自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この数ヵ月の間に両親を自殺と病気で亡くし、遺産どころか負債とトラブルだけが残り後始末に追われ、家も変わらないと行けなくなって引っ越しのストレスでも抑鬱が加速。
元々生きていたくなかったのに先に家族に死なれては自分の番が遅れ、雑事が積み重なる。
無責任に死んでしまえればどれだけ楽だろう。
病院で薬を貰っても楽にはならないし。
死んではいけないといいながら助けてももらえないし。
引っ越しひとつ乗っかっただけでもこんな有り様でどう生きていけばいいのだろう。
問題は山積なのに。追い詰められ続けて。
前向き、楽しめることが何もないのが致命的。
苦痛だけは幾らでもおかわりがくるのに良いことは何もない。
幸せなんて期待しないから静かに安らかに終わりにさせて。そんな些細な望みさえ許されない。
無理にいかしても誰も得しないのにね。

もう疲れた。消えたい死にたいと思いながら今日も義父の介護。デイサービスに任せたいが嫌だという。どういうことだ。疲れてるんだ俺は。仕事で忙しく部下からは馬鹿にされ笑われて立場がない。しまいになんだ。家を帰ればシモノセワ。床ずれするから移動させてないといけない。重い体重。家帰ってトーハトのキャラメルコーンばかり食ってやがる。少しは介護するこちらのみにもなって欲しい。自分の寝る時間まで削ってまで起きてベッドに戻す。飯はよく食べてくれるのは唯一の救いだ。ただ自分の親でもない義父のシモノセワだけは何度やっても慣れない。
亡くなった妻よ。君は驚くだろう。ご飯すら炊けないオイラが風呂、飯、シモノセワ全てやってるんだ。
慣れないものも、慣れてくるものだ。オイラも生きてみたいとおもったこともあったが今は違う。死にたい死にたい死にたい死にたい。消えたい消えたい消えたい。オムツ変えるのが怖い。自分も同じ運命を辿るのか。赤の他人にこんな世話させたくない。精神的におかしくなる自分を許してくれ。生まれ変わったなら新緑の小吹の園のせせらぎが聴こえる川の中に棲むサンショウウオのように自由に生きていきたい。今はメンタルもやられて生きていたいというより死にたいというより消えたい。このまま消えて無くなりたいと感じる。会社には介護をしていることを、周知してあるが皆冷たい。残業はできないのだが周りの目が詰めたい。リモートもできない。パソコンができないからだ。わからないことを自分ごとにしてくださいと部下からは馬鹿にされる。一度聞いたことは書き留めてくださいと怒られる。どうしたらいいのだ。会社も家も居場所がない。世の中は誰も助けてくれないんだな。こんなに頑張っているのに55で役職は終了。パソコンできないのにパソコンを支給されてるがデスクトップにグーグルというボタンを6つ作ってしまっておこられる。パソコンで仕事をすることが怖い。ズームの会議もできないよ。繋がったら会議は終わっていた。
こんなについていけない、学びもできない爺さんが高齢の老老介護。
たすけてくれー。たすけてくれー。

いじめられたこともなく、家族仲も悪くなく、友達にも恵まれ、大学まで通わせてもらい、手堅い仕事に付き、趣味もある。
それなのにずっと死んでしまいたいって思っています。
誰かに聞いて欲しいけど、聞いた相手にどう思われるかが怖くて誰にも話せません。
辛い人向けの相談窓口が多くあることは知っていますが、相談しようにも何を話せばいいのか分からないですし、私より相談するべき人がもっと別にいると思います。
解決方法が見つからないので、ずっとこの気持ちを抱えながら生きていかなければいけないのかと思うと、辛いです。

生きてることがしんどいです。

仕事も家庭も上手くいかない。

友人付き合いもあるにはあるが、自分のプライドが邪魔してか素直に付き合えない、心から楽しいと思えない。

もともと人より何でもそつなくこなすタイプで、人を見下しては努力を怠ってきた。学生時代の友人と比べても、現在ではかなり差がついてしまった。が、いざ会えば背伸びをして取り繕う自分が嫌い。

誰かに助けを求めたり、弱みを見せたり、そんなことができない。みんなが作り上げた何でもできるだろうという虚像がとてつもなくプレッシャー、というか消化できない。何にもできない、やらない人間だということを一番知ってるのは自分だからなおさら嫌。

仕事は適正に合わないからという理由で辞める。次も決まっていないのに、次はなんか楽しいことやるんでしょ？と聞かれてもまーそうですねと背伸びをして返事。転職回数が多いので次なんか決まるはずがないのに。そもそも何かに一生懸命になることができない(そういう人を見下す)のだから何も務まるはずがない。

家庭内でも喧嘩が絶えない。自分が余裕ない時には特にだ。積もり積もったものを爆発させてしまう。よく考えれば自分にも非があるのに、それを無かったかのようにして、相手を責め続ける。モラハラなのか。妻にはもっとふさわしい人がいると思う。

こんなことで死にたいって言ったら、もっと辛い境遇にある人に失礼ですよね。でも、どうすりゃいいかわからん。

先月、地元の一番仲の良い友人が自殺した。泣いた。理由はわからないけど死を久しぶりに身近に感じた。よく考えれば、彼も私と同じような性格であった。会って理由が聞いてみたい。

単身赴任から帰っても居場所が無い
存在する事を忘れられ
用事があって妻のはずのひとに声を掛けると
幽霊を見たかの様にびっくりされて怒られる
いることを許されず一緒の食事もなくなった
そんな自分の存在価値は僅かな収入だけ
定年後は何の価値も無くなるらしい
出来ればその前に逝きたい
疲れた

死にたい役立たずが生きたい人のために何かできるわけないだろ

昨日も今日も人を不幸にしてまだ生きようとしているのか

自分が気持ち悪くて不快で仕方ない

やることなすこと裏目に出る。
他人の心が分からないのに、仕事でもプライベートでも人に近づいたから、取り返しのつかないくらいの嫌な思いをさせた。他人の話に割り込む。物理的な距離が近い。挙動不審になる。誰かに頼まれたわけでもないことをやって、失敗する、など。

みんなは私が善意で動いているって分かるから、何も言えない。でも、1人上司がそれを指摘してくれ、ようやくわかった。

みんなあなたに困ってる。人との距離感がわからないなら、この仕事は難しいよ。サービス業なんだから。

善意をかざした脅迫を、多くの人に迫ってきた。罪悪感と羞恥心で居た堪れない。居た堪れないよ。
それでも前を向かないといけないから、体は動かす。働く。

人と接しない仕事がいいのか？と思う。1人が楽で好きだ。でも、人との関わりが幸せなんだと思う。そして、今の状態から逃げたら、それこそ、自信を無くしてしまう。いや、この自信はなくしていい自信なのかな？社会に所属している安心感を自信の拠り所にしているのかな？倒産だってあり得るのに...。

なんか、色々まずいなー。GW楽しめる気がしないや。はあ。

お金を使うと人と上手くやれる。
お金ないのに

私は友達も多くはないけど多少はいるし心を許せる相手も多分いると思うし親とも仲良いし頭は良くないけど不自由なく暮らせてる。ご飯だって沢山あるし環境も清潔だし頼ってくれる人もいる。でも何故かとても死にたくなる。消えたい。友達は私に沢山相談してくれる。でも私は相談しない。
だってこんな何故か死にたいなんてくだらない悩み聞いたら何か言われそうで怖い。校長先生と話す時にこの話をしたけど「それはきっと悩みがないのでしょう」と言われてさらに辛くなった。お母さんも「そんな大した悩みじゃないですよ」って言ってた。もう泣きたかった。何となく朝起きて何となく学校に行って何となくその場を笑わせて何となく帰る。なんとなく生きるのって疲れる。私ちゃんと笑えてるかなって思う時もある。なんで死にたいかも分からないし笑えてるかも分からないし自分が何したいかも分からない。私って生きてる意味あるのかな、

さて。何から話そうか。

改まって活字にしようとすると
うまく書けないんですね笑

あの日からどのくらい
たったのたのだろうか。

こうやって、思い出す度に
どーしても。
笑顔だけが思い浮かびます。

そりゃ、寂しいですよ。

でも、その笑顔が
勇気？にも似たような
前を向いていくことを。

最近、そちらに向かった子がいます。

私にしてくれたように
優しく接してください。

とても優しい良い子です。

私が行く頃には
道案内やお迎えはしてくださいね笑

もう少し、もう少し。

こちらを知って見て
色んなネタを持っていきますから。

また、笑って会えるまで。

そちらは、そちらで
ネタを作っててくだね！

ありがとう。

ないです何もないです私には

正しいと言われるレールの上を一生懸命走って、きました。無事に優秀な大学に入りました。気づいたら周りには誰もいませんでした。
勉強のせいだと思っていました。真面目に取り組めば、違う存在だと周りからは距離をおかれるものだと。夢のためには仕方の無い犠牲だと。
でも違いました。逆でした。勉強すれば人間関係から逃げられる、と考えていた自分がいました。無自覚に人から逃げていただけでした。集団に馴染めないのはただ私がどうしようもない不器用な人間だったからです。臭いものに蓋をするように、人と関わるのが苦手な私は、何かを言い訳にし続けていました。
同じ学力の層の中で、大学生活こそは充実させようとしたけど、信頼できる人はできませんでした。バイト先でもサークル内でも相手から話しかけられることは基本ありません。常に｢ちゃん｣付けです。彼氏も私といない時の方が楽しそうだし、友達も旅行には私を基本呼びません。

別に自分がいてもいなくても変わらない。
この人たちは違う世界の人だ。
私は特別だ、普通にはなれない。
人並みの幸せなんか諦めた。
耳を塞いで生きていかなきゃ。
楽しそうな声も、揉め事の音も、怒りの声も全部、耳に届かないように。
なるべく何も感じないように生きていくんだ。
こんな自分に吐き気がする前に。
あれ、なんのために生きてるんだろう。

もうすぐ命日です。正直つらい、その日が近づいてくるのが怖い。

家にいて、趣味だったものをしても、なにも楽しくなくなった。でも仕事なんてもうできない。指示の意味も分からないし、空気も読めない。子供じゃないんだからもっとマシな言葉使いしてとか、子供みたいな文章だとか、そんなこと言われてもその言葉しか出てこないしわからない。親にはいつまでもガキなお前に疲れた、家にいるな早く働けって。家にいて、頼まれた洗い物と洗濯物の取り込みと、少し自分の場所の片付けと、やったのに当たり前だからで済まされて、怒られる。ちょっとでも頼まれたことを忘れたら酷く怒られて、生きてるのが悪いみたい。子供みたいってなんですか？私そんなにダメですか？なんで誰も優しくしてくれないんですか？彼氏がいても死にたい気持ちはもうなん年も変わらない。彼氏だって一緒に住めば親と同じこと言うようになる。未来になんの希望もない。早く死にたい。小4からずっとずっと死にたい。もう疲れたし、これ以上生きてても迷惑にしかならないから死にたい。10年も死にたいで悩んでるのに、誰も、この気持ちはわかってくれない。

私は結局何をしたいんだろう。自分のことが信じられないし、自分に幻滅するのもされるのも辛い
なんで出来ないんだろう　分からない
自分がくだらない人間に思える　
周りから幻滅されたくない
優劣なんてはかりたくないのに勝手に人と比べて身構えてる
なんでうまく出来ないの？

楽になりたい。

他の子と同じように生きれていなくて辛い。

結婚願望も無いし
ちゃんと安定した職にも就いてないし
恋人がいた事もないし

何の為に生まれて来たのかよく分からないよ。

死にたい｡
みんなわかってくれない｡
助けてくれない｡

どうして？

45才を過ぎて幾つも慢性的な持病を抱える身となった。どれも難治性で、症状が辛い。この辛さは他人には理解される事は無い。お医者様にもだ。
病のうち一つは内部障害で治る事は無い。しかし障害認定まではいかないライン。ヘルプマークぶら下げようが意味がない。早く透析になった方が楽だよ、なんて言う人もいる。とはいえ職場に出れば健常者扱い。仕事はフリーランス。低所得。最近は特に体調悪く、ろくに仕事が受けられない。ねこんでばかり。収入更に減る。病院に行ってばかり。お金ばかりかかる。何もかも嫌になる。
今は高齢の母が何かと助けてくれるが、とりあえず母を看取るまでは生きていなければとおもうが、居なくなったら生きる意味は無い。早く死にたい。自殺の方法ばかり検索したり考えている。振り返れば病気をするまでは楽しい人生であったと思う。後悔は無い。悔いもない。充分だ。だからもういいのだ。
このような事を人に話すと「甘えるな」の様な流になる。はいはい、、。長生きなどしたくない。たくさんだ。

毎日、何のために生きてるのか。きっとここで私が死んでも誰にも気づかれない。楽しいことがない。私は産まれてきて良かったのだろうか。こんな、しょうもない人間、いないほうがいい。

普通の人になりたかったです。みんなと仲良くやっていける、普通の人に。
会社の個人面談で、上司から「この会社の誰も、あなたを信用していない」と言われ、ショックで適応障害になりました。
ほんとはみんなと仲良くしたかったのに。
生きてる価値がないんです。いつだって仲間はずれだし。

誰かを心から信用することができない。
そんなだから誰からも心から愛してもらえない。
誰かに心を開くことができない。

楽しい瞬間と嬉しい瞬間に不幸の前触れを考えずにはいられない。
悪いことがあってもいいことある、じゃなくて、いいことあったから悪いことが起こる。

期待しちゃいけないのに期待して結局裏切られる。

つらいなぁ。

何のために生きてるんだろう。もうしにたい。
ごめんなさいお母さん、私そんないい子じゃない
お母さんに怒られないように呆れられないように見捨てられないように必死なだけ。
賢くもかわいくもない。

どうしても死にたい。
せっかく産んでくれたのにごめんなさい。
こんな欠陥品でごめんなさい。
お母さんのために死ねないけど、私どうしてももう死にたいです。

ゆう、どこにいるの？
なんでいきなりいなくなるの？
置いてかないでよ、
帰ってきてよ。
まだ元気なゆうと話したりしたいよ…
ゆうがいなくなってそんなに経ってないけどもう辛いよ、お願いだから生きてるよって言ってよ。

もう無理だ
生きるために頑張る意味がわからん
頑張って、疲れて、死にたくなって、でも頑張らなきゃいけなくて、疲れて、もっと死にたくなって…キリがない
これがこの先の人生あと60年くらい続くの？

たぶん、私が
誰にも連絡しなくて
病院にも行かなくて
薬も飲まなくても
誰からも連絡無いんだろう。
それで終わりだろう。

去年、パワハラを受けてうつ病になった。体調を崩して働けなくなってやっと仕事を辞める決心がついた。

心機一転、転職先で頑張ろうと思ったのに。どうしても全ての仕事でミスをしてしまう。責められたわけではない。なのに、今まで受けてきた嫌がらせや言葉たちが私の頭の中から出てきて消えてくれない。

どんどん追い込まれていく。

死にたくなってくる。

周りの人の同情や憐れみの視線に耐えられない。

呼吸もできない。

助けてほしいのに、誰もいない。

私には何もない。

死にたい。

助けてほしい。

昨日と今日は動けた
そういう日もある　だからまだ
○○はとっておく

もしかしたら、生きていたら
まだ何とかなるかも

精神科に入院して10ヶ月。通院して3年。中学3年生。死にたくなったのは幼稚園の時から。いつになったら死ねるかな。そんなこと考えて毎日を過ごしてる。たまに未遂をして。保護されて。こんな生活はもう嫌だ。死にたい。けど死ねない。早く死なせてください。楽になりたいんです。

仕事が、決まらず、死にたい。安楽死したい。

死にたい。

人がこわい。社会がこわい。ただ外に出るのもこわい。
生きるのがこわい。

なぜ苦しくても辛くてもしんどくても、生き続けなければならないのだろうか。

なぜ苦しみや辛さ、しんどさが今後も訪れるとわかっていても、
生き続けなければならないのだろうか。

なぜ自殺はダメだとされているのだろうか。

自分という存在をこの世からなくしたい。
誰にもバレないように、ただただひっそりと消えたい。

自分への嫌悪感や気持ち悪さが、とめどなく襲ってくる。

何も考えたくないし、何も感じたくない。
それでも世の中(？)は、生きることを求めてくる。

白い箱の中に閉じこもりたい。

人や環境に恵まれているはずなのに、
なぜこんなにも苦しいのだろうね。

古代や中世、近世、近代などに比べて命の価値は高まって、
恵まれていることも頭では理解している。
でも、今の自分はただただ生きることをやめたい。

信じられるのは、自然と本と音楽くらい。
もう、疲れたなあ。

自分の頑張ってるは、社会的には頑張ってないだった。過程なんてどうでもよくて、結果が出なければやる気があっても価値がなかった。もっと頑張ればいつかきっともっと頑張ればいつかきっと信じて頑張ってきたけど認められなかった。今までやってきた事は全部意味のない事だった。今はただ死にたいだけの骨と皮