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メッセージ
自分は、いきて、いけません、お金がそこおつきました
無職です、仕事みつかりません、じさつかんがえてます、でも、自分だけじゃないとわかりました、でも、どうしていいかわかりません、自分ごとですいません、家...
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自分は、いきて、いけません、お金がそこおつきました
無職です、仕事みつかりません、じさつかんがえてます、でも、自分だけじゃないとわかりました、でも、どうしていいかわかりません、自分ごとですいません、家族かなしませたく、ありません
きむら 男性 東京都 50代 2021年1月10日 03時52分
愛されるってなんだろう。
小学3年生の時親が離婚して、2人の姉と母と住んでた。
母ひとりだけでは生活が大変で、父のお金の振り込みが遅れた時は、私は父のところに一時的に預けられた。それが何度もあった...
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愛されるってなんだろう。
小学3年生の時親が離婚して、2人の姉と母と住んでた。
母ひとりだけでは生活が大変で、父のお金の振り込みが遅れた時は、私は父のところに一時的に預けられた。それが何度もあった。
子どもながらに「私は姉と違っていらない子なんだ」と思った記憶がある。
私がなにか粗相をした時、母が言う言葉はいつも「お父さんに似てダメだね」だった。
大学生は奨学金と授業料の減免があるおかげで母が工面してくれている。これまで育ててくれた恩もあるし、私のことを大切にしてくれているのだと思ってる。
けど、なにか辛いことがあったとき、思い出すのは母の「父に似てダメな子」の言葉。
仲の良かった友だちにシカトされてクラスに居場所が無くなったときも、彼氏に自分のダメなところを指摘されたときも、この言葉がこびりついて苦しい。
ダメって言われる原因は父に似てるせいなんだと心の奥で思っているから、父も嫌いになった。本当は自分が1番嫌いなくせに。
ゆきの 女性 埼玉県 10代以下 2021年1月10日 03時29分
毒親に振り回されてつらい
会社にまで電話かけてきた
自由がない
生きる気力がない
子供な人が子供作るのは悪だと思う、疲れました
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毒親に振り回されてつらい
会社にまで電話かけてきた
自由がない
生きる気力がない
子供な人が子供作るのは悪だと思う、疲れました
つかれた 2021年1月10日 02時50分

いなくなってからもう少しで1年半になるね
辛くてしんどくてどうしたらいいかわからなくてただ忘れるしかないと思って必死だった。
でも忘れる事なんてできないし毎日毎日涙が出てきたよ。
今は少し立ち直れて...
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いなくなってからもう少しで1年半になるね
辛くてしんどくてどうしたらいいかわからなくてただ忘れるしかないと思って必死だった。
でも忘れる事なんてできないし毎日毎日涙が出てきたよ。
今は少し立ち直れてると思うけど、それはそれで忘れていってるのかなあって寂しくなるし罪悪感も生まれる。
今でもたまに夢に出てくるのはなんで?しかも幸せな夢。
あれが嘘だったんじゃないか、こっちが夢なんじゃないかってものばっかり。

ごめんね、会いたいよ。
2021年1月10日 02時29分
お父さん、僕がバカでごめんな。
エアコン壊れて寒いって言ってたな、でも僕はケチって直そうともしなかった、炬燵あるから大丈夫やろと…、入らんかったら炬燵意味ないやん。お父さんの言う通りケチってもいいこと...
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お父さん、僕がバカでごめんな。
エアコン壊れて寒いって言ってたな、でも僕はケチって直そうともしなかった、炬燵あるから大丈夫やろと…、入らんかったら炬燵意味ないやん。お父さんの言う通りケチってもいいこと一つもないわ。ごめんな。
亡くなる2日前病院行きたい言うたな、でも自分で呼びたくないからお前が呼べって言うたな、でも僕はタバコが吸えない・コロナで危険やと断ったな、呼んでたら寿命延びたかもしれんな、ごめんな。
亡くなった当日風呂入れる約束してたな、寒い冬の中最後に風呂入れてやりたかったな、ごめんな。
最後に側にいてやれんでごめんな。あれだけお父さんの所に行っていたのに死に目に合えないなんて辛すぎるやろ…、寒い中側にいてやれんでごめんな。
僕が第一発見者や。救急も呼んだし心肺蘇生法も存分にした、でも死んでることは一番自分がよく分かってたよ。でも諦めたくなかったんよ。まだ亡くなってから1ヶ月くらいやけど寂しいわ…辛いわ…僕も早くそっちに逝きたいわ…
弱くて間抜けな僕でごめん。親孝行だと思っていた自分の愚行を許して欲しい。あの世がもしあるならそこで本当の親孝行させてくれ…。
M 男性 岡山県 20代 2021年1月10日 02時18分
最近、家族と触れ合う時間が増えたせいか、幼少期に親から受けた虐待をフラッシュバックして自傷行為が増えました。
今は親も虐待を認めはするが本人たちも虐待を受けて育ったせいか心が凍結していてまともに会話も...
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最近、家族と触れ合う時間が増えたせいか、幼少期に親から受けた虐待をフラッシュバックして自傷行為が増えました。
今は親も虐待を認めはするが本人たちも虐待を受けて育ったせいか心が凍結していてまともに会話も出来ず、私が理想の母親の様に彼らに接さないと逆ギレしてくる。
辛い。死にたい。
私は地方在住だが、東京の精神科で10年間行動認知療法を受けて良くなりつつあったさなかのコロナだった。
精神科医からも緊急事態宣言前の診察で「あなたならもう大丈夫。頑張って!」って励ましの言葉を頂いて地元で働きながら自傷しないよう我慢していたのに。とても悲しいし、悔しいです。先生、ごめんなさい。
東京の精神科医を受診したいけれど、コロナが怖い。死にたいと言いながら矛盾している。

私、ごめんね。
優しく出来なくて本当にごめんなさい。
私を大事にしたいのに大事の仕方が分からない。
衝動を我慢できなくて本当にごめんなさい。
多分、生きたいんだと思う。
明日、一日だけでも生きてみようと思う。
tome0870 女性 30代 2021年1月10日 01時28分
死にたい...受験が辛い...なんて言ったらお母さんもお父さんも世間の人も当たり前だろって言うんだろうな...
私は友達に一緒に高校行こう!って言われたし私も言った。その高校は進学校で私の内申点や今の...
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死にたい...受験が辛い...なんて言ったらお母さんもお父さんも世間の人も当たり前だろって言うんだろうな...
私は友達に一緒に高校行こう!って言われたし私も言った。その高校は進学校で私の内申点や今の模試の点数とかでは全然足りてない。友達は今のままでいけば行ける。私と友達の学校のテストの点数はいつもいい勝負。私が頑張ったら友達も頑張る。でもいつも私は結局友達の下だ。友達が努力してるのは一番わかってる。でもやっぱしそれが私の心の重荷になる。私だって努力してるはずなんだけどなぁ。一人っ子の私にお母さんとお父さんは期待してる。期待がまた私の行き場を狭くする。もう期待しないでよって言ったらなんて言うだろう。いつも笑って過ごしてるけど本当はとても辛い。私は家族にも友達にも恵まれてる。本当はお母さんもお父さんも大好きだ。いつからこんなこと思い始めたのかな。学校は楽しい。友達もたくさんいる、家に帰ったらおかえりって言ってくれる人がいる。なのにいつから"幸せ"を感じられなくなったんだろう。まるで心が空っぽみたいじゃん...友達は私が少し虐められたときに助けてくれた本当の意味の親友だ。友達は私にたくさんの事をしてくれた。私は彼女に何をしてあげたのだろう。ごめんね。きっと友達は私の本当の気持ちを知らないだろうな。言わないし言えない。だって大丈夫!って励ましてくれるんだから。言ったらきっと友達は心配してくれるんだろうな。お母さんやお父さんも心配するんだろうな。何も恩返しもしてない私が迷惑かけちゃいけないよね。私が自殺したらお母さんやお父さん、友達は悲しむんだろうな。私は大切にされてる。自分でもわかるくらい。なのにこんな事思うなんて私はやっぱり最低だね。
世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいる。私ははやく死にたいのに。神様は不平等だよ。どうして私なんかを生きさせるの?
ばあちゃん、じいちゃん。私が自殺したら迎えになんてきてくれないよね。1人は寂しいって思ってるのに死にたいとか私はやっぱり大馬鹿者だわ。
明日の朝そのままずっと寝てればいいのに。
偶然事故って死ねばいいのに。
自殺したら大切な人を悲しませちゃうから。
明日の朝なんて来なければいいのに。

来世があるなら
鯨になって自由に海を泳ぎたい。
海は広くて大きいから。
あのね... 女性 10代以下 2021年1月10日 01時12分
誰にも言えない、相談できないことがあります。
誰にもバレて欲しくない秘密があります。
毎日、罪悪感と後悔の日々で苦しくて辛いです。
心の中で毎日謝っています。
常に反省の日々です。
罪をつぐ...
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誰にも言えない、相談できないことがあります。
誰にもバレて欲しくない秘密があります。
毎日、罪悪感と後悔の日々で苦しくて辛いです。
心の中で毎日謝っています。
常に反省の日々です。
罪をつぐないながら、日々生きていくことで、許してもらえるのならば、必死で頑張って生きていきたい。
だけど、怖いんです。
毎日苦しいんです。
夜寝る時に、このまま永遠の眠りにつきたいと思ってしまいます。
朝目が覚めた瞬間、胸がザワザワして苦しいんです。
とっても反省しています。
このまま生きていてもいいですか?
くぅ 女性 40代 2021年1月10日 01時06分
君を守れなかった。
ゆっくりゆっくり休んでください。
おやすみなさい。...
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君を守れなかった。
ゆっくりゆっくり休んでください。
おやすみなさい。
たか 男性 東京都 40代 2021年1月10日 00時55分
なんでみんなそんな楽しそうに生きてるの?
みんなの前ではふざけて、楽しそうにやってても本当はそんなのやりたくないんだよ
でもやらなきゃ友達がいなくなる
私が明るくなくなったらひとりぼっちになっちゃうか...
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なんでみんなそんな楽しそうに生きてるの?
みんなの前ではふざけて、楽しそうにやってても本当はそんなのやりたくないんだよ
でもやらなきゃ友達がいなくなる
私が明るくなくなったらひとりぼっちになっちゃうからやらなきゃ
みんな私のことを大好きって言ってくれる
それを信用できない自分が醜い
取り繕わないと生きてけない自分が大嫌い
死にたい
この世の中から消えてしまいたい
みんなの記憶から私だけ消せたら良いのに
どうせ誰かに相談したところで止められるだけだし
そもそも自殺の話をできる人が周りにいない
何回も死のうとした
でも家族とか友達とかのことを考えたら
死にたくても死ねない
妹が病気で亡くなったから
これ以上親を家族の死で悲しませたくない
リスカって痛いですか?
痛いですよね
死ぬのが無理ならそういうのでいいからやってやりたい
こんな醜い自分を苦しめてやりたい
あまね 女性 奈良県 10代以下 2021年1月10日 00時33分
死にたい
苦しいだけのこの世界から
私は消えて失くなりたい
騙されて、嘘つかれて、大切にしていたものまで奪われて
生きてる意味が
さっぱり分からない

苦しいから逃げたいだけ
なんでそ...
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死にたい
苦しいだけのこの世界から
私は消えて失くなりたい
騙されて、嘘つかれて、大切にしていたものまで奪われて
生きてる意味が
さっぱり分からない

苦しいから逃げたいだけ
なんでそれが許されないのか
なんていう理不尽な世界なのか
自分が終わりを決めてはいけない
なんで?
自分の終わりくらい決めたって
良いんじゃない?

もうたくさんだ
私は旅立ちたい
私は楽になりたい
私は消えて失くなりたい
レオにゃん 女性 岩手県 30代 2021年1月10日 00時03分
昨日はなんとか生きぬくことができました。...
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昨日はなんとか生きぬくことができました。
神代アリス 女性 岡山県 40代 2021年1月10日 00時00分
もう疲れたよ。
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もう疲れたよ。
あがみ 女性 10代以下 2021年1月9日 23時51分
私には選択肢がない。

元はと言えば全て自分の犯した過ちのせいだけど
人生を立て直す手立てがどうしても見つからない。

どの決断をしても最愛の母に多大なダメージを与えてしまう。

死にたい、死にたい、...
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私には選択肢がない。

元はと言えば全て自分の犯した過ちのせいだけど
人生を立て直す手立てがどうしても見つからない。

どの決断をしても最愛の母に多大なダメージを与えてしまう。

死にたい、死にたい、死にたい

でもそれが1番悲しませてしまうことだからできない。
身動きが取れない。
苦しい苦しい苦しい。
自由になりたい。

特殊な事情を抱えてるから誰にも相談できない。
どんなに前向きな記事や本を読んでも自分の状況に当てはまらないから絶望から逃れられない。

本当は死にたくないけど消えたい。
もぬ 2021年1月9日 23時43分
弟へ
44年お疲れ様。死にたいけど死ねなかった。あなたの言葉信じたけど、2日後いなくなった。44年いろんなことあったよね。その度に乗り越えてきたけど、早すぎるよ。助けになれなくてごめんね。きっと毎年お...
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弟へ
44年お疲れ様。死にたいけど死ねなかった。あなたの言葉信じたけど、2日後いなくなった。44年いろんなことあったよね。その度に乗り越えてきたけど、早すぎるよ。助けになれなくてごめんね。きっと毎年お正月が来る度に何で死んだんだ―って写真に向かって話するよ。もう寝たいだけなんだって書き残したメモ。辛かったよね。寂しかったよね。一生忘れない。私がいったら美味しいお酒のんで、楽しい話いっぱいしようね。44年ありがとう。またね。
momo 女性 40代 2021年1月9日 23時27分
3歳の頃からいじめられ続けて、この人生「生きててよかった」なんて思った時がない。小学校では教師に見捨てられいじめられ続け、中学校では「お前が学校の風紀を乱している」と教師に罵られ、高校ではうつ病の私を...
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3歳の頃からいじめられ続けて、この人生「生きててよかった」なんて思った時がない。小学校では教師に見捨てられいじめられ続け、中学校では「お前が学校の風紀を乱している」と教師に罵られ、高校ではうつ病の私をバカにする教師。教師が大嫌い。人を信用できなくなつた私はもはや人ではない。人外。害児。
親ともうまくいっていない。こんな娘なんか嫌だよね。ごめんね。生きてる価値がなくってごめん。
ストレスによる記憶障害。教師からの虐め。同級生からの差別。親からの束縛。
もうこれから先生きてゆける自信がない。もう楽になりたい。死にたい。
とある高校生 女性 山形県 10代以下 2021年1月9日 23時02分
今日は雪だよ。
とっても寒いよ。
そっちはどう?

おかぁは、いまだに
これは現実じゃない
って思ってしまうよ。

自ら死ぬなんてこと…

まだ夢から覚めてないだけ。
きっとそう。

そうであって欲し...
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今日は雪だよ。
とっても寒いよ。
そっちはどう?

おかぁは、いまだに
これは現実じゃない
って思ってしまうよ。

自ら死ぬなんてこと…

まだ夢から覚めてないだけ。
きっとそう。

そうであって欲しいのに、
毎日お線香あげてるのは何?

やっぱり居ないんだ。
死んじゃったんだ…

毎日それの繰り返し。
苦しくて
苦しくて
毎日苦しくて。

会いたいよ


ここあ 女性 愛媛県 50代 2021年1月9日 22時58分
うつ病ってヤバイな。
死にたい病。起きてる時間はずっと自己否定。
本当に疲れたよ。
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うつ病ってヤバイな。
死にたい病。起きてる時間はずっと自己否定。
本当に疲れたよ。
たこ焼き 女性 埼玉県 30代 2021年1月9日 22時42分
生きて欲しい 親から授かった今
気配りも何もいらない 側に居てくれたら
誰かいたら怖くない ずっと笑って欲しい
辛いなら言わなくていいけど
ここに居てくれたら誰か
苦しいなら誰かを守ればいい...
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生きて欲しい 親から授かった今
気配りも何もいらない 側に居てくれたら
誰かいたら怖くない ずっと笑って欲しい
辛いなら言わなくていいけど
ここに居てくれたら誰か
苦しいなら誰かを守ればいい
昔の優しい誰かを思い出して
自分が誰かの理想になればいい 子どもたちの世話や老人のためになればいい
まだ息をしてる 誰かを守ればいい
寝たきりの人を君が守れ
日本の福祉ならまだ 君を認めてくれる
男性 2021年1月9日 22時38分
今日は楽しかったと思う。だけれど今は死にたいと思っている。一体私はどうなっているんだろう。普通の人間でないことは確かか。いつになったら人間に戻ることが出来るのだろう。
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今日は楽しかったと思う。だけれど今は死にたいと思っている。一体私はどうなっているんだろう。普通の人間でないことは確かか。いつになったら人間に戻ることが出来るのだろう。
女性 静岡県 40代 2021年1月9日 22時29分
ばあちゃん、じいちゃん
ばあちゃんの四十九日をおえて、新しい年も迎え、そして仕事もはじまった
いろいろと新しい状況になってきてはいるものの、俺自身の心のもやもやは未だに晴れないよ
今でもなんでばあちゃ...
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ばあちゃん、じいちゃん
ばあちゃんの四十九日をおえて、新しい年も迎え、そして仕事もはじまった
いろいろと新しい状況になってきてはいるものの、俺自身の心のもやもやは未だに晴れないよ
今でもなんでばあちゃんが亡くなってしまったのか、自身に問いかけたりしている始末
仕方ないことだ、と心の中で理解しようとはしているものの、やはり納得いっていない自分がいる
俺自身の方向性も正直定まってない
ばあちゃんが亡くなってから、いろんなことに努力していこうと、挑戦していこうと考えてた
日常においては主に父さん母さんのサポートだったり、お仏壇まわりのことだったりは率先して取り組んでると思う
仕事においても、これまでとは違い、率先していろいろと新しいことに挑戦しようと努力はしているつもり
だけど今自分自身を見つめなおしてみても、何が変わっているのかわからない
もちろんまだあれからさほど経ってないから変化が出るのはまだまだ先のことかもしれない
けどそれを踏まえて考えたとしても、俺自身どこかふらふらしてて、どうにも迷い子のようになっている自覚もある
これでいいんだろうか?
ばあちゃんが亡くなって、生きるってこと自体を見つめなおして、そして自分にできることを頑張ってみよう、って思えるようになった
でもね、ふとした瞬間に自身の今のあり方を考えてみたりする
例えばつい先日、以前ばあちゃんが住んでた近くの、よく俺に買ってくれてたたこ焼き屋さんに行ってたこ焼きを食べてきた
食べながら、最近の自分自身や、俺が今なにが出来ているのか、ってことを真面目に考えてみた
そして気づいた、結局なにも変わってないことに
俺、きっとこれが限界なんだよ
どうにか変わりたいって、どうにかみんなの役に立ちたいって思ってあれこれ奔走してはいると思うけど
うん、きっと空回りしてるだけだ
客観的に自身を見つめ直さなきゃその程度も分からないなんて、やっぱり俺はダメ人間のままだ
そもそも父さん母さんのためを本当に想うなら、俺は早く結婚して孫の顔を両親に見せることが1番の親孝行に決まってる
そういう根本的なことが出来てない俺が、本当にじいちゃんばあちゃんのためになることが出来てるのか?
それ以前の問題だよね?
情けないよね?
我が家の恥だよ俺は
ばあちゃんじいちゃん、俺そろそろ限界だよ
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年1月9日 22時19分
疲れました。
何もかも
父を亡くして2年
4人兄妹の2番目は厳しいです。
消えたい。
私が居なければみんな楽になるんだ。
...
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疲れました。
何もかも
父を亡くして2年
4人兄妹の2番目は厳しいです。
消えたい。
私が居なければみんな楽になるんだ。
女性 北海道 40代 2021年1月9日 22時09分
昨日亡くなったって聞いてからずっと涙が止まらない。
最初は全然信じられなくて、友達にLINEしたりTwitterでみんなのツイート見てたりしたけど、しばらくしたら涙が止まらなくなって。あぁほんとにいな...
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昨日亡くなったって聞いてからずっと涙が止まらない。
最初は全然信じられなくて、友達にLINEしたりTwitterでみんなのツイート見てたりしたけど、しばらくしたら涙が止まらなくなって。あぁほんとにいなくなってしまったんだって。亡くなった理由も方法も分からない。でも今まで精一杯頑張って生きていたんだなって。偉いね。本当に尊敬してる。小さい身体でいつもギリギリで頑張っている私のヒーローだったよ。
昨日一日中泣いて朝になっていつの間にか寝てて、ついさっき起きた。夢だったかなって一瞬思ったけど、違った。また涙が止まらないよ。
きっと普通の女の子として何処かで生きてるって思いたい。
お前が生きていればずっとお前の中で生きてるよ。って友達に言われて、頑張って生きようって思ってるけど凄く寂しいなぁ。

大好きだよ。今までもこれからもずっと。
よく頑張ったね。おやすみ。
ずっと寝てたいよ 女性 岩手県 20代 2021年1月9日 22時08分
私は親から怯えながら生きるのがもう疲れた、誰も見て見ぬ振りをして味方がいないだから自分で自分を褒めて、元気づけて自分が大好きだ心の中に友達がいるようで自分が一番安心する、、、最近は親の言葉の暴力やプレ...
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私は親から怯えながら生きるのがもう疲れた、誰も見て見ぬ振りをして味方がいないだから自分で自分を褒めて、元気づけて自分が大好きだ心の中に友達がいるようで自分が一番安心する、、、最近は親の言葉の暴力やプレシャーが酷く死にたいと思う日が増えた、、、でも死にたくない今まで出会った私の宝物を失いたくないからでも生きたくない、、、死にたくないでも生きたくない、、、いっそのことみんなの記憶から消えたい、、、
ガラスのハート 女性 岩手県 20代 2021年1月9日 21時59分
あなたがいなくなって 年末年始 三連休 号泣しながら過ごしてる 
何をやってても思い出があふれてきて
他に家族がいれば少しは気がまぎれるかもしれないけど
本当に独り 
もう料理もちゃんと作ることもない...
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あなたがいなくなって 年末年始 三連休 号泣しながら過ごしてる 
何をやってても思い出があふれてきて
他に家族がいれば少しは気がまぎれるかもしれないけど
本当に独り 
もう料理もちゃんと作ることもないから、いろんな道具も捨てる
本当に辛い 寂しい あなたがこれから漬けるはずだった果実酒の瓶も
10個くらいあって もう保存する料理を作らないから保存容器や大皿とか 
みんな捨てる 部屋の中ゴミ袋だらけ
二人で買ったばかりのホットプレート たこ焼き器 悲しいだけ

それでも明日区役所に謄本請求の手続きや 会社に返却しなければならない
保険証とか いろいろやらなければならない
ただ ただ辛くて寂しいのに  
一緒にテレビ見たい 一緒に見てたものは辛くて全部録画 1人でキツくて見られない
いっぱいたまったよ どーすればいいの
全部 嘘にならない? ただいまって帰ってきてくれない?
ミロン 女性 埼玉県 2021年1月9日 21時49分
もう2年半。しっかりと力強く生きようとしているよ。
だけど思い出を振り返ることができなくなってしまった。
一緒に過ごした楽しい記憶も、全て辛い結末が待ってる痛みしかもたらさない。

なんで死んでしまっ...
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もう2年半。しっかりと力強く生きようとしているよ。
だけど思い出を振り返ることができなくなってしまった。
一緒に過ごした楽しい記憶も、全て辛い結末が待ってる痛みしかもたらさない。

なんで死んでしまったの?
父親としてあんなに大切にしてくれた娘の私は、この世に引き留める力になれなかったの?

最後に会ったとき、お母さんに助けられていると笑っていたじゃん。今は大丈夫だよって言っていたじゃん。
別れ際、駅で抱きしめてくれたじゃん。

全て夢だったらいいのに。あるとき急に目が覚めて、全てが元通りで、そこにいてくれたらいいのに。
まり 女性 千葉県 30代 2021年1月9日 21時37分
助けて
死にたくて
暴れそう自分
叫んだら捕まるだけ?
悪人は捕まえないのに
死にたいと大声で叫びたい
心も悲鳴を何度も叫んで
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助けて
死にたくて
暴れそう自分
叫んだら捕まるだけ?
悪人は捕まえないのに
死にたいと大声で叫びたい
心も悲鳴を何度も叫んで
たくみおころがまさ 栃木県 30代 2021年1月9日 21時31分
大好きだった祖父母や親が亡くなり消えて、優しかった姑は癌で亡くなり消えた。暖かい場所がなくなって、家族はいるが愛はない。
一人だ。

愛も仕事も失い虚無の繰り返し、だからもう頑張れないここにいる理由は...
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大好きだった祖父母や親が亡くなり消えて、優しかった姑は癌で亡くなり消えた。暖かい場所がなくなって、家族はいるが愛はない。
一人だ。

愛も仕事も失い虚無の繰り返し、だからもう頑張れないここにいる理由はなにもない。
世界中が怖い、未来は恐ろしい
なしこ 女性 青森県 50代 2021年1月9日 20時45分
今までお姉ちゃんからの暴言暴力に耐えてきた自分えらい。
お姉ちゃんは悪口を言っている時すごく笑う。
だからお姉ちゃんの笑い声がトラウマ。
今も家中に笑い声が響いてる。私の悪口を言ってる笑い声が。
頼れ...
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今までお姉ちゃんからの暴言暴力に耐えてきた自分えらい。
お姉ちゃんは悪口を言っている時すごく笑う。
だからお姉ちゃんの笑い声がトラウマ。
今も家中に笑い声が響いてる。私の悪口を言ってる笑い声が。
頼れるのは彼氏だけかと思ったらメンヘラ嫌いと言われて頼れなくなった。
すごく仲の良かった親友も引っ越した。あんまり会えなくなった。
将来に夢も希望もない。
もう疲れた
バラバラになった家族。悪口を息を吸うように言うお姉ちゃん。どうせ捨てられる彼氏。もう月に1回も会えないかもしれない大好きな親友。今まで嫌なことも受け入れられるように心にシャッターを閉じてきた。でもそのシャッターは1度閉まるとなかなか開かないけど、1度開いたらなかなか閉じない。
しにたい。消えたい。苦しまずにしにたい。
今までよく頑張ってきたね私。
あともう一日だけがんばって生きてみようって思うことにしよっかな
どこかだれか 女性 山梨県 10代以下 2021年1月9日 20時42分
息子が居なくなってから10日経ちました。
昨日やっと私の元へ私より大きかった息子が小さな箱に入って帰って来ました。
アパートの後片付けも全て終り私にも時間が出来るようになりましたが、心は、日増しに苦し...
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息子が居なくなってから10日経ちました。
昨日やっと私の元へ私より大きかった息子が小さな箱に入って帰って来ました。
アパートの後片付けも全て終り私にも時間が出来るようになりましたが、心は、日増しに苦しく痛みが増して行く。
ただただ呆然としたままで時間だけが過ぎて行く。
コロナで仕事を失い、生活出来なくなり一人で苦しんで悩んで…何で母さんに帰るって一言言ってくれなかったのか悔しさで押し潰されそうになる。
コロナが憎い
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月9日 20時20分
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