自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は鈍臭くて、不器用で、根暗で、コミュ障。
何年も前から分かっていたことなのに、未だに死ぬのが怖くて自殺できていない。。無能で生きる価値のない人間にどうして生存本能があるのかと思う。
大学合格と同時にちゃんと死んでいれば幸せなうちに人生を終わらせられたのに。死に損ない続けたせいで、周りにも迷惑をかけている。
死んで許されたい。周りから尊重されたい。

双極性障害になってしまった。原因は担任からのいじめ、クラスメイトからのハブられ、部長になったことからの責任感、受験のプレッシャーが一気にきてしまったから。現在、浪人しながら療養しているけど、親に理解してもらえずキャパオーバースレスレで生活しています。多数の失意体験から、どんなに努力していたって自信が持てないし、いつか頑張れなくなるのかもとか考え始めるとどうしようもなくなって辛い。いつ、私は普通になれるのかな。

アルコール依存症のシンママに育てられ恐怖に怯える日々、学校ではいじめられ大人になってからも職場や姑にいじめられる
最近自殺衝動が強くなり命を失いかけてトラウマになりつつも、希死念慮はなくなることはなく毎日私を苦しめる
早くここから消えていなくなりたい…楽になりたい…

36歳2児の母です。
結婚10年目旦那とは家庭内別居、小学生の息子はゲーム依存症、息子を見てるから幼稚園の娘もずっとゲーム。

朝早くから起きて、学校や習い事の送り迎え、毎日の洗濯掃除ご飯の支度…パート行って帰ってきても休むまもなくやる事
沢山。何かしてあげても感謝どころか文句しか言わない、
何か言えば気に入らなくて暴れて睨んでくる息子、
休みの日は朝から夜まで1日中オンラインゲーム。
クソ旦那は子供の面倒見るのめんどくさくて12時間ぐらい
ゲームさせてる。

旦那は何かあると絶対私の味方にはならない。
子供の味方か両親の味方。
辛い時に話を聞いてくれない、寄り添ってくれない、責めるだけ。

出て行きたくてもたかだかパート。
離婚は出来ないから死にたい。
けど、独り暮らしの母が悲しむだろうから出来ない。
生きていくのが辛い。死にたい。目覚めなければいいのに。

幸せな家庭が羨ましい。

死にたい自分自殺したい自殺したい
口から手から出てくる書く言葉はそれだけ
早く死にたい

話の通じない親を今後も見たくない
親がいない方が良い、ことなんか
普通の家の人にはわからないんだろうな
高齢の祖父母には正しい介護認定があてはまらず、自分が介護
結婚はしてはいけない運命のまま死んで行くんだろう早く死にたい
介護認定されないから仕事がまともに出来ないのに、税金と年金と軽自動車を奪わないでほしい
友人と連絡を絶っても、介護は終わらない休まる暇がない、これがこの国
もうすぐ40。もう生きていたくない
40年ずっと良いことなんてなかった

死にたい。
鬱になり仕事を辞め約２年、最近は少しずつ調子も上向いて来て、不味さしか感じなかった酒に味を感じるようになり、趣味だったバイクの整備をしたりも出来た。
久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行かなくてはならなくなり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり、面接は棚上げ、自宅待機の間に他の人が採用とかになったらと思うと胃が痛くなり、ネガティブな自分に戻ってしますう。
いつだって間と言うかタイミングが悪い事ばかり。
俺が何をした？前の職場でも声の大きい人が正義みたいな社風になって、黙々とやるタイプの俺はハズレくじばかり引かされて来た。
もう疲れた。生まれ代わりがあるなら今の自分と真逆になりたいな。

親に愛されたい人生だった
自分が親になってますます思うようになった
死にたい

ずっと後悔してばかりでうつ病にもなってもうボロボロです
本当に何でこんなことになっちゃったんだろう

自分は2年前に前職で一人暮らしで働いてる時にうつ病を発症して、1年間休職した後に生活が厳しくなって実家に帰りました。
しかし両親の過保護な対応や押さえつけによって居心地が悪くなってしまいました。
それを見かねた友人が仕事を紹介してくれて再度一人暮らしを開始したのですが、その会社が法令違反がいくつもあるブラック企業で、うつ病が再発・悪化してしまいました。
しかし、その友人や店長は会社の愚痴を吐き出すことすら許してくれず、あまつさえ自分に対して誹謗中傷や理不尽な態度を取ってきます。
仕事を一刻も早く辞めたいのですが、先の通り、実家に帰ることもできず、病気で再就職もできるか不安ばかりです。
本当に毎日が苦しくてとても生きづらいです。

2月から就活再開して内定無いまま卒業してしまった

仕事は見つからない家事はさせてもらえない生きる意義を感じない

とっととしんだほうがコスパいいじゃん

私の大事な友達が自殺をしました。
元カレってのもあり最初は冗談かと思いました
彼に聞いてみたら死ぬのは怖いでも余命数年しか生きられないって言って、彼は最後に愛してるって言ってくれました。あの時私なんでもっと彼の気持ちをわかってあげれなかったんだろって今になって後悔してます。彼が生きていたのならしっかり謝って将来結婚したかったです。彼が居ない世界は凄く寂しいです。彼は数年しか生きられない中辛いことが沢山あったと思います、でも、私も彼ともっと長く幸せに居たかったです。彼を追って一緒に天国で幸せになってもいいぐらいです。初めての経験で心の傷がすぐには治りません。彼の所に今すぐでも行きたいです。彼は最後に来世でまた会おうね、会ったら来世は一緒に幸せになろうねって言ってくれました、でも私は彼に死んで欲しくなかったです。約束も果たせないまま彼は死んでしまいました。垢抜け一緒にするって約束私だけでも果たします！彼の分までしっかり生きて幸せになりたいと思います。彼も今頃天国で私の事を暖かく見守ってくれると思います。彼の事忘れないように毎日空見上げて微笑みかけてあげたいと思います

生きてるのがつらい。
仕事を頑張っても、必要とされてないのが間接的に伝わる。
誰にも相談出来ない。
自分の存在価値がわからなくなる。
考えると涙が出てツラいです。
もっと世の中笑顔で溢れたら良いのに。

死なないと分からないんだよね。

周りの人たちは私が生きていることが当然だと思っている。

ピースが揃えば自分でも意図せず行動してしまうかもしれないのに。

みんな、危機感ないよね。

私は6年前に双極性障がいという心の病を患いました。

元々人間関係を築くのが得意ではなく、小・中学校で5年間虐めを受けていました。

就職先でも上手くいかず、1年足らずで辞めてしまい障がい者施設で色々と訓練を受けたものの自分には合わずイライラが募り親に当たってしまうことがありました。

今でも仕事をしたい気持ちはありますが、勇気を踏み出せずに悶々とした結果職に就くことが段々難しくなっていきました。

気分の浮き沈みが激しく時には希死念慮まで陥ってしまい精神的に辛くて死を考えることもあります。

この先どういう風に生きていけばいいのか分からないしこのまま親とか他人に迷惑かけて生きていくのであれば、いっその事居なくなってしまいたいと言う気持ちが溢れてしまいます。

本当に色々と疲れました。

もう辛い、終わりにしたい生きるのが辛い、死にたい

早く死にたい。
親族は「自殺なんか考えるな、するな」と。
うつ病を発症して対人恐怖症にもなってしまって、ろくに働けもしない、体力精神力もない、学校にも行けない、そんな奴いなくてもいいでしょ、なんで止めるの、
早く死なせてよ。

「遊んでばっかり」「逃げてるだけだ」
じゃあなんでこんなに苦しいの。逃げちゃダメなら何をすればいいの。何も出来ないのに。仕事やアルバイトの面接も自己PRや長所が言えなくて(わからなくて)受からない。
こんなのただの穀潰しにも満たない。生ゴミだよ。
毎日毎日苦しい。
なんのために生きてるか分からない。
これからどうすればいいかわからない漠然とした不安だけが後ろについてくる。
死ぬのは怖いけど「死んだら楽かもな」っていう悪魔の囁きが聴こえるの。
早く楽になりたいよ。これ以上家族に迷惑かけたくないよ。たすけてくれるならたすけてよ…

親友が9ヶ月前に自殺しました

生きたいって思えるようになるまで生きることが目標だと言っていました。でも、うつが襲ってくると自制心を失ってしまうそうです。

なんとかしたかったけど何もできませんでした。何が正解だったかわからないです。

その子が亡くなってから、その子の存在の大きさに気付きました。自分でも気づかないくらいその子の存在が私の生きる力になっていました。同じように私もきっと生きてるだけでいろんな人の生きる力になっているんだ、だから笑って生きようと思いました。

死にたいと思っている人、孤独を感じている人、嘘のように思うかもしれないけど、あなたが今日生きてるという事実がきっと誰かの救いになっています。

しんどい
子供もいて幸せなはずなのに
しんどい
しんどい
死にたい
消えたい
私なんていないほうがいい

痛みに耐える人生に疲れました。
死にたい。
消えたい。

今度こそって思ってたのにダメだった

最初からつまずいた 自分のせい
簡単な事で、いっぱいいっぱいになって自滅
この歳になって、なんて情けない有り様なんだろ

頑張れない自分 中途半端な自分
そのせいで、お金がない 生きていけない
仕事も、すぐには見つからない

全部、自分のせい 自分に呆れる
もう死にたい 生きてく支えがない
今まで、楽しみだったものにも
どんどん興味がなくなって、いま何もない

恐怖しかない 死にたい

ASD傾向があるから、機能不全家庭で育ったから、いじめのトラウマが消えないから、愛する人でさえ恐ろしい。
大好きな恋人から否定された。他者に興味がないように見えるらしい。実際は逆なのに。絶対嫌われたくないから、当たり障りない関係しか築けない。それだけ。本当は皆と仲良くなりたい。
きっと自分には生きている価値なんてない。存在するだけで迷惑をかけ、不快感を与え、挙げ句の果てに自己嫌悪。「君が死んだら悲しい」と彼は言うが、実際死んだらひと月で忘れてしまうに違いない。自分なんてその程度の浅い人間だ。何で彼は私と一緒にいるのか？害虫の方がまだマシだ。私が死んでも鳥の餌にすらならない。なら生きてた方が良いのか？
大学には通ってる、成績は良いし見てくれも整ってる。でも、それだけ。私の内面にあるのは、過去への恨み辛みと泣きじゃくる子供の頃の自分自身だけ。助けてほしい。すっからかんなんだ。死に方すら分からない甘ったれだ。結局死ぬ勇気なんてない。痛いのは怖い。どうすれば良いんだ。誰か私を愛してほしい。自殺なんて寂しいこと、本当はしたくない。
否、みんな愛してくれるのに、その期待に応えられない自分が嫌い。何で普通にできないんだろう。今だって不眠で一睡もせず朝4時半にこの文章を書いている。眠るとか、笑うとか、普通のことを普通にできる人が妬ましい。生まれつき不健康な心身。何で私ばかり。
もう朝の準備を始めなければ。大学に行き、優等生として振る舞わねば。つらい、逃げたい。でも、勉強すらできなかったら本当に無価値な人間になってしまう。今日も頑張る。もう疲れた。休みたい。永遠に。

日本のトップの方達は、この国に、これだけ大勢の人達が、苦しみを抱えて死にたいと思いながらも生きている事を知るべきだと思う。

私もだけど消えたくても、どうしようもなくて日々生活してる人が、どれだけいるか。

私は人間不信だし全て信用してないけど、

中には助けて欲しい人達もいるはず。

そうしたら、助けられる命が増える気がする。

大好きな君へ

あれから8年。
穏やかに安らかに過ごしていることを祈っています。

手紙の最初に結婚できなくてごめんねって書かないでよ。もう。
旦那さんに失礼と分かっていてもやっぱり君を思い出さない日はないよ。そんな日々と闘っています。今でも君が大好き。大大大好き。
君は"自分のために一生懸命に生きて""絶対に幸せになって"とそう綴ったから。辛いことがあっても頑張って頑張って生きてきたよ。これからもっと辛いことが起こっても生き抜かなきゃいけない。

君のいない世界に慣れたと思っていたけど、それでもたまに少し疲れちゃう。あ、でも君を思い出すとまた明日から頑張ろうって思えるから心配しすぎないでね＾＾

まだまだそちらには逝けなさそうだけど
ほんのちょぴっとでいいから会いたいなぁ。
物足りなくなりそうだけどね。笑
あとあと、そっちで会う頃には私がヨボヨボのシワシワのお婆ちゃんかもしれないね。笑
それでもお洒落して行くからね！誰？とか言わないでね！笑


どうか。
どうか生まれ変わってもう一度、君と出会って
たくさんデートしたり他愛無い話したり、、
その先できなかったことをたくさんしたいよ。

そして私と結婚してください。

　私は生まれてから今まで何一つ不自由をしたことはない。親に愛されている実感もあるし。金銭面でも恵まれた環境にいると分かっている。友達もいるし。（真剣な話ができる友達は1人もいないけど）SNS上では充実した生活を送っているからきっと誰もわからないだろうな。悩んで毎晩泣いてることなんて。
　毎日生きるのが辛い。なぜ自分はこんなに恵まれた環境にいるのに何もせずぼーっと生きているのだろうと考えると苦しくなる。生きてる価値なんて無いんじゃないか。生きててごめんなさい。
　自分を持てない弱い人間になってしまったことが親に申し訳なくて居た堪れない気持ちになる。死にたくないけど消えてしまいたい。でも消えてしまいたいなんて思ってることを伝えたら悲しむんだろうな。悩むんだろうな。こうやってまたひとりで悩むんだよなあ。
　でも明日からも「いつも元気な私」として生きなきゃ。頑張らなくちゃ。

大好きな人の時間も隣も奪われました。
唯一あたしが大好きな人から頼りにされてる居場所まで奪われました。
あたしからなにもかもを奪っていく。
土足でズカズカ踏み込んでくる。
こんなに大好きなのに。
あたしじゃダメみたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
おねがい。
死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。
目を瞑ったら目が覚めることがなきゃいいのに。
死なないとここから抜け出せないから。
あたしはソープにまでおちてそれでも生きた。
必死に生きた。
もう充分。
決めたことがあるの。
だれもあたしがここに書き込んでること知らないから知られることもない。
あたしは死にたい。もう生きるの疲れた

父が亡くなって10年が経ちます。
大切にしてくれる大切にしたい人を見つけました。

お父さん。あなたの娘は強く逞しく生きてきました。
毎日泣いた日も自分で自分の心をケアするしかなかった高校生活も。あれは弱さじゃなく強さであったと。心からあなたに誇って欲しいです。この話を彼にするとき、彼にも同じことを伝えたいとそう思っています。

家族は、みんな傷つきました。立ち直れるか不安な人もいます。心がボロボロになった家族を横目に、幸せになりたいともがく自分を責めた日もありました。
きっとあなたの分も幸せになってやろうと思っている私は、あのころの反抗期のまま、子どものままなのだと思います。

何度私が中学生の自分を抱きしめたか、知っていますか？みんな傷ついたので、誰も人を抱きしめる余裕などなかったのです。

姉がほんとは私のことを大好きなくせに、私を恨むしかなかった理由がわかりますか？幸せに前を向く私は傷ついていないと思っていたのです。自分で自分を何度抱きしめて、ここまで生きてきたか共有できないくらい、家族の中であなたの話はタブーだったのです。

正直家族の現状を見て、未だにあなたを許せません。大好きだったからなのでしょうね。
私もあの頃からすこし歳を重ねました。しっかりしなきゃ笑わなきゃと言い聞かせて生きてきた、さまざまな呪いも冷静に見られるようになりました。

私幸せになってもいいよね？幸せに生きてもいいよね？
私の親友は、私に幸せになってくれと言いました。
あなたもそう言ってくれると信じることにします。

また会えたら、その時はたくさんの謝りたいことと、あなたが見られなかった私の幸せなことを報告します。心して待っておくように。

失敗ばかり、誰の役にもなってない。
周りに誰一人相談できる人はいない。
1人で手首切って、過食嘔吐して、次の日には家族や知り合いの前では笑う毎日。

母親と愛人がイライラしてる言葉、浴びせられて、私は生きている意味なんかあるのでしょうか。

死にたい。

なんで！なんで！生きてるのも辛いなに。死ぬのも辛くなければいけないの。


どうして。どうして、生きていかなきゃいけないの。

もう、辛い貶された言葉ばかり浴びされたくない。イライラしてる人の側でいなければいけないなら、死にたい。

何もうまく行かない。変わらないじゃん、
ぜんぶ全部消えればいい

毎日しんどい。
子育て終わったら　自分の人生だと思っていたのに、待っていたのは両親の介護。

なんで？
なんで頑張ってきたつもりだったのに自分の体は癌になってしまったのかな。
一人っ子だから相談する兄弟もなし。親戚とは疎遠。息子は離婚。もう疲れた…

もう何もしたくない。
死にたい訳じゃなく、生きたくないだけ。
自分勝手で自堕落でごめんなさい

私は父にお金を貸している。
休みがない。平日は大学へ行き、土日はバイトをしてお金を稼いでいる。お金と時間がないから、少しでも空いた時間に働かないといけない。最近は平日の学校帰りにもバイトをしている。自分の交通費や趣味の洋服代、書籍代、学費を賄うために。
疲れた。疲れて何も楽しく感じられない。頭が痛い。体が重だるい。
苦しい。空しい。どうせ頑張ってお金を貯めても何も意味がないように感じる。ストレスで、貯めたお金を全部使って買い物してしまうこともあった。その度に罪悪感に襲われる。こうして使っているのだからお金がなくなるのは当然だけれど、父にお金を貸している今の状況はおかしいと思う。
私が父からお金を借りたい(学費を工面してほしい)くらいなのに、なぜ私がお金を貸さなければならないのか。私の貯めたお金が、家のローンや父のクレジットの支払いに使われてしまったなんて、悔しい。
お金がないわけではない。けど、ない。将来、もっと徹底的に父からお金を取られそうで怖い。
お金のことを考えるとお先真っ暗に感じて、もう生きていたくない。一生お金に頭を悩ませて過ごすのかと思うと憂鬱になる。
休みたい。夜、疲れて眠りたいのになかなか寝付けない。
パパ働いてよ。しんどいよ。どうするの？還暦近いしろくな職歴ないんだから急いで職探ししないとどこも雇ってくれないよ。なんで仕事すぐやめちゃうの？頼むからいい加減安心させてよ。
もう嫌だよ。死にたくなるよ。