自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生まれてきたことも上手にしねないことも申し訳なくて嫌
もっと器用になりたい
どうしたら良かったんだろう

お父さんが亡くなって10年…

長いようで短い10年
お父さんの事は忘れた事ないよ。

僕が高校生の時に亡くなってしまったね。

無口なお父さんで優しいお父さんだったのは良く覚えてる

お酒もいっぱい飲んでたしタバコもいっぱい吸ってた

油物が大好きでいつも好きな事をして、仕事の帰りは決まっていつものスーパーで半額の惣菜買ってきたりとか、帰ってきたら「ただいまー」、「ご飯一緒たべようー」て言うんだ。

もうその言葉は「一生聞けない」またあの声が聞きたいよ。

優しいお父さんの声。

友樹が20歳になったら一緒に居酒屋でお酒呑むのが将来の夢だな〜

「一生叶わない」 仏壇の前でしか飲めないよ。

どうして、早く亡くなってしまったの？

まだまだ話したかった事とか色々いっぱいあるのに。

今はね、綺麗な奥さんと結婚して、双子の子供に恵まれたよ。

会わせてあげたかったよ。この人がおじいちゃんだよって。

周りからみたら普通のお父さんでも、僕にとっては大切なお父さん。

凄く会いたいよ。
いつか会える日を楽しみにしています。

本当に死にたい。

私は、どんなに仕事を頑張っても評価されない。
いい加減に仕事をして欲しい、
いい加減に仕事して、早く仕上げて欲しいと言われる。

私は、一生懸命仕事をして、
手を抜かずに仕事をして、
本当の意味で人の役に立てるようになりたい。

何が正解か、知りたい。
誠実に対応できるようになりたい。
人に誠実に対応したいと、考えてきた人の下で働きたい。

この世に、そんな職場はあるのだろうか。
上司に対して、間違いを指摘することは、
お客さんには誠実かもしれないけど、
上司は怒らせる。どうしたらいい？

深夜まで仕事をして、
ものすごく頑張ったけど、結局
新しい人が来ることになった。
私は、結局上司にとって煙たい存在であり、
新しい人と比べて、きっと排除される。
一生懸命仕事をする人なんて、
きっと上司は大嫌いだ。

こんなに、こんなに、日々の生活を、
自分を犠牲にしてまで、頑張ってきたのに、
裏切られるんだ。いとも簡単に。
それが、どうしても、許せないんだ。
本当にバカだった。
自分と家族のために、時間を使うべきだった。

いずれは会社をやめてほしいと、言われた。
しばらくはいて欲しいと。

人に誠実でありたくて、どうしても仕事に
時間がかかってしまう。
うそでもいいから、早く仕上げろという上司。
その差が、決定的で、私は上司が大好きだけど、
(尊敬できるところもある)
どうしても、埋められなかったんだ。

新しい人が仕事をできるようになるまでいてほしい？
教えるのは私でしょ？苦労して身につけてきた方法を教えるんだよ。

じゃあ私は何のために毎日頑張るの？
何のために一生懸命仕事をするの？
20個くらいの仕事を言いつけて書き置きするのは誰？
あなたが遊びに行く間代わりにやっているのは、誰？
必死に死ぬ気で終わらせても、
これが終わってないでしょってイライラされる。
なんのために、生きてるのかな。

私は人に対して誠実でありたい。
どうしても変われなくて苦しい。
人の役に立てるように、なりたい。

死にたい親と兄のこと考えるだけで腹立つやめてって言うことをやめてくれなく、嘘をついてくる癇癪もちな方では、ないのに家族のことになるとすぐ癇癪になってしまいます。腹立つし死にたい。
友達がリスカをしてリスカしたら楽になれるのかとやっても足りません死にたいです。

死ぬことにさえ受け身なんて、本当に終わってるなあ

みんな苦労してるのに、自分だけわがままなんか言えない。
みんな大変なのに。

純粋に体がしんどいと、死にたくなるなあ。

偶然死ぬのなんて、本当に宝くじみたいなものだからなあ。
3億円とかいいから早く死なないかな。

こんなに死を願っていたら、いずれバチが当たるだろうなあと思いながら毎日同じ気持ちを繰り返している。

カウンセリングと薬物療法を自己中断してから2ヶ月たった。
病院からは何の連絡もない。

そんなもんだよね、期待しすぎていたのかな。
治療も前に進んでる気がしなくて、予約が取れなくなった段階で、自己中断した。
自分以外にも、大変な人はたくさんいるからね。しょうがないし、自分なんかね。

結局は自分次第だから。誰かが救ってくれるわけじゃない。
自分で決めていかないと。自分で歩かないと。
とは思うものの、この先そうやって生きてゆける自信がない。
残念だね。

誰かにこの貴重な時間をあげたい。生きたいと望んでいる人にあげたい。
本当に、不公平な世界の上に立っている。

自業自得だし、私は周りを傷つけながら自滅していく最低なタイプ。毎日辛くて、疲れて、退屈でしょうがない。何であの時思いとどまったりしたんだろう。何で今死なないんだろう。臆病者。最近、何故か死にそうになってる自分をよく夢に見る。その時すごく怖くなるけどやっと全て終わるんだって幸福感に溺れる。朝になって目が覚めて絶望するけど生きている事に安堵する。そんな自分を心から軽蔑する。

生きる幸せよりも　この先続いていく苦痛の日々を考えると早く生きることから解放されたい。
生まれた時には100の価値があった命も、自分で価値をなくしていって今では底辺。
30代半ばで付き合った経験すらない。
仕事ではミスをするし、残業の日々で疲れて家に帰っても無職の兄2人がゲームをしたりギャンブルをしたりでストレスが溜まるだけ。
親が死んだ後の事を考えると、絶望しかない。
このまま誰かと付き合う事もないし、仕事でのミスに怯えながら安月給で生活をしていく未来に希望なんてない。
最近、心から笑ったのいつだろう…。嫌なことしかおきないし… こんな人生から早く解放されたい。
親から頂いた命だから自分からは死ねないけど、もう充分頑張ったんじゃないかな…生きることから解放されたい。

ワクチンの副反応が顕著なのになんで出勤しないといけないのか
めちゃくちゃにしんどい……
やっぱ体がしんどくなると心もしんどくなる。

ああ、本当に、一緒の職場で、自分勝手で謝りもできないやつが本当に嫌い。50代のくせに。3年もそこで働いているのに、周りが見えていないのがすごくわかる。きっと責任感とか向上心とかがないんだろう。だから適当になっているんだと思う。
別に自分が優れた人間だとも出来た人間だとも思ってないし、自己肯定感も効力感も自己評価も自尊心も激低の自分がそんなこと思うわけもないんだけど、給料もらってるんだからわがままは言わずにちゃんとやることやろうよ……社会経験の少ない自分でもそんなことわかってるよ。

なんで大丈夫じゃないのに、大丈夫ですだなんて言っちゃうんだろう。
きっと相手が、みんなが、自分が大丈夫であることを望んでいるから。
だからめちゃくちゃしんどいのに、大丈夫だなんて言ってしまう。
考えるよりも先に、言ってしまう。口癖みたいなものだ。その口癖を信用されてしまう。大丈夫じゃない時ほど、自分に｢大丈夫｣と唱えてしまう。そうしないといろんなものが保ってられないんだろうな。
言ってしまったあと、ああ本当は大丈夫じゃないのにな……っていつも後悔する。
でも心配も迷惑もかけたくないとかいう、本当に厄介な性格が、自分の本当の気持ちと向き合ったり表出したりすることを邪魔する。

優しいと言えば、そうなんだろうけど、自分には全然優しくできない。そんな人生、なんも楽しくない。生きるのは苦しいし、楽しみを抱けていない。

そうやって、その積み重ねで前の職場を退職したのに、また同じ失敗を繰り返すんだろうか。
働くのって、本当に大変だなあ。泣けてくるな。

同期と比べ、勉強も運動も仕事もできない自分。
私には今の仕事は向いていないんじゃないかって思う。
今の職業についてから、何も出来ない自分が嫌になり、死にたいと思うようになった。
その気持ちは日に日に強くなってきている。
生きてる意味が見いだせない。
死にたい気持ちを抑えるのに必死な毎日。
もう疲れたな、、。

18年間生きてきました。
暖かい家族に囲まれ、絵を描くという最高の趣味を持ち、、、
何でこうなったんでしょう。気づけば性格はねじ曲がって友達もほとんどおらずSNSでは絵の評価ばかりを気にして勉強も出来ず何やっても駄目。続かない。
しかも何より自分が最低なのが気分の浮き沈みが激しく気が落ちてる時に人に八つ当たりをして何人も傷つけた。
それでネットの友人もリアルの友達も何人も失った。
今までの罪を消したい。自分を消したい。
でも家族だけは悲しむはず。どうすればいいのでしょうか？
私なんて最初から存在しなければ良かったのに。

いつものように仕事終わりに父のご飯を食べに父のとこへ、窓から父が倒れてるのが見えた時に、いろんな思いがかけめぐりました。
お父さん、私はまだまだ幼稚で甘えん坊であなたがいないと生きていけません。お父さんは、私にいろいろしてくれたのに、なにも返せていない。
まだまだあなたに面倒をみてもらわないと…あなたの子供だから。だから、私を置いていかないでください。一緒に連れてってください。

死にたい…

変な感覚なんだけど、頭の中が空っぽ…

それなのに、死にたいって感情だけは残ってる…

苦しいな…

大きな不安が押し寄せてくる
怖いだけどまだ死なない
一番大事なのは、老い先短い
母親にできる限りの事をする事
うまく出来ない時もある
こちらの都合の時もある
母親の思い通りに出来ないから
ありがた迷惑なのかもしれない

それから夫の食事の用意と洗濯
家の片付け、なるべく家で
気持ち良く過ごして欲しい
やらなくてはいけない事が沢山ある


だからまだ生きなくては
嫌がられても憎まれても
私と縁を切ることを
決めていたとしても

あーちゃん、ごめんね
実家に帰省したとき、ねーちゃんに話したいことあるって言ってたのに、眠たいしまた今度聞けると思って聞いてあげなかったこと、すごく後悔しています。
その後も、電話出られんかったこともすごく後悔しています。
何度も電話かければよかった。
こっちからしつこいくらいに何度もかけなおせばよかった。
あーちゃん、話聞いてあげられんくて、ごめんなさい
大切な妹だったのに
守れんかった
あやのごめんね

あゆみへ

　あゆみが旅立ってから、もう２週間がたっちゃったね。
　
　そちらの世界で、今は穏やかに笑っていますか？　
　　
　お母さんは毎日泣いているよ。泣いて、泣いて枯れることがない涙ってあるんだって

　初めて知りました。

　今はただ、後悔ばかりの毎日で、”ああすればよかった”、”こうすればよかった”と。

　今更だけど。

　本当にごめん、ごめんね・・・・。　勇気がないから一緒に死んであげることもできない。ごめんね・・・。

あと何年、自分を押し殺せば済むのだろう？

消えたい。

疲れたな…

誰も悪くないし、何にも理由がないけど、辛いし、しんどい。

ふと、死にたいって頭をよぎる。

明日こそは仕事に行かなくちゃならないのに、心が思うように前を向いてくれない。

もうすぐ夫が帰ってくるから、ちゃんとしなきゃって思うのも辛い。

心に鉛があるみたいに、重苦しい。

今は自分の好きなもの、信じていた考え　大切に思っていた人全てが信用できません。
小学生から高校までいじめられ、唯一の心の支えは音楽でした。
それから軽音楽に入れば部活がなくなり、周りからは変な音楽を聞く人間だと言われました。
そしてそれを言った人間に私は頼っています。気持ちを誤魔化し親友だと伝えています。
私は楽器を作る学校に入りました。救いがあると考えたからです。
周りは素晴らしい学校生活を過ごし幸せそうに入学式していました。少し恨めしかったです。
ある程度仲良くなりました。大切な人もできました。しかし、すぐにふられてしまいました。
それから3年間その子も含めて過ごしました。
嫌なこと、楽しいこと沢山ありました。
その子への気持ちは少しも変わりませんでした。
何度も告白しては振られ友達だねといわれました。
それでも楽しかったです。そして沢山泣きました。
一緒に旅行にも行きました。生まれてから一番幸せな出来事でした。
振られました。泣きました。
就職もして偶然隣の駅になりました。嬉しかったです。二人で何度か遊びました。告白はもう出来ませんでした。嬉しかったからです。
そのあとも何度か同じようなことが繰り返し、ついにお互い連絡先を消すときが来ました。二人とも悲しかったです。身体中がものすごく痙攣しました。
意識があるのに止まらないのです。
息ができません。ですが幸せな毎日でした。
忘れたくありませんし、この毎日より幸せが来るとは思えません。楽器を見れば嗚咽がでて痙攣します。趣味も出来なくなりました。
自分は壊れました。
まともに歩けません。それでも幸せは忘れられません。苦しくない世界にいきたいです。ずっと苦しかった。信じていた。
音楽が楽器が人生によくなることがあるってそんなことは無かった。死ねたらどんなに幸せかほんとうに笑って考えてしまうのです。
死ぬのが私の夢です。

今日からオーバードーズを始めちゃったこれからどうすればいいのかな、もう何もかも嫌だ。一人でいたい

早く寿命きてほしい‥

何も出来ん自分、何も気付かん自分、役立たずやわ‥

大したコトない自分なんて

いてもいなくても変わらんし‥

私がいない方が喜ぶ人多いと思うし

自分なりに真面目に本気で生きてても

みんなより劣ってるから真面目にも本気にも

思われないなんてなぁ‥私なんでいるのかしら？

。・°°・(＞_＜)・°°・。

仕事場で嫌なことがあった
もう私抜きで楽しくやればいいと思う


自慢できるところはなにも無いし、コンプレックスの塊の私はいつ消えても誰にも迷惑をかけない。もうどうでもいいや

死にたい。
子供がいなかったらとっくに死んでいる。私は親の介護のために生きているのではない。
ただ、死にたい。夫に申し訳ない。

なにかに悩んでいるわけでも
なにか辛いことがあるわけでも無いのに
ふとこの世から居なくなりたいと思う時があります。

生きたくても生きられない方がいる中、
色々なことがあって悩んでいる方がいる中
そんなことを思うのは、凄く罰当たりな事だというのは
わかっているつもりです。

学生の頃はいじめにあい、
今はそんなに何かあるわけじゃないのに。

あたしがこの世からいなくなっても
世界がどうにかなる訳でもないし、
この世からいなくなるか、どこか遠くへ行きたい。

こんな自分が大嫌い。

統合失調症です。
毎日母に頼って、もう、誰かに
頼るだけの人生で、疲れました。

昨日私の大好きな推しの方がコロナになってしまいました。
とても心配で、落ち着きません。その型は人一倍感染対策を徹底していたので、ショックだけど、辛い思いをせず、ゆっくり休んでほしいです。こんなに予防に励んでいた方が罹患してしまい、コロナは本当に怖いです。

とても不安でたまりません。早く元気になってね。
あなたが大好きです。

本当は自分の事はもうどうでもいいんだ
自分で自分をいいやって思ってるんだ
私の事はもうどうでもいいや

うまく生きられない
不器用でみじめ

せめてみんなの幸せを祈る

そもそも人間に生まれてきた時点で人生失敗したと思ってる。。。
周りから好かれないといけないし、いい仕事を見つけて生活費を払わないといけない。今までなんて生きにくい人生だったんだろう。だったら早く何もない無に戻りたい。

また、ここに来た。

辛い。辛い。苦しい。苦しいよ。
何もしたくない。ぼーと、してしまう。
笑えない。
心配。心配。心配。

娘が苦しんでいる。毎日、ギリギリで生きている。笑顔のない娘。しゃべらない娘。
学校。行かなければならない学校。
辛くて辛くて仕方がなければ、行かなくてもいい学校。
そう思っている。
だけど、行かせている私。
学校、行かなくてもいいよ、休んでいいよって
言えない私。

出口が見えない。

娘と一緒に、暗くなってしまうダメな親。
それでも、娘が側にいる時は普通にしている。
普通に、お天気の話したり、でも娘の声は小さくて暗い。
明るい子だったのに。

ここに来ると、いろんな人がいることが分かる。みんないろんな事で苦しんでる。
苦しみに、大きいも小さいもない。
みんな出口のない暗いトンネルの中にいるようだ。

生きていくって辛いこと。
みんないつかは死ねる。
死ねなかった人はいない。

これから仕事に行く。やらなければならない仕事がある。それは、私にとって、いいことなのかもしれない。時間だ。行かなきゃ。