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メッセージ
やっぱり貴方は兄の味方なんだね
私の味方にはなってくれないんだね
やっぱり貴方は兄が好きなんだね
私の事は嫌いなんだね
やっぱり貴方は兄だけを見るんだね
私の事は見てくれないんだね
やっぱ...
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やっぱり貴方は兄の味方なんだね
私の味方にはなってくれないんだね
やっぱり貴方は兄が好きなんだね
私の事は嫌いなんだね
やっぱり貴方は兄だけを見るんだね
私の事は見てくれないんだね
やっぱり貴方は兄と私を比べるんだね
"私”を見てくれないんだね
やっぱり貴方は兄を信じるんだね
私の事は信じてくれないんだね


死にたい
死にたい
死にたいよ
早く死にたいよ



事故死したい
自殺は出来ない
私に「死ね」って
言うなら
貴方が
私を
殺して
今死んでも
悔いは無いから
私は構わないから
今死にたい
安楽死したい

にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月28日 22時25分
貴方はいつも私に言う
「泣くな!」って
泣きたくなくても自然と出てくるのに
涙の止め方なんて
私知らない
あるなら教えてよ
怒られたら余計に止まらないのに
私は泣いちゃいけないの?
私...
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貴方はいつも私に言う
「泣くな!」って
泣きたくなくても自然と出てくるのに
涙の止め方なんて
私知らない
あるなら教えてよ
怒られたら余計に止まらないのに
私は泣いちゃいけないの?
私が泣くのはおかしい?
涙ってどうやって止めるの?
私が泣く=嘘泣き なの?
泣いたら叩かれないといけないの?

人は悲しいから泣くんじゃないの?
(嬉し泣きとか演技とかも有るけど)
悲しくても泣いちゃいけないの?
私は我慢しなきゃいけないの?
私は弱いからすぐに泣く
それはダメなこと?
ねぇ教えてよ!

夜はず~~っと泣く
一日を振り替えるように
7年を振り替える
悲しいのか
辛いのか
何なのか分かんないけど
きずけば泣いてる
強くならなくちゃいけないのに
こんなんじゃダメって分かってても
止まらない





ねぇ教えてよ
涙ってどうやって止めるの?
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月28日 22時18分
生きづらい世の中です。
田舎なんて特に。
自殺は2回経験しました。
1度目は友達と喧嘩して。
2回目は姉に裏切られ。ずっと、家族にも自分の本音なんか話せたことはないです。3人兄妹の末っ子です。姉は長女...
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生きづらい世の中です。
田舎なんて特に。
自殺は2回経験しました。
1度目は友達と喧嘩して。
2回目は姉に裏切られ。ずっと、家族にも自分の本音なんか話せたことはないです。3人兄妹の末っ子です。姉は長女の初孫で大事に育てられました。兄は長男で大事に育てられて、現在40代を迎えようとしていますが今だに大事に大事に。
子供の頃から母親は私を連れて死のうと思った。連れて行くところは自分が死にたいと思うところ。父と喧嘩しては朝まで帰ってこない。兄は病気がちで兄の連れ合いに習い事を付き合わされ自分の意思でやりたいと思ったことはさせて貰えず。
兄は母に大切にされ、兄は自分の命令に従わない私に暴力を振るいの子供の頃でした。姉は一人独立しました。自分が寂しい時や都合が良いように使いたいのか、寂しさを感じた時だけ利用して自分が満たされれば関わりを一方的に拒否します。
母親、姉、兄。同性同士の嫉妬や子供の頃の母親の愛情の優劣で辛く当たられるだけで、2回目の自殺の時は死んでしまえばよかったのにと長女に言われました。母親にも産むべきではなかったと言われます。
いま、子供ができ、離婚して実家に帰らざるをえず一緒に生活していますが、半日子供を預けただけで文句を言われ、育児に困り子供を叱責する私をみて虐待と否定します。
仕事も。先輩女性職員からのいじめで八方ふさがりです。誰からも認められず、否定され続ける毎日で言われた通り死んでしまえばよかったのではないかと思います。
何が子供のためなのかもわかりません。
子供を連れて死ぬべきか。一人で死ぬべきか。
自分が一人で死んだら子供の心に大きな傷を残してしまうのではないかと思う一方、精神がおかしい母親のそばにいる子供の成長に問題がないのか。
父親を取り上げてしまったと思いから、私以外の好きな人を取り上げてしまっていいのか。。
自分が辛抱すればと思う一方で自分の精神が追いついていきません。
平田さん 2019年4月28日 22時03分
必死すぎて今は働けなくなった母子家庭。
娘の学費を頑張って貯金したはずなのに、働けなくなって切り崩す生活。もう限界。頑張ってきたのは何だったんだろう。必死とは必ず死ぬ。蜘蛛の糸にしがみついて生きてき...
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必死すぎて今は働けなくなった母子家庭。
娘の学費を頑張って貯金したはずなのに、働けなくなって切り崩す生活。もう限界。頑張ってきたのは何だったんだろう。必死とは必ず死ぬ。蜘蛛の糸にしがみついて生きてきた人生。糸が今にも切れそうです。そこは地獄、私はじきに真っ逆さまに落ちていく。もう疲れた。糸が切れるまえに手を離そう、、、。
ななえ 女性 広島県 40代 2019年4月28日 21時42分
自分というものがない。


誰かのために気を配り、優しくあり続けた。
自分の気持ちを押し殺し、良い子であり続けた。


その結果、自分を見失った。
自分の気持ちがわからなくなった。
...
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自分というものがない。


誰かのために気を配り、優しくあり続けた。
自分の気持ちを押し殺し、良い子であり続けた。


その結果、自分を見失った。
自分の気持ちがわからなくなった。
どう生きていいのか、わからなくなった。


今まで生きてきた人生を振り返る。
周りの人から好かれることもあった。
けれど、自分自身からは嫌われていた。


なぜなら、自分の気持ちを無視し続けたからだ。
だから、「死にたい」という衝動に駆られるのだと思う。


もっと、自分の気持ちを大事にしてあげれば良かった。

あおぞら 男性 東京都 20代 2019年4月28日 17時58分
これは"失恋"なのかな

私には好きな人がいた
いや、今も好き
でもその人とは付き合えない

その人と中学が離れた
もう、会えない
学校に行っても会えない
会いたい
会って隣に居て...
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これは"失恋"なのかな

私には好きな人がいた
いや、今も好き
でもその人とは付き合えない

その人と中学が離れた
もう、会えない
学校に行っても会えない
会いたい
会って隣に居てくれるだけでいい
付き合ってはくれないだろうから

「こいつとは付き合えない(笑)」
「こいつ女じゃないやん(笑)」

はっきりとそう言われた
だから告白もしない
だた会いたいだけ
一緒に遊びたいだけ
名前を読んでほしいだけ


私は誰とも付き合わない
特に好きな人とは
だって私の好きなものは
全部無くなる
悲しむ
傷つけちゃう
だから付き合わない
好きな人を傷つけたくない

これは失恋かな
でも告白はしてない
どうなんだろ
分かんないけど
もう、いいや
忘れなきゃ

忘れろ
忘れろ
忘れろ
忘れろ!!




あぁ
会いたいなぁ…

迷惑だよね

私 ブス だもん
良いとこないもん





        好きだよ


        さよなら




  やっぱり初恋は実らないのかな
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月28日 17時38分
死にたい 苦しい
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死にたい 苦しい
迷子 女性 大阪府 40代 2019年4月28日 15時33分
友人が自ら命を絶ちました

独自にさまざまな情報を集めた結果高校生の悪質なイタズラによるものが原因とみられ怒りと憤りが抑えきれません。
その友人はアニメやゲーム好きで実際の女性にはあまり興味のない人だ...
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友人が自ら命を絶ちました

独自にさまざまな情報を集めた結果高校生の悪質なイタズラによるものが原因とみられ怒りと憤りが抑えきれません。
その友人はアニメやゲーム好きで実際の女性にはあまり興味のない人だったにも関わらず盗撮の因縁を付けられた挙句にスマホを見ればいいと反論すれば消したんでしょ?とばかりに悪人呼ばわりだったらしくその高校生を一生許すことはできないと思います

友人のことを思い出すとぽっかりと隙間が空いたような気分になります。

報復したいという気持ちはすごくありますが、そんな人としての尊厳を失ったような人間のために無価値なことはしたくないのでここで感情を吐き出させていただいております。

ただ、何も悪くない友人が歩みを止めたのにその高校生がのうのうと生きていると思うとはらわたが煮えくり返りそうになります。

ここで言いたいことはあなたの軽い一言が相手には重く刺さることがあるということです。
AA 男性 20代 2019年4月28日 13時49分
妹と比べ続けられて否定され続けてきました。
私の生きる価値ってなんですか?生きる意味ってなんですか?
何かあったとき真っ先に疑われるのは自分で違うと言ってももう信じてくれません。私ばかりが悪いので...
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妹と比べ続けられて否定され続けてきました。
私の生きる価値ってなんですか?生きる意味ってなんですか?
何かあったとき真っ先に疑われるのは自分で違うと言ってももう信じてくれません。私ばかりが悪いのでしょうか。居場所が欲しいです。
今日亡くなっていく人と代われるなら代わりたい。早くこの世からいなくなってしまいたいです。
4231 女性 東京都 10代以下 2019年4月28日 13時13分
今とても死にたいと思っています。
まるで願うように考えます。
変わることが嫌で、自分の今ある姿や立場が嫌で
早く終わらせて、消して、溶かしてと
考えては、考えないようにしています。
毎日が辛...
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今とても死にたいと思っています。
まるで願うように考えます。
変わることが嫌で、自分の今ある姿や立場が嫌で
早く終わらせて、消して、溶かしてと
考えては、考えないようにしています。
毎日が辛いです。
意欲がありません。何をしたらいいかわかりません。
他人と会いたくありません。話したくありません。
1人でどこかに行きたくなって衝動的に車で出かけます。
海へ行って歩いたりして暗くなるまで過ごします。
誰もいないところがとても落ち着きます。
坂道でそのまま倒れて頭を打って死のうとも考えました。
そうすれば事故か自殺かわからないから多少は他人の目も誤魔化せるだろうと。
恋人がいます。
いつもその人のことを考えなんとか思考が止まります。
でも限界も来そうです。
もしそうなったらごめんなさい。
責めていいです。
だけど生きるのは思うより難しい。
とても大変で苦痛です。
子供でいたかった。
永遠に変わらずいたかった。
千葉県 20代 2019年4月28日 13時04分
普通にいきられないと分かっていながら頑張った、頑張って頑張って頑張った。だけど結局うつ病という形となって自分に返ってきた。しんどい。なんで。普通になろうと思って努力しただけなのに。更に普通に生きられな...
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普通にいきられないと分かっていながら頑張った、頑張って頑張って頑張った。だけど結局うつ病という形となって自分に返ってきた。しんどい。なんで。普通になろうと思って努力しただけなのに。更に普通に生きられないんだなという実感だけが残ってしまった。辛い。もう普通とかそういうのも望まなくなったけど中途半端なところまでしか落ちぶれることさえできない。何もない。何も面白くない。面白くなくていいのも分かってるのに。何を求めてるんだろう。何がしたいんだろう、私は。もうすぐ復職すると思うけれどその後が不安だ。キレて仕事場出ていっちゃう自分の姿が脳裏に浮かぶ。嫌だ。弱い癖に、いや弱いから他人にすぐ噛みついてしまう。小学生の頃から消えない希死念慮もどんどん強くなるばかりでいまだに自傷がやめられない。痛い思いすることでしか生きようってスイッチが入らない安心できない。ずっと一生このまま生きていかなきゃいけないのかと思うとしんどい。あんなにいた友達も減ってきたし、もう無理かも。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。それだけ。
藻屑 2019年4月28日 07時03分
生きることに執着する周りの人達と比べられて
《なんで死にたいの?》
なんて聞かれても、生きる理由も価値も存在も
何もないから、きっと生きるのが楽しい人は
この気持ちを分からないんだろうな

...
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生きることに執着する周りの人達と比べられて
《なんで死にたいの?》
なんて聞かれても、生きる理由も価値も存在も
何もないから、きっと生きるのが楽しい人は
この気持ちを分からないんだろうな

苦しい。死にたい。そんな毎日に襲われるのは辛いものだ

私はストレスに弱くて、最近は、吐き気や嘔吐、頭痛、抜け毛、腹痛、手の痙攣などと症状が出てる。
とてもつらい
くるしくて、自分の身体になにが起こってるのかが怖い。

そんな日常を今送ってる
もか 女性 滋賀県 10代以下 2019年4月28日 03時54分
私は、三人兄弟の1番上でよく『お前がしっかりしてないから悪いんだ!』と言われ続けていました。
いつしか、物心がついた頃には父親からの暴言や乱暴な行動(物を投げてくる、叩かれる、髪を掴んで頭から水をかけ...
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私は、三人兄弟の1番上でよく『お前がしっかりしてないから悪いんだ!』と言われ続けていました。
いつしか、物心がついた頃には父親からの暴言や乱暴な行動(物を投げてくる、叩かれる、髪を掴んで頭から水をかける)などを受けていました。

その時は、私が悪い事をしたから仕方ないと思っていました。

中学受験の時、お前なんか受かるわけがない。落ちるだろと言われ続けられて、いつしか自分は何にも出来ないんだなと思い込むようになりました。

受験も終わり、落ち着いた頃には、常に死にたい。消えたい。殺して。と思ってました。

話し合いがあると言われ正座させられ、説教を受けていた時に耐えられなくなり、親に初めて『死にたい。なんで産んだの。こんな役立たず産まなきゃ良かったのに』と大泣きしながら言ったのを今でも鮮明に覚えてます。母を泣かせてしまって申し訳ないと今でも思ってます。ごめんなさい。

それから、『被害妄想もたいがいにしろ!』と言われたり誕生日に『死ね。邪魔だから消えろ』などと言われました。

双極性障害II型と診断され、1年経たないぐらい薬治療をしていましたが、ODや多量に飲んだりとしてしまったので、親に勝手に辞めさせられ、あまり覚えてないので躁状態だったんだと思いますが、家出をしてしまいました。家出して1年過ぎになってしまいました。

今、帰ろうとしても実家は引っ越してしまってて詳しい住所が分からず、帰るに帰れない状況になってしまいました。

それでもやっぱり死にたいのは日に日に増してます。

死んで考えるのも生きるのも辞めたいです。

住む家も無いので、死んでもいいかなって何度も何度も思ってます。

助けてくれる優しい人が居たら良いのにと希望を持ちたいです。
もか 女性 滋賀県 2019年4月28日 03時40分
学生の頃のうつ病を乗り越えて
幸せだ、生きていてよかったって明るい場所に
やっと出てきてもう数年経ったはずなのに、
再び寂しくて不安で消えてしまいたい気持ちでいます。
2年前に知人が自死を選び...
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学生の頃のうつ病を乗り越えて
幸せだ、生きていてよかったって明るい場所に
やっと出てきてもう数年経ったはずなのに、
再び寂しくて不安で消えてしまいたい気持ちでいます。
2年前に知人が自死を選び、
周りがどんなに悲しい思いをしたか。
私もあの時の衝撃、
飛び降りて別人になってしまった彼を
忘れられないでいるはずなのに
いまわたしは消えたいと思ってしまっている。
きっと私を亡くしたら母は生きていけないから
絶対に死ねないのだけれど、
死にたいとは言えない世の中、
寂しいとも言えない、メンヘラと言われてしまう。
ネットでいつでも人と繋がっていられるはずなのに
自分のこの気持ちや悩みを吐き出す場はなくて、
いつも楽しそうなわたしでいなければいけない。
生きたいけど休む時間も場所もなくて
人と会うと元気に振る舞うけど、
目に見えないけど息苦しくて吐きそうな思いで毎日生きている。
たくさんの人に囲まれていて決して不幸ではないのに
とてつもなく孤独で、自分にがっかりしてしまって、
このままずっと眠って人生スキップできたらいいのになぁ。
みなみ 女性 千葉県 20代 2019年4月28日 02時27分
生きている意味がわからない。
私はもう必要のない存在、無駄な存在だと思う。

自分の人生、自分の命、大事にしてこなかった。
自ら死ねない。

どうする事も出来ない。

読んでくれてあり...
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生きている意味がわからない。
私はもう必要のない存在、無駄な存在だと思う。

自分の人生、自分の命、大事にしてこなかった。
自ら死ねない。

どうする事も出来ない。

読んでくれてありがとう。
ブルー 女性 静岡県 40代 2019年4月27日 23時31分
外に誰かいる気配がする
簡易カメラ設置してるから
家の中ではボタンひとつで外が見える
誰もいない
また気配を感じまた確認
やっぱり誰もいない
でも気配が消えない
家の中でモニターを見続ける
もう死なな...
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外に誰かいる気配がする
簡易カメラ設置してるから
家の中ではボタンひとつで外が見える
誰もいない
また気配を感じまた確認
やっぱり誰もいない
でも気配が消えない
家の中でモニターを見続ける
もう死ななきゃどうにもならない
Aさんは私の存在が迷惑だから
二度と連絡できないように
連絡先消去して、私のアドレスも変えた
Aさんと共通のBさんはLINEブロックした
Bさんだって、きっと迷惑だと思ってるはずだから
持病、放置すれば合併症で死ぬらしい
昨日、勇気を出して信用できる病院へ行った
断られた
みんな私と関わりたくないんだと
本当に遅いんだけど、やっと気付いた
合併症で死ぬのを待つか?
それとも自分で命の期限を決めるか?
どちらにしても迷惑をかける
でも、存在自体が迷惑なんだから
私が何をし、どんな道を選んでも
結局残るのは、迷惑かけたやつ
それだけなんだ
むこもとまちゆか 女性 兵庫県 40代 2019年4月27日 23時30分
やることなすこと全てが裏目に出てる気がしてならない。そして、そのことが自分自身だけに被ることならいいのに、人に迷惑をかけているようにしか思えない。自分がいなくても、何も世の中変わらないのに。
ネガテ...
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やることなすこと全てが裏目に出てる気がしてならない。そして、そのことが自分自身だけに被ることならいいのに、人に迷惑をかけているようにしか思えない。自分がいなくても、何も世の中変わらないのに。
ネガティブな自分がいやだけど、人と会うときはそれを隠して笑ってる。
人生早く終わればいいのに。そんなことばかり考える。そして、そんなことばかり考える自分に自己嫌悪。
おおちゃん 女性 40代 2019年4月27日 23時19分
自分がこの世にいなくなった後、少しでも悲しんでくれる人いるのだろうかと思った。思ってみたけど、1人も思いつきませんでした。もともとそれが原因でした。
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自分がこの世にいなくなった後、少しでも悲しんでくれる人いるのだろうかと思った。思ってみたけど、1人も思いつきませんでした。もともとそれが原因でした。
Mi 女性 大阪府 20代 2019年4月27日 23時09分
結婚して、長男が生まれた直後から、体調不良になり、ふらつき、めまいがおこり、周りに相談できる人もないまま、体調不良で入院に。あの頃は自分と、赤ちゃんを連れて死にたい、ばかり思う日々でした。診断の結果は...
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結婚して、長男が生まれた直後から、体調不良になり、ふらつき、めまいがおこり、周りに相談できる人もないまま、体調不良で入院に。あの頃は自分と、赤ちゃんを連れて死にたい、ばかり思う日々でした。診断の結果はうつ病。1人で育児を抱え込んでいたのですね。薬を飲みだし、普段の生活も出来るようになりました。 無理して買った車のローンで借金がふえ、返済も長男が私立の高校に進学したため、できなくなり、弁護士に相談、旦那は自己再生、私は、破産の道を選びました。そんなとき、子宮けいガンの疑いが、もう一気にどん底まで突き落とされ、また死にたい。自分がいたら迷惑かけてしまう。という気持ちがあり、また何度も死にたいとおもうよになりました。旦那とも上手くいつていません。性格、育った環境もちがいます。離婚もかんがえていますが、お金もなく
それすらできません。子宮けいガンは、半年ごとの検査で良いとのこと、止められていたうつ病のくすりも、また飲みだしはじめ、薬で心をコントロールするしかありません。旦那とも家庭内別居状態で、お金ができたら、出て行くつもりです。うつ病を理解してくれない人とは、この先一緒にいても余計に悪化させるだけです。約18年間薬を飲んで、真面目に働いて、しんどい時も自分で何もかもがんばってきました。たまには、私なんていなくても、と最近思うことが増えてきました。一つずつ問題を解決しないと病気が治らないのも理解しています。
二児の母 女性 大阪府 40代 2019年4月27日 22時58分
いなくなりたいです。
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いなくなりたいです。
ほなみん 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月27日 22時24分
高校のころ精神的に参ってから、今では立ち直ったと思っていたけど全然でした。これからの将来を考えるといい未来が見えず、辛くなってしまいます。こんな軽々しく言っていいわけないことは知ってるけど、ほんとにほ...
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高校のころ精神的に参ってから、今では立ち直ったと思っていたけど全然でした。これからの将来を考えるといい未来が見えず、辛くなってしまいます。こんな軽々しく言っていいわけないことは知ってるけど、ほんとにほんとに辛くてしんどくて死んでしまいたいって思ってしまいます。
前はできていたのに今はできなくなってしまったこと、先の見えない人生を手放してしまいたい、こんなにも生きづらい人生が良くなるなんて思えないと、泣きながら想像しては絶望しています。
でも、このサイトを見て少し救われました。私には、私が自殺すれば悲しんでくれる人がいます。その人たちにこんな思いをさせるわけにはいかないと思いました。自分でも、人の命の行方を自分と重ねてこんなこと思うなんて、最低だと思っています。でも、救われました。こんな自己中心的で卑しくてずるい私を、大切に思ってくれている人たちに感謝しながら、少しずつ生きていこうと思います。
多分まだ辛くて死にたくなってしまう日があると思います。そしたらまた、ここを思い出させてください。私に大切な人たちのことを思い出させてください。
辛いし死んでしまいたいけど、大切な人たちとまだ生きていたいです。
さかな 女性 東京都 10代以下 2019年4月27日 20時59分
きついよ〰
もう
終わりだね
なかなか受け止められないけど
受け止めなきゃならない
君は残酷だ
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きついよ〰
もう
終わりだね
なかなか受け止められないけど
受け止めなきゃならない
君は残酷だ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 20時12分
現在医学生でスチューデントドクターとして臨床実習中です。
人を助ける立場の職につくために入った大学なのに、目の前には生きたいって想いの患者さんがいるのに、死にたいと思い続けている自分が情けない。でも...
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現在医学生でスチューデントドクターとして臨床実習中です。
人を助ける立場の職につくために入った大学なのに、目の前には生きたいって想いの患者さんがいるのに、死にたいと思い続けている自分が情けない。でも死にたい。
自分の本心と目の前の患者さんの想いのギャップに嫌気がさして、絶対ダメってわかっていたけれど一度アームカットしたら何故かスッキリして。それ以来やめたくてもやめきれない自分がいます。
病院で薬もらっても結局生きなきゃいけないし根本的な解決にはならない。
死ぬ事でしか、自分の生きた痕跡を消す事でしか解決できないなぁと強く思います。
しんどいです。
すいーとぽてと 20代 2019年4月27日 18時43分
私は、もう死ぬべきかもしれない。

死にたいと思っても、なんとか耐えてきた。
一生懸命、努力してきた。

けれども、私のことなど、大切ではないようだ。
私がいなくなったところで、はいそうで...
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私は、もう死ぬべきかもしれない。

死にたいと思っても、なんとか耐えてきた。
一生懸命、努力してきた。

けれども、私のことなど、大切ではないようだ。
私がいなくなったところで、はいそうですかと、終わるのだろうか。

引き止めてくれるひとがいる。
話を聞いてくれるひとがいる。
ありがたい。

けれど、耐えられなくなってきた。
私の想いは、報われない。
悲しい。

全部、私が悪いんでしょ。
そうね、こんな私なんか、死んだ方がいいよね。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年4月27日 17時45分
ゴールデンウィークだよ
10連休だよ
君は私に会いたくないの?
連絡さえもくれないね
私は君を忘れると、捨てるとまで
誓ったくせに
君のことで頭はいっぱいだ
この気持ちどうすることもでき...
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ゴールデンウィークだよ
10連休だよ
君は私に会いたくないの?
連絡さえもくれないね
私は君を忘れると、捨てるとまで
誓ったくせに
君のことで頭はいっぱいだ
この気持ちどうすることもできない
君はもう私のこと
忘れたのかな、捨てたのかな
きっと簡単に
そうすることができたんだね
私だけが過去にしがみついて
時間が止まったまま
動けないでいる
見苦しくて情けない人間だ
これからの10日間は
待っても無駄な連絡を待ち
苦しく過ごしていくことになるだろう
君の一言で救われるのに
私は君にとって
過去の遺物だ
その事をこの10日間で
思い知らされるんだ
私も早く忘れなきゃね
捨てなきゃね

いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 17時17分
 今、苦しい。
 理由はわかっている。人が怖いからだ。
 現代社会は、人と関わらなくては生きていけないようにできている。否、関わらなくても生きていく術はある。しかしそれは、何かの才能に秀でた人か、高い...
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 今、苦しい。
 理由はわかっている。人が怖いからだ。
 現代社会は、人と関わらなくては生きていけないようにできている。否、関わらなくても生きていく術はある。しかしそれは、何かの才能に秀でた人か、高い能力を持つ人だ。何の才能も能力も持たない私は、生きていくならば、やはり人と関わるしかないのだろう。
 選ばなければ、仕事はある。事実、そうなのだろう。フルタイムのアルバイト。日当約七千円。
 毎朝、動悸を抑えて職場へ行く。緊張しつつ挨拶を交わし、恐怖による吐き気を抑えながら仕事をする。話しかけられれば笑顔で対応するが、気分は銃口を突きつけられた人質だ。
 数ヶ月が経ち、仕事を辞めると、振込用紙が届く。国民年金、月約一万六千円。税金を払うために生きているみたいだ。
 世間では、今日からGW。この喧騒に紛れて、死んでしまおうかと思う。よく考えなくてはいけない。一日で終わる死と、明日からも続く日々の、どちらの方が苦しいのか。考えて、答えを出したい。
あさ 女性 2019年4月27日 16時29分
自分は皆に嘘をついている。このように。
「大学に行っている」←「行っていない」
「資格に合格した」←「していない」
「来年には就職できる」←「できない」
はじめはその嘘を現実にできるように頑張...
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自分は皆に嘘をついている。このように。
「大学に行っている」←「行っていない」
「資格に合格した」←「していない」
「来年には就職できる」←「できない」
はじめはその嘘を現実にできるように頑張れるのに、いつの間にか取り返しのつかないところまできてしまっている。
嘘がバレると人は幻滅するか激怒する。嘘ばかりついてきた自分には分かる。嘘は人を傷つけるからだ。
私は人が私に求める理想のために嘘をついてると思っていたが、どうやら自分の理想を守るためだったらしい。
人を傷つけてまで自分を守りたくなどない。ならば、嘘がバレる前に死ぬしかないのだろう。

でも死ぬのは怖い。死ぬ勇気すら無い自分が憎い。
もうすぐ嘘はバレる。それまで心を擦り減らして、それでも耐えられなかったら死ねるのだろう。
どうか早めに自分の理性が折れますように。
うそつき 男性 20代 2019年4月27日 15時09分
大事な人が誤解したまま
連絡をくれなくなりました。
彼とはLINEでの連絡しかしていなく、
それ以外は1カ月に一回くらいのペースで
直接会うしかない仲です。
でもわたしにとっては本当に大切な...
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大事な人が誤解したまま
連絡をくれなくなりました。
彼とはLINEでの連絡しかしていなく、
それ以外は1カ月に一回くらいのペースで
直接会うしかない仲です。
でもわたしにとっては本当に大切な人で、
彼もわたしを大切に思っていてくれたと思います。
しかし、誤解から、連絡が途絶え、
私は絶望感でいっぱいです。生きているのが辛いです。
この先、うまく生きていく自信がないです。
こにい 女性 30代 2019年4月27日 13時37分
無理しない事、無理をさせない事。心身共に疲れ果てて、何がいけなかったのか、全く分かりませんでした。こんなに頑張って来たのに、どうして。そして気づきました。こんなに頑張って来たから、こうなったのだと。私...
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無理しない事、無理をさせない事。心身共に疲れ果てて、何がいけなかったのか、全く分かりませんでした。こんなに頑張って来たのに、どうして。そして気づきました。こんなに頑張って来たから、こうなったのだと。私は、ずっと無理をしてきた事に人生で初めて気づきました。元々、内気な性格で食が細く、周りから、もっと元気に、もっと食べて、もっと、もっと、もっと、もっと、常に、もっと、もっと、もっと上手に、もっと前進して、もっと、もっと、数十年、色々な事を無理して頑張り続けた結果、行き着いたのは、死にたい、と言う事です。無理を美徳としないで、誰かが無理をすると、みんなが無理をしなければ回らない、大変な世の中になってしまいます。無理をすると病気になってしまいます。そうすると医療も大変になります。医療費もかさみ、沢山稼がなくてはならなくなり、もっと無理をしなければならなくなります。みなさん、無理するのをやめて下さい。
皆んなの為に、と言う理由であっても無理は禁物です。無理は最終的に皆んなの為にはなりません。
今、馬鹿な事を言っていると、笑って聞いていられる人も、限界が来れば同じ事を思うと思います。
p 2019年4月27日 13時23分
死にたくて死にたくて包丁を持っては置いて自殺の仕方を検索して結局できないから眠りにつく。死にたいのに怖くて死ねない自分に腹が立つ。生きていても良いことなんてない。誰も私のことを理解してくれない。理解し...
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死にたくて死にたくて包丁を持っては置いて自殺の仕方を検索して結局できないから眠りにつく。死にたいのに怖くて死ねない自分に腹が立つ。生きていても良いことなんてない。誰も私のことを理解してくれない。理解しようともしてくれない。周りに理解者がいたらどんなに生活が楽だろうか。
生きるのに疲れた。
かおる 女性 大阪府 20代 2019年4月27日 09時04分
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