自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

年が上がっていくにつれて自分が息が出来る場所が無くなっていっているような気がする。私がこう思うようになったのは中学校の時だ。中学校の時周りとの圧倒的な学力の差に驚かされ、必死に努力した。でも、何回やっても何でも1番になれなかった。私が唯一手に入れることが出来たのは私が変わってるという周りからの印象だけ。1番になりたかった。なれなかった。1番になったら今まで頑張ってきたことが報われたんだ！よし頑張ろうって思えるような気がしたからだ。でも1番になれなかった。何をやっても普通かそれ以下。こんなんで何が楽しいんだ?運動だってできない、趣味もない、勉強だって結果がついてこない。私はきっと有象無象なんだなぁ。世間一般には秀でた存在が重宝される。私はきっと重宝されない。何故なら有象無象だから。有象無象と出来るヤツだったら出来るヤツを取るに決まってる。私の努力は無駄だったのか？ただ誰かに褒められたい、いや、誰かに自分を見て欲しいという願いを有象無象が持つのは駄目なことなのだろうか？この前も中学の公立受験落ちた。偏差値六十後半だったけど行きたかった。でも無理だった。でも、私立で特待をとれて、今はその私立に行っている。特待の権利は在学中必ずある訳ではないので死守しなければならない。その高校は毎日勉強のせいでとても帰ってくるのが遅い。青春のせの字もないじゃないか。人生、終わったな。私は中学だけでなく高校の生活にも苦しむのか。何度親を恨んだと思う？私を産んだ親を。親が自分を悲惨な世界に産むことによって引きずり込んだ気がしてならなかった。お母さん、お父さん、ごめんなさい。

死にたいなあて思ったときにここの掲示板に来ます。私のまわりではまだ思い入れの深い方が亡くなったことはないから、まだ死という存在がぼんやりしてます。だからこそ、死にたいという気持ちを否定しきれない自分がいます。すごく衝動的に辛くなります。死ぬことは権利だと思ってしまいます。周りが悲しむからと言われますが、周りなんて考える余裕はないです。自分を否定するのに忙しいのです。無視されて、ミスを指摘されて、最近こうだよね、て投げられたメッセージを自分のできてない部分として受け止めればいいのに、それが難しいのです。思ったより自分の心が弱いことにさらに絶望して、やっぱり死ぬことだけが自分を肯定する手段なのかなと思います。長く書いてしまいましたが、涙を流すだけで少し楽になる自分がいます。みなさんの叫びを見てほんのり誰かを感じてしまいます。最後にまだもう少しだけ死なないでおくつもりです。

毎日毎日泣いてます。
心に穴が空いたみたいに。
新生活の時期なのでしょうか。全てが変わり、対応できません。
辛いことが多すぎて、何が辛いのかはもうわかりません。
ただただ1日が辛いです。辛さから逃げるために心を閉ざしています。
心を無にしています。全てが楽しくないです。心を開放してしまうと辛さが勝ってしまいます。
このことは、誰にも相談できません。相談できるほどの人間関係が築けません。
私は演じています。
本当の自分を無くしました。
私は、誰なんでしょう。周りに溶け込むために、違う自分を演じています。
私は、誰なんでしょう。親に心配をかけないために笑顔でいます。
私は、誰なんでしょう。仕事では、泣かないように作り笑いをします。

疲れました。死にたいなんて何回思ったことか。精神がすり減りすぎました。
生きたいと思っている人は、たくさんいるのに。この人生を誰かに分けることができたなら、人生の無駄遣いにならないのに。どうしたらいいのでしょうか。教えてください。

2月初めに退職勧奨を受けて、その日から転職活動を始め、次の行き先が決まらないままとうとう5月を迎えようとしている。有給休暇も今日で使いきってしまった。
アパートから見える窓の外の景色は、雪景色から満開の桜に変わって、今では葉桜がちらほらと見えるようになった。自分だけを置いてきぼりにして季節が過ぎていく。自分にだけいつまで経っても春が来ない。
悔しい。毎年楽しみにしていた桜も、今年は純粋な気持ちで楽しめなかったな。自分以外の世間がお花見だなんだと浮かれているのが悔しくて、「さっさと散ってしまえ」という感情しか湧いてこなかった。この先だらだら生きていても(いや、収入がなくなるのでそもそも生きていけるかどうかも分からないけど)自分だけが冬に取り残されたままなんだという気がしてくる。それならさっさと死んでしまいたい。今度生まれてくる時には雲にでもなって、なんにも考えることなく空を漂っていたい。

中学の頃にうつ病、不登校になった。当時はいじめがあったわけでもないし勉強も問題なかった。家でも心配してくれる親がいた。それでも居心地が悪いというだけの理由で学校に行かなくなった。何度も自分を責めたし、苦しみと死にたさの間でさまよった。

何とか生き続けて大学生になった。両親の離婚、バイトの人間関係、大学も通信だから居場所がどこにもない。周囲の環境は昔に比べて悪くなっている。あの頃も死にたかったのに、こんな状況じゃいつ死んでもおかしくない。

でも生きている。辛いことがあったらひたすら寝る。寝ることも昔は罪悪感でいっぱいだった。けど、起きたら嫌なことが記憶から薄れている。
そして今の状況は自分が悪いことはひとつもないと思える。自責の念を他人への怒りに変えられる。
楽しいことを考える。そこまで気持ちが劇的に変化しなくていい。このお菓子甘くておいしいとか、外の風が気持ちいいとか布団最高とか。その程度でも感じることが出来る私は幸せ。
昔はこうじゃなかった。自分を世界にとどまらせようという方向に考えが傾いてきた。こんなふうに変われた原因は時間が解決したとか成長したとかしか思いつかないけど。

今もしんどい仲間たちに少しでも希望の光が射しますように。

相談してください。相談してね。

つい人に言ってしまうけど、実際辛い時って、何をどう相談すればいい？何をどうやって話せばいい？
決定的な理由もエピソードもないけど、心が荒んでて助けてほしい時はどうすればいいの？

私は人に頼ることが苦手。
親でさえ、気を遣ってしまうことがある。
人に甘えたことがほとんどない。

もうどうしようもない。
一人で泣いて一人で病んで一人で死にたくなる
でもその勇気はない、生きるのがつらい

もう何もしたくない、消えたい

友人にはないけど、つい家族にはマイナスな言葉、傷つける言葉しか出てこない

共働きで疲れて帰ってきたのに、家には心が荒んだ子供がいる。
わかっているけど、どうにもできない。ごめんね。

こんな子供に育ってごめん。
どっからまちがえたかな、どうすれば良かったのかな
どうしてこんなにくずになってしまったのかな

私なんて生まれてこなければよかったんだ

もう死にたい疲れた何もかも疲れた。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう。
自殺未遂で毎回終わってしまう。
もう心がぐちゃぐちゃ。
もうきつい。
素直に親に助けてって言いたい。
お母さんお父さん羨ましい
一人辛い、

ただただ死にたい
理由もわからないけど死にたい
楽になりたい
疲れた
死にたい

就活をなんとなく始めてから1年くらい経つ。
でも、どこの内定ももらっていない。最終も全部落ちた。
周りはすでに終わっていたり、最近初めて頑張っている。
私は一年前くらいから始めているのに、最近始めた人の何倍もダメ人間。
アルバイトでも迷惑ばかりかけている。愛想がいいだけで仕事ができない無能な人間。
変に頑固で人に頼れない、人に話せない。
人の前では普通の人間に様変わり。ここまで病んでるとはほとんど誰も思わないだろう。
無能な人間が1人で足掻いても無力なのに、1人でやろうとしてしまう。
仮にどっかに就職できても、無能を発揮する未来しか見えないな。
ああもう生きてるのが疲れる。
私より辛いことに直面している人が沢山いるのに、私はちっぽけな事で悩んで死ぬ勇気もなくて自分が情けない。
安楽死できないかな、起きたら天国にいないかな、みんなの記憶から私を消せないかな、そんなことばかり考える

その場所が自分の住まいと呼ばれるところにいても、ずっとずっと帰りたいと思ってしまう。帰りたい場所なんてどこにもないのに。
でも最近、それは自然に還りたいのだと知る。しっくりきた。
あぁ、自分は自然に還りたいんだ。還りたいなぁ。

もう生きるのに疲れた。学校でも担任からあんたって呼ばれるし、自分の都合で意見を言ってくる人がいるし
帰れば地獄の始まり。小さなミスでも口悪く言われるし。私が行きてる意味ってなんだろ。推しに会いたい...

母も旦那もきらい
存在を否定される
親友もしんだ
子供だけ残った
なんで生きてるのかわからない

ある時を境に私は死にたいと思うようになった。それから私の日常には死という言葉が常にあり、何かあるたびにすぐに死にたいと思うようになった。でも本当はこんな考え方をしたくないしもっと前向きに生きていきたい。それでも今の自分には死ぬという言葉が自然と出てきてしまう。体は傷つけたくない。そして簡単に死ねる方法。そんなことばかり考えてしまう。こんな毎日が嫌だしこんな自分も嫌い。この呪縛から早く抜け出せればいいのに、、

死にたい。
なんで、なんで私ばかりなの。　
私ばかり苦しめないで、、、。

今までも生きづらかった。息苦しくて本気で死のうと思って行動した事もあった。けど、乗り越えてなんとか今まで生きてきた。でき、今が一番しんどくて死にたい。早く死んで解放されたいと、願う日が多くなってきた。なんで、こんなにも、日本の女性は負担する事が多いのだろう。なんて生きにくい世界。呼吸をするのを忘れてしまいそうになる忙しい毎日。いつ解放させてもらえるのだろう。

先日、久しぶりに書き込んだ気がする。自分のしていることがわからなくなってきた。ただ、このまま、存在していてはいけないのだけ、わかる。もう誰にも頼れない。死にたいと検索すると、相談窓口の電話番号(名前をなのらなくてもいいが、相手は地元の人で、こちらの素性はバレバレだ)、チャット、SNSがでてくる。が、年よりの一人暮らしの私では、おかしなことになる(詐欺や、おかしなサイトに繋がる？)のではと、怖くなる。パソコンも、わからないなりに使っていたが、現金主義の私のところに、聞いたこともないクレジット会社から督促メールがくる。もう、ついていけない。まともに働いたことのない老女に、働くところはない。それでもなんとか、見つけたけれど、自分でも情けないくらい、訳がわからない失敗ばかり。試用期間3ヶ月終了し、契約更新したとたん、部署が変更。(契約書は先月出したのに未だに自分の分が戻ってこない)とにかく、失敗ばかりで、迷惑ばかりかけている。会社からやめてとは、いいにくいのかもしれないし、こちらから止めるというのも、主任には、迷惑なのかもしれない。まだ一月だ。あと2ヶ月も、私には無理。だけど、首も、実際困る。もう死ぬしかない。と思っていたら、次男が、正月帰れなくて気遣って連休帰ってくるという。息子にはあいたいが、一秒でも早く死にたい。ファンクラブも連休は休業だから、インターネットの解約も出来ない。つらい。今すぐ死にたい。きっと、ここも連休は、upされないんだろうな。我が家にだけ落雷でも落ちないかな。死にたいよ。心療内科の先生もちょっときづいたのかも。薬を減らされ、いきなり血液検査すると言い出した。検査料は、今回支払ったから、もう、病院にはいかないでおこう。ハッキリ病名言われるのも、怖い。

今日は調子が悪い、頑張って働いている人達に後ろめたさを感じながら横になる。そして思い出す。
めったに行かない東京に行った時、人混みの中で　　　　　　　　　
　息が苦しくなった。人が多すぎて酸素が薄いと思った。
県内の大型商業施設でも、私はこんなに息が苦しくて歩くのが精一杯なのに、大勢の人達はその場所に着いたとたんに楽しげに話ながら歩けるのだろう？と思った。
私の体質だと思い諦めた、それから体質が改善したのかそういう息苦しさは少なくなった。
そういう体調が悪くなる体験を何度もすると外出するのが億劫になってくる
生きてきては嫌な思いをして慎重
になる。
どうでもいいと思う日もある。
感情が不安定なのはなかなか治らない。
１日に何度もくる

母がすごく子離れできてなくて、
会社の出勤にさえ口に出してくる。
「今日は休みなさい」
そうやって…。
わたしは大人になれない。
会社は学校ではない。
なんでだろうか。それを知ってるだろう。大人なのだから。

苦しい。
いつになったら、親離れできるの。
そう言われ続けてるんだ。
あなたは大人でしょうと、周りの人から言われる。
苦しい。
わたしは、母に反抗するのが怖い。


わたしは、本当に、弱い人間だと思う。

死にたいと思うから、
死ねない。

生きたい。
でも生きるのが、疲れてきている。


本当に、母が恐い。

もう疲れた。
最近、仕事で辛いこと重なってしんどい…
自分の仕事出来なさに嫌になった、みんなに迷惑かけてる
家の事も何も出来てないし、辛い。

生きてる意味ない、なんの価値もない、荷物なだけ。
1日生きてるのが無理。
死んで楽になりたい、毎日思う。

辛い、死にたい。
けど死ねない。
人生を終わりにしたい。

紆余曲折あり、私も成人を迎えました。
色々あったね。…

否、ありすぎたね。

辛いです。何度も閉鎖病棟に入院して、色々な方のサポートを受けても、根っこが私だから、無理だった。
病名もお薬も増える一方。睡眠薬があっても眠れない日々、ただ死ぬチャンスを待ってる様な毎日。
機能不全だったのは家族じゃなくて私だったよ。
ごめんなさい　疲れました

体が動かない、仕事には行きたいけど行けず、もうすべて嫌だ。

他の人からしたら私の人生は、どうでもいい。
一番側にいる人、一緒に生活している人でもそう。
どうして私がこうなったか、わかっているはず。
何もその事について言わないけど。心の中ではわかっているはず。
あなたがどうしたいのか分からない。本当はどうしたい？
相手を気にしすぎる、
他の人がどうしたいではなく、私がどうしたいかだ、今日は頑張れるか。何だかもう駄目な気持ち
朝おきた瞬間いつも胸のあたりか喉のあたりか頭の後ろの方か、嫌などろどろした感じが起きるのを邪魔をする。
頑張ります。頑張ります。頑張ります。と言い聞かせて。愛する人を失うと立ち直れない、みんな頑張っているんだ。住むところも一緒に無くした人もいるんだ。私も頑張らないと。苦しみはいつ消えるの？辛さはこれから無くなる？何のために生きるのか？生物の本能では生きたいはず。疲れた疲れた疲れた頭と体が動かない。甘えなのか？

みんな自分が一番可愛いのだ。助けてはくれない。むしろ自分にとって不快な人から離れて行く。ウジウジしている私は一緒にいても心地よくない。わがままな私も、うるさい私も、話すのが下手な私も、頭の悪い私も。私も自分が嫌だもの。

ただただ死にたい
生きたいは許されて死にたいが許されないのは何故なんだろうか

自分のやりたいことを見つけたらいいなんて簡単に言うけど死にたいって言えば否定される

おかしいと思うのは自分だけなんだろうか

死にたいです…
親が学校に行け、学校に行け…
休みたいのに休めない…
もう疲れた
すべて終わりにしたい
どうやったら死ねるの？
早く死んで楽になりたい
いっそ死んだほうがまし
でも怖くて死ねない
痛いのかな
生きているのも痛いけど
そのぐらい我慢出来たら
死ぬのは簡単なのに

疲れた
わたしの人生ってなんだろう
頑張るのはもう疲れた
でも、がんばらなきゃ
やるしかないんだよな
人生まだ３倍くらいある
死にたいって思ってなんやかんや
生きちゃうんだろうな
簡単に死ねたらいいんだけど
最近身体のどこかしら
調子悪いからそんな長生きしないと思うけど
病気とかで苦しんで死ぬのは怖いし嫌だ
眠るように死ねたらいいんだけどな
死んだら何も感じないよね
そうだといいな

君のところに行きたい
寂しくしていないか
一人じゃないよと抱きしめたい
わたしが代わりになるべきだった
そこがどれだけ暗くてもかまわない
代わりに君が明るく笑っていられるのなら
それがよかったんだ
なるべく早くそこに行きたい

辛い。とにかく辛い。
いつも明確な理由がある訳じゃないけど毎日のように辛い。
普通に幸せなはずなのに。いじめられてる訳でもなく家族に虐待されてる訳でもないけど心が辛くなる。
SNSでたまに辛いということを呟いて見るけども誰も何も声をかけてくれない。当たり前なのかもしれないけども。
他の人が辛いと呟いて心配されてるのを見ると心がぐちゃぐちゃになる。なんであなたは心配されるのに私は心配されないのだろうと。憎い、妬ましい、そんなことを思う度に自分の心の狭さに腹が立つ。この気持ちどうしたらいいんでしょう。
なんで私が生きてるんでしょう。
人と話すのが苦手でそのせいで人に気を使わせてこんな私が生きててごめんなさい。
弱い自分をどうにかしたいけどどうにもできなくてごめんなさい。
文が下手でごめんなさい。

どうしてこうなったかな。
どうしてこんな人と結婚してどうして海外まで来て子供まで産んだんだろうか、
どうしていいかわからなくて辛いな。

戻れるならあのときに戻りたい。

じいちゃん会いたいよ

じいちゃんと元気だった頃のばあちゃんと一緒に過ごしたあの頃に戻りたい。毎日楽しくて幸せだった。