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充分なくらい親に愛情を注がれ、周りの友人関係にも恵まれていたはずです。ですが、私は死にたいです。

どうして私だけこんなに出来ないのか。

どうして私だけがこんなに辛い思いをしなくちゃいけない...
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充分なくらい親に愛情を注がれ、周りの友人関係にも恵まれていたはずです。ですが、私は死にたいです。

どうして私だけこんなに出来ないのか。

どうして私だけがこんなに辛い思いをしなくちゃいけないのか。

いつもいつも"私だけ"と考えてしまいます。

辛いのは私だけじゃないことは分かっているし私より辛い人なんていくらでもいるのに自分だけがいつも報われていないような気がします。
そしていつの間にか周りの幸せを喜ぶことが出来なくなりました。
私は幸せになれないのに。と考えてしまいます。

私だけいつも独りな気がして、どこか私だけ置いて行かれてるような気がして寂しくなります。

どんどん自分の生きている価値が見いだせなくなって死にたいと毎日思うようになってしまいました。

腕を切って薬を飲んでの繰り返す日々です。
もう最近になって薬を飲まない日が無くなってしまいました。

こんなに愛されて育ってきたのに死にたいなんて親不孝だなと自分でも思います。

頭が悪かったため私立の高校にしか受験できず100万払って入学した高校に馴染めず一学期間だけで辞めてしまいました。
そして、途中からは通信制の高校に通い始め親にはとても申し訳ないことをしたと思います。
ここで立派に大人になって親孝行をしたいと思いながらも私はやっぱり死ぬことばかり考えてしまいます。
家族の将来を考えると死のうにも死ねません。
そして私には死ぬ勇気なんてどこにもないです。
ですが、もう生きてることが辛くて仕方がありません。
もうどうか死ぬことを許してください。そして、楽に死なせてください。お願いします。
死にたいチャン 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月14日 02時02分
私は同性愛者です。
いくら時代が変わったといえど、私の学校は同性愛に対する差別的な発言で溢れかえっている。人のことを指差して、『お前ホモかよ』なんて笑いものにしてる人ばかり。何が楽しい?そんなこ...
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私は同性愛者です。
いくら時代が変わったといえど、私の学校は同性愛に対する差別的な発言で溢れかえっている。人のことを指差して、『お前ホモかよ』なんて笑いものにしてる人ばかり。何が楽しい?そんなことして。周りに当事者がいるとも知らずに。でも私は周りに合わせて笑うしかない。私には奴らに自分の意見をぶつける勇気はない。友達が出来ないのを自分が同性愛者だからということにはしたくないけど、怖くて友達なんて作れない。昔仲良かった友達も、私の中性的な発言を軽蔑して、離れていった。どうしよう。気づいたら笑えなくなった。自分が同性愛者だということがばれないように話すのはストレスが溜まる。頭の中が時々消えたい思いでいっぱいになる。息苦しくて、学校のトイレの個室に逃げ込むことも増えた。勉強も手につかなくなって、自己嫌悪ばかりが増す。今は、とにかく息苦しい。
親は、私が中性的だということを、認めてくれない。テレビで同性愛者が取り上げられていると、あなたはわざと私に聞こえるような声で、ヤバイ人がまた出てる。って言う。まるで私が同性愛者だとあなたに告げるのを恐れ、未然に防ぐように。大好きだった叔父も、同性愛者は生産性がないって言った議員に賛成してた。優しいはずの祖母も、昔私が、ゲイという単語を発しただけで、そんな言葉使うんじゃない。なんて怒った。
一部の先生も、同性愛者を軽蔑するような発言をクラスで言う。なんで先生の立場でそんなことが平気で言えるの?
自分が同性愛者だと気付いてから、世界が敵になったように感じる。消えたい。恋なんてしない。絶対しない。恋した自分が醜く思えるから。どうしよう。苦しい。心がつぶれてしまいそう。息苦しい。
こんな私の思いを書かせてくれるこのサイトの管理人さんに、心から感謝します。あなたのおかげで、わたしは明日もなんとか生き抜いていけそうです、
砂漠 男性 10代以下 2019年4月14日 01時42分
早く死にたいけど、自殺をする勇気がない
私は先天性の障害があり、その障害を自分なりにプラスに考えたり、個性と割り切ったり、できないことはできることでカバーをしてきたりと、私なりに努力してきた
でも、健...
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早く死にたいけど、自殺をする勇気がない
私は先天性の障害があり、その障害を自分なりにプラスに考えたり、個性と割り切ったり、できないことはできることでカバーをしてきたりと、私なりに努力してきた
でも、健常者と呼ばれる人の中には必ず邪気にし、バカにし、頑張ってることを嫌がり、障がい者が結果を出すことを嫌う人がいる
そしてその人たちに悩まされてきた
向き合ってもムダだった
逃げても、必ず別の場所にも同じ人種がいることにほとほと嫌になってきた
好きでこんな体になったわけじゃないのに、人の何倍もの辛さを味わいながら生きていく意味がわからない
必要とされるときは、だいたい健常者が嫌がる仕事を押し付けられるだけ
損なことばかり
本当なんで生きてるんだろ…
生まれてきたんだろ…
早く!この人生が終わることを毎日祈っています。
みんい 女性 30代 2019年4月14日 00時34分
中学生の頃から自殺という事をよく考えるようになった。
屋上からと思ったが閉まってるという理由で辞めた事。
精神科にも通って、私は人と違うんだと、今までできなかったのはそういう事なのかとわかったこと...
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中学生の頃から自殺という事をよく考えるようになった。
屋上からと思ったが閉まってるという理由で辞めた事。
精神科にも通って、私は人と違うんだと、今までできなかったのはそういう事なのかとわかったこともありますが、それを言ったからと言って変わることなんて何1つない。理解してくれる人もいない。今社会人として働いてる身であるが、職場に私の居場所はない。その場にいずらい、遠回しに悪口を言われてるようで人間不信になりました。ただ今信用できるのは家族だけ。なにかと話を聞いてくれる。それが今の私を止めてくれてる。自分で自分を傷つけてた日もある。ほんとに今は職場に行きたくない。
みみうさ 女性 兵庫県 20代 2019年4月14日 00時12分
加害者が生きていいわけがない
人の信頼を裏切った人間が努力で取り戻せるものはあるのか
人は3秒あれば亡くなる、何年も生きた人生は誰かの言動で無理やり終わらせられる
私がクズな人間だから周りの優し...
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加害者が生きていいわけがない
人の信頼を裏切った人間が努力で取り戻せるものはあるのか
人は3秒あれば亡くなる、何年も生きた人生は誰かの言動で無理やり終わらせられる
私がクズな人間だから周りの優しい人たちを傷つける、そして生きづらくしていく
死にたい。
罪悪感が残っているならば同じ行いをしないはず、と思うのは本当に罪悪感がある人間ではない
努力は報われない、結果がついてこなければ努力とは言わないからだ
人は大切にすると人に言う、そして数日後言葉で傷つけ、感情で傷つけ、暴力で傷つけ、権力で傷つけ、気持ちで傷つけ、欲望で傷つけ、優しさで傷つけ、自分の存在で傷つけ、過去の記憶で傷つける。
加害者は生きちゃいけない
ゆえに私は生きてはいけない、大切な人を傷つけた私は生きてはいけない
人は簡単に死ぬ、命の大切さより命の脆さを知っていたほうがいい
加害者は生きてはいけない
人を生かさない人間が人と生きていけるはずがない同じく人を大切にできるはずがない
一時の感情はすべてを壊す
「本当に思っているならこうする」という模範解答ができないから裏切りが無くならない
愛する人から愛が無くなれば他人だ
友人から友情を無くせば他人だ
また独りになればいい、あなたのままでいなさい、そのまま失敗するから、変わらないね
また人を傷つけて後悔し続ける未来があるのなら死んだほうがいい
死んだほうが笑ってくれる人が増えるなら死んだほうがいい
だから死にたい。
ゆう 東京都 20代 2019年4月13日 23時24分
明日から仕事に行かなくて済むなら
死にたいです。
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明日から仕事に行かなくて済むなら
死にたいです。
けだま 女性 福島県 20代 2019年4月13日 22時31分
幸せになりたかっただけで
家庭に憧れてただけで、
息子と幸せになりたかっただけで。
お母さんやおばあちゃんにも
心配かけて
自分が浅はかだったとしか。
死にたい。
でも息子を残して死ねな...
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幸せになりたかっただけで
家庭に憧れてただけで、
息子と幸せになりたかっただけで。
お母さんやおばあちゃんにも
心配かけて
自分が浅はかだったとしか。
死にたい。
でも息子を残して死ねない。
時間を戻して欲しい。
りん 女性 20代 2019年4月13日 22時10分
ただ ただ
疲れました。
すべてのことに
疲れました。
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ただ ただ
疲れました。
すべてのことに
疲れました。
ayumi 女性 群馬県 40代 2019年4月13日 21時11分
自殺した君に会いに行って3ヶ月。君が亡くなってから、もう1年3ヶ月も経ってしまいました。
僕も、やっと心の整理がついてきて、3ヶ月前、君の家族にできなかった君の話をしに行こうかと思いながら過ごす日々...
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自殺した君に会いに行って3ヶ月。君が亡くなってから、もう1年3ヶ月も経ってしまいました。
僕も、やっと心の整理がついてきて、3ヶ月前、君の家族にできなかった君の話をしに行こうかと思いながら過ごす日々です。
僕ももう3年生になったよ。本当は君と一緒になりたかった。
君と一緒に卒業したかった。…卒業まであと1年くらいもあるのに毎日そんなことを考えています。
本当は今すぐにでも君に逢いに空を飛びたい気持ちでいっぱいで。でも、僕にはまだ叶えられていない夢があるから。
君が生きられなかった分も精一杯生きたい。
ただの僕の願望だけど。
君はきっと僕が死ぬことなんて望んでいないから。
僕は寿命を全うするまで生きるよ。
君が死んでしまったこともあって、「死にたい」なんて冗談で言っているのを聞くと叫びそうになってしまう。
君にはいっぱい迷惑かけてしまって、君がいなくなってからも支えられてばかりで、僕は全然何もできなかったけど。
安らかに眠れてるかな?眠れてるといいな。
リオン 10代以下 2019年4月13日 19時49分
なんで生まれてきたんだろうなぁとずっと考えています。家が貧乏でアルバイトをしないと自分が生活ができない。親が怖い 。幼少期から今まで親の顔色他人の顔色ばかり伺ってきた。小学校も辛いことが沢山あって中学...
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なんで生まれてきたんだろうなぁとずっと考えています。家が貧乏でアルバイトをしないと自分が生活ができない。親が怖い 。幼少期から今まで親の顔色他人の顔色ばかり伺ってきた。小学校も辛いことが沢山あって中学校が人間関係で1番辛くて。なんで生きているんだろう。なんで早く死なないんだろう。自分が嫌いで仕方が無いです。早く死にたい。安楽死とかで苦しまず死にたい。うつ病になのに生きていくためにアルバイトをしなければならない。でも最近ずっと休んでしまっている。情けない。こんな自分が嫌い。生きている意味なんてない。親に文句しか言えない自分が嫌い。でも子供を2人も作るならそれなりの経済力とかを考えて産んで欲しかった。医者に自分のしたいことを休んでいる時にできるようになるといいねと言われたまにそういう意欲が湧いても何かやるにはお金がかかる。でも親には頼れない。そんな生活をしてきた自分がいちばん悪い。悲しい辛い助けて欲しい投げ出したい。自分が子供すぎて嫌い。何も出来ない出来損ない。親に迷惑ばかりかけている。バイト先にも迷惑かけている。早く死にたい。でも死ぬ勇気がないチキン野郎だから自傷行為しか出来ない。辛い。早く死にたい。
女性 岡山県 10代以下 2019年4月13日 19時38分
辛いから死にたいというよりもうこの世界に満足した
最近楽しいという感情がわからないしとにかくさみしい
このまま生きてたら楽しいことがあると言われるけどそれまで辛い人生を送るなら別に今死んでもいいん...
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辛いから死にたいというよりもうこの世界に満足した
最近楽しいという感情がわからないしとにかくさみしい
このまま生きてたら楽しいことがあると言われるけどそれまで辛い人生を送るなら別に今死んでもいいんじゃないかと
でも親のことを考えると死ねない
疲れた
やまも 女性 20代 2019年4月13日 18時54分
大学のサークルの先輩が立て続けに2人亡くなった。
1人は三つ上、もう1人は一つ上。
卒業後また会いたいね〜と連絡を取り合って、またいつか会えると思っていたら追いコンでの会いたいね〜という会話が最後にな...
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大学のサークルの先輩が立て続けに2人亡くなった。
1人は三つ上、もう1人は一つ上。
卒業後また会いたいね〜と連絡を取り合って、またいつか会えると思っていたら追いコンでの会いたいね〜という会話が最後になってしまった。
なんの力にもならなかったしそんなこという資格はないかもしれないけど生きていて欲しかった。。
カール 女性 福岡県 20代 2019年4月13日 18時54分
元夫と別れて5年ほど経ちます。
離婚は、わたしに心惹かれる男性ができて、その男性は既婚者で、
いっときの関係だと、今だけだと、深く考えずにいて、
感づいた夫から、問い詰められることなく、関係を続けまし...
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元夫と別れて5年ほど経ちます。
離婚は、わたしに心惹かれる男性ができて、その男性は既婚者で、
いっときの関係だと、今だけだと、深く考えずにいて、
感づいた夫から、問い詰められることなく、関係を続けました。
そうしていたところ、また別に心惹かれる男性が現れ、
自分なりの清算を考えて、夫に離婚を切り出しました。
夫はその男性を突き止めて、別れさせられました。
わたし抜きだったことに、不満を感じたことを覚えています。

夫はわたしのことで精神的にまいっていて、復縁を望んでいました。
でも、当然ながら夫は怒り心頭で、わたしの方は夫の一方的なやり方に反発心を持っていて、
話し合いらしい話し合いはできず、しばらくして、夫に出て行ってもらうことになりました。
こうなる以前はそう思ってなかったですが、
夢の実現に向かい、常勤じゃなかった夫を、
経済的に支えてきた中で、300万円の慰謝料を払ったこと、
言える立場にないと思いつつ、腑に落ちないでいました。

別れてから、前段の既婚者とずるずる関係を続けながら、
結婚相談所などで、新しい人を探してみましたが、見つかりません。
ついに元夫から、再婚して、新しい人の連れ子の父親になるんだと言われました。
それまでも、ちょくちょく落ち込んではメールして、
励ましてもらっていました。
以前のような、男女の仲にはなれない、と思って離婚したのに、
再婚はショックで、楽しかった頃が次々と思い出されて、
でもどうにもならなくて。

まったく今更ですが、元夫以上の人に、今後出会える気がしない。
出会えなくてもいいのでしょうが、そうした存在を失って、
いかに自分がつまらない人間か、実感しています。

何のために生きているのか。生きていて、楽しくないのです。
たむ 女性 30代 2019年4月13日 17時48分
気分が沈んだらとりあえずこのサイト見てます

最近夜に気分が落ちる事が多いです(元気な時もありますが)
あの時なんで僕を苦しめたんだろうとか、あの時死んでいればとか考えてしまうんですよね…

...
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気分が沈んだらとりあえずこのサイト見てます

最近夜に気分が落ちる事が多いです(元気な時もありますが)
あの時なんで僕を苦しめたんだろうとか、あの時死んでいればとか考えてしまうんですよね…

僕の事を理解してくれる人なんてどこにも居ないんだろうな…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年4月13日 17時42分
もう生きたくない。早く死にたい。希望もない。未来が怖い。生きるのが怖い。友達に頼れない。友達を人を信じるのが怖い。人を愛するのが怖い。人に愛されるのが怖い。会社に、あと何年いられるか分からない。女なの...
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もう生きたくない。早く死にたい。希望もない。未来が怖い。生きるのが怖い。友達に頼れない。友達を人を信じるのが怖い。人を愛するのが怖い。人に愛されるのが怖い。会社に、あと何年いられるか分からない。女なのに跡継ぎなんかなりたくない。周りと私を比べられるのが辛い。私の未来に期待しないでほしい。期待した分だけ貴方(母)は、私を傷つけるでしょう。殴って私を正そうとするでしょう。私がどれくらい殴られるのが辛くても分かってくれないでしょう。私は、貴方と生きる世界に行きたくない。元凶の貴方は、何も分かってくれない。所詮、この世界で、私を分かってくれる人なんていない。私を、引き止めてくれる人なんていない。私が、どうせ死んだって他人様と思うだろうし、喜ぶ人の方が多い。助けてって言っても、誰も助けてくれないのは、散々な目にあった苦しくて苦しくて堪らなかった過去の出来事から、全部全部分かってしまった。例え、助けた所で、ゴミを捨てる様に私を捨てるから。早く死にたい。眠る様に死にたい。眠って死ねたらいいのに。この世は、他の人から見たらマシだろうけど、私は、もう生きるのが嫌になった。この世は生き地獄だから。前世も散々だろうな。今世も散々だけど。来世は、私の望む世界だったらいいな。誰かに比べられることもない。いじめられることもない。誰かに殴られる恐怖もない。戦争も私を裏切る友人と親もいない世界だったらいいな。私が人を信じ、愛し、愛される世界だったらいいな。ごめんなさい。約立たずで。ごめんなさい。クズで。ごめんなさい。友を人を信じれなくて。ごめんなさい。人を愛せなくて。ごめんなさい。人から愛されなくて。ごめんなさい。希望もない人間で。ごめんなさい。期待に応えられない人間で。ごめんなさい。比べられる人間で。ごめんなさい。完璧にできなくて。ごめんなさい。私はもう自由になりたいです。誰かに縛られて生きたくないです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
愛華 女性 東京都 20代 2019年4月13日 17時39分
病気、怪我、追い詰められて苦しみの限界まで生きるのを強要される程この世は良いものなのか?
生きてりゃいいことあるなんてそのいいことに
たどり着くまでに何回打ちのめされにゃならんのだ。...
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病気、怪我、追い詰められて苦しみの限界まで生きるのを強要される程この世は良いものなのか?
生きてりゃいいことあるなんてそのいいことに
たどり着くまでに何回打ちのめされにゃならんのだ。
男性 静岡県 2019年4月13日 16時52分
親から虐待され、日常生活に支障が出るほどの重い後遺症で悩む。
役所に相談するも、「親を頼ればいいじゃん」などと言われる。
他に相談できる人もいないし、きっかけがあれば自殺か、親に復讐なのかなぁと・...
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親から虐待され、日常生活に支障が出るほどの重い後遺症で悩む。
役所に相談するも、「親を頼ればいいじゃん」などと言われる。
他に相談できる人もいないし、きっかけがあれば自殺か、親に復讐なのかなぁと・・・。
おんだ 男性 東京都 30代 2019年4月13日 16時22分
あいつがいなければいい
そう思う
あいつのせいでもう行きたくない
何で嫌われたの?何で反抗されるの?私が悪いの?
一度私が悪いんだと思うとそうとしか考えられなくなって、死にたい死にたい死にたい...
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あいつがいなければいい
そう思う
あいつのせいでもう行きたくない
何で嫌われたの?何で反抗されるの?私が悪いの?
一度私が悪いんだと思うとそうとしか考えられなくなって、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
私はあいつがいなければって思うけどそれ以上に周りは私の事をいなければって思ってるのだろう
そんなに嫌いなら殺して
もう生きてても意味無いって思っちゃう
周りの気持ちを考えろ、って死にたい私に言わないで
死にたい早く楽になりたい死んだら楽になれるかな
ふく 埼玉県 10代以下 2019年4月13日 15時04分
学生時代にテストで悪い点数を取ったら、母が不機嫌になり祖母や父に日頃の不満をぶちまけていていた。
締めには母から「あんたのせいで家族がめちゃくちゃになったんやけね」と。
私は「私のせいで」と思い、...
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学生時代にテストで悪い点数を取ったら、母が不機嫌になり祖母や父に日頃の不満をぶちまけていていた。
締めには母から「あんたのせいで家族がめちゃくちゃになったんやけね」と。
私は「私のせいで」と思い、周りに迷惑をかけないよう良い子を演じるようになった。
それでもやはり、クズな私を誉めてくれる事は無く、習い事で私より優れている人を見つけては「あの子はこんだけなのに…」と比べられ、自分がいかにクズな人間かを教えてもらっていた。

大人になってからも一緒だ。
たまにはとご飯を作ると毎回「うわぁ、美味しくなさそう。」と。
そんなに、私の事をクズで仕方の無い人間だと言いたいのか。
クズはクズなりに生きていてはダメなのか。
努力してもゴミはゴミなんだな。
私は出来損ないなクズだから生きていても意味無いよね…
辛い。死にたい。でも、子ども達もいるし…
でも子ども達にとっても、やっぱりクズな母親は嫌だろうな、、、
やっぱ死んで…というよりも消えた方が良いかな
くりこ 女性 福岡県 20代 2019年4月13日 14時04分
お前なんか死んだ方がマシだ。と超能力者に頭の中で言われる。飛び降りろ飛び降りろって言われても、自宅の二階からでは、死ねない。

そんな時、声が聞きたくなったのは、愛する息子の声だった。息子の声を電...
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お前なんか死んだ方がマシだ。と超能力者に頭の中で言われる。飛び降りろ飛び降りろって言われても、自宅の二階からでは、死ねない。

そんな時、声が聞きたくなったのは、愛する息子の声だった。息子の声を電話で聞いたら、気持ちは落ち着いた。
私はそんな可愛い息子を置いて自分だけ実家に逃げてきている。
普通の母親なら子どもを置いて、出ていくなんてことできないだろう。私は、母親失格である。

妻としても嫁としても、娘としても社会人としても駄目ダメなのは、十分わかってる。

でもそんな人間をおとしめるだけに、嘘ついたり、能力を使うのじゃなくて、今、本当に死のうとしてる人や虐待されている子どもやいじめにあって苦しんでる人たちを助けてあげてください。あなた達なら、それができる。

お願いだから、これ以上、私の家族や友人、職場の人たちを巻き込まないでください。よろしくおねがいします。






でぶちん 女性 滋賀県 30代 2019年4月13日 10時15分
旦那と喧嘩した。
もうなんで喧嘩したかも覚えてない。
子供2人、3人目妊娠中。
休む暇もないし家にいるしかない。
周りに助けてくれる人もいない。
つらくてもう死にたいのに誰にも言えない助けて...
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旦那と喧嘩した。
もうなんで喧嘩したかも覚えてない。
子供2人、3人目妊娠中。
休む暇もないし家にいるしかない。
周りに助けてくれる人もいない。
つらくてもう死にたいのに誰にも言えない助けてくれないそれでも子供のために生活しないといけない。
自分をここまで追い詰めた旦那は離婚に応じてくれないしこの狭い箱の中で一緒に生活しないといけない。
相談ダイアルは時間が合わない。何を相談したらいいかもわからない。
楽しくいきたいだけなのにどうして死を意識しないといけないの、、
あーり 女性 北海道 20代 2019年4月13日 08時14分
死にたいです。過去に戻ってすべてをやり直したいです。それができないからなお苦しい。
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死にたいです。過去に戻ってすべてをやり直したいです。それができないからなお苦しい。
特になし 男性 福井県 30代 2019年4月13日 02時38分
自分には友人も大切な人もいない。家族との縁もない。家にも社会にも居場所はない。そんなとき自分は世界で一番孤独なんじゃないかという考えが頭をよぎる。窓から見える青空が不気味な程冷たく感じられる。恐ろしさ...
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自分には友人も大切な人もいない。家族との縁もない。家にも社会にも居場所はない。そんなとき自分は世界で一番孤独なんじゃないかという考えが頭をよぎる。窓から見える青空が不気味な程冷たく感じられる。恐ろしさで壁に向かって泣き叫ぶのだけれど、誰の耳にも入らない。私の姿は誰の目にも映らない。死んでも私のために泣く人は何処にもいないだろう。あと一押しがあれば消えられる。早くその時が訪れるといい。孤独地獄はもう疲れたよ。
閉鎖帰り 男性 30代 2019年4月13日 01時22分
しんどい、死にたい
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しんどい、死にたい
底なし沼 女性 大阪府 50代 2019年4月13日 01時20分
現在49歳、男性 前職は某電機メーカーで4年ほど働いてました残業も結構有りそれなりに手取りも良かったのですが去年の4月に突然残業が0になり収入も半減し契約社員で契約満了の月だった事も有りその年の11月...
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現在49歳、男性 前職は某電機メーカーで4年ほど働いてました残業も結構有りそれなりに手取りも良かったのですが去年の4月に突然残業が0になり収入も半減し契約社員で契約満了の月だった事も有りその年の11月に退職し現在は未経験の宅配の仕事に付きましたが慣れない仕事なのでなかなか上手く行ってません、そんな中配達中に人身事故を起こしてしまいました。前職の収入減でお金にも困ってます、被害者の治療費など、他にも家賃など支払いしないといけない事など色々ありすぎてパニック状態です。残業ありきで考えてはダメなのは分かってますが残業が無くなった事で非常に困ってます、どうすればいいのかもう分かりません、何かいい方法があれば教えてください。
まっくら 男性 埼玉県 40代 2019年4月13日 00時21分
二月に、三年癌闘病した最愛の母を亡くした。それからの日々は、ただ生きているだけの、何もない空虚なもの。何をしても楽しくない。毎日生きるのが辛い。睡眠薬を口にして床につき、目を閉じて、二度と目が覚めない...
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二月に、三年癌闘病した最愛の母を亡くした。それからの日々は、ただ生きているだけの、何もない空虚なもの。何をしても楽しくない。毎日生きるのが辛い。睡眠薬を口にして床につき、目を閉じて、二度と目が覚めないでいたい。朝起きた時の絶望感。死にたい、
むつみ 女性 大阪府 30代 2019年4月12日 23時44分
気がつくと消えたくなる。
楽しいと思うこともあるし、友達だって家族だっている。
でも1人になるとふと消えたくなる。
こんなこと考えてる自分が嫌で変わりたいのに
変わる努力もしないで文句ばっかり...
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気がつくと消えたくなる。
楽しいと思うこともあるし、友達だって家族だっている。
でも1人になるとふと消えたくなる。
こんなこと考えてる自分が嫌で変わりたいのに
変わる努力もしないで文句ばっかり言って逃げたくて仕方なくて情けない。
だから自殺した人を尊敬する。
わたしにはそんな勇気がないから。
消えたいのにただ毎日を過ごしてる。
なんの目標もない。
周りの人がキラキラしてて羨ましいのに
自分からは何もしようとしない。
どうしようもない人間だと思う。
早く消えたい。
すもも 女性 東京都 30代 2019年4月12日 23時41分
主人は私のマイナス面を見ようとしない。私には、明るくてバカでアホであってほしいと思っているみたいで、蕁麻疹が出るほど生活に悩んで苦しんでいても、楽しくなければ価値がないと言わんばかりに無視。もう本当に...
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主人は私のマイナス面を見ようとしない。私には、明るくてバカでアホであってほしいと思っているみたいで、蕁麻疹が出るほど生活に悩んで苦しんでいても、楽しくなければ価値がないと言わんばかりに無視。もう本当に辛い。1歳の息子がいるけど、もうそれもどうでもいい。私がいなくても勝手に大きくなるだろう。こんな気持ちで毎日生きてるのってほんとに意味が無い。食べ物も酸素も無駄。早く消えたい。死にたいどころの話じゃない。生まれ変わるのも嫌だ。消滅こそ救済。
toy 女性 宮城県 20代 2019年4月12日 23時07分
祝!無職!
さて、生きることを満喫するかぁ。
今まで壊れるほどがんばりすぎた。
いや、しっかりと心が壊れた。
毎日毎日、生きることがひたすら苦しかったけど、やっと人生の夏休み!長いトンネルだっ...
続きを読む
祝!無職!
さて、生きることを満喫するかぁ。
今まで壊れるほどがんばりすぎた。
いや、しっかりと心が壊れた。
毎日毎日、生きることがひたすら苦しかったけど、やっと人生の夏休み!長いトンネルだった。
でも、休める時間がある。
考える時間がある。
養う家族があるが、しばしの間、それにとらわれなくていい自分の幸せに、生きてて良かったと何十年ぶりに思った。
職安の壁にはいつかぶち当たるが、何かあるだろ。
決して休むのは、悪くない。
辛い人、休もう。
ようやく 40代 2019年4月12日 22時31分
生きたいと思って生きた時間は、きっと、とても少ないと思います。

早く人生が終わればいいのにと思ってしまいます。
なぜ、生きなくてはいけないのか。
なぜ、こんなにも虚しいのに。

恵まれて...
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生きたいと思って生きた時間は、きっと、とても少ないと思います。

早く人生が終わればいいのにと思ってしまいます。
なぜ、生きなくてはいけないのか。
なぜ、こんなにも虚しいのに。

恵まれていると思っても、大切な人や周りの人に感謝をしても、それでも、小さくなって消えてしまいたいと、もう、十数年思っています。

助けてほしいです。
ほんとうは、生きたいと、生きていることが嬉しいと思いながら生きていきたいです。

ほんのすこしでいいので、いきる力になるヒントをください。
みんと 女性 2019年4月12日 22時06分
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