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メッセージ
世はGWだというのに自殺に失敗し3度目の入院。3週間前から調子が悪かった。家族や主治医に入院を勧められていたがわたしは拒んだ。入院することは甘えだと思ったからだ。入院すれば元からない自信がまたなくなる...
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世はGWだというのに自殺に失敗し3度目の入院。3週間前から調子が悪かった。家族や主治医に入院を勧められていたがわたしは拒んだ。入院することは甘えだと思ったからだ。入院すれば元からない自信がまたなくなる、それが怖かった。結果、失敗したことでその時味わった言葉に表せないほどの恐怖感とまだ死にたくないという思いから自分で入院を決め、今病室にいる。だけど死にたい、矛盾している。困ったことや悩みは抱え込まず相談してほしい、なんて薄っぺらい言葉なのだろう。相談したところでなにが変わる?じゃあ変わってよ私と。交換してよ。ほらできないでしょう?誰かに相談した所で現状が変わらないから悩むの。だから一人で悩むんだよ、一人で悩むしかないじゃん。馬鹿なのかなあ?本当に困っていることや悩みほど人には言えないものなんだよ。そもそも相談できてすぐ解決できるようなら入院なんかしてない。いのちの電話、ここまで気持ちが落ちている人間が電話する元気なんてあると思うか?基本いつも死にたい。けど裏を返せばたぶん人一倍生きたいのだろう。だけど生き方が下手くそでみんなみたいに上手じゃない。真面目どころではなくクソ真面目な私は上手く生きられない分苦しいんだ。皆さんのメッセージを読むと痛いほど気持ちがわかる。わかるわかると思い泣く。辛いだろうなと。なんだこの親ひどいなとか関係ない私も勝手にいらいらしたり。この人はどんな思いでこの文章を打ってるんだろうと思うと胸が痛い。そして何故かほっとする。自分だけじゃないんだと。自分の言葉を代弁してくれてありがとうとしか言いようがないです。みんな今日も生きててすごいよ。わたしも、みんなも!偉いよね!!!
めい 女性 20代 2019年5月1日 16時34分
死にたい
ニキビのせいで外に出たくない
鏡も見たくない
生まれて来なければよかった
そのせいで家族とも喧嘩しかない
家に味方がいない
居場所がない
誰にも顔を見られたくない
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死にたい
ニキビのせいで外に出たくない
鏡も見たくない
生まれて来なければよかった
そのせいで家族とも喧嘩しかない
家に味方がいない
居場所がない
誰にも顔を見られたくない
もち 2019年5月1日 16時29分
何のために生きているの?。
もう、生きている意味がない。
もう、生きている意味が分からない。
精神疾患を患ったら、もう生きている意味なんてどこにもない。
毎日毎日、不安定な感情の日々。
若い...
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何のために生きているの?。
もう、生きている意味がない。
もう、生きている意味が分からない。
精神疾患を患ったら、もう生きている意味なんてどこにもない。
毎日毎日、不安定な感情の日々。
若いときに精神疾患を患ってしまうと、歳をとってからどうしようもなくなる。俺は、小学生の時にもう、精神科病院の扉を叩いていた。その時からもう、運命は決まっていたんだよ。こうなる、ってさ。頑張って大学まで出たけど、意味はなかったみたいだったね。何のための努力だったのさ。おまけに人間関係にも恵まれずに。イヤなやつばっかりだったなぁ。小学生の時からぼっち。ずーーーっとぼっちでやって来た。そりゃそうさ、精神科病院に通っているやつの友達になんかなりたくなかったろうし、付き合いきれなかったんだろうなぁ。イヤなら近づいてこなきゃいいのに、こっちが傷付くからさ。精神疾患患って、そんなに悪いか?。俺だって悪くなりたくて悪くなったんじゃないんだよ!。やってらんない、人間なんてやってらんない。人間なんて早く止めたい、人間止められるならさっさと止めたい。かと言って、人間止めるほどの勇気もない、弱虫!。自分が大っ嫌いだ。そんな弱虫な自分が大っ嫌いだ!。これからどうやって生きていったらいいんだろう。死ぬ自信がなければ、生きていく自信もない、弱虫!。
廻りの目なんか気にしないで生きていったらいいんだろう。独りでは生きていけないけど、独りで息をすることは出来るから。独りでメシは食えないけど、貧困になったら、誰か助けてくれるかもしれないから。

辛い、辛い、辛い。
早く死んでしまいたい。
早く消えたい。
早く居なくなりたい。
早く居なくなってしまいたい。
今日寝たら、明日の朝、二度と目が覚めることがありませんように。

もういいよね、死なせてくださいね。
lemon 男性 40代 2019年5月1日 15時32分
大好きなおじいちゃんが亡くなった。1月までずっと元気だったのに。最後に会ったの1月4日くらい。火葬した後の姿が忘れられない。骨しか残っていなかった。葬式の時の顔は頭にくぼみがあって唇がカサカサだった。...
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大好きなおじいちゃんが亡くなった。1月までずっと元気だったのに。最後に会ったの1月4日くらい。火葬した後の姿が忘れられない。骨しか残っていなかった。葬式の時の顔は頭にくぼみがあって唇がカサカサだった。棺の外から覗いた。顔がすごくおだやかだった。家族の中で一番良く遊んだし、一番仲良しだった。なのに今はもういない。全部嘘、全部デタラメ、信じられないそうとしか思えない。つらいよぉ。死なないでよぉ。なんでそんな早く死ぬの?もっと一緒に遊ひたかったのに。韓国旅行から帰って来た時はまだ生きてたじゃん。ずっと病院にいたらあえたのに、どうして家に戻ったの?じいじが死んだら面白かった神戸旅行かなしくなるだけだよ。一緒にレインボーブリッジみたりしたじゃん。紅白も、あの椅子に座るのもじいじがいなきゃ、楽しくないの。ねぇもう一回話そう?天に帰んないでもう少し一緒にいよう?いきかえってよ、寂しいよ。
twice LOVE 女性 東京都 10代以下 2019年5月1日 13時07分
しんどい、死にたい...

そう思ったのは、20代から始まり、社会人として面接を何回も落ちたりや、決まった職場では罵声が強く。

社会復帰がなかなか出来なかった...

恋愛もある時あった...
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しんどい、死にたい...

そう思ったのは、20代から始まり、社会人として面接を何回も落ちたりや、決まった職場では罵声が強く。

社会復帰がなかなか出来なかった...

恋愛もある時あったけど、目標ができて、頑張ってる最中に破局し、さらに自殺願望が強くなりました。

20代 後半に運命の人が出来たのですが、5年を消費し破局、30代半になり、次の恋や仕事への転職も決まりきらず、自分の価値が凄く低く思い今の状態であります。

自殺したい...

毎日は思うようになり、電車のホームや車の運転とかでも「死んだ方がいい」とかも思うときあります。

日に日に存在 価値がない気がしたりします。
ドン底すぎて、つらいし、今は心療内科にも行けないので、精神的にわかりやすい本を読んだりしています。

なんか、ため息が止まらない日々です...
舞人 男性 京都府 30代 2019年5月1日 12時57分
28歳の時に、18歳の彼女と出会う。

それまでは、社会人として未熟だった自分であり、若い時代に仕事が定まらず、派遣社員で色々と転々と仕事を変えていました。

彼女が出来て、目標が出来て、自分にも光が...
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28歳の時に、18歳の彼女と出会う。

それまでは、社会人として未熟だった自分であり、若い時代に仕事が定まらず、派遣社員で色々と転々と仕事を変えていました。

彼女が出来て、目標が出来て、自分にも光が見えた感じは凄くあり、結婚も前提でお付き合いもし、交際数日で、チワワを飼いました。

「2人で育てようね」と言っていて...
彼女の方も訳あって、高校が遅れているので、20歳になったら、結婚も考えましたが、自分は就職に安定しない。彼女の方も結婚への意志がお互いに少なく。

ずるずる5年目が過ぎました。
4年目の1月で大ゲンカし、気持ちは繋げていたのですが、なかなか会って貰えず、浮気され、結局 喧嘩が止まらなかったです。

その後、別れを告げられて、今の自分が居ます。
「過去に戻りたい」
「彼女の気持ちの大切さ」
それを考えると、今でも辛く、自殺を考えてしまう自分が居ます。

仕事も退職し、手付かずな毎日を送っています。
体重はみるみる痩せて、食欲も無いし、30代で転職を考えていますが、自分にとってはハードルが高く、「もう死んだ方がマシかな?」って、思う事も多いです。

死にたいのは、考えたりしますが...
何か暗闇から、脱出はしたい気持ちもあります。

本当につらいです...
舞人 男性 京都府 30代 2019年5月1日 12時12分
20歳の大学生です。
10日ほど前に大好きだった女性が突然心筋症と診断され、昨日発作を起こして亡くなりました。
正直まだ実感がわかないのですが胸に大きなアナがあいたような感覚です。とにかくつらいで...
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20歳の大学生です。
10日ほど前に大好きだった女性が突然心筋症と診断され、昨日発作を起こして亡くなりました。
正直まだ実感がわかないのですが胸に大きなアナがあいたような感覚です。とにかくつらいです。思い出やLINEのトーク履歴を見ると胸が苦しくなります。涙が止まりません。励ましの言葉をください。
たか 男性 東京都 20代 2019年5月1日 10時39分
「死にたい」というよりも
「死んだ方がいいんだ」とよく思う。
でも自死は出来ない。
死ぬ度胸もない弱い人間。
かといって、生きることに
何も見いだすことが出来ない。
今も将来も、何かに夢や...
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「死にたい」というよりも
「死んだ方がいいんだ」とよく思う。
でも自死は出来ない。
死ぬ度胸もない弱い人間。
かといって、生きることに
何も見いだすことが出来ない。
今も将来も、何かに夢や希望を感じるものなど何もない。
今ここで死んでも何の悔いもない。
今満たされているからではない。
何もかもが無。
自分はからっぽの箱。
それだけ。
何故逃げられないのだろう。
いなくなりたい。
女性 30代 2019年5月1日 09時01分
私は実家の喫茶店を手伝っている自営業者です。
両親、私、弟の4人でやっているのですが、祝日もGWも関係なく仕事。
日曜日しか休めません。
私は不器用で仕事のミスも多少なりともあるのですが、そのた...
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私は実家の喫茶店を手伝っている自営業者です。
両親、私、弟の4人でやっているのですが、祝日もGWも関係なく仕事。
日曜日しか休めません。
私は不器用で仕事のミスも多少なりともあるのですが、そのたびに店長でもある弟に罵倒に近い形でミスについて言われます。
毎日毎日自信とやる気がなくなっていき、これじゃいけないと思って心療内科のカウンセリングを受けたいと両親に相談しても「そんなところに行ったって解決するわけじゃないし、行ったら余計におかしくなるよ」と取り合ってもくれません。
それどころか私が「日曜日以外でせめて1日だけでいいから休みが欲しい」と言おうものなら「そんなに嫌なら出てけ」と言われる始末。
一般企業では『パワハラ』と言われることが、何で家族経営の自営業だと『家族の問題』になってしまうんでしょうか・・・もしかしたら私がこの世からいなくならない限り、家族は分かってくれないのかな・・・と最近思うようにさえなりました。
今日もこれから仕事、10連休とか関係ない・・・憂鬱だし、正直死にたいです。
でも私には自殺に踏みきる勇気はないから、我慢して頑張るしかありません。
匿名希望 女性 東京都 40代 2019年5月1日 06時23分
平成最後の日に兄が自死しました。まだ40歳でした。兄には奥さんと20歳の娘もいました。
去年半ばから難病に悩まされており、視覚障害や歩行障害などを発生し、その影響で精神的にも浮き沈みが激しかったよう...
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平成最後の日に兄が自死しました。まだ40歳でした。兄には奥さんと20歳の娘もいました。
去年半ばから難病に悩まされており、視覚障害や歩行障害などを発生し、その影響で精神的にも浮き沈みが激しかったようです。
亡くなってまだ数時間、何故ここに書き込みをしているのか不思議ですが、何かをしていないと耐えられないんです。

先週、兄の家に行った際、何かあったらみんなに渡してくれと手紙を託されました。兄が苦しんでいることは知っていたので、頑張れという言葉は掛けずに、『死んだら楽になるって思って過ごした方が案外気楽かもよ』と兄に言いました。兄も『そうだよなー』って笑い合ってたんですが。今あの時に戻れるなら、絶対に死んではいけないということを言うと思います。預かった中に自分宛の手紙もあったのですが、まさか開封する日がこんなにも早く来るなんて。

お前は本当に優しい奴だな。お前が弟で良かったよ。

そう書いてありました。そこで初めて涙が溢れてきました。検死のためビニールシートに包まれ病院に向けて警察官に運び出される兄を見て、人は死ぬとこうなってしまうのかと。
先程、検死を終え葬儀場に連れてきたのですが、顔を見てもピンと来ず、ただ顔や手に触れたときの冷たさが忘れられません。

兄は病気の苦しみから解放され楽になったんだ、という気持ちと、何で死んだんだよ、という気持ちが入り乱れ正気ではいられません。気持ちは混乱しているのに、こんなに冷静に文を打ち込んでる自分も信じられません。

自死遺族からの言葉として、苦しむ兄の姿を見ているので死んだらダメとは言えません。でも、死んだらダメなんです。兄は楽になったかもしれないけど、残された方はどうしたらいいのか。支離滅裂な事を言ってるのは分かってます。
兄っ子の弟 男性 2019年5月1日 01時14分
義理の兄が投資をしており、僕も身内が誘っているからこそ信用して、お金を借りたり、友達を誘ってみたりと、総額1800万円程預けた。
蓋を開ければ返ってこない。
友人には責められ、兄からは友人達もみん...
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義理の兄が投資をしており、僕も身内が誘っているからこそ信用して、お金を借りたり、友達を誘ってみたりと、総額1800万円程預けた。
蓋を開ければ返ってこない。
友人には責められ、兄からは友人達もみんな待たせろといわれて板挟み状態だ。
実家にも友人が来たり、滞納してしまっていろんなところから電話が鳴り止まない。

人生生きて居てもつらくなってきている。
お付き合いしている女の方がいるが、なにも幸せなことをしてあげられない。
こんな僕って生きていて価値があるのだろうか。

死にたいのに、死ぬのが怖い。
やり直したいのにやり直しかたがわからない。

こんな人生もういらない。
山の人 男性 愛知県 20代 2019年5月1日 00時56分
唯一相談できる人に
「死にたい」とメッセージを送ってしまう。

そんな間柄を見て他の人は健全ではないと言う。

送りたくない、送れば相手も苦しめてしまう、
分かってはいるけど私の心を分かっ...
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唯一相談できる人に
「死にたい」とメッセージを送ってしまう。

そんな間柄を見て他の人は健全ではないと言う。

送りたくない、送れば相手も苦しめてしまう、
分かってはいるけど私の心を分かって欲しいと思ってしまう。

死にたいけど死にたく無いと
死の境界線をはっきりと見つめれば見つめるほど
生きる痛みが強くなる。
少しだけ痛みを分かち合って欲しい。
痛みを抱えきれない弱い心は誰かに理解されたがる。

「ちゃんと付き合うから」
その言葉を信じたかった。
けどその言葉にすがるのは貴方を沼に沈めること。

信じるべきではなかった。信じてはいけなかった。
「今日は電話できない」
その一言が辛い。
女性 埼玉県 20代 2019年5月1日 00時14分
長い間、「死にたい」という感情に支配されている。今からでもベランダから飛び降りたい、運転しているとハンドルをきってガードレールに衝突したいと。
私は自己肯定感がとても低い。自分が嫌い。まずなぜか...
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長い間、「死にたい」という感情に支配されている。今からでもベランダから飛び降りたい、運転しているとハンドルをきってガードレールに衝突したいと。
私は自己肯定感がとても低い。自分が嫌い。まずなぜか自分の写真が嫌だ。楽しんでいる自分が嫌だ。自分は嫌な人間だから幸せになる資格はないと思ってしまう。自分を大事にしようとすると罪悪感にとらわれる。自分を苦しい状況に置いてしまう。そうでないと存在する意味がないと思う。
私には私のことを気にかけてくれる人はいない。私の頭の中にいる人の頭の中には私がいない。どこかの本に書いてあった通り。いつも自分発信。向こうから何も連絡はない。しんどくなる。
人は幸せになる為に産まれてきたと聞いたことがあるが、そもそも自分が望んで産まれてきた訳ではない。こんな辛い思いをするなら産まれてきたくなかった。
なんで、「死にたい」と思うようになったのか。別に虐待を受けてきた訳ではない、いじめられたこともない。
ただ、この辛い思いを共感、共有できたら少しは楽になる。
らら 2019年4月30日 23時04分
自慢ではありませんが私は運動や勉強ができる方です。
そのため学校やスポーツの大会では毎回良い成績が出せました。
しかし、そのせいか私に対して批判の声が出てきました。
初めは軽い陰口だけでした。しかし、...
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自慢ではありませんが私は運動や勉強ができる方です。
そのため学校やスポーツの大会では毎回良い成績が出せました。
しかし、そのせいか私に対して批判の声が出てきました。
初めは軽い陰口だけでした。しかし、日にちが経つにつれてそれもどんどん悪化していき、最後にはトイレに「死ね」と書かれるなどされました。
そのことが原因で私は人とのコミュニケーションがあまりうまく取れなくなってしまい、いまだに親にも自分の心が開けていません。
そのせいで親には愛想をつかされ明るい弟ばかり気にかけ私の気持ちなどわからなくなってしまいました。
親にも、友達にも嫌われた私はどうすればいいのでしょうか?
毎日がとても辛いです。
かの字 男性 東京都 2019年4月30日 22時09分
職歴が多いシングル30代後半女です。事業が縮小して辞めた以外の退職は全部私の甘えなんでしょうか。残業がひどくても、ノルマがきつくても、信じていた人に裏切られても、いくらでも他人のせいにできてしまうよう...
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職歴が多いシングル30代後半女です。事業が縮小して辞めた以外の退職は全部私の甘えなんでしょうか。残業がひどくても、ノルマがきつくても、信じていた人に裏切られても、いくらでも他人のせいにできてしまうようで、結局は自分のせいだと思います。せめて手に職をつけておけばと過去を悔やんでも時間は戻らず。細かいことが苦手なのに仕事は事務ばかりを選んで、向いてなくて、辞めて、の繰り返しです。また来月から働きますが、派遣です。直接雇用は私の能力では無理でしょう。派遣は最大三年だけど、そもそもその前に私はまた辞めるんでしょう。せめて身体が丈夫だったら。立ち仕事に耐えられる足に生まれていたら。飲食や販売の自分が向いてそうな仕事にもつけたかもしれないのに。親は年老いていき、事務職はますます再就職が難しくなり、また職歴を増やすだけだと思うと働きたくすらありません。将来になにも良いイメージが持てない。しにたい。
女性 宮崎県 30代 2019年4月30日 21時52分
支援機関、いのちの電話…
いざというときに繋がらない。
頼りにしていたのに。
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支援機関、いのちの電話…
いざというときに繋がらない。
頼りにしていたのに。
まめ 2019年4月30日 21時47分
甘えかもしれない、病院にも行った。遠くからいつも私を見ていて、隙があればいつでも近づいてきて、私を狙っているあの怖いもの。
いつも私を陥れようとしていて、突然不機嫌になったり涙を流したりしてる。
...
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甘えかもしれない、病院にも行った。遠くからいつも私を見ていて、隙があればいつでも近づいてきて、私を狙っているあの怖いもの。
いつも私を陥れようとしていて、突然不機嫌になったり涙を流したりしてる。
このままでは夫にも娘にも見捨てられてしまう。
望んでいない自分になってしまった。
この気持ちを誰かにわかってもらおうと思ったことが間違ってたんだと思った。
こんなに孤独なら、
今日はもう「死にたい」って口から出そうだった。
女性 2019年4月30日 20時23分
僕は毎日死にたいと思う瞬間があります。

朝起きて自分の顔を見たとき。

すれ違う人をみて羨ましくなったとき。

寝る前に明日がこなかったらいいのにと。

幼い頃から自分に自信がなく、...
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僕は毎日死にたいと思う瞬間があります。

朝起きて自分の顔を見たとき。

すれ違う人をみて羨ましくなったとき。

寝る前に明日がこなかったらいいのにと。

幼い頃から自分に自信がなく、年齢を重ねるごとにそれは大きく重たいものになりました。
今は大学生として生活していますが、日々何かしらのタイミングで死にたいと思うことがあります。でも、死んだところで誰も相手にはしてくれない、そう思ってる自分がいます。
イジメられることも多く、自分でもその欠点が分かっているからこそ、それを持ったまま生きていくのがつらいです。
改善の努力はいろいろしてきました。でもどれもいい方向には繋がらず、ただ時間を浪費しただけのように感じます。
自分らしくと世間ではよく言いますが、そんなの全員が思ってないと成り立たないはずです。一人でも見下す人や自分より劣っているところを見つけようとする人がいる限りそれは変わりません。
死ぬことは怖くありません。ただ、少しでもこの世界がいろんな人に目を向け、認め、生きている価値を感じられる世界になることを心のどこかで願っています。死んでも死にきれなかったらそれもまた後悔となって自分に負の感情として降りかかるはずです。
死ぬなら楽に、生きるなら楽しく。
自分と向き合い強くなりたいと思う今日この頃です。
しょーや 男性 新潟県 20代 2019年4月30日 19時58分
私はどこで間違ってしまったのだろうか?
中学、高校と虐められ、その時の苦しみが、「死にたい」という気持ちが脳裏から離れない。

最初はひょんな事だった。中学1年生の時、自分では普通に接したつもりなのに...
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私はどこで間違ってしまったのだろうか?
中学、高校と虐められ、その時の苦しみが、「死にたい」という気持ちが脳裏から離れない。

最初はひょんな事だった。中学1年生の時、自分では普通に接したつもりなのに、ただ「うざい」と言われた。そんな事が何度も続いた。
だから、誰とも話さないようにした。学校では常に無言を貫いた。
そうするうちに、いじめられるようになった。
学校で見せる「無口な自分」、それ以外の場所で見せる「笑顔の自分」、いつしかその2つの仮面を使い分けるようになった。
高校に上がっても一度焼き付いたトラウマは消えることなく、またいじめのターゲットにされた。
何度も死にたいと思った。
親に相談したことはあるが、当時の母は私を見て「お前が鬱陶しいからだ」と叱りつけるだけだった。自殺も数回図ったが死に切れなかった。

最初に「死にたい」と思ってからもう13年。
社会人になった今でも、人との関わり方がわからない。
現在うつ病を患い、薬を飲みながら働いているが、職場の人間関係がよろしくなく、結局学生時代と変わりなく毎日罵声を浴びせられる日々の繰り返し。

「生きていれば必ず良いことがある」
周囲からかけられる、その言葉を信じて今まで生きてきたが、そんな言葉はまやかしだった。
13年、今までの人生の半分以上の時間苦しみ続けた。
辿り着く答えはいつも同じ。
もっと早く死んでおけば良かったという後悔と、誰も信用できないという事実だけ。

もう疲れた。
早く楽になりたい。
もう人の声なんか聞きたくない。
もう人の顔なんか見たくない。
早く死にたい。
もうこれ以上生きていたくない。
CC 男性 和歌山県 20代 2019年4月30日 19時21分
しにたいつらい

子供が2人いる母親なのに
幸せな家庭にするのが夢だった
家買ったばっかなのに
自分の病気が悪化…
旦那はモラハラ
家族はいない
相談出来る友達もいない
疲れた
...
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しにたいつらい

子供が2人いる母親なのに
幸せな家庭にするのが夢だった
家買ったばっかなのに
自分の病気が悪化…
旦那はモラハラ
家族はいない
相談出来る友達もいない
疲れた
やらなきゃいけない事たくさんあるのに
頭がついていかない
誰も理解してくれない
しにたいしにたい
子供らに申し訳ない
産んでごめん

しにたい
つらい
だれかたすけて
普通に生きたいよ
みー 女性 富山県 30代 2019年4月30日 16時17分
死にたい。

仕事を辞めて1ヶ月。
なにもせずただボーッと一日が過ぎるのを
部屋で待ってるだけ。
「死にたい」「消えたい」の繰り返し。
相談する相手なんていなくて、
相談したところでなん...
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死にたい。

仕事を辞めて1ヶ月。
なにもせずただボーッと一日が過ぎるのを
部屋で待ってるだけ。
「死にたい」「消えたい」の繰り返し。
相談する相手なんていなくて、
相談したところでなんの解決にもならない。
家族からも見放され生きている意味が分かりません。
楽になんて死ねないけど
楽に死ねる方法を探してる。
自分が情けなくて嫌い。
外に出て人に会うのも怖いから
買い物に行くのはいつも深夜。
なんの為に生きてるんだろう。
眠ったら死んでたらいいのに。
ゆき 女性 2019年4月30日 15時10分
自分がどうしても嫌になる。
直ぐに他人と比べてしまう自分が嫌い
自分に非があるって分かっていても他人のせいにしてしまう自分が嫌い
メールの返信とか遅いとかなんで既読無視するんだろうってメンヘラみ...
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自分がどうしても嫌になる。
直ぐに他人と比べてしまう自分が嫌い
自分に非があるって分かっていても他人のせいにしてしまう自分が嫌い
メールの返信とか遅いとかなんで既読無視するんだろうってメンヘラみたいな事を思ってしまう自分が嫌い、
親しい友人が他人と関わってると心がムズムズする自分が嫌い
他人のために頑張る優しい人を見るとその人のようになりたいと思うけれど自分は優しいんだよ!って他人に認知して欲しいって欲が出てしまって、純粋に人に優しくできない自分が嫌いだ。
人が努力して積み上げたものを自分は努力しなくても出来ますよってアピールしたくなる自分がどんなに性格が悪いか自分でも分かってしまうからもう嫌だ。
他人と話したあともしかしたら他人に何から危害を与えたかもしれないと心が重くなる。無理して自分に付き合ってくれてるんじゃないかと思うと死にたくなる。
こんなこと親にも友人にも相談できない。
相談したら後で後悔しか生まれないし、さらに死にたくなるから。自分も相談されたらめんどくさいから、他人にめんどくさいって思われたくない。
今、こんなに生きるのが大変なのにこれがあと5年、10年続くと思うと泣きたくなる。でも死んだ後どうなるか考えても臆病だからか心が冷たくなって怖いとしか思えないから自殺しようとは思わない。思えない。
こんなグチャグチャした文章でもしここまで読んでくれた人がいたらありがとうございます。
毎日毎日誰かに迷惑ばかりかけてその癖生きる意味ない本当に本当にダメな人間ですが、いつか人に純粋に優しくできて、周りを笑顔にできるような人間になりたいです。
めぇめぇ 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月30日 14時26分
どうして私の回りにいる人や
私の大切な人ばかり傷つくんだろ
自分も不幸にし
大切な人も不幸にする
傷つけたくないのに
どうしたらいい?
私が死んだら
もう、誰も傷つかない?
もしそうなら私は
喜んで死...
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どうして私の回りにいる人や
私の大切な人ばかり傷つくんだろ
自分も不幸にし
大切な人も不幸にする
傷つけたくないのに
どうしたらいい?
私が死んだら
もう、誰も傷つかない?
もしそうなら私は
喜んで死ぬよ
私が死んで
貴方が幸せになれるなら
私は喜んで死ぬよ
貴方達だけには笑っていてほしい
幸せになってほしい
傷つくのは私一人でいいから
周りを巻き込みたくない
ねぇどうしたらいいの!?
どうしたら皆が幸せになる?
悪いのは私だから
罰を受けるのも
私だけでいい
もう、誰も取らないで!
もう、誰も傷つけないで!
もう、誰も巻き込まないで!
もう、誰も失いたくないよ
もう、誰も傷つけたくないよ
もう、誰も不幸にしないで!!!


もう、言わないって決めたのに...
今だけ言わして

 助けて!!!!!!!










ごめんね
産まれてきてしまって
ごめんね!!!
不幸にして
ごめんね!!
傷つけて
ごめんね!!
巻き込んで
ごめんね!!
生きてて
ごめんね!!
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね


  

にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月30日 13時08分
あたしが居ても居なくても世の中影響なしじゃん

あいつは、口ばかり

あたしなんて、お呼びじゃないの 分かってる


幸せな人生ってなんだろー?

母親には恵まれたと思ってる
ばー...
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あたしが居ても居なくても世の中影響なしじゃん

あいつは、口ばかり

あたしなんて、お呼びじゃないの 分かってる


幸せな人生ってなんだろー?

母親には恵まれたと思ってる
ばーちゃんにも

愛してくれてありがとう


兄弟はどうかな?男尊女卑の影で、偉いのは男だけだし

弟にバカにされるのはもう嫌かも

あんたは昔から体が弱くて、大事にされてきたもんねー


なんか、愚痴ばっかだね(笑)

ごめんね、でも、もう人生に悔いなし
いつ死んでもいい

怖くない


死んでしまおっかなー 女性 山形県 30代 2019年4月30日 09時47分
新社会人1年目にして転職3回。

自分の余裕が無くなって、体調崩すわ入社1ヶ月で1日休むわ。

お金の余裕もなく、日々何かに追われる。

出来ないことが多すぎて、何も始まらないし何も終わら...
続きを読む
新社会人1年目にして転職3回。

自分の余裕が無くなって、体調崩すわ入社1ヶ月で1日休むわ。

お金の余裕もなく、日々何かに追われる。

出来ないことが多すぎて、何も始まらないし何も終わらない。

人に迷惑ばかりかける。

誰の記憶からも居なくなれるのなら早く死にたい。
MM 男性 三重県 20代 2019年4月30日 08時41分
母子家庭 子三人下は二人まだ小学生。現在生活保護。現在糖尿病高血圧逆流性食道炎肝機能障害過敏性腸症候群 最近C型肝炎も発覚した。
自暴自棄になり暴飲暴食しながら周りにひた隠し必死に子育てをした結果気が...
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母子家庭 子三人下は二人まだ小学生。現在生活保護。現在糖尿病高血圧逆流性食道炎肝機能障害過敏性腸症候群 最近C型肝炎も発覚した。
自暴自棄になり暴飲暴食しながら周りにひた隠し必死に子育てをした結果気が付けば病気のパレード。子供たちには明るい面白いお母さんと思われている。でも本当はもう限界なのかも。
幼い少女の頃の自分を抱きしめてあげたいよ。
貴女はそんなに悪くないって。優しく明るい子だって そうしたら今輝いた姿で立っていたから。
今生はもう仕方ない。つんだような私の人生だけど愛する子たちのため最後まで頑張ります
カモネギ 女性 千葉県 40代 2019年4月30日 06時08分
だから、生きてる意味、ないんですよ。
だれも、私の事を必要とはしない。
両親は利用はするけど、世間体の事しか考えてない。
売女とか言われるけど、私が誰かと付き合おうとすると、母親は私にこう言いま...
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だから、生きてる意味、ないんですよ。
だれも、私の事を必要とはしない。
両親は利用はするけど、世間体の事しか考えてない。
売女とか言われるけど、私が誰かと付き合おうとすると、母親は私にこう言います。
なので、きちんと付き合ったことがこの歳でないです。
多分死ぬまで一人だと思います。
薬の副作用もあるので、無理だろうと思っています。
手が震えたり、体温の調節が難しい出来なくなったり、運転しててもたまに目が眩しく見えたりします。
人間も怖いし。
人を傷つける前に、自分が死んだら誰も困らないし、私のお葬式なんて誰も来ないだろうと思っています。
今も、一人ぼっちです。話す人も、家族と短時間の仕事先の人数人だけです。 友達もいません。
仕事も、ずっと受けても受かりません。
仕事頑張っても、仕事クビになります。給料は低いのに、上司からは馬鹿にされます。
生きてる意味ないです。仕事、頑張る意味ないです。
痛くなくて、苦しくない死に方ないかなと昔から探しています。 私は母親に馬鹿にされて、人形のような扱いをされていました。好きな服を着せて、自分が気に入らなければ叩いて、蹴って、気の向いたときだけ優しくして、それ以外は放置。
あとは、怒鳴って、ヒステリーな母親です。毒親です。
近場で自殺があったりすると、こういう風に死んだらいいのかと思う事があります。田舎でもよくあります。
近所の人も私が普通の扱いをされてないと知ってても、何も言いません。少し心配そうな顔をするだけです。
殆ど引きこもりに近いです。親は、私の仕事まで口を出してきます。自分の気に入らない仕事は辞めさせようと怒鳴ります。ヒステリックにいきます。恥ずかしいから、仕事をするなと言います。なのでいつも私はお金がないないです。
派遣で会社にいた時は、私をこき使うだけ使って、契約終了と言う名目でクビにしました。
誰にも必要とされなくて、利用されるだけで、誰にも大事にされなくて、みんな私の事を馬鹿にして、死んでも、宇宙のチリにも生まれ変わりたくないです。人間の役に立つものなんかに絶対にはなりたくない。もし生まれ変わったとして、どんなにお金持ちで、美人で死ぬまで幸せだと言われたとしても、やはり生まれたくない。それくらい、世の中が嫌いです。建前で、偽善で、嘘で、利己的で、信じられるものが全くない
ムムム 女性 40代 2019年4月30日 05時39分
小学生の頃から、いじめられてきました。中学でも殆どそのままです。誰か書いてましたが、日本は人がいじめられてても、傍観者です。私の時もそうでした。小1の時は、担任とそりが合わなかったのか、担任から嫌われ...
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小学生の頃から、いじめられてきました。中学でも殆どそのままです。誰か書いてましたが、日本は人がいじめられてても、傍観者です。私の時もそうでした。小1の時は、担任とそりが合わなかったのか、担任から嫌われ、怖い先生だと思っていました。小2の時は、同級生からいじめられ、陰口を言われていたけれど、両親は怖がって手出し出来なく、担任も新任と言うこともあり、見て見ぬふりに近い状態でした。私の同級生は100人ほどいますが、庇ってくれた人間は、ただの一人もいませんでした。就職先でも、おばさんにいじめられたり、おばさんに私が太っているのを馬鹿にされたりして、ダイエットをしたのですがそれがきっかけで身体を壊してしまい、仕事に行けなくなるほど酷くなってしまい、外出することすら怖くなってしまいました。やっと仕事についたと思ったら、パワハラされたり、身体が壊れるほど働いても、辞めるように言われたり、親は毒親なので、仕事の用事で遅く出掛けるだけで私の事を売女といいます。でも、学歴の高い長男には酷いことは一切いいません。
精神的に不安定で、何でもなくても涙が止まらなかったり、朝まで一睡も出来なくて、でも、病院にかかっている事は恥ずかしいから兄嫁には隠したいから言うなと親はいいます。睡眠薬を飲んで、飲酒をした事もあります。結局吐いてしまったのですが、それを親に言っても、取り合ってもくれませんでした。
働くのがつらくて家にいたら、父親に外に放り出されて、殴られて腹を踏まれそうになりました。警察に訴えに行きましたが、親を逮捕してもすぐに釈放されるので、後々あなたが家に居づらくなるよと、警官に言われました。 その当時は、鬱とか今みたいにまだそんなに広く知れ渡ってないか、警官が無知なのかは知りませんが、10年くらいはそうでした。
病院の先生にはたらい回しにされて、診療してないのに薬は出せない。帰ってくれ!と言われました。仕事であまり体調が良くなくて、仕事先で揉めたら、仕事をクビになりました。友人に相談したら、もう電話かけてくるな!と言われました。病院に行ったら、処方された薬を飲んだら、副作用がでて死にそうになったのに、世間体が悪いからと言って、親は救急車を呼んでくれませんでした。13年くらいになりますが、今も後遺症が残っています。
ムムム 女性 40代 2019年4月30日 05時17分
はは、死にたいや。
私は幸せになれない。…いや、なっちゃいけない

とりあえず、うつ状態でネットサーフィンしていたら朝が来ました。虚無感の、朝。
日が昇って、死にたくなる。
私の心、壊れちゃ...
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はは、死にたいや。
私は幸せになれない。…いや、なっちゃいけない

とりあえず、うつ状態でネットサーフィンしていたら朝が来ました。虚無感の、朝。
日が昇って、死にたくなる。
私の心、壊れちゃったんかな……………………ははは。
しんどいな。死にたいな。
女性 10代以下 2019年4月30日 05時05分
同じ事を書いてらっしゃる方がいましたが、わたしも、人前ではいつも笑っています。愛嬌のあるいい子だと言われます。彼氏もいるし家族もいるし、仕事もあって健康です。だけど心の奥底ではいつも死にたいと思ってい...
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同じ事を書いてらっしゃる方がいましたが、わたしも、人前ではいつも笑っています。愛嬌のあるいい子だと言われます。彼氏もいるし家族もいるし、仕事もあって健康です。だけど心の奥底ではいつも死にたいと思っています。結婚もしたくないし、ましてやこんな私が母親になるなんてことも想像できません。弱くて醜い生き物です。休みの日は必ず泣いています。生きていくことがこんなにつらいのかと、絶望の中、弱い私は今日も生きています
なると 女性 福岡県 30代 2019年4月30日 04時27分
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