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メッセージ
もう死にたい…けど、まだ生きたい…生きないと…無職のまま何の価値もなく、死にたくない…と頭の中をぐるぐる考え、言動もおかしくなってきて、もう意味が分からない。
周囲には迷惑かけて、家族を壊しそうな勢...
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もう死にたい…けど、まだ生きたい…生きないと…無職のまま何の価値もなく、死にたくない…と頭の中をぐるぐる考え、言動もおかしくなってきて、もう意味が分からない。
周囲には迷惑かけて、家族を壊しそうな勢いで巻き込んで…
申し訳なさと自分への絶望感で、消えてなくなりたい…
自殺しようにも後の処理と周りへの影響を考えると未遂で終わってしまう…生きるのがきついです
ニャー 男性 福岡県 20代 2020年9月17日 18時35分
お父さんが死んでもうすぐ6年。お母さんが死んでもうすぐ1年半。わたしは1人きりになったよ。寂しくて辛くて辛くて何もうまくいかない。お母さんが死んで、わたしの心も死んでしまって、体も死ねたらいいのに。
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お父さんが死んでもうすぐ6年。お母さんが死んでもうすぐ1年半。わたしは1人きりになったよ。寂しくて辛くて辛くて何もうまくいかない。お母さんが死んで、わたしの心も死んでしまって、体も死ねたらいいのに。
がんばれなんて言わないで、お父さん、お母さん早く迎えにきて欲しい。
こんな辛い毎日を過ごしてるの見てるなら、生きてる方が辛い事わかってくれるよね?
頑張ろうと思えた時もあったけど、やっぱり何もなくて、生きる意味が無くなって、ただ苦しい毎日。
お母さん、話したいことがありすぎるよ。
会いたい、話したい。
テッセン 女性 30代 2020年9月17日 18時33分
助けて欲しいのではない
今すぐ死なせて欲しい
跡形もなく...
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助けて欲しいのではない
今すぐ死なせて欲しい
跡形もなく
ひさまる 女性 2020年9月17日 17時58分
夢を諦めろと言われて臨床検査技師の専門学校で今勉強してるけど、ほとんど興味もないし臨床検査技師になりたいって強く思ってない。
アパートで一人暮らししてるけど、一人暮らしなんて初めてで慣れないし両側のお...
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夢を諦めろと言われて臨床検査技師の専門学校で今勉強してるけど、ほとんど興味もないし臨床検査技師になりたいって強く思ってない。
アパートで一人暮らししてるけど、一人暮らしなんて初めてで慣れないし両側のお隣さんは少なくても週3で騒いでる。学校でもアパートでもしっかりと休める場所がない。
みんなに迷惑をかけたくないから何でも無い振りを何年も続けて来た。
自分より辛い人はたくさんいるからって辛いのを我慢して来た。
もし、親の言う通りにしないで夢を諦めなかったらこんなに辛くなかったんだろうか。
レナ 女性 北海道 20代 2020年9月17日 17時45分
一番愛すべき大切な姉さんを失ってから、五年の月日が流れました。その間立っていることも出来ない程の苦痛、母の病気、金銭的困窮など数々のことがありました。今その事どもがようやく解決し、平穏な暮らしが訪れた...
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一番愛すべき大切な姉さんを失ってから、五年の月日が流れました。その間立っていることも出来ない程の苦痛、母の病気、金銭的困窮など数々のことがありました。今その事どもがようやく解決し、平穏な暮らしが訪れたかのように思われました。不思議なことにコロナ禍に巻き込まれ、もがいてると今まであった過去の苦しみがひととき和らぎ薄れている錯覚にとらわれました。がコロナ禍も一定の落ち着きをみせてから、またしても悲しい思い出が浮かんでは消え浮かんでは消えています。なぜ救いの手を差しのべられなかったのか。私自身も金縛りにあっていましたね。本当にごめんなさいね。今だとこのようなスマホにてこころの悩み事が相談できますが、当時まだまだはやかった。何を頼りにすれば良いのかさえわかりませんでした。全てが後手にまわってしまい、迎えてしまった最悪の別れ。あんなに素晴らしい姉を失くしてしまったのは、私のせいです。どうしてあげればよかったの?一生の後悔です。
まいける 女性 滋賀県 50代 2020年9月17日 16時39分
私は高校1年生の16歳。
私は高校生になってずっと友達がいない。
1人仲良くなったクラスメイトがいたけれど、他のクラスメイトと仲良くなったら、仲良くしてくれなくなった。
それから私はずっと1人だ...
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私は高校1年生の16歳。
私は高校生になってずっと友達がいない。
1人仲良くなったクラスメイトがいたけれど、他のクラスメイトと仲良くなったら、仲良くしてくれなくなった。
それから私はずっと1人だ。今日も、昨日もずっと1人。きっと明日も、明後日も。
いじめられてるわけじゃない。けど、学校に行きたくない。
毎朝、頭痛、気持ち悪さ。
でも、行かなきゃ、みんな敵になる。
具合悪くても私が我慢すればいいだけのはなし。
だから我慢して行ってる。
中学卒業してから落ち着いていたリストカットも、最近は我慢出来ない。毎朝している。
もう疲れた…。
もう笑えないよ。
苦しい、泣きたい、お願い、助けて…。
saya 女性 埼玉県 10代以下 2020年9月17日 16時11分
ただ、ただ、死にたい。

今、後悔なんてひとつもない。
この世から居なくなりたい。...
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ただ、ただ、死にたい。

今、後悔なんてひとつもない。
この世から居なくなりたい。
あんず 女性 神奈川県 2020年9月17日 15時38分
25年ほど前、私が小学2年生のとき、私の目の前で祖母は自死しました。
私の母が妹を出産するため、家族や身近な親戚は病院に行っていて、
祖母は私と2人で留守番をしていました。
途中、私が病院に行きたい、...
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25年ほど前、私が小学2年生のとき、私の目の前で祖母は自死しました。
私の母が妹を出産するため、家族や身近な親戚は病院に行っていて、
祖母は私と2人で留守番をしていました。
途中、私が病院に行きたい、とダダをこねたので祖母は私と病院に行ってくれて、しばらくすると妹が生まれたので、祖母と私は妹の顔を見てまた家へ帰りました。
夜10時ごろ。祖母の部屋で布団をしいてもらって横になった私の前で、何故か祖母は亡くなりました。
私は気づくと布団で寝ており、警察が家を捜索する音で目が覚めました。
祖母が亡くなるときわたしは何もできず、しかも気づけば寝ていたのです。
祖母が自死を選んだことにわたしは関係ないのかもしれないけど、私が何かしていればその晩は死なずに済んだだろうに。
本当に申し訳ないと思っています。
でも、私が見たこと、受けたショックについて、大人達が何もしないことに腹を立てています。
私も死ねばいいのかもしれないと思うこともありました。
私は祖母の行為を見てみないふりをしたのでしょうか。
私の周りの大人達が私のことを見ないようにしたのと同じように。
見ないふりは絶対よくないと思います。
女性 30代 2020年9月17日 15時26分
先日、主人の父が亡くなりました。膵臓癌でした。
告知を受けてから亡くなるまで半年間、
私は義父の側にいて、病院に一緒に行ったり、慰めたり、身の回りのお世話をしたり、ケアマネージャーさんと連絡をとったり...
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先日、主人の父が亡くなりました。膵臓癌でした。
告知を受けてから亡くなるまで半年間、
私は義父の側にいて、病院に一緒に行ったり、慰めたり、身の回りのお世話をしたり、ケアマネージャーさんと連絡をとったり
出来る限りサポートをしてきました。
本人の苦しみを思うと、何をしても足りないと思い、自分でも驚くぐらい、義父に優しく親身に接しました。
しかし、義父は義母と不仲で、死の告知を受けた義父へ義母はかなりキツく接していました。それがかわいそうで。
食べれるものがどんどん少なくなる義父が何かを残すとキツく怒り、食べたいと言うとどうせ食べれないと言い、
義母は義父の選択肢を奪うようなことばかりしました。
私がいなければ義父は最後の数週間、お風呂にも入れず、何も口にできなかったかもしれません。
あげく、私をうとましくおもった義母は私に来なくていいと言い、最後亡くなるときすら、帰るように言われました。
私と入れ違いに来た義姉が義父を看取ってくれたのでよかったですが、わたしが帰らされた2時間後に義父は亡くなりました。
義姉から連絡を受けすぐに戻りましたが、すでに亡くなっており、義母は遺体の側でさっそく義父の持ち物をゴミ袋に入れていきました。
不仲とはいえ、弱ったら生き物にどうしてあんなことができるのか。
私はショックと後悔でいっぱいです。
女性 30代 2020年9月17日 15時12分
もうむりです
やってもやっても
きえればらくになれるかな
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もうむりです
やってもやっても
きえればらくになれるかな
つごいか 男性 福島県 40代 2020年9月17日 14時37分
もう生きていく気力が沸かない。頭が働かない、もう何も生み出せない、価値がない。そんな現実から逃げ出したい。こんな気持ちで生きていけない。終わりたい。家内にすまない。家族にすまない。還暦なんて生きてられ...
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もう生きていく気力が沸かない。頭が働かない、もう何も生み出せない、価値がない。そんな現実から逃げ出したい。こんな気持ちで生きていけない。終わりたい。家内にすまない。家族にすまない。還暦なんて生きてられない。絶望感に苛まれる。これから起こることに耐えきれない。助けてください。助けてください。でも、それでもいいと言ってくれる人がいる。そのまま生きていてくれてさえいればいいと言ってくれる人がいる。その人のために生きることがあっていいんじゃないかと。一寸先は光かも知れないんだ。それを信じて生きて行きます。明日、生きて行きます。家内には感謝こそあれ、不満など何一つない。それだけで幸せだと思う。家内は今で幸せだと言ってくれる。それ以上望むことは何があるのか。何気なく話してくれる言葉がありがたい。幸せとは気づくことだ。今は目の前の仕事に全力を尽くせば良いのではないか。評価は人のすること。受け入れていけば良い。やりたいことが見つかればとことんやって見れば良い。それが自分の人生。見つかるまで待てば良い。今の自分の幸せに気づかなければ。一歩前のこの道を行かなければ。踏み出していけば良い。軸は自分にある。自分が決めること。これまで頑張ってきた自分を褒めてやるのは自分だ。
ニッキ 男性 東京都 50代 2020年9月17日 14時34分
現在、就活してますが面接に行っても不合格続きでもう疲れた。自分がダメだからと思ってしまう、長く生きていても老後貧乏が目に見えてるし生きる希望もないです。
心療内科に通ってるけど淡々と話しを聞いてもら...
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現在、就活してますが面接に行っても不合格続きでもう疲れた。自分がダメだからと思ってしまう、長く生きていても老後貧乏が目に見えてるし生きる希望もないです。
心療内科に通ってるけど淡々と話しを聞いてもらって薬出してもらってるだけの感じ。
本当に生きるのがツラい。
ルル 女性 2020年9月17日 14時01分
生きてる事が辛い、早く死にたいです
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生きてる事が辛い、早く死にたいです
タケト 男性 愛知県 40代 2020年9月17日 13時31分
生きるのが辛い。
吐き気に苛まれる日々。
どうにかならないものか。
うつ病、パーソナリティー障害、パニック障害、双極性障害、発達障害、、、と、いろいろな精神疾患を罹患してきた。
一向に良くなら...
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生きるのが辛い。
吐き気に苛まれる日々。
どうにかならないものか。
うつ病、パーソナリティー障害、パニック障害、双極性障害、発達障害、、、と、いろいろな精神疾患を罹患してきた。
一向に良くならない。
ただ、苦しいだけの毎日。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年9月17日 13時31分
朝から晩まで息つく暇がない。
旦那は平日は仕事でおらずワンオペ育児。
休日、少しくらいゆっくりしたいのに旦那が疲れきっていて頼ろうに頼れない。
フルタイム勤務の共働き、核家族…もう無理。
仕事...
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朝から晩まで息つく暇がない。
旦那は平日は仕事でおらずワンオペ育児。
休日、少しくらいゆっくりしたいのに旦那が疲れきっていて頼ろうに頼れない。
フルタイム勤務の共働き、核家族…もう無理。
仕事辞めたいけど、パートにしたいけど、旦那の低収入じゃ暮らしていけない。
毎日死にたい死にたいと思ってる。
毎日もう楽になりたいと思ってる。
旦那に言っても「つらいのは君だけじゃない、みんな同じだよ」と言われる
母に相談しても「楽しく生きようよ!」って言われる
誰もわかってくれない。
誰も寄り添ってくれない。
可愛い子供たちがいるのに、死にたい。消えたい。
ゆうママ 女性 30代 2020年9月17日 13時10分
毎日夜眠る時、明日目覚めないでこのまま死ねればいいのにと、毎晩考える。1日の始まりが一番辛い。死んだら悲しむ人がいる。その為だけに辛い辛い毎日を過ごさなければならない。自分の人生ではない、人の人生。終...
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毎日夜眠る時、明日目覚めないでこのまま死ねればいいのにと、毎晩考える。1日の始まりが一番辛い。死んだら悲しむ人がいる。その為だけに辛い辛い毎日を過ごさなければならない。自分の人生ではない、人の人生。終わりに出来ない辛さもそろそろ限界かな。
ねこ 女性 群馬県 50代 2020年9月17日 13時00分
毎朝、胃が痛い。
金属関係に半ば成り行きで就職したのは良いが、元々覚えが悪かったり忘れっぽい事に昔から悩んでいて、今日もやはり失敗。毎日毎日、誰かしらに迷惑をかけて頭を下げる。すみませんでしたと謝り続...
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毎朝、胃が痛い。
金属関係に半ば成り行きで就職したのは良いが、元々覚えが悪かったり忘れっぽい事に昔から悩んでいて、今日もやはり失敗。毎日毎日、誰かしらに迷惑をかけて頭を下げる。すみませんでしたと謝り続ける。自分に中身が無いように感じる。今、1時間の昼休憩にこれを書き込んでいるが、午後からもまた何かしらやらかすんだろうな。人生は取り返しのつかない事ばかりで疲れる。家に帰っても家族には迷惑かけたくないので弱音や愚痴は絶対に口に出さない。その代わり酒を一気飲みして、記憶を無くして、気付けばまた朝が来ている。その繰り返し。こんなに苦しい思いをして、生きづらさを感じながら、惰性で生きることに意味はあるのかな。俺が生きてる理由って何?幸せって何ですか?
。。。 男性 秋田県 20代 2020年9月17日 12時51分
朝晩散歩程度に外に出るだけで精一杯。
趣味も何も出来なくて、大切にしてたコレクションもホコリだらけ。起きているのが辛い。
何かを置いたままにしてしまっても、ぼんやりして忘れてしまう事が多くて母に怒...
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朝晩散歩程度に外に出るだけで精一杯。
趣味も何も出来なくて、大切にしてたコレクションもホコリだらけ。起きているのが辛い。
何かを置いたままにしてしまっても、ぼんやりして忘れてしまう事が多くて母に怒鳴られ、働け、家の事をやれとまくし立てられる。
お母さん、貴女が私を病気にしたんです。
毎日毎日幼い頃から貴女の顔色を伺って生きてきました。物が飛んでくるのも、ガラスが割られるのも耐えてきました。
もう嫌です。貴女の子育て失敗でしたね、私は今すぐ死にたいです。
東雲 女性 千葉県 20代 2020年9月17日 12時46分
なぜかいつも裏目に出てしまう。
生きててよかったと思った時もあるけど、こんな自分消えてなくなりたいっていつも思う。
自分のことしか考えていない自分が嫌い。
嫌なことから逃げる自分が嫌い。
友達...
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なぜかいつも裏目に出てしまう。
生きててよかったと思った時もあるけど、こんな自分消えてなくなりたいっていつも思う。
自分のことしか考えていない自分が嫌い。
嫌なことから逃げる自分が嫌い。
友達がいない自分が嫌い。
もうどうしたらいいかわからない。
死にたい。
s 女性 山形県 40代 2020年9月17日 12時26分
死にたくなる。
子供ももうすぐ産まれるのに、幸せになるはずなのに。
自分が生きていることがわからない。
ただ単にモヤモヤして、誰にも打ちあけることができない。
大人だから、役職あるから、仕事だから、甘...
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死にたくなる。
子供ももうすぐ産まれるのに、幸せになるはずなのに。
自分が生きていることがわからない。
ただ単にモヤモヤして、誰にも打ちあけることができない。
大人だから、役職あるから、仕事だから、甘えるな、そう言い聞かせ人並み以上に結果は出してきたと思う。
それがコロナで、ぷっつりとキレた気がする。
わからない。どうすればいいのか。
深爪 男性 東京都 20代 2020年9月17日 11時42分
今すぐ消えてしまいたい。

死ぬ勇気がないけれど。。
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今すぐ消えてしまいたい。

死ぬ勇気がないけれど。。
女性 東京都 20代 2020年9月17日 11時38分
眠くなって寝てしまった
眠れないよりはいいかな
起きている間はふと死にたい、消えたいと希死念慮がおそってくる
これから先どうやって生きていけばいいのかわからない
高齢の両親もまだ元気に仕事して...
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眠くなって寝てしまった
眠れないよりはいいかな
起きている間はふと死にたい、消えたいと希死念慮がおそってくる
これから先どうやって生きていけばいいのかわからない
高齢の両親もまだ元気に仕事しているけどいつまでもやれるわけでもないし
社会に出るのが怖くなった自分はどうしたらいいんだろう
このままずっと家の手伝いだけでいいわけでもないし
先のことを考えるとただ不安しかない
自分はどうやって生きていけばいいんだろう
生きているのがつらい
無能な自分なんて消えてしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年9月17日 11時32分
9年前に父が他界し、去年母もそちらの世界へいってしまった。10年以上の介護生活に終止符を打ち、後は穏やかにひっそり健やかに生きていくつもりだった。
母が亡くなったのと入れ替わるかのように 息子夫婦が同...
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9年前に父が他界し、去年母もそちらの世界へいってしまった。10年以上の介護生活に終止符を打ち、後は穏やかにひっそり健やかに生きていくつもりだった。
母が亡くなったのと入れ替わるかのように 息子夫婦が同居してきた。できちゃった婚だったので、介護に疲れた体を休むまもなく孫の子守が始まった。
嫁は明るいが我も強く自己主張が強い。生後1ヶ月の子を預けて免許更新へ行ったり美容院へ行ったり、はたまた首が痛い、肩が痛いと接骨院へ行ったりする。
預かるのもその間の小一時間ではない。
美容院へ行く前にはシャワー浴びて髪洗って化粧もしたいので2時間前に来て預かって欲しいと。
それでも私は、育児ノイローゼになるよりは良いと判断し、預かる日々が続いた。
粉ミルク嫌いの孫がミルク飲まないのに泣いて泣いて汗もかき、お白湯ならいいかな…と飲ませたら怒られた。
初めてのことは全て自分がやりたかったと。
もちろん、ごめんごめんと何度も謝ったが、翌日また嫁に泣き付かれた息子が私に説教しにきた。
「悪気がなくてもされた方が嫌ならした方が謝るべきだ」と。
何度も謝ったのに…と思いながらも また長文メールで謝った。
これが普通なのだろうか??嫁は気に入らないとすぐ出ていく。その都度息子が迎えにいく。
固定資産税は全て私が出しているし、息子夫婦は1円も出さない。息子は仕事は頑張ってるので言いたくないが、私も老後のことを考えて少しは貯金をしたい。給料も少ないのは知ってるのに…
昨日も些細なことが原因で嫁は口もきかない。
私の人生、なんだったのだろう…とつくづく思う。
穏やかにひっそり生きること、そんな些細なことさえ贅沢なのだろうか…
じゅんちゃん 女性 兵庫県 50代 2020年9月17日 11時20分
毎日死にたいとしか考えられなくなりました。
子どもとも引き離され、今は私の母が育てています。
戸籍上も、私の娘ではなく妹です。
一人で暮らしていましたが、強制退去。
仕事もできず、今は友達の家...
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毎日死にたいとしか考えられなくなりました。
子どもとも引き離され、今は私の母が育てています。
戸籍上も、私の娘ではなく妹です。
一人で暮らしていましたが、強制退去。
仕事もできず、今は友達の家に住まわせてもらってますが
なかなかうまくいかず喧嘩ばかりです。
働けてない期間が多いため渡す生活費もすくなく
それでも手放してくるわけではないですが
相手も苦痛だと思います。
誰といても迷惑しかかけられず、だからといって
一人で生きていける自信もありません、
娘にもあわせてもらえません。
生きてる意味を、考えてしまう。
にこ 女性 北海道 20代 2020年9月17日 11時20分
頑張って生きる意味何なんですか?今まで仕事も一生懸命頑張って来ても、何一つ報われた事無い。
ただ会社の奴隷になっただけ、この先、自分に幸せが来るのだろうか?たぶん無いだろうなぁー
生きていても、金...
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頑張って生きる意味何なんですか?今まで仕事も一生懸命頑張って来ても、何一つ報われた事無い。
ただ会社の奴隷になっただけ、この先、自分に幸せが来るのだろうか?たぶん無いだろうなぁー
生きていても、金ばかりかかる早く死にたい。
タケト 男性 愛知県 40代 2020年9月17日 11時07分
死にたいね。

理由なんてない、ただ、生きたくないから死にたい。

家庭環境が悪かったとか、人間関係を上手に作れないとかではない。
ただ単に、自分が嫌いで自分を許せなくて価値があるなんて思えないから。...
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死にたいね。

理由なんてない、ただ、生きたくないから死にたい。

家庭環境が悪かったとか、人間関係を上手に作れないとかではない。
ただ単に、自分が嫌いで自分を許せなくて価値があるなんて思えないから。
がんばれない自分が嫌い、そつなくそこそこできてた自分が嫌だ。

叫びたいし、誰かに相談したいし、書いててまとまらないし、どうすればいいの。

誰にも頼れない、頼り方を知らない、基本的に人間だれがいなくなっても関係なく世界は回るんだし、

生きてていいこと楽しいことたくさんあるけど、ずっとは続かないし、プラスのこと以上にマイナスのことが多い。
ふゆ 男性 神奈川県 20代 2020年9月17日 10時58分
苦しい。
地獄。
治らない。
誰か助けて。
なんで私だけがこんなおもいしなくてはならないの?
諦めるなとか、頑張れとか、努力しろとか、そんなことでは治らないから。
薬が憎い。
私に薬を飲...
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苦しい。
地獄。
治らない。
誰か助けて。
なんで私だけがこんなおもいしなくてはならないの?
諦めるなとか、頑張れとか、努力しろとか、そんなことでは治らないから。
薬が憎い。
私に薬を飲ませたカウンセラーと精神科医が憎い。
私の人生返して。
健康な脳を返して。
しにたいけど死なない。
さつき 女性 2020年9月17日 10時53分
今まで病気しても自殺しようとしても
必死に夢のために生きて、休まずに駆け抜けてきたと思う。
身体はいつも限界に近づいてたのに、知らないふりして、自分の体にむちうって、勉強や様々な活動に力を入れてきた。...
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今まで病気しても自殺しようとしても
必死に夢のために生きて、休まずに駆け抜けてきたと思う。
身体はいつも限界に近づいてたのに、知らないふりして、自分の体にむちうって、勉強や様々な活動に力を入れてきた。

そんな生活を続けていたら、さらに悪化して
胃腸は壊れて体重は半年で10kg近く落ちた。
それでも必死に働いて毎日を綱渡りで生きている。

こんな毎日をいつまでも続けないといけないのか…、もうこれ以上頑張ったら、動けなくなる。そんな事は、今までの経験で分かっているのに。私は頑張らないと生きている価値を見いだせない。

ただ私は、息を吸って吐いて、好きな食べ物を食べて、ぐっすり寝て…そんな当たり前を過ごしたい。いつも呼吸は浅くて、苦しくて、食事は苦痛で、悪夢を毎日みて夜中に起きるような、そんな日々とさようならしたいだけなのに。

そんなに贅沢なことを言っているだろうか。
ほたる 20代 2020年9月17日 10時29分
君が亡くなって間もなく3ヶ月だ。
一人でいると、そっちに行きたくなってしまう。
でも、だめだな。
まだ、君のところに行っては。
突発的な衝動をおさえて、生きるよ。
会いたい。
あのとき、連絡できなくて...
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君が亡くなって間もなく3ヶ月だ。
一人でいると、そっちに行きたくなってしまう。
でも、だめだな。
まだ、君のところに行っては。
突発的な衝動をおさえて、生きるよ。
会いたい。
あのとき、連絡できなくてすまない。
一人で逝かせてすまない。
会いたいよ。
声が聞きたい。
相談もしたい。
寂しいよ。
雲海 女性 石川県 40代 2020年9月17日 09時40分
不妊治療を経て40過ぎてから授かった子。両親は離れていて、夫は毎日帰宅が遅く、いわゆるワンオペ育児。
子どもはおっとりしていて周囲からはいい子と言われるが、いつもイライラしてしまう。怒ってはダメだと...
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不妊治療を経て40過ぎてから授かった子。両親は離れていて、夫は毎日帰宅が遅く、いわゆるワンオペ育児。
子どもはおっとりしていて周囲からはいい子と言われるが、いつもイライラしてしまう。怒ってはダメだと思うと自分のストレスが溜まって表情に出てしまう。子ども笑顔で送り出したいはずなのに今日も能面のような顔で送り出してしまった。
夫は育児は丸投げ状態、会話ももはやない。子育ては自分には向いていないと思う、なぜ産んでしまったのだろうという思いも頭をよぎり子どもがかわいそうだと思ってしまう。相談する人も周囲にいなくて、消えていなくなってしまいたい。
匿名 女性 40代 2020年9月17日 09時20分
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