自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自営業4年目
向いて無いかも知れない。
毎日社業に追われるのにお金がついてこない。
毎日お金の事ばっかり
自分には何一つ買う事も出来ない
毎日毎日くだらん事ばっか
誰にも何にも相談できない。
嫁は夜働くとまで、もう一緒におる意味もない

はーとにかく全部が面倒くて死にたい
こんなになるまで何がダメやったんでしょう
誰も言うてもくれない

あなたは私の生き甲斐だよ。お腹を痛めて産んだんだから可愛いに決まってる。愛してる。貴方が居ないと生きていけない。だっけ？偽善だらけのお母さん。
私の全てを思うがままにコントロールしたかったんだよね。ごめんね。貴方の思い通りな人間という名の人形になれなくて。あなたの望んだ性格、人脈、思考、人生を得られなくて。

貴方は、私が死にたいと言ったときこう言ったよね？
『自殺は弱い人間がする事。貴方はそんな子じゃない。助けてって言わないのが悪いのよ。』
『本当に死ぬなら私と一緒に死のう。私貴方居ないと生きていけない。あなたは私の娘だから。』
このとき貴方は何もわかってないと思った。私はただの人形だったのだと再確認した。
私は貴方から逃げたくて死のうとしたの。
死を選ぶ事はとても勇気がいることだ。
貴方は私が何年も助けてと言い続けてきたのに助けてくれなかった。
娘…？生物学的上女だけどいつ誰が私は女です。なんて言った？ずっと無性だ。パンセクシャルだって言ってきたよね？
外でも家でも完璧なお人形にはなれないよ。
何故暴力を振るうの？外面は完璧だから幸せな家庭で羨ましいってよく言われたよ。良かったね。貴方の大好きな世間体だけは完璧だね。
誰も何も分かってくれない。分かって欲しいなんてそんな事はもう望まない。とっくに諦めてるから。でも、私はそんな苦しみから解放されたかったの。
死んでまで着いてこないで。私は貴方が心の底から大嫌いです。偽善だらけの綺麗事なんて必要ない。私に憎しみ、恨み、苦しみ、嫉妬、執着、人間のドス黒い感情を教えてくれてありがとう。

相手を本当に思っているのなら、それがその人の考え方なのだと理解を示してやるべきだ。否定をするな。否定とは相手を殺すには十分過ぎる武器である。

貴方が自死を選んで居なくなってから明日で1ヶ月だね。
まだ、最後まで彼女になれなかった自分と貴方に期待していた自分に嫌気がして少しの思い出に縋って生きているよ。
最後に会えたのは私だけで、貴方が力強く抱きしめてくれたのが忘れれません。最後まで思いを伝えてくれて優しくしてくれてありがとう。
あなたと過ごせたのは冬の間だけだったけど、私にとっては一生大切で大事な事だよ。まだ何かの間違いであって欲しいと思ってるのが馬鹿だね
気づけなくてごめんね、厳しいこと言ってごめんね、強いと思っててごめんね、あの日怒って連絡しなくてごめんね、貴方を助けたかった。貴方が言ってた未来を一緒に過ごしたい。私だけ生きててごめんね。待ってるから早く会いに来てほしいです。貴方が見たがってた桜はとても綺麗だったよ

私が今までの人生で頑張って得られたものは何もない。
あるとすれば病気くらい。
呻くほどの痛みを伴うこの身体を捨てたい。
過食することでしか満たせない心なんてもう要らない。
身体も心も人生も。
全部全部全部全部捨てたい。
捨てたい、捨てたい、捨てたい、捨てたい、捨てたい、捨てたい、捨てたい。

全部から逃げてきた。
学校も、友人関係も、家族関係も、全部から逃げてきた。

逃げてきた結果何も無くなって、毎日死にたいと思いながら外面と内面を使い分ける日々。

甘えたい、優しくされたい、可愛がられたい、
期待しないで、怖いこと言わないで、幸せにならないで、

毎日毎日考えて、結局何もしなくて、それの繰り返し。

変わりたいと思っても恐怖で何もしない、
何もしなかったらそんな自分にも自己嫌悪。

一人暮らし寂しいから辞めたいと思っても、
誰かと一緒に生活なんてしたくない。

矛盾を抱えるのが辛い。
逃げ癖が着いてしまった自分が嫌い。

ただ普通の、一般的な幸せが欲しいだけなのに。

お父ちゃん、死後の世界はどんな感じかい？もうそっちに行ってから8年だ。あれから僕もいろいろあった。ようやく、お父ちゃんの立派さと、自分の弱さがわかってきたよ。
お父ちゃん、生きたね、長く生きて、ちゃんと生きたね。辛い時もあっただろうね。死にたい時もきっとあっただろうね。最後まで頑張ったね。最後の言葉、お母ちゃんから聞いたよ。「青空。。」底抜けの青空の日だったね。青空が好きだったよね。

見ての通りだ。僕は生きる希望を失いつつある。何度もトライして、少し良くなって、そしてその翌日には絶望的な出来事が、実際に起きる。何度も。

もう疲れたよ。そっちに行ってもいいかい？だって、またトライしてまた絶望的な出来事が待っているだろう？そうではなかったなんて、もう想像できないよ。また、一緒に過ごそうよ。ダメかい？まだ早い？嫁はどうするかって？そうだね。でも努力が報われる日ってくるのかい？生きてる事自体が「報い」なの？それは辛い報いだね。

つかれたなあ

住むところもあるし、お金もある。欲しい物も手に入れた。
自分の理想の顔、カラダで生きている。

今はお金で手に入る幸せだけしか持っていない。
いくらお金があっても、
いくら素敵なマンションに住んでいても、
ブランドモノを所有していても、
時計やダイヤは心を満たしてくれない。
心は空っぽで、一人ぼっちです。

いい教育も受けられたし、
好きな事ばかりしてきた。
結婚もしてみた。
人並みの幸せも経験した。
人並み以上の経験もした。

私には勿体ないくらい贅沢な人生でした。
刺激的で贅沢な時間に慣れてしまうと、退屈な日々に耐えられない。
満たされたくて食べて食べて、吐く


摂食障害を20年以上患っている。
薬物中毒と同じ。
疲れました。
こんな女、吐きながら死ねばいい

早く死にたい。生きてることが恥ずかしい。家族に迷惑ばかりかけてしまった。もうこれ以上誰かも傷つけたくない。毎日毎日、寂しくて仕方がない。前にみたいに大切な妻と子供と一緒に花見に行きたい。旅行に行きたい。もう無理なんだろうけどそれだけは欲が出てしまう。寂しくて寂しくてつらい、毎日夜も眠れない。

本当に大好きで仲良しだった夫が自死してから今年で3年経ちます。
仕事を一人で抱え込みすぎて、最後は何もかもが嫌になってしまったようです。
努力家でプライドが高くて、でも優しくて真面目で純粋な人でした。

私は夫と過ごす日々が生きがいのようなものだったので、亡くなった当初はどん底に突き落とされ、目の前が真っ暗になるとはこのことなのかと思い知らされ、自分の生きる意味が分からず。。
もっと私がしっかりしていればとか、どうにかして仕事を辞めさせてればとか、たくさん自分を責めて、後悔を繰り返しました。
でも夫と同じことはしてはダメだと思ったし、こんな悲しみは連鎖させてはいけないと思い、日々もがき苦しみました。そもそもそんな勇気などありませんでした。

そうしてどうしたらいいのか分からない時に出会ったのが、この掲示板です。
世の中にはこんなにたくさんの苦しみや悲しみに溢れているのだと、私だけではないのだと思えました。同じような境遇の人たちがいるのだと共感できるだけで、少し救われた気持ちになれました。
ありがとうございます。

夫がこの世からいなくなっても、私を見守っている感覚は不思議とありました。霊感などはないのですが。
だからこそ、泣いてばかりではいられない、私は私らしくいたい、夫にはなるべく早く安心してもらいたいとも思いました。
泣いてばかりで誰にも会いたくなくて、なかなか外に出かけることが出来なかった私ですが、少しずつ少しずつ外に出る努力をしました。悲しみを共感し合える義理の家族にたくさん会いに行きました。

そうやって少しずつ焦らず、できることから前に進もうとするだけで日常を取り戻せるようになってきたのだと思います。
自分の好きなことや、挑戦したいこと、やりたかったけど後回しにしていたことを、夫の死を機に私は仕事を辞めて時間だけはあったため、そういうことをする時間に充てるようにしました。
私を大切にしてくれていた夫がいなくなってしまった分、私自身が私を大切にしなくてはいけないなと。

そうして少しだけ時間が経った今、私は新たな土地で、新たな仕事を始めています。
正直、大変なことばかりで心が折れそうにもなりますが、夫に私の頑張ってる姿を見てもらいたいので、しばらく挑戦は続きます。(無理のない程度に)

死にたい、辛い、生きるのが大変すぎる。
みんな頑張ってるから自分も頑張らなきゃ、今まで育ててきてくれたから何か成果を出さなくきゃ。
焦っているのに、もう生きていたくなくて何も出来ていない。

人と関わらないで生きていられるのならそれがいい。
社会は人と関わらないと生きていけないからもう死にたい。

ずっと死にたいと思っているのに死んでいない自分が本当に嫌い。

先週に私の妹の長男で甥っ子が自殺しました。
葬儀の時に冷たくなった顔を触ったら、甥っ子との思い出
を思いだし、堪えていた涙が溢れていました。
私の半分程しか生きていなかった。これから楽しい事や面白い事、もっともっとあったはず。

23年間の人生は楽しかったかい？幸せだったかい？

早すぎるよ。

また書き込んでしまった…

空回りして辛い こんな役立たずな自分
何も頑張ってこなかったツケを思い知る
色んな事から逃げて逃げて
もう逃げられない所まできて なのに…
また逃げたくなっている 情けない

消えたい 死にたい 生きてる意味ある？
何の役にもたたない

自分で自分の行動言動に落ち込む日々
何で、あんな事したのか？言ったのか？
もっと落ち着いて考えて話せばいいのに
人と接すると緊張して慌ててしまう
人に不快な思いさせてばかり…
自分にガッカリする

気持ちが沈んでばかりで浮き上がれない
仕事に行くのが辛い
無能な自分は迷惑かけてばかりだ
だけど、仕事には行く自分

突然、辞める勇気？もない
いま色んな感情が、ごちゃ混ぜになってる
どうしたらいいか、わからないや

だから消えたい
今日、眠ったら永遠に目覚めなければいいな
死にたい

死にたい
がんばったねの一言だけでいい
だれかから言ってほしい
友達と会えばわらうし普通の人生かもしれない
でもこんな生きにくい世の中はないと思う
もう人生なんて楽しくない
辛いことしかない

高卒で大手企業に就職したのはいいものの、入社して2年目を迎える頃なのにミスが何度も続いてます。薄々、この仕事に向いていないことは自分でもわかっていますが、実際に先輩から転職も考えた方がいいと言われ、かなり落ち込み夜中に泣きまくった。恐らく職場にとっても私は足手まといなので辞めた方がいいのですが、高卒かつ一年で辞めた人間をとってくれる企業なんてあるわけがない。どうせ私は仕事ができないので他の職場に行っても同じことの繰り返しだ。私は田舎から上京したので寮に住んでおり、この企業を辞めたらこの寮も手放すことになる。恐らく実家に帰ることになる。親のお金で暮らすことになるのでどれだけ負担になるのか、親に迷惑だけはかけたくない。生きてる意味をわからなくなった。いっそのこと消えたい。死に方も分からない。どうしたら楽になれるのだろう。

死にたい。子供の頃からいつも気を遣って、相手の顔色をみて。愛されたいからそうしてるのに、愛されない。何も考えずにぼーっとする時間を作ってみたい。頭にはよからぬことばかりが浮かんでは消え浮かんでは消え。寝ても夢に出てくる。生きることにはどう言う意味があるの？誰かに気を使うのが嫌だから、もう誰とも話したくない。

会いたいよ。
最後に｢お母さん｣って笑いかけてくれたのはいつだったかな。
あなたが笑ってる姿がお母さんの幸せだったんだよ。
時間を戻してほしい。
会いたいよ。悲しいよ。

死にたいな
兄弟のほうが優秀だし、友達もあまりいないし生きる意味が分からない
自分なんて大嫌い

死んで楽園に行けるなら、もう良いんじゃないかな。
この世界に未練は、無くはないけど…もう耐えられないし。
こんな地獄みたいな世界に生き続けるだけの気力もないし。
なにより、もう疲れちゃったし。
無理して生きた先に、一体何が待つというのか……
更なる地獄が待ってるだけじゃないの？
もう、生きたくない
もう死にたい

私必要ない。

働きたくない。働きたい。働けない。死ぬしかない。

昔からただなんとなく、流されるように生きてきた。
よく考えずに進路を決めて、先のことなんてまともに考えてなかった。
その結果が今の人生。
あまりにも未熟な人間で、ただ生きているだけの人生。
もっとよく考えて、勉強して、進路を決めてたら、
こんな人生にはなっていなかったかも、と後悔しかない。
周りと自分を比較して、自己嫌悪に陥る毎日。
理系でひたすら、勉強していればまた違ったのかもしれない。
親からは、自分のやりたいことを見つけろ。立ち直ってほしいと言われた。
しかし、ただただ勉強しているだけじゃだめだってことが、改めてよく分かった。

親不孝者でしかない。
散々お金かけてもらったのに、何も返せてなくて申し訳ない。
新卒入社した会社に対する未練も断ち切れていない。
しかし、事業内容がフルスペックすぎて、後悔はないのだが、たちきれない。
本当は断ち切って、自ら行動していかないと思う。
でも動けない。動けなかった。
こんな私でも、自死を選んだら家族はとても悲しんでくれると思う。
将来が生活保護に、なってしまうと思うと、心もとない。
今までの仕事がムズすぎて、興味がなくなってきたし。
別段、やりたいこともないし。
だからはじめから存在しなかったことにしたい。
でもできない。
生きづらい。

仕事が本当にうまくいかない。知らないことばかりで毎日苦しい。覚えも悪く、どうしたら良いかわからない。異動先でも毎日辛い。
仕事する資格があるのか、生きているのが本当に本当に辛い。もう死にたい。どうやったら死ねるんだろう。生きていて全く楽しくない。
死ぬタイミングがほしい。

まずはごめんなさい。
幸せな家庭に生まれたのに、楽しいと思う瞬間だってあるのに、この地に生まれたくなかったなんて傲慢ですよね。
なんでなのかな。満たされているはずなのになんで辛いのかな。
人を傷つけて、傷つけられて、他人の理解などできないことを知って、世の中でまかり通っている悪を知って、頑固な性格のせいか、全部分かってるのに、認められないんです。
小学生の時の意地悪な性格の自分、平気で傷つけてきた友達、悪口を平気で言う世の中を認められないんです。
これから何年も、何十年も生きていけるのかなって思います。
不安です。皆さんはどうやって大人になったんですか？大人になるって、色々知っていくことってこんなに辛いんですか？

何かの拍子に一線を超えてしまうのではないかと少し怖いです。自殺と老衰は全然違いますよね。育ててくれた親には感謝してるから。だからここで宣言します。

私は親が亡くなるまでは死を選びません、絶対に。

生きていたくない。
これ以上苦しめられたくない。
どのような方法で上手に死に進めるのかを知りたいだけ。

このような相談サイトで回避は無用。
助けて欲しいとは思っていません。

死へは本人次第だけ･･･

お祖母ちゃんに会いたいです
会って謝りたい
優しいお祖母ちゃんだから気にしてないと思うけど
もっともっと優しく出来たはずなのにそれをしなかった自分に後悔ばかり

後悔したくなくて後悔するのは辛いはずだからって思って優しく出来た事もあるけどそうじゃない態度してた時のが多い
それを正確に思い出すと日常に支障きたす程落ち込んでしまうからあまり深くは考えすぎないようにしてます

大好きで大切な母親を亡くした悲しみがまだ癒えません。年齢からすると大往生と言われる年齢です。それでも僕にとっては辛いです。10年以上一人で在宅介護したから。喧嘩もし、介護の苦悩とストレスから虐待のようなこともしました。薄情な姉兄で頼れるのは僕しかいないので、何をされても耐えるしかありません。辛かったと思います。死んでも謝りきれません。母は僕にとってはスーパーウーマンでした。

毎日が嫌でたまりません。寝ようとしても不安ばかりが襲ってきて、夜もなかなか安心して眠れません。苦しいです。これ以上、頑張って生きる意味はあるのでしょうか。もし死んで楽になれるのなら、死を選ぶ人の気持ちはとてもよく理解できます。ひとりぼっちの世界で一生を生きるのは、もう無理です。冷たくて明るい水の中に、ずっとひとりでいるみたいです。息ができない。胸が苦しい。頭がうるさい。死にたい。

進学校に合格したものの、授業についていけず落ちこぼれています。
もともと勉強は得意な方だと思っていたのですが、まさに井戸の中の蛙。見た目に自信がなくても運動ができなくても勉強だけは…と信じていたのに、そんなことは全くありませんでした。
自分にはもう何も残っていません。
学校の風潮的に国立大学に進学することが求められていますが、それも無理としか思えません。もうどんな大学にも行かれなそう。
ずっと支えてくれた両親に申し訳ない。塾に通わせてもらっているのも申し訳ない。私はたくさんの人の期待を裏切りました。死にたいです。

高校三年生です。女の子。
特に何もないけど、伸びしろとか可能性って言葉が苦手で、「死にたいなんて言わないで」って言われることが嫌いです。
ネットの上には生きてとかわかるよとか同情と共感でありふれているけど、何も考えなくてもそんな言葉は言えると思ってる。
軽薄な人生を過ごしてきて、好きも嫌いも挨拶になってしまいました。賞賛も誹謗も変わんない。わかんないし。
自分の感情がわかんなくなっていく。未来の話をされると悲しくなるのは私だけなのかな？そんなわけないか、ありふれてるきっと。壮絶な体験をしたわけでもないし五体満足で生きているのに私だけの感情っていうのはないと思う。
あーあ、なんで自分の命を自分で捨てちゃいけないっていうのかな？