自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、虐待されながら大人になりました。
今は結婚して旦那がいますが子供ができないです。
私の友達が子供を授かった時に知人からあなたの友達は結婚して子供ができたのにあなたは悔しくないの！と言われてショックでした。
今は心療内科に通ったり、作業所に行きながら半年に一回は婦人科にも行っています。
昨年は旦那と喧嘩して自殺未遂をして病院に入院しました。
作業所の皆さんに迷惑をかけてしまったのに、おバカと言われました。
傷つく言葉を言われたら自傷したり死にたくなります。
今は、作業所に行って楽しく過ごすのに必死になっています。
生きているだけで迷惑だと思います。

もういつ終わっても後悔しない。今さら遅いし何やってもむだ。もう若くないし何も興味わかない。
もう死にたいんじゃないけど生きてる意味がない。本当にない。私はいなくても良い人間だからさ。
何もない人生だったな。私はもう手遅れ。私に限ってはこの先も彼氏できない。みんなはできるよ。でも私はわかる、自分のことはわかるよ。誰も好きになれないし誰からも好かれない、魅力ないから。
なんも希望もてないしいつも絶望の中にいる。自分の感覚は人にとっては迷惑なだけだから。私はだめだ。
寝たら覚めたくない。ずっと眠りの中にいたい。
死にたいな。もう楽しみとかいらないからさ。なんもないもん、本当に何も。もういいわ、人生とか。

ギャンブルをやめたくてもやめられない。
昨年末息子が産まれて止めようと強く思った。
けど、意志が弱くてまた始めてしまった。
今では、借金を抱え、妻にバレないようになんとか過ごしている。
今月の支払いはできない。
消費者金融で借りようか悩んで、なんとか踏み留まっている。
自分がいなければ、妻も息子もどんだけ幸せだったか。
死にたい。
辛い。
毎日お金の事が頭から離れない。
助けて…

息子の成長をまだ見守りたい。

優しい人だと思ったから、
頼れるかと思ったのに、
やっぱり無理でまたかと思う。
こんな気持ちになるならば、
相談なんてしようとしたのが、
いけなかった。
既読にすらならなくて、
きっとブロックされてしまった。
そうだよね。
いきなり、相談乗ってくださいなんて、
されても困るよね。
しばらく、涙が溢れて止まらなくて、
あのとき、電話かけなければ、
こんな気持ちならなかったかもしれないのに、
楽しかったし、嬉しかったから、
浮かれていたのがいけなかった。

〇〇本当にごめんね。
今日はもっと一緒にいたかったんだけど
俺が役立たずの人間なんで、気持ち的に罪悪感があって一緒にいることがつらい。
申し訳なくて死にたいです。
死んでお詫びしたいです。
ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい気持ちがあるけど、誰にも言えない、吐き口がない。
自分が死んだら家族に金銭的に迷惑をかけてしまうから死ねない。
死にたいけど、頑張ってる振りをしなくちゃ。お金を稼ぐ為に身体をキレイにしたりしなくてはいけない。
正直だるい。どうでもいい。外見を気にしていられないけど、ある人から言われるからキレイにしなくちゃ。頑張ってる振りをみせなくちゃ。
正直疲れた。恐怖もあるから楽しみや生き甲斐も何もない。
ただ1人でいられる時間、電話も何もない、深夜の時間が自分の息抜きの時間。ずっと夜中であってほしい。

あーあ死にたい。気晴らしにスマホ触っても、ちょっとテレビを見てても、｢そんなんする暇あるなら勉強しろ｣
って言ってくる。勉強してると死にたいってなる。 友達や親や姉妹にも恵まれてると思う。虐められてるわけでもない。学校に行きたくない。そう思うのは勉強しないといけないから。今はまだ中一だけど、高校なんか行きたくない受験なんかしたくない。私からしたらいちばん嫌いなこと｢勉強」をしないと行けない学校なんて行きたくないに決まってる。心は行きたくないのに体は健康なの。なんで。「休みたい」その一言も言えない。勉強をすきになろうと努力をしたいけど努力は私には向いてない。出来ない。私のストレスは友達でも部活でも家族でもなく勉強。もう無理消えたい。こんな不甲斐ない自分を認めてくれる人はいるのかな。

どこに行って、何を見たら幸せになれるのでしょう。
私は私を、どうしたら励ましてあげられるのでしょう。
他でもない自身の機嫌をとるということは、何と難しいものか。
近頃、夜は布団の中で好きなメロディを聴きながら、過去を回想しております。
記憶の海から幸せの欠片を拾っては、懐かしさか寂しさか解らない涙が出るのです。
全く不思議なのが、辛く悲しい記憶ばかりが平時脳を支配しているのに、それらによって涙が出ることは無いのです。楽しく、心が温まる記憶が浮かぶ度、何故か涙が溢れるのです。
幸せな記憶は、心を和ませてはくれないのでしょうか。人間の心とは、全く厄介なつくりをしているものです。

ママ、あの日からもうすぐ3ヶ月です。
まわりは日常にもどったようにみえるけど
おれだけ前に進めていないんだと思うよ。
ママがいない現実を受け止めたくないです。
今日はママとの思いでの場所に行ったよ。
磁器婚式のとき、ペアのコーヒーカップを買った場所だよ。
あの時とは逆で、ぜんぜん楽しくないんです。
あるはずもないけど、ママがいてくれたらなと思ったり、
ママとの想い出に浸ったり、天国のママに話しかけたり、
ひとりでさまよっていたよ。
ママがいない現実はどうしたってかわらないんだよね。
ほんとうに苦しいです。
ママも統合失調症とたたかって、くるしかったよね。
あの日、一人になったとき、
わけがわからないくらい、苦しくなっちゃったんだね。
ほんとうにかわいそうだった。
さびしい思いをさせてごめんね。
まもってあげられなくてごめんね。
ママはほんとうにおれのことを想ってくれて
おれがどれだけ幸せだったか、いまさらながら
痛いくらいわかります。
ママがいない人生なんて、どうでもいいや。
おれにとって、なんの意味もない。
ママに会いたい。
ママだって寂しいでしょ。
ママを抱きしめてあげたいよ。
ママ大好きだよ。
いつまでもおれのお嫁さんだからね。

誰かわからない人の声で耳元で死ね消えろと毎日言ってきます。
本当に死んでしまえば、辛い思いをしなくてもいい。
毎日死にたいと考えています。でも死ぬ勇気は無い弱虫です。

20代になっても恥ずかしながら自傷行為が辞められません。
仲のいい友人や両親にも心配をかけたくなくて辛くても辛いと言えません。このまま消えてしまえば楽なのにと毎日思っています。

今までは死ねとかだけだったのに囁く人は提案をしてくるようになりました。この通りに従えば本当に死ねるのかもしれません。

楽しいことしてる時はとても楽しいです、それが終わればひたすら死にたいと願うばかりです。

誰にも言えないので書き込みをしてしまいました。

17歳高校2年生の息子が8日に自殺しました。
私は精神科に入院しています。
なんでもっと早く息子を精神科へ連れて行かなかったんだろうと今は、後悔しかありません。

息子が自殺して7ヶ月
離れて暮らしてて、心配もたくさんしたけど
コロナで生活出来てたのか凄く心配したけど
息子はいつも大丈夫と言って頑張っていた
１年前の今頃、やっと現状を話してくれた
内容はやっと落ち着いてきたと
連絡が途絶えて、居場所もわからないまま
やっと連絡も取れるようになって
うつの友達を救うため、自分が付いててあげなくちゃ、支えなきゃ友達はダメになると
だから２件分の家賃と生活費を俺１人で賄っていると聞かされた
２人とも共倒れになってしまうと思い
友達連れて帰っておいでと話したのに
２人増えたところでなんの支障もないと、伝えたのに
おかんの所には帰れない、大丈夫
その一点張りで


でも、息子が大事にしていた友人関係
息子が自殺した日から
ずっと心の底におかんの本当の気持ち
こういう風に思うと息子が辛いだろうと思い
押し殺していた気持ち

休みもなく、寝る時間もなく、
働いて働いて…

この7ヶ月で、見えなかった状況が明らかになってきて…

うつの友達とは、未だに続いてます。
息子が死んだ事で、友達まで自殺してはいけないから
息子が死んでめちゃくちゃ辛いのに
自分の感情は押し殺して
刺激しないように接して来ました。

うつの友達の性格がわかりました。
とても神経質で几帳面
うちの息子は完全に支配されていました。
生活は別だが、完全に管理されてるように見えました。


その事がわかってからも、誰にもその事は言わず、友人にも言わず、今日迄来ました。

とても悲しいし、辛いし、苦しいし、おかんは息子の言えなかった気持ち感情を
息子に向かっては、毎日褒めて笑顔を向けています。何故なら、悔やんだら息子が進めない、悔しい思いのままいてほしくないから
絶対に絶対に笑顔でいてほしいから

でも、でも、
おかんはバカですかね。本当なら、息子がこんな目にあってるのに、何も言えないでいる

言ってもしょうがないんだよ
言ったところで、なんもならない

友人と３年前に再会しなければ…
それだけは、悔しくてたまらない

３年前に再会しなければ
今年の正月はコロナも落ち着いていて
特別な時間を過ごせたのにと本当に悔やむ


息子よ
もう少ししたら春が来るよ
あなたが生まれた日
そして
あなたが死んだ日

とても苦しい

働けなくなりました。外に出られなくなりました。周りの音も光も人の声も足音も、全部気持ち悪くなりました。

社会は100％の力を出さなければ手抜きだと言います。100％の力を出して目標を達成して当たり前だと言います。
500％も1000％も出して目標すら達成できない私は、手抜きをしていて真面目にやっていないのと変わりませんでした。

頑張っていました。頑張っていたはずでした。でも、出来ていたことも出来なくなりました。そうなってしまったのは頑張れていないからだと思います。頑張っている人は、自分で頑張っているとは言わないと研修で習ったからです。職場で倒れて、休職をして、その期間中に自己都合で退職する事になりました。

仕事をやめて、新しい仕事をしても、だんだん外に出られなくなっていきました。病院に通って薬を飲んで、それなのに。｢なんで治らないの？｣と言われたところで、私が駄目だからと思う他ありません。

頭が回らなくなりました。車を他人の車にぶつけました。バスに財布も保険証もクレジットカードも置いていきました。働けなくて生活が出来なくなりました。沢山の場所からお金を借りて返せなくなりました。

死ねたらいいのに。本当に苦しくて今でも死にそうなのに生きたい人だっているのに、生きたくとも生きられない人だっているのに。そもそも借金を残して死ぬだなんてその方が迷惑他なりません。

だから、私は、死にたいと言っては駄目なんだと思います。死んだらいけないのだと思います。全てお金を返してから、誰の迷惑もかけない場所で消えてしまえたらいいのにと都合のいい想いを抱えながら、明日も生きるしかないのだと思います。

私の精神疾患のせいで元彼に酷いことをして別れてしまった。今は友達として関わってるけど、どうしても復縁したいし結婚したいよ。彼を越えられる人なんてこの先出会わないよ。早く忘れたいと思うのに…しんどい。根性焼きもしたし食欲だって無くなったし痩せる一方。心臓がドキドキして寝れない日々。こんな毎日が嫌。早く死にたい。

何もかもうまくいかない
また失敗してしまった
生きてるだけで迷惑になる
私ほどの嫌われ者はいない
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

私は7年前、受験ストレスから精神疾患を患った。
健常者として就活しようとして失敗して2年。
周りの人達は正社員として働いていて、たくさんお金を稼いでいる。
一方で私は、障害者採用の派遣として働いている。周りの人達は素敵な人達ばかりで、派遣だからとか、障害者だからとか、そんな色眼鏡で私を見ない。仕事も辛くない。
でも私のお給料は当たり前だけどみんなよりうんと低い。生活は厳しい。
周りの人達はエステに行ったり、旅行にたくさん行ったり、楽しそうだ。
私はどうだ？雀の涙の給料で生活し、みんなみたいに遊ぶことはできない。
正社員として働けるなら働きたかった。でも私は社会に必要とされなかった。だから派遣になった。
私はみんなより劣ってたから、なんの取り柄もなかったから就活に失敗したんだ。だから今苦しいんだ。
辛い。羨ましい。精神疾患も嫌だ。苦しい。
でも、これは私が悪いから。私が劣ってるから。
こんな自分消えてなくなりたい。

中学生ぐらいから精神的に周りよりも幼くて、皆が普通に出来ている成長が自分には出来ていないように感じている。頼まれた用事や約束事など、自分では頑張っているつもりなのに文句無しの出来で成し遂げたことがない。周りと比べなければいいのだろうけど、どうにも比べることを辞められないし、皆のような『普通』になれない事が悔しくて仕方ない。
時折これを酷く痛感して何もしたくなくなるとことがある。酷い時はもう死のうと準備を始めてしまう始末だ。このままでは社会に出た時に生きていけない。何とかしないといけないと思いつつも難しい。死ぬしかないのだろうか。

息子との関係を壊してしまった、取り返しがつかない、死にたい

毎日生き地獄　ただそれだけ

全て終わりにしたい　何もかも　疲れた

死にたくなる。家族や友人の連絡を絶って、ひっそりと死にたい。消えたい。

20代前半から必死に子育てしながら生きている。
まわりからみたら子育て、家事、仕事とどれも中途半端だけど、私なりに一所懸命やってきたと思っている。
夫ともだんだん家族になるんだろうと精一杯愛情を示してきたつもりだが、彼の言動は私に現実を突きつける。。
寂しかったから一緒に出かけてくれる人が欲しかった。
私とは最初から愛情がない、親に言われたから結婚しただけ。
心ない言動に戸惑う。
誰も彼を責めない。なんでなんだろう。

世の中人の気持ちを考えず、自分本位な人があふれている。
そういう人は許されて、人の気持ちを大事に気を配っていた私が責められる。。
とにかく悲しい、寂しい。
子育てや自分のキャリアに困ったり悩んでも相談にのってくれたことがない。相談にはのらないけど、夫に優しくしろ、都合をあわせろ、一緒に行動を共にしないあなたが悪い、モヤモヤすることしかない。

誰とも関わりたくない。
何もやりたくない。
もうがんばれない。
どれだけひとりで頑張れば穏やかに過ごせるだろうか。
生きている限りそんなの訪れない。
子どもだけが支えだったが、子どもにも不安を与えている。
私がいなければ子どもも前向きにいきれるのかもしれない。

生きるのが辛い
辛くてたまらない
心なんてなければと何度思ったか、
一番つらいのは私じゃないのに
つらいのは弟なのに
どうして私のことを怖がるような、目で見るの？
弟と父が喧嘩して、父が「お前なんていなければよかった」って言うのを聞いたときから人といるのが怖くて家族でも、友達でも、それは変わらない
生きるのが辛いし怖いけど周りに迷惑をかけちゃいけなくて、全てを相談できる相手もいないし、行きたいとこも、変えてほしいとこも、言えない
どんなにつらくても耐えていかないといけなくて、皆私がこんなに苦しんでいることなんて知らないし、教えてもきっと行動が変わることはないと思う
クラスメイトも、友達だと思っていた人も、私の置かれている環境を知ろうとはしてくれなくて、笑えない理由も、つらいわけも言えない
怖くてたまらないのに人といるときは笑っていないとなのがつらい
父も母も怒りっぽくて、うるさいのが怖くなってしまった
私のことを知ろうとしてくれる人はいない
そもそもどうしてうまれてきてしまったのか、
みんなといられる、普通になれなかったのか
一人ぼっちは寂しくて、でもみんなといるのが怖くて、他人の前では普通で、辛くないふりをしないとで、わかってくれる人はいなくて
心が壊れてしまいそう
もしかしたらもう壊れてるのかもしれないけど
授業中に、うるさくて泣いてしまった
あとどのぐらい我慢し続ければいいんだろう
生きたくない
死にたい
辛い
普通に、なりたい
苦しい
辛い
消えてなくなりたい

あとどのぐらい我慢し続ければいいんだろう
どのぐらい我慢したら私は楽になれるんだろう

死にたい

昨日は誕生日だった
親友から日付変わって直ぐに祝いのメールが来た
他にも友達や姉妹から連絡があった

嬉しくなかった
生きていたくない
昨日と今日は何とか自殺する勇気が出ないかスマホで捜してしまう


同じ年齢の人や
若い人の死亡を見て
出来たら変わって欲しいと思ってしまいます

死にたいけど死ぬ勇気がない
自分が悲しい

ボタン押したら
消えれたらいいのに

子ども大学１つも受かってない。他人と比較するなというけど、じゃあみんなほんとうに比較しないでいられるの？
どこそこのお子さんは国立大学、あそこは早慶、とか噂するじゃないの。マウントとるじゃないの。そんな俗物を軽蔑しながら、本音はみんな同じでしょ？

両親とも高学歴、院卒で博士号も持っていて優秀。
自慢？いえ、事実です。
なのに子どもはニートまっしぐら。
高い予備校費用も、仮面浪人用の学費も、親が懸命に働いてるから出せること。
なのに子どもは勉強しない。

まわりは早慶、旧帝大、医学部ばかり。
うちだけ落ちこぼれ。

バカみたいなプライドっていいますか？
でもね、そのプライドがあるから仕事がんばれてるんです。
それがズタボロにされて、
あー、あそこは受験失敗したのよねー。
と、指差されるなんて。

生きてく意味がなくなりました。
子どもを有名大学に入れることが目標ってわけではないけど、ひとからバカにされるのは嫌なんです。
バカにされないですよって？そう思う方がおかしいですって？じゃあ、ほんとうに学歴なんか関係ないって言えますか？そう言えるのは、学歴はもちろん高いうえ、それ以上に能力があるひとたちだけ。高みの見物ですよ。あるいは全く学歴と関係ない仕事についているか。

しかし、学歴あっても私のようにうつ病で、子育てに失敗したらそれも無駄になるんですけどね。
プライドばかりあって、その実、性格破綻してて、精神疾患だなんて、あ、そうか、私が一番最低な人間なんだ！
あんたなんか死ね。そう自分が言ってます。私なんかいらない。死ね、死ね。ってね。さて、どうしようか。

自己責任･･今の私には完全に当てはまることだと自覚している。


でも、自己責任などと無責任に言い放してはいけない人たちが沢山いる。「若者たちの貧困パンデミック」という番組を繰り返し視た。少子化対策とかいうけれど、日本は若い人、子どもに優しい国だろうか？　コロナ感染だけの問題ではないと思う。やわい国だと思った。でも、でも･･若い人には生きて生きて生き抜いてほしい。
もう、くたびれた大人の中には自浄能力のない人が蔓延してるかもしれないから。そんな人の言動の犠牲には絶対にならないで！

私は、燃え付き症候群のくたびれてたばあちゃんで根性なしではありますが･･

父親への悪口しか言えなくなるぐらいにはイライラしやがる

思えば遠くへ来たもんだ。

まさかここのサイトに。。
みなさんと同じく、ギリギリに。

まさか、早期退職制度に応募し、
地元大阪に。

と、いうのは、嘘で。
ハメられまして、罪をきせられ、
パワハラで、退職に追い込まれ。

お前なんか◯んでしまえ！
役立たず！
パソコンには、テプラで、
嫌味な言葉を貼り付けて。
そこまでするのかと。

転落するのは早いもの。
何度、楽になろうかと。
思ってました。

でも、できない。
思いとどまりました。
だって悔しやん。
ただ、家族と幸せにくらしたいだけやのに。
こんなに罵倒されて。

労働局に相談も。
パワハラの証拠として、ボイスレコーダーにも。
でも結局泣き寝入り。

その元所属先から、紹介された企業が、
ブラック企業でかつ、
試用期間中に解雇と。

失業保険も切れ、親からの借金で生きながらえています。

どうする？

ここでコメントされている方も、
同じ気持ちかと。
いろんな十字架を抱えて、踏ん張っているんだと。
充分頑張っていることが、伝わってきます。
魂の叫び声が。

◯にたい。でも◯なれへん。
それで仕方なく生きていることを。

頑張れとは、言いません。充分頑張ってるから。
とにかく、踏ん張りましょう。自分を含めて。

僕は、土壇場に追いつめられた時、原点に。
つまり、ここの最初の方のコメントを見ます。
いろんな方の考え方やアドバイスを。

最近のコメントと比較してみると、ちょっと違う。
思ったことをそのまま吐露するのもいいですが、
振り返ってみると気づきが。

好きでこんな境遇になったのとは違う。
理不尽極まりない世の中。
そりゃ幸せに暮らしたい。
一日一日を大切に。
気づきが。。。

とにかく、踏ん張りましょう。

ねぇ2年前の寒い夜、私を置いていきなり空に行って、寂しくて
あなたが倒れていた姿忘れられないよ。さっきまでTV観てたやんか。おやすみってそのままお別れしちゃうなんてさ。
いきなり冷たくなってるなんてさ。憎たらしい
お墓参りなんか行かないよ。
私を1人にして。私もそっちへ行くから途中まで迎えに来て。

惨めだ
家庭内でも惨め
世間でも惨め
生きてる限り惨め