自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ママへ。ママが死んでもう1年半が経ちました。
当時私は高校3年で進路に悩んでた時期でした。昔からママは、よく入退院を繰り返してて、ママがいなかったら自由と思って喜んでいました。自分が成長するにつれて、ママからあれしてこれしてだとか、断ったら冷たい子やなとか言われることに、ストレス感じてママにいっぱい酷いこと言いました。正直その時は嫌いでした。高校入ってからパパの浮気が目につくようになって、夜中にパパとママの言い争いが多くて、それもストレスで、気付いたら色んな非行をしてた。でもそんな時辛くてママにゆったら、家族全員呼んで、真剣に話してくれて嬉しかった。ママと夜中にコンビニ行って夜食とか食べるのも楽しみやった。だから、嫌なとこも好きなとこもあった。でもそれに気付いたのはママが死んでからやった。ママが最後の入院した時、医者に覚悟してくださいって言われてたけど、正直いつもの事やから、大丈夫やろって思ってた。ちょうどコロナ禍で面会もそんなにできやんかったから、見舞いにも行かんかった。最期の手術の前面会行ったら、いつものママじゃなくて、全然元気なくてびっくりした。それで手術終わってから、目覚ますことなくママが死んで、何でもっと面会行かんかったんやろ。LINE返してあげやんかったんやろ。励ましてあげれやんかったんやろって思った。今でもままに会いたいし、1番私の事わかってくれてたのママやからおらんくなって悲しい。ママのご飯食べたい。でもママと約束した通り単位落とさず学校卒業して、ばあちゃんのおかげで行きたかった専門学校行けたよ。早くママに会いたいけど、もうちょっとだけ頑張るから見守っててね。今までごめんなさい大好きだよママ

私は今まで必死に目の前のやるべきことをやってきた、つもりだった。周りの人が遊んだり手を抜いたり、愚痴をこぼしていても自分は自分と思い、勉強し続けた。親元を離れて県外の大学に進学。周りには心から信頼できる友達も、ましてや恋人もいない。要領が悪くて一つのことしか上手くできないのに、すべてこなす人は人生をもっと楽しく豊かに過ごし、こういうメッセージを書こうという考えもなく生きているかもしれない。
そんな人をみると羨ましくて、自分が情けなくて、孤独で何のために頑張ってるのか分からなくなる。だれよりも早くから試験勉強を始めても、休日に友人と遊ぶことなく勉強に時間を費やしても、結果がついてこなかったときの絶望。分かってる。自分の努力が足りないのだと。でもこれ以上どうしたらいいんだろう、努力で勉強ができるように見せている人は、きっと要領の良い賢い人に勝ることはないんだろうな。

なんか、特に酷いこと、辛いことがあったわけじゃないのにとてつもなく、死にたい、消えたい、などと思ってしまうことがあるんです。自分のことなのになんでかはわからなくて､､､なんでだろう､､､分からないんです。消えたくて、死にたくて、一つ分かるとすれば､､､長生きしたくない。これしかわからないんです。自分からは、自殺とかはしませんけどなんかの出来事で死ねたらな、消えれたらなとか思ってしまいます､､､「あぁ、アレが降ってきて自分にぶつかって死ねたらな〜」とか呑気に思ったり、「あの人が運転ミスってこっちに来ないかなぁー」とか､､､､本当に分からないんです。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか､､､､なにが正解なのかも分からないです。

他人と比較されて疲れた。周りの子は出来てる。そんなのわかってる。学校はどれだけ自分が「出来ない」かを思い知らされる。私にとって学校は地獄でしかない。完璧でいないと怒られて罵倒される。疲れるだけなのになんで生きてるんだろ、はやく死にたい。誰の期待も背負いたくない。

もう疲れた。何もする気にならない。
新しい人間関係なんかいらない。
ただ、ずっと眠っていたい。

色んな偶然が重なって、地元を考えればいい大学に入った。幸運にも内定先ももらったけれど、優秀な大学の友人や先輩と比べると劣っているように見えてしまう。すると、とたんに何も考えず生きてきて選んできた自分や、楽な方楽な方に行こうとする自分、意思のない自分が嫌でたまらない。恵まれている自覚はあるのに、自分の不幸や辛さに浸ろうとしてしまう怠惰さ、視野の狭さが辛い。努力を怠る、努力をする前に言い訳ばかり出る自分を見ていられない。恵まれた環境で育っているはずなのに、自分を責めて動けなくなるばかりの自分に育ってしまったのが、周囲に申し訳ない。

もう死にたい。味方なんて誰もいない。自分のやりたい音楽は、とてもお金がかかる。いつも心のなかで呟いている「死にたい」はただの逃避でしかないってことは自分が一番わかってる。生きていても苦しいことしかない。涙だけ流して一日を終える毎日。希望はないし、自分に待っているのは死だけ。受け入れるしかない。苦しい。苦しいよ…。早く死にたい。

頑張るのに疲れた。相手の事が好きなのに相手に好きな人が出来たら嫉妬する私が嫌い。いっつも頑張って笑顔振りまいてみんなが想像する私であり続ける痛さと怖さが辛い。私の事好きだと言ってくれる人の言葉も信じられなくなってきた。私はどうやったら相手のことを信じてあげられるのかな。相手の考えてること全部知れたらいいのに。そしたらきっと誰も辛くないのに。

学校で話しかけてくれる人はいない。勇気を持って話しかけてもどっかに行っちゃって。私なんて必要ないみたい。誰からも必要とされてない。やることがたくさんあるのに、やる気が出ない。何もしたくない。私はダメな人間だ。ダメな人間。生きてる価値も何もない。死んだ方がいい。私なんて死んだ方がいい。死んだ方がマシ。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。もう無理。だれかたすけて。

なんで君は何も人に迷惑をかけたり、悪いことをしてないのに行ってしまったの。こんな20歳という歳で。君は誰に対しても優しかったよね。僕は君の笑顔を遺影という静止画で見たくなかった。現実を生きる動く笑顔をもっともっと見てたかった。君とたくさんの景色をもっともっと見たかった。だけどそれは一生敵わない願いです。君はこの街には帰ってきません。もう二度と会えません。それでも私は君という最高の親友を失った悲しみを抱きながら生きていかなければなりません。どうか天国から僕を少しでもいいから勇気づけてください。5年間の闘病生活お疲れ様でした。君と会えたことは人生において深い意味がある宝物です。本当に今まで迷惑ばかりかけてすみませんでした。そして本当にありがとうございました。どうぞ安らかに眠ってください。さようなら。

死にたい死にたい
生きていく術がない
生きていくチカラが出ない
こんな気持ちで暮らす毎日から逃げ出したい

自殺しても迷惑かかるし、かといって生きるだけでも迷惑はかかる。だったら、より自分にとって苦痛がない方を選ぶほかない。

死にたいというより、今までと同じような努力を継続してまで生きる意味がわからなくなった。
頑張って始めて現状維持ができる程度。
そんなにこれから頑張れない。もう疲れてしまった。
今入院してるけど、退院していいですよって言われた時、なにも気持ちが変わってなかったら？私の認知能力が回復していなかったら？ただ同じ環境に戻されるだけで何も解決してなかったらと考えると無理。
精神科は脳の解明が進んでない割に、患者の言うことを流したり切り捨てる医者が多い。認知機能下がってる人間が的確に自身のことを説明できるかといえば確かに無理があるのだが、なら早く解明してくれ。問診で脳の状態を予想する今の現状を早く何とかしてくれ…

人格形成する時に既に抑うつだった。もう何が私なのか何が普通なのかわかんない。こんなんで手探りで生きるのももう疲れてしまった。終わりにしたい。

もう嫌だよ。体のあっちが悪いこっちが悪い。一つ良くなったと思ったらまた新たに違う病。病院疲れたよ行きたくないよ。先生も迷惑顔だよ。仕事も出来ないし、日々症状気になって気が重いだけで苦しいだけだし、もう良くならないなら我慢もしたくないんだよ。諦めるな！とか、ボジティブに！とか綺麗事並べたところでその辛さは本人にしか分からないんだよ。だが自殺する勇気が出ないんだよ！その勇気があれば乗り越えられる？やめろやめろ綺麗事。死にたいんだよ！情けねえ〜かな自殺実行する勇気がねえ。行きたくないのに。こんな人間は馬鹿にしたいだろ？ああ馬鹿にすればいいさ。辛さは本人にしか分からん。生きてるだけで価値がある？無い！もういいだろ綺麗事言うな。世の中の流れはシンドくなるばかりじゃねーかよ！！生きてたって役立たずの老人に成るだけなんだよ。老人になる前に病で死ぬかもしれないが、どっちにしたって足手まといの役立たずだ。シンドイしか無い。

死にたい。お金がないとこんなに苦しいんだなぁ。
人生やり直したい。

400万円の借金、もう返せません。
母にも彼女にも申し訳ないけど、もう無理です。死にたい。

今は，何にもない生活、本当の友達かも分からない人と遊んで、
愛想笑いして、親にも暴力、相談できる人もいない、
警察も当てにならない、学校の勉強も出来ない、運動も苦手、
記憶能力も低い、少食過ぎる、睡眠はできてるはず…なのに
朝は憂鬱、その生活から一時期は抜け出せたんです、
本当の本当の友達のお陰で、一緒に笑ったり、一緒に怒られたり
一緒に過ごしてるうちに、俺『女』にはその子が必要だったんです
だけど、急な引越し、学校にも連絡しないで、勝手に
転校したんです。でらまたあの生き地獄のような日々がまた、
始まったんです、まだ引っ越して、半年なのに、
辛くて辛くて辛くて、堪らなくて、でも学校の居残り勉強が、
終わった1人での夕方の帰り道は俺のひと時の救いなのに、
なのになのになのに、最近、俺の事を毎日ついてくる人が出来たんです、その人はj君としましょう、そのj君が最近こんな話をしたんです、『なぁ，お前無理には……やっぱなんでもない、』それが
j君との最後の会話だったんです、私はまた、その日から頭が
もっともっともっともっと、重く、なったんです、
最近はもう、寝れてなくて、でもメイク?は出来ないんです、
不器用な出来損ないだから、家に帰ったら、暴力か、怒鳴られるか
追い出されるか、比べられるか、こんな生活はもういやで、
でも早死に、自殺をしようとしていたことがバレたんです、
あの、あのあのあの…ただの上辺だけの、クラスメートに、
スマホを取られ、見られたんです，その時思ったんです
あーあ、もう無理だ、限界だ、
それからは何にも感じない日々生活です、ゆういつ好きなことは"音楽"です

今年の３月転職しました。前職より給料は低いですが、休みがあるので、正社員で入社しました。ですが、入社したら週休２日と聞いていたのですが、週休１日しかありません。
それに社員が少なく、聞いても、まともに教えてくれる人が居なくて、私の部署はアルバイトの３ヶ月Y先輩と私、外国人労働者の3人で回してます。そこまで仕事事態は辛くないのですが、Y先輩がアルバイトで週20時間しか働けなくて、外国人労働者は、入ったばっかりで、日本語もまだまだ勉強しないといけないくらいです。
この中で仕事していて、他の作業を別の部署の人から教えてもらって普段の仕事、外国人の教育、Y先輩との人間関係で、頭の中がごちゃごちゃです。今日で9連勤で、精神的にもイライラしたり、落ち込んだりしていて、心が重苦しくて辛いです。明後日休みなのですが、身体はダルくて、心が苦しくて、楽になれないです。

何やってもうまく行かない。
生きてるだけで人に迷惑かける。
もう生きていたって意味がない。
死にたい。でも死んだらどうなるのかわかんなくて怖い。
でも生きてるだけで迷惑かけるなら死んだ方が周りのため。
もう死にたい。消えてしまいたい。自分が嫌い。
自分を殺したい。
なんで生きたい人が死んで私みたいな価値のない人間が生きてるの。
私の命生きたかった人にあげたい。

最後に会ったのは10日、亡くなったのは15日。
まだぜんぜん実感が湧かないよ。学校が嫌なのも、受験が嫌なのも、ぜんぶ知っていたし、相談してねってちゃんと言ったのに。どうしてしてくれなかったの。
死にたい気持ちも、遺された気持ちもわかる。相談して欲しかったけど、それが苦手なのもわかってた。だからこそ、気にかけなくちゃいけない存在だったのに。
会いたいよ、ただただ会いたいよ。
誕生日プレゼント、早く渡したいよ。もう結構遅れちゃってるんだよ。早く戻ってきてください。
ゲームもしたいし、一緒にまた絵を描きたい。好きな音楽も共有して、ただただ話したい。会いたいだけなのに。

死んでしまいたい。きっとお金持ちの親なら何でもしてくれる。お金と愛さえあればもっとたくさんの経験を積ませてくれただろうにな。今は今で幸せだけど中流家庭でかつかつな暮らししながら学費を捻出してくれるぐらいなら私は死んでしまった方がいい。迷惑かけちゃうから。死なせてほしい消えたい。

心が痛くて辛くて苦しくて死にたくて眠れなかった

数時間しか眠れず、その数時間も何度も目が覚めた

こんな思いしてまで生き地獄で生きなければいけないなんて

何一つ出来ない人間
良いところが一つもない人間

お前みたいな人間、てめぇみたいな人間と言われる人間

お前みたいな人間誰ともうまくいかない、そう言われて私の中の何かが崩れた

そう言われて25年以上頭から離れない

言われて当たり前だ、私は人間の出来損ないだから

死んでも仕方ないよね それじゃ… って一人でも思ってくれればいい

死にたいってはっきり思っていたのは中学1年生の時。私は地元から少し離れた中高一貫校に友達もいない中、1人で入学しました。幸いにもすぐ友達は出来て、その子達と吹奏楽部に入ることにしました。最初はすごく楽しかったし、先輩方も優しかったのだけど、少しずつ変わっていって、気づけば私はいじめられていました。
私の持ち物を隠したり、わざと壊されたり。陰口も言われました、大会が上手くいかなかったら全て私のせい。友達も一緒になって、部員全員から学校でもSNSでも責められました。
そして私は中学1年生の秋、不登校になりました。誰も信用できず、家族と話すのも怖くて、ずっと自分の部屋に引きこもっている生活でした。地元の中学に進んだ子達が楽しそうで、羨ましくて、妬ましくて。なんで私なんだろうって絶望しました。家族からも期待されなくなり、誰からも関心を持たれなくなり、私は死のうとしました。

なのに高校2年生になった今でも何故か、生き残っています。あの頃のことは辛すぎて覚えていないことも多いのですが、何故か、なんとか生きて今ここにいます。生きててよかったとは思えませんし、今でも死にたいっていう気持ちと一緒に私は生活してます。でも生きているからこそ、このメッセージを書けていますし、それに関しては生きてて良かった。ですね。また少しずつ生きていきましょう。

なんとかかんとかやってきても、やっぱり自分はどうしようもなくダメな人間だって思い知る。
絶望感で打ちのめされる。そうするともうダメだ。
生きていけないって本当に思う。
どうしていつもこうなんだ。
頑張って
頑張って
頑張ってやってもやっても、どうしても途方もなく打ちのめされると生きていたくなくなる。
ここから抜け出せない。
苦しくてつらくて仕方がない。

死にたい

母親は鬱、父親はゴミ
どうやって生きればいいの
毎日泣いてたら学校でも涙が止まらなくなった。家に電話された地獄だった。
大学受験がひしひしと迫ってくる日常。
これ以上私の負担を増やさないで

死なないで生きない方法は無いのか
死ななければ生きるしかないのか

生きる事が、自傷行為。

私は高校生のときから母の介護をしている。何をするにも母を中心に動く。自分のために使える時間はほとんどない。唯一自分のために生きていると感じられるから楽しみにしていた大学の授業も母のために何度も休んだ。もう無理だ。もう生きる希望がない。何をやっても全て無駄ならばいっそいなくなったほうがいいと思ってしまう。しんどい。つかれた。楽になりたい。

父が私が7歳の時自殺して何も知らされず育ったけど友達から私の父が自殺したと聞いたけど母には何も聞かずに今に至ります。

父が亡くなった後は誕生日もクリスマスも外食さえも行けないとても子供ながら寂しい思いをしました。何より母からはお前はダメだと言う言葉ばかり言われてきたので今も自信を持てずにいます。
大人になってからも、私の子供が夜泣きすると、あんたの育て方が悪い、孫は可愛くない連れてこないでと言われ私は母も姉も苦手です。
子供を授かり私はその分その子に沢山愛情を注いでとても優しい良い子に育ちました。でももう独り立ちするから、私ももう父に会いたいです。離婚はしたけど幸い今は周りの良き人に支えられ何とか日々過ごしているけど、そろそろ父の所に行きたいです。