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死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだか...
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死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだからそれぐらいのハンデは許して欲しい。なんでハンデすら与えられず生きることを強制されてるんだろ。
2周目でようやく人並みになれると思う。
部活もまともにやらせてもらえなかったり親同士で仲がいいこともなかったせいで小学生の頃から友人が全くいなかった。家庭環境は少なからず影響すると思う。
全部をわたしのせいにしないでほしい。
わたしだって明るくて面白くて可愛い人がよかった。2周目を妄想しては毎日悔やんでるのに。その場を上手に生きられない。
事故に遭いたい。
今日を生きたかった人の分死にたい。
ドナー提供したい。わたしの心臓を役に立ててほしい。
400字詰め原稿でも余るような、薄っぺらい人生だった。
燃えるごみ 女性 10代以下 2019年7月26日 23時34分
死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があ...
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死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があるの?何もない。何も楽しくないし好きじゃない。
はやく、終わってほしい。もう耐えるだけの毎日に疲れてしまった。
楽に死にたい。さっさと楽に死にたい。
ぐるぐる 女性 20代 2019年7月26日 23時28分
人間関係や友達関係に疲れた死にたい
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人間関係や友達関係に疲れた死にたい
リョウタ 男性 千葉県 10代以下 2019年7月26日 23時17分
人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う...
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人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う。その日暮らしの生活だ。
割合給料はもらえてるし、ボーナスもある。お金に困ってはいない。だが、生きている意味が、価値が見出せない。つらく苦しい仕事を続けて何の意味がある?
この仕事が自分にしか出来ないわけではない。勉強すれば誰にでも出来る。じゃあ自分の価値はどこにあるというのだ。
スイッチ1つで死ねるなら楽なのに。いつもそう思いながら、重い足を運んで職場に向かう。この世は生き地獄だ。
ちーかま 女性 北海道 20代 2019年7月26日 22時54分
大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。...
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大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。

誰かに褒められたかった。助けて欲しかった。愛されたかった。人として必要とされたかった。誰かの支えになれるような人になりたかった。

こう言うと成功者達は「考え方を変えなさい」って言ってくる。どうしてもこうしか考えられないのにどうやって?と聞くと具体的に答えないくせに。

幸せは誰かの犠牲の上に成り立っている。
その犠牲にしかなれない人間もいるんだよ。
すず 女性 山形県 20代 2019年7月26日 21時22分
双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこ...
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双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこそ死んでしまおうと思ってしまいます。もうみんなが知る私で居られる自信がないからです。
世の中で笑っている人、みんなの輪の中心にいる人が必ずしも悩んでいないなんて思わないでください。
変わっていく自分を見せるのが怖いのです。だったら居なくなりたいとすら思うのです。
こんなことを思いながら、大量の薬を飲んで今日も世の中に出ていきます。そして当たり前のように日々を過ごしています。
イイヒトとしての私は今日も頑張っています。
本当の私はもうボロボロです。助けての一言が言えないまま、ボロボロになっていく自分を見守ることしかできません。
りり 女性 東京都 20代 2019年7月26日 20時20分

もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いてい...
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もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いているような、存在している意味が分からない等と常に考えています。ゴミくずな自分、経験のなさ、いろんな劣等感でつらいです。でも、頑張れません。ずっと寝て休んでやっと生きてられます。でも、頑張れるエネルギーは湧いてきません。無いところから無理やり絞り出してなんとか頑張っています。それでも、周りに比べると全然ダメです。死にたいがここ数年の口癖になりました。自分の焦りと不安で常に胸のあたり、息が苦しいです。本当にできるだけ早く死にたいです。
y 女性 兵庫県 20代 2019年7月26日 20時12分
どこ行ったら認められるんだろうね。
私の努力。どこ行ったら助けてもらえるんだろう。
恐らく家族皆発達障害。
薬飲んでも社会適応厳しい中で、死ぬほど適応努力をしても毎日説教というかパワハラ&イジメ...
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どこ行ったら認められるんだろうね。
私の努力。どこ行ったら助けてもらえるんだろう。
恐らく家族皆発達障害。
薬飲んでも社会適応厳しい中で、死ぬほど適応努力をしても毎日説教というかパワハラ&イジメ。
夫婦揃って非正規での仕事でも、発達障害児居ててさらに勤務制限かかってる現状。
そんな状況で休職状態になっても、生活保護や障害年金は1円ももらえないまま、発達障害児に対する支援も健常で両親在宅のところと変わらず。
せめてどこかで私達夫婦の頑張りが認められるか何か助けがあればと思います
まき 女性 兵庫県 40代 2019年7月26日 20時02分
死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
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死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
なつ 40代 2019年7月26日 19時15分
生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きること...
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生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きることも死ぬことも選べなくて苦しいです。
自分を知る人がいなければよかった。生まれてこなければ良かった。
はなこ 女性 10代以下 2019年7月26日 17時53分
精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から...
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精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から愛される事が嬉しい、
誰かの為に生きたい、
なんて感情はとうの昔に
無くなった、
何をしてもやる気を感じない、
出来る事はただ嘘を吐くだけ、
嘘の自分を作り出すだけ、
辛い、苦しい、悲しい、
誰かに助けられたい、
でもその誰かが居なかった、
居場所も無かった、
自分が自分の事を認めてあげれない、
だから他人にも認めて貰えない、
そんな事は痛い位分かってる、
嬉しい って感情が
分からなくなってから、
ずっと胸がチクチクしてる、
ふと思った時に泣いている、
一人ぼっちで泣いている、
家族にすら偽った自分を見せている、
こんなに生きるのが苦しいのだったら
産まれてこなきゃ良かった、
こればっかり、
自分が産まれて直ぐ母親が
亡くなったから、
産んでくれて有難うも言えない、
泣きたくないのに涙が溢れてくる、
疲れた、もう疲れたよ、
満足する睡眠も碌に摂れない、
自分の理想を形にした様な、
完璧な兄がいつも目に写った、
自分が居なくても、
兄さえ居れば良い、
何をやっても上手くいく兄、
何をやっても上手くいかない自分、
世の中どっちを選ぶかなんて、
聞かなくたって分かるさ、
死にたい、
生きる理由が見つからない、
これ以上生きても、
金と時間が無駄なだけ、
ごめんなさい、
こんな奴が生まれてきて、
ごめんなさい、
家族に謝りたい、
希望なんて言葉も何もかも、
もう心に響かない、
どうせ綺麗事なんだね、
Russian 福井県 10代以下 2019年7月26日 16時52分
看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視し...
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看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視して3人で写真撮ってたり遊びに行く時も私に声もかけずに3人で遊んだりしてるしLINEのグループも私を省いた3人だけのグループらしいです。(その3人は看護学校で初めて会った人達)
態度があからさまに変わるなら私が悪いことをしてしまったのだろうと謝れるのですが普段は優しいから何が原因なのかわかりません。
学校に友達もいなくて楽しくなくて看護師の夢を諦めたくなってきて毎日のように死にたいと思うようになりました。遺書には何を書こうとか誰にも迷惑がかからない場所で死ぬにはどうしたらいいんだろう、とか。こんな事を考えるなんて看護学生としてどうかしてるな、と、思うと本当に諦めようと思ってしまって最近のテストも『どうせ看護師諦めるのにこんな勉強して、なんの意味があるんだろ』って思っちゃって全然やる気でなくて追試になってしまいました。勉強も人間関係も上手くいかず、家では母親が家庭放棄する人なので悩みも話せません。仲良い友達もすぐに会える距離にいないので本当に誰にも話せません。苦しいです。
女性 北海道 20代 2019年7月26日 15時35分
「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれな...
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「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれない…
みんながみんなそうじゃないって
分かってるけど
教師が嫌いって気持ちの方が上で

両親の不仲も、離婚話も
自分の中に渦作って
ぐるぐるぐるぐる鬱陶しい程に回ってる

友達とは何かわかんなくて
離れていってしまうのが怖い
真斗 10代以下 2019年7月26日 15時10分

全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じている...
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全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じているはず。
迷惑をかけているから。

先日の放火事件や自然災害で亡くなられた方には本当に申し訳ないと思うけれど、
死にたいと思ってしまう。変わってあげられたらと思う。

死にたい気持ちと死んではいけない理性が葛藤し、苦しい。

苦しい。
何のために生きるのか。
女性 新潟県 40代 2019年7月26日 14時50分
距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々...
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距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々不満が爆発して、部屋で暴れて大泣きする。我に帰ったらもう遅い。暴れてる間も、壊したくないものは避ける。それがまた自分的に食わなくて、大声で泣く。
隣人が窓を勢いよく閉める音がする。

授業は人目が気になってしんどいから、常に扉の近くに座る。これならすぐ外に出れる。大学だから、途中で一旦退出しても、誰も文句は言わない。

勝手に流れる涙を拭った後、トイレから出て仕方なく戻る。


また涙が出てくる。前の人の貧乏ゆすりにイライラする。

隣の人のペンを置く音が五月蝿い。
レポートの点が低かった。ああもうだめだ、死にたい。



死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ハル 女性 栃木県 10代以下 2019年7月26日 14時40分
死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。...
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死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。解放されるためには、死ぬしかないと思ってしまう。
あゆか 女性 神奈川県 20代 2019年7月26日 13時21分
私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌...
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私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌われたくない。
小さい頃から人に合わせてばかり、人の意見を受け入れてばかり。
そこは今も変わっていないけれど、唯一変わったことがあります。

それが、「自分自身への評価」です。

小さい頃から8年前くらいまでは、自分に自信がありました。
小学生の頃だって、いじめられていても自分を大切にしようと思っていました。
死にたいということは一切考えたことがなかったし、自分には得意なことがあって、それなりに勉強もできて、友達とは色々あっても仲良くやっていると思っていました。
就職してからも、真面目に楽しく働いていると思っていました。

でも、この8年間で、自分が自己中で、うざい人間で、気持ち悪くて、頭が悪くて、話が理解できなくて、面倒くさくて、なんの取柄もなくて、とろくて、なぜ存在しているのか分からない人間だということが分かりました。

お父さんとお母さんが悪いのではありません。
ちゃんと不自由しないように育ててくれて、とても恵まれていたと思います。

私がいつの間にか、そういうどうしようもない、存在価値がないような人間になっていました。
全部、自業自得だということは分かっています。
自分のせいです。

死にたい、消えたい、苦しい、いろんな気持ちがいつもあります。
笑顔で過ごしているつもりでも、ふとした時に辛くなります。

私はどうして生きているのか、なんのためにここにいるのか、一体なにをしているのか

自分自身への今の評価は、最低です。
うまく書けませんが、私は一体どうしてしまったのだろうと、不安や怒りや絶望や悲しみばかりがでてきます。

こんなにも意味のない人間が存在するなんて。
それが自分だなんて。
めありー 女性 千葉県 30代 2019年7月26日 11時38分
僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
ど...
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僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
どれだけ終わってるんだと思ってました
自殺しようと本気で思いましたが、怖がりなので、用意はしつつも結局できないまま時間が過ぎてゆきました。
統合失調症の症状が辛すぎて、
助かるにはめちゃくちゃになった生活のスタイルを変えるのがやっぱり一番だと思い
勇気を出してチラシ配りのバイトに応募し始めました。
やってるうちに奇行がだいぶ減りました
それからとにかく統合失調症に振り回されるわけのわからなくなった生活にうんざりしてたので
いろんなバイトをやってるうちに生活がまともになっていきました。

昔のような普通の人間らしい生活が送りたいと思い、昔の友達に連絡を取るようになり、人と遊べるくらいになりました。今は心療内科に通うようになり、
かなり生活は良くなりましたが、まだ統合失調症の症状が理由で、(被害妄想はほぼ消えましたが)
死にたいと思うことが多いです 絶望の淵から少し離れられたのは良かったです
かなり狂った生活から軌道修正できたので後は上がるだけなのかな、徐々に良くなっていくかなと思ったりしてます
やまだ 男性 20代 2019年7月26日 11時11分
生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでし...
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生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでしょう
でも私は家に閉じこもって、何も出来ません
なんで私は他の人のように普通に生きられないのでしょう
小学四年生の時には、強迫性障害が発病しとても辛い思いをしてきました。今でも治っていません
体調不良は中学生の時からです
高校の時には家の二階から飛び降りて両足を骨折しました
毎日あの時こうすれば良かったなどと、自分を責めてしまいます
今はなんとか大学に入れたものの、体調の関係でなかなか通えなく退学を考えています
周りの子は大学が楽しくて毎日幸せそうだったり、イギリスに留学に行くなど楽しそうで羨ましいです
なぜ、私はこんな風に生まれてきてしまったんだろうと悲しくなります
死にたいけど、親が悲しむから死ねません
親がいなかったら私はもう死んでいたでしょう
こんな娘で本当に親には申し訳ないです
私が娘じゃなかったら、親はもっと幸せだっただろうなと思います
この先もまだまだ人生は続いていくと思うと、しんどいです
いつか病気が良くなる日を夢見ています
かわうそ 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月26日 10時37分
私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童...
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私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童相談所に保護されました。
母は私たちを育てるために夜のお仕事をしていて
虐待の事実にはきづいていませんでした。
私は虐待を受けて育ったので、それが当たり前でしたが
母に何気なく、父にされてることを言ったら驚いていて
次の日、緊急保護されました。
私たちが施設にいる間も、母は一生懸命働き
私たちが帰って来れるように頑張ってくれました。
母のおかげで中学生にはお家に戻ってこれて
また母と暮らせることになりました。
それから、色々とあり、18歳で妊娠をしました。
母は少し怒っていましたが、喜んでいました。
そして、その時がきたのです。
出産を控えた1ヶ月前に、突然姉から電話があり
母が死んだと言われました。実家に駆けつけるとそこには
冷たく眠っているような母がいました。
心不全で突然死でした。そして、母の葬式の帰りに
私の1個上の1番大好きな姉が電車に飛び込んで自殺しました。
1週間で2人の葬式をした私は何も考えられなく
どうして、姉の自殺をとめられなかったんだろうと今でも毎日考えています。娘は母と姉が亡くなって、1ヶ月後に産まれました。愛と希望を持って生きて欲しい、と願い愛希と名ずけました。 未だに色々な思いがありますが、母と姉を遺影に娘と毎朝、手を合わせているといつか乗り越えられるのかな?と思っています。
ななか 女性 埼玉県 20代 2019年7月26日 10時27分
別に身内をひいきもしていないし、怒りすぎるくらい怒るときもあるし、なにもしてない訳でもないし、俺は仕事してるって。早く来て、遅く帰るし、日曜日はほとんど仕事やし誰も世話したくないって言うから、俺がやっ...
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別に身内をひいきもしていないし、怒りすぎるくらい怒るときもあるし、なにもしてない訳でもないし、俺は仕事してるって。早く来て、遅く帰るし、日曜日はほとんど仕事やし誰も世話したくないって言うから、俺がやってるだけで、本来は誰の仕事なのかな?回りはいいが、俺はこれがずっと、そしてそれを何人も見なければならない状況にこれからなっていくから、もうほんと結婚して
とかは無理やと思います。
介護で人生が終わる。
誰もなにもしないのだから
つかれたなー
どんげ 男性 宮崎県 30代 2019年7月26日 04時35分
父親が死んでから3ヶ月経った
ガンだった
それから毎日悪夢の中にいるようで、いつか覚めるんじゃないかと、そんなはずはないのに心のどこかで期待している。そんな自分に気がついて、帰ってくることは絶対...
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父親が死んでから3ヶ月経った
ガンだった
それから毎日悪夢の中にいるようで、いつか覚めるんじゃないかと、そんなはずはないのに心のどこかで期待している。そんな自分に気がついて、帰ってくることは絶対にないということに気がついて、絶望する
まだ私は17歳なのに、これから先どうやって生きていけばいいのだろう
似ているところばかりで大好きな父親はどこにいるんだろう
1人になれば泣いている

全く眠れなくなった。物事に集中できなくなった。食欲も無くなった。どうせ人は死ぬというのなら、早く死んでしまいたい。ほんとに死にたい。それであなたに会いたい。死んだところで、会えないかもしれない。けどあなたのいないこの世界で生きていたくはない。

誰かに似て、メンタルの弱い私だから、耐えられない。死ぬ勇気もどうせ持ち合わせていない。これから眠りについても、朝起きてあなたがいないことに絶望するだけ

誰か助けてほしい。友達になんて言えないし、いったところで同じ境遇の子なんていないだろうし、

こんな時に助けてくれるのは、話を聞いてくれるのはあなただったよね

夢でもいいから、一目でもいいから会わせてください。

それが叶いさえすれば何も望まないから
(^^) 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月26日 03時37分
以前ここにメッセージを書いて。
それが公開されてるのを見て何故か少しほっとしました。

変わらず結構苦しいです。
多少ましな時もあるんだけど。波がある。

何でもかんでも自己責任というのは...
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以前ここにメッセージを書いて。
それが公開されてるのを見て何故か少しほっとしました。

変わらず結構苦しいです。
多少ましな時もあるんだけど。波がある。

何でもかんでも自己責任というのは結構苦しいです。

私の両親は、要所要所で水を差し、その上で結果を私のせいにするタイプです。

受験の前日に夜中まで騒ぐ、とか
テスト期間に延々と音楽を流すとか
履歴書記入の際に紙を汚してくるとか

体調管理も色んな管理も自己責任なんだけど。

どれだけ一生懸命にやっても報われない。
みんなと同じ結果を出すのにすごく時間と労力が必要。

他人だったらよかったのに。
親だから逃げられません。
ずっと逃げたかった。

子供の頃から縁を切りたいと思っていたけど、今の日本社会で「親との縁を切りました」というのは変な目で見られてしまうかなあ。

もっと早くに逃げていれば、私はもっと元気だったのかなあ。

限界まで頑張って、疲れました。
頑張っても成果にならず、虚しいです。
挑戦する勇気も、尽き果てました。

毎日応援して、とは言わないから「今日だけはどうかお願い」という約束を守ってほしいのに。

無理なのかな
2019年7月26日 03時33分
「死んでやる」
強くそう思いました。

原因は、周りに迷惑をかけている酔っ払いを注意したこと。逆ギレをされ、中指を立てられ、侮辱行為や失礼な暴言を投げかけられました。

私はなぜ逆ギレされているのか全...
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「死んでやる」
強くそう思いました。

原因は、周りに迷惑をかけている酔っ払いを注意したこと。逆ギレをされ、中指を立てられ、侮辱行為や失礼な暴言を投げかけられました。

私はなぜ逆ギレされているのか全く理解できませんでした。周囲は私の肩を持ってくれました。
中指を立てられた相手の手を振り払うと「警察を呼ぶ」と怒鳴りつけられ、面倒ごとに巻き込まれたくないとその場を離れました。

しかし疑問は止まりません。
私の行動は間違っていないと信じていました。
パートナーに相談すると、「もっと上手くやっていればこんなことにはならなかったね」、と。

「なぜ理不尽な世界にいるんだろう」
そう思いました。
パートナー家から自宅までの20kmの道中、ありとあらゆる薬局をまわり飲み合わせの悪い薬を購入し続けました。
異変に気付いた彼氏や友人が駆けつけ、一命を取り留めました。

初めは生きててよかったと思いましたが、ふと、また命を手放してしまいたい時があります。
その時に歯止めになってくれるなにかを探さないといけないなと考えているところです。
みそら 女性 沖縄県 20代 2019年7月26日 02時03分
毎日毎日笑って、怒って、泣いて普通に生きているつもりだけど常に頭の中では死への想像が付き纏っている。あそこから飛びおりたら死ぬだろうな、包丁で自分の胸を刺してしまいたいそんなことを毎日考えている。死に...
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毎日毎日笑って、怒って、泣いて普通に生きているつもりだけど常に頭の中では死への想像が付き纏っている。あそこから飛びおりたら死ぬだろうな、包丁で自分の胸を刺してしまいたいそんなことを毎日考えている。死にたいと思ってやまない日々を過ごすことが、私に優しくしてくれる周りの人に申し訳ない。申し訳ないのでさっさと死んでしまいたい。いつになったらこの死とお別れできるだろう、死んだときだけか。勇気が出るそのときまで、死と生きていく。
なも 女性 奈良県 20代 2019年7月26日 01時28分
もし1つだけ願いが叶うなら、眠るように安らかに死にたい。苦しんで死ぬのだけは嫌だ。
今までもずっと苦しかった。誰にも言えないことがたくさんある。人が死ぬ時の匂いがするから病院は嫌い。猫は好きだけど、...
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もし1つだけ願いが叶うなら、眠るように安らかに死にたい。苦しんで死ぬのだけは嫌だ。
今までもずっと苦しかった。誰にも言えないことがたくさんある。人が死ぬ時の匂いがするから病院は嫌い。猫は好きだけど、死んでも開いたままの目を思い出すとまだ悲しい。それだけじゃなくて、もっと、もっと。ずっと苦しくて重くなって、どんどん深くなる海に沈んでいくみたい。
同じように辛いことを経験した人と分かりあえても、私とその人は同じじゃない。過去もこれからの未来も、今でさえ何もないのは私だけ。「どうして諦めてるの」と言われて、私と貴方は違うんだと思い出して、苦しかった。私はきっとこの先遺伝病にかかって、治せないままどんどん症状が重くなって、治してもらうことも殺してもらうこともできずに長く苦しんで早く死ぬ。この先誰かと幸せになろうとも思えない。私の遺伝子がおかしいなら、誰かを好いてもどこかで辛くなるの分かるから。
20年ずるずる生きてきた。残りの人生もおんなじくらいになると思う。今までさんざんおいていかれて、その度に泣いた。私も誰かをおいていくなんて申し訳なくて、罪悪感でどうにかなりそうだから、私がいたこと全て消えてしまえばいいと思う。だから、私の存在全部捧げたって、消えてなくなったっていいから、最後くらいは眠るように死なせてほしい。
女性 東京都 20代 2019年7月26日 00時58分
毎日毎日死にたいと考えている。
学校も他のことも上手くいかなくて、他の人にできていることが私にはできなくてつらい。
無気力で好きだったことにも興味がなくなって楽な死に方がないか検索したりしている。
た...
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毎日毎日死にたいと考えている。
学校も他のことも上手くいかなくて、他の人にできていることが私にはできなくてつらい。
無気力で好きだったことにも興味がなくなって楽な死に方がないか検索したりしている。
たぶん実際には実行できない。
でも生きることがつらすぎるから死にたいと思う。
友達もできない、何やってもダメ、自傷やオーバードーズに逃げてしまう、抜毛症にもなる
本当にダメ人間すぎる。いろんな人に迷惑をかけている。
死にたい。
りん 女性 10代以下 2019年7月26日 00時53分
小学校の頃からいじめられていて先生に行っても親に行っても私にもいけないことがあると言われ。わたしはその人達に何かしたわけでもないのにそう言われて辛かったです。中学二年の頃では友達に裏切られ不登校になっ...
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小学校の頃からいじめられていて先生に行っても親に行っても私にもいけないことがあると言われ。わたしはその人達に何かしたわけでもないのにそう言われて辛かったです。中学二年の頃では友達に裏切られ不登校になってしまいました。そこから人を信じることや学校に行くことが嫌になってしまいました。何度も自殺したいと考えたこともあります。でも勇気がなくて死ねなくて。中3になった今でも学校行くことが怖いです。でも頑張って行くようにしてました。しかし先生に今のままじゃだめとかマイナス思考になるようなこと言われまた学校に行くのが怖くなってしまいました。中3になった今でも死にたいって気持ちが出てきます。ゲームのときも嫌味を言われとても嫌な気分になります。被害妄想が激しいからかもしれませんがいつもそんな辛い状況の中頑張っています。愛が欲しい。抱きしめてもらいたい。人のぬくもりを感じたい。小学校の頃から親から愛をもらっていたのかわかりません。不登校になった今では親からの愛を実感できません。死にたい。語彙力なくてすみません
女性 茨城県 10代以下 2019年7月26日 00時49分
10代の頃は死にたい理由が明確で、良くないことだけど私にとっては20歳になったら死ぬんだって思うことでどんなに辛くても我慢して頑張ってこれた。必死にお金稼いで友達ともそこそこの距離を保って、いつ死んで...
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10代の頃は死にたい理由が明確で、良くないことだけど私にとっては20歳になったら死ぬんだって思うことでどんなに辛くても我慢して頑張ってこれた。必死にお金稼いで友達ともそこそこの距離を保って、いつ死んでもいいように身辺整理も済まして、後悔がないように会いたい友達は会って、行きたい所にも行って、親にも友達にも「ありがとう」とか「ごめんね」とか伝えないといけない言葉は言えるうちに全部伝えて来た。でも20歳になったら状況が少し良くなって、そのうち死にたかった理由がなくなった。借金もなくなって親からも大事にしてもらえるようになって、職場も優しい人達ばかりでストレスなんてこれっぽちもなくて、幸せなはずなのに、漠然と生きていたくないなって思ってしまう。なにも今に不満なんてない。贅沢なのは分かってる。それでも、もう、消えたい。明日なんて来なくていいのに。
ちょ 女性 埼玉県 20代 2019年7月26日 00時38分
幼い頃から自分の性別に違和感を感じていました。周りはみんな裸で遊べるのになぜ自分だけが上まで水着を着なければならないのかわからなかったのです。中学生になると否が応でも勝手に体が成長します。胸が邪魔で、...
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幼い頃から自分の性別に違和感を感じていました。周りはみんな裸で遊べるのになぜ自分だけが上まで水着を着なければならないのかわからなかったのです。中学生になると否が応でも勝手に体が成長します。胸が邪魔で、こんなものなければと思ったことが何度も。カッターで薄く切ったけどそれ以上はできませんでした。
さっきずっと好きだった女の子に告白しました。幼馴染でした。付き合いたいというよりもただ認めて欲しかったのです。気持ち悪いと言われたことがとてもショックでした。まとまりのない文で申し訳ないと思ってます。生まれ変わったら男になりたい。
らんねる 石川県 10代以下 2019年7月26日 00時33分
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