寄せられたメッセージ

当サイトに寄せられたみなさまからのメッセージをご紹介します。

メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
何で自殺しては駄目なのかな?
続きを読む
何で自殺しては駄目なのかな?
砂糖 男性 山梨県 50代 2019年5月20日 01時00分
すごく苦しい。姉は不登校の時期があってもちゃんと高校に頑張って通って卒業した。
それなのに私は小中高全て不登校で高校をやめてしまった。人の声とか視線とか気配が怖くてクラスに行けなくなった。フリーター...
続きを読む
すごく苦しい。姉は不登校の時期があってもちゃんと高校に頑張って通って卒業した。
それなのに私は小中高全て不登校で高校をやめてしまった。人の声とか視線とか気配が怖くてクラスに行けなくなった。フリーターしてる今でも何も変わってない。それが苦しくてつらい。変えたいのに何をどう変えればいいのかわからなくてイライラしてむしゃくしゃして気持ち悪くなる。自己嫌悪に陥る。劣悪だらけの自分なんか早く死ねばいいのにって思う。早く死にたいのに怖くて死ねない。イライラして苦しい。死にたい。人として生きるの向いてない。もうめんどくさい。何もかも良くわからなくなってきた。仕事怖い。人とコミュニケーションとるの怖い。人が怖い。
あか 女性 東京都 10代以下 2019年5月20日 00時38分
上からの絶え間ない要求。できて当たり前ということ?やらないといけないのはわかるけど、できるかどうかの自信がない。
何に対しても自信がない。できなかったら私のせいだし、やらなかったらもっと責められるわ...
続きを読む
上からの絶え間ない要求。できて当たり前ということ?やらないといけないのはわかるけど、できるかどうかの自信がない。
何に対しても自信がない。できなかったら私のせいだし、やらなかったらもっと責められるわけだ。
できない人に用はないはず。下からも陰口叩かれ、気の休まる時はない。気にしなければいい?そんなに強い心を持っていたら悩まないよ。
もう疲れた。人知れず消える方法はないかな。
何も考えられないし、気力もない。
何で生きてるんだろうね、どこかでまだ未練があるからか?
トン 男性 滋賀県 50代 2019年5月20日 00時23分
家族と喧嘩ばかり。原因は全部私にある。その度にネガティブになる。全然進歩できない。努力の仕方が分からない。自分に自信がない。7~8年ぐらい前から死にたいと考えるようになった。生きてて良かった、そんなふ...
続きを読む
家族と喧嘩ばかり。原因は全部私にある。その度にネガティブになる。全然進歩できない。努力の仕方が分からない。自分に自信がない。7~8年ぐらい前から死にたいと考えるようになった。生きてて良かった、そんなふうに思えない。逆に私は生まれてきてよかったのだろうかと思っている。生まれた意味が分からない。生まれる前に戻りたい。何もかもやり直したい。去年、発達障害と診断されたことからもっと揉め事が増えたような気がする。私ってなんなんだろう。今すぐにでも死にたい。自分なんか消えてしまえばいい。
あや 女性 宮崎県 20代 2019年5月19日 22時56分
大切な人が死にました。
若いです。私もまた若いです。理由は様々です。
ただ辛い、苦しい、寂しい
あのときああしてればこうしてればと永遠と
ふと気づいたときに思い出して、悲しくなって
やり切れ...
続きを読む
大切な人が死にました。
若いです。私もまた若いです。理由は様々です。
ただ辛い、苦しい、寂しい
あのときああしてればこうしてればと永遠と
ふと気づいたときに思い出して、悲しくなって
やり切れない気持ち、誰にも相談できず
少しづつ記憶から無くなりそうで怖い
忘れてはいけないことなのに、消えかけていて
なぜ私が生きているんだろう、代わりに私が死ねばよかったのにと考えない日はないです。
辛さの度合いは人それぞれで、それを取り巻く環境もそれぞれ、これからの選択は自分自身。
決して後悔のないように今を全力で。
人はなぜ生きるのか、考え続けなければならない問題です。
いー 女性 10代以下 2019年5月19日 22時36分
祖母を自死で亡くした。ひ孫も産まれ幸せだったはず、と思っていたら、そうではなかったらしい。身体は万全ではなく病院に定期的に通っていた。しかし加齢による肉体的老化はあるものの、よく食べ、もっと長生きする...
続きを読む
祖母を自死で亡くした。ひ孫も産まれ幸せだったはず、と思っていたら、そうではなかったらしい。身体は万全ではなく病院に定期的に通っていた。しかし加齢による肉体的老化はあるものの、よく食べ、もっと長生きすると思っていた。今思えば、自分は長生きしすぎた、身体が言うことを聞かず辛い、お金が無い、など弱気なことをよく口にしていた。老人によくあることだと思って、話を聞いても深く考えていなかった。孫とひ孫で誕生日を祝った3ヶ月後。遺された家族は、ただただ辛い。祖母の子である親を見るのも辛い。そして祖母がなぜ死んだのか自問自答する。答えは出ない。親にも聞きたいが聞けない。自死すると天国に行けないと聞いた。自死した人は成仏が難しく、不幽霊になり、その場に何万年も生きるという説があった。祖父にひ孫を会わせたいが、まだその場へ行きたい気持ちになれない。不幽霊に取り憑かれないか、変に心配になる。自分もいつかこんな最期になってしまうのか、はたまた自分の親はどうか、さまざまな考えが浮かんでは不安になり、また消える。祖母は本当に優しい人だったが、本当はどんな人だったのか、全く自分はわかっていなかったのではなかろうか。祖母は、こんな説を少しでも信じる私を、恨むだろうか。自ら死を選ぶ人が、この先もずっと生じないことを切に願い、祈りたい。
わき 女性 30代 2019年5月19日 22時11分
私は兄が2人居る末っ子の女です。中学生の頃、生理用ナプキンをばら撒かれるという嫌がらせを受けました。犯人は同じテニス部の誰か、しかし私は特別誰が犯人か思い当たりませんでした。だからこそ怖かった。
そ...
続きを読む
私は兄が2人居る末っ子の女です。中学生の頃、生理用ナプキンをばら撒かれるという嫌がらせを受けました。犯人は同じテニス部の誰か、しかし私は特別誰が犯人か思い当たりませんでした。だからこそ怖かった。
それらの嫌がらせに参っていた頃、それがその頃なのかもっと昔なのか思い出せないのですが、ある記憶が思い出されてきました。実の兄が私の身体をまさぐり舐っている記憶です。それが実際の記憶なのか、空想のものなのかはわかりません。
しかし、当時パジャマのボタンが全部外れていたり不自然に服がめくれあがっていたりした記憶は確かにあります。
何が本当で何が妄想で、何を信じたらいいのかわかりません
精神的な問題による空想なのか全て本当のことによる精神疾患なのか、私は何故こんなに苦しいのでしょうか
ブタ 女性 京都府 20代 2019年5月19日 21時42分
1年程前に、元夫を自殺で亡くしました。
離婚から1年4ヶ月後の事でした。
何度も何度も自分を責めましたし、それまでは他人事であったことが身近になり、訳もわからず調べまくりました。
どんな気持ちな...
続きを読む
1年程前に、元夫を自殺で亡くしました。
離婚から1年4ヶ月後の事でした。
何度も何度も自分を責めましたし、それまでは他人事であったことが身近になり、訳もわからず調べまくりました。
どんな気持ちなのか、どんな瞬間なのか、苦しいのか、、、
少しでもあの人の気持ちを知りたかった。
まだまだ傷は癒えず、毎日のように思い出します。
悲しみは深くなる一方。

別れていたはずなのに、ただ会いたいです。
一目会いたいです。
もも 女性 千葉県 20代 2019年5月19日 21時37分
鬱で病院に通っています。
幸い、先生もとても良い方でたくさん助けていただき、必要な時には外に出て、短時間ですが仕事をすることも出来ています。
ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。
...
続きを読む
鬱で病院に通っています。
幸い、先生もとても良い方でたくさん助けていただき、必要な時には外に出て、短時間ですが仕事をすることも出来ています。
ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。
人に分かる形で自殺未遂などをしたことはありません。
人に死にたいと思っていることがバレるのがとても怖いです。死にたいなんて思っていることはダメなことだと分かっているからです。
今までいくつか病院を変えたこともありますが、どの先生にも具体的に死にたい気持ちを打ち明けることが出来たことはありません。
ヒアリングシートのようなものの選択肢の中に死にたい気持ちについて選ぶものがあれば、それを選ぶことがやっとです。
不定期にやってくる死にたい気持ちの波をうずくまってやりすごすしかありません。
誰かに助けて欲しくてたまりませんが、私の死にたい気持ちで誰かを嫌な気持ちにさせるのが怖くてたまりません。
いまみて頂いている先生も、とても親身で良くしてくださるからこそ、ますます言えなくなってきました。
言えないことも良くないことだとも分かっていますが、どうしたら良いのか…。
つばめ 女性 2019年5月19日 21時14分
過去は繰り返されるね、笑っちゃう私は死にたい今日も死にたいいつ死ねるかないつ楽になるかな悲しいな受験のプレッシャープレッシャーに殺される私は強くない助けて欲しい逃げ出したい今すぐに ふとした時にあれこ...
続きを読む
過去は繰り返されるね、笑っちゃう私は死にたい今日も死にたいいつ死ねるかないつ楽になるかな悲しいな受験のプレッシャープレッシャーに殺される私は強くない助けて欲しい逃げ出したい今すぐに ふとした時にあれこれって自分だっけってなる自分が自分じゃないっていうか、魂だけがどこかに行ってしまっている感覚 別にもう十分だ 久しぶりに1発腕切るかな 周りに助けを求めたってみんなそれぞれ自分が1番可愛いから所詮他人のことなんて上辺だけだし 自分を守れるのは自分だけだけどその自分さえも居なくなってしまった死にたい みんなもそうでしょ?
女性 2019年5月19日 20時58分
もう死ぬしかない こんな時代に生まれてこなければよかった。
続きを読む
もう死ぬしかない こんな時代に生まれてこなければよかった。
りえこ 女性 熊本県 30代 2019年5月19日 20時57分
他人から見たらごく普通の人生を送っている、自分。

友達もいて、いじめられているわけでもない

だけど、治らない持病のせいで死にたいと思ってしまう。誰にも打ち明ける事が出来なくてもう、何年経っ...
続きを読む
他人から見たらごく普通の人生を送っている、自分。

友達もいて、いじめられているわけでもない

だけど、治らない持病のせいで死にたいと思ってしまう。誰にも打ち明ける事が出来なくてもう、何年経ったかな、学校では明るくふるまって、恋人が出来ても信頼出来る友達が出来ても、何もかも偽りの自分で接して、もう、疲れた。死にたい。楽になりたい。何度も思った。だけどそんな勇気私にはない、自殺の仕方、楽に死ぬ方法、何度も何度もインターネットで検索する毎日。
よくテレビで、障害者を題材にしている番組がある、そこ映っている人達は皆明るくて、障害を受け入れているかのように話している。
私も同じ障害者だけど、理解が出来ない、受け入れるなんて一生無理だ。すべて綺麗事にしか聞こえない。
健常者に生まれたかった、健常者だったらどんなにいいのか、いつも考えている。生まれ変わっても障害者がいい人間なんていないと私は思う。

障害者の自分が大っ嫌いだ。

ぷりん 2019年5月19日 20時52分
半年前、境界性パーソナリティ障害の診断を受け現在も治療中です。
一時的に体調も落ち着き安心していましたが、先日また発作のようなものが出てしまい、家族や友人、パートナーに大きな迷惑をかけてしまいました...
続きを読む
半年前、境界性パーソナリティ障害の診断を受け現在も治療中です。
一時的に体調も落ち着き安心していましたが、先日また発作のようなものが出てしまい、家族や友人、パートナーに大きな迷惑をかけてしまいました。
これ以上、人を傷つけ大切な人達を失いたくありません。
けれど自分の感情がコントロールできなくなり困らせてしまう。こんな繰り返しはもうやめたい。
最近では、死んだ方が楽になれるんじゃないか?
私がいない方が周囲の人は幸せになるだろう…と思うようになりました。

ごめんなさい。
ももんが 女性 神奈川県 30代 2019年5月19日 19時44分
小さい頃から、大切な人がいなくなる。大好きだった父親…甥っ子…お姉ちゃん…もう誰かが死ぬのなんか耐えれない状況だったのに…母親までいなくなった。
あんなに死んだらウチ生きていけないって叫んだのに…意...
続きを読む
小さい頃から、大切な人がいなくなる。大好きだった父親…甥っ子…お姉ちゃん…もう誰かが死ぬのなんか耐えれない状況だったのに…母親までいなくなった。
あんなに死んだらウチ生きていけないって叫んだのに…意識も戻らないまま私を置いて居なくなった。
子供たちの気持ちはわかるつもり…
くも膜下出血でなんで助かったの?
もう疲れたよ。
助かってごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死にたいと思ってごめんなさい。
メノウ 男性 青森県 40代 2019年5月19日 19時40分
もう辛くてたまらない。
これ以上生きていたくない。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなに辛いのか。
世の中のためになっていない存在なんて、そもそもいない方がいい。
世の中のお荷物になっているくら...
続きを読む
もう辛くてたまらない。
これ以上生きていたくない。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなに辛いのか。
世の中のためになっていない存在なんて、そもそもいない方がいい。
世の中のお荷物になっているくらいなら、いっそ、ひっそりと静かに消え去ってしまった方がいい。
何のために生きているの?。
そんな質問にさえ、答えが見付からない。
一見、恵まれているように見えるのかも知れないけれど、心の中では毎日毎日泣いている。
物には恵まれていても心にはちっとも恵まれてなんかいない。心が苦しい。
心が苦しいと、生きている意味が分からなくなってしまう。何のために生きているの?。
一生懸命生きたから、もういいよね。
こういった気持ちをここに吐き出してもう数ヵ月になる。気持ちの整理をするためもあるけど、ホントに消えてしまいたいと思うときに書かせてもらっていることもある。
辛い、辛い、辛い、………。
精神疾患を抱えてまで、一生懸命生きるなんてもうしたくない。もう充分に一生懸命生きました。
毎日毎日泣きたいけど、もう涙さえ出てこなくなってしまった。涙を枯らしてまで、これ以上何をどうすればいいのか、毎日毎日模索してるけど、全く先が見えて来ない。どうしていいか、もう分からない。

静かに消え去ってしまいたい。
静かに消えたい。
静かに死んでしまいたい。
静かに死にたい。

何事もなかったかのように、
静かに死んでしまいたい。
lemon 2019年5月19日 19時15分

「死にたい」「生きたい」

最近、自殺に対する関心が大きくなっている。しかし自殺願望はない。どうやって自殺をするのか、なぜ自殺をするのか、自殺した人の周りの人のその後は、自殺が多い国ランキング、自殺...
続きを読む

「死にたい」「生きたい」

最近、自殺に対する関心が大きくなっている。しかし自殺願望はない。どうやって自殺をするのか、なぜ自殺をするのか、自殺した人の周りの人のその後は、自殺が多い国ランキング、自殺に失敗した人、自殺したいと死にたいの違いなど。
これらを調べたり考えたりすることが暇つぶしになっている。
たぶん、調べても考えてもわからなくて、現実的で、ほどほど刺激があるから、自殺を選んでいるのだろう。

興味本位で「飛び降りたらどうなるかな」と考えてしまう。うっかり実行してしまったら取り返しつかないのはわかっているので、結構必死に抑えている。

小学生の頃、1人で家にいるときに台所で包丁を手に持ち、自分の胸に突きつけてみたことがある。そのときも強い自殺願望はないし、本当に純粋な好奇心からだった。この出来事を、友人に話したことがある。いろんな経験をした、視野の広い人だったので、たぶん私はつい話してしまった。ちゃんとドン引きされた。その時まで、軽々しく話すもんではないとわかっていながらも、みんな一度は似たようなことをやったことがあると思っていた。

こういう話をこっちの想像以上に重く受け止められるとだいぶキツイ。偽善、というより、その場しのぎの正義感というか。そういうのを押し付けられるのがキツイ。
不登校になったときに、久々に学校に行ったときも、クラスの子が何人か泣いてくれたのがキツかった。

自殺と孤独感は強く結びついているらしい。
私は1人になりたい。
孤独に耐えきれず自殺する人の気持ちがわからない。そんな孤独を得られることが羨ましいとさえ思う。自殺に対してロマンを感じているのかもしれない。

そう思いながら、誰かが自殺したところで知ったこっちゃない。

痛みを感じないこの胸に、ナイフを突き刺しても痛いのだろうかと、再び興味がわいてくる。
女性 埼玉県 20代 2019年5月19日 18時15分
愛されたかった。
けど、愛されることはなくて、どんなに頑張っても空回りばっかで
それを相談してもお前がいけないって突き放されて
どんなに頑張っても結局どこにも居場所なんてなくて
信頼できるとお...
続きを読む
愛されたかった。
けど、愛されることはなくて、どんなに頑張っても空回りばっかで
それを相談してもお前がいけないって突き放されて
どんなに頑張っても結局どこにも居場所なんてなくて
信頼できるとおもったから僕が中性だってこととバイセクシャルだって事を言ったら結局裏切られて
みんなにバラされて、いじめられて
先生に相談しても助けてくれなくて
毎日毎日隠れるようにそこにいることに気づかれないように息をして
親に相談しても相手にしてもらえなくて
全部説明して不登校になりたいって言ってもだめで
そのまんま日本に帰ってきて
何も知らない人しかいないから頑張ろうって思っても
いじめられてた時の事を思い出して
上手くいかなくて、海外にいた時とおんなじようになって
辛くて
中学になってもおんなじことの繰り返し


もう、余裕なんてない。
助けてって言える人もいない。
ただ毎日本当は泣き出したいのに笑ったお面を被って
自分でもどうしたいのかわからない。


理解して欲しかった。
過去のことも受け入れてくれて、バイセクシャルのことも受け入れてくれて、僕が気持ちは女でも男でもないってことを受け入れて欲しかった。
愛されたかった。
けど実際は真逆。

死にたいって思うのとも違って生きたいとも思えなくて、ただ僕が存在したということを消したい。

生きててごめんなさい
クロ 2019年5月19日 17時51分
すべてが嫌だ
つかれた。
続きを読む
すべてが嫌だ
つかれた。
クロ 2019年5月19日 17時34分
選択肢を間違えた

人生ずっと続くものだと忘れてた

自立もできていない

人に感謝する事を忘れていた私のせい
誠実に生きてこなかった私のせい

生きれない
生きる価値がない
死ななきゃと思うのに苦し...
続きを読む
選択肢を間違えた

人生ずっと続くものだと忘れてた

自立もできていない

人に感謝する事を忘れていた私のせい
誠実に生きてこなかった私のせい

生きれない
生きる価値がない
死ななきゃと思うのに苦しくて死ねない
女性 岐阜県 30代 2019年5月19日 13時39分
親との距離を取り始めてから思うのだが、何だか切ない。
ここまで慎重になる事はない気もするけど、その油断が命取りになってしまう気の方がする。
今後は不安なシチュエーションでどう対応するか、やり方をは...
続きを読む
親との距離を取り始めてから思うのだが、何だか切ない。
ここまで慎重になる事はない気もするけど、その油断が命取りになってしまう気の方がする。
今後は不安なシチュエーションでどう対応するか、やり方をはっきり決めておきたい。こういう調子のいい時だからこそ、もしもの時に備えておきたい。
その話はさておき、19日昼過ぎの時点で、別府駅まで進んだ。別府湾を横目に、鶴見岳の緑と別府の湯煙を正面に、別府の街に向かっていく感じが、とても気持ち良かった。現時点でこの旅一番の絶景区間だなと、そんな絶景を目に焼き付ける事が出来たのが、何よりも心地よい。
吐き出したい時にしっかりここで表現して、旅の状況を随時更新したい。
現実世界ではほとんど言葉を口に出来ない思いが強いので、何か孤独感がこみ上げる感覚がする。
このサイトならリラックスした気持ちで自分の思いを文字に出来るので、投稿したい時出来る時に確実に表現している。
BENTAKA 宮崎県 2019年5月19日 13時39分
長女としてピリついた家族内の調和を図っていた人生でした。芸術が好きでしたが国内でものづくりは茨の道でした。先日、最愛の友人を自死で亡くし私自身、これからどう生きていくか分からない状態です。満足死という...
続きを読む
長女としてピリついた家族内の調和を図っていた人生でした。芸術が好きでしたが国内でものづくりは茨の道でした。先日、最愛の友人を自死で亡くし私自身、これからどう生きていくか分からない状態です。満足死という言葉が今、私の中で強く感じています。生きているだけでまるもうけという言葉がありますが本当でしょうか。きっと空っぽのまま明日も生きて、その次の日も生きるのでしょう。お金なんていらなかったから普通のあたたかい家庭で普通の女の子として生きたかったです。父親と母親が幸せそうな姿を見て安心した子供時代を送りたかったです。吐き出させて頂きありがとうございました。
まりあ 埼玉県 30代 2019年5月19日 12時52分
なんで生きなきゃいけないの。

GW明けから始めた仕事を辞めてしまった。
典型的なモラハラ、偉い人の前では優しいふりをして、いなくなったら態度が急変して。

相談した人に、やめていいんだよそ...
続きを読む
なんで生きなきゃいけないの。

GW明けから始めた仕事を辞めてしまった。
典型的なモラハラ、偉い人の前では優しいふりをして、いなくなったら態度が急変して。

相談した人に、やめていいんだよそんなのって言われて勇気出して辞めた。職場のせいにできればいいんだろうけど、性格上、自分を責める気持ちだって消せない。落ち込んでたら、やめていいんだよって言ってくれた人に怒られた。


どうせ生きるの向いてないんだよ。
生まれた、育ちも、劣悪な環境なんだから。
性暴力と殺人未遂事件の被害者になったあの日、死ねればよかったのに。なんで自分で警察なんか呼んだんだろうね。
ゆず 女性 東京都 20代 2019年5月19日 12時13分
リアリティってなに?
何もかもが自分のことに感じられない。
分厚い膜の後ろでスクリーンに映った世界を見ている気分。
自分のことに感じられないから
やりたいこともなにもない。
今の仕事にも興味...
続きを読む
リアリティってなに?
何もかもが自分のことに感じられない。
分厚い膜の後ろでスクリーンに映った世界を見ている気分。
自分のことに感じられないから
やりたいこともなにもない。
今の仕事にも興味が無い。
でも辞めたら住むところがなくなるから
辞められない。
生きたいと思えなくなった。
帰省から帰る新幹線の中
このまま事故でも起きればいいのになあと思う。
ニュースで流れる悲惨な事故をみて
生きたがってた被害者じゃなく自分なら良かったのにと思う。
自分で死ぬ勇気なんてないくせに
ぱっと消えてしまえたらいいのに。
るい 女性 兵庫県 20代 2019年5月19日 12時02分

正しいことって何?
家族を守らなきゃ、と真に思う。ただ、そのために、他人の感情の奴隷で居続けないといけない。自分て何者?楽しくない。

息子の無邪気な顔を見ていると何だか涙が出てくる。会社で...
続きを読む

正しいことって何?
家族を守らなきゃ、と真に思う。ただ、そのために、他人の感情の奴隷で居続けないといけない。自分て何者?楽しくない。

息子の無邪気な顔を見ていると何だか涙が出てくる。会社では責任を押し付けられる。ひとりになると、自分が生きてる意味のなさでうちひしがれる。どこが居場所?疲れる。

世の中から消えてしまえればいいなと思う。でも、理不尽に消えたら困る人たちがいることも事実。大地震とか大噴火とか来ないかな。
豚以下 男性 静岡県 40代 2019年5月19日 11時26分
毎日死にたいと思っています。
嫌なことがあって落ち込んでいて死にたい日もあるし、
穏やかな日に冷静に、生に対する価値観として死にたいと思っている日もあります。
今私は社会的には子供を産む年齢です...
続きを読む
毎日死にたいと思っています。
嫌なことがあって落ち込んでいて死にたい日もあるし、
穏やかな日に冷静に、生に対する価値観として死にたいと思っている日もあります。
今私は社会的には子供を産む年齢です。
でも、苦痛に満ちた世の中に、子供を産みたいとは思えません。
私が苦痛でなくても、隣の人がこんなに苦しんでいる世の中には産みたくありません。
子供は他人なので、勝手に幸不幸になり、傷つき得る存在ですから。
子供の苦しみに責任が持てないという気持ちと、生まれて、この社会で生きて感じているこの苦痛と、空虚な気持ちの連続を味あわせることに罪悪感とを感じて仕方ありません。
皆で死ぬのは難しいと思いますが、皆で産まないのはどうですか。
誰に提案できると思っている訳でもないのですが。
私を死にたくさせている苦しみは、人が生まれ、生き、死ぬというサイクルがある限り消えないと思っています。
ゆべし 女性 宮城県 20代 2019年5月19日 01時46分
僕の病気は理解されません

なにげなくテレビを見ることも
家族の団らんも
素敵なカフェにいくことも
病気があって通院することも
向かい合った電車も
対面式のオフィスも
普通のビジネスの...
続きを読む
僕の病気は理解されません

なにげなくテレビを見ることも
家族の団らんも
素敵なカフェにいくことも
病気があって通院することも
向かい合った電車も
対面式のオフィスも
普通のビジネスのやりとり
バーガーの注文

目が怖い病気
人が視界に入ると強烈なストレスが僕を苦しめます
神経症はどうしてこうも軽く見られてしまうのか。
20年戦っては潰れあとがありません。
死ぬ勇気がありません僕は雑魚です
僕は雑魚 30代 2019年5月19日 00時48分

22歳
最近ADHDとアスペルガー両方をもった発達障害と診断される。
唯一無二だった友達にバカにされ、友達を失い、
仕事はもちろん上手くいくはずもなく、
カミングアウト後、私の全てを受け入...
続きを読む

22歳
最近ADHDとアスペルガー両方をもった発達障害と診断される。
唯一無二だった友達にバカにされ、友達を失い、
仕事はもちろん上手くいくはずもなく、
カミングアウト後、私の全てを受け入れてくれてると思ってた彼は音信不通に

発達障害…
人間不信…
うつ病…
何もかも終わった。

私に優しい家族がいなければ
すぐ死ねたのに
この腐った世界の中の綺麗な1輪の花さえなければ
あお 女性 東京都 20代 2019年5月19日 00時26分
思えば僕が死にグッと近づいたのは3年付き合った彼女との別れからだったのかもしれない。
それまで、世界は自分中心に回っていると思ってたし、何をするにも幸せだった。
しかし、別れてからは無為に人生を過...
続きを読む
思えば僕が死にグッと近づいたのは3年付き合った彼女との別れからだったのかもしれない。
それまで、世界は自分中心に回っていると思ってたし、何をするにも幸せだった。
しかし、別れてからは無為に人生を過ごす日々、何の為に生きてるのかわからず、不幸でもないのにふと死にたいと思う始末。
行き場のない愛情が僕を苦しめる。
誰を愛したらいいんだろう。
僕は彼女の代わりを探しているのかもしれない。
僕を好きって言ってくれる人もいるけど、もう二度と誰も愛せない気がしてならない。
あの時の彼女を愛していたから、代わりなんてどちらにしても失礼で、そんな自分いなくていいのでは?
生きる意味が見当たらないならしんでもいいよね。
あの時にはもう戻れないんだから。
あらん 男性 愛知県 20代 2019年5月19日 00時03分
仕事で辛くて死にたいって言うのは逃げられる。なんだかんだで以外と生きていけたりする。でも将来に絶望したり、自分の性格に不満が有るとか、逃げ場が見つからない。
どうしたら抜け出せるの?
他人と比べた...
続きを読む
仕事で辛くて死にたいって言うのは逃げられる。なんだかんだで以外と生きていけたりする。でも将来に絶望したり、自分の性格に不満が有るとか、逃げ場が見つからない。
どうしたら抜け出せるの?
他人と比べたり、他人と比べられたりされるのが嫌な場合も抜け出せる!知らない土地で新しい生活すればいい。
でも家族からは離れられない。家族が比べたりするのはどうやって抜け出したらいい?結婚相手は所詮他人。離婚して離れるのは簡単。でも親は?子供は?他人とは思えない。
結局抜け出せない迷路が続くの?
でもまだ生きてる。
幸せを感じることが少しだけ有るから。
好きな人もいる。美味しいもの食べたりする。他の人に比べたら悩んでないのかもしれない。でも、辛いことから逃げるより楽しいこと少しでもやる方が気が楽だった。
でも将来には期待してない。皆が同じように成長して周りの人を気遣って生きていくなんて本当に生きづらい。
もっと楽しく誰もが何にも囚われずに生活できる世の中に生きたかった。
絶望 男性 愛知県 40代 2019年5月19日 00時01分
 別に、今死ぬほど辛いという訳じゃないんです。目指していた公立高校は周りから向いていると言われたけど正直校舎は暗いわ坂を登るわで全然行きたくなかったので、迷惑をかけているとわかっているけれど私立高校の...
続きを読む
 別に、今死ぬほど辛いという訳じゃないんです。目指していた公立高校は周りから向いていると言われたけど正直校舎は暗いわ坂を登るわで全然行きたくなかったので、迷惑をかけているとわかっているけれど私立高校の綺麗な校舎で平穏な日々を過ごせていることが嬉しいです。面と向かってブスとか死ねとか言ってくる人はもういないし、もうハブられないし、親友もできたし、推薦で大学にも行けそう。
 だけど、ことあるごとに死にたいと思い、口に出します。小6のとき何度も死のうとしてギリギリで恐怖に負けて死ねなかったあの日々から、すっかり私の頭の中に自殺の選択肢が定着してしまって、マンションの屋上から下を見下ろしたあの記憶が、蘇ってくる。その度に死にたくない! と自分に言い聞かせて、なんとか理性を保っています。母に先を越されてしまったので、せめて妹や父にはもう悲しんでほしくないんです。
 けれど、家族とはいえ他人に迷惑をかけたくないから死なないって変じゃない? とたまに思う日が来ます。だって私の人生は私のものなのに。一生周りがどう思うかだけ考えてビクビクしながらひっそりと息を引き取っていくなんて、そんなのは嫌だ、と。そんなときには無理矢理にでも好きな歌手の曲を流して思考ごと塗りつぶしています。
 自殺できなかった私は正しいのか、自殺した母は正しいのか。正直答えは出ません。今は上手くいっているかもしれないけどこの先ブラック企業にでも就職しちゃったら目も当てられないし、陰惨な事件に巻き込まれるのは怖いし、いっそさっさと人生を終わらせて来世に期待した方がいいのかもしれない。はやくこんなこと考えずに明るく生きたい。ストレスから開放されたい。本当はこの馬鹿みたいに長いスカートを引きちぎって短くしてタピオカ飲んでインスタ映えじゃんって盛り上がりたい。どこで間違えたんだろう。最初からかな。
皐月 女性 10代以下 2019年5月18日 23時57分
最初前へ123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596597598599600601602603604605606607608609610611612613614615616617618619620621622623624625626627628629630631632633634635636637638639640641642643644645646647648649650651652653654655656657658659660661662663664665666667668669670671672673674675676677678679680681682683684685686687688689690691692693694695696697698699700701702703704705次へ最後
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
トップページへ戻る