自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、とても心配性で些細なことでも悩み過ぎてしまう。
現在は、大学生で主にパソコンを扱う学部に在学している。努力してパソコンを上手く利用できるようになりたいと考えていたが実習の授業で自分の無力さに呆れてしまった。周りの学生はどんどん先に進んでいってるのに自分はまだ初歩的な段階で質問をしたくても「遅い」と言われそうで怖くて実習がある日が来るのがとても怖くて仕方がない。大学終わりのバスに乗っていると友達と楽しそうに帰っている同年代の人を見て自分には友達もいないうえにパソコンすらまともに触れないと悲観的になりながら帰っている。もうどうすればよいか分からない。しかし、最近始めたアルバイトが楽しいことが唯一の助け。両親は自分にとても期待していて悩みを相談したくても一歩踏み出す勇気がなくてできない。

自分を消したい。自分の存在が嫌でしょうがない。誰にも肯定されない絶望。心を開けない苦しみ。自分を受け入れられない毎日が苦しい。

しにたいです。本当はしにたくないけど、生きていたくない。
あんな子いなければいいのに、って声が聞こえる。
私は邪魔な存在。周りの人を不幸にする。
もうこの繰り返しは疲れた。
もうやめたい。生きている限りこれが続くのは耐えられない。
ほんとうにつかれてしまった。

最近、何もかもうまくいかない
はやく居なくなればいいのかも
死にたい
毎晩、夜になると、泣いて、泣いて
わたし何か居なくなればいいのに

つらい
なにがつらいのかわかんない
結局全部自分がダメなのかもしれない
自分は嫌い
でも、ダメなのをわかってるのに頑張れない自分はもっと嫌い
死ぬのか生きるのか迷ってる
その間で揺れている自分がいるから、こんなに無意味で怠惰になっちゃったんだ
どうしたらもっとよくなれるかな

夕方になると死にたいと思います。理由は明確ではないのですが、仕事に対する緊張や不安でそう思ってしまうのだと思います。
子ども関係の仕事についていて気疲れもあります。
今年去年いた所から転職して今のところにいますが体力的にもつなく毎晩泣いています。何故辞めようと思ったのか今ではわかりませんが、もし前の職場を辞めるか辞めないか選択する時に戻ったとしても続けない選択をするのだろうと思いました。
11時出勤が羨ましいと言われたのが嫌で今のところで働き出したのはありますが、同じ職員の目が怖くて転職を希望したのもあります。元々体が弱いのですぐ体調を崩すことがあひます。
母はつらかったら辞めていいと言ってくれているのですが、それに甘えたい自分もいれば、そんなことで辞めようと思う自分が恨めしくただの甘えだと思う自分もいて葛藤の毎日です。
母はつらくても弱みをみせたことが無いので申し訳なくなり、なかなか言い出せずにいます。そんなに悩むんだったらこのまま消えてしまいたいと思うことが最近あります。少しでも和らげたいです。少しでも楽になることはありますか。

わたしは、統合失調症で、辛い、毎日頭が真っ白になって声が聞こえてくる。辛い時に誰かにそばにいて欲しい。家族は日中仕事に行くから、家には誰もいない…内部障害だから、辛さもわかりにくい。生きたい。元気になって働きたい、、それも叶わないなら、辛い。時間薬とはいうものの、1日が長いし、毎日真っ白になり、ほとんどが布団の上。元気になれる保証もない、辛い時にだれかにそばにいて欲しい。不安が強い。

少しずつ良くなるのなら
希望も持てるけど
少しずつ、確実に　悪くなる
母親の病状

本人もわかっていて
自分の心と戦っている

80歳になるのだからとか
老いるのは
昔から繰り返してきた
順番どおり
だから仕方がないだとか
分かるけど

やっぱり自分の母親となると
気持ちが辛くなる

母親もその日によってイライラしていたり
涙もろくなったり、子供ようだったり
昔のように動けるつもりで
「はたきを作るから庭の細い竹を切ってきて」
と言ったりする
随分前に竹は、生えない様に
刈ってしまったのに…

寂しく悲しい、
今は最後のお別れを迎えるための
心の準備をする時間
それを与えてもらえただけでも
ありがたく思う

でも、どうしても私の立場とリンクする

居なくなる事を考え出してどのくらい経ってたの？
現しきれないほど苦しかったの？
どうでもよくなったの？
しんじゃってほしくなかった
何もわからない
お姉ちゃんやお母さんどうするの
子供だって
お父さんに会えるといいね
私喋りたいよ
いつかしゃべれる日が来ると思ってたから
実感ないな
また送るね

報酬未払いに遭った哀れなフリーランスです。怖くて声を上げられないから泣き寝入りするしかない。それが間違ってると思うと罪悪感で死にたくなる。早く楽になりたい。

不安のない一日を過ごしたい。
家族から離れて一人で生きてみたい。
自分の人生だけを考えて生きてみたい。

生きる意味、何を楽しみに生きていくのか。分からなくなってしまった。
今の私には未来への楽しみが想像できません。


周りからの目を気にせず歩けたら、部屋のカーテンを開けれたら。

起きているのが辛い。起きていると不安ばかり、
次女のこと、自分のこと不安しかない。そればかり考えてしまう。
全てにおいて自分に自信が持てない。
世間から怠け者と思われて仕方ない。
でも本当に気力がない何もかも生きる意味が持てない。
生きたいです。楽しく、不安のない一日を過ごしたい。
死ぬことを毎日考えてしまう。死ぬ勇気がないのに。
でも生きたい。
いつか前の様に楽しく過ごせる日が来るのだろうか。


自信がない。

人が何なのか分からなくなってしまった

他人が信頼できなくなってしまった
笑うことが何なのかわからない

自分の笑顔すら気持ち悪く思える
正しく笑えているのだろうか

死にたいのかさえわからない
他人との関係をどうしたいのかわからない

一つ言えるのは今のままでは心が壊れそうだ

本当に助けて欲しいときに返事無くなるの、どうしてだろう。

すごく死にたい、
つらい、
消えたい、
この世からいなくなりたい。

でもできない、大切な人がいるから、
守らなければいけない人がいるから。

苦しみながら生きていくしかない。
これが不幸というものだ。

死にたすぎて昨日一睡も出来なかったせいか
地味に頭痛い。まあ昨日の夜から痛かった気もするけど。
午後から仕事だって言うのに。
あーしにたい。
死ぬためには業者呼んでこの部屋片付けて仕事辞めてからじゃないと色んな人に迷惑かけるなあ。車も売らなきゃ行けないしなあ。
借金はどーでもいいな残ってるやつらでどーにかしてさ。こんな家いたくない
しにたいしねないしねばいいのにしねよばかずっと頭でぐるぐる。
頭痛い

自分へ
ありのままでいいよ
あなたらしく、あなたのやりたいように生きよう
あなたの人生だもん。大丈夫だよ
来世はもっと自由に生きようね
だから大丈夫だよ

一度嫌われたら、
もう一度好きにはなってもらえないのか

前に好きだったところが
今は、バカみたいに思えたり
むしろ欠点に思うようだ
嫌な所ばかり目につくのだろう

好きな人がいればなおさらだろう
その人の色んな所が可愛く見える
その人の為に何でもしてあげようと
思うだろう
まさに、あばたもえくぼ　

逆に嫌われた私は色々なところが
汚く感じるのだろう　
そして一緒にいるのが義務に思うだろう
仕方なくいるので　
二人で楽しい時間を共有するはずが
楽しませてあげている、に変わる

そしてなおさら嫌いな私と
一緒にいたく　なくなる

なんて　残酷なんだろう

仕方の無いこと、
仲良かったバンドグループが
意見の違いで別れるように

ずっと仲良しとは、いかない

婚姻届を出したとたんに家族になったけど
一生愛し合える夫婦は少ない
ほどよい距離感でうまくやる人もいる

こんな風に深く愛した人は初めてだった
後悔や自分の悪い所を振り返る
この年齢では直せないかな？

自分の　妻の役目を終わりにして
愛する人の
これからの幸せを
願う
それが一番良いのかもしれない

もう一年位体調が悪くて働けてない
どの病院に行っても整体に行っても治らない
生きてる価値がない
実家に帰ってきたけどご飯食べていいかもわからない
家族に言えない
話しかけても欲しくない
消えたい
楽になりたいけど居なくなったら楽になったことも
自分でわからないよね
友達も結局他人だから
親も結局他人だから心配してるふり

80代の両親はともに毒親。
一人っ子の私は子どもの頃から散々否定されてきた。
それなのに、なんで一人っ子だからという理由だけで、
幼い頃から私の人格否定ばかりしてきた毒親の面倒を
見なくちゃいけないんだろう。

80代も半ばになってもまだ図々しく生きるつもりなんだ？
そうか、私が死ねばいいのね。
私が死ねばこの理不尽な苦しみからやっと自由になれる。

体を壊して仕事を辞めて何も考えずに国民健康保険へ加入。
病院にかかる状況ではないので恩恵無く金だけが数万単位で消えていく。
無駄だと分かっていても国保を抜ける方法を調べては絶望している。
死んだら国保を抜けられるなと本末転倒な事を考える。
今の自分は底辺だから国のためにも死んだ方が良いんだろう。

年々死にたいという気持ちが強くなる。疲れたし、もう嫌だ。病気で死にたくないって思ってる人もいるくらいなのに、なんで私たちは自ら死にたいって思うんだろう。そんな私たちは、馬鹿者なんだろうか。

自死は周囲に迷惑をかけるので消えてしまいたい。
周りが全員幸せに見えて、自分だけが何もないように感じる。
一般的には不自由なく暮らしているように見えると思うが、中身が伴っていないので無意味。ただ生きているだけ。
結婚したりすれば気持ちが変わるのかもしれないが、自分を好きになれない人間が家庭を持つことは危険に感じる。何度考えても一人で生きる以外の選択肢が見つからない。誰にも頼れないし、一人で生きられるほど強くもないので一刻も早く消えたい。無かったことになりたい。

昔から、友達とか先輩後輩とかとうまく付き合えない。最初仲良くなれたと思っても、しばらく経つと必ず嫌われる。それも、話しかけても返事がないとか、口を聞いてもらえないなど、結構な厳しさで嫌われてしまう。原因を尋ねても、はっきり答えてくれないので、自分の何が間違っていたのかが分からない。喋るのは苦手だし、自分がおもしろくない人間であることも分かっているけれど、相手の気持ちを尊重して、自分なりに頑張って接している。なのに嫌われてしまうのは、やはり自分では気づけていない欠陥がたくさんあるということなのだろうか。皆と普通に仲良くできる他の人が羨ましい。一生ひとりでもいいけど、嫌われるのはやっぱりつらい。しんどくて、胸が苦しい。なんで私の好意は、いつも一方通行なんだろう。鈍臭くて、空気が読めなくて、行動が遅くて、同じことをやっても人の3倍くらい時間がかかる。こんな私を待ってくれる人は、確かにいないよなぁという感じです。自分のことが嫌いすぎて、もう無理です。これ以上、つらい日々を積み重ねて、いったい何になるというのでしょうか。もう無理、いい加減、楽になりたいです。

生きるのがつらい。
1度適応障害で休職してから、復職したけど、毎日の吐き気の症状がずっと残ってる。
なんで毎日毎日こんなに苦しい思いをしながら生きないといけないんだろう。
そうまでして生きる価値がある人生なのか。
せめて普通に生きたいだけなのに、なんで毎日こんな仕打ちに耐えないといけないんだろう。
もう何もしたくない。何もいらないからただ消えたい。

きっともっと辛い目にあってる人は沢山いるし、みんな努力して乗り越えてるんだろうけど、私にはもう無理です。
ただただ終わりたい。

何も無い。存在価値も何もかも。涙と溜め息しか出ない。子供に会いたい。幸せだった昔に戻りたい。毎日笑ってた昔に戻りたい。子育てに幸せを感じ時には苛立ちを表してた昔に戻りたい。でもできない。今日は涙も出ない。私は無能だ。価値が無い。誰か構って構ってとも思えない。ただ消え去りたい。子供が悲しむとかももう考える事ができない。明日が来なければ良いのに。朝が来なければ良いのに。

恵まれてる環境にいるとは思うんです。なのに辛くて毎日早く死にたいと思ってしまうことが申し訳ない。
何事にも不器用で弱くてブサイクで取り柄のない私が生きてる意味とはなんなんでしょうか。
大切にしてるものほど失っていく。失うのも、傷つくのももう怖くて嫌なんです。
早く、とにかく早く死にたい。

もう生きているのが辛い、何も楽しく無い何のために生きているかわからない、嫁と子供には悪いけどもう楽になりたい

毎日、会社と家の往復、残業の日々...。
仕事から帰ってからも、休みの日も仕事してる。

多くの友人たち、同世代の人たちは結婚して、子どもを持ってる。
辛いこともあるだろうけど、幸せや生きがいだと思えること、誰かに愛され必要とされてることが羨ましい。

私はこれから先も孤独で、仕事ばかりのつまらない人生なんだろうな。
私は何のために生まれてきて、何のために生きているのだろう。
毎日、毎日同じことを思ってる。

両親は私が幸せになってる姿、孫の姿を見ることが夢だったんだろうけど、もう叶えてあげられない。
毎月来る生理の度に、この機能は私の人生には必要なかったなんだなと虚しくなる。
今までたくさんお金掛けて育ててくれたのに、何も恩返しできてないことが本当に申し訳ない。

毎日辛いことしかないし、今後幸せなことが起こるとも思えない。
今までだって、ずっとずっとそうだった。
もう少し頑張れば、孤独を乗り越えれば、何か運命が変わるかも？私にも幸せが巡ってくるかも？と思って、今まで何とかやってきた。
でもね、結局はそんな日は来なかった。

神様...
もう分かったよ。
私には幸せは巡って来ないってことだよね？
だから、もう私の人生終わりにしたいよ...というよりも、消えてなかったことにしたい。
この最後のお願いだけでいいから、できるだけ早めに叶えてくれないかな？

毎日毎日泣いてばかり。不安が強くなって苦しくて怖くて。
何度も何度も「死」が頭をよぎる。
お母さん、いつもありがとう。こんな私を大好きだと言ってくれて。
落ち込むことを繰り返していっつもぐちゃぐちゃな私に。
でも、いつまでもお母さんと一緒にはいられない。ちゃんと独り立ちしなきゃ。
ずっとそう思ってる。でも、同時に怖い。凄く怖い。
1人で頑張って生きていける自信がない。
嫌だよ。怖いよ。
周りから見たら、私はなんとかなるように見えるらしい。
でも実際はそうじゃなかった。
うつを繰り返してボロボロで。めちゃくちゃです。
どうすればいいの？何処かへ行かなくちゃいけないなら、いっそのこと大好きなこの場所で死にたい。ここで静かに眠りたい。
それじゃダメなのかな？
でもお母さんを悲しませたくない。
でもこの世界で生きていたくない。
どうすればいいかわからない。

まず努力が苦痛で仕方ない。
でもこの世界は努力しないとまともになれない。
なぜこんなめんどくさい世界で生きていかなければならないのか。
生きるのが面倒くさい。
そもそもいつか死ぬのになぜ他の人間はそれほどにも頑張れるのか理解しがたい。
だいたいこんな世の中に子供を産み落とすという事がもう親のエゴでしかない。自分なら巨額の富を持っていない限り絶対に産まない。なぜなら子供が面倒くさい思いをして可哀想だから。
親が自分を産んで、そして自分が子を産んでまたその子供が自分を産む。そのサイクルに何の意味があるのかもわからない。というかこの世界の存在する意味がわからない。
もし仮に生まれてくる前に意識があったとして、生まれるかどうかこの世界をみて選択できたとすれば、絶対に生まれてこようとは思わなかっただろう。
この世の中が、どれだけ努力できるかが生きやすさに繋がるという世界だったことが自分にとって不運でしかない。
でも苦痛を伴って死ぬのは怖い。自殺なんて絶対にできない。無痛で存在ごと消えてしまえたらいいのに。