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私にこの家族は勿体なさすぎる。もっと私よりいい子で賢くて可愛い子が生まれるべきだった。私じゃない。
通信制高校に行くことになった。親は怒らなかった。友達も親も、私の事をどう思ってるのか分からない。こ...
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私にこの家族は勿体なさすぎる。もっと私よりいい子で賢くて可愛い子が生まれるべきだった。私じゃない。
通信制高校に行くことになった。親は怒らなかった。友達も親も、私の事をどう思ってるのか分からない。こんな奴と友達になりたくないだろうに。なんでメールしてきてくれるのか、なんで優しくしてくれるのか、本当に分からない。私の中で劣等感が毎日膨らんでいく。申し訳なさと自分に失望したのと自分に対する嫌悪感。早く大学生になりたい。早く。
友達が羨ましい。ちゃんとした人生送って、行きたい大学を目指せて、欲しいもの買えて、お金があって。本当に羨ましい。羨ましすぎる。でも私も恵まれてる。一応大学を目指させてくれる。本当に行きたい大学では無いけど。行かせてくれるだけ本当に有難いはず。良い親なんだ。私は傲慢すぎる。私最低。傲慢。こんなに恵まれているんだ。有難いと思わなきゃ。大丈夫。私は生きていける。大丈夫。
まち 10代以下 2022年2月27日 23時00分
じいちゃん
大好きなじいちゃん。父の代わりに自分を可愛がってくれて愛してくれたじいちゃん。
じいちゃんの誕生日をお祝いしてその通り2日後に救急車に乗って入院する事に。当初は2週間位で退院出来ると言われ...
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じいちゃん
大好きなじいちゃん。父の代わりに自分を可愛がってくれて愛してくれたじいちゃん。
じいちゃんの誕生日をお祝いしてその通り2日後に救急車に乗って入院する事に。当初は2週間位で退院出来ると言われていて自分も安心していた。でも薬が効かなくてどんどん悪化して行った。コロナのせいで面会もなかなか出来無くて2回目の面会時には痛みを和らげるための薬のせいで眠っている状態だった。3回目の面会も眠っていた。その2日後病院から連絡があり駆けつけたけど死に際には立ち会えなかった。
今日49日の法要をした。
もう、どうしたらいいのかわからないよ。
退院したらどこか旅行に行こう。じいちゃんは色々な所につれていってくれたから今度は自分が運転するから。そう言ったのに叶えられなかった。ごめんね。もっと早くに教習所行ってたら旅行に行けたかもしれないね。早く運転してくれって言ってたのにごめんね。
愛してた。今でも愛してる。世界で1番大事な人だった。
また会いたいよ。
手を合わせて、じいちゃんに会った時に胸を張って幸せだった、悔いのない人生だったと言えるように頑張るって誓ったけど。今すぐには無理そうだよ。辛くて、しんどくて。
ふと、本当はまだどこかで生きていて会ってないだけじゃないかと思う時があるけどその度に火葬場に行った時の事や亡くなった日の病室がフラッシュバックして本当にもうじいちゃんはいなくなってしまったんだと痛感する。
会いたい。もう一度だけでいいから会わせて欲しい。じいちゃん愛してる
なつめ 埼玉県 20代 2022年2月27日 22時59分
気分には波があるが今は自殺したいともいちいち考えていない。
自殺せずとも近いうち死ぬ気もする。
世の中は滅茶苦茶であり、謎も多く、興味深い所だった。面白い映画に似てた。

万人に訪れる苦痛・苦悩である...
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気分には波があるが今は自殺したいともいちいち考えていない。
自殺せずとも近いうち死ぬ気もする。
世の中は滅茶苦茶であり、謎も多く、興味深い所だった。面白い映画に似てた。

万人に訪れる苦痛・苦悩である死について深く考える必要はないのだろうと最近は思う。
消えた人間への詮索、施せなかった諸々(優しさ?)への後悔・罪悪感だって、必要ないのかもしれない。
全員消えるんだから。
そして恐らく大抵は苦しむんだから。
幸不幸も大差ない。

私がそう感じるのは、神経がいかれているからかもしれない。
ならきっと死も近い。

人生が神の悪ふざけとすると
神ってのは面白いものだ。

あらゆる方法で人を幸福にも不幸にもする。私は嫌いではない。
壮大なストーリーテラーだと感じる。

まぁ、元気になる余地のある人は適当に元気に過ごすべきだ。
お金に少しでも余裕があるならば、
とても暖かい布団、美味しい食べ物、
出来れば本当に気の合う友人。
この3つが大切だろう。
恋人や家族は近しすぎて結末がランダムすぎる。
良い伴侶に出会えたならラッキーだ。
大切にしなければいけないし
いずれ死なれても生きていけるような環境作りも必要だろう。

人の世はシビアだが全員が今より幸せであればいいと思う。
罪悪感や劣等感なんかで落ち込んでる人は打ち消すか他責に向かった方が良いだろう。
そんなもの持つ必要はないよ。
私的には幸福とは何の関係のないものだったから。
人間は「好きに生きていい」のではなく「好きに生きるよりない」ものだ。

神を信じない私も昔、神に祈ったことがある。
何も起きなかった。
きっと勝手にしろと言っているんだろう。
神にルールは無いのだから、
まだ助かる人たちが思い詰めず少しでも幸せに過ごせると良い。
ただ幸せは私に見えないところでやっていてほしい。
「やってらんねーーーな」と思うから。






m 女性 北海道 30代 2022年2月27日 22時57分
何に疲れたのだろうか。

もう死んでしまいたい自分がいる。

何に心を折れてしまったのだろうか。

もうこの世から消えてしまいたい自分がある。

そういえば、10年前であれば、自分のこ...
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何に疲れたのだろうか。

もう死んでしまいたい自分がいる。

何に心を折れてしまったのだろうか。

もうこの世から消えてしまいたい自分がある。

そういえば、10年前であれば、自分のことを

かわいがってくれた先輩がいた。

しかし、その先輩が第一線から去り、

いつの間にか

自分がその立ち位置になってしまった。

自分は弱い人間だから、この立ち位置になるのは嫌だった。

いつの間にか、自分は年上の方へとなってしまった。

自分には自信がない。

自分には相談相手がいない。

この思いを誰に伝えればよいのだろうか。

誰か教えてほしい。
さすらいのケムケム 男性 50代 2022年2月27日 22時57分
死にたい
自分はいらない存在だと思う
必要とされてない
人の幸せも喜べないようなやつは
誰にも大切にしてもらえない
ひとりぼっち
同じ家にいるのにひとりぼっち
死にたい死にたい
寝てそ...
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死にたい
自分はいらない存在だと思う
必要とされてない
人の幸せも喜べないようなやつは
誰にも大切にしてもらえない
ひとりぼっち
同じ家にいるのにひとりぼっち
死にたい死にたい
寝てそのまま死ねたら幸せ
いづみ 女性 30代 2022年2月27日 22時45分
消えたい。色々なものが重なってしまって学校に行けなくなった。好きなことは楽しめてる。けど夜になると無性に消えたくなる。助けてなんて言えない。辛い。
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消えたい。色々なものが重なってしまって学校に行けなくなった。好きなことは楽しめてる。けど夜になると無性に消えたくなる。助けてなんて言えない。辛い。
寿司 神奈川県 10代以下 2022年2月27日 22時40分
10代の頃から早く死にたいと思ってた。
でも結婚できて子供も授かって、なんとか生きてきた。
けど今でも早く死にたいと思ってて、時々言葉にしてしまい家族に叱られる。でもほんとにいつ死んでもいいって常に思...
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10代の頃から早く死にたいと思ってた。
でも結婚できて子供も授かって、なんとか生きてきた。
けど今でも早く死にたいと思ってて、時々言葉にしてしまい家族に叱られる。でもほんとにいつ死んでもいいって常に思ってる。なのに健康診断行ったりコロナのワクチン打ったり…
こんな自分に愕然とする。
死にたいのに結局死ねない…
私が生きてるだけで嫌な思いをしてるひとがいる
なのに
私が死ぬことさえも迷惑に感じる人がいるのでは…

生まれてこなければよかった


夫と出逢えて結婚できて
ふたりの子供を授かったことは幸せだった

こんな幸せを感じてしまって
ごめんなさい


名前はなんでもよかった 50代 2022年2月27日 22時35分
自分のやりたい事がわからない。
周りはみんななりたいものを目指して進んでいってるのに自分だけが取り残されてる気がする。
親はいいとこに行ってもいいし自分のやりたい事をやってもいいって寛容だけど、や...
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自分のやりたい事がわからない。
周りはみんななりたいものを目指して進んでいってるのに自分だけが取り残されてる気がする。
親はいいとこに行ってもいいし自分のやりたい事をやってもいいって寛容だけど、やりたい事なら本気でやれって言われてはいる。
でも本気でできるかなんてわからない。
今まで何かやってはすぐやめての繰り返しだったから、自分のやりたい事を続けられる気がしない。
進む先がわからないから未来に対して何を準備しておけばいいのかもわからない。
この先どうなるかわからないのが怖い。
やりたい事を見つけられそうな事をやってみても興味が湧かない。
大丈夫なふりもやりづらい。
未来なんて見たくない。
のりた 女性 10代以下 2022年2月27日 22時33分
妻が自殺した日は、2人にとっての記念日だった。
妻が何周忌かわかるように配慮したのではと思う。

妻は優しく、何でも抱え込む人だった。寛解期の鬱病だった。「最近大丈夫?」と聞くと、「大丈夫だけどやるこ...
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妻が自殺した日は、2人にとっての記念日だった。
妻が何周忌かわかるように配慮したのではと思う。

妻は優しく、何でも抱え込む人だった。寛解期の鬱病だった。「最近大丈夫?」と聞くと、「大丈夫だけどやることがないから寝てるの」と妻が答え、私は「ゆっくりでいいから何か趣味を見つけたら」と、わかったような口を聞いた。大丈夫という妻の言葉を鵜呑みにして友達と遊んだが、大丈夫ではなかった。妻の死後に携帯を調べると自殺マニュアルのページが沢山出てきた。

何故治りかけの鬱病が危ないと思わなかったのか、何故パスワードを知っていたのに携帯のWEBページのログを調べなかったのか自問自答してしまう。友達と遊ばず家にいたら、自殺は防げたと思う。
梨野権兵衛 男性 20代 2022年2月27日 22時30分
僕は,性同一性障害だ。

やっと,本当に信頼できる恋人もでき2人で
アパートに暮らしている。

とある日,金銭面が苦しくなり彼女が自分の母に
甘えた。

優しいおかぁさんだった。

家族だと思いなさい...
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僕は,性同一性障害だ。

やっと,本当に信頼できる恋人もでき2人で
アパートに暮らしている。

とある日,金銭面が苦しくなり彼女が自分の母に
甘えた。

優しいおかぁさんだった。

家族だと思いなさいと……

それが今では,彼女の家族に変な人と呼ばれている。

なぜなら,地元で中々仕事が安定せず彼女と僕は
生きるのに精一杯。

2人で死んでしまおうか……とぼやく時もある。

1番悪いのは,僕だ。

性同一性障害だから変な人。

気持ち悪いとばっせられ。


今は,生きてる価値などなにもない。

ただ怖い。

R 福島県 30代 2022年2月27日 22時20分
ただ死にたい。
疲れた…今夜寝て目が覚めませんようにー。
ここ一年近くほぼ喧嘩してきた。疲れた…
私にも悪い所はある。でも母にもある。
私の気持ち少しも理解してもらえない。
いや、理解しよう...
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ただ死にたい。
疲れた…今夜寝て目が覚めませんようにー。
ここ一年近くほぼ喧嘩してきた。疲れた…
私にも悪い所はある。でも母にもある。
私の気持ち少しも理解してもらえない。
いや、理解しようともしないのが正しいかな。
もう縁を切る、何があっても助けない、ひとりぼっちと言う。
あーめんどくさい。
こんな事で?って世間は思うかもしれない。でも私には辛い。

消えたい。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年2月27日 22時07分
希死念慮が強いんだから毎日死にたくなるのは当たり前。でも死ぬのは少し怖い。でも早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。
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希死念慮が強いんだから毎日死にたくなるのは当たり前。でも死ぬのは少し怖い。でも早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。
女性 静岡県 50代 2022年2月27日 21時47分
お母さん、そちらはどうですか?
8年前にお母さんが居なくなってから時間が経つにつれ辛いです。二児の母になって更に辛いです。
お母さんだったらどうアドバイスくれますか?
上の子はみーちゃん(お母さ...
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お母さん、そちらはどうですか?
8年前にお母さんが居なくなってから時間が経つにつれ辛いです。二児の母になって更に辛いです。
お母さんだったらどうアドバイスくれますか?
上の子はみーちゃん(お母さん)が今日会いに来てくれてね遊んだよ!って保育園から帰ってくることがありました。保育園にはそんな子いないよって先生に言われました。
遊びに来てくれたんだよね。お母さん。
人付き合いが得意でたくさんの人に愛されてたお母さんがなんで死ななきゃいけないの?私が死んじゃえばいいのに。って何度も思ってます。
お母さんの笑顔が見たい。まだたくさんお出かけもしたかった。お母さん…会いに行っちゃダメかな。心が折れそうだよ。
さぴ 女性 埼玉県 20代 2022年2月27日 21時42分
他人の足枷にしかなれないなら、生きてる価値が無い。
他人の恩恵や助けの上で生かされている分際で、他人に己の苦痛を贖ってもらっている分際で、私は何一つ有益なことを返せず、物を壊し、他人を傷つけ、他人の苦...
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他人の足枷にしかなれないなら、生きてる価値が無い。
他人の恩恵や助けの上で生かされている分際で、他人に己の苦痛を贖ってもらっている分際で、私は何一つ有益なことを返せず、物を壊し、他人を傷つけ、他人の苦痛を代わりに贖うこともできず、のうのうと生きている。害虫や穀潰しと何が違う!?

死にたいんじゃない。幸せに生きる資格も無いし
穀潰し 男性 東京都 20代 2022年2月27日 21時16分
「私とけいちゃんみたいになりたい!」

私みたいなのになってもなにもいい事ないよ

「とけいちゃんってなんでそんなすごいの?」

なにもすごくないよ

「とけいちゃんっていいよねー ...
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「私とけいちゃんみたいになりたい!」

私みたいなのになってもなにもいい事ないよ

「とけいちゃんってなんでそんなすごいの?」

なにもすごくないよ

「とけいちゃんっていいよねー
だって生まれた時から才能あるじゃん」

才能なんて私にはないよ

「とけいちゃんはいつも楽しそうだね」

楽しく見えるようにがんばってるんだよ

「とけい 期待してるよ」

期待なんてしないで

その言葉
その行動
一つ一つが怖いんだ
すごいねなんて
期待なんて
そんなの褒め言葉じゃない
私はその言葉が怖いんだ
すごいって言われたら頑張らないといけなくなる
期待してるよって言われたら期待に応えられるように努力しないといけなくなる
もう怖いんだ
期待に応えられなかったら なんでもっと頑張らなかったの って
私頑張った
頑張ってこれなんだよ
頑張っても才能がなければできないんだ
この世は才能が全てだから
もう疲れたな
休みたい

楽になりたい


とけい 女性 10代以下 2022年2月27日 21時08分
こういう所にわざわざ投稿するのもよくわからないですが、こんにちは。
私は生まれつき「アスペルガー症候群」という持病を持ち生まれてきました。アスペルガーは、場の空気が読めない症状が主です。皆さんが自然に...
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こういう所にわざわざ投稿するのもよくわからないですが、こんにちは。
私は生まれつき「アスペルガー症候群」という持病を持ち生まれてきました。アスペルガーは、場の空気が読めない症状が主です。皆さんが自然に身につく日本人の力が無いんです。だから学校では私に対してのいじめのせいで、最後の2学年もっぱら先生を不快にさせ、嫌われ、みんな私と話す時だけいい顔して繕って。私が少し離れたら悪口のオンパレード。不思議ですね。それから、勉強とゲームと誘われた遊びに付き合い皆の会話を聞く荷物係。私のせいで他の人の環境が変わった。進学したらなんて淡い期待を抱いてるけどどうせ繕うんだから。だから私は一生繕って生きていくんですよね。生きる意味が無いのに生きるんですよ?バカみたいですね。あーあ。と思ってます。
女性 広島県 10代以下 2022年2月27日 21時02分
この世は、地獄のゲームだから。
ずる賢いやつが、欲深いけだものが、人のこといじめても何とも
思わないサイコパスが何食わぬ顔してのさばってる。
もう、こんな世界にいるのはまっぴらごめんだ。
生きたいやつ...
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この世は、地獄のゲームだから。
ずる賢いやつが、欲深いけだものが、人のこといじめても何とも
思わないサイコパスが何食わぬ顔してのさばってる。
もう、こんな世界にいるのはまっぴらごめんだ。
生きたいやつだけでこの世界、やってったらいいじゃん。
私は、さっさと居なくなりたい。

もうもうもう、いろいろ疲れたんだよ。
風鈴 女性 大阪府 40代 2022年2月27日 20時21分
大学を卒業して、就活浪人をしています。
試験は思ったよりも酷で、去年も全敗。
今年なって、ずっと頑張ってきた勉強だったのに、また試験を受けるってなっただけで不安や涙が止まらない。
浪人をするって...
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大学を卒業して、就活浪人をしています。
試験は思ったよりも酷で、去年も全敗。
今年なって、ずっと頑張ってきた勉強だったのに、また試験を受けるってなっただけで不安や涙が止まらない。
浪人をするって決めた時点で、だれにもこのことを打ち明けていなかったから、頼る人もおらず、ただ毎日みんなが羨ましいと思うばかり。
はやくこんな生活抜け出したい。
先の見えない不安に押しつぶされそうになります。
もう終わりが見えてもいいよね?
もうこんな苦しみたくない。
今日、初めて死にたいと思いました。
y 男性 宮城県 2022年2月27日 20時21分
辛くて、苦しくて、死んでしまいたいと何度も思います。一番大好きだった私のお母さんは死んでしまいました。もう会えません。私にはもう誰もいません。誰も助けてくれません。1人で頑張るしかないんです。やるしか...
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辛くて、苦しくて、死んでしまいたいと何度も思います。一番大好きだった私のお母さんは死んでしまいました。もう会えません。私にはもう誰もいません。誰も助けてくれません。1人で頑張るしかないんです。やるしかないんです。でも、何のために頑張るんだろう。頑張ったら何か良いことがあるんでしょうか。頑張ったら良いことがあるなんてそんなの嘘。ただただこの世界で生きるために、生き残るために、生きているだけ。だから生きることに意味を感じなくなってしまったら、生きることに対して頑張ることはできません。私は生きることに意味を感じられているのかな。別に生きることに執着しなくても良いんじゃないかって思っちゃいます。世の中には生きたくても生きられない人がいる。私のお母さんもその1人だった。だから死ぬことだけは絶対にダメだっていう考えも分かります。だけど、私は私だから、もうやめたくなったら死んでも良いでしょってそう思ってしまいます。1人じゃ寂しいのに、誰かに頼りたいのに、人に心を開くことができないんです。人前で泣いたことも幼稚園生以来人生で一度もありません。そういう性格なんです。今だってこんなこと書いているけど、表向きの私は全然違います。でももうそこまでして生きることに意味を感じない。こんな性格やめれば良いけど、性格をやめるなんてできない。
私やっぱりお母さんにもう一度会いたいです。そっちの方が生きることより意味があるんじゃないかな。
ゆうま 女性 20代 2022年2月27日 20時14分
昨年5月から生き辛さを感じやる気がなかなか出なくてとても辛いです。何かやろうと思ってもなかなかそこに手がいかない。
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昨年5月から生き辛さを感じやる気がなかなか出なくてとても辛いです。何かやろうと思ってもなかなかそこに手がいかない。
としこ 女性 東京都 40代 2022年2月27日 20時13分
私は周りと違う
考えても疲れる
何も解決しない
私の存在は意味ない
周りと同じように生きてみたかった
寝てる時だけ何も考えなくていい
なんで私は産まれたのか
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私は周りと違う
考えても疲れる
何も解決しない
私の存在は意味ない
周りと同じように生きてみたかった
寝てる時だけ何も考えなくていい
なんで私は産まれたのか
2022年2月27日 19時38分
20年近く生きてきても誰からも愛されない。

汚い同級生に汚い大人たち。
沢山見てきた、生きづらいと死ぬほど思う。

助けてくれる人もいないのが現実だし、
逃げれるもんならとっくに逃げてる...
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20年近く生きてきても誰からも愛されない。

汚い同級生に汚い大人たち。
沢山見てきた、生きづらいと死ぬほど思う。

助けてくれる人もいないのが現実だし、
逃げれるもんならとっくに逃げてる。

死にたいんじゃなくて、消えたいの方が合ってる。
あー。 福岡県 20代 2022年2月27日 19時18分
辛い。
明日会社に行くなら死にたい。
自分の自由を差し出して、お金を乞うているのは自分。
わかっているけどここから抜け出せない。
ずっと奴隷生活。
勝手に期待してくる人間たち。
それが嫌で...
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辛い。
明日会社に行くなら死にたい。
自分の自由を差し出して、お金を乞うているのは自分。
わかっているけどここから抜け出せない。
ずっと奴隷生活。
勝手に期待してくる人間たち。
それが嫌で絶対評価の会社を選んだけれど結局中身は人間がやっていること。
全てのコミュニケーションが煩わしくプレッシャー。
誰も自分の存在を捉えないところへ行きたい。
一人が寂しいと感じることがない。
どれだけ能動的なコミュニケーションを絶っても人との関わりが途切れない。
本当に苦痛で毎日自分が削れていくようで、起き上がったり息をしたり、部屋を整えたり、当たり前のことに支障が出始めている。
そろそろまずいとわかっている。
誰も私に関わるなと大声で叫びたい。
あなたが当たり前と期待することはあなたの世界の中での基準。
あなたの小さな小さな世界だけの基準。
私はそこで生きる気はない。
とっとと拒否すれば良いだけなのに、なんでできないんだろうね。
自分の声をきいて、本当のリスクは何なのかをそろそろわからなくてはいけない。
逃げたい。
つらい 女性 2022年2月27日 18時45分
両親は再婚繰り返し、別れる度に相手を作り替えて同棲、母は男に溺れ育児はろくにせずご飯はいつも惣菜。意見をいえば暴力、ネグレクト。助けてくれる大人は居なくていつも1人。父も見て見ぬふり。そんな家庭が嫌で...
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両親は再婚繰り返し、別れる度に相手を作り替えて同棲、母は男に溺れ育児はろくにせずご飯はいつも惣菜。意見をいえば暴力、ネグレクト。助けてくれる大人は居なくていつも1人。父も見て見ぬふり。そんな家庭が嫌でどうにか居場所が欲しくて非行に走り、勉強もろくにせず、結果変な男に捕まって妊娠。出産して家族が出来たと思ったら離婚、シングルマザーで頑張ってた。生まれた子は自閉症。育児は地獄のように大変だった。でも実母に子供を取られて私は捨てられ、そんな時拾ってくれた神のような存在の男はDV野郎。毎日ご機嫌を伺って、なのに理不尽に怒鳴られ罵られ。もう助けてくれる人なんて居ない。毎日毎日泣いて、毎日死にたい。愛着障害と双極性障害を患って、摂食障害にもなった。
腕には消えないリスカ跡。死にたいよ。早く終わらせたい。家族もいない愛する子供も手元から奪われた。やっと幸せになれると思ったら今度はDV。もう終わらせたい。こんな人生早く終わりたい
七海 女性 山梨県 20代 2022年2月27日 18時43分
2/28で自宅退去しなくては行けない、しかし今のご時世で働いても中々稼げなく借家借りるにも資金が高く即準備なんて出来ない。賭けでロト7をずっとやってたけど現実億万長者になって私生活裕福にならないね。貯...
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2/28で自宅退去しなくては行けない、しかし今のご時世で働いても中々稼げなく借家借りるにも資金が高く即準備なんて出来ない。賭けでロト7をずっとやってたけど現実億万長者になって私生活裕福にならないね。貯金苦手。発達障害って影響も有るみたいだ。親族からは、失敗作のクズ、学生時代苛められ、中学時代同学年クラス女子に気持ち悪いと嫌われた経験、やりたい事も実現したが嫌な面を多く見た。産まれ来て損した。
くじゃく 男性 千葉県 50代 2022年2月27日 18時34分
物心ついた時からずっと泣いていました。
感情を上手く出せずに泣いていました。
何回も死にたいと思っていました。
大人になってからも、今まで生きていて幸せだと感じたことは一回くらいしかありません。...
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物心ついた時からずっと泣いていました。
感情を上手く出せずに泣いていました。
何回も死にたいと思っていました。
大人になってからも、今まで生きていて幸せだと感じたことは一回くらいしかありません。その一回が私に「生きろ」と言うのです。だから生きているしかないです。
自殺はしません。失敗した人を二人知っているからです。

その頃とは真逆の人生を送っていますが、様々な欲が薄れてきました。なんだか、今の人生はまるで「余生」のようです。

人と関わるのが嫌になり、欲も薄れ、全て何でもいいやと思っている中、生きていなきゃいけない私に生きる理由をください。
しゃしゃ 女性 新潟県 30代 2022年2月27日 18時04分
いまロシアとウクライナが戦争してるらしい
その事で日本に住んどるウクライナの人が
「ウクライナに住んでいる友人や家族を助けてくれ」
って
「見殺しにしないでくれ」
って言ってた

か...
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いまロシアとウクライナが戦争してるらしい
その事で日本に住んどるウクライナの人が
「ウクライナに住んでいる友人や家族を助けてくれ」
って
「見殺しにしないでくれ」
って言ってた

かわいそうだと思った
苦しいと思った

日本は
戦争はいけない事だ
戦争はやらないって言ってるけど
日本で戦争が行わなければいいの?
日本は関係なかったらいいの?
ウクライナの人を助けに行けばいいのに
いまこの時にでも苦しんで死んでいってる人がいるかもしれない
家族や友人が亡くなって悲しんでる人もいるかもしれない

助けないと
助けに行かないと
一人一人が活動して助けないと
日本は綺麗な国にはなれやしない



いまの状況での個人の感想だけど
これからちゃんとどうするか考えて欲しい

女性 10代以下 2022年2月27日 16時20分
今日もまた起きてしまった
今日もまた生きてきてしまった
どうして
どうして死ねないんだ

眠る前に 明日は目覚めませんように っていってるのに
神さままでも私の味方をしてくれない
...
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今日もまた起きてしまった
今日もまた生きてきてしまった
どうして
どうして死ねないんだ

眠る前に 明日は目覚めませんように っていってるのに
神さままでも私の味方をしてくれない
殺してくれない
消してくれない
こんな無能なやつ生かしていても意味はないのに

でも、もし死ねたときは、死んだときだけでいいからその一瞬でいいから愛してほしい







欲を言うならば今からでも愛してほしい

つみき 10代以下 2022年2月27日 16時05分
仕事は生きるための金を稼ぐためにやるもので、やりたいこともないしやりがいとか無いし、こんな自分が生きるためだけに必死に働くのがバカらしくなって無職。
金があったら楽しいのかもしれないけど、なにに使っ...
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仕事は生きるための金を稼ぐためにやるもので、やりたいこともないしやりがいとか無いし、こんな自分が生きるためだけに必死に働くのがバカらしくなって無職。
金があったら楽しいのかもしれないけど、なにに使ったら楽いのかわからないし想像できない。
今ある金が尽きてどうにもできなくなったら、死んだら良いしって思ってしまう。
むむ 女性 2022年2月27日 15時15分
10代の将来のことを考えていない時期が一番幸せでした。
20代は人生・将来どうなるか想像がつかないまま、自動的に社会に出る年齢になったからと就職したが無能故にパワハラ・セクハラに遭いうつ病に。
30代...
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10代の将来のことを考えていない時期が一番幸せでした。
20代は人生・将来どうなるか想像がつかないまま、自動的に社会に出る年齢になったからと就職したが無能故にパワハラ・セクハラに遭いうつ病に。
30代、悪い意味で人生の見通しがついて落ち込む。
性格的に恋愛・結婚無理。自分の世話もできない。
稼ぐ能力もない。努力する気力・体力もない。
癌などの大きい病気になる人は20代30代からでも罹る。大病・死が身近になる。
あっという間に40代50代になり【健康寿命】が終わり希望も無く心身ともに苦しんで死ぬ人生。
何も楽しい、面白いと感じられない。
手取り11万 女性 大阪府 30代 2022年2月27日 14時44分
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