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メッセージ
死にたい。
消えたい。

いつからか、そう思うようになった。

自分の周りには、助けてくれる人が少なかった。
頼れる人は、一人だった。

学校でもどこでも、笑顔を顔に貼り付けて過ごして...
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死にたい。
消えたい。

いつからか、そう思うようになった。

自分の周りには、助けてくれる人が少なかった。
頼れる人は、一人だった。

学校でもどこでも、笑顔を顔に貼り付けて過ごしてた。
いつからか、楽しくなくても笑えるようになった。

そうやってどんどん壊れた。
手首には、知らない傷がたくさんついている。

誰かが助けてくれなかったら、今の私はいなかった。
誰にも気づかれることなく、この世から消えていた。

だからこそ、生き残っている自分に嫌気が差して。
なんでまだ、のうのうと生き残っているのか。
なんでいま、楽しくないのに笑っているのか。

死にたい。
消えたい。
でも、それと同じくらい。
『感情を取り戻したい』

誰かに、気づいてほしい。



    助けて
大丈夫。 女性 2021年2月8日 23時54分
しにたいです。
客観的に見れば特に辛いこともないような人生ですが、ただただしにたいのです。なぜ死を選ぶ権利を認めてくれないのでしょうか。なぜ殺されるまで生きなくてはならないのでしょうか。
「みんな本当...
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しにたいです。
客観的に見れば特に辛いこともないような人生ですが、ただただしにたいのです。なぜ死を選ぶ権利を認めてくれないのでしょうか。なぜ殺されるまで生きなくてはならないのでしょうか。
「みんな本当は生きたい」だとか「辛くて人に言えなくて自殺する」とかそういう人もいるんでしょうけど。ただ死にたい人に死を選ぶ自由をください。
ぽにょ 女性 東京都 20代 2021年2月8日 23時51分
自殺したいと思って30年の年月が
過ぎてしまいました。いつもいつもどのように死ぬのが
自分らしいか?誰からも愛されず、好かれずものすごく
孤独を感じています。心が穏やかになるのはこんな自分にも
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自殺したいと思って30年の年月が
過ぎてしまいました。いつもいつもどのように死ぬのが
自分らしいか?誰からも愛されず、好かれずものすごく
孤独を感じています。心が穏やかになるのはこんな自分にも
隣に寄り添ってくれる
犬や猫達しかいません。ただただ今はとても辛い。
いい事があるとか無いとかではなく。今は辛いだけ。
生き地獄なだけ。
弥生 女性 福岡県 40代 2021年2月8日 23時47分
両親に謝りたい。
東京六大学まで通わせて貰ったのに、まるでお金が稼げない会社に入社してしまって。
コロナのせいで父さんの会社が潰れそうな今、まるで仕送りができないでいる。
俺がしっかりと大学生の...
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両親に謝りたい。
東京六大学まで通わせて貰ったのに、まるでお金が稼げない会社に入社してしまって。
コロナのせいで父さんの会社が潰れそうな今、まるで仕送りができないでいる。
俺がしっかりと大学生の時しっかりと就職活動をしていれば、こんなことにはならなかったのに。
できることなら死んで詫びたい。
なんで生まれてきたんだろう。
こんな素晴らしい両親の子供として、自分みたいなクズ野郎が。
ごめんなさい。
カルペ 2021年2月8日 23時44分
1日遅いけど、誕生日おめでとう、父さん。

父さんが入院してから、昨日でちょうど5ヶ月と2週間です。
コロナ禍の中で脳卒中で倒れるなんて、父さんは馬鹿だね(笑

家族みんな、父さんがいなくて...
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1日遅いけど、誕生日おめでとう、父さん。

父さんが入院してから、昨日でちょうど5ヶ月と2週間です。
コロナ禍の中で脳卒中で倒れるなんて、父さんは馬鹿だね(笑

家族みんな、父さんがいなくても頑張ってるよ。
でもさ、父さんがいなくなってからみんなピリピリするようになっちゃった。
こんな事父さんに言っても意味ないんだよね。記憶に残らないんだもんね。

なんで帰ってこないの?いつまで待たせるの?
早く帰ってきてよ…

私もう、今の生活に疲れちゃったよ。
死にたい。生きたくない。

1人相談できる人はいる。
でも、頼り過ぎたら父さんみたいに倒れちゃうんじゃないかって怖くなる。

ねえ、死んでもいいかな。
辛い。とにかく死にたい。
そんなこと言っても、かんたんには死ねないんだろうね。

…私がいつまで耐えられるかわからない。
でも、父さんが帰ってくるまで待つから。


だから。


父さん。早く帰ってきてね。
Black 女性 10代以下 2021年2月8日 23時26分
小さい頃から自分の存在価値がわからない。

誰も知らない遠くに行ってしまいたい。

朝が来なければいいのに。
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小さい頃から自分の存在価値がわからない。

誰も知らない遠くに行ってしまいたい。

朝が来なければいいのに。
ちっぽけ 女性 30代 2021年2月8日 23時07分
頭は低く。
眼は高く。
口は慎み。
心は広く。
の精神で、今まで行きてきました。
3年前ご両親を病気で立て続けに亡くしました。
親が先に亡くなるって世の中は普通。。。
私には自分の命を差し出しても生き...
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頭は低く。
眼は高く。
口は慎み。
心は広く。
の精神で、今まで行きてきました。
3年前ご両親を病気で立て続けに亡くしました。
親が先に亡くなるって世の中は普通。。。
私には自分の命を差し出しても生きてて欲しい大切な生き甲斐の太陽☀️の存在な両親でした。
仲間にも恵まれて、両親の介護病院通院では助けられ…。普通なら介護退職するしかなかったほど、、
助けられてました…。過去は…。
現在…。大切な全てを失い…。もう。今日が最後で
はないかと日々具合悪い体調にもかかわらず…。
無力な私でも代表を勤めてます。仲間は優秀すぎて…。私はただの飾り(笑)とは言え大切な仲間とその家族の幸せの為身体も心ズタズタのまま必死で生きて…。大切な仲間…。親戚に迷惑かけまいと…。生きてます。。。泣かない日はないです。早く両親に迎え来て頂きたく祈る日々です。出逢ってくれ、、嫌な役目、をして下さってる方々にも感謝しなきゃ!って3年堪えてまいりました。。。
身体!頭!限界デス。母さん。父さん。親友。、早く迎えに、きて下さい私の今の生き甲斐は、亡くした皆勢揃いでハグする事デス✨神様✨お願いデス。
今の体調悪化と親戚に迷惑かける事なく亡くした大切な皆に逢わせて下さい✨
生きにくいこの世の中はもう限界!
pick 岩手県 40代 2021年2月8日 22時55分
誰からも必要とされない私には、人権無いのでしょうか?全ての人が私なんて必要ないと思ってる気がする。気のせいではなく、娘と主人の人を人とも思わない発言、LINE、は、モラハラです。パワハラ?混合してるか...
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誰からも必要とされない私には、人権無いのでしょうか?全ての人が私なんて必要ないと思ってる気がする。気のせいではなく、娘と主人の人を人とも思わない発言、LINE、は、モラハラです。パワハラ?混合してるかも?
私に生きる価値はあるの? 女性 兵庫県 40代 2021年2月8日 22時47分
仕事が辛い。
出勤して仕事。家に帰っても仕事。
教師職だから仕方ないの?そんなわけない、おかしい
唯一何も考えなくていいのは寝てる時だけだったのに夢の中でも仕事をしてた。
心休まる時間がなくて...
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仕事が辛い。
出勤して仕事。家に帰っても仕事。
教師職だから仕方ないの?そんなわけない、おかしい
唯一何も考えなくていいのは寝てる時だけだったのに夢の中でも仕事をしてた。
心休まる時間がなくて、職場の人も敵にしか見えなくなってきた。
何も楽しくない、いっそ死んでしまいたい。
私が死んだら家族友達が悲しむのはわかってるけどそれでももう現実が辛い。
コロナで家族にも友達にも会えなくて、唯一言葉を交わす職場の人は信用できないし敵にしか見えない。
もう嫌だ、でも朝が来たら職場に行かなきゃいけない。
もう何もしたくない、死にたい
紗奈 女性 福岡県 20代 2021年2月8日 22時44分
毎日毎日、何故生きているんだろう。と思ってしまう。
毎朝死にたいと思いながら仕事に行く。融通も効かない、やる気力も湧かない。周りは出来ていることが何故自分には出来ないのか。こんな社会不適合者がこの先...
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毎日毎日、何故生きているんだろう。と思ってしまう。
毎朝死にたいと思いながら仕事に行く。融通も効かない、やる気力も湧かない。周りは出来ていることが何故自分には出来ないのか。こんな社会不適合者がこの先何十年も働いて行けると思えない。死ねば楽になるだろうか。死んだら迷惑かけるだろうなあ。この先楽しい事があるだろうか。何も目的が無いのにこんなに無理をして生きる意味があるんだろうか。一年中病んでるけど今が人生のどん底のように感じる。涙が溢れてくる。こんな出来損ないでごめんなさい。ただいきてるだけで周りに何も貢献できなくてごめんなさい。存在意義を考える日々はずっと続く。
女性 20代 2021年2月8日 22時28分
2020年6月にリストラされた。小さなIT企業で派遣のエンジニアとして採用されてから1年経っていた。次の派遣先が決まらなそうだから辞めてほしいと言われた。会社都合の解雇になって、その時期に同業種の求人...
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2020年6月にリストラされた。小さなIT企業で派遣のエンジニアとして採用されてから1年経っていた。次の派遣先が決まらなそうだから辞めてほしいと言われた。会社都合の解雇になって、その時期に同業種の求人で自分の経歴で採用されそうな企業はひとつも見つからなかった。総合エージェントにも社会人経験が少ない上コロナ不況だからという理由で求人がなく、誰にも真剣には相談できなかった。
それから半年間、エージェントやハローワーク職員に励まされてなんとか生きてきた。
そして、求人に応募しようと思うようにもなった。
しかし、応募したい求人が存在しない。
前に働いていた企業は、リストラするような経営状態であったから、経営状態の安定している企業を探すもそのような企業の求人は見つからない。それに、経営の安定した企業に私は採用されるとも思わない。なぜなら、経営の安定した企業には賢い人間しかいないからだ。

自分の過去を恨み始めた。
過去を恨んでも仕方がないが、頭が悪い限り未来に居場所がないことに気がついた。
みかん 女性 20代 2021年2月8日 22時23分
毎日が辛いです。
特別貧困なわけでもなく、親からのDVもなく、学校でいじめられているわけではない、友達もいる。
それでも、辛くて辛くて辛くて、自分をずっと責めちゃって。
私がもっと頭がよかったら...
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毎日が辛いです。
特別貧困なわけでもなく、親からのDVもなく、学校でいじめられているわけではない、友達もいる。
それでも、辛くて辛くて辛くて、自分をずっと責めちゃって。
私がもっと頭がよかったら、親は苦労しなかった。
私がもっといい人だったら、友達に迷惑かけずに済んだ。
有言実行ができない。
親は私のせいで苦労してる。じゃあ、私がいなくなってこれから私にかけるはずだったお金を自分たちのために使ってほしい。
死にたくなるような人生でも、私のおかげで生きたくなるような人生にしてあげたい。
自分がどれだけ愚かな人なのか、自分がどれだけ間抜けなのか、自分がどれだけバカなのか、考えれば考えるほど傷つき、
すごく死にたくなってくる。
もう、誰の言葉もしみない。

助けてください。
あい 女性 岐阜県 10代以下 2021年2月8日 22時20分
もう疲れました
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もう疲れました
きた 男性 東京都 40代 2021年2月8日 21時25分
本当にどうすればいいんだろう?
なにかすればしっかりしてるって言われて
何か手伝わされる。
でもそれを手伝わせてる人は、私が悩んでるなんて知らない。
本当に辛い。
私がいくら、勉強を努力して...
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本当にどうすればいいんだろう?
なにかすればしっかりしてるって言われて
何か手伝わされる。
でもそれを手伝わせてる人は、私が悩んでるなんて知らない。
本当に辛い。
私がいくら、勉強を努力してもむくわれない。
もう生きている意味なんかないのかも。

もう死にたい。
誰か迎えに来てよ。
でも本気で死ぬような根性もない。
それがもっと辛い。

お母さんごめんなさい。
せっかく産んでくれたのに。

できるものなら、病気でもなんでも
いいから消えてしまいたい。
どうすればいいの? 女性 長崎県 10代以下 2021年2月8日 21時15分
搾取されるこの世の中
生まれ落ちた瞬間から負け組人生
何のために生きて働いているんだろうね
(ホントは気づいてるクセに…)
もう、わけわかんないよ...
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搾取されるこの世の中
生まれ落ちた瞬間から負け組人生
何のために生きて働いているんだろうね
(ホントは気づいてるクセに…)
もう、わけわかんないよ
10年前からきしねんりょ 女性 20代 2021年2月8日 20時42分
死にたいとか聞き飽きたと言われてしまった。
あの人に甘えていた私が100%悪いけれど、この言葉だけにはとても傷ついてしまった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。迷惑をかけて、嫌な言葉を聞かせてしまっ...
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死にたいとか聞き飽きたと言われてしまった。
あの人に甘えていた私が100%悪いけれど、この言葉だけにはとても傷ついてしまった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。迷惑をかけて、嫌な言葉を聞かせてしまって。あなたの大事な時間を潰してしまってごめんなさい。後ろ向きで自己中でごめんなさい。ごめんなさい。
ねこ 2021年2月8日 20時24分
生きたくない
自信がない
コロナで休業、働けずなにもしてない
生きているだけでお金はかかる
薬を飲み始めてから気分が悪い
恋人には迷惑ばかりかける
ずっと心が冷たい
もう自信がない
生きたくない...
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生きたくない
自信がない
コロナで休業、働けずなにもしてない
生きているだけでお金はかかる
薬を飲み始めてから気分が悪い
恋人には迷惑ばかりかける
ずっと心が冷たい
もう自信がない
生きたくない
女性 愛知県 20代 2021年2月8日 19時54分
初めて投稿します。
もう消えてしまいたい、と思っていたらここに辿り着きました。

消えたい消えたい消えたい
皆の記憶から消えてしまいたい。
ずっと考えてしまいます。
どうしたら楽になれるの...
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初めて投稿します。
もう消えてしまいたい、と思っていたらここに辿り着きました。

消えたい消えたい消えたい
皆の記憶から消えてしまいたい。
ずっと考えてしまいます。
どうしたら楽になれるのか。
昔から生き方が下手。
タイミングが悪い。空気が読めない。
そんな自分を変えたくて、今度は何も話せなくなった。
昔の些細な事を思い出して、強迫性障害も酷くなり、常に何かに怯えている。
親とか友達は悲しませたくない。でも消えてしまいたい。
毎日このループ。
女性 30代 2021年2月8日 18時17分
またやった。
40代からの転職して1年4ヶ月。
プライドが邪魔し、年下の先輩に解らないものを質問する事を後回し。
時だけが過ぎ「無責任」と鉄槌を下された。
悪いのは自分。解っているけど嫌な事から逃げて...
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またやった。
40代からの転職して1年4ヶ月。
プライドが邪魔し、年下の先輩に解らないものを質問する事を後回し。
時だけが過ぎ「無責任」と鉄槌を下された。
悪いのは自分。解っているけど嫌な事から逃げてしまうクセが染み付いている。
また大切な人を裏切った。親しくしてくれたのに。
だけど逃げずに立ち向かおうとすると、頭がぼうっとして考えられなくなる。
この先輩から優しく丁寧な言葉で「無責任」と言われた時、一気に心の堰が崩れた。針のムシロ・自業自得。自責の念で胸が苦しい。
悪いのは自分なのに甘えて許して欲しい自分。
大の大人が情けない。
何者なんだ私は。
繰り返す大切な人への裏切。
悪意無く気が付いたらなってしまう。
もう嫌だ失うのは。楽に消えたい。
何者 男性 愛知県 40代 2021年2月8日 18時00分
生きているのが辛いです。
十数年前に我が子を病気で亡くした時も辛かったけど、喪った辛さを下の子に味合わせてはならない、生きようと頑張って闘病していた我が子に恥ずかしくない生き方をしなければ、と必死でし...
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生きているのが辛いです。
十数年前に我が子を病気で亡くした時も辛かったけど、喪った辛さを下の子に味合わせてはならない、生きようと頑張って闘病していた我が子に恥ずかしくない生き方をしなければ、と必死でしたが、下の子も大きくなり手が掛からなくなりました。
父親がいてお金があればもう私がいなくても生きていくには大丈夫と最近気が付きました。
夫もコロナ禍で在宅勤務でずっと家で自分のペースで生活しています。面倒な事は私に押し付け、仕事はしつつも気ままに暮らしています。私は夫にとって生活を保つための要因なだけで
私じゃなくても不都合はありません。

この家で誰も私を見ていませんし、必要もなさそうです。
そう思ったら天国の娘に会いたくて会いたくてたまりません。
死ぬ事がこわくない。娘に会いに行きたいです。
具体的に何が辛いのか、自分でも曖昧です。ただ家族がいるのにこの1人で頑張ってる感覚に疲れました。生きるのに疲れた。何のためにこんなに辛い思いをしてまでこの世に生きていなければいけないのか、その意味が分かりません。

どうやって誰にも迷惑かけずに死ねるか、一日中ずーっと考えてます。私がいなくても悲しんでくれる人がいるかもしれないけど、困る事は何も無いのですから、終わりにしたいです。

さと 女性 神奈川県 40代 2021年2月8日 17時23分
20年とすこしだけ生きて自分自身についてわかったことは
自分は人一倍愛されないと生きている意味がないと思ってしまうこと。好きな人と一緒にいないと胸が張り裂けそうになって
どうしようも無くなってしま...
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20年とすこしだけ生きて自分自身についてわかったことは
自分は人一倍愛されないと生きている意味がないと思ってしまうこと。好きな人と一緒にいないと胸が張り裂けそうになって
どうしようも無くなってしまうし、絶望感すら感じる。
今一緒にいてくれる好きな人はもうすぐで
自分の側を離れていってしまうだろう。

付き合い始めは、ずっと一緒に居るだろうなって楽観してた。
でも、いつかは離れていってしまう。この繰り返し。
同性同士ではやはり、うまくいかないのか
自分自身が元凶なのか。きっとそう。

同性が好きなんて、自分がどうかしている。

この苦しさに耐えながら、周りと同じ生活をするなんて
死んでしまいたい。

少し前までは家族を悲しませてしまう、とか
周りの人に迷惑がかかるって気にしていたけど
もう何も感じなくなってしまった。

もうすぐでおわりなのかもしれない。
Richard 2021年2月8日 15時31分
自殺に失敗した。
死ぬ事も満足に出来ないのかと初めて声を上げて泣いた。今日も私は生きている。ただあてもなく命を無駄に燃やし続けている。
私の様な障害者が生きるには世の中辛過ぎる、何より歳を取り過ぎた。...
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自殺に失敗した。
死ぬ事も満足に出来ないのかと初めて声を上げて泣いた。今日も私は生きている。ただあてもなく命を無駄に燃やし続けている。
私の様な障害者が生きるには世の中辛過ぎる、何より歳を取り過ぎた。一呼吸一呼吸する度に息苦しく胸の中を針で刺されている幻痛が襲う。なにも知らなかった過去に戻りたい。
全ての原因の過去に戻りたい。私はそうやって叶わない願い事を想い続けながらその時まで生き続けるんだと思う。
じろー 男性 千葉県 30代 2021年2月8日 15時04分
春に退職することになった
1年しか続かなかった
親にも内定をくれた会社にも
色々教えてくれた上司や先輩にも
申し訳なさしかない
この先どうしていけばいいのかわからない
こんなわたしでごめん...
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春に退職することになった
1年しか続かなかった
親にも内定をくれた会社にも
色々教えてくれた上司や先輩にも
申し訳なさしかない
この先どうしていけばいいのかわからない
こんなわたしでごめんなさい
おむすび 女性 埼玉県 20代 2021年2月8日 15時00分
何も楽しくない
何も食べたくない
動きたくない
このまま消えたい

母親だから、周りが傷つくから、もう大人だから…
うるさい
誰にももう気持ちなんて打ち明けない
黙って何も言わないで
...
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何も楽しくない
何も食べたくない
動きたくない
このまま消えたい

母親だから、周りが傷つくから、もう大人だから…
うるさい
誰にももう気持ちなんて打ち明けない
黙って何も言わないで
私ももう何も言わない
消えたい
からっぽ 20代 2021年2月8日 14時44分
消えたい。
結婚し間もなくして、生活環境の変化や当時勤めていた会社のパワハラが原因で鬱になり、少し回復して、職を変えてもうまく行かず、更にうつが悪化。
それでも妻と娘に支えてもらいながら、なんとか...
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消えたい。
結婚し間もなくして、生活環境の変化や当時勤めていた会社のパワハラが原因で鬱になり、少し回復して、職を変えてもうまく行かず、更にうつが悪化。
それでも妻と娘に支えてもらいながら、なんとか生きてきたが、寒くなるこの時期、鬱な私がやってきて倦怠感をもたらす。
転職繰り返したら、長年付き合ってくれた妻にも愛想つかされ、家庭内別居状態です。
1年3ヶ月前に、妻から、別居を言い渡され、一言も喋らなくなったのがコロナ前。一人娘のためにもそれだけは避けました。
結果、妻もコロナで職が休職状態で無収入もあり、別れずに良かったのですが、私も手取月20万でギリギリ。
仕事が覚えられないのに加え、妻の要望で食事は別々、娘が二人に気を使う姿を見ていると苦しく、消えてしまいたい気持ちなって、どうしたら鬱を治し、社会復帰できて、家族も守れるのか悩みがつきません。今年に入り、ほとんどねれない日々が続いて錯乱してます。

薬も数年飲まなくて良くなったのに、またあの苦しい薬を飲むのは嫌だ。
死にたいとは、考えなくなったが、消えてしまいたいです。
よしよし 男性 大阪府 40代 2021年2月8日 14時20分
色々うまくいかなくて、、辛い、、そんなことと思うかもしれないけど、その中でも闇は深いんです。

私ってこんなダメなんですね。
いいところって一つもないです。

まだ、13歳。だけん、限界です。
死にた...
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色々うまくいかなくて、、辛い、、そんなことと思うかもしれないけど、その中でも闇は深いんです。

私ってこんなダメなんですね。
いいところって一つもないです。

まだ、13歳。だけん、限界です。
死にたくて死にたくて、、でも、誰も聞いてくれはしません。
友達に言ったら罪悪感。

自殺しようと思っても、死にたいのに出来なかったり、電話がなったり、家族が帰ってきたり、遺書書いてなかったり、、
だから、熟、思いました。

誰かに思いっきり甘えたい、喋りたい、遊びたい。
これだけでも、させて欲しい。20歳になたらできないから、今したい。
なんでも相談の編集部の方々、、ありがとう
私のコーヒー珈琲使って、偽った人いたけど、やめて欲しい。

もう、辛すぎる。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年2月8日 14時17分
死んだら楽になる?
助けて欲しい
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死んだら楽になる?
助けて欲しい
女性 埼玉県 40代 2021年2月8日 13時30分
みんな、辛いね。
みんな、八方塞がりなんだよね。
生きて行く道が見えないんだよね。
道が見えても進めないんだよね。
疲れて。怖くて。もう勘弁してよって。

そして死にたくても死ねなくて
...
続きを読む
みんな、辛いね。
みんな、八方塞がりなんだよね。
生きて行く道が見えないんだよね。
道が見えても進めないんだよね。
疲れて。怖くて。もう勘弁してよって。

そして死にたくても死ねなくて
また辛い。

誰かに助けを求めても、しょせん人は人。
結局自分で自分を変えるしかないんだ。

それは『考え方』ひとつ。

負のスパイラルから抜け出そう。
嘘でもいいから『私は愛されてる。幸せ』って毎日いってみて。
めめたん 女性 大阪府 50代 2021年2月8日 13時20分
私は普段、自己肯定感が高く自信のあるふりをしています。人前に立つことが多く、多くの人に見られ、頼られ、求められています。ありがたいことです。
だから自分がつらい気持ちは表には出せません。心配させたく...
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私は普段、自己肯定感が高く自信のあるふりをしています。人前に立つことが多く、多くの人に見られ、頼られ、求められています。ありがたいことです。
だから自分がつらい気持ちは表には出せません。心配させたくないし、私を頼ってくれる人の拠り所を失わせたくありません。
私は強いです。とても強い人間です。高校時代は何度も自殺未遂をしたり自傷行為がやめられませんでしたが、最近やっと当日の自分の気持ちに気づいてあげられるようになりました。

正直に言うと、今私はとてもつらいです。今すぐ泣き出してしまいそうだし、何もしたくないし、もう頑張りたくありません。でもそういうわけにはいかないのです。

つらい自分をいたわってあげようとすると、私は甘えてしまいます。もう頑張れなくなってしまう気がするのです。つらい自分に鞭をうって、もっと頑張ろうとします。自分はまだできる、大丈夫、やれる。まだできるだろ、大丈夫だろ、やれるだろうと自分で自分を痛めつけることで、自分のつらい気持ちを見て見ぬふりしてまた体を動かせるのです。

今は自分の心の中だけで鞭うち痛めつけ激励することがギリギリできていますが、高校生だった当時は今ほど器用でなかったもので、物理的な痛みで自分を激励していたのだと思います。

つらいけど、つらくないです。つらくないんです。本当です。優しくしないでください。
表面張力がギリギリのところで耐えています。優しくされたら、こぼれてしまって、もう水を入れることすら怖くなってしまいそうでだめなんです。

頑張りすぎないでね、と言ってくれる人がいます。頑張るのをやめたらきっと、私は今すぐ死を選ぶでしょう。
20代 2021年2月8日 13時13分
生きていくのがツラい役たたずです、早く消えたい...
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生きていくのがツラい役たたずです、早く消えたい
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年2月8日 13時05分
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