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自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしていま...
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自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしています。祖父は典型的な亭主関白で、父は祖母や母に敵いません。母が一生懸命仕事をしていても祖母は母に嫌がらせを沢山やってくるし、逆に祖母が仕事をしていると、母は被害妄想が激しくなり、祖母に当たり始めます。

私は家を安心できる場所と思えません。家族全員が被害妄想と恐怖心の中で過ごしています。

この家で私に味方してくれる人はいません。仲の良かった姉と兄もこの家族内の争いに嫌気がさして上京してしまい、私は一人ぼっちです。友達には自分の家族が情けなさすぎて相談できません。

一日一日が終わっていく度に自分の中の人間という存在が危うくなっています。人間という存在が不確かで、人間不信になってしまいました。こんな私と友達でいてくれる優しい子達のことも実は自分との関係は打算的なものなのではないかという馬鹿げた考えに行き着いてしまう自分が大嫌いです。
あゆ 女性 兵庫県 10代以下 2019年11月19日 21時24分
今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しま...
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今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しました。
私が幼稚園に上がる前の3歳ぐらいの時、母と2人で散歩にでも出たときでしょうか
近所の空き地で1人で遊んでいる男の子を見て母は私に、
「いっしょに遊ぼうって言って、遊んできなさい」とけしかけました。
その時私はたぶん、ろくによその子と遊んだこともなく、ましてや知らない子に自分から話しかけたことなんかなかった。
とても怖くて、とてもとても嫌だったけど私は、母が言うからそうせざるをえず、男の子に近づき、
でも初めて会った子に「いっしょに遊ぼう」なんて言えるはずもなく、
無言で地面に置いてあったその子のおもちゃのシャベルを取って一緒に遊ぼうと試みました。
が、その子は当然「おもちゃを取られた!」と怒り、私からシャベルをひったくって、
私はそれに泣き出して母のもとに帰りました。

母は最初は私をなだめていたものの次第に、「いつまで泣いてるの!」と私を叱り始めました。
私は母が言うから、怖いけど頑張った、でもうまくいかなかった、
そのことでさらに母の怒りを買った、それに悲しくてしかたありませんでした。
もちろん、それを3歳かそこらの私が言語化できたわけではないですが。

その後に知ったところでは母は、結婚で故郷を離れて孤独の中、誰も頼ることなく
ほぼ1人で私を育てた(男は仕事、女は家庭と子育て、という時代)。
自分が見知らぬ土地で孤独を感じる中、子供の私には早く友達を作らせたい、という
焦りもあったんだと思う。

が、それでも、、、。50年たっても私は母を許せない。
あの時の母を糾弾したい。
なぜ、怖くて仕方がなかった私を、男の子のところへ1人で行けとけしかけたのか。
またさらに、失敗して泣いて帰った私を責めたのか。
「母の期待に応えられなかったダメな自分」という気持ちを植え付けたのか。
許せない。許せない。

50にもなって何も変わらず。そしてあと50年はおそらく生きられない今、
もうどうにもならないと、改めて絶望しています。
もう早く死にたいです。
あるいは母に、思い知らせたいです。私のつらさをただ淡々と。
Q太郎 女性 50代 2019年11月19日 21時20分
死にたい
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死にたい
ふう 女性 神奈川県 30代 2019年11月19日 20時45分
私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持て...
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私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持てず、いい子を演じてきました。
人に合わせていろんな自分を演じ続けて、どれが本当の自分かわからなくなってしまいました。私は、からっぽです。
周りの人からは、いつも優しくて、あなたのようになりたいと言われます。でも、私はそんなキレイな人間ではありません。
みんなのその言葉に安堵しつつ、その反面、いつ醜い自分がみんなにバレるのか、いつまでこの自分を演じ続けていくのか、とても不安に、つらくなります。
こんな自分が誰かに愛される自信もありません。
家に帰っても、今日1日の自分の言動や、みんなにどう思われているだろうか、ということが気になって眠れません。人がとてもこわいです。
これからもずっと、この不安な気持ちと過ごしていかなければならないと思うと、消えたくなります。
生きるって、こんなに難しいことですか?
ちま 2019年11月19日 20時35分
クズ過ぎて死にたい
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クズ過ぎて死にたい
絵話 2019年11月19日 20時27分
11才の娘にずっと無視されている。怒鳴ったり暴れたり、死ねって言われる方がまだましで、全く何を思っているのかわからない。毎日なんの為に家に帰ってこないといけないのかわからない。私への不満があって誰かに...
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11才の娘にずっと無視されている。怒鳴ったり暴れたり、死ねって言われる方がまだましで、全く何を思っているのかわからない。毎日なんの為に家に帰ってこないといけないのかわからない。私への不満があって誰かに話してくれたら、直せるところは直したいと切に思っているけど、何が不満なのかもわからない。こんな状況が始まってからもうすぐ4年になる。どこに相談しても思春期、いつか終わるといわれるが、もう持ちそうにない。娘に死んで欲しいと言われたら、それで娘のストレスが減るのなら、喜んで死ぬ。まだ愛してるうちに死にたい。
リサ 女性 和歌山県 30代 2019年11月19日 20時26分
私はあなたの人生を形作る、ごくごく小さな欠片でしかありません。
出会ってからたった半年、言葉を交わしたことも少なく、知人と言えるような間柄ですらなかった。

それでも、あなたは私の人生を形作る、...
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私はあなたの人生を形作る、ごくごく小さな欠片でしかありません。
出会ってからたった半年、言葉を交わしたことも少なく、知人と言えるような間柄ですらなかった。

それでも、あなたは私の人生を形作る、大切な一部なのです。

あなたには私よりもっと長く時間を共にした人々、もっと深く関わり合った人々がいます。
浅い間柄の私ですらこんな気持ちを抱えているのに、他の方々の心中を思うと…。
彼らは一見淡々と、事務的に振舞っていて、それが私にはひどく冷たく感じられるのだけど、一人のときは落ち込んで取り乱しているのかもしれないですね。

やるせなさ、やりきれなさ。
それが今の私の気持ちです。
実はあまり眠れなくて、今朝も明け方にひとりひっそり泣きました。

でも、それはあくまでも遺された側の勝手な気持ちであって、あなたの死はあなたのものです。

あなたにとって何が最善なのかはあなたにしか分からないし、もしかするとあなたにさえも分からない。
なんにせよ、あなたはこのような道を選んだ。
あなたはあなたの意思で生を終わらせた。

どんな事情があったのか、どんな思いがあったのか、他人には分かりません。
それを掘り起こそうと嗅ぎ回ったり、好き勝手に邪推したりするのはあなたへの冒涜だと思います。
そんな下世話なことはしたくない。

こうやって物分かりのいいふりをしてもね、やっぱり思わずにはいられないのです。
私の勝手な希望の押し付けなのだけど、あなたにはこういう選択をして欲しくはなかったなぁ、って。

視界の端にこっそりあなたを探していた。
懸命な姿をひそかに応援していた。
願わくば、ゆっくり話をしてみたかった。

時は戻らない。
あなたはもういない。
正直言ってまだ信じられないから、何度も何度も頭の中で事実だけをひたすら反芻してしまっているのだけれど。

明日も日は昇り、世界はいつもどおりに動き続けていくことでしょう。
私は何もなかったように仕事に行き、周りもなにもなかったように進めていく。
こんなときでもお腹は空くし、帰り道は寒い。

あなたのことを忘れません。
そのうつくしい羅列の名前と、これから変わることのない姿と、記憶に残る仕草や表情。
きっとずっと、忘れません。
K子 2019年11月19日 19時57分
相談しても、悪いのわかってる。いっそ自分が燃えてなくかり。誰にも迷惑かけないしにかた。しりませんか。...
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相談しても、悪いのわかってる。いっそ自分が燃えてなくかり。誰にも迷惑かけないしにかた。しりませんか。
竜馬 男性 30代 2019年11月19日 19時51分
とにかく早く死ねればと思う。リフレックスもソラナックスも効かない。
知的障害を持つ兄と嫁さんの家族を背負って、生活費のためだけに働くのは
つらい。自殺では保険金は出ない可能性が高いので、自殺はできない...
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とにかく早く死ねればと思う。リフレックスもソラナックスも効かない。
知的障害を持つ兄と嫁さんの家族を背負って、生活費のためだけに働くのは
つらい。自殺では保険金は出ない可能性が高いので、自殺はできない。
いくらかでも、息子に残してやりたいから病死か事故死しかない。
どうしてこうなったかはよくわからない。小さい頃から勉強はできたし、
今も収入は高い。鬱傾向だった母の遺伝子のせいかもしれない。仕事が
きつすぎたのかもしれない。とにかくこの先良いことが起きる気がしない。
毎朝どうやって自殺すると楽かを考えることで気持ちを紛らわせる生活は
もうやめたい。誰かに助けてもらえるとも思わない。行方不明になって
しまいたい。
Kappa of Swamp 男性 茨城県 50代 2019年11月19日 19時49分
6歳頃から母親に死んで欲しいとお願いされたり、実際にマンション4階のベランダから突き落とされそうになった事もありました。小学生なので死ぬのが怖いけど死ななければと毎日を悩んでいました。母が癌になると入...
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6歳頃から母親に死んで欲しいとお願いされたり、実際にマンション4階のベランダから突き落とされそうになった事もありました。小学生なので死ぬのが怖いけど死ななければと毎日を悩んでいました。母が癌になると入院し毎日父親に見舞いに行かされました見舞いに行って家事もやらされ小学生なのに遊ぶ時間もありませんでしたし体力的にもキツくボロボロでした。実際に母親の死には心からほっとし悲しいという思いは一欠片もありませんでした。その後父親に言われた言葉は「お父さんが一番可哀想だから助けてね」中学生だった私は真に受けて家事に励みましたが限界になり自殺未遂を繰り返していました。その頃は母親の死を自分のせいだと考えていました母親の言うことを聞いて自殺出来なかった事で母親が死んだのだと責任を感じていたからです。その後複雑性PTSD発症誰も信じる事が出来ず成人後もずっと苦しむ為だけに存在しています。死ぬことの恐怖心は散々植え付けられたので自殺もままなりません。ただ毎日苦しんでいます。
たかっち 神奈川県 40代 2019年11月19日 19時44分
子供の頃から死にたかった。ウチは、父、母男4兄弟、昭和60年位祖母が5建て2階にばあちゃん、三階に家族六人、郵便局。後、6世帯男四人だとものがスゴい増えた母の安いモノの買う癖モノは、四倍ずつ増えた。死...
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子供の頃から死にたかった。ウチは、父、母男4兄弟、昭和60年位祖母が5建て2階にばあちゃん、三階に家族六人、郵便局。後、6世帯男四人だとものがスゴい増えた母の安いモノの買う癖モノは、四倍ずつ増えた。死んでお詫びが出来れば。誰が悪い全員悪い。生まれた事悪い。
竜馬 男性 東京都 30代 2019年11月19日 19時43分
自分がクズすぎて死にたいです。
勉強も出来ない、親に迷惑かけてばっかり。
自分に生きてる意味なんて無いと思う。
でも、自殺するのは怖いです。出来れば消えたいです。
存在ごと消えたいです。
自...
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自分がクズすぎて死にたいです。
勉強も出来ない、親に迷惑かけてばっかり。
自分に生きてる意味なんて無いと思う。
でも、自殺するのは怖いです。出来れば消えたいです。
存在ごと消えたいです。
自分が嫌いすぎて辛いです。どうしたらいいですか?
ミツ 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 19時37分
時間の流れが早すぎてなんにもついていけない 人と同じ生活ができない 早く朽ちてしまいたい 消えさせてほしい もうつかれた
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時間の流れが早すぎてなんにもついていけない 人と同じ生活ができない 早く朽ちてしまいたい 消えさせてほしい もうつかれた
からす 2019年11月19日 17時14分
少し気持ちが浮かんできて、働く。そこで上司からの、人生の目標をとかどこまでやってみるか挑戦的な話とか語られて、うざいと思いつつまた、死にたいに戻る。
人を傷つける人が多い。怖い。
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少し気持ちが浮かんできて、働く。そこで上司からの、人生の目標をとかどこまでやってみるか挑戦的な話とか語られて、うざいと思いつつまた、死にたいに戻る。
人を傷つける人が多い。怖い。
あお 女性 30代 2019年11月19日 16時17分
子供を保育園に預けた途端、消えたくなります、
そして憎く、悲しい気持ちで仕事にいきます。人前では笑顔でいられますが、1人になりたくて仕方ない。何度も川に向かってアクセルを踏みました。気がついたら首に...
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子供を保育園に預けた途端、消えたくなります、
そして憎く、悲しい気持ちで仕事にいきます。人前では笑顔でいられますが、1人になりたくて仕方ない。何度も川に向かってアクセルを踏みました。気がついたら首に紐をかけてました。うっかり死んでしまいそうだからベルトとか紐類は捨てました。

今あなたはどこにいるんでしょう?あなたがいなくなってから色々ありました。記憶がない時期さえあります。無気力になる時期が繰り返しやってきて辛いです。子供は父親を探してます。無責任に、消えたお前が許せない。わたしを解放してほしい
まさ 女性 千葉県 30代 2019年11月19日 16時13分
いつまでたっても希死念慮が抜けません。
新卒で入った前職を退職してから半年。
自分は誰からも必要とされないんじゃないかという思いが強くあり、その間に通っていたスクールでもあまり勉強も進まなくて。
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いつまでたっても希死念慮が抜けません。
新卒で入った前職を退職してから半年。
自分は誰からも必要とされないんじゃないかという思いが強くあり、その間に通っていたスクールでもあまり勉強も進まなくて。
親が死ぬまでは頑張って働きたい。
でも、もう何も出来る気がしない。
甘えと言われたら甘えだとおもう。
努力できない。心が折れる。未来に希望が持てない。
死にたい。
れぎあ 男性 福岡県 20代 2019年11月19日 14時59分
これまで人生一生懸命生きてきた
高校受験大学進学 いまだに勉強 やること多くて毎回いばらの道を1人で突き進んで来ている 相談する相手もいないのも事実。いつも1人で戦っている。努力は報われることもある...
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これまで人生一生懸命生きてきた
高校受験大学進学 いまだに勉強 やること多くて毎回いばらの道を1人で突き進んで来ている 相談する相手もいないのも事実。いつも1人で戦っている。努力は報われることもあるけど失敗することもある。1度の失敗でめげるんなら夢なんて諦めろと言い聞かす日もあった今の目標は30までにCPAとMBAを取ることだろ まだ19先は長いし海外で孤独の修羅道となるのは分かってる 諦めんなよ お前 お前なら出来んやから 弱音はここで吐いて明日から前へ進んでこうや 自分
弱音 逃げ腰 今日ここでおしまい 頑張ろうな自分
M黒継 男性 海外 10代以下 2019年11月19日 14時55分
信じた友人達に裏切られ(警察沙汰になりました)再起を決意して働いた会社の上司にもまた裏切られ、挙句誰よりも信じていた彼女にまで最近裏切られていました。(めちゃくちゃ束縛されてました)
もう誰も信じたく...
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信じた友人達に裏切られ(警察沙汰になりました)再起を決意して働いた会社の上司にもまた裏切られ、挙句誰よりも信じていた彼女にまで最近裏切られていました。(めちゃくちゃ束縛されてました)
もう誰も信じたくないし、信じられない。
人の目が怖い、近寄ってくる人がまた自分を騙すんじゃないかと思うと人と接するのが怖くてたまりません。
辛くても我慢して生きていかないといけないんでしょうか?死を選択するのはそんなにダメなことなんでしょうか?
6年間悩み続けて、残された人のこととか死んだ後にかけてしまう迷惑を考えると今回のように行動には起こせませんでした。
ですが、もう限界です。
偽物 男性 30代 2019年11月19日 14時06分
就職氷河期でそれでも何とか入った職場もブラックで結局派遣社員になり、今は求人倍率は高くないけれど、年齢が上がってしまったこと・派遣社員は雑用レベルの仕事しか任されないこと、それが重なり未だに派遣社員か...
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就職氷河期でそれでも何とか入った職場もブラックで結局派遣社員になり、今は求人倍率は高くないけれど、年齢が上がってしまったこと・派遣社員は雑用レベルの仕事しか任されないこと、それが重なり未だに派遣社員から抜け出せず、お金もない・彼氏もできない。どんどん年齢だけが上がっていく。何もやりたいことなんてない。周りは結婚して出産して、遊べる友達もいない。友達を作ろうとイベントに参加してみても、その場限りで仲良くはなれない。何度安楽死したいと思ったことだろうか。生きていても何の希望もわかない。誰にも必要とされない。孤独しかない。会社でも自分がいてもいなくても何も変わらない。自分が何のために生きているのかわからない。どんどん無気力になっていく。明るい未来が浮かばない。
もじゃ 女性 30代 2019年11月19日 12時33分
疲れた。もうこれ以上頑張れない。
生まれてきたくなかった。ごめんなさい。
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疲れた。もうこれ以上頑張れない。
生まれてきたくなかった。ごめんなさい。
まほ 女性 2019年11月19日 11時51分
自分は小さい時から場面緘黙症です。
生活に困るほど貧乏ではないにせよ、贅沢できるほど裕福ではないし、弟も自閉症持ち、引越ししてばかりだったし、友達もいないし、父もおらず義父に性的虐待を受けたりなど、...
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自分は小さい時から場面緘黙症です。
生活に困るほど貧乏ではないにせよ、贅沢できるほど裕福ではないし、弟も自閉症持ち、引越ししてばかりだったし、友達もいないし、父もおらず義父に性的虐待を受けたりなど、つらい学生時代でした。よくも生きてたなと思います。
もうじき20歳になりますが、生きていける気がしません。学生時代よりは安全な生活を手にはしましたが、自分の場面緘黙症は治る訳もなく、社会に理解もしてもらえてません。満足にお金も稼げません。
毎日毎日同じような生活をして自分へのご褒美も与えることもできず楽しいことも見つけられず生きる価値も見いだせずただただ虚無しかありません。他の人と人生比べて自虐する癖もついてエスカレートしていくばかりです。もう生きていたくないです
女性 10代以下 2019年11月19日 11時47分
子供も産まれて人生順調なはずなのに。
なぜか死にたい。
なぜだろう。
もっとつらい人がいることもわかってる。
自分より苦労している人がいるのもわかってる。
けど、自分に不利な状況になるととた...
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子供も産まれて人生順調なはずなのに。
なぜか死にたい。
なぜだろう。
もっとつらい人がいることもわかってる。
自分より苦労している人がいるのもわかってる。
けど、自分に不利な状況になるととたんに逃げ出したくなる。死にたくなる。
何とかしたいこの性格を。
ふみぞう 男性 愛知県 30代 2019年11月19日 11時03分
死にたいです。

もういらないんです。何もかも。

欲しいとも思わないんです。幸せな人生も、楽しい人生も。

ただ痛みもなく、苦しみもなく死にたいだけなんです。

生まれたくて生まれてきたわけじゃない...
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死にたいです。

もういらないんです。何もかも。

欲しいとも思わないんです。幸せな人生も、楽しい人生も。

ただ痛みもなく、苦しみもなく死にたいだけなんです。

生まれたくて生まれてきたわけじゃないんです。

知らない間に生まれてきて、生きることを強いられる。理不尽じゃないですか。

もうこれ以上を私を苦しめないでください。生き続けることを強要しないでください。

もう私に何も望まないでください。期待しないでください。

お願いです。
アンパン 男性 2019年11月19日 10時49分
不安障害とパニック障害があり、毎日生きるだけが精一杯です。死にたいです。いざやるぞ!と意気込んでも途中でとても怖くなってしまいます。安楽死の薬を日本でも処方して欲しい。
何もいらないから、ただ死にたい...
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不安障害とパニック障害があり、毎日生きるだけが精一杯です。死にたいです。いざやるぞ!と意気込んでも途中でとても怖くなってしまいます。安楽死の薬を日本でも処方して欲しい。
何もいらないから、ただ死にたい。地球が爆発してくれないかな?大きな地震が起きて、頭でも打ってコロっと死にたいな。そんなことばかり考えています。
めい 女性 30代 2019年11月19日 10時29分
精神的に脆く、引きこもりの日々。どん底状態。
外出がストレス、他人がストレス、全てがストレス。
精神からくるものに、体も反応し始めた。
大量の抜け毛に、震えに、頭痛。生きてる心地がしない。
生...
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精神的に脆く、引きこもりの日々。どん底状態。
外出がストレス、他人がストレス、全てがストレス。
精神からくるものに、体も反応し始めた。
大量の抜け毛に、震えに、頭痛。生きてる心地がしない。
生きてることが地獄。自分を救うために、生きやすくなる為に、心理学や精神学とか心のケアについて学んだきた。苦しい生き方を自分が選んでることに自覚はある。
孤独と恐怖と戦うのに疲れた。
私、前世で何かしたのかな。ってくらい災難が多い。苦しい。
身も心もボロボロ。楽にさせてよ。死にたいよ。
ゆうか 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 09時58分
死にたいつらい
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死にたいつらい
ヒーロー 男性 神奈川県 50代 2019年11月19日 08時46分

‪生きたい。楽しみなことがいっぱいある。100歳まで生きて老人ホームのかわいくてやさしいおばあちゃんになりたいの。
大好きな婚約者?とのこどもがみたい。育てたい。
でも死ぬなら今すぐ死にたいっ...
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‪生きたい。楽しみなことがいっぱいある。100歳まで生きて老人ホームのかわいくてやさしいおばあちゃんになりたいの。
大好きな婚約者?とのこどもがみたい。育てたい。
でも死ぬなら今すぐ死にたいって思う時が多い。
毎日毎日生と死のことばかり考えている。
生きたいけど、こわい。大事なひとやいぬが死ぬことなんて耐えられない。これから起こるこわいことに耐えられるかわからなくて。もうなにも考えたくない。
そんないろんなことをずーっと考えてたら、持病の躁鬱病がどんどん悪化してる感じがして、誰を頼ったらいいかわからなくて、あー死にたいってなってる。
自分から死ねない絶望がすごいです。どうしたらいいんだろう。
支離滅裂になっちゃったー。すみません
いぬになりたい 女性 京都府 20代 2019年11月19日 08時21分
死にたい
終活断捨離終わらない
迷惑かけずに死ぬのも大変だね
誰にも迷惑かけませんので死んでいい場所作ってください体も心も限界で病院に行っても治らないので。
死ぬのもお金がかかるなんで私は人間...
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死にたい
終活断捨離終わらない
迷惑かけずに死ぬのも大変だね
誰にも迷惑かけませんので死んでいい場所作ってください体も心も限界で病院に行っても治らないので。
死ぬのもお金がかかるなんで私は人間なんだろ
ぴさこゆ 2019年11月19日 04時29分
私は大学を出てから、つい最近までずっと働いていない、いわゆる引きこもりでした。働き始めてからも、この世界に自分の居場所を見出せなくて、なんだかもう面倒臭くて、朝目覚めたら死んでいないかなと思うことも頻...
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私は大学を出てから、つい最近までずっと働いていない、いわゆる引きこもりでした。働き始めてからも、この世界に自分の居場所を見出せなくて、なんだかもう面倒臭くて、朝目覚めたら死んでいないかなと思うことも頻繁にあります。
自分のやりたい事はなんだろうと考えて、まずは他人に承認されたい。容姿が美しかったり、なにかの才能があったりする事で人に認められたい。誰かに好きになってほしい。という事がわかりました。普通の人なら、きっとそのやりたい事のために努力して叶えようとするんでしょう。でも自分には努力する事ができませんでした。努力する程自分を大切に思っていないから。こんな、自分を大切にしない性格だから今まで就職できなかったんだろうし、それ以前もパッとしない人生だったのだろうと思います。今まで、自分の人生を良くするための努力ができなかったんです。そして、世間は大抵、そういう人間のことを好きにはなりません。不安定だからです。そういう人は自分の事ばかり考えて、相手のことを考える余裕がないからです。
だから私は諦めました。きっとつらいだろうけど、誰かに愛されることを期待して、それが叶わずに人間に幻滅するくらいなら、最初から誰もそばにいてくれなくていい。どうせ何も価値ある事はできないのだから、人に認められようとするのも諦めよう。ずっと一人で、何ももらわずに、何も生産せずに、何も期待せずに生きていこうと覚悟しました。最低のままでいい。ただ放っておいてもらうためにだけ、力を尽くそうと。
そこまで覚悟して生きる意味があるかはわかりませんが、自分のために努力できない自分は、自分のために死ぬ事もできないので。
幾つまで生きられるかはわかりませんが、最終的には、さもありなんと思いながら、自分の怠惰さや残念さを受け入れながら死ねたらと思います。
さかた 女性 北海道 20代 2019年11月19日 03時49分
 自分が自分らしく生きられない事が苦しい。Xジェンダーとして無性として生きたいのに、生きれない。
 いくら男のような格好をしても胸を潰しても、よく分からないけど隠せない身体的性別が滲み出てしまう。
胸...
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 自分が自分らしく生きられない事が苦しい。Xジェンダーとして無性として生きたいのに、生きれない。
 いくら男のような格好をしても胸を潰しても、よく分からないけど隠せない身体的性別が滲み出てしまう。
胸があるのが嫌だ、くびれがあるのがイヤだ、女性の身体つきなのが嫌だ。
名前で性別がわかってしまうのが嫌だ、すれ違った人の探るような目が嫌だ、「性別どっちかな?」って囁かれるのが嫌だ、普通に生きたいのに生きられない。
 学校にズボンで通っていてもネクタイの色で性別がバレてしまう。女子トイレを使わなければならない、女子更衣室を使わなければならない。女子じゃないのに。
 異性愛者だと決めつけられてしまう、シスジェンダーだと決めつけられてしまう。一言もそんなことは言ってないのに。バイセクシャルなのに、無性なのに。女の子も好きなのに。
ずっと、ずっとずっとずっと友達に嘘をついているみたいで嫌になる。ごめんね、ホントは女子じゃないんだ、異性愛者じゃないんだ。ごめんね嫌わないで軽蔑しないで気持ち悪がらないで。
どうして性別は2つしかないんだろう。2つとも当てはまらないのならどうすればいい?どちらにもいたくないのならどうすればいい?
どうして同性婚はだめなの?どうして第三の性別は認められないの?どうして保健の教科書はシスジェンダーでヘテロセクシャルの人しかいないの?どうして名前の改名がこんなにも複雑なの?
どうして
生きづらい、普通に生きたい、悩みたくない
ひなた 東京都 10代以下 2019年11月19日 02時59分
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