自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

楽しい事なんて何もない。うつ病になってから辛い事ばかりだ。何もかももうどうでもいい。早く消えてなくなりたい。

初めまして。
私は普段1人になると、死にたいなんでこんな惨めなの…毎日早く死にたい…
それでも子供妻のためにも仕事して頑張ろうと思ってはいても、仕事も全然安定せず仕事帰り車で泣きながら帰ってます………
誰かに助けてほしいです

ここ10年、頻繁に死にたいと思う
辛いことばかりで、何のために必死に働いてるんだろう
稼いだお金はほとんど消えるし、希望がみえない
死ぬのが痛くなければ、すぐにでも死にたい
大事に育ててくれたのに、出来損ないの子供でごめんね、お父さん、お母さん　
私は消えてしまいたい　もう生きるの疲れた　助けて

僕は軽度知的障害です
普通の高校ではなく特別支援学校に通っていました。
特別支援学校卒業やと世間的に知らないのでバカにされないか心配です。
もしバカにされたら死にたいと思います

4年前に突然パニック発作を起こして以来、毎日起きている間のほとんどの時間、窒息感、息苦しさ、動悸や身体の重たさ、頭重感に悩まされています。双極性障害と診断されています。身体症状の無い頃の元気な自分に戻りたい。呼吸が苦しい度に死にたいと思ってしまいますが、失敗が怖いです。確実に1度で死にたいです。

今は人生の中の低迷期だと思えたら
少しは楽になれる
長い人生の中の谷で　また、山に登って行ける
山でなくても平野に行けると思えたら

現実を見たら、もう絶望しかない
絶望なんて言葉は、大袈裟だと前は思っていた
だけど実際　今の気持ちを表すと
絶望が一番近い

それと悲しみ苦しみ辛さ
一人になると、もう駄目だと何度も思う
最後は、みんな間違いなく死ぬんだから
少し早めに死んだっていいと思う。
ただ、母親は一度子供を自殺で亡くしてる。
私まで自殺だったら、母親よりも先に死んだら
辛いだろう　その思いで生きる

温泉宿を経営しておりました。
息子はそこで生まれました。
そして生家として育っていきました。
可愛くてしょうがなかった。ミルクをよくねだる子で
太っちょになってしまいましたが、それでも愛らしかったです。
すくすくと育ち、肥満体型は持ち越され、愛嬌も伴い変わらず、ただただ、私は幸せでした。
私が指圧屋の練習にと、息子を撫で回し指で押す。そうすると、指と指の間から肉塊が隆起し、若者特有の水分量の多さそしてまだ産毛のみの素肌、その感触がまた気持ちの良いものでありまして、まるで、ただ私の腹から産まれてきたのではなく、腹から芽が生え臍帯として身が育ち私の体型になるまで育とうとする意志を持ち続けながら生まれ落ちたかのようでありました。
しかし、火が吹き息子はもういません。私の中にある感触も見た目もにおいも唇を重ね合わせた時の味も声も全て、もがき苦しむ姿に変えられ、不可逆的な改竄になすすべもなく、私はなにもなかったと自分で結論づけられることになりました。
最愛の息子が、消えた。概念上に対しても、事実上消えてしまったのです。
私には想起する力はもうございません。虚な日々をうけ続けるのみです。

私には、大好きな（母の方の）じいじがいました
とっても好きでしたじいじが約3~4年前死にました
私は、それから生きる意味を失いました
2022年私のせいで引っ越すことになりました
私のせいで母が色々なことを我慢しています私のせいで……なので死にたいです
私が生きててもみんなを不幸にするだからいつも笑顔で悩みなんてないって言ってたそうして自分が言いたいことは心の中で言ったもう辛い

もう限界だった。でも怖くて死ねなかった。このとどめ刺せたらどれだけ楽だったんだろう。死ねないかな。友達に死にたいって言っても無駄だった。怒られ迷惑かけてもう嫌だ。
もう消えたい。パッと。

大切な家族がいます
大切な子供もいます
だれも悲しませたくないし、誰にも迷惑かけたくない

ただ、もう、生きていたくないと、
衝動に駆られる時があります
楽になれるかな
死にたいと、生きていられないと、
思ってしまいます

残された人の人生が変わってしまうかもしれない
悲しむ人がたくさんいるかもしれない
世の中にはもっと辛い思いをして生きている人が
いるかもしれない
そう思いながら、
今日一日を乗り越えることだけを考えて
なんとか生きています

死にたい。

お腹の中に新しい命が来てくれて、彼氏も喜んでくれて親への結婚の挨拶も終わっていました。
妊娠初期のつわりが本当にしんどくて一緒にはまだ住んでいなかったが婚約者にもめちゃくちゃ当たってしまっていました。
すると妊娠10週の時に、やっぱり結婚はできない。一緒にいても幸せになれる気がしない。と婚約破棄をされました。
つわりについての理解や、子どもについてのことも話しましたが通じませんでした。
子どもは堕ろすなら中絶費用払うし、産むなら認知もして養育費も払うとのことでした。
お父さんがいない子どもは幸せになれるのか。子どもにはなんの罪もないのに、中絶してしまっていいのだろうか。凄く悩みました。普通のことならなんとかなるかで済むけど、今回のことは命に関わることなので、本当にしんどかった。悩んで悩んで悩んだ結果、こんなにしんどい思いしても元気にお腹の中で育ってくれてる自分の子のことを堕ろすことはしたくない、産みたいとの思いが大きくなり、中絶するのはやめました。
今もお腹の中で元気に育っていますが、時々後悔している自分がいます。ごめんね、こんなママで。君のパパと仲良くできなくてごめんね。幸せになれんかったらママのせいやし、全部ママの責任です。
最近この子のパパにやっぱり認知はできないと言われました。
パパを選んだのも私だし、勝手に産むって決めたのも私なので悪いのは私です。
両親などの理解はあり、手伝ってくれてるので恩返しはしなくちゃと思いはあるんですが身体が動きません。しんどくて仕事に行くだけで精一杯です。こんな娘でごめんね。
もう周りにも迷惑かけたくないです。
私は生きてるだけで周りに迷惑かけてしまっています。
職場も理解があって、辛い仕事は変わってくれたりしてます。それも本当に申し訳ないです。
生きててごめんなさい。

今が辛くても
明確な目標がある人は頑張れる
未来が良くなる可能性がある人は頑張れる
生きることを頑張っている人もいる

頭の中が負の思考でいっぱいで逃れる為に
それから、二人の生活の向上の為に、
DIYを、頑張った。就職のための準備もした。
片付けもした。でもみんな中途半端。
食事作りの辛い日も今までよりも頑張った。
それは不評だった。

夫の気持ちがどんどん遠くに
離れて行くのを感じながら

私の事は過去という思いを感じながら
必死に生きた

私のような人間の未来はない
この先あるのは苦しみだけ
そう思うと消えてしまいたいけど
母の顔が思い浮かぶ
母はこれ以上苦しませたくない

生きる希望が見つかりません。

生活必需品どんどん値上げになるが
収入は一切上がらない。

同世代平均値よりも低い収入なんで
貯蓄も厳しい。

直近では住民税を払えず消費者金融で借金した。

毎日お金と将来への不安が募る。

精神的につらい。

ずっと不眠気味。

迷わず精神科へという文言もよく見るが

そもそも受診料すら払える自信がない。

願わくば、

人に迷惑かけずに死んでしまいたい。

休みの日は睡眠薬を飲んで現実逃避。。　起きていれば、、必ずといっていいほど誰かに利用される。私は所詮都合の良い人間。。
こうなるともう、死ぬこと以外希望はないんだろうな。

いいことはひとつもないのに嫌なばかり立て続けに起きる毎日が続いてもう何年になるのかな
自分の機嫌を取るために自分でいいことを作り続けていたけど、結局体を壊して仕事を辞めて。それでも自分のためにいいことを用意しないと自分が壊れてしまうから借金までして、それが負担になる悪循環

皆私の存在なんてどうでもいいみたい。私は誰かの役に立ちたくて色々頑張っていたけど、それも結局無駄でしか無かったってこと
誰も私を見ていない。私のことなんてどうでもいい
認知されない。認めて貰えない。何をしても、どんなにアピールしても無視無視無視。私なんて存在この世にいない、みたいに
そんなん自分で自分のことを認めてあげなきゃ、褒めてあげなきゃおかしくなるでしょ。もうおかしくなってるけど

生きてれば必ずいいことがある。努力は報われる。なんて詐欺師の言うことだよ

少し暇が出来たり、寝る前はたいてい「死にたい」を検索している。
一人言はいつも消えたい。

会社の帰りにベンチに座って考えているけど、迷惑かけない死に方などないと絶望。

なにやってんだろ。
全部が虚しい。　

消えたい
もう十分がんばった
これ以上がんばれない
つらい
子どもも私に育てられるよりも、社会に育ててもらった方が幸せだろう
夫は私が妻でかわいそうだ
早く消えたい
無責任と言われようが、もう楽になりたい

毎日、毎日同じことの繰り返し。

私、何をしているんだろう？

悲しい？　ツライ？

そんな言葉で言い表せない・・・・

ただ、こうやって気持ちを書き込むことが

ほんの少しの慰め。

いつになったら、あの娘の写真を笑って見られる？

一生無い！

心がなくなればいいな・・・・

何も考えないように。

もうすぐ誕生日またひとつ歳をとる。
現在無職で、働き盛りなのに働いていません。
急に社会に出るのが怖くなりました。
何もせず引きこもっています。
真面目に働いている人に申し訳ないと感じております。
このツケは将来支払わなければならないと思っています。
はたしてどのようにして、支払うべきか。
家族をめちゃくちゃにしました。
父と母にお詫びしたいです。

死にたい
死んで楽になりたい
生きているのが辛い、楽しくない
明日の朝死んでたら楽なのにと毎日思ってしまう。これ以上苦しみたくないので…死ぬときは楽に死にたい、方法ないかな

仕事できなくて毎日怒られて何をやるにもイライラされて焦ってますます失敗して死にたくなる。コミュ障だから休憩時間どんな会話したらいいのかわからない。溶け込めない。仕事できてない自分がニコニコしながら話しかけるのもキモイとは思うけど。とにかく死にたい。仕事が1度で覚えられない。前にも言いましたよね教えましたよねの一言がとにかく怖くて質問できないし覚えたことそのまましても理不尽に怒られたりもするし早くやめろと思われてるかもしれない。出来なかったことしか指摘されないから何が出来ているのか、やっている事が正解なのかもわからない。毎日何十回もすみませんでした気をつけますって言っててそれ以上に毎日死にたいって思う。とにかく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きる価値がない死んだ方がいいと思う。きっと周りもそう思ってる。

ここまで無能なら死んだ方がいい気がしてきたし将来になんも希望が持てない無理 消えてしまいたい

私はたぶん、一生ひとりぼっちだと思う。友達付き合いとかもあるけど、何よりも心の問題。人が好きで、ずっと一緒にいたいと思うけれど、ちょっと一緒にいるとすぐに疲れてしまう。自分から遊びに誘ってみたいけど、疲れるし、面倒くさいと思うのでできない。あと、人と長くいるのが怖い。自分の思い通りにならなかったら、すぐ嫌な気持ちになってしまう。私の考え方は、やっぱりおかしいのかな。人として、大事なことがたくさん欠けているのだろうか。それが何かなんとなくは分かるけれど、どうしたら改善できるのか、はっきりとは分からなくて、ただただ苦しい。人が好きで、人から好かれる人は、いいなぁ。心から、うらやましい。私もいつか、ポジティブな感情を持って、人と付き合うことができるようになるのだろうか。人間、死ぬときはどうせひとりだから、ひとりでも大丈夫だよ、なんて軽く言う人もいるけれど、心がずっと孤独なままなのは、平気そうに見えても、案外つらいものなんです。冷たい水の中で、ずっと息ができないみたいな感じです。やっぱり死ぬまでずっと、このままなのかな。

助けて。

届いていますか。



心が痛くて痛くて
自傷行為

生きるのが辛いよ。

死ぬことばかり考える。

神様、子ども達を守ってください。
お願いします。

裕福に生まれた
好きなことはなんでもさせてくれた
大好きな家族もいる
いつも心を刺すような言葉が飛び交う
父は独裁者だ
私たちは彼のもの
信じられないほど贅沢な暮らしを提供してくれる
私たちは彼のもの
周りはなんて素敵な生活って言うけど
どうだろうまるで綺麗に着飾られた奴隷
母の犠牲を見るたびに
私の心も削られて
父から心を刺されれば
また心が壊れてく
私がわがままなのだろう
お金を稼ぐのは大変だ
だから父は偉い
だからなんでも許される
その鋭い言葉の牙で心を抉ろうとも
父はすごい
なんでこんな些細なことに耐えられないのか
なんでこんなに弱いのか
不安が消えない未来なんてなければ
死にたい消えたい
ごめんなさい
我儘で弱い私死んでください

もう、わからない
ずっとずっと頑張ってるのに、
なんでいつも捨てられるの
死にたいのに、ダメわかってるのに、辛いです。毎日、死んでもいいでしょか。本当に本当に辛いです。

求められる、一日中。だから一日中頑張る。常に過大な目標と義務を課されている。会社でも家でも、色々な要求に応えるため頑張る。だけどもう、求め続けるのはやめてくれ。色々絞り出したから、夢や目標も趣味もおもいやりも失ったんだ。潰れそうなんだ。今から眠り、6時に起きたら深夜1時まで、要求に応える。深夜残業いつまで続くの。きょうも、信号待ちの時ふと意識失なった。これヤバイよ。眠りたい、安らかに。呼吸も五感もいらない、砂粒みたいな無機質になりたい。家族に辛い思いをさせたくないから死ねない、痛いの苦しいの苦手、楽になりたい、いい方法はあるだろうか

消えたい。
なんで生まれてきたんだろう。
中途半端に不自由な身体、変な正義感、完璧主義、HSP
私は人間に向いてなかった。
死にたいけど、遺族になってしまう家族、孫に先立たれる祖父母、こんな私を愛してくれている友達をつらい気持ちにさせたくない。
もう八方塞がりです。何しててもつらい。
存在ごと消えてなくなってしまわないかな。

母へ。
なんでこんな子産んだんですか…、？(笑)
もう生きたくないよ、別の人生歩みたいよ…、w
障害無くて。普通の“人”のはずなのに。
約一年半 不登校拗らせて。
やっと小5、小6でまた行き始めたと思ったら
また行きたくないって。
くそな子供持っちゃったね、…笑
陣痛の痛みを乗り越えて、産んでくれたのに。
辛いなぁ…w
まだ産まれて10年超えたくらいなのに。笑

今日は自分の誕生日。
しかし、誰も祝ってくれなかった。
必要とされていないのかな。
早く亡くなって楽になりたいです。