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メッセージ
統合失調症と診断され早4年、去年の9月には非定型うつと診断された。毎日同じ日々の繰り返し。元働いてた時の上司のパワハラや、中学の時の毎日のいじめ、そんなことばかりがフラッシュバックする。ドクターストッ...
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統合失調症と診断され早4年、去年の9月には非定型うつと診断された。毎日同じ日々の繰り返し。元働いてた時の上司のパワハラや、中学の時の毎日のいじめ、そんなことばかりがフラッシュバックする。ドクターストップで働いてもおらず、ただ家にいるだけ。こんな自分が大嫌い。母に泣いてすがって、子どものように甘えて、本当に馬鹿みたい。だから自分が大嫌い。幼少期に戻りたいと思う。幼少期に戻って、いっぱい母に甘えたい。10年前亡くなった父方の祖父や、一昨年亡くなった長野の母方の祖母にも会いたい。どうして良い人ばかり先に逝ってしまうんだろう。私もそっちに逝きたい。楽になりたい。それが出来ないのなら、いっそのこと記憶喪失になりたい。もう何も考えたくない。死にたい、消えたい。出来の悪い娘でごめんね、お母さん。誰でも良いから、早く迎えに来て。これ以上誰にも迷惑かけたくないよ。
あさき 埼玉県 2021年1月6日 16時17分
死にたい。
毎日毎日今日こそと思うのに結局生きてる。
どうやって死んだら確実に死ねるの。
自殺未遂なんて絶対嫌。

子供も全く可愛いと思えない毒親。
こんな毒親ならいない方がいいのわかって...
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死にたい。
毎日毎日今日こそと思うのに結局生きてる。
どうやって死んだら確実に死ねるの。
自殺未遂なんて絶対嫌。

子供も全く可愛いと思えない毒親。
こんな毒親ならいない方がいいのわかってるのに。

コロナ前はいろんなところに出かけて
たくさん思い出作って楽しかったな。
あの頃に戻りたい。
もう無理。
にーな 女性 愛知県 20代 2021年1月6日 16時07分
死にたい。辛い。
両親は私にはストレスなど無いと思われているらしい。
こんなにも恵まれた国に産まれて、毎日美味しいご飯を食べて。衣食住にも恵まれているのは知っている。でもごめんなさい。死にたいです...
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死にたい。辛い。
両親は私にはストレスなど無いと思われているらしい。
こんなにも恵まれた国に産まれて、毎日美味しいご飯を食べて。衣食住にも恵まれているのは知っている。でもごめんなさい。死にたいです。
私はもう辛いです。死にたいです。
おすし 女性 兵庫県 10代以下 2021年1月6日 16時06分
生きる目標が無い。親の借金と母親の体調不良の手術の繰り返し。仕事も無理に休みをもらうも限度がある。自分の稼ぎが悪い事が原因だ。未来も見えなくなる。死にたいが死ぬ度胸も無い。...
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生きる目標が無い。親の借金と母親の体調不良の手術の繰り返し。仕事も無理に休みをもらうも限度がある。自分の稼ぎが悪い事が原因だ。未来も見えなくなる。死にたいが死ぬ度胸も無い。
男性 兵庫県 40代 2021年1月6日 15時47分
休日は自宅でゲーム三昧、外にいくのも怖いしゲームの中で過ごしたい。現実で死んでvirtualの中で生きたい…仕事には満足なのに生活は満足じゃない…我が儘ですかね。誕生日ももうすぐなのに生きたくない気持...
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休日は自宅でゲーム三昧、外にいくのも怖いしゲームの中で過ごしたい。現実で死んでvirtualの中で生きたい…仕事には満足なのに生活は満足じゃない…我が儘ですかね。誕生日ももうすぐなのに生きたくない気持ちがどんどん膨らんでいく
桃姫 女性 富山県 20代 2021年1月6日 15時08分
会社整理倒産の可能性があるから次を探せと
40半ばの使えない営業マンの自分を雇ってくれる会社なんてない

先の見えない状況、会社にいてもやる仕事がなく、閉塞感でどうにかなりそう
社会に必要とさ...
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会社整理倒産の可能性があるから次を探せと
40半ばの使えない営業マンの自分を雇ってくれる会社なんてない

先の見えない状況、会社にいてもやる仕事がなく、閉塞感でどうにかなりそう
社会に必要とされていない自分
何故自分みたいな人間が生きていているんだろう

こんなことで死にたくなるなんて甘えだと思う
でも明るい未来が描けない
逃げたい、消えたい、それが出来ないから死んでしまいたい
朝起きてから寝るまでの苦悩
気持ちを保つのに疲れた、、、

消えたい 男性 40代 2021年1月6日 15時04分
消えたい生きていたくない
どうしてこんなに自分は怠け者なんだろう
何もしてないクズ
きっと私は恵まれている
でも私には何も出来ない、苦しい
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消えたい生きていたくない
どうしてこんなに自分は怠け者なんだろう
何もしてないクズ
きっと私は恵まれている
でも私には何も出来ない、苦しい
たい 2021年1月6日 15時03分
死にたいです。
いつからそう思い始めたのかは明確ではありませんが、死にたいのです。
私は「脇見恐怖症」であり、小学生の頃からその症状に困らされていきました。
見たくもないのに見てしまう、そのせいで周り...
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死にたいです。
いつからそう思い始めたのかは明確ではありませんが、死にたいのです。
私は「脇見恐怖症」であり、小学生の頃からその症状に困らされていきました。
見たくもないのに見てしまう、そのせいで周りの人間を勘違いさせたり困らせたり、嫌われたりしました。
今もずっとそうです。
だから学校では煙たがられ、私のことを嫌う人間や虐める人間が増えていき学校に行きたくなくなりました。でも目立って虐められているとか、そういったものではなく、私に聞こえるような距離で陰口をされたり私が居たら離れていく…みたいなものばかりでした。だから、教師も両親も気付きませんでした。
この事や他の様々な日常の辛さが折り重なっていき自傷行為をしてしまいました。
本当に不甲斐なく情けない行為だということは重々承知のうえで。
それが遂に両親にバレてしまいました。
正直、期待していたのです。「どうしたの?」って言われたかったし、心配されたかった。
でも違った。「学校はどうするの?」「周りに迷惑掛けないでよ」「どうして何時も私を困らせるの」…と。心配されるどころか、気持ち悪がられまた両親に迷惑を掛けてしまっていたのです。
当然のことです。私は馬鹿です。でも、やっぱり心配されたかったのです。
毎日涙が止まらなくなっていて、辛くて、しんどくて、その繰り返しでできた傷は「気持ち悪い」「迷惑」で終わらされてしまったのです。
またそのあと、両親は私に対する不満を全てと言っても良いほどに打ち明けてきました。
そこで分かりました。ああ、この人たちは、私を娘ではなくただただ邪魔なだけの荷物だと思っていたんだな、と。
自傷行為を辞める代わりに死にたいです。
でも死ぬ時ぐらい楽して死にたい。もう痛い思いはしたくない。情けない私が大嫌いです。
おすし 女性 兵庫県 10代以下 2021年1月6日 14時53分
眠れない
何日まえからだろう
朝昼夜ない
食欲ない
頭割れる
吐いた
ここ数日心臓胸痛い
生き残らなくていい
生きているのが辛すぎるから
...
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眠れない
何日まえからだろう
朝昼夜ない
食欲ない
頭割れる
吐いた
ここ数日心臓胸痛い
生き残らなくていい
生きているのが辛すぎるから
ピサノテッペンキリン 東京都 30代 2021年1月6日 13時40分
生きたくないけど死ぬのはこわい。生むのはその人の人生だから何も文句は言えない。けど私は死に恐怖という感情を持つ前に死んでたら良かった。生まれたら死ななきゃいけない、生まれた時から死刑台にいるようなもの...
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生きたくないけど死ぬのはこわい。生むのはその人の人生だから何も文句は言えない。けど私は死に恐怖という感情を持つ前に死んでたら良かった。生まれたら死ななきゃいけない、生まれた時から死刑台にいるようなもの。意味も意義もない存在なのに、私が私でなくなるのが恐くて仕方ない。もうどうしたらいいかわからない。
みず 女性 京都府 20代 2021年1月6日 12時53分
昨日はなんとか生きぬくことができました。...
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昨日はなんとか生きぬくことができました。
神代アリス 女性 岡山県 40代 2021年1月6日 12時15分
彼と突然「さようなら」しました。
もう、生きていくだけで苦しくて、毎日泣いてばかり…人生、何もかも上手く行かない。

離婚して、子供を育て、毎日毎日必死に働いて…
何の為に、私って生きているの...
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彼と突然「さようなら」しました。
もう、生きていくだけで苦しくて、毎日泣いてばかり…人生、何もかも上手く行かない。

離婚して、子供を育て、毎日毎日必死に働いて…
何の為に、私って生きているの?って思う。
ただ、ただ死ぬ場所探して…
もう、これ以上生きたくない
K 女性 40代 2021年1月6日 11時42分
千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの...
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千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの
じゅんちゃん 東京都 2021年1月6日 11時40分
直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつ...
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直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつけて気が収まるまで一緒にいたりしていました。
そうした時間はとても疲れるものではありましたが、解決の兆しが見えてきた頃にはすっかり楽しげな雰囲気になっている事が多く、今となっては大切な思い出の一つです。

亡くなる1週間前、駅のホームからの無言電話があったのですが、私は自分の気持ちで手一杯で、その事を深く掘り下げて聞こうとはしませんでした。
寂しい想いをさせてしまった、と申し訳なさと後悔があります。

先月から煙草を始めました。
煙草を吸いながら楽しかったデートの思い出をほじくり返していると、この記憶はもう他の誰とも共有できないんだな、ととても寂しくなります。
デートの思い出は2人だけでしか共有できず、その話を他の人にするには気持ちが重すぎるように思います。

そしてこれは私個人だけの話ですが、30歳になってしまったことによる将来への不安も一緒に湧いてきます。
自分から話ができるような友人がいなくて、その場の雰囲気に合わせる事しかできない。
彼女とは、そういった話もできていたし、自分の不調も伝えられていたのに、いまや誰も話す人がいない。
このまま孤独死へと向かっていくのだろうか。
そういった不安を抱くたび、早く死ぬことも悪くないのかもしれない、と思うのです。
お葬式の時には、長生きして供養をしようと思ったのに、なかなかままならないものです。
フィクション 男性 神奈川県 30代 2021年1月6日 11時26分
責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
...
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責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
例えば時々家事とかを気を抜いて休むのと、ほったらかすのは違う!
24時間たくさんの子どものこと考えてきて

それなのに








ごめんなさい自分の子育てしたことなくて!
でもいままで出会った200人以上?もっとだな数えられないけど、のこどもたちみんなかわいかった!イヤイヤ期全盛も愛おしい大泣きするのも子どもの仕事!大人になる姿見ていたいくらい大好きだった!
でも子育てしてないからっていう目で見られて態度とられて大人たちに
もう限界



自分の子どもはいないから


死にたい死にたい死にたい

保育士には戻らない
運命て残酷
もうこれ以上耐えられなくなって
ごめんなさい
強くなくてごめんなさい






死にたい疲れた 2021年1月6日 10時59分
誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる...
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誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる人死のうとしてること話せる人
ひとりだけ居たけど
その人に思いついたきもち全部ぶつけてしまった
かなりの負担だったとおもう

んで現在
散々調べて散々やつあたりのようにぶつけ散らかして
そんな方法は見つからなくて
唯一相談できた人も傷つけて壊して
ごめんなさいのきもちでいっぱいでしんどい

でも
誰にも迷惑かけず
誰にも気付かれず
誰にも見つからず
誰にも負担にならない確実な方法なんて
見つからないし探すのにも疲れちゃって
死ぬのめんどくさくなっちゃいました

これをしぬしぬ詐欺って呼ぶのかな?
本気だったんだけどな
迷惑かけてごめんなさい
カリ梅 パク 2021年1月6日 09時33分
息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなか...
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息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなかったのか
私は、母親として失格こんなにも愛しているのに伝え方が悪かったのか
何故何故何故何故何故何故何故何故…情けない
毎日届かないメールを貴方に送っている。
天国へ息子へ届け
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月6日 09時28分
死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
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死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
まあずさ 東京都 30代 2021年1月6日 08時58分
就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだ...
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就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだという事実を突きつけられる。私がおかしいから。ごめんなさい。つらい。私だって好きでこんなふうになったんじゃないのに。検索履歴には就活自殺が毎日のように並ぶ。頭の中で、死ぬまでの計画を立てる。今の時代多様な働き方があることも知っているけど、ここで就職できなくてまた「普通」から逸脱することが怖い。再びレールから外れてしまったら、もう回帰できるほどの余力は私の中に残っていない。人間関係ができなくて大学も2回中退している。どう死ぬかはすぐに決められるのに、どう生きていけばいいかだけはずっとわからない。どうしたらいいですか。こんな出来損ないでも生きてていいんですか?
女性 愛知県 20代 2021年1月6日 08時55分
死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
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死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
かこほりゆ 東京都 20代 2021年1月6日 08時55分
夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
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夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
よしてる 東京都 40代 2021年1月6日 08時53分
整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
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整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
ボブ おこまるしとり 栃木県 2021年1月6日 08時51分
自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
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自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
けいすけ 栃木県 2021年1月6日 08時29分
おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
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おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
まるまさたくころけい 栃木県 2021年1月6日 08時26分
死にたい
森の奥
静かに
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死にたい
森の奥
静かに
どこのこ 2021年1月6日 08時23分
死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳...
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死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳
うるさい 2021年1月6日 08時20分
助けてほしい内容は
死なせてほしい

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助けてほしい内容は
死なせてほしい

ころがわいきたかったな 栃木県 2021年1月6日 08時11分
僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない...
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僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない。
皆が普通にしてる事が何も出来てない。
親孝行も出来てない。

仕事を探すために履歴書や職務経歴を書く度に
自分という人間の底の浅さに気付かされペンが震えてタメ息が出る。
人柄は良いんですがねぇと言われて不採用の連絡があった時は心が凍る。
企業に応募のメールして不採用のお祈りメールは
早く死ねと言われているみたいだ。

派遣登録して指示された現場に行く朝と仕事終わりに必ず行う派遣会社への勤怠連絡を行う時の何とも言えない気持ち。
ああ、僕は負け犬だ。
人生の全ての選択が間違っていたからこんな事してるのだ。

そんな事を考える度に僕は早くこんな人生を終わらせたいと考え、しばらくするとでも死にたくないという考え、その二つの考えがいつまでもループしてしまうのだ。
ジャガー 男性 大阪府 50代 2021年1月6日 07時50分
適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそう...
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適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそうにない。覚悟を決めて復職したいが自信が無い。不安の方が勝ってしまう。そもそも仕事でつまずいて鬱になったのだから不安しかない。30年走ってきたレールから外れれば鬱の原因から開放されるのは分かっているが、それをやると生活の不安が新たに襲って来るのが分かりきっている。何をしようが鬱の苦しみからは逃げられない。就職する一人息子の事も社会人一年目を無事に乗り切れるか不安で仕方がない。自分の性分が遺伝しない事を祈るのみ。大学生活で要領の悪さがハッキリ分かったので余計に不安になる。不安にとりつかれて辛い。死にたくないが生きるのが辛くて辛くて仕方ない。消えたい。布団から出たくない。このまま眠るように死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月6日 07時29分
ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故に...
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ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故にこびりついた自己否定癖と疑心暗鬼がその人を苦しめ、とうとう振られた。
もう頑張れない。
今後も同じことの繰り返しに違いない。
楽になりたい。
死にたい。
迷子 2021年1月6日 07時17分
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