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メッセージ
寝てても死ぬ夢起きてても死ぬことしか考えられない
文章も分かんないし目が開けられない食べられない
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寝てても死ぬ夢起きてても死ぬことしか考えられない
文章も分かんないし目が開けられない食べられない
さくら 女性 北海道 10代以下 2019年5月8日 05時28分
今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を...
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今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を聞きながら歩くのは楽しかったと書いてあった。1年間どうやったら死ねるのかを考えてたって書いてあった。
何にも変わらない平凡な毎日を一緒にたのしく過ごしてると思ってたのに。
あなたの心の闇はそんなにも深かったの?
この場所に来て橋を見る。
やっぱり低い。ほんとにここから飛び降りたの?
なんでここにしたの?自分の意思だったの?ここから落ちてほんとに死ねると思ったの?
こんなに浅い川へ川だよ。川底の岩が見えてるね。運悪く当たっちゃっただけ?
私が同じことをしても死なないと思えるくらい。試してみたくなることがある。でも怖くて出来ない。
今はあなたの心の闇を推測することしか出来ない。
あなたは此処で見つかった。
それは事実。
まだ誰にも言っていないあなたの死。
あなたの携帯が見つからないので友達にも連絡が取れない。あなたは誰にも知られたくなかったの?
遺書に出てきたたった1人の名前。彼女にだけは私から伝えてあげたい。
今日初めて家族以外の人に話します。このまま誰にも知られずにいるのは何だかあなたが可哀想で。
ごめんね。

パンドラハーツ 女性 神奈川県 2019年5月8日 05時11分
高校生になりました。最近初めてうつについて検索し、たくさんの症状がぴったり当てはまることに気が付きました。
恐らく中1の頃にはすでになっていたと思われます。
少し多いですが、症状を紹介させてくださ...
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高校生になりました。最近初めてうつについて検索し、たくさんの症状がぴったり当てはまることに気が付きました。
恐らく中1の頃にはすでになっていたと思われます。
少し多いですが、症状を紹介させてください。


食欲低下、眠れない、笑えない、1人の時に泣いてしまう、
うまくしゃべれない、すぐ疲れる、便秘
自分に対して死ねと独り言を繰り返す、失敗ばかり思い出す
目を閉じると勝手に映像が流れる、何も楽しくない
不安定、イライラする、自意識過剰、自己嫌悪、集中力の低下
消えたい死にたいと思う、無関心、
気づけば数時間ぼーっとしている、
感覚が鈍い、永遠に眠っていたい と思う、
気分の波がひどい、
そしてその間隔が短くなっていく(数ヶ月、数週間、数日、数時間)
周りがすべて敵に見える、味方がいないと感じる
自分に触れられたくないと思う、授業中に泣きそうになる


今のところ思いつくのは以上です。つらくてしょうがないのですが、特にきついのは授業中に泣きそうになることです。1番前の席ということもあり泣いたらバレてしまうので、毎日必死にこらえています。でももし誰かに話しかけられたら無理だと思います。今のところまだ先生に当てられるということもあまりないので大丈夫だったのですが、不安です。助けてくださいもう無理です
女性 10代以下 2019年5月8日 00時59分
死にたい。

こんな現実なんか、受け止められない。
裏切られた。
絶対に許さない。

私が一番いなくなりたい。
死にたい。
死にたい。
消えたい。

もう目覚めたくない。

...
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死にたい。

こんな現実なんか、受け止められない。
裏切られた。
絶対に許さない。

私が一番いなくなりたい。
死にたい。
死にたい。
消えたい。

もう目覚めたくない。

まき 女性 山口県 30代 2019年5月8日 00時14分
中学の頃、身体的ないじめはなくともすれ違いざまに「ブス」と言われたりチラチラこっちを見てひそひそ話をされたりと精神的ないじめにあってしまったせいで今でも1人になると消えたい気持ちに襲われます。(自分は...
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中学の頃、身体的ないじめはなくともすれ違いざまに「ブス」と言われたりチラチラこっちを見てひそひそ話をされたりと精神的ないじめにあってしまったせいで今でも1人になると消えたい気持ちに襲われます。(自分は生きてる意味なんてない、他人に嫌な目を向けられるなら居ない方がいいんじゃないかなど)親に迷惑はかけたくないから死ぬまでとは思いませんが、1人になった時にふと自分の首を絞めたくなったりします。
別に秀でた才能もなく、目立つ部分なんて全くなく、他人に迷惑をかけてばっかりで人と話す事も苦手で、面白い話出来ないからいつも皆の顔色を伺って怯えて、愛想笑いが張り付いて、生きている事に意味を感じません。こんな生半可な気持ちで生きてるくらいなら、いっそ消えた方が良いですか?
あまもり3錠 女性 北海道 10代以下 2019年5月7日 23時10分
また長い夜がやってきた。
また眠れぬ夜がやってきた。
今日処方された睡眠薬は効くかな
夜中目が覚めるのは辛い 
3時に目が覚めるのは辛い
そして何より朝になるのが辛い
また1日が始まるのが...
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また長い夜がやってきた。
また眠れぬ夜がやってきた。
今日処方された睡眠薬は効くかな
夜中目が覚めるのは辛い 
3時に目が覚めるのは辛い
そして何より朝になるのが辛い
また1日が始まるのが辛い
 
早く死にたい
底なし沼 女性 大阪府 50代 2019年5月7日 23時00分
捨てられた人形
もうようずみ
生きてる意味ない
もう一度だけ
振り向いてよ
もう一度だけ
抱きしめて
それが叶わないなら
命を奪って
とどめを刺して欲しい
息が苦しい
私が生きてる意味何?
捨てられて...
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捨てられた人形
もうようずみ
生きてる意味ない
もう一度だけ
振り向いてよ
もう一度だけ
抱きしめて
それが叶わないなら
命を奪って
とどめを刺して欲しい
息が苦しい
私が生きてる意味何?
捨てられてるのに
もう苦しいよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年5月7日 21時40分
恥ずかしい、消えたい、それが叶うなら今すぐ死にたい。
仕事も人間関係も頑張ってきました。こんな現実が待っているなんて思いもしませんでした。時代に取り残されたこんな自分、自分の位置がわからない、仕事も...
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恥ずかしい、消えたい、それが叶うなら今すぐ死にたい。
仕事も人間関係も頑張ってきました。こんな現実が待っているなんて思いもしませんでした。時代に取り残されたこんな自分、自分の位置がわからない、仕事も非正規、結婚も出産もしてない、恥ずかしい。ただただ自分の存在が恥ずかしい。なんとか会ってくれる人を見つけても、あぁ自分とは違うところに居るんだ、家族や子供のために生きる希望があるんだ。絶望。
わたしは、わたしは必死に目の前の仕事に向き合ってきて、頑張っていればいいことがあるって、信じ過ぎて、燃え尽きました。
はじ 女性 茨城県 30代 2019年5月7日 20時28分
3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も...
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3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も駆け付けました。

最終的には私も疲れて、彼と少し距離を取り病院に入院させて欲しいと何度も機関や病院や警察に相談に行きましたが本人が入院を拒否する為受け入れて貰えず、ある朝彼の家族から息をしていないと連絡があり、駆け付けるともう手遅れでした。彼は遺書のような物を遺しており、私に宛てたものばかりでした、君に助けて欲しいと。

ご家族は私は悪くないと言って下さいますが、今でもたまに遺書を読み返しては、本当に申し訳無かったと。取り返しのつかない現実に呆然とします。助けられなかった今や彼を忘れない事しか出来ない。

ご家族の心情を思うと、今でも胸が張り裂けそうです。
kzk 女性 20代 2019年5月7日 20時28分
非正規で10年働いて、人間関係で退職して世間が怖くて働けないでいる。自殺は周りに迷惑かけるだけだから、早く寿命がこないかなと願ってる。甘えてる。逃げてる。やりたい事は無いけど、やりたくない事は分かって...
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非正規で10年働いて、人間関係で退職して世間が怖くて働けないでいる。自殺は周りに迷惑かけるだけだから、早く寿命がこないかなと願ってる。甘えてる。逃げてる。やりたい事は無いけど、やりたくない事は分かってる。今の社会はやりたい事が無いと生きていけない風潮がある。ただ、生きるだけでは許されないように感じてとても苦しい。正規雇用になるのにも大層な理由がないとなれない。なんで?ただ、快適な睡眠を得るためと美味しいものを食べるために安定したお金が欲しい。これだけで、理由は充分だと思う。人間の強欲さが自分達の首を絞めているのかな。死にたい人が沢山いてホッとした。
さちこ 女性 北海道 30代 2019年5月7日 20時06分
家族を捨ててまで不倫相手と再婚したけれど、幸せになるどころか、不幸せになり、自分が惨めに感じる。虚しい。悲しい。苦しい。辛い。胸がはち切れそう。消えてしまいたい。
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家族を捨ててまで不倫相手と再婚したけれど、幸せになるどころか、不幸せになり、自分が惨めに感じる。虚しい。悲しい。苦しい。辛い。胸がはち切れそう。消えてしまいたい。
ウラン 女性 50代 2019年5月7日 18時31分
私は結婚をして、傍から見ればとても幸せそうに見えると思う。
私自身も、幸せだなとよく思う。

それでも、死にたいなって突然に思うことがある。
自分の意思では死ねないことはよく分かっていて、死ぬ...
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私は結婚をして、傍から見ればとても幸せそうに見えると思う。
私自身も、幸せだなとよく思う。

それでも、死にたいなって突然に思うことがある。
自分の意思では死ねないことはよく分かっていて、死ぬつもりはない。
あれは事故だから。
自殺も事故だから。

妨げられることもあるし、軽い気持ちで行動して死んじゃうこともある。
妨げたこともあるし、気づけなかったこともある。

たぶん簡単に死んじゃう。
どんなに頑張って生きてても。
全然頑張らずに生きてても。

私が死にたいなって思った時は、なるべく死んじゃった母の事を思い出す。
死にたいなと思って死んじゃったんだけど、私は自分勝手だなと思うけど、本当に死んじゃうとは思わなかっただろうな。
きっとやりたいこといっぱいあっただろうな。
私も別に本当に死にたい訳じゃないなって気付く。
そういうときは考えられないけど、やりたいことだって多少あるはずで、ちょっと魔が差しただけだ。
思ったようにうまく行かないことでショックを受けているだけなんだ。
考えることを止めたいだけなんだ。
でも、そのうち嫌でも死ぬんだから。
まだ今じゃないよって言い聞かせる。
みゅーあ 女性 東京都 20代 2019年5月7日 16時46分
学校…、後、少しで今日が終わる。
はぁ…、サボりたいけどサボれない。
私の居場所はどこ?
学校でも家でもない…。
自分を色々な意味で傷つけていく毎日。
助けてって言えたなら、どんなに楽だろうに…。
誰...
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学校…、後、少しで今日が終わる。
はぁ…、サボりたいけどサボれない。
私の居場所はどこ?
学校でも家でもない…。
自分を色々な意味で傷つけていく毎日。
助けてって言えたなら、どんなに楽だろうに…。
誰も私を殺してくれないなら、自分で殺すしかないのかなぁ。
ゆう 女性 千葉県 10代以下 2019年5月7日 14時36分
未成年の頃は20までに、最近は元号が変わる前に死にたいと思ってたのにずるずるきてしまった。
なんで?と聞かれると明確に答えられないが、むしろなんで生きてるか聞かれたって答えられる人なんて少ないだろう...
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未成年の頃は20までに、最近は元号が変わる前に死にたいと思ってたのにずるずるきてしまった。
なんで?と聞かれると明確に答えられないが、むしろなんで生きてるか聞かれたって答えられる人なんて少ないだろう。
生きてる意味がわからない。
適応障害になり、パソコン・知らない人との電話やそもそもお金を稼ぐことさえ怖い。それに責任がすごく重くかかる気がする。
親のスネをかじりたくない。でも働けない。
働かない私を怠けてるのではと友人に言われて友人が減った。でも、本当に働けないのだ。わかってはもらえなかった。
何が悪かったんだろう。頑張ってたのにな。
ひまわり 女性 静岡県 20代 2019年5月7日 14時31分
20歳で就職した当時、生き甲斐である自分の趣味の為に懸命に働いてきました。
しかし、親の反対によってその生き甲斐である趣味を叶える事が出来ないという現実を突き付けられたあの時から約20年抜け殻のよう...
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20歳で就職した当時、生き甲斐である自分の趣味の為に懸命に働いてきました。
しかし、親の反対によってその生き甲斐である趣味を叶える事が出来ないという現実を突き付けられたあの時から約20年抜け殻のような人生を送り続けています。
あの時からずっと親による「お前には無理だ、出来ない」という言葉が脳内をグルグル回っています。
何の為に生きているのか分からない。
だからといってこの世から消える気力も無く本当に抜け殻状態、生き甲斐であった趣味に関する雑誌を未練ダラダラ状態で購入し読む度にイライラと虚しさに襲われる毎日。
収入的にその生き甲斐を今から挽回するのは不可能、どうしたらこの人生が終わるか知りたい。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年5月7日 14時10分
私の親は、自殺のニュースを見ながら
「こんなことで死ぬなんて、心が弱い」
「そんなちょっとの事でいちいち死んでたら大変」

そう言って嘆かわしや、と言わんばかりに
眉を顰める。

たし...
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私の親は、自殺のニュースを見ながら
「こんなことで死ぬなんて、心が弱い」
「そんなちょっとの事でいちいち死んでたら大変」

そう言って嘆かわしや、と言わんばかりに
眉を顰める。

たしかに、長期休みが終わる頃宿題を理由に、学校への憂鬱さを理由に、時々命を絶つ学生はいる。

私も少し、驚く。



私は、今大学一年生だ。
受験生だった高校3年の夏に、摂食障害になった。
気づいたら上手に食べられなくなっていた。

過食嘔吐が止められない。日々泣きながら
トイレにこもる。


医師の診断は受けていない。親にも言えない。

具体的にどこの病院に行けば良いかもわからない
し、心療内科は親に昔「受診歴があると将来に影響する。」
だから、絶対に行っては行けないと言われた記憶が強く印象づいていて行く勇気が出ない。


親は、以前自殺のニュースと同じように
スポーツ選手が万引きをして
「摂食障害を患っている」と言う発言をした時

「よくそんな恥ずかしいこと言えるな」

と言っていた。
私は心が血だらけになった気がした。
この人には一生打ち明けられない、打ち明けたくないと思った。

大学に通わせてくれて、そんな偏見じみた発言
をすること以外に特に欠点もない親だ。
感謝している。


でも、私と同じ世界を見ている人ではない。

親であるのに、ここまで違うのかと思うほどに。

わたしは、屋上のフェンスの向こうに行ってしまった人達とどちらかと言えば同じだと思う。


死にたいと願う事の方が、生きたいと願うことより多い。

行き場がない。居場所がない。


食べている時、何度も親の言葉が頭で響く。

「よくこんな恥ずかしいこと」


自分は恥なのだと。
こんなことで苦しむこと自体
恥ずかしいことなんだと。

虚しい、泣きたい、死にたい。

私は自殺するならば、満面の笑みで死ぬ自信がある。
これで恥さらしではなくなるのだと、安堵して。
私は、この感情を手放せるのか。

まだ分からない。
オニコ 女性 東京都 10代以下 2019年5月7日 13時45分
10代の頃、いじめにあったり、劣等感を感じるようになったり、自分に失望してからずっと死にたくて死にたくてたまりません。
でも、周りの人には恐ろしくて言えません。彼らにも失望されたらもう本当に生きてい...
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10代の頃、いじめにあったり、劣等感を感じるようになったり、自分に失望してからずっと死にたくて死にたくてたまりません。
でも、周りの人には恐ろしくて言えません。彼らにも失望されたらもう本当に生きていけません。
根暗とは言われるけど、明るい言葉も言ってみたりして、カモフラージュし続けてます。自傷も目に見える傷は残さない程度で、一生懸命自分を生かすために色々してます。死ねない理由を作ったり、カウンセリング行ってみたり、私は私を死なすわけにはいかないと思いこむことで生きてます。
だけど、本当は死にたくて、毎日頭の中で自分を殺します。自分を殺さないと私が死ぬから、なるべく苦しむように殺してます。憎いから殺します。見たくないから殺します。
でも私は死んでないんです。早く死にたいのに。
目の前に欲しいものがあるのに、ずっとそばにあるのに、ガラスを割らないと取れないんです。ガラスを割ったら終わりだから、もう戻れないし、もし割ったのに欲しいものが取れなかったら、世間がどんな目で私を見るのか。
失敗が怖くて、ガラスさえ割れないのに、欲しい欲しいと涙がでるんです。
死を想像すると愛しさが湧きます。早く死にたい。私を殺したい。
こんなにもこんなにも望んでいるのに、決定的に死ぬ理由はないから。私は恵まれているから、これはわがままだから、許されない。
死にたいのに。もっとおかしくなったら死ねますか。病気になったら死ねますか。
健常なのに、心も体も、だけど死にたくて、でも生きるためにいろいろがんばってます。
早く死にたい。明日があるのが嫌だ。何かを考えて、頑張って、人と関わっていくとこが怖くて怖くて仕方ない。人が怖い。良い人たちが怖い。私はいつか失望されて、捨てられるんじゃないかと思って怖い。
だから死にたい。もう嫌だ。怖い。
とも 女性 千葉県 20代 2019年5月7日 13時02分
ゴールデンウィークが終わって
猛烈な鬱がおそってきた
病気は良くなってない
もう死にたい
もう死にたい
心は空虚で
することもない
他の人はみな働いているのに
私は布団から出られない
...
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ゴールデンウィークが終わって
猛烈な鬱がおそってきた
病気は良くなってない
もう死にたい
もう死にたい
心は空虚で
することもない
他の人はみな働いているのに
私は布団から出られない
もう死にたい
誰か助けて
いのり 女性 熊本県 50代 2019年5月7日 11時00分
ある日突然学校に行けなくなった。
長期的なものではなくてたまーに、休み明けが特に、ああ行きたくないなと思って、親にも言わずに適当に繁華街なんかで時間を潰して、何食わぬ顔で家に帰る日があった。
罪悪...
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ある日突然学校に行けなくなった。
長期的なものではなくてたまーに、休み明けが特に、ああ行きたくないなと思って、親にも言わずに適当に繁華街なんかで時間を潰して、何食わぬ顔で家に帰る日があった。
罪悪感はある。なければもっと行ってなかったと思う。
元々昔から躁鬱の気があって、情緒が不安定だったり、死にたいと思うこともあった。
時間が解決してくれるとはまた違うかもしれないけど、年齢を重ねれば治るとばかり思っていた。
結局ずっとそんなことを思っていたから誰にも相談せずに16年間も生きてしまった。
だって、身近な人に相談したって結局は他人事なんだもの。
少し弱音を吐くと、心配してくれてるであろう人は少なからずいたけど、私もそれを他人事に捉えてしまった。そこから他人に相談する数は減っていたような気がする。
躁の時はすごく強気でリーダーシップもバリバリ、みんなに頼られる姉御的な存在、自分の意見をしっかり持ってて芯があって、精神年齢も周りより上で、自分もそんな自分が好きだったし頼れるのも嫌いじゃなかった。
だけどそんな時間がずっと続くわけじゃないのを自分でわかっていたから、次の鬱がいつ来るかっていうのをずっと考えて怯えてた。
入れ込める趣味や胸を張ってこれと言える特技さえあればもっと変わっていたかもしれないけど、それすらない。なんにもないんですよ私。
強いて言うなら、贅沢なのかもしれないけど環境には恵まれている方だった。ただそれが逆に枷にもなった。こんなに環境に恵まれているのにどうして私はこんななんだろうかって。
死ぬ勇気もないし死にたいわけじゃない。消えたいんです。何もかも。
なんにもできないくせに一丁前にお腹は空くし涙は出るんです。結局生きたいんですかね、私は。
ありがたいことではあるけども、周りからの愛情で永遠と延命治療されてる気分なんです。植物状態で殺してくれ殺してくれと思うのに周りからの好意で、愛情で何も無い人生を続けてる。
贅沢ですね、私。生かしてくれてありがとうの一言でも言えばいいのに。でも結局そのみんなの愛情を裏切ってまで自分勝手に死ぬことはできない小心者。
書いたら幾分か楽になりました。明日からは学校行きます。読んでくれた人、いるならばありがとう。
mz 女性 東京都 10代以下 2019年5月7日 10時19分
何気ない毎日に嫌気がさす。
毎日同じことの繰り返し。
ふとした瞬間死にたいと思ってしまう。
本当に死にたい訳でなく生きているのが辛くなる。
自分で死ねる勇気もなければ覚悟もない。
そんなんだけど死にた...
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何気ない毎日に嫌気がさす。
毎日同じことの繰り返し。
ふとした瞬間死にたいと思ってしまう。
本当に死にたい訳でなく生きているのが辛くなる。
自分で死ねる勇気もなければ覚悟もない。
そんなんだけど死にたい。殺して欲しい。
楽になりたい。こんな気持ちとおさらばしたい。


普段は学生だから学校行くのが当たり前。
けれど、学校に行きたくない。


とにかく自分のことが嫌いで、自分のことを責めるのが癖。
自傷行為ばかりして周りに迷惑かける。
親は理解者面してるけど私の事何も分かってない。
分かって欲しいとも思ってないしそもそも望んでない。
逆に知られて欲しくない。
私の言う事は全部言い訳に聞こえてしまうみたいで母親との
会話が成立しない。


家が大嫌い。家にいる事が苦痛で仕方ない。
学校も嫌いだけど、家に帰るのも嫌だってなる。
家に帰りたくなくて教室で9時まで残ってたこともある。
親と上手くいかない。周りに頼れる大人がいない。
家庭環境はめちゃくちゃ。
呼吸してるだけで辛くて、苦しくて、虚しくなる。
もう最悪。


生きた心地がしない。
毎日死にたいと思いながら、
母親の前では楽しそうに笑って過ごす。

演技には自信がある。
自分に嘘つくのが得意。
どんな自分の感情でも殺せる。
我慢するのが癖。


この世から消えて楽になりたい。
私が死んでも悲しむ人は居ても
せいぜい1人居るかなくらいだしいいでしょ別に。


人間不信もいいとこだし、誰にも心開けないから。
週3一緒に生活していた人でも心許すまで2年半かかってる。


学校の担任とかにも相談はするけど本心は言えないし
引かれるのかなとかどうせ分かってくれないしって
自分の中でいつも片付けて終わらせちゃう。


学校の先生なんてこんな経験してないだろうしこの境遇に
居合わせないとこんな気持ちなんて分からない味わえない。


こんな書き込み見ても支離滅裂だし、
言いたいことよく分からないと思うけど
全部自分の為。
こうゆうことしてないと落ち着かない。冷静を保つため。


いつもはフォロワー0人の鍵垢で不満とか不安を呟く。
誰も見てない自分しか見れないから誰も傷付けないしいい。
疲れた烏 女性 埼玉県 10代以下 2019年5月7日 09時34分
僕は高校2年生です。1年の終わりぐらいから、部活での人付き合い、
学校での友達関係、などが原因で学校に行きたくないと思う日があるようになりました。そこで僕はいっそうのこと、自殺して、人生を終わらせよう...
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僕は高校2年生です。1年の終わりぐらいから、部活での人付き合い、
学校での友達関係、などが原因で学校に行きたくないと思う日があるようになりました。そこで僕はいっそうのこと、自殺して、人生を終わらせようかなぁと思っています。生きていても苦痛で、
どこにいても、たのしくないし、自分のいるところがない。
死にたくてたまらない
あき 男性 滋賀県 20代 2019年5月7日 08時28分
30年も思い続けた人と一緒に棲んでいて、幸せなのに死にたい。私は生きている価値がない人間だと思う。
自傷もやめられない。
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30年も思い続けた人と一緒に棲んでいて、幸せなのに死にたい。私は生きている価値がない人間だと思う。
自傷もやめられない。
きよ 女性 大分県 40代 2019年5月7日 08時27分
心は痛い
体は重い

生きる、ってなんですか?
税金の為に生かされてる家畜ですよね我ら。
心身的苦痛に耐えて耐えて耐えて耐えて、ようやく手にしたものの殆どを毟りとられるんですもの。

氷河期世代って、...
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心は痛い
体は重い

生きる、ってなんですか?
税金の為に生かされてる家畜ですよね我ら。
心身的苦痛に耐えて耐えて耐えて耐えて、ようやく手にしたものの殆どを毟りとられるんですもの。

氷河期世代って、覚えてます?
バブル世代の圧迫を受けた我らの心は病みに病んで病んで病んで。まともな働き口はない。世の中ブラックしかない。
体が不調でやっと取れた休みで病院行っても問題ないと言われ、精神科は予約が取れず…そもそも病院代捻出するのも厳しいと…

こんな世の中、環境。
自分が生きていたくない。
私は死にたい。
あー 女性 茨城県 30代 2019年5月7日 07時17分
母の死、父の長期入院、子供の学校、そして、叔父二人健康面の面倒も見なくては行けない状態になった。
弟妹にも言えない。仕事へも行けない。自分も崩壊寸前
ただただ辛い。
死にたいのです。...
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母の死、父の長期入院、子供の学校、そして、叔父二人健康面の面倒も見なくては行けない状態になった。
弟妹にも言えない。仕事へも行けない。自分も崩壊寸前
ただただ辛い。
死にたいのです。
トマト 女性 広島県 40代 2019年5月7日 05時57分
苦しい、なにも楽しくない。
寂しい、辛い。早く楽になりたい。
誰か助けて。
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苦しい、なにも楽しくない。
寂しい、辛い。早く楽になりたい。
誰か助けて。
2019年5月7日 04時52分
高校退学してやり直して、同級生は1歳年下。「さすがチッチ、歳上なだけある、頼りになるね!」嬉しいけれどそれは重圧でしかなくなって、学校に行く足がまたも重くなっている。
病院も親から行くなと言われ、か...
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高校退学してやり直して、同級生は1歳年下。「さすがチッチ、歳上なだけある、頼りになるね!」嬉しいけれどそれは重圧でしかなくなって、学校に行く足がまたも重くなっている。
病院も親から行くなと言われ、かれこれ1年治療を受けないままだから、症状が出るわ出るわ。

精神疾患と学校の苦しさ、バイトのブラックさ
全てに潰されそうで、消えてなくなりたい。

いっその事入院してた方が楽だった。
閉鎖病棟にいた方が、何も考えなくて良くて、楽だったのかもしれない。
チッチ 10代以下 2019年5月7日 04時02分
小・中学校の時に受けたからかいや嫌がらせの事が頭から離れなくて辛い。高校に進学してから、クラスに同じ中学校出身の人が誰もいなかったので、解放されたと思った。もう大丈夫だと思っていたのにらちょっとからか...
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小・中学校の時に受けたからかいや嫌がらせの事が頭から離れなくて辛い。高校に進学してから、クラスに同じ中学校出身の人が誰もいなかったので、解放されたと思った。もう大丈夫だと思っていたのにらちょっとからかわれたり、笑われただけであの時みたいになるのかな...と不安になってしまう。学年が上がっても不安や恐怖は日に日に増している。自分が壊れそうでリスカやアムカをし始めた。はじめは学校に行こうと頑張ってたが、もう限界。学校に行きたくない。毎晩震えて過呼吸になりリスカをする。小・中学校の時の事や今思っていることは被害妄想かもしれない。毎日夢を見ているようで気持ち悪い。最近は「死にたい、消えたい。」と思うようになった。
藍桔梗 女性 愛知県 10代以下 2019年5月7日 03時05分
姉は抜毛症、ADHD、妹は不登校、左腕がケロイドだらけ、父親は自営業で月10万、母親はまだ普通なのかもしれない。中学校の頃から自分で洗濯、高校からは自分で炊事。家族みんなで食事とかした記憶がない。母親...
続きを読む
姉は抜毛症、ADHD、妹は不登校、左腕がケロイドだらけ、父親は自営業で月10万、母親はまだ普通なのかもしれない。中学校の頃から自分で洗濯、高校からは自分で炊事。家族みんなで食事とかした記憶がない。母親は隠れてタバコ吸ってた。学校で家の事なんて話せないから相談できない。くらい性格だと友達が出来ないと思ってキャラを作った。学校でも家でもつかれる。母親が言ってきた言葉が忘れられない。頑張ってもマイナスのまま。よくてゼロになるだけ。みんな知らないから私はただの怠け者。妹が自殺しなければいいって将来は?姉は私立の美術大学にいった。私はなんなの?もうつかれたよ。
池田 女性 秋田県 10代以下 2019年5月7日 00時49分
このWebサイトを何日も見てました。
みんなのメッセージ。

私は日中の混血です。
12歳から6年間中国にいました

自分の母国語は日本語と自分では認知してるのですが、純ジャパの方とはやっぱりちょっと...
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このWebサイトを何日も見てました。
みんなのメッセージ。

私は日中の混血です。
12歳から6年間中国にいました

自分の母国語は日本語と自分では認知してるのですが、純ジャパの方とはやっぱりちょっと違うなと、日本に帰って思う日々です。

日本に帰ってきて3年ちょっと。

日本語にはだんだんと慣れてきて、日常生活にはなんの問題はないのだが
接客業のバイトをしていると、常に思う。
言葉が本当に出てこない

噛んだり、詰まったり、言葉がおかしくなったり。

情けない。
二か国語できても、どちらも思ったことを言葉にちゃんと表せることが出来ない。

これがどれだけ辛いか。

ちゃんとした言葉で、みんなとコミュニケーションをとりたい。

でも、もう無理な気がする
私にはできない。

発音などの問題は一切ない日本語が喋れるからこそ、私は辛いのかな。

もっと片言の日本語を喋れればとかよく考えます。


日本のことは大好きです。

でも母親は中国にいます。父親は日本にいます。
私はきっとアイデンティティを失っているのかな…
中国に行って見ると、
人と人との人間関係が日本とはちょっと違うなって
大人になり、中国に行くとそう思いました。(4日間ぐらいの旅でした)
よーくしっかり見ると一人一人が他人を気にせず生きている所もあるんだなと感じました。

その旅から日本に戻って、一言で表すと。
日本は本当にいい国なんだなと思いました。(いろんな意味を省略しました、本当にいいので)

でも、私は
日本に帰国してから尚悩み続けました。
私は一体何者なのか



彼氏とも結ばれない運命に。



今の気持ちは


死にたいけど、周りを考慮してしまう。
いや
死ぬ覚悟ができていないのかな。

消えてなくなりたいよね

ハリーポッターの作品の中でハーマイオニーが両親の記憶の中の自分を消したように。

私もこの世界で存在してなかったかのように、消えていなくなりたい。
とも 女性 北海道 20代 2019年5月6日 23時49分
数年前から精神疾患で一応仕事していますが、仕事に行くだけで精一杯で家庭でもストレスで毎日死にたいと思っています。
両親と一緒に暮らしてますが、昔から両親の仲が悪く自分が間に入って両親の仲を取り持って...
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数年前から精神疾患で一応仕事していますが、仕事に行くだけで精一杯で家庭でもストレスで毎日死にたいと思っています。
両親と一緒に暮らしてますが、昔から両親の仲が悪く自分が間に入って両親の仲を取り持っています。もう限界です。
自宅を出たいのですが、精神疾患もあり出れません。
どうしたら良いのでしょうか?
あー死にたい。
だいきち 男性 千葉県 40代 2019年5月6日 23時28分
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