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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
コロナが流行る前に仕事を辞めた
毎日辛くてもう無理と思ったから
ちょうど更新のタイミングだったから

そしたらコロナで仕事に就けなくなっちゃった
私の周りは私に甘い
休んでればいいよって言...
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コロナが流行る前に仕事を辞めた
毎日辛くてもう無理と思ったから
ちょうど更新のタイミングだったから

そしたらコロナで仕事に就けなくなっちゃった
私の周りは私に甘い
休んでればいいよって言われて
もう一年以上ブランク
復帰なんてできないよ
させてもらえない
もう年だし
どうしようもない
接客業ができれば違うんだろうけど
電話もとれない使えないヤツだから

治療してもしても虫歯になる
お金がないから今は治療できない

無職の間に色々やっとけばいいのに
やる気が起きない
勉強したいって思うのに
いざ始めると手につかない

もうなにもしたくない
死にたい消えたい死にたい
はちみつ 女性 埼玉県 30代 2021年1月7日 09時40分
もう2年半経ちました。
お母さんがいなくなって周りも変わってしまいました。
きっと、お母さんを中心に回っていたんだと思います。
私もそのうちの一人です。
お母さんがいないと何もできません。
成人した大...
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もう2年半経ちました。
お母さんがいなくなって周りも変わってしまいました。
きっと、お母さんを中心に回っていたんだと思います。
私もそのうちの一人です。
お母さんがいないと何もできません。
成人した大人なのに情けない話でごめんね。
亡くなった日、みんなすっごく泣いて
葬儀終わっても悲しんでる人がいっぱいでね?
私心がすごく痛くて、どうしてもみんなには泣き顔ではなくて、笑っていてほしかったんだ。
でも、泣きたいのに泣かないのは辛いから
泣きたい時に泣くのってカッコ悪くないよ
泣くの我慢する方がずっとカッコ悪いよ
いっぱい泣いていいよ、私もいっぱい泣いてるから
いっぱい泣いて次は笑顔見せてねって言ったら
いっぱいみんな泣いちゃうから私は泣くに泣けなくなって
でもお母さんがいなくなった時に心が空っぽになっちゃった。
泣くに泣けないけど心が痛くて涙自然に止まらないし
呼吸だってうまくできなくて、火葬場で私死ぬかなって呼吸困難になったし、そのまま死んだらお母さんとずっと一緒にいられるかなって、ずっと一緒にいたいよ。
何年経っても辛いよ、乗り越えれないよ、一人じゃ無理だよ。
私いっぱい頑張ってきたんだよずっと。
いじめられて、必要としていないって真正面から言われて、存在否定されても頑張って耐えて、父親の虐待されても大好きなお母さんがいたから、お母さんに会いたい一心で今までずっと生きてきたんだよ。
本当はね、生まれてきたくなんてなかった。ごめんね。
でも安心して逝って欲しかったから、生まれてきてよかったって言ったの。
でも嘘でもないんだよ、お母さんに逢えてよかった。
たとえお母さんに会えなくっても。
此処にはお母さんはいないから生きてる理由がないんです。
ばか 女性 愛知県 20代 2021年1月7日 09時34分
死にたい
死なせて
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死にたい
死なせて
しとりゆ 栃木県 30代 2021年1月7日 08時52分
年が明けてから、常々思う事がある。
人生、いつか必ず終わるものだけど、やっぱり僕は、入院したらもう家には帰れないことを、よく意識する。
だから頑張るけど、後悔とか、未練とか、思い残す事は何も無いよ...
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年が明けてから、常々思う事がある。
人生、いつか必ず終わるものだけど、やっぱり僕は、入院したらもう家には帰れないことを、よく意識する。
だから頑張るけど、後悔とか、未練とか、思い残す事は何も無いように、もっともっと旅番組などを見て、絶景など味わって、目や心に焼き付けて、知識を広げて、往きたい。
BENTAKA 宮崎県 20代 2021年1月7日 07時04分
別に具合悪くないけど仕事休むことにした。
初めてのずる休み、罪悪感の気持ちでいっぱい、でも今日だけです。

夜になればなるほど不安が大きくなって仕事あるのに寝れなくてそれがストレスでもっと寝れな...
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別に具合悪くないけど仕事休むことにした。
初めてのずる休み、罪悪感の気持ちでいっぱい、でも今日だけです。

夜になればなるほど不安が大きくなって仕事あるのに寝れなくてそれがストレスでもっと寝れなくてこのままいなくなればいいのにって思う。
次の日休みの日はこのまま目が覚めることなく夢の中に居続けたいと思う。
今までタフが売りでやってきたけどもうそれじゃどうにもできないくらい疲れた。

朝になれば元気だ、夜になれば消えたくなる毎日その繰り返し、明日も頑張ろって思う日もあれば、もう嫌だってなる
その差が激しすぎてもう笑うしかない、結局どーしたいのかわからん。

去年の4月に上京してきたけど、このご時世でフトはほぼなし、10日働けていいほう、残りはバイトで賄ってるけど色々
大変だ。
東北の田舎から来たから東京にはまだ慣れない、友達もいない。慣れない場所で慣れない仕事しておまけに収入不安定で
将来怖い、いなくなれば考えなくてすむのにな。

あーあ!ほんっと大変だな!
あと何回年越せるかな、来年も越せたらいいな
もう少し頑張れ自分
らん 男性 東京都 20代 2021年1月7日 06時37分
つらい
しにたい
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つらい
しにたい
もも 2021年1月7日 06時33分
上手にできない

やらなきゃと思うと余計わからなくなる

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ゆるしてください

つらい
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上手にできない

やらなきゃと思うと余計わからなくなる

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ゆるしてください

つらい
もも 女性 埼玉県 20代 2021年1月7日 06時16分
私は17年前寮のある学校に入りました。
そこで行動を監視され盗撮されました。
そしてその情報の一部が世間にも流れてしまい
今日にいたるまで知らない人からいやがらせを
受けつづけています。
つ...
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私は17年前寮のある学校に入りました。
そこで行動を監視され盗撮されました。
そしてその情報の一部が世間にも流れてしまい
今日にいたるまで知らない人からいやがらせを
受けつづけています。
つらいです。
でも訴えたりしたくないです。
学校の先生は恩師なので。
自分の生きてる意味はないです。
早く死にたい

ななこ 男性 神奈川県 40代 2021年1月7日 05時31分
いじめって何だろうね。最近は夜も眠れないよ。
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いじめって何だろうね。最近は夜も眠れないよ。
吟遊詩人 男性 2021年1月7日 03時35分
今、過呼吸になる少し手前
ぐっと、体に力をいれて
ひたすら、深呼吸

突発的な体の悲鳴に、脳がついていかず、
自分で自分を制御できない。

会ったこともなく、何の関係もない
亡くなった...
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今、過呼吸になる少し手前
ぐっと、体に力をいれて
ひたすら、深呼吸

突発的な体の悲鳴に、脳がついていかず、
自分で自分を制御できない。

会ったこともなく、何の関係もない
亡くなった人のニュースを見る度、
私が、代わりたかったと、
切に思う。

パニック障害、勝手に治ったと思い込んで
潜伏期間10年
まさか、あの時の苦しみを
また繰り返さなければならないなんて。

若さに任せて、死のうとした自分
そのまま、そのままで良かったよ

今。今、ものすごく壊れそうだよ
年月が解決するなんて、
そんなの、そんなの無いよ
ゆー 女性 山形県 30代 2021年1月7日 03時29分
存在する価値が分からない。周りの同性と比べられる。アルバイトからフレックス社員になる話も無しにされ、1ヶ月1万弱の給料。病院に行きたくても、役場職員に保険証を没収され(毎月保険料は支払ってる。)行けな...
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存在する価値が分からない。周りの同性と比べられる。アルバイトからフレックス社員になる話も無しにされ、1ヶ月1万弱の給料。病院に行きたくても、役場職員に保険証を没収され(毎月保険料は支払ってる。)行けない。
誰が私を必要としてくれるのか。
誰が私を甘えさせてくれるのか。
私の安心できる居場所は何処にあるのか。
痛みを和らげたくても和らがない過去と今
死にたい以上に今の私は価値すらない駄作
もち麦ご飯 女性 福島県 2021年1月7日 03時09分
中学生の時一度自殺を試みたものの、失敗。そこから高校、大学へと進学した。でも、コロナ真っ只中の年で就活失敗。失敗した原因は明らかに自分。でもコロナのおかげでコロナのせいにできて、大学の友達にも会わなく...
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中学生の時一度自殺を試みたものの、失敗。そこから高校、大学へと進学した。でも、コロナ真っ只中の年で就活失敗。失敗した原因は明らかに自分。でもコロナのおかげでコロナのせいにできて、大学の友達にも会わなくて済み、家族とも顔を合わせなくて済んだ。だからコロナ後が怖い。今の惨めで情けなくてゴミのような自分が嫌で誰にも会いたくない。親や兄弟からは飽きられて既に自分のことニート扱い。少し前まで明るかった気がした自分自身も就活を機に暗くなった。何をしてもどんなに好きだったことをしても満たされない。もう明日来るのが苦しい。もう頑張れない。本当にやりたいことがない。夢がない。頼れる人もいない。ただ人生を終わらせたい。またリクルートスーツ着るくらいなら死んだ方がいい。はやく楽になりたい。中学の時点で人生終わっておけばよかった。
真っ赤。 女性 静岡県 20代 2021年1月7日 03時03分
もういやだ。しにたい。でも死ぬ勇気なんてない。
働きたくない、可愛くなろうと整形したり
メイクも頑張って勉強したりした
恋愛も上手くいかない。
人を好きになれない自分が悪い。
どうしたらいい...
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もういやだ。しにたい。でも死ぬ勇気なんてない。
働きたくない、可愛くなろうと整形したり
メイクも頑張って勉強したりした
恋愛も上手くいかない。
人を好きになれない自分が悪い。
どうしたらいいんだろう、もう生きる意味も分からない
生きてたら辛い思いばかりする
嫌だ、頭が重い痛い全身が動かない
このメッセージなんて意味もない
きっと、寂しいのかな、私
さゆ 女性 東京都 20代 2021年1月7日 02時25分
親愛なるお母さん、

留学中で最期看取ってあげられなかったことごめんね。
論文なんかより母がずっと大切なのに・・

会いたいです。愛してるよ。사랑해 엄마

...
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親愛なるお母さん、

留学中で最期看取ってあげられなかったことごめんね。
論文なんかより母がずっと大切なのに・・

会いたいです。愛してるよ。사랑해 엄마

jh 女性 東京都 30代 2021年1月7日 01時58分
入社して一年。全然仕事ができるようにならなくて死にたい。周りについてなくて、自分でもどうしたらいいのか分からなくなる。わからないことはきいてねと言ってもらったけど、きくとなんでこんなこともわからないの...
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入社して一年。全然仕事ができるようにならなくて死にたい。周りについてなくて、自分でもどうしたらいいのか分からなくなる。わからないことはきいてねと言ってもらったけど、きくとなんでこんなこともわからないの?という反応をされて傷ついてしまう。そこで臆病になってしまいきけずにズルズルときて一年たってしまった感じ。するとなんで一年も経ったのにこんなことも分からないの?と怒られる。頑張ります、すみません、しか言えなくて口だけの自分が嫌になる。うじうじしてないで具体的にどうすればいいのかもっとちゃんと考えないとと思うけど、考えてやったことはあまり受け入れてもらえない。自分は頑張ってるつもりだけど周りからしたら全然ダメみたいで、自分の出来の悪さに死にたくなる。いろんなことをぐるぐる考えてしまいどんどん行動に移せなくなっていく。こんなめんどくさい自分が嫌いで嫌いで嫌いでしょうがない。生きるのに向いていない。
ぽこ 女性 神奈川県 20代 2021年1月7日 01時49分
嘘をつかれます。
裏切られます。
誰にも昔の事を話せません。
捨てられます。
普通の人と違います。
普通の人になりたいです。
夢が叶うなら普通の生活をしてみたかった。
心が痛いです。
...
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嘘をつかれます。
裏切られます。
誰にも昔の事を話せません。
捨てられます。
普通の人と違います。
普通の人になりたいです。
夢が叶うなら普通の生活をしてみたかった。
心が痛いです。
助けて下さい。
yuya 男性 京都府 20代 2021年1月7日 01時40分
みんなのもとへ行きたいの。死にたい人の気持ちは同じだから。...
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みんなのもとへ行きたいの。死にたい人の気持ちは同じだから。
あかり 女性 栃木県 20代 2021年1月7日 01時15分
自分はたぶん鬱なんだろうと思う
やる気が起きなくて、自殺を考えて、そうすることすら出来なくて。
死んでしまえば万事解決って考えてもう何ヶ月か。
でも、相談できない。他人を信じてないし、相談したと...
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自分はたぶん鬱なんだろうと思う
やる気が起きなくて、自殺を考えて、そうすることすら出来なくて。
死んでしまえば万事解決って考えてもう何ヶ月か。
でも、相談できない。他人を信じてないし、相談したところで良くなった試しもない。迷惑だろうなって考えて、自分で溜め込んで。吐き出しゃ良いのにって言われそうだな…
自分、恵まれているはずなんだよな。良い親に恵まれ、仲のよい兄弟がいて、気心のしれた友がいて、素晴らしい師に出会い、何かを目指す仲間がいて、身内の不幸はない。何が不満なんだよって、言われそうだな…
自分の本性を表現せずに生きてきた奴だから、しょうがないや 出来ない事について真剣に向き合って、自分に対して正直に生きてればこんな苦しみは無かったかも。
死にたいって思っても死ねないのは死ぬことにすら真剣になれない自分のせいなんだよな
鬱、発達障害(妄想) 男性 20代 2021年1月7日 01時14分
今日で5年と、12か月がたちました。 私にとっての光が消えた。     元気にしていますか?私は、あなたがいなくなって辛くて、苦しいくて、暗い、世界で生きています。かつてあなたが生きた世界で生きていま...
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今日で5年と、12か月がたちました。 私にとっての光が消えた。     元気にしていますか?私は、あなたがいなくなって辛くて、苦しいくて、暗い、世界で生きています。かつてあなたが生きた世界で生きています。私にとって、あなたは光、唯一のいきる意味の元となっていました。とても明るくて優しい人だったよね。優しすぎるよ。いつも気づかってくれて、困っているときも、私が苦しんでいるときも、私が通り魔に襲われたときも身代わりになってくれたよね。でもそのせいで死んじゃったんだよね。ごめんなさい。私が買い物なんかに誘わなければ死なずにすんだ、本当にごめんなさい。6月16日の誕生日誕生日の日に死んじゃうなんて悲しすぎるよ。ごめんね、私の周りからどんどん大切な人が消えていく。本当に皆ごめんね。皆がいない世界は、暗すぎるし、辛いし、痛いよ。この前なんて親にぎゃくたいを受けて、男子から「生きている意味がない」「死ね」って言われたよ。冗談でもいってほしくなかった。もう少し勇気があればそっち側に行けるのに本当に私には、いきる意味、いきる価値があるのかな?早く死んでまたみんなに会いたい。世界がもう怖い恐ろしく見える。何もかもが敵に見える。怖いよ。誰も信じられないよ。助けてよ。
あかり 女性 栃木県 20代 2021年1月7日 01時10分
友へ

お前の自死から1年半くらい経ちました。
当時よりは忘れられる時間が増えたかな。
叔父、従兄弟、同級生身近な人の自死が多かった自分だけど、自分でも驚くほどお前の時は全然違った。
自分に一言も言わ...
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友へ

お前の自死から1年半くらい経ちました。
当時よりは忘れられる時間が増えたかな。
叔父、従兄弟、同級生身近な人の自死が多かった自分だけど、自分でも驚くほどお前の時は全然違った。
自分に一言も言わないお前を恨み、奥さんと子供を置いて逝ったお前に怒り、何より一言も相談させてやれなかった自分の無力さに空っぽになった。
本当に空っぽ。
自分がこんな風になるなんて想像出来なかった。
後悔ばかり。
お前のお母さんからの手紙に救われたこと、お前は知らないだろう。
年に一度位しか行けないけど毎年墓参りに行くから。
だから、俺の事忘れないでくれ。友よ。
kool 男性 北海道 30代 2021年1月7日 00時58分
止められて、怖くてガタガタ震えて、
でもね。もうほんとは疲れてるから、終わりにしたい。元カレに別れを告げたのは私。血の繋がりのない子どもからママと呼ばれて生活して、ほんとに子どもが大好きで、だから元カ...
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止められて、怖くてガタガタ震えて、
でもね。もうほんとは疲れてるから、終わりにしたい。元カレに別れを告げたのは私。血の繋がりのない子どもからママと呼ばれて生活して、ほんとに子どもが大好きで、だから元カレと上手くいってなくても何とか一緒にいるための努力をした。
でも無理だった。けど、子どもに会えないのが辛い。
会いたい、抱きしめたい、ママって呼ばれたい。
ふたりでいたらいつもソックリね、ママに似たのねって言われてた。会いたいな。子どもに。
支えてくれてる人はいる、でも、その人もまた似た境遇。
元カノとの間に子どもがいる。わかってる、きっとあなたは元カノの所へ戻る。そうなる前に手放してあげなきゃね。
好きだよ、愛してるよって言われてる。でも、忘れることができない、子どものこと。手放してあげなきゃいけないあなたのこと。
もう耐えきれる気がしません。子どもに会いたい、抱きしめたい。結局またひとりになる。元カレくん、あなたは私を責めたてて、付きまとい、怒鳴り、性を強要した。苦痛だった。俺には何にも非はない、悪いのはお前だ、幸せになろうとするな、得意の夜の仕事でもして稼げばいい、母親なら一生かけて家にもどれそう言われて、他にも傷ついた言葉はたくさんあった。脅されたこともある。私は、幸せになったらいけないんだ。死んでしまいたい。
さーや 女性 埼玉県 30代 2021年1月7日 00時51分
これからの未来を思うと不安でいっそしにたくなってくる。就職がうまくいくかも分からないし、生きがいだったことは不要不急扱いされる。会えなくなった人もたくさんいる。約束したことも果たせないまま終わりそう。...
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これからの未来を思うと不安でいっそしにたくなってくる。就職がうまくいくかも分からないし、生きがいだったことは不要不急扱いされる。会えなくなった人もたくさんいる。約束したことも果たせないまま終わりそう。生きていて楽しくない。耐えてきたけどもう限界かも。誰にも助けてほしいなんて思わないけど、一人で生きていきたいけれど、私ごときに一人で生きていけるだけの力や知恵やスキルがあるとも思えない。
人の厭な部分や利己的な自分に気づくたびどうしようもなく辛くなる。それでも、自分のそういう神経質な部分を抱いたまますり減りながらなんとか頑張って成人まで生きながらえた。でもこれからの人生が40、下手すると60くらいあるかもと考えると目の前が暗くなる。むりです。この性格では幸せにも平穏にもなれないだろう。生きているだけで毎日毎日とんでもなく辛いからもう限界。しなせて。
いっそ何も感じず、考えないで済むようになりたいと考えると死ぬしかないのかもと思う。親のことは愛しているのに、どうして私を産んだのと親を恨めしく思ってしまう。こんな国に、いや、そもそもこの世に産まれるんじゃなかったわ。
よだか 女性 2021年1月7日 00時27分
去年の12月にこのサイトで親との関係で悩んでいることを打ち明けましたが、今日も悲しいことがあったので書かせてください。

今日、家事について少々揉め母親にフライパンを台所に叩きつけながら怒鳴られま...
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去年の12月にこのサイトで親との関係で悩んでいることを打ち明けましたが、今日も悲しいことがあったので書かせてください。

今日、家事について少々揉め母親にフライパンを台所に叩きつけながら怒鳴られました。
コロナ禍になって、大学に行けないので母親の代わりに夕飯を作るようになったのですがそれを機に母親が家事をほとんどしなくなりました。

家事だけならいいのですが、自分の身の回りの細々とした世話を家族に求めるようになったのです。

なんだがそのような制度になってから愛されてもいない親の世話をすることで自分が自分を生きていないような気がして、一体自分はなんのために今を過ごしてて自分が何なのかが分からなくなって、どんどんぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃしてきました。

親もそれ以外の人も信じられないからここに書かせてもらうことで今を理解できるような気がします。

いつ死ねるのかと毎日事故などのニュースをみて思います
早く死ねますように
花子 女性 神奈川県 10代以下 2021年1月7日 00時17分
皆さんのメッセージ見てたら胸が苦しめられるような気持ちになりました。
私の事をこれだけ思ってくれる人が居るのだろうか…
これから何度生き地獄を味わうのだろうか…

希望も未来も無い。そんな人生...
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皆さんのメッセージ見てたら胸が苦しめられるような気持ちになりました。
私の事をこれだけ思ってくれる人が居るのだろうか…
これから何度生き地獄を味わうのだろうか…

希望も未来も無い。そんな人生が嫌で仕方有りません。
ただ自害する勇気も無く普通のフリをする日常。
今日も頑張って生きます。
ゆうた 男性 東京都 20代 2021年1月7日 00時08分
 いのちのダイヤルに何回かけても電話は通じません。そうやって、私の最愛の家族は自殺をしました。誰も、そう、家族も友人も、私が死ぬような人間でないと思っていて、笑うだけです。
 どんなに内服しても、よく...
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 いのちのダイヤルに何回かけても電話は通じません。そうやって、私の最愛の家族は自殺をしました。誰も、そう、家族も友人も、私が死ぬような人間でないと思っていて、笑うだけです。
 どんなに内服しても、よくならない。
 生きる意味が解らない。困っている人を助けるため、いろいろ勉強をしてきました。でも、自分のこころは救われません。子供の時の家族の虐待のせい? それとも、私の脳がもうおかしくなっているから?

 輪廻転生を信じています。

 どんなに、どんなに頑張っても、自分は能力も才能も運もない。 職場でもHELPのメッセージを出したのですが、みな、しらんぶりです。皆、自分のことで精一杯で、他人なんて視野に入らないのでしょう。
 
 強い人も偉い人も自分の私欲しか考えていない。
 私には職場でも自宅でも居場所がないんです。薬も効かない。

 何も楽しいこともうれしいこともありません。何もないんです。もう、何もないんです。

 どうしていいのかも、もうわからないんです。どんなに努力しても、自分は透明人間のように誰にも見えない人間なんです。

 誰か、ほんのすこしだけ、手を差し伸べてくれる人はいないんでしょうか。
 
 天国で待っているみんなは私をどうみているのかな。。。
 
ぽん 女性 群馬県 50代 2021年1月6日 23時59分
自分次第の人生だから、誰のせいにもできず、逃げる場所がない。苦しみからたえた日々を無駄にしたくないから簡単に死ねない。満たされない心は壊れていくばかり。嫌でも現実は厳しくなるばかり。きっと自殺した人は...
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自分次第の人生だから、誰のせいにもできず、逃げる場所がない。苦しみからたえた日々を無駄にしたくないから簡単に死ねない。満たされない心は壊れていくばかり。嫌でも現実は厳しくなるばかり。きっと自殺した人は逃げたんじゃない。逃げられなかったんだと勝手に思ってる。頑張っているから苦しいのに、そういっても誰の目にも止まらない。馬鹿馬鹿しい。
もう疲れた。死ねないけど生きたくない。
さらん 女性 岡山県 10代以下 2021年1月6日 23時39分
たまに兄ちゃんを思い出して泣く夜があります。
どんな気持ちで、あんなとこに行ったのか。
なんで、相談してくれなかったのか…。
考えても、答えが出ない。
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たまに兄ちゃんを思い出して泣く夜があります。
どんな気持ちで、あんなとこに行ったのか。
なんで、相談してくれなかったのか…。
考えても、答えが出ない。
mon 女性 埼玉県 40代 2021年1月6日 23時16分
私は今、自分の未熟さと闘っている。

訳あって休職中の身で、ふと布団の上で涙が止まらなくなる。
シャワーを浴びながら、号泣する。

もう、自分の未熟さゆえに、誰かを傷つけたり、自分も傷つきたくはない。...
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私は今、自分の未熟さと闘っている。

訳あって休職中の身で、ふと布団の上で涙が止まらなくなる。
シャワーを浴びながら、号泣する。

もう、自分の未熟さゆえに、誰かを傷つけたり、自分も傷つきたくはない。
誰かが傷つくたびに、自分が傷つくたびに、
心が死んでいく。

しにたいとこれまでの短い人生で何度も思った。
だけど今、しんでいない。
しにたくなるほど辛くなることはあるけれど。

辛いことは辛い。
だけど、私は何度も乗り越えてきた。
乗り越えてきた自分を信じてあげたい。

コロナ禍、心が蝕むけれど、私は明るい未来を夢見ていたい。
ミサミサ 女性 埼玉県 20代 2021年1月6日 22時55分
死にたいのか、消えたいのか、逃げ出したいのか分からない。何もかもが嫌でたまらない。
仕事、すごく頑張ってるよ。でも、万年人手不足で、身体がもたない。病院行きたくても、休めない。頑張っても、上司から嫌...
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死にたいのか、消えたいのか、逃げ出したいのか分からない。何もかもが嫌でたまらない。
仕事、すごく頑張ってるよ。でも、万年人手不足で、身体がもたない。病院行きたくても、休めない。頑張っても、上司から嫌われていたら、評価されない。どんだけ働いても、お金が貯まらない。子育ても頑張ってるよ。別居はしていても、離婚してないから、所得は合算。何の補助もなく私の収入だけで、子ども養えない。離婚の話に応じてくれない。お金がないことで、子どもにも心配かけて情けない。子どもがいるから、何とか生きる。でももう限界。
KILL 女性 大阪府 40代 2021年1月6日 22時44分
自分の誤ちで離婚し、家族と離れた

毎日、頭の中は子供達の笑顔、泣き顔、怒り顔、で一杯

今何してるのかな?またゲームして喧嘩してるのかな?

今日、鬱病だって診断され、薬も色々もらった。自分は精神が...
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自分の誤ちで離婚し、家族と離れた

毎日、頭の中は子供達の笑顔、泣き顔、怒り顔、で一杯

今何してるのかな?またゲームして喧嘩してるのかな?

今日、鬱病だって診断され、薬も色々もらった。自分は精神が弱いのかな?

仕事も上手くいかない、だって今は誰の為に生きているの?誰の為に働いてるの?
自分が生きていくため?じゃあ自分は何の為に生きているの?生きるって何?

たまに会った時はパパーって駆け寄って来てくれる、たまにしか会えないけど、会えるだけ良い環境なんだけど、それはワガママだって分かっているんだけど、そんな少ない時間じゃ足りない、ずっと一緒に居たいんだよ。

子供たちが帰った後は『無』の時間、全てが『無』ついさっきの楽しかった事すら思い出せない。

パパはもう耐えられない、精神的に弱いから、みんながいない日常は死んでいるのと一緒、弱いパパなんていらないよね、昔は強いパパになるのが目標だった、でもそんな話しはもう良いか。

一緒にやりたい事沢山あるよ、でももう無理だ、もう頑張れない。

3人でママの事助けてあげてね、出来なかったパパが言うのもおかしいけど、3人ならできるから




パパ 2021年1月6日 22時33分
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