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努力できない自分とこれ以上付き合うのに疲れる毎日。希望なんてあるわけない。何もかわらないし、かえる気力がない。
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努力できない自分とこれ以上付き合うのに疲れる毎日。希望なんてあるわけない。何もかわらないし、かえる気力がない。
もも 2022年8月30日 17時24分

消えてなくなったら
全てから解放される

その術しか考えられない私は弱いと言われる
もうなにを言われたって何を思われてもいい。

いつも、いつでも居なくなれる準備は出来てる。
だけど...
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消えてなくなったら
全てから解放される

その術しか考えられない私は弱いと言われる
もうなにを言われたって何を思われてもいい。

いつも、いつでも居なくなれる準備は出来てる。
だけど、出来てない、それも弱さなのでしょうか。

生きている違和感
息をしている息苦しさ

居なくなりたい。
Nu 女性 茨城県 20代 2022年8月30日 16時23分
二人の子供を持つ四十代の母です。
私は自信がありません。 最近転職をしました。
仕事を覚えるのが遅い、人と関わるのが苦手、何をするにも不安にかられます。過度の緊張で思うようにすすみません。
でき...
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二人の子供を持つ四十代の母です。
私は自信がありません。 最近転職をしました。
仕事を覚えるのが遅い、人と関わるのが苦手、何をするにも不安にかられます。過度の緊張で思うようにすすみません。
できると思ってやってはみますが、空回りしてるような気がします。
何をやってもダメなような気がして、気持ちが不安定です。 
わたしには、何もない。
明るく前を向いて行きたい.この歳になって緊張の毎日で疲れます。
自信を持って生きるヒントが欲しい。
すぐ、わたしなんてだめだ。思ってしまう自分が嫌いです。
ぐりお 女性 山形県 40代 2022年8月30日 15時49分
死にたい。何も出来ない。朝起きれない。
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死にたい。何も出来ない。朝起きれない。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年8月30日 15時40分
小学生になってから、あっという間にいじめは始まりました。身体的な暴力もあったけど、高学年に上がる頃には存在自体が気持ち悪いと、そこに居ることすら認めてもらえない扱い。
その頃から今に至るまで、いつも...
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小学生になってから、あっという間にいじめは始まりました。身体的な暴力もあったけど、高学年に上がる頃には存在自体が気持ち悪いと、そこに居ることすら認めてもらえない扱い。
その頃から今に至るまで、いつも「死」が隣にありました。でも隣にそれは座っているだけで、何もしない。さっさと連れて行ってほしいとさえ思っていました。
今は学校には行きたくないなら行かなくていい!なんて思えるけれど、あの頃そんなことをいくら言われても行かざるを得なかった。親や周りの目が全てで、行かない選択肢なんて選ぶ心の余裕すらありませんでした。逃げてもいいと大人は言うけど、じゃあどこへ逃げればいいのかわからない。家に帰っても親がいる。お店にも行けない。行かなきゃいいと無責任に言うなら、今すぐに助けてくれ!と叫びたかった。
だけど大人になった今、あの頃の私に言えることはなんだろうと考えたら、やっぱりそれは「学校なんて行きたくないなら行くな」って一言です。だってあの頃の私は、結局学校に行かなかった。母親や祖父母にどんだけ嫌味を言われても家に居たし、親がどれだけ自分が苦しんでいるか気付くまで行きませんでした。クラスメイトも先生も味方が居ないんだから、自分が自分の味方になった。ただそれだけです。行きたくないって自分が言っていたし、助けて!って自分が言っていたから、自分が助けただけなのです。
だから、今の私が言います。8月31日に眠れない人に言います。
学校なんて行きたくないなら行くな。ずっと部屋に居ていい。どんだけ怒鳴られたってベッドから引きずり降ろされたって行くな。私は行かなかった。だから今、私は生きてる。
あの時隣にいた「死」に連れて行ってもらわなかったから、今私は生きて友達も沢山居て、行きたい所に行ける。大好きなアイドルも居る。
大人になってからも時折、隣で「死」は微笑んでいたりするんです。でも、あの時みたいに自分で自分を連れ戻してる。そうして今も生きてます。
小学生の私、助けてくれてありがとう。ちゃんと叫びを聞いてくれてありがとう。未来の私が生きるのも悪くないって思ってます。
あなたはあなたしか居ないから。守ってあげてください。
ちゃそ 女性 北海道 20代 2022年8月30日 15時36分
思い出せば今まで心中や心情といったものをを親にも知人にも話したことがない気がする。
普通に回りでよく聞く悩みや相談事といったものを家族含め他人に打ち明けたことがない。
そんな人間だから勿論知人はい...
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思い出せば今まで心中や心情といったものをを親にも知人にも話したことがない気がする。
普通に回りでよく聞く悩みや相談事といったものを家族含め他人に打ち明けたことがない。
そんな人間だから勿論知人はいても親しい人間などできはしない。

今になって思えば幼少の頃の身に着けた処世術が故だったのかもしれない。
父は短気な性格で何か気に障ればすぐに怒鳴り手も出すタイプの人間だった為、
恥ずかしい限りだがそれがとても恐ろしく余計なことはしないよう・言わないように、細心の注意を払っていたように思う。
自身の欲求やわがまま・その日あった出来事など家族であれば話をするのだろうが、父がいる前ではそれはとても危険な行為なのだ。大げさだが幼い自分はそう感じ黙る事に徹していたように思う。

私の性根が強ければ反発もし反抗期を迎えたのかもしれないが、そんな反発心は生まれず顔色をうかがう術ばかり長けた。自分から自分のことを話すことが苦手になった。そもそも自分が何を感じているかをあまり気が付けなくなったように思う。
それ故親からも悩みは何もないお気楽な性格だと思われている。決してそんなことはないのだが。

この年になって親のせいでこんな性格になったと嘆いているようで本当に情けない限りだが、
誰にもそんなことを訴えたことは今までなくここでのみ吐露しているだけだから許してほしい。

今後他人に自身を打ち明ける事など出来るのだろうかといった疑問が常にあり、
それは日を追うごとに肯定的に考えることは絶望的だと強く感じるようになってきた。
そうであるのならこれから先生きていくことにどれだけの楽しみがあるのだろうか。

他人が当たり前のようにできているそれを見ると、自分がとても劣っているのだと認識させられてしまう。
長々と書いたが要は孤独が辛いのだ。そしてこれからも孤独なのだと確信してしまっている。
であれば死んでしまった方が楽ではないのか。そう考えることが多くなってきた。
la 男性 千葉県 30代 2022年8月30日 14時51分
小学生、中学生のとき、いじめにあいました。
学校に行きたくなくても、行かなくてはならず、友達にも何度も声をかけたりいつも遊ばないクラスメートにも声をかけたりして、なんとかクラスにいようとしました。誰...
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小学生、中学生のとき、いじめにあいました。
学校に行きたくなくても、行かなくてはならず、友達にも何度も声をかけたりいつも遊ばないクラスメートにも声をかけたりして、なんとかクラスにいようとしました。誰もしゃべってくれなくて、1人で自分の机、椅子に座っていたことも続きました。
今考えると、学校には、図書室があり、保健室があり、休み時間は、廊下を歩いたり校庭を歩いたりすることもできたはず。でもそのときは、そんなことが何も考えられず、とにかく友達といたい、しゃべりたい思いしかなかったように思います。
どうやって、解決したか、はっきり覚えていませんが、クラスに一人は、優しい子がいて、色々と声をかけていたら、なんとか誰かとしゃべることができるようになっていたようにも思います。反対に、声をかけてくれた子もいたようにも思います。
でも、無理に居にくい場所にいることもないです。学校にいかなければならないとか、それでも学校にいきたいとかあれば、保健室でも図書館でも校長室でも花壇でも給食室前でも、時間をつぶせるところにいて、授業だけうけて、親に迷惑かけたくないという心理で登校したとしても、誰かが見ていてくれます。何かが動きます。一人のようで、1人ではないです。自分からメッセージをだせなくても、学校には、自分の席があります。居ていい場所です。
絵を描いても物語を書いてもオルガンを弾いても運動をしてもいい場所です。自分が好きなことは何か見つめて、自分の時間として使ってください。時間がかかるかもしれません。長く感じる時もあるかもしれません。それでも自分と接してくれる人はいます。あいさつをして、きちんと食べて眠ってください。
リン 女性 神奈川県 50代 2022年8月30日 14時47分
僕は今現在高校2年生、うつ病(もしくは双極性障害)を患い、4年程通院しています。
学校は昨年6月頃かは休学中。
毎日を時間を潰す感覚で過ごしています。
僕は待つことが苦手で、先に楽しみがあっても...
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僕は今現在高校2年生、うつ病(もしくは双極性障害)を患い、4年程通院しています。
学校は昨年6月頃かは休学中。
毎日を時間を潰す感覚で過ごしています。
僕は待つことが苦手で、先に楽しみがあってもそれまで待てない、耐えられないと感じて死にたくなる事もあります。
毎日が辛いです
1stDragon 男性 徳島県 10代以下 2022年8月30日 14時22分
私は最近、新聞の記事で「パパゲーノ」という単語を知りました。
自分が心に抱えていたモヤモヤに名前が付いたようで、少しほっとしました。
コロナ禍では、今までよりも自分の気持ちや過去と向き合う時間が多...
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私は最近、新聞の記事で「パパゲーノ」という単語を知りました。
自分が心に抱えていたモヤモヤに名前が付いたようで、少しほっとしました。
コロナ禍では、今までよりも自分の気持ちや過去と向き合う時間が多くあり、消したかった感情を思い出させました。
自分って何だろう。
今までの時間って何だろう。
命って何だろう。
私自身の存在意義を自問してしまいます。
でも、夜になれば眠くなるし、部屋でテレビを見ているだけなのにお腹はすくし、体が勝手に生きている。
窓の空を見たら、風に乗って雲が流れているし、葉っぱも揺れている。
季節も変わっていき、そろそろ秋に向かっている。
そうやって、私は生きているから忘れてしまう、時の流れに目を向けて、自分が一日ずつ老いていることを思い出します。
私も生物なんだなって。難しく考えすぎていたのかもって。
そうすると気持ちが楽になります。
共有することで、だれかの心に残れば幸いです。
ハラマキ 女性 東京都 20代 2022年8月30日 14時09分
死にたい
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死にたい
ぽんぽこ 女性 30代 2022年8月30日 13時45分
ある俳優さんのインスタライブを見ていたところ
コメントで 生きる意味は?という質問がきて
「基本的に苦しい、だから楽しいことを見つけてやってくんじゃないか」
と言っていました。生きてて楽しいこと...
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ある俳優さんのインスタライブを見ていたところ
コメントで 生きる意味は?という質問がきて
「基本的に苦しい、だから楽しいことを見つけてやってくんじゃないか」
と言っていました。生きてて楽しいこと をうまく見つけて、手に入れることのできる人が上手く生きられる人なのだと思いました。

別の本では「何のために生きているのか、なんて考えていたら、毎日会社になんて行けない」という意見を読みました。
自分は何のために生きるのかと、いつも考えているから、苦しくなって社会に馴染めないのだと、納得しました。

頭を空っぽにして、考え無しに生きた方が楽なんだと、周りの人を見ていても感じます。
寝たら忘れる、という人がいますが、その力が売っているなら買いたいです。
ヤマウ 女性 栃木県 20代 2022年8月30日 13時44分
私は、両親が2人とも病気です。母は寝込んでいることが多く、
父もいつ体調が悪くなるか分からず心配です。相談したかったのですが
勇気が出なくて困っていたところこのページを見つけ書かせていただきました...
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私は、両親が2人とも病気です。母は寝込んでいることが多く、
父もいつ体調が悪くなるか分からず心配です。相談したかったのですが
勇気が出なくて困っていたところこのページを見つけ書かせていただきました。
このページを見ていると、いろんな不安を抱えた人が他にも多くいることがわかり、
安心します。乗り越えた人のコメントを見ると、自分も乗り越えたいな。と、
前向きになれます。誤って欲しくもないので、親に相談できない。そんなところを助けてくれてありがとうございます。
お月さま 10代以下 2022年8月30日 13時10分
濃厚接触者になり、8月半ばから今に至るまで仕事は休みになった

まだ家族と共に過ごすうちは良かった
楽しくすらあった

それぞれの会社から解除がとけると、一人ひとりと日常へ戻っていく
夏休...
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濃厚接触者になり、8月半ばから今に至るまで仕事は休みになった

まだ家族と共に過ごすうちは良かった
楽しくすらあった

それぞれの会社から解除がとけると、一人ひとりと日常へ戻っていく
夏休みも終わった

今日は久しぶりに一人の時間

考えるは息子のことばかり
深い悲しみに引き戻される

久しぶりにまた一人で泣いた

あの絶望の日からようやく一年
私は生きている
けれど、確実に寿命という死に向かってもいるはず

明日から私も職場へ復帰する

気力も、希望も、未来もない
何も無い

けれど、残された子どもたちのために、
これまでのお母さんと変わらない自分を装って
この子たちのお母さんとして、まだ生きていかなければならない

私の未来は無くても
残された子どもたちのこれからを
少なくとも私のせいで壊してはいけない

静かに消えてしまいたいよ
息子をかえして 神奈川県 50代 2022年8月30日 13時01分
9月1日が怖い。
学校に行かなくてよかった夏休みが終わり、また学校に行く日々が来る。
虐められている訳でもないけど、クラスに居るのが辛い、
けれど、学校に行かないという選択肢を取るのも怖いです。...
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9月1日が怖い。
学校に行かなくてよかった夏休みが終わり、また学校に行く日々が来る。
虐められている訳でもないけど、クラスに居るのが辛い、
けれど、学校に行かないという選択肢を取るのも怖いです。
最悪、クラスの友達なんて居なくてもいいから、平穏に過ごしたいです。
相談しても、気にし過ぎだと言われるだけで。
教室に行きたくないけど、学校に行かないのは怖い。凄く我儘だけどどうすればいいのか分からないです。

おもち 女性 千葉県 10代以下 2022年8月30日 12時30分
死にたいなんて思ったことない人、辛い経験したことない人は、こんな掲示板すら知らないんだろうな〜
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死にたいなんて思ったことない人、辛い経験したことない人は、こんな掲示板すら知らないんだろうな〜
2022年8月30日 12時26分
小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化してい...
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小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化していった。はじめは、悪口、陰口、私物を隠す、取り上げるとかだけだったのに、日を追うにつれ、殴られたり、田んぼの泥をかけられたり、窓から飛び降りるように指示されて飛び降りようとしたこともあった。先生が筆頭だったから最終的には授業にも出させてもらえなかった。授業中はいつも廊下で待たされて、休み時間になったら掃除を自分一人だけに押し付けたり、こき使われたりした。親も関心を持ってくれないし、生きてる意味なんてないんだって思って何度も自殺未遂を繰り返した。中学生になった今はいじめはほとんど無くなったけど、毎日の様に色々思い出して、そのせいで学校に行けなくなったり、自分を傷つけたり、死のうとしたりした。忘れたくても忘れられないし、思い出したくなくても勝手に思い出してしまう。何のために生きてるのかがもう分からない。どうすれば良いのか分からない。何をしてほしいのか、何をしたいのかがもう分からない。
拙い文章と、長文すみません。
あおい 10代以下 2022年8月30日 12時04分
15歳の頃、人間関係に悩みました。

死にたかったのか、単純に学校へ行かないで済む理由が欲しかったのかは分かりません。

目を開けると病室でお母さんが泣いていました。
悪い事をしてしまったと罪悪感があ...
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15歳の頃、人間関係に悩みました。

死にたかったのか、単純に学校へ行かないで済む理由が欲しかったのかは分かりません。

目を開けると病室でお母さんが泣いていました。
悪い事をしてしまったと罪悪感がありました。

しかし、15年の時を経て、今30歳。
また強く消えたい気持ちに駆られています。

恋人と結婚を前提にお付き合いしていて、同棲もしている。
幸せだと呼べる環境でも、私は満たされない。

いつでも自分自身への嫌悪感、誰にも必要とされてない孤独感を感じて苦しい。

恋人は優しく、そんな私を好きだと言ってくれます。
けれど信じれず、相手を傷つける言葉を投げてしまう私は、このまま生きてても良いのかと考えてしまいます。

子供が欲しい、とか家を建てる、とか目標もありません。

付きまとう虚無感にとてもしんどくなる。
死にたいと思う。

でも前みたいに未遂で終わったら恋人をどれだけ傷つけるのか。
いや、自殺が成功して恋人の気持ちはどうなるのか、を考えるとなかなか行動できません。

死にたいのか、今この環境を解消すべきか、よく分からない。

恋人を好きなのに、生きたいと思えない自分は最低だ。
じう 女性 青森県 30代 2022年8月30日 11時23分
死にたいんじゃない。消えたい。存在を消したい。
頑張れない。乗り越えられない。
世界で一番大切な人を自死で亡くした。
いつか人は死ぬ。
それは明日かもしれないし、老人になってからかもしれない。
そして...
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死にたいんじゃない。消えたい。存在を消したい。
頑張れない。乗り越えられない。
世界で一番大切な人を自死で亡くした。
いつか人は死ぬ。
それは明日かもしれないし、老人になってからかもしれない。
そして、必ず死ぬ時は1人だ。
それでも、自分より大切な人がこの世界にいない今、全てのことが無意味で、空虚で、暗くて重い。
この世の目にするもの、耳にするもの、言葉、身体、他人、自分、家族、友達、仕事、お金、全てが嫌だ。

神様はいじわるだ。
生きていたくないのに生かされている。
これはいじめだ。
神様がいたら、この世の理不尽は無いはずだし、愛別離苦もないはず。いじめや不倫や病気や孤独や戦争や精神障害や身体障害だってないはず。
神様がいたら、死にたい人は死なせてあげるはず。
死にたい気持ちを無くしてくれるはず。
神様からのいじめに耐えきれず死んだとしても、自己責任とされる。
この世はなんて苦しい地獄なんだろう。


私にはこの世界は無理みたいだから。
私はこんな汚くてうるさい世界にはいられない。

愛と思いやりと優しさと静けさと、きれいで溢れる場所にいたい。
悩みも苦しみもない穏やかな世界にいきたい。
それはこの世界じゃない。

そうやって今この瞬間だけは生きている。
ca 女性 東京都 30代 2022年8月30日 11時16分
50歳になるまで、つらいことも沢山あったけど
死にたいと
本気で追い詰められる事はなかった。

死ぬ という 逃げ道があるのを知って
少しは楽になったのか
死にたい気持ちが心のすみにあって...
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50歳になるまで、つらいことも沢山あったけど
死にたいと
本気で追い詰められる事はなかった。

死ぬ という 逃げ道があるのを知って
少しは楽になったのか
死にたい気持ちが心のすみにあって
苦しい こんな気持ちを沢山の人がかかえてる
私と同じようにみんな苦しんでいる

秋の空気に入れ替わり、
体調がまた悪くなってきた。
仕事をしたい。終活もしたい。
体と頭が動かない。
さー 50代 2022年8月30日 11時07分
もう無理もうやだ早く死にたい誰か助けてよ何も出来ない誰もいないしんどい。本当は一人でやっていきたい独り立ちしたい動きたい働きたいきらきらしたいでも動けない外に出るのが怖い人と接するのが人から落胆された...
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もう無理もうやだ早く死にたい誰か助けてよ何も出来ない誰もいないしんどい。本当は一人でやっていきたい独り立ちしたい動きたい働きたいきらきらしたいでも動けない外に出るのが怖い人と接するのが人から落胆されたり腫れ物みたいに扱わられる疲れたよ本当にやだ助けてよお願いだから
はあや 女性 東京都 20代 2022年8月30日 11時02分
主人との家族経営を5年間手伝い続け、主人からパワハラモラハラを受けてきました。
子供二人育児家事手伝ってもらえず、心が麻痺し鬱になり、何も興味沸かない、抗うつ薬を飲まないと息苦しい動機がする。
可...
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主人との家族経営を5年間手伝い続け、主人からパワハラモラハラを受けてきました。
子供二人育児家事手伝ってもらえず、心が麻痺し鬱になり、何も興味沸かない、抗うつ薬を飲まないと息苦しい動機がする。
可愛がりたいのに子にイライラ、心に余裕なくてパワハラ、モラハラに目を瞑り生活してきました。夜の生活がないと離婚したいだの、仕事でのパワハラがひどくなり
ある日を境にに心の細くなった糸がプツンと切れました。床に叩きつけられたような感覚。人間扱いじゃありません。やっと気づきました。
初めて母に電話ですがり実家に助けてもらい、今は別居中です。
ですが離婚してもらえません。子供ひとり取られてしまいました。どうして?
やっと別居できて、安心できる場所にいるのに傷つけられた心は時々不安定になり子供がひとりいないことが受け入れられなくて涙が止まらなくなります。
早く楽になりたい、愛し愛されてみたい
誰かに寄り添ってもらいたい、心は求めることばかりでわがままで困ります。
そんな私に寄り添ってくれるもう一人の子供はかけがえのない存在です。こんなお母さんだけどこの子は私が老いて死んでも守ります。
消えてしまいたいと思う時もあるけど、この子のために生きます。
弱々しい私でごめんなさい。
今日もあなたに生かされている。毎日抱きしめて眠っています。
もも 女性 兵庫県 30代 2022年8月30日 10時59分
ただ,しにたい。
これを治そうとか,病院に通おうとか全く思わない。
ただ,死にたいんだ。死にたい。

何回此処に来たか分からないけれど,
もう,死にたい気持ちはずっと,何をしても,
笑っても,ご飯食べ...
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ただ,しにたい。
これを治そうとか,病院に通おうとか全く思わない。
ただ,死にたいんだ。死にたい。

何回此処に来たか分からないけれど,
もう,死にたい気持ちはずっと,何をしても,
笑っても,ご飯食べても,楽しかったり嬉しくても,
死ぬという選択肢はずっとあるんだ。

でも,動く気力も無い。

しにたいな
おやすみなさい。 2022年8月30日 10時58分
学校でいじめられているわけではない。陰口を言われているだけ。
中1のとき、好きだった子を目で追っただけで「ストーカー」と陰口を言われ、好きな子が変わっただけで「蛙化現象」と陰口を言われた。小6のとき転...
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学校でいじめられているわけではない。陰口を言われているだけ。
中1のとき、好きだった子を目で追っただけで「ストーカー」と陰口を言われ、好きな子が変わっただけで「蛙化現象」と陰口を言われた。小6のとき転校してきた子が気になる子だっただけなのに、今頃になって影でいじられている。
今もまだ続いているけど、何も言われていないかのように平気なふりをしている。辛いし、なんで自分がって思うけど今だけだと思って我慢。友達と呼べる人がいるのかもわからない。もうすぐで高校生になるんだから、それまでの辛抱かな。死にたいわけではないし、自分より辛い子は沢山いるんだから。
あと少し頑張ろう。
まだまだやりたいこと、やろうとしていることいっぱいあるから。頑張れ自分
女性 兵庫県 10代以下 2022年8月30日 10時38分
もうお金が無く、早く消えていなくなりたいと思う毎日。
何もできないし、どこも行けない、気晴らしできない。
ただ、のうのうと息をしながらの食っては寝ての繰り返しの毎日だけ。
仕事でうつ病により、恐...
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もうお金が無く、早く消えていなくなりたいと思う毎日。
何もできないし、どこも行けない、気晴らしできない。
ただ、のうのうと息をしながらの食っては寝ての繰り返しの毎日だけ。
仕事でうつ病により、恐怖心があって働けない。
生きてて何が楽しいのか、
コロナ、うつ病、お金が無い不安、すべてがのしかかって、将来のことも考えたくもない。
働いてもいないのに、食費だけでも精一杯なのに、お金だけはあっという間に消えていく。
そのうち、自分も消えなければならなくなる時が来るのだろうな…
だって、お金が無くなる=生きていけないのだから。
ダメな金欠人間 男性 2022年8月30日 10時34分
生きてる必要ある?って毎日思う。死ねば仕事しなくて済むねんで。働かんですむ。死にたいけど、苦しみたくないし、万が一助かってしまうのも嫌。間違って生き残ってしまって、寝たきりとかなった日にはもう自分で死...
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生きてる必要ある?って毎日思う。死ねば仕事しなくて済むねんで。働かんですむ。死にたいけど、苦しみたくないし、万が一助かってしまうのも嫌。間違って生き残ってしまって、寝たきりとかなった日にはもう自分で死ねないやん。
チラッと周りに真剣みなく言うたら、みんな、まだまだやりたいことあるから死にたくないって言うねん。そっかー。みんなやりたいことあるねんな。あたしにはないなぁ。今死んでも後悔はないわ。なんなら生きてることが後悔やわ。
月の残業時間は50時間を余裕で超える。労基が入った職場、改悪された残業システム、サービス残業乱舞。上司からのパワハラ、えこ贔屓、今日もうまく仕事が出来ない、こんなんからも、死ねば解放される。うん、やっぱ死にたいな。
はる 女性 兵庫県 30代 2022年8月30日 10時26分
わたしは、パートナーの鬱と子育てと仕事の重圧から、こわれました。
ずっと塞がっていた(と思っていた)心の穴にあるとき風が吹いて、穴に気づき

そして、その時に偶然出会った人に恋をしてしまいました...
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わたしは、パートナーの鬱と子育てと仕事の重圧から、こわれました。
ずっと塞がっていた(と思っていた)心の穴にあるとき風が吹いて、穴に気づき

そして、その時に偶然出会った人に恋をしてしまいました。

一時の炎で穴は塞がったけれど、
その人は手に負えない私から離れていきました。

それから、わたしのこころはずっと、希死念慮でいっぱい、
穴を何かで誤魔化す毎日。
それは薬だったり、友人と過ごす時間だったり。

家族には拒否反応がおきてしまうようになった。

一人で生きていきたい。それができない自分なので、消えてしまいたい。
人に依存したり、
うまくできない自分を消してしまいたい。

今日もこの一瞬一瞬をなんとか乗り越えて生き延びています。
例えばこも文章を書いて時間を稼いだりして。
でも、一歩先は、1秒先は、希死念慮でいっぱいなのです。

いつか、きらめくものが見つかるかなぁ。
生きていたいと思うような希望が…。
あめ 女性 30代 2022年8月30日 10時24分
全てを忘れて元気になりたい
でも、時折、もう無理かも…こんなに立ち直れないなら死にたいと考えてしまう

私が好きな人はたぶん自己愛性パーソナリティーです。
自分の気持ちを何一つ理解されないまま...
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全てを忘れて元気になりたい
でも、時折、もう無理かも…こんなに立ち直れないなら死にたいと考えてしまう

私が好きな人はたぶん自己愛性パーソナリティーです。
自分の気持ちを何一つ理解されないまま、いきなり切り捨てられたことから今も立ち直れません

大人だから分かっているのに
それでも彼はそんなに悪い人間じゃない
良いところもたくさんあった
と、自分に言い聞かせ続けてしまいます。

それは、こんなにも想い続ける相手がクズのような人間だと、私が認めたくないだけだと思います。
自分自身の想いを否定する勇気がないのかもしれません。

もう誰のことも好きになれない。
誰からも愛されたくないとすら感じています。
誰かに想ってもらったとしても、結局私は彼を忘れられない。

彼が私のことをなんとも思ってなくて、今となっては私の生死にすら興味もない、記憶から抹消されている
と、わかっていても立ち直れない自分がつらく、心の傷があまりに深すぎて、全てを消し去れるなら死んでしまいたいと、ふいに思います。


こんなにつらい想いをするために、今まで生きてきたのかなぁ
とか、誰にも言えず考えています。

が、今日も明るく元気に働く自分。
周りからは、全く想像できないわたしの心の中。
そらの 女性 京都府 2022年8月30日 10時04分
「話す」ということは、【離す】であると 親友が教えてくれました。どんな場所でもいいので 自分の思いを吐き出す事が大切だと思います。一人じゃないよー!
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「話す」ということは、【離す】であると 親友が教えてくれました。どんな場所でもいいので 自分の思いを吐き出す事が大切だと思います。一人じゃないよー!
のぃちゃん 女性 和歌山県 50代 2022年8月30日 09時53分
みんなの投稿を見てると自分の悩みって小さいな、と思う。だからこそ、誰にも言えないことが辛い。辛いってきづかれるのが辛い。私は家庭も恵まれてるけど……習い事があるせいで、生きづらくなった。どうしたら楽に...
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みんなの投稿を見てると自分の悩みって小さいな、と思う。だからこそ、誰にも言えないことが辛い。辛いってきづかれるのが辛い。私は家庭も恵まれてるけど……習い事があるせいで、生きづらくなった。どうしたら楽になれるのだろう…
あや 女性 愛知県 10代以下 2022年8月30日 08時51分
育休から時短で復帰したけど仕事についていけなくてつらい。
小さい子供がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。
テレワークなので自宅なのにパソコンのある部屋に入るのがつらい。
自分は親に虐待されたり...
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育休から時短で復帰したけど仕事についていけなくてつらい。
小さい子供がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。
テレワークなので自宅なのにパソコンのある部屋に入るのがつらい。
自分は親に虐待されたりもひどいいじめにあったりもしていないしジェンダーの悩みもない。
会社だって福利厚生は整っているし環境はいいはず、なのに。
心が弱すぎるのかな。
人間に向いていないのかも。生まれ変わりがあるならもう二度と人間には生まれたくない。
へっぽこ 30代 2022年8月30日 08時47分
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