自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。でもこわい。
私には死ぬ覚悟がない。
でも未来には不安しかない。
弱い自分が嫌いで強くなりたいと願うけど
いつまでたっても弱い自分が嫌になる。
眠っている間に死ねたらいいのに…
誰かに私の寿命をあげられたらいいのに。
こんな私に生きている意味はない。

望んで生まれてきた訳ではないのに、なぜ生きなければならないのか？
なぜ自殺してはいけないの？

仕事もプライベートもボロボロ。
前まで好きだったことすらやる気が起こらない。
感情も消えて、生きてる実感も消え始めた今、自分の存在を消したい。
孤独だから自分が消えても誰にも影響はない。

息子がいなくなって、しばらくしてから好きだったメニューを毎日作っては、お供えしていた。
そうする事で、自分なりに弔おうと思ったのだが辛くなって辞めてしまった。
今日久々に、帰ってくるとリクエストしていた春巻きを作ってみた。
供えてみる。
「やっぱ、美味しいわ。」
聞こえるはずのない声を想像して、辛くなる。
もう話す事も食べる事も出来ない息子。
全ての事が無意味に感じる。

明日荼毘に付され旅立つ息子
どうしてこうなってしまったのか
理由がひとつも分からないよ。

私の知らないところで苦しんで
誰にも言わないで死んでしまうなんて
母親として失格だよね。

私の息子に産んでごめんなさい。
分かってあげられなくてごめんなさい。
自分で死を選ばせてしまってごめんなさい。

長生きしたいとか、もう全然ない。
生きるのむしろ、無理。
今の時代、怖すぎて無理。
なるべく苦しまず死ねるなら、
たった今、死んだっていい。
なるべく苦しまず、スッと死にたい。
それが一番の願い。

息子が逝ってしまってもうすぐ1週間たちます。

原因はわかっています。

発達障害でした。

やらなければならない事を後回しにして、

嘘をついてごまかして、何を聞いても大丈夫

としか言わない。

薬も飲まなくなって、大丈夫だからと。

もう大人だから無理に聞き出さなかったけど

あの日、もっと話しをするべきだったと

何で一人にしてしまったのかと後悔しています

毎日…帰りを迎えてくれていたのに

毎日…一緒に食事をしていたのに

もう2度と会えない　声が聞けない

辛い思いをさせてごめんなさい

ぼんやりと常に消えたい気持ちがいる。
仕事を始めたらなおさら。子ども相手の仕事をしていたが、胸を張って生き続けてねとは言えなかった。
ほどほどに楽しいこともあるが、それ以上にしんどいと感じることがある。
ならいっそ、死んでしまいたい。なるべく後処理が楽なように死ぬ方法があればなあ。

人事異動、配慮すると言っていたのに。異動希望まで聞いていたのに。異動なし。メンバーも変わらず、苦痛しかない。人事課は辞めさせたいのか？精神障害福祉手帳の取得まで話してきたのに。病院まで来て、どういうことに配慮する必要があるとも聞いていったのに。
なんのために、人事は話を聞きに来たのだろう。不思議だ。理解できない

何かあったら死ねばいい、そう思いとりあえず生きてきたけど辛い現実や自分に不都合な事から逃げて逃げ続けた結果本当にもうダメかもしれない
どうしようもない人間で両親、兄弟、妻、義父義母には申し訳ないです
周りの人には恵まれているのに、ごめんなさい

死にたいって消えたいって思っているんだけどね、悩んで、なんでこんなに悩まないといけないくらい悩んで、ずっと悩んでしかも死を考えているのに誰にも迷惑かけないようにまで気を使って考えて。何でそこまでして死にたいって消えたいって思っちゃうんだろう。苦しくて辛いのに。でもねきっと回りも死んで悲しいって思ってくれるのは一瞬でまた私がいなくてもいつも通りの日常が始まるから私がいなくても大丈夫って思っちゃう。何で死んだらあかんの。うちの家族は片付けが面倒だからってお金がかかるから真剣にいってた。死にたいそのくらい悩んでるのに。悩んで苦しくて辛い人はどうしたらいい。前向きに考えられてたらとっくに前向いてるよ。誰かの代わりに死ねたらいいのに。朝起きたら死んでなくてがっかりする。誰かあの世から向かって来てくれたらいいのに。

何故今まで生きてこられたのだろうな

やっぱり就職のこと考えるとすごくしんどい。辛い、死にたい。大学の友達に会いたい。けど、卒業するとなかなか会えなくなるよなぁ、、切ないなぁ、、

孤高が好きなんじゃなくて馴染めないだけなんです。人見知り拗らせすぎて話しかけられないんです。生きててもいいこと無いんです。顔が可愛くなければスタイルも悪いし、誰かを元気づけられて場を盛り上げられる明るさも、みんなが笑顔になるトーク力も、愛嬌も無い。まず話しかけられもしないしね。ほんとなんで生きてるのかわからない。
しにたいって思ったけど勇気がなくて踏み出せないし、家族への申し訳なさが勝ってしまう。
中学校からの友達が可愛い可愛い言われて、そのよこで私は空気です。存在がなかったかのようにされてる。
その子といるとストレスが溜まって辛いけど、離れると本当にひとりぼっち。
ああ、最初から無かったことにされてしまえば楽なのになあ。

家庭環境が安定しておらず、幼少から自分は存在してよいのか、周りに迷惑をかけてはいけない、いつか捨てられるのでは、と顔色を伺いながら生活していた。

HSPでもあるようで、細かなことに気づいて対応するため、手のかからない子、優秀な子と思われていた。自分としては色々気になって疲弊してしまう。

大人になり、自分の性質を理解し、また過去の家庭環境を恨むより自分のこれからを生きようと考えられるようになったが、ふとしたことで自己肯定感の低さが戻ってくる。
そして、鬱になってまで生きる必要はないと死にたくなる。
今も、周りからは穏やかで気がきくと思われている。本音を話せない。

生きるのが当たり前と思えたら、毎日ぐったりせずに過ごせるんだろうか、将来のことを楽しく考えたり出来るのだろうか、それはとても素敵なことだな、と憧れのような気持ち。

とにかく今日1日をやり過ごそう、を繰り返してなんとか生きている。

メンタルの病気同士でも分かり合えないんだから
もう自分には分かり合える人は現れないでしょう
自分の中で「分かり合える」っていうのは「100%理解する」という意味ではありません
そんなの無理です
「あなたのことを分かってあげたい」そういう気持ちを持てる関係性です
おこがましいと分かってます
自分だって「自分の苦しみが容易く他人に理解されてたまるものか」
そう思ってます
でも、「あなたのことを少しでも分かりたいんです」
そういう姿勢で接してくれたら嬉しいと思うんです、単純に。
自分はそういう理想で友人と付き合ってきたつもりです
結果論、自分がひとりぼっちってことは独りよがりな思想だったってことです
自分が死んでも特になんにも変わんないです
「そこまでに悩んでたのか…」
誰かひとりでも思ってくれたなら幸せです
大好きな歌を聴いても刺さらない朝は本当に死にたくなります
生保じゃないから高額すぎて精神科入院するお金なんてありません
死にたいです
メンタルの病気同士でも無理なんだから諦めました
「死ぬことでしか伝えることはできないのですか」
そんな歌詞の歌をいつか聴いたな

最後に
「死ぬ。死ぬ。死にたい。死にたい。って言ってる人は死なない」
って決まり文句みたいに言う人
本当に死んだら責任取れるの？
人が死ぬ時に傾向とか統計なんて関係ないし無意味ですよ
本当に命が終わってしまったら。

旦那も子供もいて、ごく普通の30代だと思います。医療従事者をしてます。
親にも愛されて育ったと思うけど、学校での些細なイジメや専門学校の実習がうまくいかなくて留年して、20代で友人は自殺して、それなりに嫌な経験はした。
小さい頃から、「いなくなりたい」という感情はあって、今もある。特に仕事がうまく行かないときに、「事故にでもあいたい」とか、他力本願な希死念慮みたいなのがでてきます。

職場での人間関係に悩み、モラハラだと思ってるけど、職場はモラハラとは認めない。心療内科にも通院してるけど、不眠、動悸、胃痛、一年くらい同じ症状。表面的には良くなってる感じを装って、死にたい気持ちはだれにも明かしてない。言ったら、周りに迷惑かけちゃう。

昔から、威圧的な人が苦手でそういう人の前では頭がまともに働かず、思考が狭くなり、うまくコミュケーションがとれなくて、たいてい仕事は行き詰まる。
今の職場でもそんな感じ。

今日も仕事行きたくない、生きたくない、と思いながら、働く。
子供は可愛いけど、心から何かを楽しんだのは、ここ2年ない。
そんな生活。もう少し我慢して、いつか自分のために生きたい。

21歳で娘が交通事故で亡くなりました。

あなたが居ないと思うこと

あなたの放り投げた靴が玄関にないこと
2人でもうランチに行けないこと
この服どう？って聞く相手がいないこと
愚痴を聞いてもらえないこと
あなたと並んで夕飯を作れないこと
あなたの部屋がいつも綺麗で乱れないこと
1人でバドミントンへ通うこと
そしてあなたと打ち合いができないこと
あなたと試合に出られないこと
あなたの将来の心配ができないこと
あなたの子供のおばあちゃんになれないこと
あなたの誕生日にあなたがいないこと
母さんって呼ぶ声をもう聞かれないこと
あなたが仕事に行ってるようで夜になると戻らないと実感すること

記憶の残像でしかあなたを感じられないこと
あなたを想うと涙がとまらないこと

毎日あなたに手を合わせること
写真のままのずっと若いあなたに…

自分の気持ちがわからない
自分が誰かわからない
自分のアイデンティティがわからない
後悔ばかりの人生

死にたい、消えたいという感情が日々、強くなってきています。
もう、十分生きたし、自分に才能ないからこれから先、不安がいっぱい。
何でも話せる相談者もいなく、つらい毎日を繰り返しているともう疲れたなと言う感じです。
努力はしているんですけど、中々身にならない。

もっと辛い人がいるから、不幸じゃないなんて酷い言い方じゃない？。無理して頑張ってるのに、普通だったらとか、甘えてるだけとか、言われちゃうのは何なの。普通にも生きられないし、甘えずにはいられないのに、死ぬななんて理不尽じゃない？。普通に生きられないし、死ねないのに、どうしたらいいの。人の善意には報いれないし、駄目な奴だって思ってる。直せないんだから、しょうがないじゃないか。どうせ、恩を返せないような人間なのに、周りはどうにか生かそうとしてくる。助けてほしいけど、そういう助け方をしてほしいんじゃないんだよ。無理して普通に生きていけるほど強くないんだよ。それなのに恩を仇で返すななんて無理だよ。

何も役に立たない自分が情けない。
死にたい。

お母さん　死にたいなんて　思って　ごめんなさい
娘の前で　死にたいと　口に出すような　人間になってしまってごめんなさい

娘に対して　ごめんなさいとも思えなくて　ごめんなさい
夫に対しても　ごめんなさいと思えなくてごめんなさい

これまで　応援してくれた人　実際はこんなに中身が空っぽでごめんなさい
不注意で　中身がなくて　全ての信頼を一瞬で　裏切ってしまう様な
ことを　成し遂げてしまってごめんなさい　
これは何十年も積み重ねてきた　自分自身の本性なのか
消えたくなってごめんなさい

きちんと子育てをできている人
丁寧に　生きている人　無駄に猛進せずに頑張れる人
ひたむきに　愛情を表せる人　　ルールを守れる人　
みんなえらい

自分は　真面目だと思っていたけど　
ただの　　粗忽な　心神喪失の　わがままな　40代だ
毎日　死にたいと言っている　
自分に　死ねと言っている

雑で　雑で　ゴミみたいに　適当で　０か　１００かで生きていて
自分を傷つけることを　言って　
どこかで　助けてもらえないかと　願っているのだ　

本当に勝手だなぁ

死にたいとか言って
自分は　誰も助けてないのに　　助けられたいと　思っている
そこそこ恵まれてきたくせにさ　今更　気づいて　年甲斐もなく
恥ずかしがっている　　甘ったれ　腐れ根性　

ごめんなさいを連呼すれば　許されると思っているのか
笑えない駄文を　書いて　何になるのだ

どこかで　誰かを恨んでるのか
死んだら　娘が　立ち直るとでも思っているのか
死んで　自分が　傷ついた　ことを　世間に知らしめたいと思っているのか　
死んで　守護天使にでも生まれ変われると思っているのか

自分が悪いだけなのに　　自分が雑で　生き方を間違えて
きたくせに　死んで　かまって欲しいのか　
死んで　責められなかった誰かに　仕返しでもしたいのか

いつか死ぬんだから　生きればいいのに
消えたい　って　思いながら　容姿を気にしてる

　大学1年生のときに大きな嘘を吐きました。深夜に課題が全然終わらなくて絶望して、大学中退、就職浪人、考えうる不幸が来る前に人生を終わらせようとしました。今でも家族は時々、あれは自殺だったのでは？とかまをかけてきます。それがなんだか辛いです。でも打ち明けることはできていません。
　でも、その後は死にたいと思うと、怖さを思い返して「やっぱやめよう」と思うことが多いです。死にたいと思う自分と自分を死なせないようにする自分がバランスを保って存在しているように感じています。
　自殺をしようとしたことは「よくない」ことだと思いますが、自殺未遂の経験は私にはプラスに働いていると思います。

愛想も無くて仕事もまともにできなくて、ミスばかり。文句ばかり一人前。
そんな私とは誰とも喋りたくないのか、会話が続かないし、そもそも話しかけられない。
何でもこなす同僚は色んな人に愛されて、その同僚にも愛想尽かされ怒らせてしまうことが増えてきた。
今日も同僚との会話中に不機嫌にさせてしまい、また嫌われたと思ったら涙が止まらなかった。仕事中に号泣したなんてバレたらまた呆れられると思い、花粉症と誤魔化し必死で隠した。

毎日毎日、私は必要とされてないと思い知らされる。
毎日毎日、死にたい、消えたいと思う。

家事も仕事も育児も、何もかも落第点。
容姿もコンプレックスしか無い。
学校関係や地域のコミュニティとかも苦手で、つくづく自分は社会不適合者なんだと痛感する。

消えたい。遺伝子からやり直したい。
いつこの命が終わってもいいと思っている。

でも、こんな母親でも死んだら子ども達が悲しむ。
今はまだ、その気持ちだけで今日も生きている。

もうこれ以上生きたくない！！！！これ以上自分で居たくない！！！！大好きでたまらない自分が可哀想！！心臓と話が合わない！！！！もう生きる時間キャパオーバーしてるのに動かす体が死ねない今を物語ってきた！！！！！もう嫌！！！！えーんえーん好きな人のお嫁さんになりたいよーーーなんで隣に居ないんだよーーー会いたいよー話してみたいよー！！何もかもが遠いよー！ああああああああああああ死にたい！！！！！！！！！！！！！！！！この世界全部敵！！！！！！！！！！！！！！好きな人とハグ出来ないこんな世界全部嘘だどっかいけ！！！！！！！！！うわーーーーんわーーーんえーんえーんえーーん死にたいよおお死にたいよおつらいよお何も無いのに辛いよお苦しいよお生きることが嫌だよお嫌なのに生きてるよおもうやだよお死にたいよお生きることが嫌なのに。。。。

毎日から回って失敗ばかり
みんなから支えられてるのに期待に応えられない
就職活動がうまくいかなくて泣いちゃう
もうやだ、早く死ねばいいのにこんな自分
早く安らかな世界でゆっくりと休みたい、もう疲れちゃったんだ頑張り続けるのに

自分の馬鹿さ加減には呆れる
もう逃げ場がない追い詰められている状態なのに
それでも現実逃避してる

現実を見るのが怖い逃げたい
このままでいれば本当の恐怖がやってくる
それも怖い

生きているのが怖い何もしたくない
考えたくない悩みたくない傷つきたくない

自分のせいだけど、今後どう頑張っても
幸せにはなれないんだから
生きていけるスキルもない金もない
死ぬまで働き続けて税金を払うだけの人生

あの日、突然、頭の中で何かがブチッと
切れる音がしてから何も楽しくなくなった
好きだったものに関心がなくなって
心が高揚しなくなった
ズルズルと生き続けてしまって、この有り様

生き地獄を終わりにしたい死にたい楽になりたい
この後、何十年も生きたくない
終わりが見えないのは嫌だ

愛娘が自分の道を選んで7回目の月毎日が桜の開花と共にくる、娘は大好きだった外にも出れなくなりました。人が怖いと家族も怖いと泣きながら訴えていました、やがて耳が聞こえなくなり耳鼻科へ行き、かかりつけの心療内科へ行き薬を服用し落ち着いて来たと話していた。心療内科は個人情報厳守で親にも教えてくれず、２０歳の子に鬱や適応障害など病状を告げるのは酷だし、精神的サポートは周りが支え理解をしないと絶対に無理だからと、何度も主治医に問い合わせたけど受付で止まり、強引にでも診察室に入って行けばよかった…でも娘は嫌がったかな。。
娘は私たちの前で5月から治ったふりをしていたんだよね、馬鹿な母親でごめんね自分で自分を消してしまいたい位腹が立つ。小さい頃から誰よりも繊細で優しかったから治ったふりしていたんだよね、本当に馬鹿親です、ごめんねごめんね本当に愚かな母でごめんね。
娘はその頃からきっと自ら命を断つこと決めていた。
7年間だものね、苦しかったね、高1で理不尽ないじめを受け担任に勇気を振り絞って感情抑えきれなくて泣きながら相談したのに、
いじられてるだけって？あの時教えてくれず何年も経って教えてもらいどんな事をしても探し出して元担任を殴りたい行動にかられました。もちろん娘に理不尽ないじめをした人間も、もう成人したもんね、罰を与えてやりたいよ。一昨日娘の中学時代の部活の先輩が弔問に来てくれて長い時間手を合わせて下さって、そういう低俗な人間は自分がした事すら気づいていないクラスメートもまた担任も愚かな人間なんです、ときっぱり言ってくれた。桜が散って風に舞うのを見るのが好きだったね、何度も何度も家族で見たね。おしゃれな娘が残していったお洋服をお母さんとお姉ちゃんで大好きな娘大好きな妹を感じていたいから、着させてもらってるよサイズが細めだから2人で体を絞っているよ。あんなに細い体で旅立ちに選んだ場所、どれだけ涙を流して自分にさよならを言ったのか、想像してしまう事があるよ人一倍怖がりだったのに、この世界の方が怖かったんだよね。どうかどうか愚かな人間達に罰を下してください。私はまだそちらへ行けませんこれ以上目の前にいる娘に辛い思いをさせたくないし心配をかけたくないから。だから生きる、でも私の寿命を削ってでも当事者主治医を赦さない。

今すぐ死にたいです。
もう何をやっても生きていけません。
仕事も疲れきりました。
理由は他にもあります。
とにかく、疲れました。

既婚で子なし
でも、夫には前妻との子が2人
どうして自分は産んじゃダメなのか分からないし、私も子供が欲しい事を話したら、夫はもう要らないと言う
それで諦めた
でも、モヤモヤした

外に出て働くと、大体が子供のいる職場になり、子供がいる前提になって話しをされる
義理の子は確かにいる
でも実子はいない

子供がいる振りをして会話する
本当は家庭の話や家族の話しなど必要のない人間関係が欲しい
でも、どこにいってもそんな場所が見つからない

自殺したくなる時や長生きしたくない事を夫に話すと逆ギレされる
居場所がない

家はあるけど居場所がない
安らげる居場所がない

キット夫は軽く考えている
私の悩みを愚痴か戯言くらいにしか思っていない

ツライ