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メッセージ
なぜ自分に自我があるのだろうとよく思います。
僕には生まれてこの方、恋人ができたことがありません。ので、友人たちとこの話になるととてもつらい思いをします。お前はだから彼女ができないのだと、きまって言...
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なぜ自分に自我があるのだろうとよく思います。
僕には生まれてこの方、恋人ができたことがありません。ので、友人たちとこの話になるととてもつらい思いをします。お前はだから彼女ができないのだと、きまって言われる。彼女がいないこと自分の何もかもが悪いことだと後ろ指を指され続けてきました。
つらい思いをしたくないと、これまで自分なりにがんばってきました。空気を読もうとしましたし、気遣いもしました、たくさんのアドバイスを聞いて実行しました、毎日走りました、でもだめでした。悲しいですね。
自分は不細工なので、たくさん悲しい気持ちをしてきました。だから、自分は容姿の悪口を言わないようにしようと生きてきました。でもだめですね。この社会は不細工を排除するようにできてるんですね。容姿だけで人を平気でおとしめる会話が日常的にされている。それを誰も否定しない。自分がそれは違うだろうと言っても、誰も賛同してくれない。孤独です。
少しまえまでは、つらい気持ちを吐き出せる友人がいました。しかし、その人に彼女ができてから、付き合いがめっきり減りました。わかります。こんなネガティブな人に、幸せなときに近づきたくないですよね。
つまるところ、自分は社会から消えた方が、社会にも自分にもいいという結論にいつもいたります。
が、さて死のうとしても、家族のことを考えると死ねないです。自分が死んだら、家族が近所からどう言われるか。どんな気持ちになるか。
死にたいが、生きねばという使命感のために死ねない、という地獄で、もうしばらく生きていきます。
現実は戦場です。常に弱者を殺しにかかります。僕は死にたいと思いつつも生きている方々を戦友と勝手ながらに思っています。そういった戦友たちが、一人でも多く救済されることを、微力で無責任ながら祈ります。
豆腐 男性 鳥取県 20代 2019年4月26日 04時35分
高校の時に頑張って入った就職先。みんなに無理だと言われ続けて、でも頑張って入った。でも、心の病になり、それでもまだ生きようと思い、借金。実家に戻り地元で再就職。頑張りながらまた遊んでしまい、借金返済を...
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高校の時に頑張って入った就職先。みんなに無理だと言われ続けて、でも頑張って入った。でも、心の病になり、それでもまだ生きようと思い、借金。実家に戻り地元で再就職。頑張りながらまた遊んでしまい、借金返済を怠った。それから関東に出てきたものの失敗。自殺未遂。家族からダメ人間といわれ、兄弟からも見捨てられた。あのとき死んでいれれば。でも死ぬのがまたできないんじゃないかとまた死に恐れてる。何日か延命したものの、また死にたい。もうどうすればいいかわからない。人に迷惑ばかりかけている。死にたい。もっときつくなければいいのに。死にたい。死んだら楽になれるのかな。まわりにめいわくかけるけど死んだら気にもならないんだろうな。
怯える人 男性 神奈川県 20代 2019年4月26日 03時31分
自殺を決意してもお母さんの事を考えると決意が揺らぐ
どうしたらいいかわからないよ
産まなきゃよかったのにって絶対言っちゃいけないのにほんとにごめんね
今この時も涙が止まらなくて苦しいよ
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自殺を決意してもお母さんの事を考えると決意が揺らぐ
どうしたらいいかわからないよ
産まなきゃよかったのにって絶対言っちゃいけないのにほんとにごめんね
今この時も涙が止まらなくて苦しいよ
女性 沖縄県 20代 2019年4月26日 02時50分
私は東京のある就活生だ。
この時期に内定がないと言えば、大体の方は察してくれるだろう。
ただ内定がないことに悲観してるのもあるが、就職活動に直面し今一度自分の価値を見直した結果こうだった。

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私は東京のある就活生だ。
この時期に内定がないと言えば、大体の方は察してくれるだろう。
ただ内定がないことに悲観してるのもあるが、就職活動に直面し今一度自分の価値を見直した結果こうだった。

生きるに値しない命とは多分私のことだ、誰からも愛されることはなく、尊敬されることもなく、この先なにもない人生で、あるとすれば人の悪意の上で踊らされるのが関の山だろう。もっと強くなにかをなせる人間だと思っていたがそんなことはなかった、兄がいるのだがこんな人間を恥じるだろうし、母も自分の血が私に流れていることを後悔するだろう。私なんて家族からいないほうが完璧だった。
最近、夢を見るが理想の世界なのにどこかちぐはぐした浮足立った世界のことが多い、ただその中では幸せだったと思う。それを思い出し毎朝悲しくなる。
外の世界はずっと晴れ模様だけど自分にとって眩しすぎて身を焦がし続けている、そして二十幾ばくかしたころに体の耐久がなくなって動かなくなってきた。
使い物にならないくず鉄のような人生、疲れた。
この世の中、死ぬと負け犬、負けると人非人、鬨はいつまでも上げ続けなければいけないのだろう、私は少なくとも人間ではない。人型に生まれた何かなのだろう。
宿命論的敗北者である私のすべきことは一つ。
「死という眠りについた後にどんな夢を見るかはわからない」この言葉を信じるならこんな味の薄い人生はやめてすべてを終わらせたほうがいいのかもしれない。
てるよ 男性 東京都 20代 2019年4月26日 01時46分
信じていた人に騙されていたことを知った絶望。人生の半分以上の年数付き合って、相手は嘘を重ねて裏でほくそえんでた。嘘を見抜けなかった自分、どうでもいい人間としての扱いしか受けない自分が許せず、幸せな人達...
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信じていた人に騙されていたことを知った絶望。人生の半分以上の年数付き合って、相手は嘘を重ねて裏でほくそえんでた。嘘を見抜けなかった自分、どうでもいい人間としての扱いしか受けない自分が許せず、幸せな人達を見ると心がじくじくと血を流しているのを感じる。私も彼の血をひく子供も邪魔と言われたら、消えるしか選択肢が浮かばない。子供が大きくなるまでは、という気持ちと今私が死ねばこの子は1人になる、一緒に逝けばいいのか、その気持ちの狭間で何度も揺れている
名無し 女性 兵庫県 40代 2019年4月26日 01時21分
こんな自分を変えたい。
でもどうやって変えればいいか分からない。
だから死にたいって思う。
死ねたら何も考えなくていいから。
辛いことも無くなる。
変わる必要も無くなる。
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こんな自分を変えたい。
でもどうやって変えればいいか分からない。
だから死にたいって思う。
死ねたら何も考えなくていいから。
辛いことも無くなる。
変わる必要も無くなる。
こんぶ 女性 愛知県 20代 2019年4月26日 01時20分
生きることが恐怖だ。
だから死にたいとばかり考える。でも死ぬ勇気がない。友達もいないし孤独で人間は怖い。親と一緒に暮らしていられる今はいいがいなくなったらと考えると恐ろしい。考え方が悪くしかとられな...
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生きることが恐怖だ。
だから死にたいとばかり考える。でも死ぬ勇気がない。友達もいないし孤独で人間は怖い。親と一緒に暮らしていられる今はいいがいなくなったらと考えると恐ろしい。考え方が悪くしかとられないし一緒にいる人には窮屈感しか与えないだろう。だから自分が消えればお互いがいいと思うけど。親が悲しむかもしれないしなかなか踏み切れない。事故死が一番理想的な死にかたの気がする。でもできるなら幸せに生きたいが
ペコちゃん 女性 埼玉県 30代 2019年4月26日 00時53分
叔父さんが、一昨年自殺した。


2017.9.24
叔父さんの命日だ。

叔父さんは、本当に、楽しい人だった。

幾つになっても子供のように、知的好奇心がくすぐられるいろんな話をして...
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叔父さんが、一昨年自殺した。


2017.9.24
叔父さんの命日だ。

叔父さんは、本当に、楽しい人だった。

幾つになっても子供のように、知的好奇心がくすぐられるいろんな話をしてくれてた。

コンピュータの話、ゲームの話、宇宙の話…。

そのどれもが、楽しくて、楽しくて、ずっと聞いていたくなるような。


おじさんとは殆ど会えなくなっていたけど、

ごく稀に、会えた時には、話を聞くのが楽しみで仕方なかった。




叔父さんは、なんで死んだんだろう。

叔父さんが抱えていたものは何だったんだろう。

死ぬのなら、どうして今まで生きてきたんだろう。

僕は、叔父さんのことを何も知らない。

1つ確かなことは、
おじさんにとって、僕も含めて、全ての人との関わりが、救いにはならなかったということだ。

人はいずれ死ぬ。

死に方くらい、自由でいいじゃないか。

自分の死のタイミングを本当の意味で知れるのは、自殺する人間だけだ。


でも、でも、ずるい。

こっちの、なんの言い訳も聞かず、先に逝くなんて。

ねえ、叔父ちゃん、叔父ちゃんの話をもっと聴きたかった。
レン 男性 福岡県 30代 2019年4月26日 00時32分
死にたい。
何度そう思ったことか分からない。
人生が楽しいと思ったのは小学2年生までだった。
その後は親の趣味に付き合わされ受験勉強に巻き込まれ挫折の日々。
親は自分が過去に成し遂げられなかった願望を...
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死にたい。
何度そう思ったことか分からない。
人生が楽しいと思ったのは小学2年生までだった。
その後は親の趣味に付き合わされ受験勉強に巻き込まれ挫折の日々。
親は自分が過去に成し遂げられなかった願望を子供に押し付ける。叶わなければヒステリーを起こした。
受験に失敗して入学した学校の校門を潜る度に涙が溢れるのを我慢していた。
成人後はストレスから酒に逃げて酒で失敗して酒に逃げる日々。精神汚染。
汚染が進むと知っていても気がつけば依存症。また飲む。飲めば問題を起こし、人が離れていく。
自己嫌悪からまた飲酒に走る。その繰り返し。
いつしか私に存在価値なんてないと思うようになった。でも存在価値なんて他人にとっての利用価値でしかないと、
それももう分かっていた。
分かっていてもそれが全く見出せないというのも悲しい、悲しいと感じる自分が憎かった。
不毛な人生。自堕落な日々。早く死にたい。
taro 男性 広島県 30代 2019年4月26日 00時22分
親に本当の気持ちが言えなくて辛い。
親に頼って生活しているので、強く言えないというのと、本当の気持ちを言って叱られたり、嫌われたりしたらどうしようと思う。
何回か話し合いの中で、本当に悩んでいるこ...
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親に本当の気持ちが言えなくて辛い。
親に頼って生活しているので、強く言えないというのと、本当の気持ちを言って叱られたり、嫌われたりしたらどうしようと思う。
何回か話し合いの中で、本当に悩んでいることを「そんなことで悩んでいたら社会でやっていけない」「大人になれば治るかもしれない」と言われたことがあり、それからは自分は弱い人間なんだ、みんなはもっと頑張っていると思うようになり相談も出来ずに来ました。
でも、こんなに辛い環境がずっと続くなら、死んだほうがいいと思っています。
今の環境から逃げ出したいです。
死にたいというのではなく、リセットしたいんです。
その方法が死しかないならば今にも死んでしまいたいです。
10代以下 2019年4月25日 23時18分
何が正解かわからなくなりました。
誰かに話そうとしても誰にも頼れません。(人間不信ですかね。)多分、このことを誰かに言うと「話してくれればいいのに。」と、いわれます。
こんなこと言うのはおかしいか...
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何が正解かわからなくなりました。
誰かに話そうとしても誰にも頼れません。(人間不信ですかね。)多分、このことを誰かに言うと「話してくれればいいのに。」と、いわれます。
こんなこと言うのはおかしいかもしれませんが、実際のとこ、自分が何に悩んでるのかもわかりません。学校にもうわべだけの友達だけで本当の友達はいません。私は、正直なとこ自分の気持ちを伝えるのが苦手です。だから、家に帰って一人で泣くしかありません。誰かに話すとなると泣きながら話すことになるので誰にも話せません。(迷惑になるので)
感情がなくなればいいのでしょうか?
ひとりの世界に入ればいいのでしょうか?
どうするのが正解なんでしょうか?
誰か教えてください。助けてください。
長文失礼しました。
YM 女性 10代以下 2019年4月25日 22時39分
本心が言えない。
周りを困惑させる。
辛いと言えない。
周りを不安にさせる。
どこでだれに相談すればいいのだろう。
弱い人間はいらないのだろう。
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本心が言えない。
周りを困惑させる。
辛いと言えない。
周りを不安にさせる。
どこでだれに相談すればいいのだろう。
弱い人間はいらないのだろう。
なか 女性 30代 2019年4月25日 22時37分
精神疾患を患い何年も人とまともな人間関係を築くことができなかった。挨拶することすら恐怖だった。今、病状が少しずつ良くなるに連れて人からの信頼を失ったことに気づかされている。仕方のない事だと思っても今は...
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精神疾患を患い何年も人とまともな人間関係を築くことができなかった。挨拶することすら恐怖だった。今、病状が少しずつ良くなるに連れて人からの信頼を失ったことに気づかされている。仕方のない事だと思っても今は周囲の反応が恐怖だ。社会的に弱い立場になって失った物の大きさに愕然としている。家族には辛い思いをさせてこんな事を思うのも申し訳ないが疲れてしまった。
なか 女性 福岡県 30代 2019年4月25日 22時16分
こんなに恵まれた環境なのに死にたいとか傍から見ればきっと甘えてるんじゃねえと一喝されると思う。けれども1月末に愛犬が旅立ってしまってからは本当に、本当に生きる目的も希望もない。子どもたちにそういうもの...
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こんなに恵まれた環境なのに死にたいとか傍から見ればきっと甘えてるんじゃねえと一喝されると思う。けれども1月末に愛犬が旅立ってしまってからは本当に、本当に生きる目的も希望もない。子どもたちにそういうものを与える仕事に就いているのに。生きたくないのに生きている。死にたいけれども今の所楽に死ねる方法が見つからない。安楽死制度ってなんで日本にないんでしょうか。
あなたがやっているのはアルバイトのようなものだと母に言われた。アルバイト並の給料のくせに責任だけは無駄に重い。やめたい。やめたところでアテがあるわけでもないからやめられない。なんなんだこの人生とばかり思うからたとえ今殺されたところで未練もない。楽に死ねる方法教えてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。
ああああ 千葉県 2019年4月25日 22時10分
世の中、理不尽なことばかり。早く死にたい。正直もんがバカを見る、その通り。純粋な気持ちで接するのに、相手は極悪人。本当に世の中、信じらる人がいるのか、疑問です。私もあかん人間ですが。
もっと早くに自...
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世の中、理不尽なことばかり。早く死にたい。正直もんがバカを見る、その通り。純粋な気持ちで接するのに、相手は極悪人。本当に世の中、信じらる人がいるのか、疑問です。私もあかん人間ですが。
もっと早くに自死すれば良かった。生きすぎたか。
事故死した方々と変われるもんなら変わりたい。私は、人間のクズ。消えてしまいたい。泡のように。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年4月25日 19時43分
自分が好きになれない。むしろころしたい。
ずっとそう思って生きてきた。

歪んだしつけと言う名の怒りをぶつけられて、比べられて貶されて 子供の時からしにたかった。
いつからか しにたい から ...
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自分が好きになれない。むしろころしたい。
ずっとそう思って生きてきた。

歪んだしつけと言う名の怒りをぶつけられて、比べられて貶されて 子供の時からしにたかった。
いつからか しにたい から 自分をころしたい に変わって 自分は普通ではないのかと色々調べていたら
発達障害のグレーゾーンなる物かもしれないと分かった。 大人になって仕事について 発達障害の特徴の一つであるLDがつきまとって 頭悪いね 恥ずかしい事だ
なんでこれだけやっても分からないの?って
子供時代に言われ続けて 心に刺さったままの言葉を繰り返し言われる。 言い返したいし言いたい。
自分は脳に生まれつき障害があるのだと。

商売なんて関わってなければ 自分の事だけであれば言いたい。 ずっとずっとずっと我慢して。
疲れたよ。 急な予定変更も、曖昧な表現も何もかも苦手なのに頑張って察せなければならなくて。

私はただの自分に戻りたい。
出来ないのなら穏やかにしんでいきたいです。
YUKI 女性 神奈川県 30代 2019年4月25日 18時47分
生きる意味ってなんだろう。
死にたいと言うよりは生きたい理由が見つからない。
親からは愛されていない。成功しても努力しても褒められない。ただただ失敗した時は怒鳴られ手を挙げられる。
人には人の地...
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生きる意味ってなんだろう。
死にたいと言うよりは生きたい理由が見つからない。
親からは愛されていない。成功しても努力しても褒められない。ただただ失敗した時は怒鳴られ手を挙げられる。
人には人の地獄があるとよく言うが、私の地獄はみんなの何億倍も酷く感じる。
私に生きてて欲しいと願う人なんているのだろうか。
私が死んで悲しむ人なんているのだろうか。
生きてるだけでなんでこんなに胸が苦しくなるんだろう。
女性 神奈川県 10代以下 2019年4月25日 18時47分
なんでも出来る人でした。
成績オール5 絵は美術の先生より上手く
優しく強く綺麗な人でした。
県の最高峰の高校に行くだろうとも言われていました。
責任感があり決断力があり



なぜ...
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なんでも出来る人でした。
成績オール5 絵は美術の先生より上手く
優しく強く綺麗な人でした。
県の最高峰の高校に行くだろうとも言われていました。
責任感があり決断力があり



なぜ
しんでしまったの?


私も追いかけようと
同じ場所へ行きました。
でも
決断出来ませんでした。


高校に受かって
一緒に歩いてたかもしれなかった道を歩いてる
いま
あなたに会いたい。
会いたいんだ。
✩.*˚ 女性 10代以下 2019年4月25日 18時08分
職場にいる高齢の女性から毎日毎日口撃という攻撃をされている。何をしていても遊んでいると言われ、何をしても難癖をつけられ嫌がらせを受けている。まさにパワハラなのだが、誰も止めてくれず改善もしてくれないの...
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職場にいる高齢の女性から毎日毎日口撃という攻撃をされている。何をしていても遊んでいると言われ、何をしても難癖をつけられ嫌がらせを受けている。まさにパワハラなのだが、誰も止めてくれず改善もしてくれないので、常に死を考えている。今はとにかく早く死にたい。死んで楽になりたいそれだけです。
こめっ 男性 東京都 40代 2019年4月25日 17時14分
3回目の投稿です。辛い事があっても、ぐっと我慢して涙を堪えて笑顔で頑張って来ました。それで人生なんとかなる、皆んなそうなんだから頑張らないと、と本気で信じて来ました。でも、限界です。限界が来るとは思っ...
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3回目の投稿です。辛い事があっても、ぐっと我慢して涙を堪えて笑顔で頑張って来ました。それで人生なんとかなる、皆んなそうなんだから頑張らないと、と本気で信じて来ました。でも、限界です。限界が来るとは思ってもみませんでした。
このサイトに、こんなに沢山の投稿があるのですから、これからは、生き方を変えて行く必要があると思います。
今、色々な事で頑張っておられる方、そのあなたの頑張りが誰かを苦しめているかもしれません。
思ってもみない事かもしれませんが、理想が高くポジティブに色々な事を頑張っておられる方、あなたに付いて行く為に、皆んなクタクタに疲れ果てているかもしれません。あなたがやり過ぎている可能性も考えてみて下さい。本当に、そんなにやらなければならないでしょうか。それってそんなに重要でしょうか。怖い世の中にしないで下さい。
p 女性 東京都 30代 2019年4月25日 14時54分
一度、投稿したものを見に来た。

そして他に並ぶ皆さんの投稿。

病気、大切な人の死、コンプレックス、毒親、DV…まあいろいろある。

「死にたい理由はこれです!」という明確なものがない人...
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一度、投稿したものを見に来た。

そして他に並ぶ皆さんの投稿。

病気、大切な人の死、コンプレックス、毒親、DV…まあいろいろある。

「死にたい理由はこれです!」という明確なものがない人の苦しみも。
言い訳にできる何かを探す。


貯金も尽きて家賃も光熱費も払えなさそう。
健康な身体、そこそこの学歴、コミュニケーションも普通に取れる、人間関係に苦労したことはない

ただ、ものすごく眠い。
なにもない1日を過ごす。
この状況を公開して、浴びせられるありきたりな言葉も予想できる。

好きなものがある。
楽しいと思える時間がある。


ただ、とにかくものすごく眠い。

「生きたい!」「死にたい!」のエネルギーさえ見つからない。

誰かに相談してみたら?…なにを?



意識が朦朧になりながら、ここに書き込むのはどこからくるエネルギーなのか。
わたしは一体なにを求めているのか。


ああ、眠い
さやか 女性 埼玉県 20代 2019年4月25日 14時07分
2回目の投稿です。死にたい、もの心がついた時から死にたかった。でも、またこの世に生まれて来たらと思うと怖い。死んでも終わらなかったら怖い。生きる事も死ぬ事も出来ない。ポジティブに自分を押し殺して、なん...
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2回目の投稿です。死にたい、もの心がついた時から死にたかった。でも、またこの世に生まれて来たらと思うと怖い。死んでも終わらなかったら怖い。生きる事も死ぬ事も出来ない。ポジティブに自分を押し殺して、なんとか頑張って生きても、また産まれて来てしまったら怖い。もう怖すぎる、全てが辛い。沢山の方が書かれているように、私が死にたいと思っているとは見た目には分からないと思う。でも死にたい。死にたい、全てが怖い、だから明るく振舞っている、そこから逃げたいから頑張ってる、でも、もう頑張れない、疲れ果てて頑張れない。
この世界はいったい何なの?この世から出る事は出来るのだろうか、死んだら終わり?本当に終われるのだろうか。
でも楽しい事があると、忘れてしまう事もある、上手くいくんじゃないかと期待してしまう。だけど、また辛くなって底なしの恐怖にさいなまれる。もう期待させないで、夢を見させないで欲しい。
こんな自分が嫌になる、何かに期待を抱くポジティブな自分が嫌になる。ほんの少しでも、この世界に期待してしまう自分が嫌になる。
感謝が足りないとか、そう言う事で解決しない。解決していたら、こんなに沢山の投稿はないだろう。
投稿を見ていると恵まれている人だって死にたがっている、いったい、この世界はなんなんだ、怖い、死にたい、もう頑張れない。
p 女性 東京都 30代 2019年4月25日 13時43分
友達も沢山いるし
子どももいるし
両親も揃って生きてる
元旦那は殺したいくらい嫌いだけど
なんも不満ないけど心が満たされない
持病があるし理解されてるし
痛い時は安静にしてるし
頼れる男...
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友達も沢山いるし
子どももいるし
両親も揃って生きてる
元旦那は殺したいくらい嫌いだけど
なんも不満ないけど心が満たされない
持病があるし理解されてるし
痛い時は安静にしてるし
頼れる男もいるし
とにかく死にたい
自分の存在を抹殺したい
借金とかもしたことないし
貯蓄も充分あるし
ずっと物心ついたときから死にたい
なんやら間違ってるみたいけど
死にたい
終わりたい全部終わりたい終わりたい
終わりたい
にゃーこ 女性 静岡県 40代 2019年4月25日 12時40分
いろいろと努力した。褒められることも増えた。だけれど、ある時全てが元どおりになった。 無能になった。原因がわからない。ADHDというだけでもきついのに、更に躁鬱病だとしたら、死ぬしかない。けど死ぬのは...
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いろいろと努力した。褒められることも増えた。だけれど、ある時全てが元どおりになった。 無能になった。原因がわからない。ADHDというだけでもきついのに、更に躁鬱病だとしたら、死ぬしかない。けど死ぬのは怖い。助かりたい。神様は信じられないから、助けが来ないのはわかってる。自分を責めても何もない。悪循環に陥るだけ。わかってる。でも、この状況でありのままの自分を受け入れられない。この状況から立ち直る自信もない。運命を呪う。呪っても何も改善されない。どうすればいいんだ。努力してもだめ。呪ってもだめ。信じてもだめ。助けて。
やかさた 男性 大阪府 20代 2019年4月25日 12時00分
中学校ニ、三年生の時に男の子2人にいじめにあってた。何が原因でそうなったかは未だにわからない。デブ、死ね等言われ毎日死ぬことばかり考え、タオルで首を絞めたけど、苦しいから手を緩めてしまい死ねなかった。...
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中学校ニ、三年生の時に男の子2人にいじめにあってた。何が原因でそうなったかは未だにわからない。デブ、死ね等言われ毎日死ぬことばかり考え、タオルで首を絞めたけど、苦しいから手を緩めてしまい死ねなかった。中学校に行くのが嫌で、登校拒否したかったが、家にいたら親に怒られるしで、仕方なく行ってた。親にいじめられていることを相談しても、いじめられる方が悪いと話を聞いてもらえなかった。こんな家いつか出て行ってやると、結婚して家を出たはいいが、何も考えず子供を4人産んだ私は、子供のことで相談できる人もいず、2番目は反抗期でうるさい、だまれと言われるしまつ。自分が産んだんだから、自分が悪いと思うしかない。旦那から生活費を現金でもらえないから、いざ現金が必要な時どうにもならなく、銀行ローンを使い、借金が150万超えてしまった。返済日には入金するが、現金がないものだから、また引き出してしまい、借金は減らないまま。旦那が私の傷害保険みたいなの入ってくれてたけど、もし癌ってわかっても、治療するお金もないし、治療する気はない。そのまま死のうと思っている。子供にはかわいそうだけど。毎日お金のことばかり頭にあり、消えれるもんなら消えたい。何も考えたくない。中学生の時に死んでおけばよかったと後悔する日々。
なちゅ 女性 神奈川県 40代 2019年4月25日 11時29分
友達が、両親が、周りの人が、
私が死んだら、悲しむと分かっている。
でも、もう限界。疲れてしまった。

私は発達障害があり
過去や未来を、現在と繋がったものとして考えることが苦手だ。

...
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友達が、両親が、周りの人が、
私が死んだら、悲しむと分かっている。
でも、もう限界。疲れてしまった。

私は発達障害があり
過去や未来を、現在と繋がったものとして考えることが苦手だ。

だから、私の過去のことはある程度どうでもいい。
現在は、悩みはあるものの、ある程度幸せである。
だが、未来は分からないし、どうでもいい。

私は、もう十分に、ある程度の人生を送った。
もう疲れてしまった。

発達障害である、ということは、
多くの人が言うように、周囲に理解されないということでもあるが、それ以上に、
1日を過ごすために、異常なほど体力を消費するということでもある。
目に見えない障害であるから、周りは、私が平凡な1日を過ごすのに、どれほど疲弊してしまうか理解しない。
そんな状態に、もう疲れた。

私がやっとの思いで過ごした1日が、周りにとっては、なんの変哲もない無意味な1日なのである。
なぜ、行きたいと言いながら一緒に遊びに行かないか。なぜ人より多く休みを取ろうとするのか。誰も理解できない。
付き合いが悪い、やる気がない、ズル休みをすると後ろ指を刺されて
休みの日は丸1日、泥のように眠る。

そうやって20年ちょっと生きてきた
もう疲れた
そろそろ休ませてほしい。
周りとともに、合わせて生きることを
当然のように求めないでくれ
こよみ 女性 福岡県 20代 2019年4月25日 11時28分
今日頑張って病院に行ってみようと思いました。でも、死にたい症状ならもっと大きい病院がおススメです、休み前で予約がいっぱいです。そんなこんなで断られて今日は行けそうにないです。今、死にたいのにね。でも、...
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今日頑張って病院に行ってみようと思いました。でも、死にたい症状ならもっと大きい病院がおススメです、休み前で予約がいっぱいです。そんなこんなで断られて今日は行けそうにないです。今、死にたいのにね。でも、病院だから仕方がないと言い聞かせました。

どうか、どうか、明日はこの苦しみが消えますように。それが死ぬと言うことならば、明日はこの世をされますように。どうか、どうか、死ねますように
はるこ 女性 2019年4月25日 10時33分
誰にも助けを求められない。八方塞がり。
なぜ私はこんなにも壊れてしまったのだろう。
いや、最初から正常な人間などではなかった。
周りは私のことをゴミだと言う。
正論だ。その通りだと思う。

...
続きを読む
誰にも助けを求められない。八方塞がり。
なぜ私はこんなにも壊れてしまったのだろう。
いや、最初から正常な人間などではなかった。
周りは私のことをゴミだと言う。
正論だ。その通りだと思う。

なぜみんな、前を向けるの。
なぜ、何だかんだで前向きに生きていけるの?
私にはどうしてもわからない。
私は一度も前を向けたことなんかない。
こんなのじゃもっと酷くなる。ああ、どうしようって。こうだったらどうしようって。こうなってしまったら終わりだって。
そういう考えが頭から離れたことが一度もない。
なぜみんな、過酷な状況でも前を向けるの?
本当にわからない。私が弱すぎるし私がおかしいの?そうかも知れない。

不安定でなかった頃の自分を覚えていない。
安定していたのはもうずっと昔のことだ。
じゃあこんなことやあんなことくらいで病気になって、誰にも頼れたことがない私はやっぱり異常者なの?そうかも知れない。
私は誰からどう見ても異常者。
その考えだけは、周りと一致している気がする。

助けを求めたいけれど、前を向く勇気や気力があったことが一度もない。これも私が異常者だからなの?
うん。きっとそうに違いない。
もういいよね 女性 20代 2019年4月25日 10時31分
どなたかが書いておられましたが。
「それであなたの鬱はいつ治るのですか」
「鬱の人は自分で鬱って言わないよね」
…鬱に限らず、日本では精神疾患はこの程度にしか扱われてないんでしょう。

こんなに鬱など...
続きを読む
どなたかが書いておられましたが。
「それであなたの鬱はいつ治るのですか」
「鬱の人は自分で鬱って言わないよね」
…鬱に限らず、日本では精神疾患はこの程度にしか扱われてないんでしょう。

こんなに鬱などが溢れてきているのに、認知度、理解があまりにも低すぎ。

私は躁鬱病でいつか就活で面接には行くけど、もし「いつ治るのですか?」なんてトンチンカンな質問されても、本心はわかんねーよ!

無難に「はっきりとはいえないが、とりあえず医者がオッケーって言ったんだから!大丈夫なんだ」としか言えん。

障がい者自立支援だ何だとうたいながら、精神疾患者には全く優しくない日本。
日本は閉鎖的社会 40代 2019年4月25日 08時57分
アルコール依存症の父と、離婚したいけれどお金がない鬱の母のもとで育ちました。
中学は不登校、高校は通信制、専門学校を中退し、正社員を一年で辞め、そして今では風俗嬢です。
どうしてこんなことになって...
続きを読む
アルコール依存症の父と、離婚したいけれどお金がない鬱の母のもとで育ちました。
中学は不登校、高校は通信制、専門学校を中退し、正社員を一年で辞め、そして今では風俗嬢です。
どうしてこんなことになってしまったのか、どこで踏みとどまればよかったのか。

例え風俗嬢という卑しい仕事であっても、お店のナンバーワンとして真面目に働き、毎月お医者様並みのお給料をいただきます。散財するわけでもなく貯金だけをして…。

それでもお金が足りない気がする、使う目的があるわけでもないのに、ただただ不安でたまらないんです。

このままある程度お金が貯まったら、母に全額残して死のうと思います。上手く生きることが出来なかった、失望させたお詫びに。

まいこ 女性 福岡県 20代 2019年4月25日 06時28分
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