごせたのに。ごめんなさい。わたしが母親でごめんなさい。早くいなくなりたい。全部片付けておくからいなくなりたい。

発達障害の３歳の子育てと家事を頑張ってる
夫が急に出張になっても頑張れそうな時は
実家を頼らず頑張ってる
毎月生理がきたときはどうしても頑張れなくて
薬飲んでるけど、動けない時がある
でも夫は理解してくれない
嫌々スマホみながら子供の相手をしてる
オムツはかえてくれない
お茶も飲ませてくれない
私今日はもう動けません。お腹痛くて
貧血でフラフラしながら何とか薬局とスーパー行ってきたけど
もう無理
心配すらされないイライラから物に当たっても無視される
私は何なんでしょうか
存在してないんでしょうか
誰も私の心配なんてしてはくれない