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メッセージ
死んだ後のことを考えることが、今の私の唯一の楽しみ。
まだ19歳なのに…
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死んだ後のことを考えることが、今の私の唯一の楽しみ。
まだ19歳なのに…
にな 女性 東京都 10代以下 2019年12月17日 00時35分
私は来年20歳を迎える大学二年生です。
私は愛されました、親にも友人にも、ただそれが問題だったのかも
私は無性愛者というカテゴリの人間です。中学生の頃は気になりませんでした。だって男や女の差がなかった...
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私は来年20歳を迎える大学二年生です。
私は愛されました、親にも友人にも、ただそれが問題だったのかも
私は無性愛者というカテゴリの人間です。中学生の頃は気になりませんでした。だって男や女の差がなかったんですから
でも高校、大学と成長するにつれ男女関係のいろいろなことが私に押し寄せてきました。
くるしかった、つらかった。興味ない理解できない必要ない
そう言っても周りは押し付けてきた。
心ない言葉で傷つき、試してみればわかると無理やり迫られ
体も、心も傷ついた。
でもそれをいうつもりもない、きっと理解されないから
セクシュアルマイノリティーの人間が生き易く
いいえ、恋愛にカテゴリーなんて設けないでみんな自由に好きな人と結ばれればいいしてもしなくてもいいそんな世界になって欲しいけど
つらい。ウェディングドレスの写真を送ってくる母やいいよってくる男性への期待に応えられず、結果的に傷つけてしまうことが辛い
この先も男女関係云々に苦しまなければいけないのなら、死んでしまいたい
雪の中 2019年12月17日 00時25分
小学生の頃から「もう大人になりたくない、ずっとこのままでいたい。むしろ、小さかった頃に戻りたい」と思っていました。自分の赤ちゃんの頃のアルバムを見て、うらやましくて切なくなって、よく泣いていました。こ...
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小学生の頃から「もう大人になりたくない、ずっとこのままでいたい。むしろ、小さかった頃に戻りたい」と思っていました。自分の赤ちゃんの頃のアルバムを見て、うらやましくて切なくなって、よく泣いていました。これから起きる幸せに期待も興味もなく、過ぎた幸せの甘さに執着していました。このまま止まっていれば、あのときの幸せの甘さを満足するまでまた味わえるのだという妄想が、かなりの確かさでわたしを支配していました。自意識が成長し、周囲との関係が広がっていくにつれ、わたしは入り口を閉ざし、自分の内側にどんどんこもっていきました。引っ越して疎遠になった幼馴染のことも、変わっていく同級生のことも、受け入れたくありませんでした。外側の自分はうまく振舞えました。勉強もスポーツもできました。無心で目の前の課題をこなすことは得意だったからです。親や先生の言うことはよく聞きました。誰とでも仲良くやれましたが、内側の自分が拒絶しているので、今日まで唯一無二の仲良しは一人もできませんでした。

今では、過去には戻れないことも、幸せを味わい直しに行けないことも、人は老いるしかないことも、それが皆平等であることも、さすがに理解できています。
でも、今でも、自分の小さい頃や、過去の嫌な出来事を思い出したり、誰かと話した後に、漠然と死にたくなります。拒絶が、もう消えていなくなりたいという実感として、お腹の底からじんわりと湧いてきます。

社会に出ると正解がなかったり、逆にたくさんある課題ばかりです。大学に入るためにたくさん勉強したことは役に立たず、結局コミュニケーション能力の高さで何事も解決します。上辺ではうまくできますが、そうすると自分の心がどんどん死んでいきます。うまく返信できたメールを何回も読み直します。そんな自分を、気持ち悪く感じてもう死んでしまいたくなります。なんで自分はもっと単純に明快に生きられないのだろうと思います。

わたしは精神的にも肉体的にも健康です。自殺を試したこともありません。でも死にたい。たんなる贅沢な悩みですが、ずっとそんな気持ちで生きています。
2019年12月17日 00時05分
ただ今は死にたい。それしかない。

親は自分を産んだ事を後悔してると言ったことがあった
それが嘘なのか本音なのかはわからない。
ただ その瞬間 自分がこの世に生まれてきたこと生きていること全てを否定さ...
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ただ今は死にたい。それしかない。

親は自分を産んだ事を後悔してると言ったことがあった
それが嘘なのか本音なのかはわからない。
ただ その瞬間 自分がこの世に生まれてきたこと生きていること全てを否定されたように感じた。
小、中、高 でいじめられた。すごく苦しくて辛かった。
家でも 暴言 虐待。中学 高校になったら虐待はなくなった。暴言は続いた。学校でもいじめられ家でも暴言を吐かれて自分の居場所はどこにもなかった。毎日毎日 死にたい。消えたい。それだけだった。
親は憎いほど嫌い。それは今も変わらない。
けど 心の隅ではやっぱり親だから なにがあっても自分を信じてくれると 愛してくれてると思ってた。
「死ね」って言われた時は本当に辛かった。
憎かったけどそれでも信用してたから。それが一気に崩れ落ちた。
あ。望まれて生まれてきたわけじゃなかったんだって。

それからは薬を沢山服用したり 自傷行為をしたり 自殺行為もした。
自分の中の何かが全部崩れて 制御できなくなった。

今も死にたい どう死のうか いつ死のうか 考えてる。
いちばん確実に死ねる方法を。

大人はいつも言う。
世の中にはもっと辛い思いをしてる人が沢山いる
だから我慢しなさい。生きなきゃダメだと。

大人はずるいと思った。
しろ 女性 大阪府 20代 2019年12月16日 23時58分
もうなにもかもにうんざりする。
疲れたよ…もうなにもしたくないよ。
辛いし、消えたいし、惨めだし、こんなのがずっと続くのかと思うとやるせなくなる。
自分を好きになりたいけど、やっぱり自分を責めて...
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もうなにもかもにうんざりする。
疲れたよ…もうなにもしたくないよ。
辛いし、消えたいし、惨めだし、こんなのがずっと続くのかと思うとやるせなくなる。
自分を好きになりたいけど、やっぱり自分を責めてしまうし、周りの人や環境のせいにしてしまう。

生きづらいなぁ。ってかなんで生きてるんだろう。
死ぬのは怖いし、迷惑かかっちゃうから消えたい。私自身がなかったことにならないかなー。

どうにかしたいけど、どうしようもない。
周りに助けを求めたところで、厄介なことになるし。あーあ。

複雑で面倒くさい。すべてがどうでもよくなる。
…けど、放置してるとあとでもっと面倒なことになる。

眠いなー。いますぐ寝たい。それで一生目が覚めなければいいのに。

生きるのって辛いけど、死んでしまえばすべてから解放される。
でもせっかくこの世界に生まれたのに自ら死ぬのも、なんか勿体無い気がする。

生きるのめんどくさい。死にたいけど、まだ死にたくない。
みんな同じように思っているのかな。
夏みかん 女性 海外 10代以下 2019年12月16日 23時15分
ほんのちょっとの嫌な事の積み重ねが、僕の心をぶっ壊しました。
途中までは、大丈夫さと自分を励まし耐えてましたが、今年 進学してから、なんで進学したんだろうと後悔の連続です。頑張ればいいだけの事ですが...
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ほんのちょっとの嫌な事の積み重ねが、僕の心をぶっ壊しました。
途中までは、大丈夫さと自分を励まし耐えてましたが、今年 進学してから、なんで進学したんだろうと後悔の連続です。頑張ればいいだけの事ですが、勉強出来ないわ資格試験落ちるわで何一つ誇れるものがありません。社会人になれる自信がありません。おまけに、10代の若さで網膜剥離を起こして片目が見えない状態になり、運転免許取れないわ 手術で親に負担めちゃくちゃかかるわで、自分が情けないです。
男性 10代以下 2019年12月16日 23時05分
会社に行きたくない
夢だった業界に入れたのに
実際働いてみたら身勝手な上司だけが得をして
まじめに一生懸命な人がつらいだけの会社だった
自分がいびられるのもしんどいけど大好きな先輩がいびられ...
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会社に行きたくない
夢だった業界に入れたのに
実際働いてみたら身勝手な上司だけが得をして
まじめに一生懸命な人がつらいだけの会社だった
自分がいびられるのもしんどいけど大好きな先輩がいびられているのを何もできないのもつらい
上層部に掛け合ってる人を何人も見たけど全部相手にされてなかった
死にたい なにもしたくない 会社がいますぐ潰れるか
自分が死ぬかしたい
さくら 女性 20代 2019年12月16日 23時02分
死にたいと思う感情って普通だと思っていたけど、どうやらそうではないらしい。
死にたいと思ったことってみんなないのだろうか。

ある人は死にたくないから生きてると言った。
その意味が本当にわから...
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死にたいと思う感情って普通だと思っていたけど、どうやらそうではないらしい。
死にたいと思ったことってみんなないのだろうか。

ある人は死にたくないから生きてると言った。
その意味が本当にわからない。
なぜ死にたくないの?わからない。
命の尊さを説く立場であるけど、その感覚がわからない。
カラッポの言葉で命を説く。

大切な人も、大切なものもない、何も守るものがない今だからこそ、死にたいと思う。
これから先、守るものができてしまえば死ぬのが惜しくなるから。
何もない今だからこそ、死にたいと思う。
ねり 2019年12月16日 22時47分
何をやっても上手くいかない。どれだけ頑張っても上手くいかない。
いつも誰かに影で悪口言われてるんじゃないかって思ってしまう。
誰からも必要とされてない。生きてる意味がわからない。なんのために生きる...
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何をやっても上手くいかない。どれだけ頑張っても上手くいかない。
いつも誰かに影で悪口言われてるんじゃないかって思ってしまう。
誰からも必要とされてない。生きてる意味がわからない。なんのために生きるの?
早く死にたい。消えてなくなりたい。
まいまい 女性 千葉県 10代以下 2019年12月16日 22時35分
もう疲れた。何をやっても中途半端。人間関係も上手くいかない。
死にたい。
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もう疲れた。何をやっても中途半端。人間関係も上手くいかない。
死にたい。
美羽 女性 広島県 10代以下 2019年12月16日 22時31分
世の中親と上手くいかないと悩む子がたくさんい中、自分はこの親の子に生まれてよかったと思える両親がいる。私が一人暮らしをすると言えば心配だけど大丈夫、頑張ってねと励ましてくれる祖父母がいる。一緒に旅行に...
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世の中親と上手くいかないと悩む子がたくさんい中、自分はこの親の子に生まれてよかったと思える両親がいる。私が一人暮らしをすると言えば心配だけど大丈夫、頑張ってねと励ましてくれる祖父母がいる。一緒に旅行に行ってくれる古い友人がいる。円滑にコミュニケーション出来る関係が職場でも築けている。でも無性に死にたくなる。夜ひとりでいると息が苦しくなって頭を掻き毟って叫んでしまう。落ち着こうと深呼吸しても心臓が勝手にバクバクしてやっぱり息が苦しい。生きる意味も目的もないのがとても辛い。5年前に友人を自殺で亡くしてるから、生きる意味も目的もなくていいんだよ、っていいたい人の気持ちもわかる。わかるけど死にたい。死にたいけど怖いし周りの人に迷惑はかけたくない。でも死にたい。だから辛い。
女性 20代 2019年12月16日 22時31分
実家から1時間半程車を走らせたとこにある古いが趣のあるロッジ。一軒家にしては割と広めの温泉風呂も私と息子が遊びに来るからとピカピカに磨かれていたらしい。
叔父さんはいつも穏やかな声で、優しくて、お人...
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実家から1時間半程車を走らせたとこにある古いが趣のあるロッジ。一軒家にしては割と広めの温泉風呂も私と息子が遊びに来るからとピカピカに磨かれていたらしい。
叔父さんはいつも穏やかな声で、優しくて、お人好しで、まめで、子供が大好きで、サイクリングが好きで、クライミングが好きで、旅が大好きで、唄声が綺麗で、絵が上手で、器用でなんでもできて、姉の母にはいつも参っているようで、、だけどやっぱり姉弟仲良くて、、
人間が大嫌いで、だけど多分大好きで、最後までボヘミアンだった。
いつも次はいつ会えるか考えながらわくわくしてた。
今も両手に大量の荷物抱えてひょっこり現れそうな叔父さん。
こんな寒い季節に独りぼっちで旅に出てしまった叔父さん。一酸化炭素中毒なんて、、
本当にうっかりしすぎだよ叔父さん。
息子にも無償の愛情をたくさんくれた叔父さん。
ありがとう叔父さん。
ありがとう。寂しいよ叔父さん。
ガジまま 女性 岩手県 30代 2019年12月16日 21時48分
ただただ漠然と死にたい。涙が止まらない。死にたいのに自分で死ぬ勇気がないから今も生きてる。何の希望もない。
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ただただ漠然と死にたい。涙が止まらない。死にたいのに自分で死ぬ勇気がないから今も生きてる。何の希望もない。
リカ 女性 和歌山県 30代 2019年12月16日 21時21分
生きていくことがただただ苦痛でしかない。
自分はとても幸せな人間だと思う。恵まれた環境で愛されて育ってきた。しかし物心ついた時から死にたくてたまらなかった。
本気で心配してくれる友達や恋人に囲まれてい...
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生きていくことがただただ苦痛でしかない。
自分はとても幸せな人間だと思う。恵まれた環境で愛されて育ってきた。しかし物心ついた時から死にたくてたまらなかった。
本気で心配してくれる友達や恋人に囲まれているのに死にたくてたまらない。仕事は楽しい。やりがいもあって毎日行くのが楽しい。お酒を飲むのも好きだ。とても幸せで恵まれているのにこんなことを思ってしまう自分が申し訳なくなる。どんなに楽しくてもどんなに生き甲斐を感じてもそれと同時に死んでしまいたいと思っている。

両親のことが好きだ。友達も大好きだ。自分が死んでその大切な人達が悲しんでしまうと思うと辛い。誰も悪くない、全て私が悪い。だからもう死なせて欲しい。
ゴミ 女性 東京都 20代 2019年12月16日 21時06分
死にたいです。その理由が
幼少時に母と父が離婚し、父と祖母と姉と私で暮らし始めました。祖母は祖父と離婚していました。そんな中何不自由なく育っていたんだと思います。ですが私は死にたいと思いました。祖母は...
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死にたいです。その理由が
幼少時に母と父が離婚し、父と祖母と姉と私で暮らし始めました。祖母は祖父と離婚していました。そんな中何不自由なく育っていたんだと思います。ですが私は死にたいと思いました。祖母は私をとても可愛がってくれている反面、イライラしている時などは私に怒鳴りたまに蹴ったりされました。祖母は姉も私まではいかなくとも、好いていました。でも姉とはたまに大喧嘩をしていました。そんな時に、祖母は姉を嫌い嫌い嫌い!!と、姉に向かって叫んでいました。でも祖母のおかげで私の今があります。父は私を可愛がってくれたことがないと思いました。父と母が離婚するまでは母は私をとても可愛がってくれていたと聞きました。ですが父は私を可愛がったことがないと断言してもいいかもしれません。私は、父から気に入らない事ばかりしてしまっていたらしく、父からはよく怒られて、首を絞められたり、叩かれたり、平手打ちされたり、蹴られたりされていました。私が悪かったのかも知れません。でもよく虐待のようなことをされていました。父から私に親からの好意を向けられた覚えがありません。それほどまでに私は、邪魔で鬱陶しかったのでしょう。たまに優しいと思うことは数回あったように思いますが、それもつかの間でやはり私には冷たいです。
姉である娘には絶対的に優しく、何事にも怒ったりした事がないように思います。姉は、私にはキツかったり優しかったりですが、まだ優しい方だと思います。
小学生の高学年で母は自殺し、悲しかったです。たまに母に会っていました。会っていたことが祖母に分かると、私はとても怒られていました。母方の祖母や祖父に会い、それが一緒に暮らしてる祖母に知れると絶対叱られます。子供が母親に会って怒られるのは、意味がわかりません。母が途中で育児をしなくなったからと言っても、会わせようとしないのは訳が分かりません。祖母は理不尽に怒って来たりします。身に覚えのないことを私や姉のせいにして私たちがやったと言い張って怒ってきます。19歳になって、優しかった母方の祖父は事故で仕事が出来なくなり辛かったのでしょう、死んでしまいました。

父には愛されず、祖母には無理やりな理想を押しつけられる、これは幸せと呼ぶのでしょうか?
私は暮らし自体には恵まれています。でも、育て親には恵まれませんでした。私は、死にたいです。
death 男性 兵庫県 10代以下 2019年12月16日 20時52分
人生、間違えました。もう40代も半ばなので、やり直しなんてききません。
毎日、空虚で仕方がありません。心がボロボロ過ぎて発狂しそうになります。
自分の望みは、何も叶わない。
みんなが普通に手に入...
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人生、間違えました。もう40代も半ばなので、やり直しなんてききません。
毎日、空虚で仕方がありません。心がボロボロ過ぎて発狂しそうになります。
自分の望みは、何も叶わない。
みんなが普通に手に入れているものが、私にはない。
人生って不公平。
私は、もう何も手に入れられないのなら、もう死なせて下さい。
とにかく早く死なせて下さい。
私一人居なくなってもこの世界、どーってことないしね。
を。 女性 大阪府 40代 2019年12月16日 20時43分
頑張りたいけど頑張れない
やらなくちゃいけないことも出来ない
周りに迷惑かけてしまう

自分が情けなくて涙が出てきた

もう死にたい、消えてしまいたい
毎日思う

でも私が死んだら親...
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頑張りたいけど頑張れない
やらなくちゃいけないことも出来ない
周りに迷惑かけてしまう

自分が情けなくて涙が出てきた

もう死にたい、消えてしまいたい
毎日思う

でも私が死んだら親や家族は悲しむ

死ねない

ごめんなさい、こんな弱い自分でごめんなさい

毎日が辛い苦しい自分が殺したいほど嫌い
d 男性 兵庫県 30代 2019年12月16日 20時43分
お父さん、昨日お母さんから聞きました。まめに連絡もしない親不孝な息子でごめんなさい。何年も会ってなかったけど、なんだかんだ生きてると思ってた。そこまで追い詰められてるなんて思ってもいなかった。本当にご...
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お父さん、昨日お母さんから聞きました。まめに連絡もしない親不孝な息子でごめんなさい。何年も会ってなかったけど、なんだかんだ生きてると思ってた。そこまで追い詰められてるなんて思ってもいなかった。本当にごめんなさい
小さい頃お父さんとお母さん、喧嘩しながらもみんなで車で出掛けた事、楽しかった記憶として今も残ってる
先月二年半ぶりに帰省したよ。
また家族みんなで出掛けたいと思ってた。
ずっとあってなかったけど、お父さんの事忘れた事ないよ。
連絡もしない親不孝な息子で、本当にごめんなさい。ここで謝っても仕方ない事だけど、後悔しか残ってない
kk 男性 神奈川県 20代 2019年12月16日 18時37分
人に馬鹿にされるのに疲れた。
自分を責めるのに疲れた。
へらへら愛想笑いするのに疲れた。
そんな自分を嫌いになるのに疲れた。

人並みになりたい。
この役立たずの脳みそを捨てて普通の人になりたい。
今...
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人に馬鹿にされるのに疲れた。
自分を責めるのに疲れた。
へらへら愛想笑いするのに疲れた。
そんな自分を嫌いになるのに疲れた。

人並みになりたい。
この役立たずの脳みそを捨てて普通の人になりたい。
今の自分は人間じゃない。

もう目覚めなくていい。
ずっと眠っていたい。
もち 男性 滋賀県 20代 2019年12月16日 18時23分
死にたい。
仲良かった友達にあっさり捨てられました。
確かに私が悪いことしたかもしれない。だけど貴方もしたよね。私だけじゃない。無責任に生きてとか病まないでとか。貴方のせいでこうなってるのによく、...
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死にたい。
仲良かった友達にあっさり捨てられました。
確かに私が悪いことしたかもしれない。だけど貴方もしたよね。私だけじゃない。無責任に生きてとか病まないでとか。貴方のせいでこうなってるのによく、そんな事言えるね。趣味もあって何でも吐けた友達だったのにな、

もう無理って言われちゃった、……

もう、生きてて楽しいとか思わなくなった。
もう、死のうかな。
影法師 «» 女性 茨城県 10代以下 2019年12月16日 18時03分
2019年11月4日 母であるあなたは突然この世を去ってしまいました。自殺だけはダメだと教えてくれたあなたが…まさか自殺でいなくなってしまうとは今でも信じることが出来ません。母が20歳の頃に自分の母を...
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2019年11月4日 母であるあなたは突然この世を去ってしまいました。自殺だけはダメだと教えてくれたあなたが…まさか自殺でいなくなってしまうとは今でも信じることが出来ません。母が20歳の頃に自分の母を自殺で亡くし、残された家族の為に母親代わりになり一生懸命に頑張ってきましたよね。そんな時に父と出会い、きっとこの人なら自分の気持ちをくみとり救ってくれるという想いもあったかもしれません。ですが、父はそういう人にはなれず、母のあなたは精神を病み離婚という形になってしまいましたね。もっと早くに離婚していればと…あなたにも直接言ったことがありましたが、本当にそう思います。本当はもっと早くに離婚したいという気持ちがあったのは知っていました。ただ、母は僕たち子供達の成長、暮らしを考え、我慢してきたのだと。責任感が強く、真面目すぎた性格が病気を招いてしまったのでしょう。離婚が成立してからは元気になったと感じていましたが、その裏で今後の生活や自分の身体のことで悩み苦しんでいたのでしょう。自分よりも相手のことを気遣うあなたは「助けて」の一言も口から出すことはなかったですね。最後の最後まで…笑顔で…苦しい表情を見せる人じゃなかったですね。そういう人だったから…尚更こういう別れ方は苦しいです。助けてあげたかったです。老後を手助けしながら穏やかに生活出来るようにしてあげたかったです。何度あなたの名前を呼んでも返事がかえってこない…当たり前にあった生活が今はもうない…。あなたの父は80歳になりました。人生で自分の嫁と娘を自殺でなくすなんて…あんなに泣く姿はもう見たくない…地獄でした本当に。残された僕たちは、それでも自分なりの人生を歩んでいくしかありません。苦しみと悲しみは残ってしまいました。ですが、それ以上にたくさんの愛情を残してくれました。母さんの子供に生まれて良かったです。ずっと大事にしてくれてありがとう!母さんがくれた命を大切に、最後まで頑張って生きます!残された家族は僕が責任を持って見守っていきます!だから、せめてあの世があるのであれば、悩まず、悲しまず、苦しまず、穏やかに過ごしてください。もう心配することはありません!人生をまっとうし、自分もそちらの世界に行った時には感謝の気持ちを伝えにいきます。生きてる時に伝えておきたかった言葉を直接言いにいきます。また逢える日まで…さようなら。
宝者 男性 北海道 30代 2019年12月16日 17時16分
昨日大好きな人が自殺したことを知りました
ももちゃんにとっての死は幸せに繋がっていたのかな
もっともっと一緒に笑いたかったし
お金貯めて会いに行くねっていってくれてたの楽しみだったし
たくさん...
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昨日大好きな人が自殺したことを知りました
ももちゃんにとっての死は幸せに繋がっていたのかな
もっともっと一緒に笑いたかったし
お金貯めて会いに行くねっていってくれてたの楽しみだったし
たくさんしたかったことはあるよ
ももちゃんが天国で幸せなことを祈ってます
わたしもここで頑張るからね、みててください
あやね 女性 2019年12月16日 15時32分
私の大好きなばあちゃん、現在98歳いつまでも元気だと思ってた…最近は血液検査で問題があり、総合診療科で診てもらい、聞かされた話がいろいろ病気があり老衰に近いとのこと。最後をどう処置するか家族で考えてて...
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私の大好きなばあちゃん、現在98歳いつまでも元気だと思ってた…最近は血液検査で問題があり、総合診療科で診てもらい、聞かされた話がいろいろ病気があり老衰に近いとのこと。最後をどう処置するか家族で考えててくださいと。その話を孫の私だけで聞かされたのは精神的に辛かった。先生は翌週また別の家族を連れてきてくださいと言われて私の母を…その時、ばあちゃんが骨肉腫の疑いがあると。その日は診察と先生の説明だけ。
私は先生と2回話をしただけで、ばあちゃんがこの世からいなくなるのかと、急に不安になり、いろいろ不整脈や足のむくみもあるが、ご飯も食べている。ディサービスも行っている。
そんな、ばあちゃんがいなくなると思ったら歩くのさえ辛くて。一人でいたら自殺を考えている自分がいる。私の、身近な旦那も友達も、「いつかは亡くなるし、もし自分が同じならそんなに気にならない。年齢がくればいろいろあるからね」とあっさり言われる。私は心配性だから、旦那や友達みたいな気持ちでいれたら楽だと思うけど、なかなかそう思えない。だから辛い… 最近は一人でいたら高いところから落ちようと考えてしまいます。昨日も少し遠方に旦那といき、新幹線で旦那の後ろを歩いているときに、この辛い気持ちが波のように襲ってきて、今急に知らない土地に消えたら楽になると思ってしまった。
みーちゃん 女性 熊本県 40代 2019年12月16日 12時04分
これから 私の 今まで思ってきたこと 書こうと思います 私は今まで恵まれてきた方だったなと自分で思います 寝るところもあるし食べ物もある お金の心配もすることはありませんでした だけど 今とても苦しい...
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これから 私の 今まで思ってきたこと 書こうと思います 私は今まで恵まれてきた方だったなと自分で思います 寝るところもあるし食べ物もある お金の心配もすることはありませんでした だけど 今とても苦しいです 世間からは甘えてるとか 貴族のくせにみたいなこと 言われるんだろうなと思います 私はいじめられていました 家でも学校でもどこにも自分の居場所はありませんでした ずっとしんどかった 高校に入って 自分はバカだからいじめられるのだと思いました だから必死に勉強しました 中指が曲がって ペンだこが擦り切れて血が滲むぐらいに 勉強しました つらかった 今まで偏差値が55以下しか取れなかったのに最近の模試では偏差値が74を取ることができました とても嬉しかった やっと報われたと思いました だけど学校で私が不正をしたと噂になりました カンニングしたんだって 金でお前は何とかしたんだろう お前がいい点数なんて取れるわけがない そう言われました 頭が悪くてもいじめられて 良い成績をとってもいじめられる じゃあどうすればいいんですか 自分にできることをし尽くしました 無理です もうできることはありません 疲れました いくら頑張ってもどこまで頑張っても変わらない世界が辛くなりました もしこのメッセージを読む人がいたら 少し考えてください あなたの周りに 泣いている人はいませんか?
さおりん 女性 大阪府 10代以下 2019年12月16日 11時39分
私は今高校2年生です
私が、中学2年生の時にパパは死にました
当時の私は明るく努めていたけど、次第と心が壊れていきました
精神疾患です
なんで、どうして私のパパなの?
寂しいよ
一人っ子だった私にとっ...
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私は今高校2年生です
私が、中学2年生の時にパパは死にました
当時の私は明るく努めていたけど、次第と心が壊れていきました
精神疾患です
なんで、どうして私のパパなの?
寂しいよ
一人っ子だった私にとって大好きすぎた存在のパパ。
会いたいよ
わたしももう、そっちにいきたい
あゆ 女性 静岡県 10代以下 2019年12月16日 11時30分
親の介護、死、いつか来るとき自分は耐えられるかな。一回耐えたけど苦しみは蓄積されて我慢してるだけだからそれで病んだよね。
自分が第一発見者になるのかな。嫌だな。毎日流れる時間は当たり前じゃなくていつ...
続きを読む
親の介護、死、いつか来るとき自分は耐えられるかな。一回耐えたけど苦しみは蓄積されて我慢してるだけだからそれで病んだよね。
自分が第一発見者になるのかな。嫌だな。毎日流れる時間は当たり前じゃなくていつか終わりが来る。
身辺整理とかやらなきゃいけない時が来るのが嫌だな。逃げたい。いつかくる変化の時が怖い。
自分ももう誰かに頼らず生きていかなければならないと現実を突き付けられるから。逃げたい。
先に死んでしまいたいぐらいだけど、それは出来ない。もっと家族関係良好だったらこんなこと悩まずに生きていたのかな。誰にも頼れない。助けて下さい。
女性 滋賀県 2019年12月16日 11時16分
いじめ・児童虐待を同時期に受け摂食障害に。
医療機関でも治療を受けられず、体に後遺症が残った。福祉の支援も皆無だった。
成人後、精神科の薬害で別の疾患を負った。
7年前に生活保護受給開始。
ケースワー...
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いじめ・児童虐待を同時期に受け摂食障害に。
医療機関でも治療を受けられず、体に後遺症が残った。福祉の支援も皆無だった。
成人後、精神科の薬害で別の疾患を負った。
7年前に生活保護受給開始。
ケースワーカー、精神保健福祉士、保健師、福祉事務所の職員から『児童虐待など大した問題ではない』『あなたの生真面目な性格がダメなんだ』『過敏だからダメなんだ』『助けてやると言ってるんだからありがたく思え』などと言われ、複雑性PTSD(解離性同一性障害)発症。

ここまでバカにされて、もう生きていても仕方がない。
生まれてこなければ良かった。

りょう 東京都 40代 2019年12月16日 10時51分
好きな人に”好きになってもいい?”と訊かれた
ダメだと答えるべきだった
また切り離される
僕の幸せは母に奪われる
わかっていたことなのに。
でも信じてみたかった
そして、愛されてみたかった
愛してみた...
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好きな人に”好きになってもいい?”と訊かれた
ダメだと答えるべきだった
また切り離される
僕の幸せは母に奪われる
わかっていたことなのに。
でも信じてみたかった
そして、愛されてみたかった
愛してみたかった
母はそんな鬼じゃないと思ってみたかった
兄弟も母側にはついてないと思いたかった
僕が勝手に期待して信じたのが悪かった
それに好きな人を巻き込んだ
好きな人を悲しませた
僕は最低だ。

探すから待っててね。
すてねこ 女性 東京都 10代以下 2019年12月16日 10時01分
再就職先で同僚の暴力にあい肋骨を骨折。
隠蔽を図る会社に恐ろしさを感じ、入社から僅か2ヶ月で退職。

人間、会社組織に対する不信、不安。事務的な警察とのやり取りですり減っていく心。
痛む体を押してまで...
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再就職先で同僚の暴力にあい肋骨を骨折。
隠蔽を図る会社に恐ろしさを感じ、入社から僅か2ヶ月で退職。

人間、会社組織に対する不信、不安。事務的な警察とのやり取りですり減っていく心。
痛む体を押してまで再就職活動を行う気力もなく、日々ボンヤリと考えるのは死ぬことばかり。

10代の頃に自殺未遂で入院したが、あのとき成功してればここまで無様な人生を送らなくて済んだんだろうな。

男性 栃木県 40代 2019年12月16日 09時41分
前向きになりたいのになかなかなれなくて、苦しいから辛かった気持ちを吐き出しても「そんなことより違うこと考えろ」とか、「相手はもう覚えてないんだから執着しても仕方ないでしょ」とか
辛いこと吐き出すのさ...
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前向きになりたいのになかなかなれなくて、苦しいから辛かった気持ちを吐き出しても「そんなことより違うこと考えろ」とか、「相手はもう覚えてないんだから執着しても仕方ないでしょ」とか
辛いこと吐き出すのさえ親に否定されてそれから面と向かってだれかに話すことが怖くなった
マイナスなこと言ったり、自分の辛いこと言うとみんな離れていくから
そうじゃなくても自分の人生楽しそうに歩いてる友人の邪魔をしたくない
でも辛いし苦しくて堂々巡りから抜け出せなくて助けて欲しいけど、助けを求めるのすら怖くて
だからいつ消えてもいいし、なるべく早く消えたい
人と関わるのが疲れるし怖いし、生きてることが1番のストレスだ


れん 女性 福島県 20代 2019年12月16日 09時31分
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