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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななき...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい
私は誰
テレビの向こうに私がいるようで操られているの
助けて
醜く汚い殺して
きぬ 女性 2019年5月21日 18時21分
何もかもが嫌だ、しにたい気持ちはどうしても消えない。みんな色々あるけど頑張るしかないからやってる、甘えるなと怒られるのにもう疲れた
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何もかもが嫌だ、しにたい気持ちはどうしても消えない。みんな色々あるけど頑張るしかないからやってる、甘えるなと怒られるのにもう疲れた
食中毒 女性 30代 2019年5月21日 18時21分
ナミが生きる事を辞めて10年。ゆかりが20歳ナミが24歳。生きとったらこの前34歳の誕生日。おめでとう。ケーキ食べたか?離れた親の所に行くけん会えんくなるけど成人式綺麗やったよ。また連絡するわね。って...
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ナミが生きる事を辞めて10年。ゆかりが20歳ナミが24歳。生きとったらこの前34歳の誕生日。おめでとう。ケーキ食べたか?離れた親の所に行くけん会えんくなるけど成人式綺麗やったよ。また連絡するわね。って10年。
成人式の26日後愛車のCBXと一緒に生きる事をやめました。正直腹が立つ。いろんな事残して
でもゆかりにSOSあったよな?30歳になって思う。
その時はまだ若すぎて何も思わんかった。
あの後いろんな人に責められたよ?
涙も出んかった。
でもナミの姉ちゃんはずっと手紙くれてゆかりの新しい人生結婚しても子供が生まれても喜んでくれたよ。
でもゆかりは喜べん。子供が出来て悩み事できてもナミが相談乗ってくれたらすぐ解決するのに。とか思いよった。
今でも夏になったらナミの好きな青色のミサンガつけてるよ。
ゆかりに悲しさ怒り寂しさ教えてくれてありがとう。
出会えてよかった。でもたまたま別れが早かっただけ。
ほんな綺麗な言葉では片付く事もないけど
会いたい。子供と一緒に泣く時もある。
どれだけ泣いても叫んでも
[もぉ〜ゆかり〜また泣いて〜
女は度胸と愛嬌やでー!
泣いても何も変わらんよー。]って
冷たい目で。
昔から不器用やったね。
昔から頑固やったね。
親の愛も誰の愛も知らんまま大きくなったナミ
でも妹みたいに大事にしてくれた。
尊敬しとる。綺麗で一本筋で強くて優しくて
今でも会いたい。夢にでも、、、
ゆかり 女性 香川県 20代 2019年5月21日 18時06分
今だけは、悪いこと許してください。
中学で不登校になった時、母は自分を受け入れてくれなかった。落ちこぼれはいらないと。
自分の感情は受け入れられないと分かったその日から、自分を隠すようにした。
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今だけは、悪いこと許してください。
中学で不登校になった時、母は自分を受け入れてくれなかった。落ちこぼれはいらないと。
自分の感情は受け入れられないと分かったその日から、自分を隠すようにした。
少しでも受け入れてもらうため、外に出て、高校へ行き、バイトをして、大学へ行った。家事もやって、学費や生活費も自分で払うようにした。受け入れてもらうための、アピール。
すると、母は無関心になった。朝家を出る時、他の家族は見送るのに、自分はリビングから聞こえる行ってらっしゃいを聞くだけ。それがとても悲しいことを知らない。
でも、なんとも思っていないふりをしなきゃ。自分をだせば落ちこぼれ。今死にたい程辛いことも隠さなきゃ。
親孝行、産んだ親に感謝しなさい。その言葉を聞くと辛くなるのはなんで。
自分本意で書いてしまい、ごめんなさい。これが正直な意見。そんな自分を今すぐ殺したい。
旅の香り 神奈川県 20代 2019年5月21日 17時38分
今考えると、昔から生きづらかったように思う。
家にも職場にも居場所はない。
どこにいっても馴染めない。
私はほかの人間と違う気がする。
死にたい。
親への罪悪感と
自分への怒りと不甲斐なさ...
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今考えると、昔から生きづらかったように思う。
家にも職場にも居場所はない。
どこにいっても馴染めない。
私はほかの人間と違う気がする。
死にたい。
親への罪悪感と
自分への怒りと不甲斐なさと
どこにも馴染めない孤独感、疎外感。
心療内科には通っているが
あまり辛さは変わらない。
もうこのまま生きていくくらいなら
死んだ方がマシだ。だれか殺してくれないかなという思いが常にある。
事故に巻き込まれたらいいのに。不謹慎だけどそう思ってしまう。
空虚冷 女性 佐賀県 20代 2019年5月21日 14時33分
高校生の頃から「死にたい」という漠然とした気持ち、虚しさを抱えて生きてきました。大学生になって初めて心療内科へ行き、双極性障害と境界性パーソナリティ障害の診断を受けました。
なんとか就活を乗り越えて...
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高校生の頃から「死にたい」という漠然とした気持ち、虚しさを抱えて生きてきました。大学生になって初めて心療内科へ行き、双極性障害と境界性パーソナリティ障害の診断を受けました。
なんとか就活を乗り越えて社会人になって3年目、深夜までの残業や休日出勤が重なった時期にどうしても涙が止まらなくなり、「うつ状態」という診断を受けて休職に至りました。
休むことへの罪悪感に押しつぶされそうです。心療内科に定期通院しているのを隠して(クローズで)就職しました。健康だと嘘をついて入社して、案の定働けなくなってしまった。働いていないのに、手当という名のお金を貰って生きている。会社のせいで発症したわけではないのに。ごめんなさい。私はずるい。
ハル 女性 栃木県 20代 2019年5月21日 14時17分
娘が亡くなって もうすぐ49日になります。
あなたが出かける前日に骨折した肩は少しずつ良くなっています。心配させたままだったよね。
体の怪我は良くなっても 心は全く変わりません。むしろますます後悔...
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娘が亡くなって もうすぐ49日になります。
あなたが出かける前日に骨折した肩は少しずつ良くなっています。心配させたままだったよね。
体の怪我は良くなっても 心は全く変わりません。むしろますます後悔の念と寂しさが増してきてどうしていいのかわかりません。
気づけなかったこと 守れなかったこと 幸せにしてあげられなかったこと あなたに何度謝ったことか。声を聞けないこと 触れられないこと 会えないこと 一緒に出掛けられないこと 一緒の時間を過ごせないこと 全てが悲しい!悲しくて 悲しくて どうしていいかわからないよ。誰でもいい!助けて!助けて!助けて!
いなくなる前に私がどんなにあなたのことを愛していたのかを少しでもいいから考えて欲しかった!
もう2度とこんな思いをしたくないし 誰にもしてほしくないです!
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年5月21日 14時11分
生き甲斐失った抜け殻が今日もダラダラ生きている。
ちょっとは人生が上向きになるかと思って今日も宝くじ買っている自分が何とも下らない。
こんな当たりもしない宝くじに何で必死なんだ?
宝くじが自分の...
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生き甲斐失った抜け殻が今日もダラダラ生きている。
ちょっとは人生が上向きになるかと思って今日も宝くじ買っている自分が何とも下らない。
こんな当たりもしない宝くじに何で必死なんだ?
宝くじが自分の生き甲斐を取り戻せる?
心の中で「これで逆転ホームランを・・・」って見事にバカ丸出しに生きている。
宝くじの当選発表のサイトで高額当選している人がいる現実を見る度に自分のハズレの紙くずに八つ当たり。
笑って下さいこの馬鹿を、生き甲斐の趣味が出来なかったのは自分の努力不足もあるくせに。
どうせハズレたらまた宝くじ購入しているこの馬鹿者、生きる価値無しだよなぁ。
苦痛に生きる抜け殻が今日もダラダラ生きている。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年5月21日 14時10分
逃げたい
生きることをやめたい

誰も私を知らないところへ行きたい
私なんていなかったことにしてほしい

だけども、残されたこと、迷惑がかかることはしたくない、

どうしてこんな風にな...
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逃げたい
生きることをやめたい

誰も私を知らないところへ行きたい
私なんていなかったことにしてほしい

だけども、残されたこと、迷惑がかかることはしたくない、

どうしてこんな風になってしまったんだろう?

病気でもない、恵まれた環境で生きているのに、

プレッシャーやストレスに弱い私が悪い、

仕事ができない私が悪い、

なにもできない私は悪い、

死ぬ勇気がでるなら、今すぐいなくなりたい、

でも、それをよしとしない自分もいる、

どうしたらいいかわからない
はまなす 女性 20代 2019年5月21日 09時31分
今年、2月からうつ、不眠症、オーバードーズ、アルコール中毒の疑いで1ヶ月ほど入院してから現在に至ります。
誰と話すことも無く、終活の準備をするような生活をしています。もちろん無職です。
月に一度の...
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今年、2月からうつ、不眠症、オーバードーズ、アルコール中毒の疑いで1ヶ月ほど入院してから現在に至ります。
誰と話すことも無く、終活の準備をするような生活をしています。もちろん無職です。
月に一度の通院が気分転換です。これから就労継続支援を利用して生活リズムと体力づくりをしながら、何か見つけられればいいなと思います。
暇になったり、忙しくなると死にたくなるので無理せず(限界がわからない・・・)やっていきたいです。
いきづらい40 男性 秋田県 40代 2019年5月21日 09時03分
ただもう毎日生きてるのが辛いです。自分が頑張れてないのとか弱いのとかダメなところがたくさんあるのはわかっています。わかっているけどもう頑張れません。死にたいです。朝起きて死んでいたらどんなに楽だろうと...
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ただもう毎日生きてるのが辛いです。自分が頑張れてないのとか弱いのとかダメなところがたくさんあるのはわかっています。わかっているけどもう頑張れません。死にたいです。朝起きて死んでいたらどんなに楽だろうと毎日毎日考えてしまいます。でも結局死ねません。勇気がないから。死ぬ勇気もないのに死にたいなんて恥ずかしいですが。私は生きている価値はありません。消えたい。死にたい。死にたい。
Q 2019年5月21日 08時50分
約40年、夫からDV ( 言葉の暴力)を受けて、苦しんでいます。
10年程前に娘からの電話で「お母さんはお父さんからDVを受けてるんだよ!言葉の暴力もDVだよ!」と言われました。どうして怒鳴られ罵ら...
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約40年、夫からDV ( 言葉の暴力)を受けて、苦しんでいます。
10年程前に娘からの電話で「お母さんはお父さんからDVを受けてるんだよ!言葉の暴力もDVだよ!」と言われました。どうして怒鳴られ罵られなきゃいけないのか、と思いつつ私のやっているところが悪いから夫が怒りだすのだと思っていました。
娘からの言葉でやっとDVだと気づきました。夫は青信号で左右を見て横断歩道を渡ったよっと言っても、それは違う当然だろう!と何日間も怒って怒ってする人です。少しでも夫を手伝おうとすると、重いからいい!違う事をしていると「チッ、手伝わねえのかっ!!」いつものパターンで何かをしてもしなくても怒り出します。
30年位前から感動や感激の情緒を一生懸命押し殺し、泣かないって決めてます。そうしないと365日泣いてばかりだからです。
10年前にODをして3日間位眠り続けただけで、死ねなかった…夫は知らず娘だけ。6日前も朝方の4時頃首を絞めて死のうと。力が入らず無理でした。老人ホームにいる母の事を思ってか諦めてしまったのか心理状態がわかりません。
先日、母に逢いに老人ホームに行ったものの内心早く死んで、と思ってしまいました。母が死んでからではないと死ねないと。
本当は笑ってみたい。心の底から。
ルミ 女性 三重県 60代 2019年5月21日 04時24分

風俗を始めて5年目、鬱になってからもうわかんないくらい年月がすぎて、親があんなに苦労して入れてくれて卒業した短大も意味が無い仕事に就いてしまっています。

私の価値はお金と、年齢より少し若く見...
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風俗を始めて5年目、鬱になってからもうわかんないくらい年月がすぎて、親があんなに苦労して入れてくれて卒業した短大も意味が無い仕事に就いてしまっています。

私の価値はお金と、年齢より少し若く見える見た目だけ。
大好きな人もいるから、私はもう大丈夫だと思ったのに。人生は上手くいかない。毎日泣いて、腕を切って、愛されてる実感がないまま、早く死にたいな、と思う毎日。
仕事ももう嫌、気持ち悪い、触られたくない、笑顔でお話して、嘘をついて、ニコニコしていられる自分が気持ち悪い。
家族がいて、子供の写真を平気で見せてくる客も、絶対におかしい。家族って、愛した人って、そんなもの?
人から愛されるってなんなんだろ、こんなに好きで一緒にいられるように頑張ってるのに、最後がいいって頑張ってるのに、体調とメンタルのせいで仕事も十分に出来なくて、好きな人とも付き合えなくて、この世は地獄みたい。早く死にたい。
もる 女性 北海道 20代 2019年5月21日 03時56分
もうやめよう、いきてること。なにも、ない。何も出来ない。笑うこともない。ただつらい。ガンの犬が死んだら一緒に死にたい。話を聞いてほしくても旦那は寝とけばっていう。もういっぱいいっぱい。死にたい。仕事が...
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もうやめよう、いきてること。なにも、ない。何も出来ない。笑うこともない。ただつらい。ガンの犬が死んだら一緒に死にたい。話を聞いてほしくても旦那は寝とけばっていう。もういっぱいいっぱい。死にたい。仕事がしたかった。もう年で頭も若いときとは違う。生きてる価値もない。夢もない。意味もない。
つる 女性 熊本県 60代 2019年5月21日 03時40分
現在、就職活動をしており、長いこと目標としていた仕事に就くことができそうです。
しかし、過酷で、いただけるお金は最低賃金を割っています、決して良い待遇の仕事ではないため、これから先、家庭を持つことや...
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現在、就職活動をしており、長いこと目標としていた仕事に就くことができそうです。
しかし、過酷で、いただけるお金は最低賃金を割っています、決して良い待遇の仕事ではないため、これから先、家庭を持つことや健康に長く生きることは望めないと感じています。家族からも、反対されているため、今までのような関係でいるのは難しくなるでしょう。20年後、30年後には、とても孤独に生きていると思います。
これから先、楽しいことは、1つも無いのではないかと思うこともあります。

それでも、自分にとっての生きる理由は、それしかありません。
その仕事は、人を、特に小さな子供を幸せな気持ちにすることができる仕事だと思っています。
私は、幼い頃、死にたいと考えていた時期がありました。その時、その仕事をしている人たちに救われました。一時、死にたいという気持ちを忘れることができました。
それから先はずっと「自分も同じように死にたいと思っている子供が、前向きに生きる力になればいい」それを希望に生きてきました。
だから、他の仕事につくということを考えた瞬間、全てがあの時に戻って「それなら、生きてきた意味がないので、今死にましょう」そう考えてしまいます。死にたいという気持ちは、忘れることはできても、治ることはないんですね。
もう逃げることはできないと思います。苦しみながら生きるか、それをやめるなら今、死ぬしかないと思います。

本当はあの時に死んでいるはずなんだから、いい加減に「幸せに生きたい」という願望を捨てたいです。
そうすれば、これから先、苦しまなくて済むと思います。
nao 2019年5月21日 00時06分

愛されたかったよ…
もっと普通の生活を送りたかった
他の子と同じ様に

存在価値のない自分なんて
大嫌いだ!死んでしまえ…

この耳も目も心も何もいらない
取ってしまえたらきっと楽...
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愛されたかったよ…
もっと普通の生活を送りたかった
他の子と同じ様に

存在価値のない自分なんて
大嫌いだ!死んでしまえ…

この耳も目も心も何もいらない
取ってしまえたらきっと楽になる
助けてって言いたい
舞妓 女性 静岡県 20代 2019年5月21日 00時02分
生まれてきてごめんなさい。
何の役にも立たないならまだいい、只消費して迷惑をかけるだけのゴミです。
死ななければと思いますが、死んだら優しい家族たちが悲しむ事を知っています。
なので死ねません、...
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生まれてきてごめんなさい。
何の役にも立たないならまだいい、只消費して迷惑をかけるだけのゴミです。
死ななければと思いますが、死んだら優しい家族たちが悲しむ事を知っています。
なので死ねません、しかし死ななくてはなりません。
死ななければ、しかし死んでもいけない、毎日がこれらの感情の板挟みです。
苦しくて何も出来ません、働き口も探さなければならないのに、何もしません。
やらなければならない事は沢山あるのにどれも手に付きません。
置物であればよかったのに、置物にすらなれない。
何もしていないのにお腹はすきます。
何もしていないのに病気にもなります。
何もしていないのに税金はかかります。
何もしていないから迷惑です。
生まれてきて本当に申し訳ございませんでした。
どうか時を戻す事が出来たならば、この様な貴方がたに迷惑をかけるゴミを産まないで欲しい。
それだけを願って、今日も私は家族の生命を餌に只々肥え太っていく。
ささ 女性 東京都 20代 2019年5月20日 21時38分
ただひたすらに、他人になりたいと思う人生。
この上なく死にたいと思うのに怖くて死ねない。
ならあの人やこの人になれたらいいのに。
他人が憎い、羨ましい、恨めしい。

寂しい、悲しい、愛された...
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ただひたすらに、他人になりたいと思う人生。
この上なく死にたいと思うのに怖くて死ねない。
ならあの人やこの人になれたらいいのに。
他人が憎い、羨ましい、恨めしい。

寂しい、悲しい、愛されたいだけなのに。
ただそれだけなのに、ひとりぼっち。
女性 京都府 20代 2019年5月20日 21時06分
『死にたい』
そう思い始めたのは小6の時。
中学校に入って折り返し地点まではそんな気持ちなど蘇って来なかった、けど最近になったら勉強のストレス、友達と話を合わせたり無理に笑ったり、バイトとかのスト...
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『死にたい』
そう思い始めたのは小6の時。
中学校に入って折り返し地点まではそんな気持ちなど蘇って来なかった、けど最近になったら勉強のストレス、友達と話を合わせたり無理に笑ったり、バイトとかのストレスが溜まりに溜まってもう現実逃避したい気持ちでいっぱいだ、
ついこないだ自分にとって友達かのように、1番素になれるおばあちゃんが亡くなった。ほんとに辛かった。
毎日毎日泣いた、葬式の場面を思い出すだけで涙が止まらない、ばあちゃんが無くなるなら自分の命と変えて欲しかった。
なんでいい人は先に亡くなっちゃうの、、?
何もかも時期が重なって、もう耐えきれない。
リスカしても消えないストレス、
どうやったら簡単に死ねるんだろ、そんなことばかり考える毎日。自分が死んでも悲しむ人なんていないだろうからもうさっさと死んだ方がいいかもね、
そもそも生まれて来なければこんな痛い目に会わずに済んだのかも、ね、?
ごめんね、まま、ぱぱ
いちご。 女性 愛知県 10代以下 2019年5月20日 21時00分
今でも忘れられない地獄の扉が開いた日。
私が小学校四年生の頃、合宿から帰った家にはリストカットをして左手を包帯でぐるぐるにした母親が酒を飲んでいた。
その印象が強くてそれからどうここまで10年近く過ご...
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今でも忘れられない地獄の扉が開いた日。
私が小学校四年生の頃、合宿から帰った家にはリストカットをして左手を包帯でぐるぐるにした母親が酒を飲んでいた。
その印象が強くてそれからどうここまで10年近く過ごしたかはあんまり覚えていない、親から受ける虐待や、兄弟内差別、薬や男に溺れて家には帰らず、ゴキブリだらけのボロいアパートに3つ上の兄と7つ下の妹と3人、ご飯もなければガスも水道も止まってた。
一時保護所にも預かられた。
もちろん高校には進めず中卒であっちやそっちやにバイトを変え、収入を得るたびに吸い取られ働く気力も意味も分からなくなりまた辞めて。
家を出るにもお金も貯められない、母の生活費がなくなると私にたかる。渡さなければ包丁が飛んでくることもあれば罵倒される毎日が続く
なんでみんな平気な顔して、知らん顔して、そんな毎日生きていられる気力があるのかわからない
兄にはあなたを生んでよかった、とそういってた
でも次に聞こえたのはあのクソ女要らないからどうにかして。私のこと。
本当に死んでしまいたい、もう生きてる意味がわからない、
彼氏に行っても迷惑被りたくないのか知らん顔
バイト行くときも帰る時もどのビルからなら落ちたら確実に死ねるのか探して、グーグルに死にたいなんか言って、Twitterで家出先募集して、私が本当に死ぬきっかけを作ってくれないか。


助けて。
はと 女性 京都府 20代 2019年5月20日 20時59分
元気なキャラを演じ明るいキャラを演じ誰も本当の自分を受け入れてくれない元気キャラだから何を言っても何をしても許されると思われてる。友達もいない。誰も愛してくれない。楽しみなんてない。いつもどんなときも...
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元気なキャラを演じ明るいキャラを演じ誰も本当の自分を受け入れてくれない元気キャラだから何を言っても何をしても許されると思われてる。友達もいない。誰も愛してくれない。楽しみなんてない。いつもどんなときも一人ぼっち。こんな人生ならば生まれてきたくなかった。死にたい。地獄でも天国でもどっちでもいいから死にたい。
インザー 女性 10代以下 2019年5月20日 20時37分
母子家庭でネグレクトと貧困と性的虐待を受け育った。
そのおかげで子供を産んでも、今愛されていても、満たされない。もっと愛して認めて欲しい。
お母さん、中途半端に愛すくらいなら突き放してくれれば良か...
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母子家庭でネグレクトと貧困と性的虐待を受け育った。
そのおかげで子供を産んでも、今愛されていても、満たされない。もっと愛して認めて欲しい。
お母さん、中途半端に愛すくらいなら突き放してくれれば良かったのに。捨てる事も信じる事もできなくて期待しては裏切られ、もう疲れたな。

私が死んだら子供達も同じ思いをして育つんだろうな。
でもどんどん考える余裕が無くなっていて。それがいつか考えられなくなった時人は死ぬんだろうな。

最近子供と私に発達障害がある事をしった。普通に愛することも、普通のことも普通に出来ない、頑張る気力も意志もない私は、どうやって子供を育てて生きていけばいいの。
むぎむぎ 2019年5月20日 20時35分
生きているのに心は死んでいる。
どうやったら死ねるだろうかと考える。
自殺して何か言われる位なら
生きながら私は植物状態になることを望む。
生きていることが耐えられない。
死ぬことは恐くない。
やっと...
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生きているのに心は死んでいる。
どうやったら死ねるだろうかと考える。
自殺して何か言われる位なら
生きながら私は植物状態になることを望む。
生きていることが耐えられない。
死ぬことは恐くない。
やっと安心して眠れる。
京都府 30代 2019年5月20日 19時18分
20歳の次男が自殺して1年が経ちました。

長男も家を出て1人暮らしを始めたので、今は夫と2人暮らしとなりました。
今でも、帰ってくるのでは?と窓から外を眺めます。
誰も寝ることもないベッドもそのまま...
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20歳の次男が自殺して1年が経ちました。

長男も家を出て1人暮らしを始めたので、今は夫と2人暮らしとなりました。
今でも、帰ってくるのでは?と窓から外を眺めます。
誰も寝ることもないベッドもそのまま。
寂しいです。
次男が自殺した原因ははっきりはわかりません。遺書が無いからです。大学の単位を落としたのも原因の一部かもしれません。
あの時どうすればよかったのかな?と毎日未だに答えは出ません。誰にも迷惑かけないようにと、青木ケ原樹海で自殺した息子。20歳2カ月で旅立った息子。もっと話をたくさんすればよかった。大学も無理をしてでも自宅から通わせればよかった。
悔やみ始めたら終わりません。
今日は20日。彼が家を出た日です。そして、一週間だけ、自由気ままに生きたのでしょう。これが夢ならばと何度思ったことか。私は今も心療内科に通院しています。何をしても楽しいと思えません。何もする気が起きないのです。日中、一人で家にいたくないので、仕事を始めました。仕事中は少しは楽です。けど終わったら、また苦しい時間です。いつになったら、先が見えるのでしょうか?
長々とすみません
雨太郎丸 女性 茨城県 50代 2019年5月20日 15時24分
毎日親に気を遣って、親の顔色を伺って。
思い通りにいかないと怒り、その時の気分によって態度が変わる。
わたしはこれからもずっと縛られ続ける。
だったら家を出ればいいと言われればそれまでだが、事情...
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毎日親に気を遣って、親の顔色を伺って。
思い通りにいかないと怒り、その時の気分によって態度が変わる。
わたしはこれからもずっと縛られ続ける。
だったら家を出ればいいと言われればそれまでだが、事情があってそれは当分できないに等しい。
強く生きてきた人間に諭されても説得力が無い。

毎日毎日死ぬ方法をネットで調べて、でも死ぬ勇気なんて無くて。
望んで生まれてきたわけじゃない。
なのにどうしてこんなに辛い思いをしながら、ストレスを抱えながら生きて行かなくちゃいけないんだろう。
車を運転しながら「どのくらいスピードを出して電柱に突っ込めば死ねるのかな」なんて考える毎日。

もう終わりにしたい。
セラ 女性 福島県 20代 2019年5月20日 15時05分
今年に入ってすぐ一緒に暮らしていた祖父が急死してしまい一人暮らしになりました。そこから仕事で自分が仕事でよくハブられるようになりました。仕事は基本休まず残業なども進んでやっていたのですが原因が分かりま...
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今年に入ってすぐ一緒に暮らしていた祖父が急死してしまい一人暮らしになりました。そこから仕事で自分が仕事でよくハブられるようになりました。仕事は基本休まず残業なども進んでやっていたのですが原因が分かりません。そして手取り15万くらいで生活をしなきゃいけないのに家族が8万くらい入れろとずっと言ってきます。給料明細見せても納得してもらえず。最終的には家族みんなが揃って金入れないなら連絡してくるなと言いました。自分は少しでも家族の役に立とうとしていたのに今ではもう何をしていいかわかりません。
男性 静岡県 20代 2019年5月20日 13時56分
小さい時から人と関わるのがとにかく怖い。
話もまともにできないし、相手も私が不安に思っているのをきっと分かってしまっていつも気を使わせてしまう。
自分がそうなった理由は家族が喧嘩ばっかりしていたか...
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小さい時から人と関わるのがとにかく怖い。
話もまともにできないし、相手も私が不安に思っているのをきっと分かってしまっていつも気を使わせてしまう。
自分がそうなった理由は家族が喧嘩ばっかりしていたからとか、なんとなく別に要因もある気がするけど、結局変われないのは自分のせいだから人を恨んでも仕方がない。
自分で変わっていくしかないのは分かってはいるけど、不安で今にも気が触れそう。
他人は私じゃないので言葉にしても解らない。
家から出ない分には普通だから尚更理解できないとは思う。
たまに理不尽に怒りが湧いては自分の汚さにうんざりする。
疑心暗鬼なのは勝手なんだから自分で好きに生きていけって感じ、他人に寄生しないと生きていけない自分が気持ち悪い。
家が無くなって車中泊ホームレスになって、運良くまた新しい家に住めて次は無くさないようにしなきゃって26歳になってようやく働いたけど根本的には何も変われていない。
人の人生巻き込んでまで生きている必要あるんだろうか。
自分の意見だとか分からない。
何したらいいのかも分からないし、何をしたいとか無い。
好きなものはあるけど、たまにどうでもよくなる。
正直何もしたくないし、自分には何も残らなくていい。
ただ静かな場所に行きたい。
秋時 女性 20代 2019年5月20日 12時05分
ゆうべ、よく眠れてるはずなのになぜか1時間おきに目が覚める状態が続きました。
親と会話をするのが怖くて独り布団に横になる事に孤独を感じてたからでしょうか。
声が聞こえなかったり会話にならなかったり...
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ゆうべ、よく眠れてるはずなのになぜか1時間おきに目が覚める状態が続きました。
親と会話をするのが怖くて独り布団に横になる事に孤独を感じてたからでしょうか。
声が聞こえなかったり会話にならなかったりしてパニックになるのがとても怖いんですよね。
親と同じ空間にいながら口を開けず強い孤独を感じています。
そういう気持ちに押し潰されそうでした。
どうしてもうまく眠れず、新幹線の前面展望動画を見ながら(流して)、何とか眠れて気持ちの良い目覚めでした。新幹線の中はとても静かで、走行音のみの落ち着いた雰囲気でした。
この一週間は暑い日が続いたり色んな事がありますが、頑張れそうです。
BENTAKA 宮崎県 2019年5月20日 06時15分
お金を稼ぐために
やらなきゃいけないことをやる
人生という苦役に
あと何年耐えればよいですか

あと何年耐えれば人生から解放されますか
経済的に社会の役に立たない個体は
死ねということで...
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お金を稼ぐために
やらなきゃいけないことをやる
人生という苦役に
あと何年耐えればよいですか

あと何年耐えれば人生から解放されますか
経済的に社会の役に立たない個体は
死ねということですよね

私はきっと要らない淘汰されるべき
個体なのだろうなぁと思います
しにたい 男性 愛知県 20代 2019年5月20日 02時36分
死にたい。
ただ無条件の愛が欲しいだけなんです。
それをこれに求めてしまう。甘えられる相手がいると弱くなってしまう。本当にだめですね。
もうこの人を逃したらだれも大切にしてくれないんじゃないかと...
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死にたい。
ただ無条件の愛が欲しいだけなんです。
それをこれに求めてしまう。甘えられる相手がいると弱くなってしまう。本当にだめですね。
もうこの人を逃したらだれも大切にしてくれないんじゃないかと思って。死にたくなります。死んで、彼の心にずっと深く残りたい。
本当は彼に殺されたい。この生き地獄を彼に終わらしてもらいたい。こんな彼女でごめんね。地雷だったよね
でも、誰よりもあなたのことが大好きで大切。家族みたいな無償の愛を受ける存在になりたかったそれだけだよ。大好き。あたしを養子にして
あいが欲しい 女性 神奈川県 20代 2019年5月20日 01時06分
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