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死にたい。何もかもうまくいかない。生きていても楽しくない。何をやってもできない人間だった。アトピーで体は人間じゃない。孫を抱かせてあげることも出来ない。親に申し訳ない。この首のしこりが病気であることを...
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死にたい。何もかもうまくいかない。生きていても楽しくない。何をやってもできない人間だった。アトピーで体は人間じゃない。孫を抱かせてあげることも出来ない。親に申し訳ない。この首のしこりが病気であることを願う。病気でさっさと死ねますように。
大好きだった彼の人生に私はいない。でもどうか幸せになってほしい。今まで本当にごめんね。
女性 兵庫県 20代 2019年4月30日 03時10分
「やってもらったこと」をありがたいと思えない自分が辛い。ありがたいと思うのが普通でその理論は理解はできる。けれど知っているだけでその普通が出来ない。
普通でありたかった。
普通になれない自分は酷...
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「やってもらったこと」をありがたいと思えない自分が辛い。ありがたいと思うのが普通でその理論は理解はできる。けれど知っているだけでその普通が出来ない。
普通でありたかった。
普通になれない自分は酷く醜い。
心も何もかも醜い。

死んでしまうほうが楽だ、多分ずっとずっと。
理解できない苦しみなんてなくなる。
少し人の気持ちが分かった気になっていた、そんなのはどこにも無いのに。
現実の世界は誰も心も理解できないものだと思う。
理解されたいと理解したいと近づく。
けれど到底相互理解はできないんだと知る。
ザラりと心が毛羽立つ。
なんだか今日はそれが少し寂しかった。
少し寂しいだけ、けれどそれが私の死ぬ理由になる。
女性 埼玉県 20代 2019年4月30日 02時40分
子供の頃から自分は変だと知っていた。
でも何が違うかなんて分からなかった。
子供の頃、“お母さん”になりたかった。
それは、自分と同じで、自分を好きになってくれる人が欲しかったから。
でも自分...
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子供の頃から自分は変だと知っていた。
でも何が違うかなんて分からなかった。
子供の頃、“お母さん”になりたかった。
それは、自分と同じで、自分を好きになってくれる人が欲しかったから。
でも自分を好きな人がいないと、お母さんにはなれない。
人間不信の底に男性恐怖症らしきものを隠していた私にはもう無理。
そもそも、劣性遺伝の代謝異常と発達障害と知的障害を持つ私にはその資格は無い。
高校の時、友達もいなくて学校で話すことなんて殆んど無くて。
毎日落書きして、オリキャラを紙の上で動かして、家ではアニメ観てゲームして落書きして。
私の世界に他人はいなかった。
私はあの頃が1番幸せだった。
広い世界なんて要らなかったのに。
どうしてこんな中途半端な自閉症スペクトラムに生まれてきたの?
中途半端なコミュニケーション能力なんかいらない。
ネットですら人に気を使い過ぎるからしんどい。

私が生まれた理由は姉が寂しいだろうから。
私の名前は姉が赤ちゃんと呼んでるから呼びやすいように。
皆、私と姉なら迷わず姉を選ぶんだろう?
母は誕生日に生んでもらった事を感謝しろと言う。
私は生まれて良かったと思えない。
誰かに生まれてきた事を肯定して欲しい。
成人してから発達障害と知的障害と診断されても手遅れ。
発達障害と診断されたら誰か助けてくれるかと思ったけど、誰も助けてくれない。
普通の体と脳味噌と親が欲しかった。
両親と同じ持病の姉を看取った後、独り持病で苦しんで腐った死体になる事が確定している人生を、死にたい死にたいと念じながら生きなくてはいけないのは何故?
くらげ 女性 兵庫県 30代 2019年4月30日 01時51分
死にたいじゃなくて、これ以上生きていられない、生きていたくない。
なんでこんなに死にたいのか私でも理由がわからない。わからないからとまらない。
なんで私は生かされているんだろう。なんのために生きな...
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死にたいじゃなくて、これ以上生きていられない、生きていたくない。
なんでこんなに死にたいのか私でも理由がわからない。わからないからとまらない。
なんで私は生かされているんだろう。なんのために生きなきゃいけないんだろう。誰ならわかってくれるんだろう、
女性 山形県 10代以下 2019年4月30日 00時55分
姉さん、貴方が自死してから辛くて自然と涙が溢れてしまいます。もっと大切に弟として沢山の愛情を与えているべきだった。もっとそばにいてあげれば良かった。もっと家族で考えるだけでなく友達や周りの人を頼るべき...
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姉さん、貴方が自死してから辛くて自然と涙が溢れてしまいます。もっと大切に弟として沢山の愛情を与えているべきだった。もっとそばにいてあげれば良かった。もっと家族で考えるだけでなく友達や周りの人を頼るべきだった。貴方は俺が辛い時に励ましの言葉だけでなく、前向きな考え方などを教えてくれましたね。俺は貴方に何か大切なモノを残せたでしょうか?

今は前よりか人に素直に相談できるようになったし、人の愛情に感動する事も増えてきました。今、大切にしている事は姉さんが俺が辛い時に教えてくれた事なのかもしれません。天国ではどんな生活をしていますか?笑って過ごせていますか?お金よりも大切なものは愛情や命を育むことだと失ってから気づかされました。こんな大切な事に何故あの時、気づかなかったのかと深く後悔し、これからを生きています。なので姉さんも天国から私達、家族や自分の夫や子供達を温かく見守っていて下さい。どうか神様、この言葉が天国にいる姉さんに届きますように。
シン 男性 神奈川県 20代 2019年4月30日 00時36分
子供が欲しくて何年も治療した結果、
やっと子供ができました。
なのに高齢出産の危険性から
自ら産むのをやめました。
こんな酷い親っていますか?
つわりで身体がきつくて
メンタルやられてたのはあるけど
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子供が欲しくて何年も治療した結果、
やっと子供ができました。
なのに高齢出産の危険性から
自ら産むのをやめました。
こんな酷い親っていますか?
つわりで身体がきつくて
メンタルやられてたのはあるけど
こんな酷いことする親ってありえますか?
もう自分が許せなくって
早く死にたいです。
主人も私の身体が一番大事だと言ってくれ
その時その決断をしましたが、
本当は子供を産んで欲しかったと
今でも後悔していて悲しそうです。
どうしてそこで踏みとどまれなかったのか
後悔しても遅いのに、
もう生きてる意味も
この先の希望もわかりません。
事故や事件のニュースを聞くと
わたしを代わりに殺してと思います。
早く死にたい。
さくら 女性 2019年4月30日 00時19分
じいじがおらんくなって俺はどうしたらいいかわからん。
小さい頃いつも一緒にお風呂入ってご飯食べて一緒に寝て。どこに行くにも着いて行って、。俺があれ欲しいこれ欲しい、あれ食べたいこれ食べたいってわがま...
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じいじがおらんくなって俺はどうしたらいいかわからん。
小さい頃いつも一緒にお風呂入ってご飯食べて一緒に寝て。どこに行くにも着いて行って、。俺があれ欲しいこれ欲しい、あれ食べたいこれ食べたいってわがままたくさん言って、その度に自分は我慢して、俺にたくさん与えてくれた。ごめんね。
全身ガンで即入院ってお医者さんに言われてたんやろ?俺何も知らんかった。なのにそんな状態で結婚式まで来てくれて、俺が花束渡したらありがとうって涙流しながら言ってくれて。ありがとうはこっちの方だよ。そして、死ぬ直前までかいとの顔が見たい、かいとの結婚式の写真見せろって、言ってくれて本当に嬉しかった。本当に自慢の優しいじいじやったよ。愛してます。今も俺の心の中では生きてます。
親不孝者 男性 福岡県 20代 2019年4月30日 00時12分
しにたい
何が死にたいのかわからないけど涙が止まらない
許して欲しい
どうして私は普通の家庭じゃなかったんだろう どうしてあんな人格否定をされ、、八つ当たりもされ、話のわからない人の中で過ごして...
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しにたい
何が死にたいのかわからないけど涙が止まらない
許して欲しい
どうして私は普通の家庭じゃなかったんだろう どうしてあんな人格否定をされ、、八つ当たりもされ、話のわからない人の中で過ごしてきたんだろう学校で嫌われてたなぜだか分からない 人格否定だ 普通にしてても嫌われる

体も壊したもうボロボロだよそれでも生きていく価値あるのかな
人が怖いまた失望させてしまう捨てないで
女性 20代 2019年4月30日 00時00分
死にたいのに死ねない。生きたくないのに生きてる。
もう精神的にも肉体的にも限界です

きつい助けて...
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死にたいのに死ねない。生きたくないのに生きてる。
もう精神的にも肉体的にも限界です

きつい助けて
ぱぶちゃん 男性 福岡県 20代 2019年4月29日 23時55分
自分の直感を信じていればよかった。
3年前の6月頃、オッパ(お兄ちゃん)と呼んでいた韓国人の友達が亡くなっていた事を別の友達を通して知った。
頭の中が真っ白になって、オッパに電話したら現在使われて...
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自分の直感を信じていればよかった。
3年前の6月頃、オッパ(お兄ちゃん)と呼んでいた韓国人の友達が亡くなっていた事を別の友達を通して知った。
頭の中が真っ白になって、オッパに電話したら現在使われていないと音声が流れた。
詳細が分からずオッパの家の周辺で聴き込みをし、詳しい事を知る韓国人の方々を探しだした。
元々心臓に持病があったので発作をおさえる薬を服用していたけど、その日は薬が効きにくかったそうな。オッパが友達に少し家に戻って来ると行ったが15分、20分、30分経っても戻って来なかったので家に様子を見に行ったら倒れていたと。救急車を呼び救急隊員が肋骨が折れる程に心臓マッサージをしたけど息を吹き返す事はなかったと。その日が3月6日でした。その亡くなる1週間前、私に電話をしてきて、ご飯を食べに行こうと言ってくれた。その時私はなぜか、すぐに行かなきゃ、来週にでも行かなきゃ!と思ったんだけど、忙しい毎日に追われて...後悔してます。
今でも、後悔してます。
私はそれから会いたいと思う人がいたら、いつかは...から、今年中には会おう!と友達に連絡します。もう後悔したくなくて...
毛玉 女性 奈良県 40代 2019年4月29日 23時31分
ずっと生きづらかった。社会性が欠如していると思っていた。人の前では元気だった。若い人たちが同じような思いをしている。もうずっとずっと忘れられない嫌な事。若い人たちの言葉に自分の思いが重なる。それでも生...
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ずっと生きづらかった。社会性が欠如していると思っていた。人の前では元気だった。若い人たちが同じような思いをしている。もうずっとずっと忘れられない嫌な事。若い人たちの言葉に自分の思いが重なる。それでも生きなくてはいけない。
何も見たくないし聞きたくない、知りたくない。それでも暮らしていくために仕事をします。元気に見せて。
上手く生きられなかった。でも、頑張ったと思う。頑張った、頑張った。そう思いながら死んでいくのかな。
マスク 女性 埼玉県 60代 2019年4月29日 20時50分
どうやったらもう一度あなたに会える?どんな方法でもあなたに会いたい。あなたにほほずり、あなたの手を握る、ほっぺにちゅー、腕に抱いてぎゅー。かわいい娘に会いたい。なんで死んだの。
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どうやったらもう一度あなたに会える?どんな方法でもあなたに会いたい。あなたにほほずり、あなたの手を握る、ほっぺにちゅー、腕に抱いてぎゅー。かわいい娘に会いたい。なんで死んだの。
スーザン 2019年4月29日 20時18分
罪悪感と惨めな気持ちが押し寄せてきて死にたいです。
今の生活を打破するために留学することを決意し、着々と準備を進めてきたのですが、出発の直前で次から次へと当たり前のように高額なお金がとんでいき、それ...
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罪悪感と惨めな気持ちが押し寄せてきて死にたいです。
今の生活を打破するために留学することを決意し、着々と準備を進めてきたのですが、出発の直前で次から次へと当たり前のように高額なお金がとんでいき、それを親が負担してくれている現状に、次第に自分が情けなくなり、申し訳なさで気が狂いそうになります。
もう後戻りはできないのですが、そんなことがあってから、期待に胸を膨らませていた留学も強いプレッシャーに感じてしまい、不安で不安で消えてしまいたいです。
この気持ちどうすればいいですか
ベネ 2019年4月29日 20時18分
小さな会社をやっている。資金繰りがどうにもならない。個人のお金も会社に突っ込んでいる。誰かに相談しても 自己責任で済まされる。顔では笑っているけどもう限界だ。
楽になりたい。
誰も親身にはなってく...
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小さな会社をやっている。資金繰りがどうにもならない。個人のお金も会社に突っ込んでいる。誰かに相談しても 自己責任で済まされる。顔では笑っているけどもう限界だ。
楽になりたい。
誰も親身にはなってくれない。
婆婆 女性 神奈川県 60代 2019年4月29日 18時42分
今私は自殺未遂をし、病院で治療を受けている。でも、一向に良くなる気配がない。自分が嫌いという思い、死にたいという思いから抜けられない。心臓の音を聞くだけで、自分が嫌になってくる。家族や先生に愛されてき...
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今私は自殺未遂をし、病院で治療を受けている。でも、一向に良くなる気配がない。自分が嫌いという思い、死にたいという思いから抜けられない。心臓の音を聞くだけで、自分が嫌になってくる。家族や先生に愛されてきたはずなのにどこで間違えたのだろう…
女性 鹿児島県 10代以下 2019年4月29日 18時41分
もう今更後悔しても何も変わらないんだ。。
あの時こうすればとかあれをやれば良かったなんて空虚な事ばかり考えても現実は今の現実でしかない。

死にたいし存在自体を跡形もなく消して無くなりたい。
全ての人...
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もう今更後悔しても何も変わらないんだ。。
あの時こうすればとかあれをやれば良かったなんて空虚な事ばかり考えても現実は今の現実でしかない。

死にたいし存在自体を跡形もなく消して無くなりたい。
全ての人の記憶から自分の存在を消せたら良いのにな。。
何でこんな時代に自分が産まれたんだろう。

産んでなんて頼んでもないのに結局産まれて来てしまった自分が憎いし産んだ親が大嫌い。
何でこんな家に産まれたのか、何のために産まれて生きているのか全く分からない。
失ったもの 男性 千葉県 20代 2019年4月29日 15時32分
人生終えたい。生きているのが辛い。
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人生終えたい。生きているのが辛い。
さつき 女性 静岡県 40代 2019年4月29日 14時21分
付き合ってる女性が部落出身で未婚のシングルマザーで
風俗嬢です。
うちの両親には最初、部落出身以外を伝えていました。
ハードルは高いけど、本人たちの頑張り次第だと言ってくれました。
部落のことを伝えま...
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付き合ってる女性が部落出身で未婚のシングルマザーで
風俗嬢です。
うちの両親には最初、部落出身以外を伝えていました。
ハードルは高いけど、本人たちの頑張り次第だと言ってくれました。
部落のことを伝えました。
二度と会うなと言われました。
僕は長男で家を継がなくてはいけない。
そんな人間が部落の女を連れてくるなんてありえない。

同じ人間です。
彼女と彼女の子を一生かけて守ると誓いました。
僕の気持ちは彼女のものです。
でも、両親は分かってくれない。
認めてほしかった。祝ってほしかった。
ただ、僕の大切な人を見てほしかっただけなんです。
両親を恨む気持ちにもなれないし
彼女にどんな顔をして会えばいいかも分からない。
死んで逃げたい。
たま茶ん 男性 20代 2019年4月29日 13時08分
消えてしまいたい

自分なりにがんばんばってきたけど
母がうつ病で子供のころ自殺を止めたり
首を絞められたりしてきた

あんたは何をしても中途半端だと言われ続け
自分はダメなやつだ消えて...
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消えてしまいたい

自分なりにがんばんばってきたけど
母がうつ病で子供のころ自殺を止めたり
首を絞められたりしてきた

あんたは何をしても中途半端だと言われ続け
自分はダメなやつだ消えてしまいたい
その気持ちは常潜んでいて
唐突に襲ってくる

そして自分もうつになった
今日も唐突にやってきた

消えてしまいたい

そんな事言っちゃいけないと言われるけど
それを言われると余計に苦しくなる

誰か助けて
おねがい
あおい 女性 長野県 30代 2019年4月29日 08時50分
子供の頃にいじめられて、家庭内は父親が母親に暴力をふるいずっと別居状態だった。
自分は母親についていくも母親は過労から癌を患い二年前に他界してしまった。
最初に就職した会社は超がつくほどの、ブラッ...
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子供の頃にいじめられて、家庭内は父親が母親に暴力をふるいずっと別居状態だった。
自分は母親についていくも母親は過労から癌を患い二年前に他界してしまった。
最初に就職した会社は超がつくほどの、ブラック企業でパワハラが日常茶飯事で暴力と暴言を浴びせられながら、体調を崩し三ヶ月で退職を余儀なくされ、その後も職場を転々としている。
自分の適応能力の低さを痛感し、心療内科を受診すると発達障害、うつ状態の診断結果が出る。
学生時代の友人や知り合いも自殺や事故死や病死で四人亡くなってしまった。
今、交際している女性も元々鬱持ちだったらしく仕事の大変さから、最近また鬱を再発してしまった。
ろくに働けないから公共料金の支払いすらままならない。
もう全てが負の無限ループ状態。

まだまだ苦しいこといっぱいあるけど、
もうこのへんでいいや。

もう生きるの疲れた。
全部
終わらせたい。
苦しみも悲しみもない世界にいきたい。
けん 男性 20代 2019年4月29日 03時12分
ほんとはいい子でもないし、どっちかと言ったら、さいてーのやろーなんだけど。
笑って過ごしてきたら、いつのまにかいい子になってた。
でも、それが無理って、悲鳴をあげたのが、中学のときだったのかな、っ...
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ほんとはいい子でもないし、どっちかと言ったら、さいてーのやろーなんだけど。
笑って過ごしてきたら、いつのまにかいい子になってた。
でも、それが無理って、悲鳴をあげたのが、中学のときだったのかな、って思った。

明るい子に私は引かれるんだよなぁ。そちら側に行きたいとか思う。

隠キャって言われるのが嫌でそーじゃないようにしてきたけど、偏見があるのは自分の方だったんだね。

怒られるのは怖いから、褒められるように、してきた。

自分の悪いことあっても、認めずに、あるいは認めたように見せかけて、見せかけのいい子になった。

心が伴ってないから、無理が来るのはわかってる。

だから、うわべの友達しかできない。そもそも人間関係の作り方さえわからない。

私の周りはみんないい人だ。大切にできなくてごめんね。
いつもありがとうね。


でもときどき自分が嘘をついてる気がする。
笑うだけ。嘘で笑ってる気がする。なんでだろ。
それが申し訳なくなる。

ごめんね。
まるーん 女性 大阪府 10代以下 2019年4月29日 02時14分

死にたいってさいきんよく考えるようになった、、
今結婚して子供もいる。
痩せなければいけないのに、ストレスがわかったとたん過食する、、、
色々子育てや、悩みことがつきない、、考えても考えても...
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死にたいってさいきんよく考えるようになった、、
今結婚して子供もいる。
痩せなければいけないのに、ストレスがわかったとたん過食する、、、
色々子育てや、悩みことがつきない、、考えても考えても
キリがないし、周りは、幸せそうだ。そうみえてみんなも色々あるのかも、、

子供の前で久々に泣いてしまった。
溜め込んでたものが爆発したんだろうな(°_°)

つらいつらい。
しほ 女性 長崎県 30代 2019年4月29日 02時08分
始まりは中学のとき。
なんだか学校休みたくって休んだ。それから何日か休みが続いて、家から出してくれたのは、学校の友達からの電話だった。

高校へ入ったがいいが、休みがまた続く。
友達はいる。先...
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始まりは中学のとき。
なんだか学校休みたくって休んだ。それから何日か休みが続いて、家から出してくれたのは、学校の友達からの電話だった。

高校へ入ったがいいが、休みがまた続く。
友達はいる。先生も優しい。
家族だって優しい。

いじめられたこともない。暴力だってない。


休み続けてもみんな優しい。

だが、何回も同じことを繰り返す。が、それでも友達、家族、先生は優しい。たまに怒るときはあるさ。

だが、なぜか変わらない自分。

反省してないのか。一瞬でその気持ちはどこかへ行ってしまうのか。

大学へ入った。

けど、1週間も頑張れずに人をないがしろにする行動ばかり。

甘えってわかってる。やめるならやめて、続けるならつづけて。
そうだよね。分かってるようで分かってなくて。

1つの小さいことからどんどん大きなことに発展してって。

自分で自分がわからない。言い訳だって分かってる。
甘えって分かってる。それでも変わろうとしない。


くそ甘えたダメ人間。
まるーん 女性 大阪府 10代以下 2019年4月29日 01時52分
うつ病になって
あれこれあって
結局リコンして
ひとりぼっちになって
残ったのは
15キロ太った体だけだったって
笑い話にもならない

それからしばらくして
うつ病もだいぶ治って...
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うつ病になって
あれこれあって
結局リコンして
ひとりぼっちになって
残ったのは
15キロ太った体だけだったって
笑い話にもならない

それからしばらくして
うつ病もだいぶ治ってきて
やっと
自分の体を大事にしようと
思えてきた
明日はエステに行く
何年ぶりだろう
こんな気持ちにになったの
ダイエットもして
キレイになるのだ

平成の最後にデトックスして
新しい自分にになって
令和を迎えよう
所詮すべて失った身だ
怖いものもない
ゼロからのスタート
まずは体重マイナス20キロだ
がんばります

ああたぶん今日は躁ぎみだ
まあいいか
それも自分だ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月29日 00時52分
死にたい 死にたい 死にたい 生きたい
死なずに幸せになる方法があるなら生きたい
でも無理だから死にたい
死にたい

死にたい けど 死ねない 消えたい
消えたい消えたい 消えれたらいいのに
無かった...
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死にたい 死にたい 死にたい 生きたい
死なずに幸せになる方法があるなら生きたい
でも無理だから死にたい
死にたい

死にたい けど 死ねない 消えたい
消えたい消えたい 消えれたらいいのに
無かったことにしてください
安楽死がいつか認められる世界になりますように
かすみそう 女性 2019年4月29日 00時40分
あなたが亡くなってから今日で11年の月日が経ちました。
11年経った今でもあの日にタイムスリップしたかのように
命日の今日は涙が止まりません。
GW真っ只中の爽やかな春の日に
あなたが亡くなっ...
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あなたが亡くなってから今日で11年の月日が経ちました。
11年経った今でもあの日にタイムスリップしたかのように
命日の今日は涙が止まりません。
GW真っ只中の爽やかな春の日に
あなたが亡くなった知らせを聞いて駆けつけた霊安室で見た姿。
あなたが大泣きしているかのように激しく降る雨の日のお葬式。
最後にかわした言葉。
毎日4人で一緒に帰った通学路。
全てが蘇りあなたがもういない現実にただただ悲しくなります。
11年経ってもまだまだ凄く悲しいです。
ただそれだけ伝えたいです。
それと何も出来なくてごめん。
夢を追いかけ毎日笑って過ごしてる私を許してください。
女性 神奈川県 20代 2019年4月29日 00時13分
毎日生きることが、ただただ辛い。それでも踏ん張って仕事へ行き、家事をこなしているのに、もっともっとと求められる。出来ない人と分かると、周囲は途端に冷たくなる。
楽になりたい。面倒なことから、解放され...
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毎日生きることが、ただただ辛い。それでも踏ん張って仕事へ行き、家事をこなしているのに、もっともっとと求められる。出来ない人と分かると、周囲は途端に冷たくなる。
楽になりたい。面倒なことから、解放されたい。
でも生きていると、それが難しい。
ぷぅ 女性 神奈川県 30代 2019年4月29日 00時11分
もう説明出来ないけど、すごく死にたいです。
辛いんです。何度も死にたいと思ってきたでしょうか。でも死んだらどうなる?って怖くて死ねません。それにほとんど家族の時間よって性格が変わるのですごく楽しかった...
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もう説明出来ないけど、すごく死にたいです。
辛いんです。何度も死にたいと思ってきたでしょうか。でも死んだらどうなる?って怖くて死ねません。それにほとんど家族の時間よって性格が変わるのですごく楽しかったり早く死にたいという時もあります。
今は早く死にたいという気持ちです。
お母さんそろそろわかってください
私はただの泣き虫じゃないんです。
ただの病みやすい子じゃないんです。
知ってますよね、死のうとしてるの。
いつも聞こえるように言ってますよね?
本当にもう苦しいです。
もう少し我慢するよ。
死にたい小学生 女性 千葉県 10代以下 2019年4月28日 23時13分
生きることに希望も意味も見出せません。
私の両親には発達障害の疑いがあり、対人関係の構築や人間性に難がありました。
そんな両親から精神的に言葉の暴力を受け、一方がいない時に肉体的暴力も受けました。...
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生きることに希望も意味も見出せません。
私の両親には発達障害の疑いがあり、対人関係の構築や人間性に難がありました。
そんな両親から精神的に言葉の暴力を受け、一方がいない時に肉体的暴力も受けました。
そのうちに私は脇見恐怖症を発症し、中学生の頃から15年以上人目を過剰に気にし、生活に支障をきたしています。
進学や就職に多大な影響があり、最近になり私自身にも発達障害の傾向があると判明しました。
感情の浮き沈みがありながら、私はこれまで前向きに生きてきました。
でも今涙が止まりません。
何故自分が生まれてしまったのか、生きねばならないのか、その意味を日々問いています。
ゆり 女性 東京都 30代 2019年4月28日 23時09分
私には生まれた時から父がいませんでした。
学校の行事や部活のときは、
周りの友達の親が羨ましかったです。
高校生になった頃、母がある男性と出会いお付き合いしました。
私は自分の好き放題ばっかり...
続きを読む
私には生まれた時から父がいませんでした。
学校の行事や部活のときは、
周りの友達の親が羨ましかったです。
高校生になった頃、母がある男性と出会いお付き合いしました。
私は自分の好き放題ばっかりで家族のことを見向きもしてなかったと思います。
しかし、母がお付き合いした方は対称的で贅沢もせず、洋服もいつもトレパンで自分のことにお金を全く使わない方でした。
責任感も強く、とても優しく几帳面な方です。
今となっては義父となりましたが、私たち家族のためにいつもサポートしてくれました。
母は精神科に通い通院していました。義父も精神科に通って生活を送っていた方でした。
そんな二人が支えあって、どんどん生活環境がよくなり
時には喧嘩も耐えなかった所もありますが
義父に母を見てもらって頼もしかったです。
私には看護師になりたいという夢があり、遠回りもしましたが義父が奨学金など一から手続きや準備をして下さり、現在は看護師として働いています。
看護師として、働いてすぐに義父は突然亡くなってしまいました。これから、恩返しがしたいと強く思っていた最中での出来事でした。まさか死ぬなんて…。人は死ぬんだ、常に死と隣合わせで生きていることを実感しました。まだ、きっとどこかにいる。会いに来ると思って死を受け入れていません。
けれども、母と出会ったこと、私の夢を叶えてこの世を去ったことに感謝しています。我慢強く、贅沢せずに生きてきた人です。苦しみから解放されて安らかにいることを願ってます。
すーな 男性 沖縄県 20代 2019年4月28日 22時45分
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