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メッセージ
死にたかった
ずっと死にたかったよ

目を背けてきたけどもう限界だと思って実行したのに
生き延びちゃった

怖かったよ
悲しかったよ
これがさいごだと思って人と接するのは
心残りをふと思い出してしまう...
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死にたかった
ずっと死にたかったよ

目を背けてきたけどもう限界だと思って実行したのに
生き延びちゃった

怖かったよ
悲しかったよ
これがさいごだと思って人と接するのは
心残りをふと思い出してしまうのは

治したいと思った
普通に生きたいと思ったけど
死にたくなくなると、誰も心配してくれなくなるんだね
あんなに熱心に励ましてくれた、ネットの相談員の人も
死にたいから消えたいに変わるともう助けはいらないって
何時間経っても進展のない「繋がるまで少々お待ちください」の自動メッセージ

あーあ
また一人か

まだ痛いし、苦しいんだけどな
女性 兵庫県 10代以下 2022年1月6日 00時15分
死にたい。なにもかもどうでもいい。なんの価値もないのに頑張ったりしても無駄なことだった。もっと早く死ねば良かったのになんで生きてるんだろう。生きていたくない。消えたい。死にたい。...
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死にたい。なにもかもどうでもいい。なんの価値もないのに頑張ったりしても無駄なことだった。もっと早く死ねば良かったのになんで生きてるんだろう。生きていたくない。消えたい。死にたい。
のこ 2022年1月6日 00時13分
いつも自分に自信がなくて、周りの人の目ばかり気にしている。

周りの人がとても優秀に見えて、自分の存在がみんなにとって邪魔で価値のないものに思えてしょうがない。
実際に自分は仕事もできない無価値な人間...
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いつも自分に自信がなくて、周りの人の目ばかり気にしている。

周りの人がとても優秀に見えて、自分の存在がみんなにとって邪魔で価値のないものに思えてしょうがない。
実際に自分は仕事もできない無価値な人間でいつもビクビクしながら周りの顔色を窺ってる。こんなのもう疲れた。

愛してくれる家族や自分のことを好きでいてくれる人も何人かはいるけれど、自分が自分のことを愛せなくて心が辛い
自分は人に迷惑をかけてばかりでその度に傷ついて立ち直れなくなる。この先もずっとこんな人生ならもう消えたい。

これ以上誰かの視線や態度、言葉の裏に隠された軽蔑や嘲笑に傷つくのは嫌。自分が自分自身に失望して生きている意味を見失うのも嫌。家族のことを思うと自殺なんてできないけれど、大切な人たちを悲しませてでも消えたいと思うほどに限界を感じている。辛い。心が苦しくて息ができない。
らむね 男性 神奈川県 20代 2022年1月5日 23時42分
勉強もできないし外に出ないし迷惑ばかりかける
親から信用されないし周りと比べたら私欠けすぎて
絶対この世にいない方がいい
私がいなければみんな幸せになれるのに
私が生まれて来なければみんなも私も辛くな...
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勉強もできないし外に出ないし迷惑ばかりかける
親から信用されないし周りと比べたら私欠けすぎて
絶対この世にいない方がいい
私がいなければみんな幸せになれるのに
私が生まれて来なければみんなも私も辛くならなかったのに
何もできなくなった
息をしてるだけでも褒めて欲しい
これ以上のことを求めないで
何もかも今の私にはできない
変われない
過去の私が良かったなんて言わないで
今の私を愛して
愛せないよね
悪いことばっかりしてきた私だからね

女性 10代以下 2022年1月5日 23時29分
ゆうちゃん久しぶりそちらで元気にしていますか?
ゆうちゃんが亡くなって2年と数ヶ月が経ちました。少しだけゆうちゃんがいなくなった事実に向き合えるようになった今、ゆうちゃんへメッセージをお送りできればと...
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ゆうちゃん久しぶりそちらで元気にしていますか?
ゆうちゃんが亡くなって2年と数ヶ月が経ちました。少しだけゆうちゃんがいなくなった事実に向き合えるようになった今、ゆうちゃんへメッセージをお送りできればと思います。

ゆうちゃん、あの時仕事ばっかり優先してごめんね。もっとゆうちゃんとの時間を大切にすればよかった。今でもゆうちゃんのことばかり考えてしまいます。
去年の12月、ゆうちゃんと行く予定だった広島に年末旅行に行ってきました。あの時、旅行のプランとか考えてる時間はとても楽しかったよね。ゆうちゃんが隣にいたらどんなに楽しかっただろうと思うと夜のホテルでまた泣いてしまいました。
ゆうちゃんは、私のことを頭がいいとか大人っぽいとかよく言ってくれたけど、本当の僕はその真逆の人間です。ゆうちゃんがいないと悲しくて前を向けないです。どうにかしてもう一度だけ会いたい。今の自分を見たらゆうちゃん幻滅するかな笑。

ゆうちゃんと過ごした時間は本当に楽しかったです。ゆうちゃんに伝えたいことは、大好き、ありがとうばかりです。最後に、ゆうちゃんこんな自分を好きになってくれてありがとう。また、天国でゆうちゃんに会えるようにがんばります!
その時まで元気でいてね!
たく 男性 兵庫県 20代 2022年1月5日 22時58分
あなたの一番の理解者のつもりだった…
でも私が一番、あなたを苦しめていたのかも…

沢山、いろんな事を我慢していたのを亡くなってから知りました。その我慢を私がさせていたんだね。
あなたを守りたかった。...
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あなたの一番の理解者のつもりだった…
でも私が一番、あなたを苦しめていたのかも…

沢山、いろんな事を我慢していたのを亡くなってから知りました。その我慢を私がさせていたんだね。
あなたを守りたかった。
本当にごめんなさい。
すごく、すごく頑張ったね。
本当にありがとう。
私を守ってくれた事に感謝の気持ちでいっぱいです。
チロコ 女性 青森県 50代 2022年1月5日 22時43分
死にたいのに、自分で死ねない。
生きていてももう、本当に何の希望もない。
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死にたいのに、自分で死ねない。
生きていてももう、本当に何の希望もない。
2022年1月5日 22時27分
幼少期から心理的虐待にあってきました。
幼少期から生きる意味なんて分かりませんでした。
自分がここにいてはいけないと思う毎日で、学生生活もずっと孤立して生きてきました。
今も精神疾患と戦って生きていま...
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幼少期から心理的虐待にあってきました。
幼少期から生きる意味なんて分かりませんでした。
自分がここにいてはいけないと思う毎日で、学生生活もずっと孤立して生きてきました。
今も精神疾患と戦って生きていますが、正直疲れました。私を助けてくれる人は誰もいない。
声をかけてくれる人はいるが、やることは1人でやらなきゃいけない。辛いもう疲れた。死んでもいい。
生きるのは疲れる。
みお 女性 20代 2022年1月5日 22時23分
毎日なんで生きてるの意味が見いだせない。
みんなが当たり前にできることが自分にはできない。
親にも申し訳ない。
良くなっていく未来が想像できない。
だけど死ぬ勇気もない。
毎日職場で作り笑顔。
全てに...
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毎日なんで生きてるの意味が見いだせない。
みんなが当たり前にできることが自分にはできない。
親にも申し訳ない。
良くなっていく未来が想像できない。
だけど死ぬ勇気もない。
毎日職場で作り笑顔。
全てに疲れた。
art 女性 愛媛県 30代 2022年1月5日 21時54分
2018年に夫が、旅立ちました。生きていることが苦しくて、やっと苦しみから解放されたのだと思います。
私は今も夫に会いたくて、死んだら会えるような気がしてしまい、よからぬことを考えそうで、自分が怖いで...
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2018年に夫が、旅立ちました。生きていることが苦しくて、やっと苦しみから解放されたのだと思います。
私は今も夫に会いたくて、死んだら会えるような気がしてしまい、よからぬことを考えそうで、自分が怖いです。
この思考について、科学的に理解したい。理解できずに苦しいままでは、辛いのです。どなたか教えて下さいませんか。
nana 女性 40代 2022年1月5日 21時36分
死ぬことができれば、今あるすべての悩みが無くなる。
そう思うと死にたくてしょうがない。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。
むしろ親族は面倒なことが増えて怒るだろうな。
どこでどうやって死ねば誰にも...
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死ぬことができれば、今あるすべての悩みが無くなる。
そう思うと死にたくてしょうがない。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。
むしろ親族は面倒なことが増えて怒るだろうな。
どこでどうやって死ねば誰にも迷惑を掛けないかな。
早く死んで楽になりたい。
ぺんぎんぱんだ 女性 東京都 20代 2022年1月5日 21時24分
なんだか3年前からずっと精神的なアップダウンが大きいまま。直そうと思っても、色々試しても何も変わらない。治った気がしてもまたどうせ変わらない。でも薬は飲みたくない。ストレスに触れたくもないしもう休憩し...
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なんだか3年前からずっと精神的なアップダウンが大きいまま。直そうと思っても、色々試しても何も変わらない。治った気がしてもまたどうせ変わらない。でも薬は飲みたくない。ストレスに触れたくもないしもう休憩したい。誰もいないところでただただ考えたい。周りに支えようとしてくれる人がたくさんいるのにこんなに不安定な自分が大嫌い。死にたい。消えたい。もう全て放棄してしまいたい。どうせ見捨てられる。どうせ嫌われている。それならいっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思う。でもそれはそれですごく迷惑かかるし、もろもろにお金もいるから現実的じゃない。支えてくれようとしてくれる人にも申し訳ない。
誰か助けて。教えて。どうすればこの無限ループから出られるか。どうすればもうこんなに消えたくなくなるか。
誰でもいいから助けてください。
女性 静岡県 20代 2022年1月5日 21時19分
あなたがいたから頑張ってこれた。

辛いこともきついこともあなたの喜ぶ姿を、あなたの笑顔を想うことで乗り越えれた。でもあなたはあまり私のことが好きではないんだろうなと言うことも気づいてた。でもあなたを...
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あなたがいたから頑張ってこれた。

辛いこともきついこともあなたの喜ぶ姿を、あなたの笑顔を想うことで乗り越えれた。でもあなたはあまり私のことが好きではないんだろうなと言うことも気づいてた。でもあなたを失うことのおそれから何も言い出せず自分をごまかしてきた。いつか必ずお別れすることになるだろう事も分かってた。
でも、あなたが好きでなくていいように使われても一緒にいるだけで救われてた。

あなたを失って生きる意味も働く理由も全て失ってしまった。

色々と頑張ったんだよ
もうなんのために頑張って、そして今を生きてるのか分からない。
死にたいな、消えたいな。
ぽてと 男性 広島県 20代 2022年1月5日 21時15分
しんどい。もう嫌だ。考えることすら嫌だ。
私や家族に良くして頂いたから……とこちらもとても感謝していた。
自分にできる精一杯の事をやってきた。


それが私の悪口ばかりいいふらしている、というではない...
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しんどい。もう嫌だ。考えることすら嫌だ。
私や家族に良くして頂いたから……とこちらもとても感謝していた。
自分にできる精一杯の事をやってきた。


それが私の悪口ばかりいいふらしている、というではないか。
そうやって全部人のせいにして生きてきて、楽になりましたか?
私がいなくなればせいせいしますか??

まじめに生きてるのに嫌になる。
疲れた。もう死にたい。
何度目の希死念慮だろうか。
何故実行に移せないのか。何故その勇気がでないのか。
本当にポンコツだ、私は。
つかれた 女性 福島県 30代 2022年1月5日 21時10分
母親が嫌
母親から逃げても逃げても親だから関わりがある
私が死ぬしか親から解放される方法はないんだ
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母親が嫌
母親から逃げても逃げても親だから関わりがある
私が死ぬしか親から解放される方法はないんだ
さむい 女性 大阪府 20代 2022年1月5日 21時08分
母親に死ねと言われながら育てられ、20代から自殺未遂を繰り返し、それでも結婚して子供が産まれた。私は母のようにならないと心に誓うも、離婚をし、子供に暴言を吐く始末。
離婚後一人で子供を育てるのに必死。...
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母親に死ねと言われながら育てられ、20代から自殺未遂を繰り返し、それでも結婚して子供が産まれた。私は母のようにならないと心に誓うも、離婚をし、子供に暴言を吐く始末。
離婚後一人で子供を育てるのに必死。人間失格なのか、今の仕事でも上司とうまくいかず、パワハラを受ける毎日。
子供を大学まで行かせようと必死。でもこんな人生に意味はあるのか、1人でいたい。愛する子供のために、なんとか、と思ってきたけれど。
楽になりたい。
我が子を愛する気持ちだけがそれを引き止める。でも他人はみんな敵。腹の中は真っ黒なくせに。
全部面倒。
ずんずん 女性 50代 2022年1月5日 20時41分
40代で無職で生活保護を受け、面接を受けては落ち受けては落ち、友達は少なく、身体を一部壊し精神を病み、常に希死念慮と戦っています。頑張ることに意味や希望を見出せず、楽しい事が日々削れて行きます。他人に...
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40代で無職で生活保護を受け、面接を受けては落ち受けては落ち、友達は少なく、身体を一部壊し精神を病み、常に希死念慮と戦っています。頑張ることに意味や希望を見出せず、楽しい事が日々削れて行きます。他人に馬鹿にされ、不運にも付き纏われ、あらゆる場所に居場所がありません。趣味も楽しめなくなって来ました。私は何故生きているのでしょうか。
クズ 男性 神奈川県 40代 2022年1月5日 20時39分
屈託なく笑っていられる人が羨ましい。
私は一生懸命やってるつもりでも、そうは見られないのかもしれない。
仕事に行くのが辛い。
時間が過ぎて帰る時間になるのをひたすら待ってる。
そんなに言われてもそんな...
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屈託なく笑っていられる人が羨ましい。
私は一生懸命やってるつもりでも、そうは見られないのかもしれない。
仕事に行くのが辛い。
時間が過ぎて帰る時間になるのをひたすら待ってる。
そんなに言われてもそんな事聞いてないしまだまだわからないよ…。
辛くても元気なフリして喋ったり笑ったり…。
でもひとりで帰る時は、きっと死んだような顔してると思う。重い足取りで家まで帰る。
家では笑いたくも喋りたくもない。
ただただ横になって寝ていたい。
そしてそんな自分が情けなくなる。
死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
何も考えなくてもいい世界に逝ってしまいたい。
明日が来るのが辛いよ。

みー 女性 大阪府 50代 2022年1月5日 20時30分
消えたくて、もう人生終わりにしたい。
疲れた…何もかも疲れた…
息苦しい…何も考えず消えたいです
何度も何度も自分で自分を励まし、前向きに生きようとした。
それさえももう疲れてしまった。
いつも笑顔で...
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消えたくて、もう人生終わりにしたい。
疲れた…何もかも疲れた…
息苦しい…何も考えず消えたいです
何度も何度も自分で自分を励まし、前向きに生きようとした。
それさえももう疲れてしまった。
いつも笑顔でいることも疲れた…
今日も一日中布団から出れなかった
身体に力が入らない
明日朝が来ても目が覚めたくない
ひろ 女性 愛知県 30代 2022年1月5日 20時25分
学校に行くのが辛いです。勉強や友達と過ごす時間はとても楽しいのですが、英語の先生がとても怖くその時間だけが苦痛です。休みの日も英語の先生のことが頭から離れず寝るときは涙が溢れる日ばかりです。今の学校は...
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学校に行くのが辛いです。勉強や友達と過ごす時間はとても楽しいのですが、英語の先生がとても怖くその時間だけが苦痛です。休みの日も英語の先生のことが頭から離れず寝るときは涙が溢れる日ばかりです。今の学校は卒業したいし、今の学校で学習したいです。一度学校を休んで逃げてしまったという後悔もあり胸がもやもやする日々を送っています。冬休みが終わると思うとこのままいなくなれたらどれだけ楽かと考えてしまいます。
り〜 女性 宮崎県 10代以下 2022年1月5日 20時18分
自分なんて生きててもいなくてもどうでもいいのに、何でまだ生きてるんだろ
取締に死ねって怒鳴られたような平社員なのに
...
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自分なんて生きててもいなくてもどうでもいいのに、何でまだ生きてるんだろ
取締に死ねって怒鳴られたような平社員なのに
sa.pi月 東京都 30代 2022年1月5日 19時48分
転職がなかなか決まらない。どれだけ応募しても決まらない。学生時代から鬱を患っているので早く親を安心させたい。

今心が折れそう、もう折れているかも。

一昨年亡くなったおじいちゃんに会いたい。鬱になっ...
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転職がなかなか決まらない。どれだけ応募しても決まらない。学生時代から鬱を患っているので早く親を安心させたい。

今心が折れそう、もう折れているかも。

一昨年亡くなったおじいちゃんに会いたい。鬱になってからも何も言われなかったけどきっとすごく心配してくれていただろう。生きているうちに安心させてあげられなくてごめん。

もう一度だけ、一瞬だけでもいいから会いたい。

頑張れ

そう一言だけでいい、声が聞きたい。
AO 男性 大阪府 30代 2022年1月5日 19時04分
高齢の母がいます。他に3親等内は、なし。母が亡くなると身寄りがありません。実家は遠く、
古く広く、小屋も2階まであり、農機具で一杯。更地にするにも、中の物が一杯あり1000万。固定資産税は6倍になると...
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高齢の母がいます。他に3親等内は、なし。母が亡くなると身寄りがありません。実家は遠く、
古く広く、小屋も2階まであり、農機具で一杯。更地にするにも、中の物が一杯あり1000万。固定資産税は6倍になると言われました。都会で、入院さえも保証人がいなく、私が死んでも役所に届ける人さえいません。保証会社もどこに入っていいのか。せめて、家族の墓に入りたいと思っても、誰が引き受けてくれるのでしょう。友達には話せず、話した人からは距離をもたれ、一生懸命生きてきたのに。私は、どうすれば、まともに死ねるのですか?
2022年1月5日 18時10分
「自殺したのどんな人?」って訊くと、みんな「優しい人」「いい人ですね」って。
私の周りでも、一番優しくて気に掛けて下さる職員さんが何回も何回も倒れている。

どうか、優しい人やいい人が重荷を背負いませ...
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「自殺したのどんな人?」って訊くと、みんな「優しい人」「いい人ですね」って。
私の周りでも、一番優しくて気に掛けて下さる職員さんが何回も何回も倒れている。

どうか、優しい人やいい人が重荷を背負いませんように。
2022年1月5日 17時58分
死にたいです。でもいざ死のうと思うと怖くて死ねません。
未来が怖いです。死ねない憎い怖い。
受験生です。生きている意味がわかりません。早く死にたいです。
何も信じられないし時には憎く感じてしまうことも...
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死にたいです。でもいざ死のうと思うと怖くて死ねません。
未来が怖いです。死ねない憎い怖い。
受験生です。生きている意味がわかりません。早く死にたいです。
何も信じられないし時には憎く感じてしまうこともあります。
普通にいれば良いのに、周りの人より優秀でありたくて醜く足掻いて勝手に苦しんでしまいます。普通になりたいです。第三者からの目を異常に気にしてしまいます。普通に暮らして普通に幸せでいたいです。でもそれでは満足できなくて不格好に足掻いてしまいます。
再び報われなければどうしようという恐怖に蝕まれます。誰にも弱音を吐くことができず、弱みを見せるのが怖くて、いつの間にか醜いどこへ走っているのか分からない自分に成り果ててしまいました。今、自分でも、自分がとてもネガティブで卑屈で醜いことが分かります。醜くてでもそれを治すこともできなくて、ただ消えてしまいたいです。
早く死にたいです。
2022年1月5日 17時46分
なんかもういろいろめんどくさいから、早くお迎えきてくれないかな。...
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なんかもういろいろめんどくさいから、早くお迎えきてくれないかな。
女性 群馬県 40代 2022年1月5日 17時01分
年を跨ぐことは絶対にしたくない。あの人のいない年には私もいたくない。と決意してたはずが、、なかなか難しいものですね。難しい。

最近、"幼い頃に姉を事故死で突然亡くし、以来何十年も時間が止まったままの...
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年を跨ぐことは絶対にしたくない。あの人のいない年には私もいたくない。と決意してたはずが、、なかなか難しいものですね。難しい。

最近、"幼い頃に姉を事故死で突然亡くし、以来何十年も時間が止まったままの主人公が、、あることがきっかけで前に向かって歩み出す。。"そんな内容の映画を観ました。

はたして、長い年月をかけても立ち直れない人はどれほどいるのだろうか、と。私はそう考えさせられたけども、観る人によっては、ハッピーエンドの余韻で終わる映画なのかもな、と。

「予期せぬシ」がもたらす喪失感てのは、当事者にならないと分からない。それほどの凄まじさだと、30を過ぎて学びました。

あの人のご実家、ましてやお墓の場所も分からない。本人の連絡先しか知らない。せめて亡くなったであろう場所を探しに、記憶を頼りに向かうも、、、人間の記憶というのは本当に儚いもの。簡単に上書きもされてゆく。一縷の望みを持ち、交番や警察署、新聞を読み漁るも、、そりゃ、そんな情報を得られるわけもなく。
手を合わせられる場所さえも、この先一生得られないのかという絶望。同じような状況の方っていらっしゃるのかな。。辛過ぎます。

やはり、一番、手っ取り早いのは、私もそっちにいくことだよな、と。同じ年月だけ生きてたい。あの人の生きた年月を超えるのは絶対嫌だ、と。もしかしたら、同じ存在になれば、会えるのではないかと、、。毎日、晩酌しながら、"あそこで待ち合わせね"と一方的に、でも言葉に出して、縋るような気持ちで話しかけたり。。

自ら命を絶つという結果が与える、当事者が想像する以上に多くの生前に接した人々への影響、これは重々分かっているつもりだけど、それを考えたとしても、天秤にかけた時に、ジシへバランスが崩れてしまう。その状態の結果がソレなんですよね。

ああ、オイワイノコトバなんてむけてこないでほしい。
相手は何も事情を知らないのにね。
大阪府 30代 2022年1月5日 15時29分
おじいちゃんへ
私はおじいちゃんが大好きです。
私と兄が喧嘩して止めてくれたこと、妹と一緒に公園で鬼ごっこをしてくれたこと、近所の子を誘ってお泊り会をしたこと。ほかにもいろいろあります。
そんなおじい...
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おじいちゃんへ
私はおじいちゃんが大好きです。
私と兄が喧嘩して止めてくれたこと、妹と一緒に公園で鬼ごっこをしてくれたこと、近所の子を誘ってお泊り会をしたこと。ほかにもいろいろあります。
そんなおじいちゃんに言いたかったことは人は誰でも苦しくて悲しくて切ない経験をすることです。どれだけなくなってしまった命でも天国で私たちの命を守ってくれること、それを私は信じています。
おじいちゃんいつか天国で会いましょう。
コリンク 女性 東京都 20代 2022年1月5日 14時41分
仕事ができなくてごめんなさい
こんなパフォーマンスで給料もらってごめんなさい
家族を優先にできていなくてごめんなさい
可愛い子供たちを前に疲れた顔してごめんなさい
可愛い子供たちがいるのに消え...
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仕事ができなくてごめんなさい
こんなパフォーマンスで給料もらってごめんなさい
家族を優先にできていなくてごめんなさい
可愛い子供たちを前に疲れた顔してごめんなさい
可愛い子供たちがいるのに消えてしまいたいなんてひどいこと思ってごめんなさい

家事育児を両親に頼ってごめんなさい
家庭第一にできていないという声が聞こえる
仕事を辞めたら生活できなくなる。
夫は働く気がないらしい

朝がくるのがこわい
のんの 女性 東京都 30代 2022年1月5日 14時40分
自分で幸せを遠ざけてしまう。
あんなにがんばったのに、自分で自分を追い詰め、いきづらい方向に舵を切ってしまった。
猛烈な後悔、自分の人生って何なんだろう
ああ、どうして自分の頑張りを軽んじてしま...
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自分で幸せを遠ざけてしまう。
あんなにがんばったのに、自分で自分を追い詰め、いきづらい方向に舵を切ってしまった。
猛烈な後悔、自分の人生って何なんだろう
ああ、どうして自分の頑張りを軽んじてしまうのだろう?
努力とか自分の頑張りで人生を進められると信じたかったのかな
ずっとずっと悩んできた自分の存在に
だからかもな
抗うものじゃないね
つう 女性 東京都 20代 2022年1月5日 13時13分
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