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メッセージ
死にたい もう消えたい でも苦しいのはムリ
わがままなだなと思う けど楽にはなりたい
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死にたい もう消えたい でも苦しいのはムリ
わがままなだなと思う けど楽にはなりたい
あきら 大阪府 2019年12月18日 22時29分

毎日、死にたいと思っています
二人目を出産して、育休中
義両親の家で同居
家のことをして、二人の子供の面倒をみて
義両親にはイライラするし
子供も、可愛いけど言うこと聞かず
ずっと怒ってばかり
涙が...
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毎日、死にたいと思っています
二人目を出産して、育休中
義両親の家で同居
家のことをして、二人の子供の面倒をみて
義両親にはイライラするし
子供も、可愛いけど言うこと聞かず
ずっと怒ってばかり
涙が出てきます

辛い時相談する人がいません
実の親は離れてくらしています
心配かけたくない
夫は仕事が忙しく家にほとんどいません
義両親の愚痴は言えません
友達にも本当に悩んでいることは話せません

先のことを考えるとどうしようもなく
生きてるのが嫌になります

子供に冷たく当たってしまう自分が嫌いです
身体も心も休める時間がない
びび 女性 20代 2019年12月18日 22時22分
両親が離婚してから早12年。お父さんがいない分お母さんが頑張って働いてるけど私は最低です。遊びに行くお金がなくなれば財布からお金を抜き、ネットショッピングしたければ母のクレジットカードを勝手に使い、や...
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両親が離婚してから早12年。お父さんがいない分お母さんが頑張って働いてるけど私は最低です。遊びに行くお金がなくなれば財布からお金を抜き、ネットショッピングしたければ母のクレジットカードを勝手に使い、やめたくてもやめられない。迷惑かけすぎちゃったよね。学校でも辛いことがあって部活も行ってなくて、バイト沢山しててもお金がなくなれば取っちゃう。やめられないなら死んだ方がはやいかなって最近思ってます。死ねない代わりに薬の副作用で沢山吐きました。5日間くらい食べ物も食べれなくて点滴生活。あんな生き地獄になるならいっその事死ねば良かった。もう死にたい。死にたい死にたい。楽にならせてください。私がいなくなればお母さんだってお金も取られないし楽になれるはず。誰か私に死ねって言ってよ。助けて欲しいなんて思ってない。死なせてください。
みなみ 女性 静岡県 10代以下 2019年12月18日 22時11分
人と一緒にいることがしんどいです。
もう誰とも話したくないです。
彼女も人生で一度も出来たことがありません。
母は私が子供の頃からずっと優しくしてくれます。
母のために生きようと思っています。...
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人と一緒にいることがしんどいです。
もう誰とも話したくないです。
彼女も人生で一度も出来たことがありません。
母は私が子供の頃からずっと優しくしてくれます。
母のために生きようと思っています。

それだけです。
すなおくん 男性 東京都 20代 2019年12月18日 22時11分
もう嫌
中学1年生の後期に2人の男子から嫌がらせされて、
中学2年生になってやっと嫌がらせから逃げられると思ったら次は違う人から何もやってないのに嫌がらせをされるようになった…しかも日が経つにつれ...
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もう嫌
中学1年生の後期に2人の男子から嫌がらせされて、
中学2年生になってやっと嫌がらせから逃げられると思ったら次は違う人から何もやってないのに嫌がらせをされるようになった…しかも日が経つにつれ人が増えていって、、今はクラスの半数以上の男子に悪口を言われる毎日…辛い、もう嫌…学校に行きたくない…部活も人間関係とかで上手くいかないし、嫌だ…だれも信じられない
あいうえお 女性 10代以下 2019年12月18日 22時04分
毎日仕事が終わった瞬間、その場に座り込んでしまいそうになる。
なんとか変な態度を取らずにやり終えたか、それとも少し変な人、暗い人だと思われたかな。

終わった瞬間、大声で泣きたくなる。死にたいと。

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毎日仕事が終わった瞬間、その場に座り込んでしまいそうになる。
なんとか変な態度を取らずにやり終えたか、それとも少し変な人、暗い人だと思われたかな。

終わった瞬間、大声で泣きたくなる。死にたいと。

私には職場の人達の声色一つが、仕草一つが、全て、私のことが嫌だと言うサインに見えてくる。
たぶん現実はそうじゃない、まじめな普通の人達。

心が疲れているから、そう感じるのかな。
そんな日々がずっと続いている。

私の旦那は、小さい頃骨肉腫をして、左足がない。

いじめられても、学校に行き続けた旦那。
「対等だと思うなよ」と友達に言われた旦那は、人と関わるために、心を閉ざした。

心を閉ざすと言うことは、自分の気持ちを見ないようにすること、相手に期待しないこと。

自分の気持ちが分からない旦那は、私の気持ちも全く分からない部分がある。

私は自分の気持ちを、旦那にわかりやすく言語化する。

なんどもなんども。

言語化している間に、その気持ちは昇華されずに、どこか優先順位の低い場所に送られてしまう。

そんな事が続いて。

旦那は悪くないよね、だっていじめられても頑張ったんだから、優しさで包んであげたいよね。

だから、気持ちを分かってもらえなくて、悲しくても、それより先に旦那に何が起こっているのか、説明してあげなくちゃ。

私の気持ちは、どこかに押し込まれて。
体がどんどん痒くなって、蕁麻疹が出て。眠れなくて。

すべての人が、私を蔑ろにするような気がして。
まいさん 女性 東京都 30代 2019年12月18日 21時45分
留年してまでやっと働き始めた職場。最低限のことしか出来てなくて迷惑ばっかかけてる。自信がなくて声が小さくなる、それでいらいらされる、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

もう嫌だ。...
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留年してまでやっと働き始めた職場。最低限のことしか出来てなくて迷惑ばっかかけてる。自信がなくて声が小さくなる、それでいらいらされる、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

もう嫌だ。お客様とおしゃべりするのは楽しいけど同じように同僚と接せれない。怖い。申し訳ない。つらい。何かあるなら直接言えよ、死にたくなるから!私の後ろでわざわざ言うな
たー 女性 東京都 20代 2019年12月18日 21時38分
神様
自分で命を終わらせちゃいけないなら
突然死で良いからあなたの手で終わらせてください

誰もが自分を責めないように
突然死させてください

でないとたぶん私はもう持たなさそうです
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神様
自分で命を終わらせちゃいけないなら
突然死で良いからあなたの手で終わらせてください

誰もが自分を責めないように
突然死させてください

でないとたぶん私はもう持たなさそうです
明日にでも終わらせてしまうかもしれない
もうこんな綱渡りの日は
しんどくて負けそうです
sky 女性 神奈川県 30代 2019年12月18日 21時33分
うつ病になりました。

毎日がつらいです。
朝起きて「あぁ、また1日を生きなきゃいけない」って思います。勉強したいのに、頭に入ってくれません。将来やりたい事のためなのに。

こんなにつらい思...
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うつ病になりました。

毎日がつらいです。
朝起きて「あぁ、また1日を生きなきゃいけない」って思います。勉強したいのに、頭に入ってくれません。将来やりたい事のためなのに。

こんなにつらい思いをするくらいなら、消えてしまったほうがマシだと考えてしまいます。

「少しずつ良くなるから大丈夫だよ」とよく声をかけてもらいますが、「今」がつらいんです。「今」をどうにかしてほしいんです。でもどうにもできないから「今」を生きれなくなるんです。
まい 女性 10代以下 2019年12月18日 21時32分
仕事中、前は何ともなかったのに、今は人からの些細な言葉にショックを受けて、気付かれずに泣くことが毎日のようにある。心の中で「辞めよう辞めよう辞めよう」って何度唱えても勤続10年以上の会社を去る決心がま...
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仕事中、前は何ともなかったのに、今は人からの些細な言葉にショックを受けて、気付かれずに泣くことが毎日のようにある。心の中で「辞めよう辞めよう辞めよう」って何度唱えても勤続10年以上の会社を去る決心がまだつかない。ここまで続けたなら誰か誉めてくれてもいいと思うし、続けるって素晴らしいことなのに、ぬるま湯に浸かってると思ってしまう自分が恐ろしい。
働かないと価値のない人間と自分で思う上に今のメンタルで次の仕事を始められる気がしないから毎日辞めたい辞められないのループ。
絶対しばらく休んでメンタル回復した方がいいと思う。でも出来ない。戻る場所はないかもしれないし、どの面下げて復帰するんだと、自分の見栄が自分を苦しめてる。
結局、結婚したいって願望は本当に誰かと一緒にいたいわけじゃなくて、働きたくないから結婚したい、って考えになってた。
子どもが欲しいのも、子どもが好きじゃなくて、将来寂しいから欲しい、とか全部何かに逃げたいからって気づいた。そんな理由で誰かと結婚出来るわけないことにも気づいた。そもそも人が好きじゃなかった。もう未来なんてないから
なまえ 女性 20代 2019年12月18日 21時26分
一度、本気で死のうって思った
でも踏ん切りがつかなくて、周りにも止められてやめた
だけど、やっぱり頭の中から消えなくて
少し嫌なことがあるとすぐ思い出す
今はなんでもいいからはやく終わりにした...
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一度、本気で死のうって思った
でも踏ん切りがつかなくて、周りにも止められてやめた
だけど、やっぱり頭の中から消えなくて
少し嫌なことがあるとすぐ思い出す
今はなんでもいいからはやく終わりにしたい
男性 静岡県 20代 2019年12月18日 21時18分
もう、いいかな
なんのために生まれたのかな。
なんのために生きてきたのかな。...
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もう、いいかな
なんのために生まれたのかな。
なんのために生きてきたのかな。
20代 2019年12月18日 20時34分
みんな苦しんできたんだねぇ
そんなに一所懸命に生きて、だからこそ苦しんでさ
赤の他人様に涙してしまう
同化してしまうのかな

死にたいより消えたい
ですね

でもそうやって考えている皆...
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みんな苦しんできたんだねぇ
そんなに一所懸命に生きて、だからこそ苦しんでさ
赤の他人様に涙してしまう
同化してしまうのかな

死にたいより消えたい
ですね

でもそうやって考えている皆様は、人間としての尊厳を誰よりも持っているのだと僕自身感じています
でんすけ 2019年12月18日 20時05分
疲れたな…

年功序列で何となく課長になり、上から下からの攻撃に疲れはて…
妻は不登校の子供たちの事でいっぱいいっぱいで…

誰も…
誰も…誰も…

俺の事は見てくれない…

男なら自分で何とか出来る...
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疲れたな…

年功序列で何となく課長になり、上から下からの攻撃に疲れはて…
妻は不登校の子供たちの事でいっぱいいっぱいで…

誰も…
誰も…誰も…

俺の事は見てくれない…

男なら自分で何とか出来るもんなんかな?
俺がダメなヤツなんかな…

少しでいい…
少しでいい…少しでいい…

誰かに優しくして欲しい…



疲れたな~


死んだら楽になれるんかな…
う! 男性 福岡県 40代 2019年12月18日 19時50分
辛かった人生で、初めて信頼した人。
この人と一生生きたいと思った。

その思いが疲れたと。
依存されるのはもう無理だと。
別の人に行っちゃった。

生きている意味がわからない。
もう誰...
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辛かった人生で、初めて信頼した人。
この人と一生生きたいと思った。

その思いが疲れたと。
依存されるのはもう無理だと。
別の人に行っちゃった。

生きている意味がわからない。
もう誰も信頼できない。
辛いのは嫌だ。終わりにしたい
ゆり 2019年12月18日 19時32分
クラス変わって 全く馴染めなくて うつ病になって
泣きながら登校して 家でも泣いて 学校恐怖症になって
常に気分が悪くなって 常に頭が痛くなって
物事を判断しにくくなって 急かされると...
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クラス変わって 全く馴染めなくて うつ病になって
泣きながら登校して 家でも泣いて 学校恐怖症になって
常に気分が悪くなって 常に頭が痛くなって
物事を判断しにくくなって 急かされると固まって
話すことが怖くなって 人間不信になって 勉強しようとすると学校の事考えて手が震えて 成績下がって 未来もどうせ泣いてばっかりなんだって思って 辛くて しにたくなった
しにたい、しにたい もう、辛い、苦しい、しにたい
それしか考えれない
みあ 2019年12月18日 17時24分
苦しい。

誰も私を愛してくれない。


家族は私を愛してくれる。

だけど、私は女性として愛されたい。

みんながそっぽを向いてほかの女に夢中になっている。

この歳で恋人がい...
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苦しい。

誰も私を愛してくれない。


家族は私を愛してくれる。

だけど、私は女性として愛されたい。

みんながそっぽを向いてほかの女に夢中になっている。

この歳で恋人がいた数も少ないし、どんなに努力しても誰も振り向かない。ましてや私をぞんざいに扱う男もいる。

私は美人と言われる。
それなのになんで?
私の何がいけないのだろう。
中身?ファッション?

そもそもなんでこんなくだらない事で死にたいと思うのか。
私はなぜここまで男に愛される事にこだわるのだろうか。

やっぱりカウンセリングで言われたように幼少期に原因があるのかな。掘り下げて少しでも前に進みたい。

もう、こんな事で自分や他人を傷つけたくない。
レナ 女性 東京都 20代 2019年12月18日 16時27分
消えたいと思う。たびたび。いつからなのか、わからない。
両親、兄弟、夫、友人はみんなやさしくて、親切。衣食住も足りている。なのに、そのような状態になってしまう。小さなきっかけはある。ちょっとした寂しさ...
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消えたいと思う。たびたび。いつからなのか、わからない。
両親、兄弟、夫、友人はみんなやさしくて、親切。衣食住も足りている。なのに、そのような状態になってしまう。小さなきっかけはある。ちょっとした寂しさや孤独感、プレッシャー。でも客観的にみれば、たかがとしか思えないようなこと。
最初からいなければよかった。そうすれば、だれも悲しませず、迷惑もかからないのに。死ぬために行動すれば、誰かに負担が掛かる。誰かが処理しなければならない。私のことで誰にもわずらってほしくない。みんな、いいひとだから。優しいひとだから。
だから、死ぬとは言えない。消えて、いなくなりたい。もとからなかったことにしてほしい。
ときお 女性 京都府 20代 2019年12月18日 16時23分
私は小学校5.6年生でいじめにあった。いじめのPTSDで中学は3年間不登校。ずっとずっと苦しかった。怖かった。死にたかった。私を殴って傷つけて笑っていた子たちはだれも傷つけてないような顔をして今日も生...
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私は小学校5.6年生でいじめにあった。いじめのPTSDで中学は3年間不登校。ずっとずっと苦しかった。怖かった。死にたかった。私を殴って傷つけて笑っていた子たちはだれも傷つけてないような顔をして今日も生きている。学校も大嫌い。今も学校の在り方に違和感をとても感じている。教師も、何も違和感を感じてないクラスメイトも、全部気持ち悪かった。でももうすぐ、卒業。私は自分の意思で自分の人生を生きていく。あの子たちは私に死ねばいいと言った。お前が死んだら嬉しいと笑った。だから私は生きる。あいつらの思い通りになんてなってたまるか。
10代以下 2019年12月18日 15時33分
自分が変わっている子なのは分かっていた。褒められるような感じではなくて、ひそひそされるようなタイプの変わっている子だった。自分は特別だと奢ることも出来ないほど変な子だった。
これはいけないと思ってみ...
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自分が変わっている子なのは分かっていた。褒められるような感じではなくて、ひそひそされるようなタイプの変わっている子だった。自分は特別だと奢ることも出来ないほど変な子だった。
これはいけないと思ってみんなの真似をした。難しかったが、頑張ればどうにかなった。私でも頑張ることくらいはできると思い、頑張って真似をして、無理していることがばれないように当たり前に出来ている風を装った。
でも頑張ったことをなかったこととして振舞うのは辛かった。頑張ったんだねと誰かに言ってもらいたかった。誰に言えばいいのか分からず、親に「実は私は出来ない子で、必死に頑張ってみんなと同じフリをしているのだ」ということを伝えた。
親は「だめな子じゃないよ、だって○○が出来てるじゃない。あなたはできる子だよ、自分を責めないで」と答えた。
私は頑張ったことを認められなかったと感じた。
これ以上当たり前を装っていたら、周りからはどんどん「こいつは当たり前に出来るやつだ」と思われて、そうしたらいつかボロが出る。そう思った。
実際ボロが出た。でも親は私が出来ない子だと認めてくれなかった。私が無理して作った「みんなと同じことが出来る私」像をまんまと信じ込んだ親は、私に「あなたができる子なのは知っているから」といった姿勢で慰めの言葉をかけた。
私がどんなにだめな部分をさらけ出そうと、私が出来ない子だと信じてくれない。頑張って、無理して、装っていたのだと認めてくれない。
もう死んでもいいだろうか。頑張っても報われやしない。もう嫌だ。
すぅだら 10代以下 2019年12月18日 13時57分
虐待されて育ち、口の中を切り、血の味がする残飯を食べて生きていた時から、目が覚めたら死んでないかなと思ってた。

死ぬことが希望。
夢。
生きることは罰。

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虐待されて育ち、口の中を切り、血の味がする残飯を食べて生きていた時から、目が覚めたら死んでないかなと思ってた。

死ぬことが希望。
夢。
生きることは罰。

コウノトリの噛み痕 男性 愛知県 40代 2019年12月18日 13時31分
ただ、消えてなくなりたい。
死ぬことが怖いのですが、消えてなくなりたい。

何が正しくて、何が間違っているのか分からないけど
消えてなくなりたい。
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ただ、消えてなくなりたい。
死ぬことが怖いのですが、消えてなくなりたい。

何が正しくて、何が間違っているのか分からないけど
消えてなくなりたい。
どんきち 男性 兵庫県 50代 2019年12月18日 12時40分
私には、死にたい、と言葉をもらす息子がいます。
とても、悲しい言葉です。

たくさん、精神科や子育て本などで学びました。私の子育てのせいで、不安をうえつけ、生きる力さえも奪っていたことを。
心配のあま...
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私には、死にたい、と言葉をもらす息子がいます。
とても、悲しい言葉です。

たくさん、精神科や子育て本などで学びました。私の子育てのせいで、不安をうえつけ、生きる力さえも奪っていたことを。
心配のあまり、手出し口出ししすぎ、忙しさのイライラは子供にぶつけ、人一倍敏感な我が子は、私には何も言わず、認められてきた体験も少なくしてしまい、いつしか、自分の事を信じることができない子にしてしまっていました。

人の言葉を気にして、周りの目を気にして、あるがままにいれないから、心配する家族や友達がいるのに、心からわかってもらえる人はいないと思い、ずっと孤独を感じている

でも、親には愛されてはきたと思ってくれてはいるので、本人も、死にたい気持ちが親のせいだとは思わず、ますます、自分が変なのだと、自分を責めています。

救ってあげたいのに、だんだん友達もへり、不安は強くなるばかり、失ってきたものは、なかなか取り戻せなくて私も後悔の日々にいます。

生きれないほどの大きな不幸がないのに、何故か毎日を生きるのが辛い方

きっとそれは、私のような親や、多様性を認めようとしない学校や社会のせいです。
愛情だと思ってしてきた事は過干渉でしかなく、力と自信を奪ってきた親のせいです。あるがままを認めず待てずに子育てしてしまっていた。
不安はさらに感覚を過敏にさせるようです。


だから、どうか、苦しんでいる方、自分を嫌いにならないで、責めないでいてあげて下さい。
生きること死ぬことを日々考え、繊細で敏感な人達は、なかなか認められない世の中で、ほんとに人一倍、頑張って生きてきてるのだと思います。

自分のことをねぎらってあげて、自分なりに頑張ってきたことを、愛してあげてください。
辛い気持ちを、自分だけはいつも、わかって慰めてあげてください。

自分の感情だけは、自分で選択できます。
誰かの言葉や言動で傷つくかどうかは、あなたが決めることができるよ。
心無い人の言葉や目を気にして、優しい敏感な人達が傷つかなくていいから、もうちょっと、わがままに、自分のままでいたらいいよ。
居心地のいい場所を探して、どうか、そんな場所や人に巡り会えますように。

ゆい 女性 40代 2019年12月18日 11時38分
子供時代の幼稚園小学校中学高校ずっと苛められっ子で、小6で統合失調症を罹患して受験や就職にも失敗して、モテない中年女独身で全く未来を描けない。
どこにも居場所がない。
私は苛められて曲がってしまったけ...
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子供時代の幼稚園小学校中学高校ずっと苛められっ子で、小6で統合失調症を罹患して受験や就職にも失敗して、モテない中年女独身で全く未来を描けない。
どこにも居場所がない。
私は苛められて曲がってしまったけど、
もっと悪化する前に死んだ方が世のため人のためでしょう。
四季 女性 40代 2019年12月18日 07時48分
私はいわゆる毒親を持って育ちました。幼い頃から体罰と言う名の暴力を主に父親から受け、それは兄に引き継がれ、兄から酷い暴力を受ける時期もありました。兄が親に暴力する場面も見てきました。言葉では言い表せな...
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私はいわゆる毒親を持って育ちました。幼い頃から体罰と言う名の暴力を主に父親から受け、それは兄に引き継がれ、兄から酷い暴力を受ける時期もありました。兄が親に暴力する場面も見てきました。言葉では言い表せないですがここに生まれて来てしまったやるせなさから私が母親に暴力してしまった経験もあります。受験を失敗して努力を少しも認められず勉強不足だと言われた時も手を出してしまいました。思い出すとしにたくなります。暴力は少し収まりましたが、言葉の暴力は昔から今もずっと続いています。家族全員口が悪いです。
母親は母親の家事の面だけ見るととてもいい人で普段は優しいので、嫌いなのにどうしても嫌いになれません。私は生まれてから否定され続けて自己肯定感皆無な人間に育ってしまい、教えて貰うべきことを教えて貰えず不完全な人間になりました。役立たずと毎日言われます
学校でいじめられて登校を途中で帰ってきてしまうことや逃げてしまうことがあって意を決して母に悩みを相談しても、ただ成績を気にして叱るだけで少しもつらさを分かってはくれず、そんなお前だからだめなんだとひたすら言われました。
それでも嫌いになれませんでした。辛すぎて、無意識のうちに納得してもらえそうな架空の理由を作り(自分でも思い込み)プレゼンテーションを何回もさせられ何回も怒鳴られやっと通信高校に転校でき、卒業しましたが、その後も通信高校を出たことを何度も嫌味を言われ、軽蔑され続けています。お金を吸い取る虫だと何回も言われてきました。ただ私に吸い取られたお金の話を沢山されます。ほかの家庭とは少し違う特殊な家庭で、いつどこにいっても私は変わり者でした。そのせいで沢山いじめられてきました。お前はダメだと何回も声を掛けられ実際私は落ちこぼれになってしまったので今までの人生を振り返ってなにをしてきたんだろうと思い、人生をやめたくなりました。自殺はしたくないのに、ふっと無かったことにしてもらいたいような、消えてしまいたいような気持ちです。私は本当に何も出来ない人間になってしまいました
死にたくはないですが存在していたくありません
別の家庭で生まれ変わりたいです。ただ吐き出したくて纏まりの無い文章を書きました失礼しました。
10代以下 2019年12月18日 07時23分
嫁の親との不仲が理由で離婚に追い詰められ
赤の他人に大好きな家族を奪われた。
死にたいけど、死ねない
生きたくないけど、死ねない。
生後3ヶ月の息子にごめんねって
こんなパパでごめんねって。でも仲良く...
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嫁の親との不仲が理由で離婚に追い詰められ
赤の他人に大好きな家族を奪われた。
死にたいけど、死ねない
生きたくないけど、死ねない。
生後3ヶ月の息子にごめんねって
こんなパパでごめんねって。でも仲良くできないし顔も合わせたくない
義理親を考えただけで、震えるし吐き気がする
それでも表面上はうまいことしてくれって
それは誰のためにするんだよ。。そんな偽りの関係を築くくらいなら絶縁がいいって気持ち何で分かってくれねーんだよ。
R 男性 兵庫県 20代 2019年12月18日 07時06分
大切な親友へ

お前が逝ってそろそろ8ヵ月が経とうとしている。
お前には後悔しかない。あんなに仲よかったのにお前とのツーショットの写真が1枚もない事。死ぬ1週間前に遊びに誘ってくれたのに用事があ...
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大切な親友へ

お前が逝ってそろそろ8ヵ月が経とうとしている。
お前には後悔しかない。あんなに仲よかったのにお前とのツーショットの写真が1枚もない事。死ぬ1週間前に遊びに誘ってくれたのに用事があって遊べなかった事。死ぬ間際最後にインスタに投稿した言葉、あれは俺にしかわからない投稿だった。なのに「何こいつかっこつけてんだよ!」ってあいつのサインに気づけなかった事。ほんまにごめんな。ずっと後悔しかない。会いたいし、寂しいし、辛いし、未だにどうしていいのかわからない。もう一回、もう一回だけ会いたい。喋りたい。悩みを聴いてあげたい。

悔しさしかない。

俺はちゃんと天命を真っ当して生きて、死んだ時にお前にあったら頭をわしゃわしゃして思いっきり泣いてやる。そしてお前と一緒にまたバンドして遊んでまた新たな思い出を作りたい。それまで精一杯生きるから待っといてな。
S 男性 大阪府 20代 2019年12月18日 04時18分
0歳から園に入り、不登校やギリギリの単位で卒業したくさんの人にお世話になった。そして教職に就いた。子どもが大好きだ。学校現場以外のことはわからない世間知らず。だけど、精一杯こどもと向き合って、感謝され...
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0歳から園に入り、不登校やギリギリの単位で卒業したくさんの人にお世話になった。そして教職に就いた。子どもが大好きだ。学校現場以外のことはわからない世間知らず。だけど、精一杯こどもと向き合って、感謝されること、必要とされることもたくさんあった。してあげたいこと、しなければいけないことが山のようにある。それは私を知らない間に蝕んで、気づけば教室にも上がれなくなるくらい心と体がSOSをだしてた。もっとがんばりたかった。必要とされる声に応えたかった。いつかはまた輝きたい。その反面、またくるかもしれない心の病に、ただひたすらおびえて億劫になっていく。いっそ消えてしまいたい。死なないけど、消えたい。
あー 女性 大阪府 20代 2019年12月18日 03時57分
死にたいって思った時、ひとつだけ後悔するのは処女だってこと。
一回くらいセックスしたら世界が変わったかも。

でも小学生の頃男に付きまとわれて体を触られて男の人が怖くなった。
笑う
いつまで...
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死にたいって思った時、ひとつだけ後悔するのは処女だってこと。
一回くらいセックスしたら世界が変わったかも。

でも小学生の頃男に付きまとわれて体を触られて男の人が怖くなった。
笑う
いつまで引きずってんだって
もう大丈夫なはずなのに
気づけば恋人の作り方を知らずに社会人になってしまった
悲しい
いつまでも言い訳している自分がアホすぎて悲しい
もうこんな売れ残りに価値はないのでやっぱり早く死にたい
死ぬか 女性 20代 2019年12月18日 03時53分
全てがプレッシャー
死にたい
全ての人間の全ての言葉が私を刺すのに一向に血は出ない。
結局それは刃ではないはずなのになんでこんなに痛いのかわかんない。
痛いのも苦しいのも嫌だから眠るように死に...
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全てがプレッシャー
死にたい
全ての人間の全ての言葉が私を刺すのに一向に血は出ない。
結局それは刃ではないはずなのになんでこんなに痛いのかわかんない。
痛いのも苦しいのも嫌だから眠るように死にたいだなんて言うのはわがままだろうか。
わがままだ。
死にたい。
死にたい 2019年12月18日 03時47分
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