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メッセージ
生きるためにする行動がしんどい。
中学生の頃から人に「頑張って」「辛いのは今だけだよ」「辛い人は他にもいるんだから」と言われ続けてきた。
実際、私より酷い目にあったひとは沢山いるんだろうと思う。
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生きるためにする行動がしんどい。
中学生の頃から人に「頑張って」「辛いのは今だけだよ」「辛い人は他にもいるんだから」と言われ続けてきた。
実際、私より酷い目にあったひとは沢山いるんだろうと思う。
でも私が頑張って努力し続けてきても、辛いことはいつまで経っても終わらなかった。
他人の方が辛いから我慢しろ、と言われたから我慢し続けてきた。
何も変わらなかった。
努力するのに疲れてしまった。
生きるために努力をしても、辛いままなら努力をしたくない。そう思った。
努力をしても辛くしなくても辛い。
八方塞がりで、死にたいのに、死ぬしか救いがない気がするのに、死ねない。
死ぬ最後の方法くらい、楽な方法を選びたいのはわがままかな。
さいころ 女性 山形県 10代以下 2019年4月21日 14時15分
頑張っても手に入らなかった。
間に合わなかった、家庭が欲しかった。
子供も欲しかった。
友達や弟の幸せも喜べない、黒い感情ばかり。
羨ましくて妬ましくて、そんな自分が嫌い。
こんな私になりた...
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頑張っても手に入らなかった。
間に合わなかった、家庭が欲しかった。
子供も欲しかった。
友達や弟の幸せも喜べない、黒い感情ばかり。
羨ましくて妬ましくて、そんな自分が嫌い。
こんな私になりたくなかった。
劣等感で人とうまく関われなくなってしまった。
とてもさみしい、悲しい。
努力しても夢は叶わない。
いい人でいても幸せにはなれない。
人生に冷めて諦めて、私は変わってしまった。
毎朝がとてもつらい、絶望で息が苦しい、1人で生きるのが恐ろしい。
誕生日までに消えたい、ラクになりたい。
さくら 女性 愛知県 40代 2019年4月21日 13時21分
何もしたくない 付き合って5年で同棲してる彼氏がいるのに浮気してしまっているクズさにほんと嫌気がさす 自分がまいた種なのに毎日気をつかってバカみたい 仕事も嫌だし実家の家族と猫がいなきゃ死んでると思う...
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何もしたくない 付き合って5年で同棲してる彼氏がいるのに浮気してしまっているクズさにほんと嫌気がさす 自分がまいた種なのに毎日気をつかってバカみたい 仕事も嫌だし実家の家族と猫がいなきゃ死んでると思う このまま数十年生きていくのはしんどいし早く死にたい 毎日私より立派な人がどんどん死んでいくのになんで私は死ねないんだろう?神様は意地悪だとつくづく思う。でも死ぬのは怖い、なんて矛盾してるんだろ、病気でコロッと死ねたら楽なのに。
女性 広島県 20代 2019年4月21日 13時16分
死にたい。じゃあ死ねるの?って聞かれると自殺する勇気はない。ただ今の職場から解放されたいです。会社の人間やお客様と縁を切りたい。人間関係に疲れた。
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死にたい。じゃあ死ねるの?って聞かれると自殺する勇気はない。ただ今の職場から解放されたいです。会社の人間やお客様と縁を切りたい。人間関係に疲れた。
かっちゃん 男性 香川県 40代 2019年4月21日 12時23分
死ぬかもしれない。
いままで、何度も突発的で制御のきかない気持ちにおそわれて自殺未遂を繰り返した。

次はいつ死ぬか。不安で不安でたまらない。
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死ぬかもしれない。
いままで、何度も突発的で制御のきかない気持ちにおそわれて自殺未遂を繰り返した。

次はいつ死ぬか。不安で不安でたまらない。
愛知県 10代以下 2019年4月21日 12時18分
死にたい
毎日そう思って5年前生きました
もう限界
死ぬこともゆるされない
死にたいっていうのもだめ
なんで死んだらだめなの?
楽にさせてよ
こんな心の叫びは誰にも届かない
どれほど叫...
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死にたい
毎日そう思って5年前生きました
もう限界
死ぬこともゆるされない
死にたいっていうのもだめ
なんで死んだらだめなの?
楽にさせてよ
こんな心の叫びは誰にも届かない
どれほど叫んでも訴えても、助けてなんてくれない
生まれてこなきゃ良かった
ママ、なんで産んだの?
苦しいよ
死にたい
自分が嫌い
全部私が悪い
もうつらいよ
死にたい
くま 女性 香川県 10代以下 2019年4月21日 11時15分
上京してから5年間、必死に積み上げてきた
友達との適切な距離感、苦手だった女の子との接し方、勉強して勝ち取った資格

人生年齢5歳
心から満たされる経験も増えてきた

けど、どうしても埋ま...
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上京してから5年間、必死に積み上げてきた
友達との適切な距離感、苦手だった女の子との接し方、勉強して勝ち取った資格

人生年齢5歳
心から満たされる経験も増えてきた

けど、どうしても埋まらない
20年の空白感はどう足掻いても埋まらない

あなたは私から失敗する機会を奪った
あなたは私の怒りや憎しみを封じた
あなたは私に理不尽な嘲笑を浴びせた
あなたは私の不出来を指摘することしかできなかった

私は誰にも優しい
しかし所詮「無」なのだ

あなたの苦しみも想像してしまうのが最も悔しい
k 男性 東京都 20代 2019年4月21日 09時46分
ここで暮らしていくには、黙っているのがいい。言いたいことはないのでいい。
言っても返事をしてもらえないので、言わない。
こうして死なないでいて、だからもう生きていたくないです。
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ここで暮らしていくには、黙っているのがいい。言いたいことはないのでいい。
言っても返事をしてもらえないので、言わない。
こうして死なないでいて、だからもう生きていたくないです。
マスク 女性 埼玉県 60代 2019年4月21日 08時19分
いつだったか、泣きそうなときに「お前泣き方変だよな」と言われた
いつだったか、泣くということがなくなった
いつだったか、悲しいと思うことすら無くなった
いつだったか、本来は悲しむべき出来事なのに...
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いつだったか、泣きそうなときに「お前泣き方変だよな」と言われた
いつだったか、泣くということがなくなった
いつだったか、悲しいと思うことすら無くなった
いつだったか、本来は悲しむべき出来事なのに笑っていることに気づいた

いつからだろう
普通の人間じゃなくなった
残念な欠陥品になっちゃった

どこから狂っちゃったんだろう
どこから無くしちゃったんだろう
どこから欠けちゃったんだろう

いや、そもそも生まれ持ってなかったんだろうな

じゃあ、普通じゃない僕は、次に何を無くすのかな

自分という存在、かな
男性 青森県 20代 2019年4月21日 03時09分
自分らしく生きるって何ですか?自分らしく生きることを誰かに強要される必要はありますか?
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自分らしく生きるって何ですか?自分らしく生きることを誰かに強要される必要はありますか?
ミナ 女性 東京都 20代 2019年4月21日 01時38分
結婚しなきゃ生きていけないなら、死ぬしかないよね。

一人では生きていけないよって言われる度に、
死ぬしかないという思いが強まります。
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結婚しなきゃ生きていけないなら、死ぬしかないよね。

一人では生きていけないよって言われる度に、
死ぬしかないという思いが強まります。
準備中 2019年4月21日 01時33分
私は家族に大切に育てられ、つい先月大好きな彼と夫婦になった。大切な友達もたくさんいる。なのにどうしてか、いつからか、死にたい・消えたいという感情が常に心を支配していて、何をしていても無で苦しい。でも実...
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私は家族に大切に育てられ、つい先月大好きな彼と夫婦になった。大切な友達もたくさんいる。なのにどうしてか、いつからか、死にたい・消えたいという感情が常に心を支配していて、何をしていても無で苦しい。でも実際は死ぬ勇気もない。
私が死んだらきっと家族や友達はなんで死ぬ前に相談してくれなかったのと、悩み、優しいみんなのことだから一生それを背負って生きていく。でも大切だからこそ、言えないことがある。言いたくないことがある。そんなこと残された人には理解できないのもわかっている。だから、自死でなくて、せめても家族が自分たちを責めない形、例えば誰かを助けて死ねたら、不運の事故などで死ねたら、と願っている。
生きるべき人、生きたいと願う人が死んでしまうこの世の中は不公平だ。人間のいのちの価値が同じと言ったのは誰だろう。私はそうは思わない。
いよ 女性 20代 2019年4月21日 01時12分
実家の家と会社の借金を返して、
親を楽にしたくて稼げる仕事を探した。
大変だけど稼げる可能性がある仕事ととてもよい上司に出会った。

仕事に打ち込めるように邪魔な関係は全部捨てて、頑張ってきたけど、楽...
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実家の家と会社の借金を返して、
親を楽にしたくて稼げる仕事を探した。
大変だけど稼げる可能性がある仕事ととてもよい上司に出会った。

仕事に打ち込めるように邪魔な関係は全部捨てて、頑張ってきたけど、楽しいことは長く続かない。

あとから入ってきた若者は、誰にも責められないやり方で私がいやがることをする。

世渡り上手だから上司には可愛がられる。

自分との扱いの差に不満を言うのは社会人としてノーなのかな。
どんどん人格否定されて、自信もなくなって、生きてる価値も感じなくて、相談できる人もいなくて、肯定の言葉がほんの少しでもあれば救われるのに、どんなに頑張っても結果が出るまではずっとずっと否定ばかり。

腐っていると言われて人格否定されて、どうやったら前向きになれるのかな。
せめて、近くに上司に気遣われて大事にされているやつが居なければいいのに。

頑張っても何も報われない。
未来もない。
生きてる価値もない。
私が居なくなっても誰も気にしない

親の借金を返したって、私に何が残るんだろう?

お金のことを気にせず、親に頼ったり、弱音を吐ける相手がいる人が羨ましい。

どこで間違ってこんな人生になっちゃったのかな。

生きてたらいつかいいことがあるかもしれないと思って生きてても無駄なのかな。

自分で死ぬ勇気もなくて、できれば親より先に死にたくないけど、死んだら楽になれるんだろうなってずっと考えてる。

私はゴミのような腐った人間で、自分のことしか考えてなくて、仕事もろくにできなくて、ほめられることもなくて、生きてる価値もない人間だから。
m 女性 東京都 30代 2019年4月20日 23時42分
家でうっかりしてドレッシングをこぼしてしまい、テーブルクロスと自分が履いているズボンを汚してしまう。
悔しさ、愚かさ、いけないことをしたという後悔の念、悲しさ、憤り、行動の幼稚さ、切なさ、無常さ、恥...
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家でうっかりしてドレッシングをこぼしてしまい、テーブルクロスと自分が履いているズボンを汚してしまう。
悔しさ、愚かさ、いけないことをしたという後悔の念、悲しさ、憤り、行動の幼稚さ、切なさ、無常さ、恥ずかしさ、とんでもない事をしたという恐怖心、「このようなささいなことがどうして…」という起きるはずがないことが起きたという理不尽さと不思議さ、後ろめたさ、行いに対する怒り、激しい破滅感、責任を取りその場から逃げてしまおうかという逃避的な発想、そして行為そのものの激しい衝撃、これらの感情がわずか1秒で泉のごとく沸き上がり、私は気が動転して反省・謝罪の言葉がうまく出なかった。こういうことは私の人生で時々起る。こうなると私はすぐには気分が元に戻りにくい。いっそ教会かお寺で一連の事を懺悔したいがそれもかなわず。一体どうすれば私はこう言う事が起きても冷静でいられるのか。どうすれば解決できるのか誰かに真剣に相談したいです。
えびすこ 男性 千葉県 30代 2019年4月20日 23時30分
小学校の時から 家族が大好きで世界一の家族で自分は幸せ者だとずっと思ってきた
でもそんなのってない
怒鳴り声なんか聞きたくなかった
殴られた殴り返したなんて聞きたくなかった
互いの悪口なんか聞...
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小学校の時から 家族が大好きで世界一の家族で自分は幸せ者だとずっと思ってきた
でもそんなのってない
怒鳴り声なんか聞きたくなかった
殴られた殴り返したなんて聞きたくなかった
互いの悪口なんか聞きたくなかった
みんなでずっと笑いあっていたかった
仲良く気を使わないで話したかった
もうたぶん二度と元には戻らない
なんで人間は家族なんか作るの?
どうせみんな嫌になるのに
ずっとは一緒にいられないのに
生まれてきたくなかったな
うゆ 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月20日 23時23分
死にたい消えたい
何の不自由も無いのに
寝るとこもあるしご飯も作ってくれるしお風呂もちゃんといれてある
心配してくれて話しかけてくれる人もいるのに
すごくしんどい
自分は逃げてるだけ 甘えて...
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死にたい消えたい
何の不自由も無いのに
寝るとこもあるしご飯も作ってくれるしお風呂もちゃんといれてある
心配してくれて話しかけてくれる人もいるのに
すごくしんどい
自分は逃げてるだけ 甘えてるだけ みんなはもっと頑張ってるのに
何もできない やらなきゃいけないってわかっててもできないし集中できないし 気づいたら何時間も潰して
自分が悪くて今しんどい目にあってる自分のせいなのにそれから逃げようとしてる
神経質な性格治したら?
そんなこと悩んでる暇あったら勉強したら?
こう言われたら相談もできない
消えたら楽になれそう
何もしなくていいのかな
でもやっぱり地獄に行くのかな
早く死にたいのに死ねない
勇気が欲しい
ぽん酢 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月20日 23時08分
どうしようもなく、死にたいです。

自分という人間が、すごく嫌いだからです。
情けないくせに意地っ張り、見栄張り
器用だからなんとなくごまかせてしまう
素直に会話できる相手もいません。
...
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どうしようもなく、死にたいです。

自分という人間が、すごく嫌いだからです。
情けないくせに意地っ張り、見栄張り
器用だからなんとなくごまかせてしまう
素直に会話できる相手もいません。
母と姉も、とてもよく私をみてくれていますが、
わたしは会話するのがすごくしんどいです。

周りにも迷惑をかけてばかりだし、
もうスパッといなくなりたいですが、
死ぬことで、少なくとも母、姉にはたいへんなショックと悔しさと悲しさが一生付きまとうのでしょう。
最後まで迷惑かけるのは、いやです。
でも、もう生きていくのも、いやです。
すごくしんどい、関わった人たちの記憶から私との思い出をボタン一つで消してしまえれば、楽にいなくなれるのに。
でも忘れ去られることは、深層心理では最もこわいことと感じているのか、そう考えるとすごく悲しく、つらくなります。

毎日が迷路です。
カワウソ 女性 兵庫県 20代 2019年4月20日 22時51分
そのうち、また自殺未遂をはかるのだと思います。
残業が80時間をこえ平日も土日も仕事、その状態が続きキャパオーバーしてしまったのでしょう。
少しずつおかしくなり仕事にいけず、休職期間に、何故自分は生き...
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そのうち、また自殺未遂をはかるのだと思います。
残業が80時間をこえ平日も土日も仕事、その状態が続きキャパオーバーしてしまったのでしょう。
少しずつおかしくなり仕事にいけず、休職期間に、何故自分は生きているんだと腕や手首を切りつけました。
飛び降りる勇気は、なかったのですね、情けない。
結局、何か私の異変を感じた母親が腕を切りつけている時に部屋に入ってきて、死には至りませんでした。
休職期間1年を区切りに、私は会社へ復帰しましたが、以前と同じ仕事を同じスピードでこなせなくなっていました。
仕事ができなくなっている自分、復帰した私に気を遣う部署の人々、他の社員は残業しているのに、自分だけ定時で帰ることの罪悪感、もうよくわかりませんでした。
その頃は仕事で焦る度に、カッターを持ってトイレへ駆け込み、リストカットを繰り返していました。
結局、復帰しては休職し、その結果部署異動があり、その異動先でも思うように仕事ができず、仕事を辞めました。
それからアルバイトをいくつかしてみるも、仕事中におとずれる動悸や過呼吸から、バイト先でもODしてしまい倒れ、迷惑をかけて辞めることを繰り返していました。
働きたいのに働けない、働くことが、また迷惑をかけることが怖い。
自分は存在価値がない。
そのとき手元にあった薬を全て飲みました。
それをまた、薬を飲んでから早い段階で母親に発見されました。また、迷惑をかけてしまった。少し落ち着き、今、恋人の彼の実家で結婚を前提に同居させていただいております。
結婚を前提したいと思えるほど、素敵な男性です。
もちろん、彼や彼のご家族は私の病気を知っています。
彼と喧嘩したり、口論になった時、過呼吸、激しい動悸にに襲われます。彼と話し合うことさえ、私は隠れて安定を飲んでからしかできません。私は幸せ?死にたい
あちゃん 女性 三重県 20代 2019年4月20日 22時49分
もうなにもかもがいやです。
仕事が多くて授業の準備なんてできやしない。
準備不足の状態で生徒の前に立つのは怖い。怖くて怖くて仕方がない。私の要領が悪いせいで仕事が終わらない。でも、何が悪いのか、ど...
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もうなにもかもがいやです。
仕事が多くて授業の準備なんてできやしない。
準備不足の状態で生徒の前に立つのは怖い。怖くて怖くて仕方がない。私の要領が悪いせいで仕事が終わらない。でも、何が悪いのか、どこが原因で私はこんなにダメなのか、自分じゃ全然わかんない。私よりもっと仕事を抱えてる人もたくさんいるのになんで私だけがこんなにできないの。全部がダメなの。なんで、どうして、私はこんなにダメなの。先生になんてなるんじゃなかった。
私、大人なのに、学校に行きたくないって泣くなんて思ってもみませんでした。
仕事を休んでしまいたい。でもそんなことしたら授業に穴を開けてしまう。そんなの、だめ。でも、こんな状態でまともに授業なんてできない。
死にたい。死ねない。もうやだ。やだ。やだ。
よる 神奈川県 20代 2019年4月20日 22時16分
よくわからないんです。

社会人一年目まではキラキラで幸せな人生でした。常に周りの人よりも能力が高くて、容姿も端麗で、困る事が一切ありませんでした。自信の漲る人生を送っておりました。

しかし...
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よくわからないんです。

社会人一年目まではキラキラで幸せな人生でした。常に周りの人よりも能力が高くて、容姿も端麗で、困る事が一切ありませんでした。自信の漲る人生を送っておりました。

しかし、新卒の仕事が段々と合わなくなってきて、婚約をし、転職をしてからというもの、幸せのはずが心がぽっかりとあき、死んだ方がマシなんじゃないかと思うようになりました。今までは死ぬ時は何も後悔が無いはずだからと、怖さを一切感じておりませんでしたが、いざ「逃げの死」を考えると怖くて溜まりません。
学生時代の時は自分が自殺を本気で考えるなんて思いもしなかったのですが(幼少期はたまにありましたが)次第にキャパオーバーになり、安楽死をしたいと思うようになりました。
今まで自信の塊だった自分だったのに、いつからか弱い自分になってしまい悔しくて、苦しくて溜まりません。。。
どうしてこうなったのか、正直よくわかりません。
ひー 東京都 20代 2019年4月20日 21時55分
生きることは、元々苦しいことだと思う。
一見幸せそうな人々も、絶対苦しんでいる。それを何かと誤魔化している。

無理に幸せを見せつけているかもしれない(Instagramなんて象徴的)。

群れて
「...
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生きることは、元々苦しいことだと思う。
一見幸せそうな人々も、絶対苦しんでいる。それを何かと誤魔化している。

無理に幸せを見せつけているかもしれない(Instagramなんて象徴的)。

群れて
「私たちって同じ価値観で、同じレベルで楽しいわよね(でもアイツ、私より下よね)」って傷の舐めあいしてるかもしれない
↑これが一番世の中で言う「当たり前」を体現してる気がする。

外面は仲良し家族だけど、家庭内では子供にすべての家事を投げつける、かつネグレクト家庭(実際身近にいます)。
等々。

現実はこんなもん。

私は家庭があり、そこそこ収入はあった。ここまでは聞こえがいいでしょう。
しかし、それと引き換えに精神が壊れ、仕事やめました。
さて、家は自営業で不安定、私は無職。
苦しい。

が!苦しみに屈することはまことに悔しいので、生き抜いてやる!たまには、いいことあったから。これまでも。これからも。

とことん生きるぞ=苦しむぞ!
なんだろ 2019年4月20日 21時45分
潔癖症の親に私の自由は奪われた。
好きな時に好きなところでしたいことを自由にしたい。
友達や周りの人はこんな境遇だとみんな知らないけど。
きっと普通の幸せな家庭に見えてるだろうけど。

これ...
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潔癖症の親に私の自由は奪われた。
好きな時に好きなところでしたいことを自由にしたい。
友達や周りの人はこんな境遇だとみんな知らないけど。
きっと普通の幸せな家庭に見えてるだろうけど。

これまでとこれからの私の時間を返してください。

いや、時間より、親に従うしかできない私の方が必要ないのでしょう。
ティー 2019年4月20日 18時49分
ジストニアと言う難病です
4年になります、
子供18

と3人で暮らしています、
すわれません、
あるけません、
たべれません、
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ジストニアと言う難病です
4年になります、
子供18

と3人で暮らしています、
すわれません、
あるけません、
たべれません、
としちゃん 男性 鳥取県 40代 2019年4月20日 18時18分
すごく幸せな人生を歩んできました。
個性は強いが、子供を一番に考えてくれる両親に育てられ、自分から行動しなくても友人が増え、それなりの会社に入って給料も待遇も申し分なく、責務のある仕事を任されるよう...
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すごく幸せな人生を歩んできました。
個性は強いが、子供を一番に考えてくれる両親に育てられ、自分から行動しなくても友人が増え、それなりの会社に入って給料も待遇も申し分なく、責務のある仕事を任されるようになりました。

でも死にたいのです。
できることが多い・友人が多い・自信のある人生を送っているように見えると言われ続けた私が、死にたいと思っている。
自分でもよくわかりません。

仕事がうまくいかないことも多いし、友人や知り合いから辛くあたられたり、親友や恋人が自死を選択し遠くへ行ってしまったり、そういうことがよくあります。

全て
こうすればよかった、ああ言えば変わったかもしれないと自分の言動で変えられたかもしれない状況に思えて、ただただ自分の情けなさ・不甲斐なさ・無力感が重くのしかかってくるのです。
自分が生きているのが恥ずかしいのです。みんなが当たり前に出来ていることを出来ない自分。事象に関わったのにどうしようもできない自分が嫌で、これ以上だれかを巻き込んだり誰かの人生に何かする前に居なかったことにしたいのです。

死にたいのではないのかもしれません
消えたい
ぎて 東京都 20代 2019年4月20日 15時29分
一方的に子供を連れて出ていった妻から離婚請求。

子供に会いたくても会えない。

会えなくなって2ヶ月。

家族の為に買った家に一人ぼっち。

何もかも疲れた。

死にたい。...
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一方的に子供を連れて出ていった妻から離婚請求。

子供に会いたくても会えない。

会えなくなって2ヶ月。

家族の為に買った家に一人ぼっち。

何もかも疲れた。

死にたい。
ジョン 男性 兵庫県 30代 2019年4月20日 14時34分
小さい頃から大切な人が病気や自殺で亡くなって…親が死んだ後の辛さも、姉が居なくなる辛さも、友達が亡くなる悲しさも知ってるハズなのに…子供たちの事もあるのに、ただ膝の靱帯切れて、くも膜下出血、脳梗塞、左...
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小さい頃から大切な人が病気や自殺で亡くなって…親が死んだ後の辛さも、姉が居なくなる辛さも、友達が亡くなる悲しさも知ってるハズなのに…子供たちの事もあるのに、ただ膝の靱帯切れて、くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術してるだけなのに、重い物持てないだけで仕事が見つからない。
役所に何度も何度も旦那が蒸発して行方不明だと説明していたのに…8年経って初めて育児放棄に該当するので、母子家庭に該当しますと説明を受けた。
ずっとずっと頑張って毎年市役所で手続きある度に説明していたのに…もっと早く説明あってもよかったのに、該当してもおかしくない状況だったのに、くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術して該当になるなんて理不尽だ。
今は、働き先も見つからず、何の為に手術してリハビリして生きることを選んだのだろう。
死んでいたら、子どもたちは辛いだろうけど、迷惑かけたくないから死んでしまいたい。消えてしまいたい。
何もしてない私はクズ中のクズで必要のない人間なんだと思う。
メノウ 女性 青森県 40代 2019年4月20日 14時28分
私がほしいと言ったものは、なんでこんなものがほしいのかと言われてきつづけて自分の意志でこれがほしいあれがほしい、私はこういうのが好きだと言えなくなってしまった。
なぜあなたの好きなものに寄せていかな...
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私がほしいと言ったものは、なんでこんなものがほしいのかと言われてきつづけて自分の意志でこれがほしいあれがほしい、私はこういうのが好きだと言えなくなってしまった。
なぜあなたの好きなものに寄せていかなければいけないのか、なぜ私はそうさせて妹やいとこはあの子達はあの子達の好きなようにさせたらいいのよと私に言ってくるのか。
いままでの人生におけるあなたたちのおかげで私は幸せになることを捨てた、青春をかえしてくれ
かやら 2019年4月20日 12時30分
私は親から虐待されて育ちました。
でもその思いは誰も知らない。親は、あの人は知らない。何も知らない。
とても育てやすかったでしょう。
いい子になってなきゃ爆発される。姉が虐待される。自分が我慢し...
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私は親から虐待されて育ちました。
でもその思いは誰も知らない。親は、あの人は知らない。何も知らない。
とても育てやすかったでしょう。
いい子になってなきゃ爆発される。姉が虐待される。自分が我慢しないと、姉がやられる。

そんな思いは少しずつ思い出せなくなり、生きづらさだけ残り、死にたい死にたいと思う。
あー死のうかな
そんな気持ちになることなんて誰にも分からない。私には何も残ってないし、いつでも死ねるんだ
いつでも死ねると思うことしか、残ってないんだな
名前なんて 男性 北海道 20代 2019年4月20日 12時23分
人生も、人間関係も積み重ねでできている。
スタートは良かったのに、ずっと間違え続けてきてしまった。
周りの誰からも嫌われているのも、精神的に追い詰められるのも、結局私が周りを大事にしなかった結果。...
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人生も、人間関係も積み重ねでできている。
スタートは良かったのに、ずっと間違え続けてきてしまった。
周りの誰からも嫌われているのも、精神的に追い詰められるのも、結局私が周りを大事にしなかった結果。
後悔しかない。もうこんな人生やめたい。
カイ 女性 30代 2019年4月20日 11時40分
学校に行くのがつらい。生きていても意味がない気がする。辛くて苦しい。もう将来なんて見えない。ネットばかりしていろんな人と話して楽しいけど虚しくて疲れて苦しい。
1度大きな失敗をしてしまった。そのせい...
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学校に行くのがつらい。生きていても意味がない気がする。辛くて苦しい。もう将来なんて見えない。ネットばかりしていろんな人と話して楽しいけど虚しくて疲れて苦しい。
1度大きな失敗をしてしまった。そのせいでうつ病になり、引きこもり生活、勉強が出来なくなる(手につかない)
どうすればいいの?
そら 女性 北海道 10代以下 2019年4月20日 10時56分
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