自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事場で嫌なことがあった
もう私抜きで楽しくやればいいと思う


自慢できるところはなにも無いし、コンプレックスの塊の私はいつ消えても誰にも迷惑をかけない。もうどうでもいいや

死にたい。
子供がいなかったらとっくに死んでいる。私は親の介護のために生きているのではない。
ただ、死にたい。夫に申し訳ない。

なにかに悩んでいるわけでも
なにか辛いことがあるわけでも無いのに
ふとこの世から居なくなりたいと思う時があります。

生きたくても生きられない方がいる中、
色々なことがあって悩んでいる方がいる中
そんなことを思うのは、凄く罰当たりな事だというのは
わかっているつもりです。

学生の頃はいじめにあい、
今はそんなに何かあるわけじゃないのに。

あたしがこの世からいなくなっても
世界がどうにかなる訳でもないし、
この世からいなくなるか、どこか遠くへ行きたい。

こんな自分が大嫌い。

統合失調症です。
毎日母に頼って、もう、誰かに
頼るだけの人生で、疲れました。

昨日私の大好きな推しの方がコロナになってしまいました。
とても心配で、落ち着きません。その型は人一倍感染対策を徹底していたので、ショックだけど、辛い思いをせず、ゆっくり休んでほしいです。こんなに予防に励んでいた方が罹患してしまい、コロナは本当に怖いです。

とても不安でたまりません。早く元気になってね。
あなたが大好きです。

本当は自分の事はもうどうでもいいんだ
自分で自分をいいやって思ってるんだ
私の事はもうどうでもいいや

うまく生きられない
不器用でみじめ

せめてみんなの幸せを祈る

そもそも人間に生まれてきた時点で人生失敗したと思ってる。。。
周りから好かれないといけないし、いい仕事を見つけて生活費を払わないといけない。今までなんて生きにくい人生だったんだろう。だったら早く何もない無に戻りたい。

また、ここに来た。

辛い。辛い。苦しい。苦しいよ。
何もしたくない。ぼーと、してしまう。
笑えない。
心配。心配。心配。

娘が苦しんでいる。毎日、ギリギリで生きている。笑顔のない娘。しゃべらない娘。
学校。行かなければならない学校。
辛くて辛くて仕方がなければ、行かなくてもいい学校。
そう思っている。
だけど、行かせている私。
学校、行かなくてもいいよ、休んでいいよって
言えない私。

出口が見えない。

娘と一緒に、暗くなってしまうダメな親。
それでも、娘が側にいる時は普通にしている。
普通に、お天気の話したり、でも娘の声は小さくて暗い。
明るい子だったのに。

ここに来ると、いろんな人がいることが分かる。みんないろんな事で苦しんでる。
苦しみに、大きいも小さいもない。
みんな出口のない暗いトンネルの中にいるようだ。

生きていくって辛いこと。
みんないつかは死ねる。
死ねなかった人はいない。

これから仕事に行く。やらなければならない仕事がある。それは、私にとって、いいことなのかもしれない。時間だ。行かなきゃ。

ついさっき、私は酒を飲み、酔いながら、私を産んだ母に子を産むことの無責任さを責め立て、他にも彼女のあらゆることを責めた。そんなことをしても何も良くならない。罪悪感で涙が止まらない。私は彼女など比べ物にならないほど他者に迷惑をかけ、この愛する日本に何の貢献もしていないのに。終わりだ。産まれてきたことが最大の間違いだった。生きていることが恥ずかしい。地獄だ。これ以上耐えられない。

看護専門学校を退学して3か月。未だに涙が止まらなくなる。
自分の将来が真っ暗で何したいのかも分からない。
ほぼ毎日呼び出されて向いてない。辞めるなら今だ。と
圧迫を受け続けても看護師になりたかった。
けどあと2年学校に通ってそんな毎日か続くと思うと
涙と吐き気と震えが止まらなくて退学してしまった。
私は友達の相談に乗ってたけど私の悩みは流されて。
今は楽しそうなインスタのストーリーが流れてくる。
無理やりバイトを沢山入れて何も考えなくていいように
頑張ってるけどそれでも考えてしまう。
死んでしまった方が楽なのではないか。生きていても意味なんてないし
私に生きる価値がない。
生きたい人が私の代わりに生きればいい。

自分の苦しさは脳の特性で、きっとこれからも改善できないであろうことに気づいた。父親が発達なので、恐らく自分もそうなんだろう。自分のせいじゃないのに、皆と同じように産まれただけなのに何故こんな思いをしなきゃならないのか。誰も気づいてくれなかった。見過ごされてきた。悪く言われてきた。生きるのが苦痛。もういいから、ラクにさせてください。あと１年くらい生きれば充分かな。来年にはいなくなってますように。

死にたい
自分は、生まれて来たくなかったのに生まれて生きててごめんなさい
貧乏なら産まないで
喧嘩するなら産まないでよ
他人にも、奴隷扱いされた
死んで、生きていなくていいところに行きたい

明日が来るのが、急に怖くなる。
寝なきゃ動けないってわかってるのに、真っ暗な中ひとりぼっちになるのが怖くて、ついスマホをいじってしまう。
将来に希望が持てなくて、楽しみよりも不安や恐怖が大きくて、もう死にたいと思ってしまう。
つい母に当たってしまう。ごめんなさい。いうも迷惑ばかりかけて。
嫌いにならないで。もしも愛想尽かされちゃったらどうしよう、って考えてしまう。
大好きです。お母さん、大好きだよ。
いつもごめんなさい。それから、ありがとう。

毎日寝る前に「2度と目覚めませんように。」と願って寝るけど、必ず朝がやってくる。
目覚める度に、また健康に朝を迎えたことに絶望する。

もっと生きたいと思ってる人、必要とされている人に私の命を譲りたい。
生きたいと願って死んでいった人がたくさんいるのに、私は何十年も死にたいとしか思ったことがない。

自分が何のために生まれて、何のために存在しているのか分からない。
こんな人生もう終わりにしたいのに、自殺する勇気がなくて仕方なくずっと生きてる。

これからもそうするしかないのかな。
苦しいから、早く楽になりたいのに。

少子高齢化が既に問題化していてさらに多死社会になることが確定しているのに、何故人を潰しにかかってくるのか謎。
人身事故が当たり前に起き、若者の自殺率も高い状況に闇を感じる。
親には申し訳ないけど、子どもを作る行為は親のエゴでしかないと思う。私はこの辛さを誰かに背負わせるなんてできない。
死ぬこと自体は怖くない。過程が辛いから死なないだけ。眠るように死ねるなら多くの人がそうすると思ってる。あと何年生きなきゃいけないのだろう。もう終わりでいいんだけどな。

人と関わることの怖さ
他人の幸せを喜べない惨めさ

作り笑い、建前、接待
偽善、劣等、嫉妬

好きな人と話すことは好きなのに
それが素直にできない情けなさ

強がり、屁理屈、捻くれ者、我儘

それで勝手に卑屈になって
結局ずっと一人ぼっち


辛いこと、不自由さなんて何一つない筈なのに
今私が苦しいのは卑屈さのせいなのでしょうか

誰かに愛されたい人生でした

ｱﾙﾊﾞｲﾄだけじゃ生活出来ない
死にたくなった

家賃、借金、払えない

私の心の叫びは聞こえない

自分の生きるための努力をしろと言う
あなたの助言
本当にそうなの？
まえは、目の前の事を一つ一つこなしていけ
と言った　
どっちなの？

今は、毎日　目の前の事をこなしているだけ
それだけでは何も変わらない

今は、毎日の事が失敗だらけ
うまくこなせていない
何もうまく出来なくなった

楽しかった？と聞かれる、
うんって言わないといけない
言わないと申し訳ない

私の苦しみは自分でなんとかしなくっちゃ
なんとか頑張らないと
頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと

私は兄がいて、私はおせっかいで兄の服を洗濯したら兄のポケットに手帳があって高いやつで何勝手に洗濯してこわすのって言われました。でも、母や兄が洗濯しろって言ったからやったのにひどくないですか。見てなかったのも悪いけど、もともと見ないってことで洗濯しているので見てない兄が悪くないですか。私も悪いけど。というかいつも私が洗濯させられる意味がわからない。兄は、自分で私が頭が悪いからと言うし母は女だからと言うし。もう嫌です。言うことを聞かないと不機嫌になってないもしないとかもっともくないとゴミがとかしねとか言われるんです。父は、手伝って偉いとか言うけど。心がこもってないし。
当たり前だと思ってるし。

おばあちゃんの癌（ほとんどクロ）検診の前に父親が飲みに行った
後ろめたいから帰りの連絡がなかった
普通に酔って帰ってきた
少しとか言ってたくせに
後輩と飲みに行ったって
嘘ついた
今まで後輩と飲みに行ったこととか聞いたことない
歯切れが悪かった
女だと思った
もう家族は終わったのかもしれない
あんなの親だと思いたくない
死にたい

忘れないよ私は。高校時代私のこと二重人格って人に言ってたことを。同窓会で自分の息子が東大だと自慢してたこと。ああ思い出したらキリがない。あんなに昔のことなのに、ハッキリと覚えてて忘れられない。夢にまで出てくる。イヤだイヤだ。人間なんか大嫌い。上辺だけの人間関係。田舎の進学校なんか行くんじゃなかった。

息子が旅立ち1か月が経ちました。
私の仕事を一緒にしてくれ、毎日が忙しくも平和に過ぎていた矢先に自死を選択した息子。
原因は借金問題。
仕事中も様子がおかしい日もあり色々問いただしたけど、全部は話さなかった。私が怒るから話せなかった。もっと寄り添って話を聞いてあげてたらこうはならなかったのかもしれない。
毎日毎日後悔しかありません。
心に大きな穴が空きました。
もう涙は出なくなったけど、何をしていてもふと思い出す。
この状態がいつまで続くのかわからないけど、人生終わる時まで息子を背負って頑張ろうと思う。
カッコ悪い親父はみたくないだろうから。

朝起きてから1,2限あたりまで辛い
お昼休みはかなり軽くなる
でも3,4限あたりでもっと辛くなる
家に帰って毎晩泣く
初めての鬱症状に不安しかない
このままいつもの感情に戻って
充実した学生生活が送れるのかな

管理職になるのがいやで転職したのに、また同じような立場で最近仕事をするようになりました。
ノルマがきつく、いつも目標に追われ、自分が何をやっているのか見失うことが多くなりました。
何のために生きているのか、分かりません。
とにかく疲れた。
困ったことがあっても、誰に相談したら良いか分からず、ぼーっとしています。
それは悪いことだとは思いつつも、最近は死んだほうがマシと思います。

彼女から捨てられたと思い死にたくなった。
思い出すのは彼女のこと。
捨てられたから関係ないはずなのに自分が死んだ後、誰が彼女の事を助けるのか、誰が自分がいない分の穴を埋めるのかが気になって死ねなかった。
そんなに心配しないのかもしれない。
それでも気になった。
この想いは一種の呪いだ。

もう嫌だ。
なにもしたくない。学校なんて行きたくない。リーダーという絶対に学校に毎日行かなければならなくさせる強制的な立場なんか与えて欲しくない。そういうのがあるからだんだんボロボロになっていくんだ。

学校側はなんで「逃げるな」言うんだ。別に逃げて助かる命があるなら存分に逃げたっていいじゃないか。ひとを簡単に信頼出来るならこんなに悩まない。サポートする、といっても結局は何もしてはくれなかったじゃないか。親にも言っても「推薦があるのだから絶対学校行きなさい、後が辛くなるから。」と取り合ってくれない。後が辛くなっても今充分に休息を取らなければ限界なんだ。限界のまま行っても更に追い詰めるだけだ。それで失ったことがないからわからないんだ。そうなんだったら分からせてやりたい。
でも、そんな勇気なんて無い。弱虫だから。

やっぱり死にたくなった。波のようなものが押し寄せてきて、そろそろ死んだほうがいいよって。そのほうがいいんだけど、自ら死ぬ勇気がないんだよね。どうしたらいいのかな。

明日、あなたの月命日がやってくる
もう、あなたが居なくなって4ヶ月
2人で暮らした私達の家を出て、まだ3週間
仕事があるから、なんとか毎日過ごせてる
でも、ふとした瞬間に涙が止まらなくなる

会いたい
あなたに会いたい

あなたの声が聞きたい
あなたの笑顔がみたい

もう、戻らない
消えてしまった日常は思い出の中だけで、私は1人で唯ここに居る

あなたが居ない世界はモノクロで、どうやって過ごしていけば良いのか分からないよ

会いたいよ

少し長い未来のことを考えるとなんだかゾッとする。

やから、人生ってゆう花パッと咲かしてパッと散りたい。

咲いてる間に未来とか見えたらいいなて思う。

去年、夫が家族に内緒で財産のほとんどをFXで失くしていたことがわかった。
取り戻そうとやっているうちに深みにはまったそうだ。
家族は何も知らなかった。

それもわかったのは夫本人の心臓手術が成功せず、
電気ショック、心臓マッサージを経て「この先どうなるかわかりません」と医師から言われ、
動転している中、貴重品を調べてわかったこと。

その後、夫は九死に一生を得て生還。
「俺の見栄からやったこと」と言われても意味がわからない。
家族のことは考えていなかったということ？
生命保険も解約していた。
いままでの偽りの言葉、偽りの生活、これからの生活の不安に茫然自失となった。
あまりのショックに私は心身おかしくなり、体調を崩した。

なんとか生活を少しずつ取り戻した矢先、
いままで何もなかった健康診断で私が引っかかった。
肺に影があり、がんではないものの完治はできないもので
時間をかけてだんだん悪くなりそうだ。
息が苦しくなることを想像するだけで気が狂いそう。

一年の間に状況が一変して、自分の人生なのに、他人事のようにも思える。
次はどんな悪いことが起きるのか、ビクビクする毎日。
あとは死ぬまでお金が足りるか心配なだけ。


自分が崩壊しそうなので、感情は閉じ込めて息をする。
健在の母や子どもたちにはこれ以上心配もかけられないから、できるだけ平静を装う。
こんなこと聞かされても、返事のしようもないだろうし。
言ったところで暗くなるだけ。

生きているうちにおなかの底から笑えることはもうないのかと思うととても悲しい。
人生あっというまに転落。
失敗したと思う事ばかり思い起こされる。

どうやったら前向きになれるのか。
どうやったら笑えるのか。
どうやったら好きだった音楽を聴けるようになるのか。
何度考えても答えはない。
いろいろ考えると息が苦しい。