自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

義祖母を失い
祖母を失い
祖父を失い
実父を失い
義父を失い
実母を失った
そして
宝物の長男を事故で失った

孤独を感じている
家族がいても孤独を感じる
こんなにも孤独を感じたのははじめてで
毎日生きている自分が嫌になる
心が壊れていて修復不能
薬を飲んでも何もできない
生きることをやめたい
苦しい

訳がわからない
頭がぐちゃぐちゃ
全部私のせい
怖い
ごめんなさい
生きてるのは疲れる
死にたい

一人っ子はダメな人間。
急に義父に言われた。
私は一人っ子。
一人っ子だって知っていて言われた言葉。
夫は義父に怒ることもなく、一人っ子はダメな人間は一般論だから…と言われた。
一人っ子＝ダメな人間って、みんな思ってるって事だよね。
もう生きたくない。
この世に居たくない。
辛い、苦しい、悲しい、死にたい。
こんな思いで毎日過ごすのなら死んで楽になりたい。
私を生んでくれた両親、こんな私が生まれてきてごめんなさい。
もう耐えられない。疲れた。

私の家庭は色々と訳あって祖母と同居しています。一般的に普通の家庭とは少し違います。

毎日テレビは祖母の見たい番組にしなければならない。
祖母中心に合わせる生活もう限界です。毎日だからね、、

我が強く聞かない性格で、つまらないとすぐ文句を言う。振り回されて疲れました。しんどい。チャンネルの主導権いつも取られて、子供でも我慢できることができないの本当に嫌いです。鬱になりそう、、楽しくない。

あまり心の毒を吐き出したくないけど、もう限界だから、書かせていただきました。こんなことでごめんなさい。

死んで楽になりたい
辛い思いして生きるより死んだ方が楽になれるんじゃないか
っていつも思う
生きていてもつまらない
死ぬのは怖いけど死にたい
こんな弱いくて悩んでばかりいる自分が死ぬ程嫌い
生きる意味がわからない

最近「自分は何のために生きているのだろう」と思うようになりました。
周りの人たちは「やりたいことがある」「お金が欲しい」「偉くなりたい」といった事を目標に生きていますが、それらをした後に残るものは一体何なのでしょうか。
生きていれば人は死にます。遠い昔にお世話になった人達も、今ではこの世におらず、旅立ってしまいました。あっけなく人生が終わる瞬間を見ているうちに、徐々に虚無感が募っていくばかりです。無味無臭な日々、不可逆な時間の中で、何を思って生きていけば良いのでしょうか。

死にたい気持ちが消えない
どこに居るのもしんどい
心も身体も苦しい
食欲もない

父を亡くしたあと、10数年を経て母が倒れました
もともと鬱を患っていて、母が寄り添ってくれていました
でもそんな母を数年の闘病生活で亡くし
本当にひとりぼっちになってしまいました

母の闘病生活、ほぼ私がみてきました
きょうだいはなにもしてくれませんでした
たすけてくれませんでした

両親もいないのに生きてく意味ない

職場でもハラスメントがあり
行けていません

こんな自分はこれからどうすればいいの

もう頑張れない限界頭も痛い死にたい誰か助けて

自分は周りの人よりも劣ってるって認めることで見えて来る道もあったりする。自分は弱い。ちっぽけだ

もうお金もなく、アトピーはひどく、鬱状態、ゲイで無職。なんとか一歩前に進もうとすると、アトピーが邪魔をする。生まれてこなければ良かった。
泡のように消えたい。

やりたい事のために上京してきたのにツラいことばかりで疲れた
休みなしで働いているのに減るどころか増える借金
いいように使われ、ガタガタ文句言われ続け、自分を犠牲にしてどうにか形にしたのに言われたい放題。何のために我慢したんだろうか分からなくなった。人生変えるため、みたいな誘い文句のるんじゃなかった。サンドバッグのように言われたい放題。俺が悪いわけじゃないけどグッとこらえた。今日はもう仕事行きたくない。吐き気する。胃が痛い。顔を見たくない。

ここに来ると、皆さんと同じ気持ちを共有できて安心と安らぎを覚え、何度も戻ってきてしまいます。

今、私は、高校1年生の難しい年頃の長女と、優しくて、気使いのできる、たまに自傷をしてしまう小六の次女と、両親と暮らすシングルマザーです。

私は中学生の頃から希死念慮があり、たまにこの人生は本当にあるのか？私は現実を生きているのか？分からなくなる時があります。
それでも、娘たちを産みました。大事な大事な娘たちです。
私が、家から外に出ることが苦痛の為、年頃で私の精神年齢に近くなった娘たちは、それを感じてきて、同じような苦しみを持ち始めてしまいました。最近は、学校も休みがちです。

それでも私は、ご飯を作って、優しく慰めることしかできません。抱きしめて無理しないでいいんだよ、と言いたいのですが、娘たちの未来を考えると、頑張って学校に行って、社会に適応できる人になってほしいと思ってしまいます。結局、無理をさせてしまっている。

44年間生きてきました。優しくて愛情深い両親に甘えて、自立をしていない、娘たちにも適切なアドバイスができない、情けない母親。

皆さんと同じく、社会生活が辛く、眠ると朝が来ないで欲しいと強く願ってしまいます。
気分が不安定で、周りに優しくしながらも、心では絶望しています。それが表に出てきてしまうこともあり、娘たちに気を使わせてしまっていることが苦痛です。

気にしすぎよ、もっと、楽に生きなさい、あなたには味方がたくさんいる。愛情をたくさんもらっているのに、頑張れない。

両親や娘たちを悲しませないために、頑張って生きていますが、いずれ限界が来るのがわかります。

毎日とても苦しいです。苦しんでいる娘たちの力になれていない事がもっと苦しいです。

死にたいを通り越して、消えたいと思ってずっと生きてる。
精神は壊れてるのに、身体は生きてる。動く死体。
何をしても満たされず、何もしたくない。
仕事も満足にできない。迷惑ばかりかける。
死にたいけど、子供がいるから死ねない。
呪いだ。
誰も理解してくれなくていい。
ただ吐き出したかった。
こんな物が人間で、生き物であるはずが無い。
これが人生だというなら、何の為に私は存在してるのか。
死ぬ事だけを考える日々はいつまで続くのだろう。
殺してくれとは言わない。
死んでも家族に迷惑にならないなら、死にたい。
矛盾のループから抜け出せない。
死ぬ許可を下さい。

4年前にバイト先で受けたイジメで鬱病になった。
2年前に幸運にも鬱病が落ち着き、頭の回転もほぼ以前と同じで少し生きやすくなった。
だけど先日、過去に受けた男からの暴力と健康診断の医師からの性被害がフラバした。
それと同時期に公私共に仕事が急増して数日倒れた。
それから常に死にたくなる。
鬱病再発したのか怖くなる…

親は典型的毒親で私に精神的に頼り切ってくるくせに権力は振り翳したがる。
きょうだいも常に私を無視する癖に自分が困るとガンガン利用してくる。
何で自分のことを自分でしようとしないのか謎。
何で私が家族の世話をして当たり前なのに、私が困っている時は無視できる謎。

15年間通った精神科では行動認知療法をしていたお陰で今堪えていられるけれど…医師からは「もう1人で大丈夫だから頑張れ」って言って貰えた事が心の支えだけれど…

過去の苦痛をフラバするたび死にたくなる。
極端思考の家族に振り回されて死にたくなる。

精神科に通って分かった事。
私がおかしいのではなく、おかしい連中と生活していたから私の頭が混乱しただけだった。理解できていても辛い。
フラバした時くらい頼れるお母さんが欲しかった。

今日は最近なってしまったパニック障害を友達に告白しました
100以上のいいねがついて、1人じゃないと思えました。

でも、私は10代の頃から壮絶ないじめを受けてきました
好きな人とは一度も両思いになったことはないです
昨日、好きな人と初めて週末にデートに行くことができました。
バレンタインのチョコレートを渡して
最後に薬を飲んでいたのに、緊張したのか
パニック障害の発作が出てきてしまいました

苦しかったですが彼はとても優しく、家まで送ってくれましたが
友達でいたいと言われてしまいました
とても辛いです　大好きな人といつか結婚してみたかったけど
夢のまた夢だと思います。
学校でのイジメのフラッシュバックが来てなんで自殺しなかったの？いなくなれば良いのに昨日死んだと思ったのになんでまだ生きてるの？と言われた過去を思い出してしまいます

もう人生満足。死にたい。
40歳を超えた。

思えば、勉強部活頑張った。
恋愛も別れたけど心から愛せる人に会えた。
好きな本も漫画も映画も見た。
好きなこともある程度出来た。行きたいとこもある程度行けた。
仕事も頑張った。今課長の役職についてる。

ただ、結婚だけしてない。もちろん子供もいない。
こういう奴今多いだろうな。もう自分の欲望はほぼない。

ここに投稿した原因は仕事が辛いから。
それで人生振り返ってみたけど、まあまあマシな人生だった。
もう戸締りしたい。親不孝にならないように死なないだけ。
仮面かぶった生きる屍。社畜。
今日も酒飲んで嫌なこと忘れて明日を迎えるだけ。

おっさんへ
いなくなるとさみしいもんだな。
せめて荷物の整理はもう少し減らして欲しかったな。
片付ける時辛かったよ。
物がありすぎるからどうにか段ボール箱一つにまとめたわ。
ごちゃごちゃあるよりコンパクトにした方が
色々思い出が詰まってる気がしてね。
あとカメラは大事に使わせてもらいますよ。
今なぜか縁があっておっさんが昔住んでた街にいるよ。
こんなとこ歩いてたのかなーとか色々想像しますわ。
昔から多くを語らない謎の多いおっさんだったから
なおのことよく考えます。
今頃酒でも飲んでんのかな？ほどほどにしといてねー。
私らを上から見守っててくれ。
最後に心配なのは私より姉ちゃんの方だからよく見といてやってくれ。
頼みましたよ。

学校でいじめられてる、毎日死ねって言われて、すれ違う時に臭いとかデブとか、呼び出されて言ってもないのに悪口を言ったことにされて殺すぞと言われたり、机にしねと書かれたり。先生に相談してもまともに話を聞いてくれなかった。毎日毎日死にたいって思いながら生きてる。学校はもう怖い場所になっちゃった。毎日死ねって文字を見つけたら証拠として写真を撮って1人でこっそり消す。親が学校に乗り込んでやっと先生たちは動いてくれた。けどお前も悪いみたいな言い方された。学校は授業受けるとこだからメンタル面で来なくなるのはありえないって。じゃぁ授業受けられる環境作ってよ。私の気持ち理解してくれようとしないじゃん。先生は机にしねって書かれたことがないから、毎日死ね、臭いって言われてないからそんなことが言えるんだよ。私がどんな気持ちで学校に来てるのか、どんな気持ちでしねって文字を消してるのか。分からないよね。笑
やってきたやつに注意してやらなくなったから普通に学校来れるよねって
無理だよね。悪口言わなくなりましたじゃ普通に学校行きましょう！！とはならないよ。この状況で学校行かないと怒られるし。もう無理です自由にさせてください。犯罪とか他人に迷惑かけるようなことはしないから。自由にさせて。死ぬのも自由でしょ。毎日死ねって言われてるって助け求めても無かったことにしようとする先生たちも死んで欲しいって思ってるんでしょ。死にてぇよ。けどこえーんだよ。助けてよ。

これまで何とか生きてきたが収入は上がらず毎年ギリギリ。実家暮らしにアルバイト、正社員経験無く、メンタル弱く転職しまくりで人生詰んだ。
最近は仕事すら決まらなくなり支払いもピンチ、メンタル耐性は弱くなってきて早く人生を終わらせたい！
普通に縛られ雇われて生きる資格も無くなってきた、自分で仕事を作れたらいいけど、10年以上行動が出来なかった人間がすぐに変われるものなのか？
こんな辛く弱い人生は早く辞めたい。

死にたい。最初にそう思ったのは、小学3年生の時。理由は笑われるかもしれないが、算数の問題が解けなくて、親にずっと指導されていたこと。一問解くのに5時間かかった（ガチで）。そこから、親と喧嘩したり、友人にいじめられたり、そしてそれを隠して家に帰って、家では嘘の楽しい学校生活を話したり、先生にこれを言っても嘘つき扱いされたりするたびに、死にたくなった。そして今、自分が原因のことで親に叱られ、見放され、死にたくなっている。生きてる意味があるのかな。
そう毎日考えてる｡でも最近自分に目標ができた。
教師になりたい｡動物介在教育をしたい｡そのためには、勉強しないと。そしていつか、今の自分と同じ状況に陥っている子を救いたい｡そのためには、『今』頑張る｡『今』必死に生きる｡

毎日消えたいと思っていますが
あなたが悲しむから生きていく

解放されたら一緒に旅に出よう

発達障害を抱えてる私。
コミュニケーションが苦手、だけど人といることはとても好きな私。
絵を描くことが好きな私。
真面目で正義感のある私。

学校もバイトも絵を描くことも友達も家族も上司も先輩もみんな大好きだった。

私は突然、ある悲しい出来事に遭い生きることの辛さを感じるようになった。
バイトを1ヶ月半休職してしまった。
絵もかけなくなったこともあった。
映画館にも行けなくなった。
人混みがより苦手になった。
電車にも簡単に乗ることができない。後方前方車両しか乗れなくなった。
男性も少し怖くなった。

これから私はどうなるのだろう。
夢も半分奪われ人生が半分変わった。

笑っていられることができない。

自然体でいていいのか分からない。

迷惑もかけてしまった。たくさんの人に。
自分は何がしたいのだろう。
消えたい。過去の私は何してたんだろう。
言葉とのコミュニケーションがなんで出来ないんだろう。

可哀想で惨めな自分でごめんなさい。

ごめんなさい。

仕事のこと考えると死にたくなってしまう。でも働かなくちゃ生活できない。旦那の給料じゃ暮らしていけない。

私は、自殺したくなるくらい毎日辛いのに、近所の奥さんは、専業主婦で、ランチ行ったり旅行行ったりでうらやましい。

本当に毎日辛い。私も、母と同じように自死してしまうのかな?

いつも同じような思考、感情に支配されて
抜け出せないでいる

怒り、悲しみ、憎しみ、負の感情ばかり
気力もなくなって何もしないでいる

この家に生まれなければ、
あんな親、あんな兄妹と生活してなければ、
こんな自分にならなくて済んだんじゃないか？
自分が歪んでしまったのは、お前たちのせいだ

でも、わかってた
自分のせいでもあるって事
負の感情に執着しないで、捨て去って
ちゃんと自分を生きれば良かったんだって

人のせいにだけして
逃げて逃げて逃げて逃げて
恨んで憎んで何もしなかった
ちゃんと生きるチャンスだってあったのに

もう、どうにもならない終わりにしたい
このまま生き続けるのは地獄
何をしても見ても聞いても心が高揚しない

いま恐怖しかない
ただ生きてるだけで金がかかる
産まれてきたのは、自分のせいじゃないのに

死にたい
死にたいのに何してるんだろ
いつでも死ねるのに

わがままなんだ
死ぬなら即死がいい
痛み苦しみは感じたくない

眠ったら目覚めたくない
そのまま死ねたらいいのに
もう嫌だ

選択を間違ってばかりで
自分を光へ導けないのは何故だろう
小さな事から大きな事まで、いつも間違える
大事な事ほど、より間違った選択をしてる

色んなものに見放されてる人生なのかな

今月は生理痛がいつもより醜い。昨日はお腹痛くて最悪でした。やっぱりストレスか、、

ホルモンの影響か、顔のニキビが薄くなっているのが唯一の良いこと。終わればまた元に戻ってしまうけど。

人体の仕組み謎すぎてわからない、、嫌だなぁ

私は何で生きているんだろう
生きてるだけで、悲しくて、辛い。
一人っ子はダメな人間…突然、義父から言われた言葉。
私は一人っ子。
だからダメな人間なんだ。
もう生きたくない、早く死にたい。
こんな苦しい毎日を味わうなら死んだほうが楽かもしれない。
簡単に死ねたらいいな
ダメな人間が生まれてきて、ごめなさい。
私なんか生まれてくるんじゃなかった。
もう疲れた…。

俺の家だ　お前はお金出したのか？
俺と同じだけ稼げ
これからご飯は夫の母につくってもらうからつくらなくていいから
考え方おかしいよ
なんの権限があって
なにか勘違いしてない？
子供のために一緒にいるだけ

愛されない自分

子供をひとりで育てる自信もない

手放すことも嫌

ずっと寂しくてつらくて我慢してた。

もう会えないんだな…
気持ちはもう離れてる？自分の気持ちなのに良く分からない…

これからどう生きていけばいいのだろう…
分からない…

分からない…

ただただ心が壊れそう。あなたの気持ち分かってるはずなのに…
苦しい…今でも毎日涙が…母の元から帰る誰も居ない車の中で…
いつまで続くのだろう…
あなたを思う日が無くなる時が来るのだろうか…

私はこれからどうなるのだろう…
苦しい…悲しい…寂しい…
そして…こんな毎日になってしまった事が悔しい…あなたとの幸せを心から願っていたのに…涙

乳がん…再発、転移してる事いつも願ってしまう。
人生早く終わりたい。

久しぶりのメッセージ、やっぱり後ろばかり向いてしまう。

心から愛してた…涙

人生なんて色々ある。何もないなんて思った日々でも何かある。あーツライ。もう本当は死んでしまいたい。でもできない。怖いのも理由の１つだけど。できたら泡のように消えてなくなりたい。