自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

孤独です。
不幸ではないのです。
ただ孤独が嫌だから。
早く死にたい。
不幸だから死のではなく、死ぬのが幸せなのです。
人間として生きるのは向いていません。
生きられる人しか生きられません。

お金もないしやりたい事もないし仕事もない
唯一恵まれた最愛の恋人に迷惑かけたくない
泣かせてしまった瞬間もう死にたいと思った
自分は自殺したいと思わないだろうなと思ったけど今は早く死にたい

兄へ

あなたをおそった事故からもう半年ですね。
なぜ、行ってしまったのですか？
あれから私たち家族から笑顔は消えました。

父は仕事に没頭し、家に帰ってきません。
母は精神科で入院中です。
私は家でひとりぼっちです。
どうして行ってしまったのですか？

あなたを無条件で愛している私たちを置いてどこに行ってしまったのですか？どこをほっつき歩いているんですか？どこに行ったらまた会えますか？まだこの世にいますよね？

私はまだあなたが生きていると思っています。お墓みたいな狭いところにいるわけ無いよね？

帰ってきてください。
神様がいるんだったら、兄にもう一度会わせてください。夢の中だけでもいいので、お願いします

疲れた。死にたい。
死にたい、というより消えたい。
もっと言えば、生まれてきたくなかった。
辛いなぁ。
精神疾患と言うのは辛い。
早く死にたい。
サラッと消えられたら良いのに。
もう、この世に未練なんかない。
死んだ所で、後悔なんかしないだろう。

消えたい。
早く消えたい。

グループホーム生活 早くやめたい　ストレス　地獄　邪魔

死にたい　楽になりたい　金の無駄　自由じゃない

人と会いたくないし喋りたくもないし顔も見たくない

死に遠い病気ばっかり増える　だったら死んだ方がまし

息子が亡くなって6週間経ちました。
季節もすっかり変わりました。

なぜ亡くなったのか、本当にわからないのです。

職場も楽しいと言っていたようだし、彼女ともホワイとデーに会おう！と
午前中に連絡していたくせに、
その日の夕方、自らこの世からいなくなってしました。
わたしもつらいけど彼女だって同じくらいつらいよ。

どうしてそんなことが出来たの？

でも、きっと何かに悩んでつらかったんだよね。
男の子は話してくれないものなの？

夢の中で教えてよ。
毎日待っているよ。

リストカットがやめられない。
もう疲れた　死にたい

バーカって言われた・・・

生きてても楽しくない。仲の良い友達と話しても全然楽しくない。一人でいるのが1番楽。さっさと死んで人生終わらせたい。

双極性障害で

また迷惑かけた

生きてる意味がない

自殺して迷惑かけないために生きてる

けど

生きてても迷惑かける

死んで1回おっきく迷惑かけるか

生きて無限に迷惑かけるか

どっちがいいのかな

せめて

双極性障害が

余命宣告される

病気なら良かったのにと思う

どうやったら

早死できるかなあ

生きているのが嫌だ。どこで働いても「頭がおかしい」って言われる。一般枠でも障害者枠でもダメだった。仕事を続けたくても、辞めて欲しいとアピールされれば辞めるしかない。頑張って続けても結局、ウツになって退職に追い込まれる。医者なんて表面的にしか話を聞かない。早く死にたい。生きていたくない。もう自分がどうしたいかとかそんな問題じゃない。

お世話になった先輩が自殺されたことを今日、知りました。
受け止められず、現実感がなく、いきなりのことで、
「なんで」という気持ちに溢れています。

不器用で無愛想だけど、優しい人だった。
いつも私と友達のような距離感でバカにしたり、されたりし合っていた。

そんな先輩に、もうメッセージが届かないと思った時に、この心のうちを伝える場所がなくて、もどかしくて、悔しくて、悲しくて、寂しくて、とにかくどこかに残してわたしの思いを置いておきたいと思い、ここに投稿させていただきます。
公開しても良いにしたのは、どこかでみてくれるんじゃないかって、思いたいからです。まとまらない言葉を失礼します。

先輩へ

本当にもういないんですか？
なんで、なんで何も言ってくれなかったんですか？
ラーメン、食べに行こうって、言ったじゃないですか
ずっと先輩をいじりながら、時々あっては楽しく過ごせると思ってたのに、
もういないって。
私があなたに声をかけていれば、
あなたが頼れる道になっておけば、
先輩って自分から誰かを頼れる人じゃないから、
自分から周りにSOSを出せる人じゃないから、
私が気づいていたら、
できたことがあったかも

でももう遅いんですよね
何が苦しかったんだろう
就活？恋愛？人生？
先輩は繊細でしたよね、本当は
本当は優しくて、めっちゃ心が繊細で、めっちゃ危うくて、人よりも命を考えていて、真剣だった
だからこその今なのかもしれないけれど、
私は今でも支えられていますよ
貴方に会えたことで、
貴方と笑えたことで
貴方に教えてもらったことで
貴方がいてくれたことで
ずっとずっと大好きな先輩です
気づけなくてごめんなさい
守れなくてごめんなさい
貴方を支えたかった。ひとりの後輩、友達として！

何を書いても届くわけじゃなくて、
わたしの思いの発散場所がないから、、、
書かずにはいれないだけで、
もう既読のつかない貴方のラインに送ることさえも、勇気のないわたしにはできません。
でも、もしこのメッセージをどこか見れるなら、どうかこれだけでも伝わって欲しい。

"ありがとう　私は貴方が大好きですよ"

どうか忘れないで　貴方が笑えた日々を
私は貴方を忘れられませんから。

死にたい。
真面目のレッテルを貼られ、「あの子は大丈夫」「冗談なんて言わない」「気にかける必要はない」ばっかり。うるさい。誰も気づいてくれない。何年も前から続くうつ。レッテルを固定された今、助けを求めることなんてできない。信じてくれない。少しでも不審な行動を取ったら必要以上に叱られる。「お前はそんなキャラじゃない」って。やっぱり信用できる大人なんていない。期待した私が馬鹿だった。
学校なんて所詮は大人のコミュニティ。大人が全てであり、自分勝手に作り上げる。生徒の都合なんて知ったことではないのだろう。
大人に従わなくては居場所が無くなる。「子どもの為」を謳ったただの地獄。信用できる大人なんて存在しないし、私に気づいてくれるような大人なんていない。自分と世間の「正しい」を押しつけてくる。
どうせ自分のしたことなんて分かってない。自分達のせいで不登校になった子がいるなんて気づいてない。今年からやり直そうと思ったのにお前のせいで台無しだ。もうこんな人生やめたい。死にたいって打ち明けた保健の先生だってどうせ軽い気持ちだと思ってる。
もう嫌だ。親にも愛想を尽かされた。死にたい。

もう生きていても迷惑かけるだけかなと思ってしまう。母の手紙にはそうありました。
老後、お金の不安から出た言葉です。
私は子供の頃からずっとそう思って過ごしてきたよ。
心配するではなく呆れたような、それが今の母に対する気持ちです。

私はあなたの捌け口ではないんだよ。
出来ないことを認めず攻め続けてきたでしょう。
私の子なのになんでこんなに出来が悪いんだって両親共言ってたよね。
はっきり話さないのは苛々するとか。
父や親戚、友達の親の悪口聞きたくなかったよ。
どう接していいか分からなくなってた。
あんたみたいなのはやってたほうがいいって宗教を勧めたよね。
結局同じ宗教仲間の悪口を私に聞かせてた。

絶対的自分の味方が欲しかっただけだよね?うんうん言ってくれる、あなたは凄いって言ってくれる味方が。

私はごめんとかじゃなくて、話す相手を間違えてたって自覚してほしいんだ。

たった一言ごめんの前に３ページもの自分弁護、あんたにできるかの脅しいらないよ。自分の欲しい言葉があるんじゃないかと期待して読んでしまう自分も嫌だ。

壊れてたんだよね。認めたくないんだよね。きっと心が拒否するくらい辛かったんだね。

私のことを自分の姉だと思って話してると言ってたね。お姉さんはあなたと同じように接する祖母に苦しくて自殺したんだよ。自分で言ってたでしょ。私のこと、姉と同じで全部背負い込んで自殺するって。

私もう無理です。充分すぎるほどあなたの言葉を聞きました。これ以上は耐えられません。

そういったのに何度も電話や手紙寄こしてきたね。
同じことを自分の子にしないように離れたのに。
コロナ禍で良かった。会わない口実が出来るから。

明けたらどうしよう。子供は母に会いたがってる。でも、内孫に接するようにうちの子に接していないのは分かってる。すごいねで済ますのを、うちの子には私はこうだったってマウント加えてくる。
その仲裁に入る余裕は私にはない。

自分がされて嫌だったことを子供にしてどうするの？忘れちゃったの？それよりも認められなかった悔しさが上回ってるの？

つい考えてしまいます。ずっと耐えてきた怒りが吹き出して止まらなくなりそうなので投稿しました。少しスッキリしました。

もう疲れた。生きる事に疲れた。

鬱になり、仕事を辞めて約２年。

一向に回復の兆しが見えない。
全てに無気力で前に進めない。

嫁からは２年も何もしないでと罵倒される。
何もしないんじゃない。身体が動かない。
そりゃ調子の良い日もあるけど、そんなのは一時の事。
もう全てを捨てて死にたい。

自分が何のために生きているのか分からない。
分からないながらも生きるために仕事をして好きな物に熱中できる時間だけが幸せだった…好きな物のために嫌な仕事も嫌な上司の暴言にも心が折れながらも頑張れた。
でも今は好きだった物にも興味が湧かず、ただただ放心状態でボーッと時間が過ぎるだけ。
ボーッとしてるだけなのにふと仕事、上司の事が脳裏に過ぎるだけで涙が溢れ出てきて呼吸をするのも辛くなる。
数日前までは普通だったはずの自分が何か分からないけど何かが変わってしまったことだけはわかる。外に居ても家に居ても人が居ても居なくても涙が止まらない、大勢の人が行き交う中なのに1人でわけも分からず泣いてしまう。
仕事に行かなければならないのは分かっている、でも仕事に行くだけで過呼吸になりそうなくらい呼吸は荒くなる、電話で恋人に助けを求めて何とか意識を保ててる状態。
職場に着けば周りの仲間が助けてくれた、相談にも乗ってくれた、できる限りで無理せず、私の身体も気づかってくれたでも私が弱いからなのか仕事中もまた意味もなく泣き出してしまい仕事が出来ない。
早退を進めてくれて上にも報告してくれると言ってくれた。
でも上司はそれを聞いても「何してんだ！職務放棄だ！戻ってこい！」と威圧的に電話してきました。
もうそこからパニックになりまた涙も呼吸も荒れはじめ、深夜も回っていて職場の子も忙しいだろうと連絡出来ず、恋人も翌朝早くから仕事なので助けを求められず、1人でパニックになりました。
もうずっと「助けて…助けて…もうどすればいいのか分からない…」それしか言葉が出ません。
少し落ち着きまた放心状態になるとどうしたらこの状況から抜け出せるかと考えるだけになり、違うのは分かっていても “死んだら解放される“ と言う考えが脳にこびり付きます。
死にたくないと言う生への執着と、楽になりたい解放されたいと言う死が解放と言う考えがグルグル周り自分がどうするべきなのかもう分からない状態です。
本当に心の底から思うのは“助けて欲しい"それだけです。
何を助けて欲しいのかは自分でも分からない…
でもこの言葉しか出ないほど自分が追い詰められているのだけはわかる。

人の為に頑張ってやった行動も
その人に喜んで貰えなかったら
何の為に汗だくになってやったか
意味は無くなるのか？
達成感も、喜びもなかった
ただ、一人になって悲しくなった。

私がうまくやれなかった？
その人の思い通りではなかった？

やっぱり空回り
私は社会不適合

話す事もその場に
合わない事を言ってしまったり
思っている事を話すのが下手で
行動も上手く出来ない

話す事も行動も極端に普通に出来ない。

だから誰からも相手にされない
一人で生きるしかない
回りに迷惑もかける

年はどんどんとっていき
余計に修正が難しくなる

悲しくて寂しくて孤独で

去って行く人を
追いかけても、追い付けない　悪夢を見る

死にたいけどむすめたちはどうなるんだろ

生きていたくない。
自分が底辺すぎて惨めになる。
だってどこに行っても舐められて、裏切られて、こんな人他にいないと思う。
私だけが舐められるんだ。
私だけがこんなに人をイライラさせてしまうんだ。
底辺でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
底辺は生きてる資格ないから。

死にたい。
簡単に死ねるなら何も煩わしくない状況で逝きたい。 死後の処理を兄妹に迷惑かけたくないし寧ろ一切煩わせず逝きたい。 死ぬ行為自体の云々は別にどうでもいい。
兄妹には面倒かけたくない。それ以外は生き続ける意味も理由も自分では分からないし、意味とかあんのか？とか思う。
毎日のように人の死を見送ってる。どんどん分からなくなる。
一応口でとめてくれるひともいる。 でももう辞めたい。無性に、どうしようもなく死にたい

死にたいけど死ぬのは怖いから産まれなければ良かった。
親にお前なんか産まれなければ良かったのにと言われたことあるけど
本当にそう思う。

４月、5月は
固定資産税　自動車税　自動車保険更新月
電気代値上げ…　
毎年の事だが支払いばかりの月がきた。
働いても働いても右から左…
金　無くなる。
貯金出来ても数万円と微々たるもの。
それも子供の学費と消えていく。
老後……
年金なんかじゃ　やっていけない。
旦那の退職金も大したことないし。
死ぬまで働くんだろうなと思ったら
早目に人生終わりたいと思う今日このごろ。
病気したら働けなくなる。

疲れた。ほんとに疲れた。
このサイトのメッセージを読んで、私だけじゃないと思ったけれど、同時にそれだけ救われない人がたくさんいるんだと思うと悲しく思った。

まわりの人たちに振り回されてばかりで、自分がわからなくなっている。私の人生なのに私のために使う方法がわからない。

今週は仕事でこれでもかとがんばったのに、どう考えても無理なことを要求されて、チクチク言われて謝るしかなく、
家族も家事は私に任せっきりで、毎日自分の時間と体を削ってほんとにバカだなと思う。

ギリギリまでがんばってる私が標準だから、疲れなんかでパフォーマンスが落ちるととたんに嫌味言われたり怒られたり否定されたりする。

こんな生活は本当につらすぎる。ここから逃げたい。生きてそういう場所が見つかればいいんだけど、無理だろう。それなら…と考えてしまう。なにも考えずに心置きなく安心して休める場所があればいいのに。頭も体も休むには停止するしかないのかな。ああほんとうにゆっくり休みたい。

生きるのが不器用すぎる。消えたい。でも死ぬ勇気はないしこのまま私の存在がなかったことになればいいのにって常に思う。
誰かから必要とされていてもどこかに喪失感か何かを感じて生きる希望はない。他の人にはそういう姿を見せないようにしてるからわからないだろうけど。なんのために生きてんだろ。自分の将来なんて見えない。

生きていれば今日は付き合ってから半年の記念日でした。
出会って間もなくして彼の事を少しずつ意識し始めた頃、別れ際に口付けをされて久しぶりに胸の鼓動が抑えきれなかった事が昨日の事のようです。
とっても優しくて、自分の事より人の事を優先してくれるところや私の周りともきっと上手くやってくれるだろうな。そんな所に惹かれてお付き合いが始まりましたが、まさかこんなに早く別れがくるなんて思ってもいなかった。
これからだと思っていたからこんな別れがとても辛いです。
貴方の周りと関わるのが辛いけど、やっぱり貴方の周りは素敵な人達ばかりだから離れるのも辛い。
どうしたらいいのか分からないよ…

私は貴方の支えになれていましたか？
もう戻って来ないのは分かっているけど受け止めたくありません。
せめて夢でもいいから出てきてくれない？
もう片想いは疲れたよ（笑）

このままじゃ一生抜け出せないから。
1歩前に進もうと思うよ。
大好きな人のLINE消すことにする。
どこか遠くに行って。
だれも知らない知り合いのいない遠くに行って。
なにもかもその2人のせいにして。
今来てる風俗の出稼ぎで稼いだお金で遠くへ行って。
知り合いのいない遠くに行って。
そのための第1歩。
大好きで大好きで仕方ない人のLINE消します。
向こうからLINEが来なかったら二度と連絡はとれない。
もうそれでいいや。
疲れました。
あたしの人生めちゃくちゃにしやがって。
絶対許さないし絶対許せない。

自分なんて消えちゃえばいいのに。
生きている価値があるなんて思ってないのに、何で嫌な思いさせられるんだろ。
私はあなたが言っている様に〝ゴミ〟だって自覚してるんだけどな。
そんなに嫌なら、私が消える方法考えてよ。

今まで人間関係が辛くて頭を抱えてきた。
人と会うのも怖くて。中高同様、不登校の日々を送りました。
社会に出るのが怖い。人と会いたくない。
いっそのこと山にいって誰にも知られずに消えたい。
なぜ、世の中はこんなに辛い、家族や周りに迷惑かけたくないのに。ごめん、お母さん。こんな娘で。

進学して一人暮らし。自分のできなさに毎日悔やんで、悩んで、生きることに精一杯だった。もう少しで就活が始まる。研究室にも配属される。ガクチカなんて作ってる余裕もなかった。勉強なんてもっとできない。高い学費を払ってもらって、こんな生産性のない自分が生きてることが、既に迷惑なんじゃないかと思って。社会の何にも役に立たない、必要ともされてない。こんな自分は、死んだ方がきっと、誰にも迷惑がかからないんだろうな。

よせばいいのにまた自分の手で黒歴史を増やしてしまった。
返事なんて来ないと分かってるのに一体何やってるんだろう。
生きていて楽しいと思ったこと、もう20年ぐらいない。
死にたい。早く楽になりたい。