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メッセージ
死にたいって思っても死ぬのが怖いって思って
チキって死ねない。
消えたいって心の底から思っても
消えきれない。生殺し感覚が続くのが辛い。
なんで生きてるんだろって何も楽しくない日々を
毎日過...
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死にたいって思っても死ぬのが怖いって思って
チキって死ねない。
消えたいって心の底から思っても
消えきれない。生殺し感覚が続くのが辛い。
なんで生きてるんだろって何も楽しくない日々を
毎日過ごして死にたくない人は死んで
死にたい人が未遂に終わって。
たまに死んだニュースが流れると交換したかった
いいなって思っちゃう自分がいる。
汚い自分が大っ嫌いで消えたくなる。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
のん 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月17日 22時15分
最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族...
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最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族みんなが癒されていました。
後悔ばかりです。会いたい。抱っこしたい。
あなたの成長を見届けたかった。
きちんと生きていかなきゃいけないと
頭ではわかっているけどやっぱりあなたに会いたいです。
こんなママでごめんね。大好きだよ。
ママの子供に生まれてきてくれて本当にありがとう。
HTHまま 女性 福岡県 20代 2019年4月17日 21時45分
死にたい。。。
半年前くらいに大好きな大好きなお母さんが
死んじゃって…
でも、進学校だから勉強が特に大切で
しかも、テスト週間がすぐに迫ってたし、
おばあちゃん施設で誰も頼れないから家事もこなさなき...
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死にたい。。。
半年前くらいに大好きな大好きなお母さんが
死んじゃって…
でも、進学校だから勉強が特に大切で
しかも、テスト週間がすぐに迫ってたし、
おばあちゃん施設で誰も頼れないから家事もこなさなきゃいけないしで、悲しむ暇なんてなくて。
がむしゃらに勉強と家の事やってたけど、
いつからなんだろう。今までいろんなことに対して、
結構前向きに、なにかに取り組む時のやる気とかいっぱいあったのにいつからか何にもやりたくなくなって
でも、家事は強制的にやらなきゃいけない
学校に行けばみんな昨日は、勉強した、しなかったみたいな話ししてて。それを聞くのも苦痛で。
うちは、家の事してるけど、あんたらはただ自分の好きなことだけ、できてるじゃん。とか、いろいろ考えちゃって
そんな自分も嫌だし、親が死んだこと気にされすぎるのも嫌だけど、気にされなさすぎるのも嫌というか
結局どうして欲しいのか自分でも分かんないけど、
言いたいことが多すぎて、全然まとまらない。

とにかく、精神的に疲れて死にたい笑
もう何にもしたくない。なにかを積極的にやる意味がわからない。学校でいい事なさすぎて、死ねって言われてるみたい笑笑笑 担任最悪、苦手なタイプのクラスメイトばっか、
めっちゃ仲良い友達とクラス離れる もう6年間一緒になってない。。。部活も自分が苦手な子とグループになるし、うちは、こんなにいろいろあるのに役職、強制的に、やらされて
こっちの身にもなれよ!まあ、知らないからしょうがないよね笑
部活中とか、やってると辞めたいとか死にたいとか泣きたいとかしか思えない笑笑笑

ただ、具体的に、考えると死に場所に困るっていう笑笑笑
身近なところで死のうとすると、死んだ後家族にお金の迷惑がかかりそうで、死ぬならどこで死のうか迷う笑笑笑

正直、だれか助けてほしい、この辛い日常から抜け出したい
家も学校も安らげる場所がないときどうすればいいの?
たとえ、自分の思いを全部だれかにぶつけたとしても
だれもわかってくれる気がしない笑笑

だれか、楽にさせて下さい笑
りんりん 女性 愛知県 10代以下 2019年4月17日 20時57分
何年か前に不倫をしていて、その関係で、相手の所有物を壊してしまい、親告罪ですが、逮捕されました。
自業自得ですが、人生で1番死にたくなりました。

親に迷惑をかけたことと相手の家庭に迷惑をかけたこと。...
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何年か前に不倫をしていて、その関係で、相手の所有物を壊してしまい、親告罪ですが、逮捕されました。
自業自得ですが、人生で1番死にたくなりました。

親に迷惑をかけたことと相手の家庭に迷惑をかけたこと。
拘置所に面会に来てくれた母の顔が今でも忘れられません。
涙を堪えていた母の顔。

警察の方が家に来て私を連行して行く際、80半ばの祖母と2人でいましたが、祖母が「〇〇(私)は何も悪いことしてないよ。」と涙ながらに警察の方に言ってた言葉…。

後日父から聞いた話だと母と祖母は毎日隠れて泣いていたそうです。
私が逮捕されたのも地元新聞に掲載されたので、同級生や近所の人にも知れわたりました。

思い出すといまだに死にたくなります。

ほんとに私は親不孝者です。

生きてていいのかな。あの時死んでたら良かった。たくさんの人に迷惑をかけて死ねばよかったんだと思い出す度に強く思います。

何年経っても死にたい気持ちに定期的に襲われる時があります。

借金もありますし、生きてて楽しいことがあまりありません。
もっと楽に生きたいけど、自分沢山の人に迷惑をかけたのに、自分なんかが楽に生きていいのかなとかも思います。
ぽん 女性 東京都 30代 2019年4月17日 20時41分
ある漫画のセリフで、

「この世に生まれて来ないこと、この世にこれほどの救済はない」


もう、本当に、おっしゃるとうりです!
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ある漫画のセリフで、

「この世に生まれて来ないこと、この世にこれほどの救済はない」


もう、本当に、おっしゃるとうりです!
ハーフアスペルガー 男性 沖縄県 20代 2019年4月17日 20時19分
約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的...
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約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的に会いに行けばよかったと後悔しています。…でも、その時の父は昔の父ではなく、姿を見るのも苦しくて、話すことも目を見ることもできませんでした。

父は真面目で、神経質で、大人しい人でした。だから鬱病になって自死のリスクはあったけど、まさか自死を選ぶ勇気すらないだろうと思っていました。

でも、結局父は私たちが見たことない勇気を出してこの世を去りました。あぁ…父のことよく分かってなかったんやな。分かろうとせんかったんやな。と後悔と悔しさでいっぱいです。
闘病中は常に困り顔で眉間にシワを作っていました。でも、亡くなった時の顔はシワがなく、穏やかな表情をしていました。
泣いた様子もなく、数十分で逝ったそうです。最後は苦しまなかった…それだけが救いでした。これで良かったんやろな。もういいや、って悔いなく逝ったんやろうって…。

まだあの日を思い出すと涙が出ます。ほぼ毎日。こうやって当分の間は、自分を責めて、後悔して、悔しい思いで過ごすんやろな…感謝の気持ちもたくさんあるけど。

本当に嘘みたい。父が亡くなった次の日の朝、すごいきれいで、少し霞みがかっていました。大切な人が亡くなっても残ってる人には明日が来るんやなって…。こうやって、私は生きていくんやな…と。
おと 女性 大阪府 20代 2019年4月17日 19時27分
尊敬できる上司がいないあちこちから不満が聞こえてくる
誰かを切り捨てるから何処で弊害が生まれる

そのポジションに入ってないから都合よく人を責める
いつも誰かが泣いている

生きている黒い...
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尊敬できる上司がいないあちこちから不満が聞こえてくる
誰かを切り捨てるから何処で弊害が生まれる

そのポジションに入ってないから都合よく人を責める
いつも誰かが泣いている

生きている黒い頭の人達がダントツで悪

疲れた
ただ疲れた
消えたい




2019年4月17日 18時39分
小学校1年生の頃、近所の女の子Aちゃんと同じクラスになりました。家が近かったので自然と遊ぶようになったのですが、その子には幼稚園の頃から仲の良かったBちゃんがいました。私はBちゃんからかなり嫌われてい...
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小学校1年生の頃、近所の女の子Aちゃんと同じクラスになりました。家が近かったので自然と遊ぶようになったのですが、その子には幼稚園の頃から仲の良かったBちゃんがいました。私はBちゃんからかなり嫌われていたと思います。面と向かってAちゃんと遊ばないでと言われたこともあります。それが6年間続きました。(Aちゃんなぜか教師陣の前では一言も喋れなかったので私が通訳にされ離れられず…)6年間私の反応が面白かったのか、煩わしくなったのか、中学生になると今度はAちゃんが主犯になりクラス女性陣から無視を受けることになってしまいました。それが3年間続きました。高校大学はAちゃんともBちゃんとも離れ、比較的穏やかに過ごせたと思います。自己分析もできるかと仕事は医療関係に就きましたが未だに人との関わり方に自信がありません。
社会人となった今でも適切な距離感が掴めず、常に人の顔色を伺う。間違ったことをすることが怖い。陰口を言われている気がする。結果、仕事以外での口数は少なくなってしまい、同期からは「あんた本当に話つまらないよね」と面と向かって言われるほど。自覚あるから言わなくていいんですけど!傷つくわぁ…。
一時的にしか接しないであろう人とはなんともないのですが、これから長年関わるだろうという人に対してはどうしても上手く話せません。人との接し方に正解はないとわかりつつも、変な人と思われながら過ごしていくことが怖くてどうにも上手くいかないです。
恥ずかしいことがあったとき、物事が上手くいかなかったとき、きっかけは様々なのですか、消えて無くなってしまいたいと思うのを小学生の頃から定期的に繰り返しています。精神科に向かう決心もつかず、市販の漢方を試し試し……。こうやって思い直してみると、やはり小学生時代の出来事を引きずっているんだな〜と。
あお 女性 20代 2019年4月17日 18時19分
仕事が続かない。なんにもやりたい事がない。何に対しても熱意も持てない。だから職場でも嫌われる。嫌になってすぐ逃げる。甘やかされ、なんの苦労もせず生きてきたツケがまわってきた。転職歴が多く面接に行くたび...
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仕事が続かない。なんにもやりたい事がない。何に対しても熱意も持てない。だから職場でも嫌われる。嫌になってすぐ逃げる。甘やかされ、なんの苦労もせず生きてきたツケがまわってきた。転職歴が多く面接に行くたびに社会不適合者の扱いを受ける。わかってる。そんなのわかってる。どうしていいかわからない。どうにかする気力もない。改善したいという欲もない。お金も輝かしい将来も別に欲しくない。そんな人間、社会は必要としてない。だから死ぬのが一番いい。結婚して子供が欲しいと思っていたが、人間に生まれることは不幸だと思う。社会に出たらずっと苦しみが続く。だから、かわいそうだから子供は作らない。生まれてこないことが一番だ。死ぬのは難しい。存在しなければ、これ以上周りに恥をさらすこともない。情けないと思われなくて済む。呆れられなくて済む。人に無職ですと言って眉間にしわを寄せてえーって言われなくて済む。自分は、死ぬのがめんどうだから生きている。そんな理由で生きている自分に、何も力はない。何に対してもやる気がない。仕事もできない。死ぬしかない。死にたい。恥を晒しながら生きるくらいなら死にたい。もう悩むのに疲れた。楽になりたい。
ヤス 男性 徳島県 30代 2019年4月17日 17時45分
さみしいかなしい
自分が嫌いだ
でも頑張る頑張ることしかできないから
すごく痛いのは生きているから
痛みを糧に生きるのもアリだと思った
痛いのは生きている証拠だ
頑張ろう、
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さみしいかなしい
自分が嫌いだ
でも頑張る頑張ることしかできないから
すごく痛いのは生きているから
痛みを糧に生きるのもアリだと思った
痛いのは生きている証拠だ
頑張ろう、
ぞすきー 女性 愛知県 10代以下 2019年4月17日 17時30分
2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかな...
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2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかなって思って妻の元に戻ると真青になった妻がそこにはいた
何かの間違いだろって叫んで、必死に心臓マッサージもしたけど翌日帰らぬ人になりました。


2歳の子供がいたのに、夢だったマイホームも建てたのに、妻は家族と帰る家が欲しいと昔から言ってた

自分は家事も育児も積極的にやって
妻は幸せを感じてくれてたと自分だけ思いこんでた

結婚する時必ず幸せにするから、って言ってがむしゃらに頑張ってきた

結果妻は幸せだったのかな

可愛い子供を残して、自死を選択した妻

きっと幸せじゃなくて、自分の事を恨んでたのかな

毎日考えても答えなんか見つからない

自分と会わなければこんな事にならなかった

どれだけ考えても、側にいた自分が助ける事ができなかった

自分が最愛の妻を殺したのも同然

今側にいるならはっきり言ってほしい

自分と息子と過ごし時間は

幸せだったか、不幸だったか

どうしていいかもわからず時間だけ過ぎていく

もうすぐ49日だね

自分の罪は最愛の人を追い込んで生地獄を死ぬまで全うすれば償えるのかな

本当になんで、どうして、会いたい

mayashi 男性 愛知県 30代 2019年4月17日 17時13分
今年から高校一年生になったけど、みんなと馴染めない…
話せない…先生も怖い…学校に行きたくない…授業で指されるのが怖い…ずっとひとりぼっち…
中2、中3も死にたいと思っていて、やっと卒業したと思っ...
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今年から高校一年生になったけど、みんなと馴染めない…
話せない…先生も怖い…学校に行きたくない…授業で指されるのが怖い…ずっとひとりぼっち…
中2、中3も死にたいと思っていて、やっと卒業したと思ったら新学期…また死にたいと思い始めるようになってしまった。。

次いつ自傷行為をしてしまうのか、また首を絞めるようなことしてしまうかもしれない。

自分がなんなんだか分からない笑
さくら 女性 茨城県 10代以下 2019年4月17日 16時56分
心がつらいです。どうして自殺は悪いのでしょうか。親を悲しませるから出来ないだけ。生きている意味がわからない。うつ病になって死産して、離婚して、一人で頑張ったらまたうつ病になっての繰り返し。生きている意...
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心がつらいです。どうして自殺は悪いのでしょうか。親を悲しませるから出来ないだけ。生きている意味がわからない。うつ病になって死産して、離婚して、一人で頑張ったらまたうつ病になっての繰り返し。生きている意味が分からない。表面では明るいけど、心は疲れている。どんどん離れている。大切な人を亡くした方々の気持ちを読むと心が痛む。私も友人を亡くしてつらかった。でも私は同じことをしようとしている。自分でも分からない。誰かに助けて欲しい自分と、もう現実を見切った自分がいる。
けろ 2019年4月17日 16時54分
今とても死にたい。結婚して間もない私。友達がいなく、自分の家族とも疎遠。昔から自分が思ってる感情を上手く伝えることが出来ず、もやもやしても誤魔化し我慢してきた。夫は自営業で私はずっと家にいる。そんな環...
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今とても死にたい。結婚して間もない私。友達がいなく、自分の家族とも疎遠。昔から自分が思ってる感情を上手く伝えることが出来ず、もやもやしても誤魔化し我慢してきた。夫は自営業で私はずっと家にいる。そんな環境が良くないのか唯一頼れる大切な夫に過度な束縛、暴言、物に当たる。自暴自棄になり自殺未遂。それでも好きだと言ってくれる夫に、これ以上はダメになってしまうと、一緒に居るのが申し訳なくなり、離婚しようと切り出すも却下される。本当は好きだから離婚なんかしたくないけど、なんだか毎日が窮屈で、全て捨ててスッキリしたい。実際はスッキリなんかじゃなく寂しく虚しくなるだけなのは分かってる。だから死にたい。考えたくない。1人の時間が欲しいけど、1人にしないでと矛盾ばかり。今日楽しくても、明日はつまらない。今日夫を愛していると思っても、明日は喧嘩している。そんな毎日にうんざりで疲れた。どうして相手を思いやれないのか、どうして嫌になるとすぐ切り捨てるのか、モヤモヤして考えて、結果そんなのバカバカしくなって全部終わりにしちゃえってなる。死ねば終わる。飛び降りて死にたい。
あき 女性 茨城県 20代 2019年4月17日 16時52分
25年間連れ添った夫が自死して2ヶ月、突然でした。
18年間勤めた会社も突然辞める形になり、単身赴任の中、私の子宮頸癌発覚、その後鬱と、身体的な眩暈や不調が続き仕事にもまともに行けなくて、自分の母から...
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25年間連れ添った夫が自死して2ヶ月、突然でした。
18年間勤めた会社も突然辞める形になり、単身赴任の中、私の子宮頸癌発覚、その後鬱と、身体的な眩暈や不調が続き仕事にもまともに行けなくて、自分の母から子宮頚がんは複数多数の肉体関係から起こる病気だと、偏見され何気ない事をあびせられ、親戚家族との不仲で音信不通、8年間続きました。
その後、夫は再就職のため、半年間職業訓練し就職した先で内緒の借金が発覚し、返済中にもかかわらず会社で損害させてしまった保証に多額のお金を相談すらなしでサラ金に借りて返済した事も言ってくれませんでした。その後、左遷させられ不足の給料をサラ金から補充しながら給料として内緒で渡されていた事も私は、何も知らずにいました。借金を重ねて半年後、突然家に3日間帰って来なくなり、その後度重なる借金がすべて発覚した後、1年かけて自己破産までしました。職場も変わり弁護士費用の返済中、一緒にやり直す道を選び、一緒懸命支えたつもりでした。なのに自殺した後に車中に残されていた物が自己破産中にもかかわらず、借金とヤミ金に送金した後の用紙と口座通帳でした。多額のお金を何に使ったのかもわからないまま相続放棄しました。財産どころか、自宅も賃貸、生命保険もかけていない中での自殺、すべてがすべてが、なぜ、どうしてこうなったのか…?死ななくても…なぜ…どうして…
怒りと悲しみと、寂しさと、支えきれなかった自責の念で生きていく気力がわかない。死にたい…主人の所に行きたい。
こんな仕打ちされての結婚生活でも、愛してた…愛していたんです。優しい人でした。
自死の前日の夜、一緒にご飯を食べ晩酌をして2人で添い寝しました。
すべてが、後悔で苦しくて悲しくて辛いです。
すべてが、ごめんなさい…ごめんなさいババ
助けてあげられなくてごめんなさい。不足の事しか言わず
ごめんなさい、ありがとうと感謝の言葉もなくいた事、忘れていた事、すべてがごめんなさい。
かいちゃん 女性 岐阜県 40代 2019年4月17日 14時48分

上手く人の期待に応えることが出来ない
仕事をしていても、上手く出来ない
このままでは周りから人が居なくなるみたいで怖い

本当は期待される人間では無い
上手く周りを受け入れることが出来な...
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上手く人の期待に応えることが出来ない
仕事をしていても、上手く出来ない
このままでは周りから人が居なくなるみたいで怖い

本当は期待される人間では無い
上手く周りを受け入れることが出来ない不完全な人間で

自分の「こうありたい」というのを
捨てきれずに諦めきれずに迷惑をかけている姿が

非常にみっともなく悲しい

何でもできる人になりたい
人の役に立ち、人を受け入れ、優しくありたいが

失敗を重ねた結果、逆の人間だと
評価されているみたいで

生きるのがつらい
rie 女性 徳島県 20代 2019年4月17日 14時29分
私は小さい頃から孤立していました。
友達もほとんどできず小学生、中学生はイジメられました。大学生時代にはパニック障害になり今も通院しています。数回転職をしていますが会社にはパニック障害を隠しています...
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私は小さい頃から孤立していました。
友達もほとんどできず小学生、中学生はイジメられました。大学生時代にはパニック障害になり今も通院しています。数回転職をしていますが会社にはパニック障害を隠しています。人間関係を上手く構築できないので発達障害も自覚しています。必死にやってきましたが上手く仕事もできずパワハラで自主退職をさせられた時に糸が切れるような感覚になりました。もうダメだなと。
山の中で首を吊ろうとしましたが家族に迷惑をかけると同時に恐くてできませんでした。
死にたくてもなかなか死ねない。一日に一回は死にたいと考えてしまいます。
ぷり 男性 大阪府 30代 2019年4月17日 13時56分
すべてのことに意味なんてないことに気づいて数年。
生きていくのがつらいです。
10代の頃から約20年間ずっと暗いトンネルの中を彷徨い続けてきました。
それまで生き延びてきたのは家族に迷惑をかけた...
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すべてのことに意味なんてないことに気づいて数年。
生きていくのがつらいです。
10代の頃から約20年間ずっと暗いトンネルの中を彷徨い続けてきました。
それまで生き延びてきたのは家族に迷惑をかけたくないという理由だけ。
自分嫌いの人間は自分のためには生きられない。
自分のために生きられない人生は長く窮屈で困難です。
人生が苦痛で仕方ない。そんな自分が生きている意味は何かを考えた時に、意味なんてないことに気づきました。
頑張っても怠けても楽しんでも悲しんでもすべてのことに特に意味はない、なぜなら物事の意味や価値は自分で見出して与えるしかないから。
自分が嫌いな私にとってはすべて無意味なこと。
その考えにたどり着いてしまってから虚無感を拭い去ることができず、より苦痛な日々を過ごしています。
ここから解放される術は死以外にあるのでしょうか。
ささ 女性 埼玉県 30代 2019年4月17日 13時43分
高校時代に同級生によって命の危険に遭い、そのストレスが今でも続いています。卒業して6年が経っているのでもう限界です。死にたいけど死ぬのが怖いです。...
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高校時代に同級生によって命の危険に遭い、そのストレスが今でも続いています。卒業して6年が経っているのでもう限界です。死にたいけど死ぬのが怖いです。
憂鬱な変人 男性 埼玉県 20代 2019年4月17日 12時40分
今私が自ら死んだらみんな「なぜ?!!」ってなるだろうな。
見るからになんの不自由無く生きてるんだもん。
でも心は不自由だらけ。子供の頃からずっと。
人を素直に信じたい、疑いたくない、裏切られる?...
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今私が自ら死んだらみんな「なぜ?!!」ってなるだろうな。
見るからになんの不自由無く生きてるんだもん。
でも心は不自由だらけ。子供の頃からずっと。
人を素直に信じたい、疑いたくない、裏切られる?嘘ついてる?また騙される?お母さんは私を今でも世間の体裁に使うの?あなたも私のお金と体が目的なの?私はただ愛されたい、ただ安心したいだけ。
生きるって何?本当って何?愛って?人間が怖い。
マメ 女性 30代 2019年4月17日 11時57分
自分にはもう誰も幸せにできる魅力がない。
お金も地位も何もない。
ただ自分を慰めるだけ慰め、ずっと1人で苦しんできた。
友達を作っても、それは一時的に食い止めれるだけであって俺は1人で泣くことし...
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自分にはもう誰も幸せにできる魅力がない。
お金も地位も何もない。
ただ自分を慰めるだけ慰め、ずっと1人で苦しんできた。
友達を作っても、それは一時的に食い止めれるだけであって俺は1人で泣くことしか出来なかった。
友達の中に好きな人が出来たって、その人は結婚していて幸せそうな顔を見るたび、辛く思えた。
目標なんて前向きの口実でしかない。
人生いいことの裏返しに悪いことが多く返ってくる。
頑張って「償えば」いいのだろうか。

小さい頃から親に虐待され、学校ではいじめられ、生きる希望をなくした。
人は俺に「なおす努力をしろ」と言った。
ただただ生きていて何になるんだろうとずっと考えていた。
「努力」したって俺を好きになる人なんていやしなかった。
ましてや、地位すらも築けなかった。
両親は離婚しても、俺はずっと目の前の道の先が見えないまま歩かされたままだった。

親が結婚した歳を過ぎ、ますます生きる活力は見出だせなくなる。
生きるきっかけを、俺は他人に口実付けて探していたが、馬鹿らしくなってきた。
会社も俺の努力を買うことなく棄てようとしている。
相談なんてしたところで俺は「口実」にしかならないんだ。
そんなの、死んでいった友から逃れるだけなんだ。
代わりに死んでやりたかった。生きてほしかった。
もう、俺の人生終わりにしたい。
わたる1005 男性 埼玉県 20代 2019年4月17日 09時18分
パワハラを理由に会社を辞め、一年間の無職を経てアルバイトについたものの、休んでばかりの日々が続いています。もう他人にこれ以上迷惑をかけたくないのに頑張らない自分。貯金もないのに生きていくには働かないと...
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パワハラを理由に会社を辞め、一年間の無職を経てアルバイトについたものの、休んでばかりの日々が続いています。もう他人にこれ以上迷惑をかけたくないのに頑張らない自分。貯金もないのに生きていくには働かないといけないのに頑張らない自分に嫌気がさしています。このまま働けないなら死にたい。いや死ぬしかないのです。
思い返せば高校時代から体を傷つけるようになり、自分は人に相談していい人間ではない、一人で乗り越えなくてはいけないと思って耐えてきました。それは人並みに恋愛したり、勉強を頑張ったり、部活に打ち込んだりといったことができない人間は価値のない人間だと思い込んでいたからだと思います。価値がないから生きていてもしょうがない。生きていたいなら価値のある人間にならなくては。そう考えると途方にくれる思いです。もう疲れました。
ねむ 女性 20代 2019年4月17日 08時50分
毎日怖くてなんで生きているのかわからない。多額の費用をかけたにも関わらずこんな社会不適合者になってしまって親に申し訳ない。早めに気づいて死んでいればお金もかけなくて済んだのにと思う。それに結局勇気がな...
続きを読む
毎日怖くてなんで生きているのかわからない。多額の費用をかけたにも関わらずこんな社会不適合者になってしまって親に申し訳ない。早めに気づいて死んでいればお金もかけなくて済んだのにと思う。それに結局勇気がないから今になっても自殺できない。昔からずっとトロくて役立たずで空気読めないとかいう三重苦。嫌われたくなくて距離を置いていくうちに人とのコミュニケーションの取り方がわからなくなった。友達もいないから周りを羨んでは孤独感が押し寄せる。これから先もずっと自己否定と孤独感が続くと思うと早く楽に死にたい。でも勇気がない。どうしたらいいのかな。
まつ 2019年4月17日 04時27分
とにかく死にたい、消えたい、生きていたくない。
自分は周りの方々には恵まれていると思う。
この世の中、私よりも何十倍にたくさんの辛いことを抱えてる人がいてそれでも必死に毎日を生きている。
それな...
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とにかく死にたい、消えたい、生きていたくない。
自分は周りの方々には恵まれていると思う。
この世の中、私よりも何十倍にたくさんの辛いことを抱えてる人がいてそれでも必死に毎日を生きている。
それなのに、死にたいと思ってしまう自分は本当に最低だと思うでも、どんなことあれ死にたい、生きたくないって思いは10代の頃からなにも変わらない。持病の精神疾患のせいにはしたくないけど、衝動的に死にたくなってどうしようもなくなる。
何度か自殺もしようとした。
でも、私に自殺する勇気なんてありませんでした。
私の友人は数年前に自殺しました。同じく精神疾患持ちでした。生きる活力を持つにはどうすればいいんだろうって、前向きにこれから生きようって考えようとしても、何年経っても死にたいとゆう気持ちは変わりません。
生きたくても生きれない方々に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でもごめんなさい。。
生きたくない人はこれからどうすれば良いのでしょうか。
周りの方々になに言われても、"生きていく"とゆう考えとは向き合えません。本当にもう人生終わりにしたい。
自分の命を、今を必死に生きたいと苦しんでいる方に
臓器提供したい。安楽死したい
お腹痛めて産んでくれたお母さん、
こんな親不孝娘で本当にごめんね。。

ありす 女性 千葉県 20代 2019年4月17日 02時36分
私も時々うつ状態で苦しい時もあるけど、「メチャ苦しいけど、とりあえず生きる」のも悪かないなぁと思うようになってきた。

大きな結果や変化はいらないんだ。
まずはおひさまが気持ち良い、つくしが生えてるの...
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私も時々うつ状態で苦しい時もあるけど、「メチャ苦しいけど、とりあえず生きる」のも悪かないなぁと思うようになってきた。

大きな結果や変化はいらないんだ。
まずはおひさまが気持ち良い、つくしが生えてるのを発見したとか、ほんの小さいことにでも幸せを感じてます。
視野が広がれば、ぐっと楽になりますよ。視野が狭いままだと悪い環境から抜けられないですもん。

嫌なものから逃げても、理不尽にやられたら牙向いてもいいじゃん(アホな親なら、あなた以下の親です)。自分を守るためなら、そこまで頑張れたなら、生きてるごほうびが絶対にあたるよ。何かあるよ!

ちなみに私には、仕事を通して昔の唄を何曲も歌えるとか、色んな雑学覚えたとか、何より会社で心許せる友人ができました。よかったーリスかでとどまって(笑)

「しにたい」「きえたい」が「面倒くさいけど、いきてみるかあ」になりますように…
生きてみよう 2019年4月17日 00時25分
体が重い。歩くのさえ辛い。大学に行っても誰も友達はいないし、人が多過ぎて、視線が怖くて大学を歩くだけで勇気がいる。誰も私を気にしていないことは分かってる、分かってる。私だって誰も必要としてないって言い...
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体が重い。歩くのさえ辛い。大学に行っても誰も友達はいないし、人が多過ぎて、視線が怖くて大学を歩くだけで勇気がいる。誰も私を気にしていないことは分かってる、分かってる。私だって誰も必要としてないって言い聞かせるけど、本当は誰かに本当のことを言いたい。でも誰も受け止めてくれると思えない。
全ては私の半分だったママが死んだせいでこんなに人と関わるのが怖くなったんだってママのせいにする自分が嫌い。
I really really hate myself.
I'm not worth living.
I shouldn't be here.
Though I don't have a courage to kill myself, I don't wanna be alived,
Life is so tiring.
I'm tired.
ぴくみん 女性 東京都 20代 2019年4月17日 00時25分
小さい時から死にたいと何度も思った。
小6の時に、母親にすぐに見つかってしまって死ねなかった、
それから、何度も死のうとし他がとめられた。
死にたいのになんで死なせてくれないのだろ、
生きててもいいこ...
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小さい時から死にたいと何度も思った。
小6の時に、母親にすぐに見つかってしまって死ねなかった、
それから、何度も死のうとし他がとめられた。
死にたいのになんで死なせてくれないのだろ、
生きててもいいこともないし、うちなんか生きてる価値もない
自分が嫌いで大嫌いで死んでしまいたい。
なっつー 女性 奈良県 10代以下 2019年4月16日 23時39分
この世界には生きたくてもいきれない人がたくさんいる
分かってる
生きなきゃいけない
今普通に生きれることに感謝しなきゃいけない
でも私は今の環境が恵まれている
とは思わない
思いたくない
...
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この世界には生きたくてもいきれない人がたくさんいる
分かってる
生きなきゃいけない
今普通に生きれることに感謝しなきゃいけない
でも私は今の環境が恵まれている
とは思わない
思いたくない
不幸せ
まさに今
この世界に私の味方はいない
皆敵
でも私は正義の味方ではない
私は怪物
皆は正義の味方
怪物はこの世に居てはいけない
だから皆私を苦しめる
殺そうとする
私に勇気と度胸が有れば
死ねるのに
ゴメンね
死ねなくて
いきてて
苦しめて
産まれてきて
ゴメンね

今まで何人傷付けただろうか?
何度傷付いただろうか?
今まで何度裏切られただろうか?
今まで何回死にたいって思っただろうか?
疑問しか浮かばない

私=クズ 怪物

周りの人は何でもできるのに
私は何にもできない
だからいつも比べられた
「○○君は出来るのに何であんたはできひんの?!」
「あんたも○○ちゃんを見習い!!」
「こんなこと出来て当たり前」
もう、比べられたくない
嫌なこと言われたくない

本当に死にたい

にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月16日 23時32分
中学生の時から死ぬ事ばかり考えていた。25
の時に自殺未遂をして、うつ病と診断され治療を受けた。30を過ぎた今も薬を飲み続け、平時は積極的に死のうと思う事はなくなったものの、生きたいと思った事もない...
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中学生の時から死ぬ事ばかり考えていた。25
の時に自殺未遂をして、うつ病と診断され治療を受けた。30を過ぎた今も薬を飲み続け、平時は積極的に死のうと思う事はなくなったものの、生きたいと思った事もない。生きたいと思わないので、嫌な事や辛い事に耐える事が出来ない。やりたい事も何もない。辛い思いに耐えてまで生きる理由がない。親が悲しむからという理由だけで生きるには限界がある。甘えだという言葉すら、もう何も感じなくなった。
事故にでも遭って死ぬ事だけを希望にして、今日も仕事に行き、帰って寝て、また同じ1日を繰り返す。早く解放されたい。
くらいうみのそこ 女性 北海道 30代 2019年4月16日 20時52分
家庭環境が上手くいっていません。
姑と同居していますが、折り合いが悪くいつも何かしら文句と悪口を影で言われています。
夫に相談しても「気にしすぎだ」「そんな事言ってないと思うよ」等と話を聞いてくれ...
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家庭環境が上手くいっていません。
姑と同居していますが、折り合いが悪くいつも何かしら文句と悪口を影で言われています。
夫に相談しても「気にしすぎだ」「そんな事言ってないと思うよ」等と話を聞いてくれず、理解しようとせず取り合ってくれません。

姑は私の悪口を近日中に言いふらし、何故か得意になっています。
育ちが悪い、頭がおかしい妄想だと。
そんな毎日で夫とも喧嘩ばかりで拗れるばかり。

体調が悪く倒れても、見て見ぬ振りで誰もなにもしない。
この家に居場所はない。

話をしても否定されてばかり。
お前は違う、それは違う。違う違う違う。
何かにつけて否定されるのでまともな話し合いが出来ません。

疲れた。なにも考えたくない。
消えてしまいたい。
私なんかいなくなっても構わない。


よちお 女性 岐阜県 40代 2019年4月16日 17時01分
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