自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

未婚、実家住まい、母が認知症。
今後悪くなるしかない介護の生活が続くかと思うと、何もかもどうでもよくなる。

若い時、家を出て欲しくないという期待に応え、
友達が一人もいない母の話し相手になり、父の悪口を聞き、結婚しなくてもよいと刷り込まれ。完全な毒親なら気付けたかもしれないが、緩やかに束縛、洗脳されていたことに今頃気づいた。
一度しかない人生、自分を軸にして生きなかったことを後悔してもしきれない。なぜ普通の人のように家を出て結婚する道を選べなかったのか、
自分のバカさに疲れ果て自分を殺したい毎日を過ごすのが本当につらい。
生きたい人と代わってあげたい。

家族にも友達にも環境に恵まれてるのに死にたいって思ってしまう。普通に生きて普通に暮らしてるのに何かが辛くて当たり前が嫌で生きたくなくなる。でも死ねないし楽しいことだって無いことは無い。でも唐突に何もかもどうでもよくなって死にたいって思う。
どうかしちゃってるや

この先どうしよ
進路に音楽とか確実なものじゃないからどうしたらいいか分からない。大学行って就職が安定なんでしょ。でもつまんない
どうすればいいんだろ
どうしたら楽しく生きてられるんだろ
こんな自己嫌悪しなくていいんだろ

なんで生きてるんだろ。人間関係も生活も勉強も何もかもうまく行かない。おまけにメンタルは弱くて。全部悪いのは私なのに、勝手に傷ついて、被害者面して。情けないの知ってる。死ねば全てから解放される。わかってる。なのに、なぜ、あと一歩なのに…今夜死のう今夜死のうって思って結局無理で。やっぱり今はつらいけどやりたいことあるしやってみたいことあるし。耐えなきゃ耐えなきゃ思ってるけどもう全てが崩れ落ちる。もう無理かもしんない…

役立たずな自分にうんざりした。
妻にもいつも迷惑かけてばかり。
いっそ死んだ方が周りのみんなは幸せになれるんじゃないだろうか。
生きていてごめんなさい。
俺が死ねば、満足かな。
いつも本当にごめんなさい。
優しくしてほしいけど、それが叶わないのが凄く辛い。
ごめんなさい。
死にたい。
もう勘弁してください。

元々人付き合いが苦手なのに、グループで聞き合って実習することが死ぬほどキツイ。しかも自分がとろすぎるし理解が遅いから
迷惑をかけてしまってて、自分でもいなくなればいいのになって感じてしまう。
そのくせ、少し強い言葉をかけられたら萎縮してしまう所がまた
余計に惨めに感じてしまう…。
しかも、そこで数値を改ざんして早く帰ってる人たちがレポートでも高評価を受け、バカ真面目に夜9時まで残り、なおかつ下手くそな数値をバカ真面目に書く自分は何なんだとどうしようもない憤りを感じた。
結局、正直者がバカを見るってことがよくわかった。
もう、楽になりたいなぁ
自分を責めたくないなぁ

全然前向きに生きられない

もう生きているのが嫌だ
消えたい　消えたい　消えたい

毎日毎日辛く悲しい。自分の気持ちが思う人に届かない。家族なのに家族じゃないみたい。夫はとっくに私の事は家族と思ってない。きっと結婚してすぐから。今となっては仕方なく結婚したんだろう、母親に急かされたから。と思う。
何だったのだろう、今までの私の人生は。
こんな寂しく悲しく辛いだけの人生すぐにでも終わりたい。元気なふりをするのが辛い。大丈夫じゃないのに大丈夫と言う自分が嫌い。世の中の人達には大したことじゃないのかもしれないけど私には心に深い深い傷を負った。決して埋められない深い傷。一生この傷に苦しめられるのだろう。
ずっと私は1人ぼっちなんだろうな。今だけ、息子が側に寄り添ってくれるのは。そう思っていないといざという時にもっともっと辛くなるから。
1人ぼっちになる前にサヨナラしたい（涙）今、すぐにでも終わらせたい。生きたい人たくさんいるのにこんな事思っちゃいけないのに、分かってるけど今はホントにホントに辛い、死にたい。

私こそが最も生きているに値しない人間です。貧乏、低学歴、暴力親父。もう早く解放されたい。30過ぎて結婚してないのはそんなにおかしいですか？社会、世の中の固定観念と白いものを見る視線や言葉に耐えられない。こんな生まれこんな育ちなのだから人として女としてやっていて当たり前の事何もできなくてもゆるしてくださいよ。どうして許してくれないんですか。なんで恋愛のひとつもしたことがない惨めなブサイク女に結婚しないんですかとか聞いてくるの。残酷すぎる。来世なんてなくていい、生きる事そのものが苦行であり拷問でしかない、永遠に眠っていたい。
こんな世の中で生きているよりおばあちゃんにおじいちゃんに死んじゃった愛犬、みんなに会いたい

小さい頃から両親の仲が悪く、怒らせないように、人の顔色ばかり気にして生きてきた。そのせいで、どんな仕事をしても精神が擦り減ってしまい長続きしない。自分に価値はなく社会不適合者で、周りに迷惑ばかりかけて何のために生きているのかわからない。
楽に死ねる方法があったらいいのにって毎日思う。

すみません。もう無理です。死ぬのは良くないと思って頑張ったのですが。会社の制度も変わり、私が苦労に苦労を重ねて取った資格をなかったことにされました。しかも上司はそんなことに無頓着。私の成績を、正しい評価もなしに下げても平気。その結果、私の評価がめちゃくちゃ低く、その挙げ句、この人事制度の変更の中で私の評価が1ランク落ちました。自分が頑張った事を踏みにじられました。こんなにされて、まだこの会社にいる意味があるか？自分の存在を踏みにじられました

私には信頼できる人が誰もいない
何のために私は生きているんだろう
母も父も死んで孤児だ
もう死んだ方がきっと楽になれる
冷え切った夫婦関係、離婚すら許されない人生
人生の大きな選択ミスをおかしたからだ
生きていても毎日我慢ばかりで意味がない
一人で静かに死にたい

コミュ障陰キャブス無能運動音痴…いじめられる毎日、舐められてパシられる生活。僕に人権なんかない…
コミュ力もないから友達なんてましてや知り合いすらできない…もちろんネッ友も…ネットですらコミュ障…陰キャ…なにもできないただの無能。
家族、友達がいる人が羨ましい。モテないし人からなんか好かれないし恋人なんて…夢のまた夢だよ…友達なんて…できたら凄すぎる。どうやって作るんだよ友達…
家族ともコミュ障すぎて話せなくて見放された。もうダメだ、僕は…僕はきっとこのままずっと1人で他人から蔑まれてパシられて脅迫されて…恋愛もできないまま野垂れ死ぬんだ…なんのために生まれてきたの。僕は社会に貢献するため…？しぬために生まれてきたの…？
友達、家族がいる人がいるやつが羨ましい。帰ってきたら好きな人がいて、愛する子供がいてなんて幸せな生活。時間に余裕のあるときは友達とメールなんかしたりして…いいな、僕も恋愛くらいしたいよ…彼氏だって欲しいのよ…なんのために生きているんだ僕は…なんで女なんかに生まれたんだ………

もう全部全部どうでもいいわ。人間にはうんざり。優しくしてきたと思ったらいきなり態度変えるし。なに？俺がブスだから？？理由になってないだろwもうこんなクソみたいな世界に貢献するつもりは無い。

いつからだろ、疲れてるはずなのにぐっすり眠れなくなったのは。いつからだろ、お金のこと、生活の色々な事を考えると不安でなにをしてても楽しめなくなったのは。体が不自由なのを言い訳にはしたくないし少しくらい不自由でも変わらずやれると思わせたかった、それでも限界はやっぱりあって。毎日毎日息切れするくらい頑張って毎日1キロ半も歩いてるけどそうゆうのは誰も理解してくれてなくて、
疲れちゃったな。楽になれたらいいけどやっぱり必死に生きるしかなくて。苦しいな

仕事が続かない事で
両親を悲しませてばかりいる自分が大嫌いです
無職の期間はなく　次の仕事を決めてから辞めて転職しているのですが　それすら否定されてます
働くのは私なのに　あれはダメ　これはダメ
生きてること自体を否定されてる気持ちになります
こんなことなら　産んでほしくなかった
生まれてこなければよかったって
小　中　高　社会人になってから
死ぬことを考えなかった日は殆どありません。
生きてちゃいけないなって
毎日死ぬことばかり考えています

姉がいて　姉と比べられてずっと生きてきました
姉は優秀で　私は　何もできない価値のない人間です

精神科に通っており　自律神経失調症　適応障害　と診断されました。
今まで楽しかった趣味とかも　何も楽しくないです。
ただ、毎日死にたくてしかたないです

友人は少ないですが何人かいるのですが幸せに生きてる　彼や彼女たちに迷惑をかけたくないので
変に相談できません。

仕事が続かないのは
そんなに悪いことなのでしょうか
ただ人と接するのが億劫でなるべく人と関わらずに静かに生きてたいんです。
生きるのが難しい　ただ平和に生きたいだけなのに　生きてることを否定されてまで　生きてなきゃいけないんでしょうか。
1日でも早く死ぬことが　親孝行な気がします。

一般に暮らしてた愛犬が旅だって私一人取り残されて毎日が辛くて話し相手もいない生きていくのがとても苦しい。人間社会で生きていくのが嫌になる。亡き愛犬に早くお迎えにきてほしいと毎日祈ってます。本当に疲れました。生きていくのを早く終わらせたい。

死にたいです…高校生活が上手くいかなくて…中学に戻りたいけど出来ないから…ならもう生きてる意味ないじゃないですか。

周りの人は良いようにいうけれど、
入社して1年も経たず急に配置転換、地方への異動を言い渡される私は、使えない新人。

今の僕の状況では厳しいと言われ、
自覚もある。
異動したくないのに異動したくないと言えば、退職の方に進むらしい。

今の職場でも、十分に良い仕事できてないし、
働いていても楽しくなくてタダコナスダケ。
先輩にはチュウイサレテ、コノコハモウソダテラレナイ、コンナコヲウケイレタハイイモノノソダテルノガ限界って思われているって、日々の言動から感じて辛い。

この辛い気持ち晴れない。
死にたい。

出口のないトンネルはない、そんなこと分かってるよ。異動が辛いんじゃなくて、先輩や上司に、
見放されて厳しいって言われてたらい回しにされて、距離とられるのが辛い。

シゴトデキナクテゴメンナサイ。
カイシャノタメシャインノタメニカンガエラレズ、自分の中に向いていた。　　
もうやめてやりたい。辛い苦しい。緊張して息がし辛い。ああ朝起きたら天国に行きたい

私がいなかったら、あなたは幸せに囲まれたまま。
私さえいなかったら、あなたの苦しみはなかったかもしれない。
私があなたの幸せを壊した。
あなたの大切な人が、今もあなたの横で笑っているはずだった。

もうすぐ120日。
もう120日。
まだ120日。

あなたは何も言わない。
私も何も聞かない。何も伝えない。

あの日から、私の時間は止まっている。
心が壊れていく。

消えたい。

あなたは大切な人を失って生きているのに。
私は子供たちの為に生きている。

私はもう生きたくない。

仕事で上手くいかない日々にもう疲れた。
人と比べて自分はこんな簡単なことすらできないと思うとなんだか
自分が情けなくて惨めに思う。
ほんとに生きる意味がわからなくなって気づいたら涙が勝手に出てきて
死にたいと何度もそう思った。
私はほんとに使えないやつ。出来損ないでいらない存在なのかな。
他人にそう思われるに違いない。
大好きな友達、アイドルがいるから頑張れると思っていても
心がもう壊れる寸前です。助けてくれる人はほんとにいるんだろうか。
必要とされてる人間になりたかった。

今年で43歳になる。もう十分生きたから早く楽になりたいな。思い起こせばあんまり良いことなかったな。やはり世の中を生き抜く事は出来ない。過去の思い出を全て忘れたい。

全てが嫌になる。
リセットしたい。
こんなはずじゃなかった。
私の人生はこんなはずじゃないのに……。
障害者になって、生き延びて、
散々嫌な思いしてきたけど、
なんかもう……
もういいやって……

結婚したけど、
やっぱり主人に迷惑ばっかりかけちゃうし、
普通の奥さんみたいなことしてあげられないし。

私のいる意味は
もうないと思う。

もう、この10年で夫婦生活は終わったんだと思う。

難病、早く悪化しないかな。

こんなに長生きするなんて思わなかった。
もう、お迎えきてくれていいよ。
そのほうがきっと主人も
楽になるはず。

早く死にたい。
いなくなりたい。
どうしてもこの思いが抜けない。

死にたい。
3年前に母の介護と私の鬱が悪くなり仕事を辞めた。父は5年前に母は半年前に亡くなりお金も底をついた。
母が亡くなってから鬱が余計悪化。
働くことも出来ない。
公的機関に相談するが無駄だった。死ねって言われてるのと同じ。
何度も何度も死のうとしたけど死ねない。生き地獄。もう疲れた。

また不安やイライラで当たってしまった。お母さんごめんなさい。

私は、今児童精神科に通っています。生きることが辛く、ストレスのもとであり、めんどくさく、苦痛です。そんなことを思うと、比例するかのようにリスカをする回数がぐんぐん増えます。辞めたいのに辞めれない。別に私はうつ病ではありません。だってまだ診断されていないもの。診断されていないから怖い。入院が必要だったり、薬を飲まなければいけない、、、怖い。その怖いがもっと私を死なせたくする。でも、一番辛いのは学校。不登校になったばかりで、毎日かかってくる担任からの電話。出ることすら辛い、頭が真っ白になって何を喋ったか忘れる。出たくない。電話してこないで欲しい笑、、、。笑で思い出した。心の底から笑ったのっていつだろう、、、。気づけば上辺だけの笑顔が顔に張り付いていて、すぐに嘘の笑顔ができるようになった。なんでこんなことになったのだろう。いつからこんなに暗くて病むようになって『申し訳ない』が口癖になってリスカが趣味になって、薬局に行くたびに包帯とガーゼを買うようになったのだろう。わからないから怖いし辛いし助けて欲しい。だれか助けてくれる人はいないのかな、、、。友達にも親にも嫌われて、毎日死にたいとイライラを行き来していて今までで一番強い死にたいという感情に振り回されて、、、。しんどい。楽になりたい。このまとわりつくように辛すぎる世界というか自分から抜け出して楽になりたい。まあ、つまりは楽に死にたいということ。

私は、人間恐怖症＆難病（下垂体機能障害）です。今度5月28日土曜に従妹の結婚式があります。私は出たくありません。東京でやるそうです。着ていく服もわからないし、なにより、人の視線が怖いです。誰かが一緒に居てくれれば、心強いのに・・

寂しい辛い苦しい
考えてもわからない
疲れた　いっそ死んでしまおうか

「死ぬのは、最後の楽しみに　とっておけ」

誰かの言葉

お金を渡してるのは、その人のお金の面で助けてるのは自分だけだって信じてた。
だから出稼ぎしてまで風俗で体売ってまで、必死に必死に稼いでその半分渡していたのに。
あたし以外にもいたなんてね。
なのにこれっぽちかよとかすくねぇーなとかよく言えたね。
他からも貰ってるのに。
だからなの？
あたしがお金渡してもありがとうすら言わないのは。
抜け出したい。
だけど抜け出せない。
泣いても叫んでも抜け出せない。
死にたい。苦しい。抜け出せない。

生きた人間を踏みにじる奴らが、自殺した人間を悼むわけがない。

意味わからない行動とるから近づけない、ため息今日夫に言われた言動
これまでも、しね消えろ、子どもは家族だけどお前だけは家族じゃねー、され、うせろ、
喧嘩の末、首しめられた時もあった
言われた言動が忘れられない私に、謝ったじゃんいつまで引きずってんの、本当うぜー

離婚を希望するが、子どもと離れたくないからか手続きが面倒だからか、話しを避ける

今日は夫の言動から胸が痛くなり足が脱力し、仕事休んでしまった。

一人で子育てできる生活力の不安や周りの目からいまは別居もできず
耐えるだけ。