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メッセージ
闘病生活をして、4年。
今年は、 ほとんど寝たきり状態です。
まだ60歳です。でもやり残した事はありません。
今は、この痛みと吐き気と、自由のきかない身体。
毎日、泣いています。
25年前、最愛の人を...
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闘病生活をして、4年。
今年は、 ほとんど寝たきり状態です。
まだ60歳です。でもやり残した事はありません。
今は、この痛みと吐き気と、自由のきかない身体。
毎日、泣いています。
25年前、最愛の人を自殺で亡くし、ただ、ガムシャラに働いて
きた人生でした。
思い出す度に、あなたの側に行きたい。
今は、迎えに来て欲しい・・・
どうしたら、死ねるのか、そればかり考えています。
末期癌の闘病生活は地獄です。
死にたい、ただ死にたい。
楽になりたい。
アッキー 2020年5月15日 07時51分
新型コロナウイルスの自粛のせいで、彼氏と会えない日々が続いている。緊急事態宣言解除後も3密を避けろと言われたら、もう一生会えないじゃないかと思い、だったら、死んだほうがましだと思ってしまう。もう生きて...
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新型コロナウイルスの自粛のせいで、彼氏と会えない日々が続いている。緊急事態宣言解除後も3密を避けろと言われたら、もう一生会えないじゃないかと思い、だったら、死んだほうがましだと思ってしまう。もう生きてる意味がない。
まやの 女性 千葉県 20代 2020年5月15日 07時40分
何年もうつ病で悩んでいます。もともとの真面目で敏感な性格に加え、高校生の時に上手くいかないことや大変なことが重なり、うつになってしまいました。その後徐々に一番状態が悪い時からなんとか抜け出すことができ...
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何年もうつ病で悩んでいます。もともとの真面目で敏感な性格に加え、高校生の時に上手くいかないことや大変なことが重なり、うつになってしまいました。その後徐々に一番状態が悪い時からなんとか抜け出すことができ、生活することができていますが、やはり定期的に不安が押し寄せて状態が悪化するため苦しいです。不眠症で夜一睡もできないことが定期的にあり、眠れないことが怖くなってしまいました。明日になるのが嫌で、眠りたいのか眠りたくないのか自分でも分かりません。これから先また状態が悪化するのが怖く、病気のことを考えるとこの先の人生が不安です。普通の病気と違ってうつ病は誤解されやすくマイナスイメージを持たれるので、一度社会人になると療養することもできないのではないかと思います。母は良き相談相手で支えてくれますが、だからこそこれからも迷惑をかけてしまうのではないかと不安で、申し訳ない気持ちでいっぱいです。うつ病は恐ろしい病気です。一度なってしまうと逃げられないような気がします。一度自殺を考えてしまうと、何年経っても常に頭の片隅に選択肢として死があって、追いかけられているような気がします。調子が良い時は押さえ込むことができていても、少しでも調子が悪くなるとすぐに追いかけてきて、いつかそのまま捕まってしまうのではないかと怖いです。どれだけ頑張って逃げても結局ただの時間稼ぎでしかないのではないかという気がします。ずっと長いトンネルにいるような気分です。何も考えなくて済むように頭の中を止めて欲しいです。誰か私を助けてください。
Luna 女性 熊本県 20代 2020年5月15日 04時14分
産後の病気から、あなたに頼りきって生きて来た。
遺されて、ずっと飲んでいる薬の影響で沢山の書類もすぐに理解出来ないもどかしさ、、大きい事を決める決断。
私には荷が重い。
亡くした苦しみは10ヶ月経って...
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産後の病気から、あなたに頼りきって生きて来た。
遺されて、ずっと飲んでいる薬の影響で沢山の書類もすぐに理解出来ないもどかしさ、、大きい事を決める決断。
私には荷が重い。
亡くした苦しみは10ヶ月経っても変わらず、そこに生活をしていく日常が当たり前のように有り、辛くて苦しくて、、まだ泣く日も多い
パパっ子だった娘はパパの話をしない。あなたが生きている時から冗談で「パパとママが離婚したらどっちに行く?」「パパに決まってるじゃん」て言ってた位。 私じゃダメなんだよ。

イライラもする、重い荷物を運べば あぁ、これからずっとこうなのかな、と思うし老夫婦が旅行に行く映像を見たら 私には出来ないのね、と思い、、結婚をまたしたいとは思わない。恋人もいらない。

これから、何を考えて、何を目標に生きていったら良いのかがわからない。

離婚しておけば良かったかな?
そしたら、あなたは今も生きているかも知れない。娘と私に不自由させたくなくての選択

ずっと「何で死んじゃったの?」て思ってたけどね
最近「もう、死んじゃったんだよね」て思う事が増えたの
あなたに誉めてもらいたくて頑張ってみたけど、どんなに頑張っても、あなたは何も言ってくれない 
男性に頼って生きるのは、もうしたくない

私が病気にならなかったら、ちゃんと働いていたら、、「タラレバ」だけど、、
あなたは生きているはず

私の事は捨てて
娘の為に生きて欲しかった

私があなたの命を奪ったと同じだと ずっと思っている
周りに慰められても、それは逆だと思っている。

「お前のせいだ」と、責められる方が楽だと思う
ひまわり畑 女性 東京都 40代 2020年5月15日 03時49分
消毒に疲れた。
買い物はなるべく少なく、まとめて一週間分。
こんな状況なのに旦那からは、「太るな」と言われ、食べる物を制限されてます。とにかく私の容姿を気にします。
私は身長:162センチ、体重は51...
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消毒に疲れた。
買い物はなるべく少なく、まとめて一週間分。
こんな状況なのに旦那からは、「太るな」と言われ、食べる物を制限されてます。とにかく私の容姿を気にします。
私は身長:162センチ、体重は51キロです。
標準です。
旦那は、私を思うとおりにしたいだけで、
私の事など何も考えていない事がわかりました。
それでも、旦那の健康に気遣い食事の支度をしてきました。3食手料理、文句も言われます。
限界です。もう疲れました。
気が狂いそうです。
??? 女性 神奈川県 40代 2020年5月15日 03時47分
誰にもわかってもらえない。
辛い。
なんの為に生きてるんだろ?
居なくなりたい。
でも、死ぬ時位後処理とかで迷惑をかけたくない。
それだけが今生きてる理由です。
生まれてきてごめんなさい。...
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誰にもわかってもらえない。
辛い。
なんの為に生きてるんだろ?
居なくなりたい。
でも、死ぬ時位後処理とかで迷惑をかけたくない。
それだけが今生きてる理由です。
生まれてきてごめんなさい。
ぽぽんぽ 女性 愛知県 20代 2020年5月15日 01時31分
私は今、末期癌の闘病生活をしています。
今年に入って、寝たきり状態です。
少し疲れました。
毎日、天井ばかり見ては涙が出てきます。
もう、痛みと吐き気との闘いに疲れました。
25年前、好きな人を自殺...
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私は今、末期癌の闘病生活をしています。
今年に入って、寝たきり状態です。
少し疲れました。
毎日、天井ばかり見ては涙が出てきます。
もう、痛みと吐き気との闘いに疲れました。
25年前、好きな人を自殺で亡くしてから、ガムシャラに働いて
来ました。今は、家族に嫌われる立場まで 生きて今年還暦
を向かおうとしています。
毎日が自殺ばかり考えています。
朝、目が覚めないように・・・と手を合わせながら。


アッキー 2020年5月15日 01時27分
結婚するのが偉いんですか?
妊娠するのがすごいんですか??
出産するのがいいことなんですか???

結婚妊娠出産、同じことをしていても、
若過ぎると批判され、若ければ評価され、適齢期では反応薄く、少々...
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結婚するのが偉いんですか?
妊娠するのがすごいんですか??
出産するのがいいことなんですか???

結婚妊娠出産、同じことをしていても、
若過ぎると批判され、若ければ評価され、適齢期では反応薄く、少々過ぎると大丈夫か?と。
意味不明。しねかすごみ社会。
生きていく気力も失うわ
s 女性 20代 2020年5月15日 01時13分
考えてみたら、自分を変えようと思って生きて来た人生だった。
ダメな所があるなら直そう‼︎それが自分にとってのライフテーマみたいなもので今まで叱られる度至らないからだ‼︎どう直そうかな?と策略を練り、自...
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考えてみたら、自分を変えようと思って生きて来た人生だった。
ダメな所があるなら直そう‼︎それが自分にとってのライフテーマみたいなもので今まで叱られる度至らないからだ‼︎どう直そうかな?と策略を練り、自分を変え続けた。
それをずっと繰り返していたら、たまたま幸運に恵まれて幸せになれた。
けれどたまたま付き合った人がデートDVみたいな人で沢山貶されたり、見下されたりしていつも通り改善を心掛けてたけど、どうにもならないどころかエスカレートしてしまって、そこで色んなものを失って、天国から奈落に落ちてひとしきり苦しんで、今ちょっと元気になって来て気付いたのは
そもそも自分を変えようとしたのが色んな不幸を呼んできてたなってこと。
あと、もっと幸せに生きてよかったなーとか笑
今だって1人で居ると落ち込んで来る。
今だって落ち込んでるから書き始めた。
けど、前よりは楽になってる。
相変わらず後悔は晴れないし、気持ちは暗い。
また明るい日々に戻れたら今度こそ、人生を自分の為に使いたいと思う。

失ったものは取り戻せないけど、せいぜい頑張ってダメなら迷いなく逝こうと思う。

人生再出発の日。

りら 女性 20代 2020年5月15日 01時08分
仲良くしたかっただけなのに、散々媚び売ってたって言われた。
嘘つけないし、無駄な媚びを売るのが嫌いだから、そんなことするはずないし全部本心だったのに。
嫌われて、私の好きな人の罰ゲームに使われた。
告...
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仲良くしたかっただけなのに、散々媚び売ってたって言われた。
嘘つけないし、無駄な媚びを売るのが嫌いだから、そんなことするはずないし全部本心だったのに。
嫌われて、私の好きな人の罰ゲームに使われた。
告白して付き合えたと思ったら罰ゲームで付き合ってただけだった。
仲良くしたかっただけなのになんでこんな目に遭わないといけなかったの。
私はみんなのこと大好きだったし、今でも嫌いにはなれないよ。
あやの 女性 兵庫県 10代以下 2020年5月15日 00時47分
ここにはこんなにも同じように苦しんでいる人がいるのに、なぜ周りには理解者、同じ思いの人がいないんだろう。私の周りには大切な人が亡くなっておかしくなった私を頭がおかしいと言う人ばかりだ。...
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ここにはこんなにも同じように苦しんでいる人がいるのに、なぜ周りには理解者、同じ思いの人がいないんだろう。私の周りには大切な人が亡くなっておかしくなった私を頭がおかしいと言う人ばかりだ。
ナオ 女性 和歌山県 30代 2020年5月15日 00時23分
小6の娘と上手くやっていけない。期待して裏切られて5年以上繰り返し。もう疲れた。こんな親で申し訳ないと思う。何かの拍子に死ねないかな。はやく。...
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小6の娘と上手くやっていけない。期待して裏切られて5年以上繰り返し。もう疲れた。こんな親で申し訳ないと思う。何かの拍子に死ねないかな。はやく。
ナオ 女性 和歌山県 30代 2020年5月15日 00時19分
至っていい環境で育ってきました
いじめられていたわけでも無い
両親だって優しくて

でも中2の時お母さんが亡くなってから
私の悪口を言われてるような気がして
学校へはいつしか行かなくなって

なんとか...
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至っていい環境で育ってきました
いじめられていたわけでも無い
両親だって優しくて

でも中2の時お母さんが亡くなってから
私の悪口を言われてるような気がして
学校へはいつしか行かなくなって

なんとか公立の普通高校に受かったのに
結局中退して通信制にいって

なんで普通の子になれなかったんだろう
普通の子に育てなくてごめんなさい
変な子でごめんなさい
過食症でごめんなさい
容姿が悪くてごめんなさい

無理やり自己肯定を高めたりして
ポジティブになった気でいたけどそんなのうそで
夜になるとすぐに落ち込む
でもリスカする勇気もないから
結局また過食する

どうしたら普通の子になれますか
雑音 女性 10代以下 2020年5月14日 23時58分
自分がしたいことがなく、夢もなく生きている意味が分からない。コロナのせいで家にこもり、外に出たいとも思わず、家で勉強しているうちに自分の生きる意味を考えたりして、いつも身内に迷惑をかけたりしていると思...
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自分がしたいことがなく、夢もなく生きている意味が分からない。コロナのせいで家にこもり、外に出たいとも思わず、家で勉強しているうちに自分の生きる意味を考えたりして、いつも身内に迷惑をかけたりしていると思ったら死んだ方が楽だなって思ってしまう。自分が居なくなっても別にいいのではないかと思う。
i 男性 兵庫県 10代以下 2020年5月14日 22時50分
あなたがいなくなってもうすぐ4ヶ月です。
毎日毎日寝ても起きても思っています。
どうしよもなく悲しくて苦しくてしんどくて、会いたくて。
何回も何回もあなとのところへいこうと思ってます。
けど痛いのも苦...
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あなたがいなくなってもうすぐ4ヶ月です。
毎日毎日寝ても起きても思っています。
どうしよもなく悲しくて苦しくてしんどくて、会いたくて。
何回も何回もあなとのところへいこうと思ってます。
けど痛いのも苦しいのも怖くて。
あなたはそんな苦しさ、微塵も見せずに逝ってしまった。
私を置いていった。
怒りと悲しさと心が毎日津波。
会いたいだけやのに。
あなたは私と一緒に過ごす時間、私との未来、何もかも全て捨てたかったんやんな。
今を捨てて、手放したかったんやんな
ごめんな。
一緒に生きたいと思える存在じゃなくて。
一番近くにいて最後まで連絡とってたのに、何も気付かへんかった。何も出来ひんかった。
ほんまはとめてほしかったんかな
気付いてほしかったんかな
最後は何を思ったんやろう
泣いても何しても戻ってこーへんし、会える訳もないのに泣いてしまう。全てを失って、家族も友達も何もいらんからそれでもあなたに会いたくて一緒にいたくて。こんなに思う私は病気かな。
あの日からずっと止まったまま。

だいすき
ちゃん 女性 京都府 20代 2020年5月14日 22時32分
家族がいるけど死にたい
家族の為が分からない
ごめんなさい家族...
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家族がいるけど死にたい
家族の為が分からない
ごめんなさい家族
男性 千葉県 30代 2020年5月14日 21時40分
私は本当に使えない人間です。気遣いが出来ない、病気がち、鈍臭い、友達に呆れられる、勉学が全く出来ない、集中力がない、「あんたなんか産まなきゃよかった」と母親に言われる。自分に生きている価値があるんでし...
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私は本当に使えない人間です。気遣いが出来ない、病気がち、鈍臭い、友達に呆れられる、勉学が全く出来ない、集中力がない、「あんたなんか産まなきゃよかった」と母親に言われる。自分に生きている価値があるんでしょうか?なんの為に生きているんでしょうか?死んだ方がいいですよね。本当に。死にたいです。私なんかがこの世にいてごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。生きていてごめんなさい。
月周 女性 10代以下 2020年5月14日 21時40分
月に1回くらい、死にたくなる。消えたくなる。
周りの幸せそうな人が、楽しそうな人が羨ましくって、妬ましくって仕方がなくなる。そんな自分が嫌いで死にたくなる。
なにもやる気が出ない。なにも頑張れない。頑...
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月に1回くらい、死にたくなる。消えたくなる。
周りの幸せそうな人が、楽しそうな人が羨ましくって、妬ましくって仕方がなくなる。そんな自分が嫌いで死にたくなる。
なにもやる気が出ない。なにも頑張れない。頑張りたいと思えることがない。
ツイッターもインスタもすべて消して、全部やめたい。
何がそんなに嫌なのかわからない。でも、楽しいと思えない。リビングから聞こえる家族の笑い声とテレビの音がうるさくて、妬ましくて、苦しい。
明日が来れば、少し時間がたてば、こんな気持ちも終わると思っているのに、明日が来るのが怖くてしょうがない。
死にたい。消えたい。
かお 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月14日 21時30分
友人2人といつも連絡を取っているのですが私といつも意見が合わなくて凄いつらいので2日間ぐらい連絡を取らなかったら先日連絡してください。至急。と言われどうしました?と聞いたらなんでつらいのに相談しないん...
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友人2人といつも連絡を取っているのですが私といつも意見が合わなくて凄いつらいので2日間ぐらい連絡を取らなかったら先日連絡してください。至急。と言われどうしました?と聞いたらなんでつらいのに相談しないんだよと言われ私の本当の気持ちは相談しても意見がズレて揉めて終わってしまうのが怖くて相談出来なかった。だけど私の素直な気持ちを言うわけにも行かず現実逃避をしていて自分に余裕がなくて相談できなかったと言いました。そしたらずっとずっとずっと今も怒られています。死ね。消えろなどいじめのような言葉をずっと言ってきます。死んだ方がいいのでしょうか。どうやって死ねばいいのか分かりません。助けてください。
かずみん 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月14日 20時50分
死にたい。10代の頃からずっと思い続けてました。
飛び降り自殺もしようとしましたが思い止まりました。
でも自分がこの世に生まれてきて良かったのか?
生きている意味はあるのか?
意味がわかりません。死に...
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死にたい。10代の頃からずっと思い続けてました。
飛び降り自殺もしようとしましたが思い止まりました。
でも自分がこの世に生まれてきて良かったのか?
生きている意味はあるのか?
意味がわかりません。死にたいです。
この世に必要とされてない人間です。
死にたいです。苦しいです。
でも他人に迷惑話かけたくないです。
傲慢なのは分かってます。辛いです。
なほ 女性 福岡県 20代 2020年5月14日 20時37分
生きているのが苦しい。何でこんなに毎日毎日辛い思いをしなければならないんだ。精神的に疲れてしまっている。疲れ切ってしまっている。精神科病院にも出入りする羽目になってしまっている。パニック障害、予期不安...
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生きているのが苦しい。何でこんなに毎日毎日辛い思いをしなければならないんだ。精神的に疲れてしまっている。疲れ切ってしまっている。精神科病院にも出入りする羽目になってしまっている。パニック障害、予期不安、広場恐怖症、うつ病、双極性障害、パーソナリティ障害、発達障害、本当の自分の疾患は何なのか、分からなくなってしまっている。取り敢えず、パニック障害で、外出が怖くなってしまった。話は高校生の時に遡る。パニック障害があったけれども、高校卒業のために、無理して学校に毎日通った。辛い吐き気を押して、毎日学校に通った。親の心配もあったけれど、何とかしなければならなかった。高校は何とか卒業。一年間の浪人生生活を経て、大学へ進学。でも、具合いは悪いままだった。大学も卒業したけど、そこで燃え尽きてしまった。就職活動まですることは、どうしても出来なかった。今は精神障害を抱えてしまっている。もう、苦しい思いをしたくない。いつまで苦しみ続ければ、何とかなるのだろうか。早く死んでしまいたい。生きていても仕方ない。早くキレイに消えてなくなりたい。
辛い、辛いなぁ。何でこんなに苦しいし、辛いんだろう。もう、生きている価値なんてどこにもないよ。早く死んでしまいたい。キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年5月14日 19時14分
過去の出来事が、私を不安にさせて仕方がない。もう前のことなのに考えても仕方がないのに、心臓が締め上げられるような気持ちになる。苦しい。これから先に経験することが、不安材料にしかならないような気がして、...
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過去の出来事が、私を不安にさせて仕方がない。もう前のことなのに考えても仕方がないのに、心臓が締め上げられるような気持ちになる。苦しい。これから先に経験することが、不安材料にしかならないような気がして、動けなくなる。
せまい部屋にずっとひとりでいることが理由なら、しばらくすれば気持ちが少しは楽になるかもしれない。でも、ずっとこの不安な気持ちに苛まれるかと思うと、生きていくのが怖い。こんな風に考えてしまう私がおかしいのか、私のしてきたことがいけなかったのか、今の状況が理由なのかがはっきりわからないことも怖い。生きるのが怖い。死にたい。
けん 男性 東京都 30代 2020年5月14日 19時11分
「死にたい」が、本当は「愛されたい」なのは、知っているけれど、「愛されたい」は、言いづらい。他の人は、本当に、こんなに、「愛されたい」とは、思わないものなの?どうやったら愛を自己生産できるの?どうやっ...
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「死にたい」が、本当は「愛されたい」なのは、知っているけれど、「愛されたい」は、言いづらい。他の人は、本当に、こんなに、「愛されたい」とは、思わないものなの?どうやったら愛を自己生産できるの?どうやったら愛してもらえるの?貰えるだけの愛で、満足できるようになるの?私はわがままなの?私が悪いの?
沙弥 2020年5月14日 19時09分
今生きてて楽しくない
1年前多発性硬化症と診断された。難病で、自分の免疫が中経神経を攻撃するらしく、治療で免疫を下げる薬を飲んでいる

感染症になりやすく、ストレス、疲労等が再発に繋がる事がある...
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今生きてて楽しくない
1年前多発性硬化症と診断された。難病で、自分の免疫が中経神経を攻撃するらしく、治療で免疫を下げる薬を飲んでいる

感染症になりやすく、ストレス、疲労等が再発に繋がる事があるからコロナが出てる今家から出れない。1年前までは仕事をして、友達と出かけて、旅行に行って充実してた

でも病気が分かってからの1年何をするのも、何処に行くのも母親が口を出し、ついてくる。
病気なんだから、免疫下げてるんだからと言われつづけている。この先も言われつづけられるなら死んだほうが楽な気がする
ねぎま 女性 茨城県 30代 2020年5月14日 17時58分
2年前に父を亡くしてしまったけれど、もう限界
人間ってなんで毎日嫌々仕事に行って生きてるのか理解できない
仕事を辞めたとしても考えは変わらないだろう
お母さん、ごめんなさい
どこで生きてもポン...
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2年前に父を亡くしてしまったけれど、もう限界
人間ってなんで毎日嫌々仕事に行って生きてるのか理解できない
仕事を辞めたとしても考えは変わらないだろう
お母さん、ごめんなさい
どこで生きてもポンコツで生きてて恥ずかしいんだ
もうなにも受け入れられない
誰にも相談できない
女性 2020年5月14日 16時45分
将来的に40年50年もこれから働くなんて自分には無理だと思う誰かに使われてやりたいわけでもない仕事についてほとんどの人がそうなんだとごまかされる。そんなやりたいこともできずにこれから先も延々と生きるな...
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将来的に40年50年もこれから働くなんて自分には無理だと思う誰かに使われてやりたいわけでもない仕事についてほとんどの人がそうなんだとごまかされる。そんなやりたいこともできずにこれから先も延々と生きるならさっさと死んで楽になりたい…
死にたい 男性 20代 2020年5月14日 15時39分
死にたい人は伝えたいことを伝えて。じゃないと誰も真面目に考えない。下手したら誰も真面目に考えない。他人だから。辛いのは身近な人だけ。身近な人にはとても辛い思いをさせてしまうだろう。でも、自殺した人の気...
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死にたい人は伝えたいことを伝えて。じゃないと誰も真面目に考えない。下手したら誰も真面目に考えない。他人だから。辛いのは身近な人だけ。身近な人にはとても辛い思いをさせてしまうだろう。でも、自殺した人の気持ちなんて誰も理解できない。死んでしまっているんだから、なにも伝わらない。それを伝えるときに心が救われて自殺をしない。それが一番だけど、そうなることなんて今の世の中ほとんどないだろう。人の関係が薄く、家族間でさえ、暴力されたりするのだから。
なにも伝えないで死ぬことは問題がある。
この発言が自殺を助長させるものだと言われるかもしれない。でも、これがわかるのは自殺考えてる奴だけ。他のやつにはなにもわからない。
俺も早く死にたい。10代だけど、死にたくてしょうがない。生きるのが辛い。これを見て、怒るのか?そんなやつは一生自殺したい人間の気持ちなんてわからない。身勝手?なんとでも言え。
おばあちゃんを亡くし、相談できる人がいない俺は死ぬことしか考えない動物のようだ。
言いたいこと言ってるだけで、変な文になっていて、すいません。
自殺を考えている人が身近にいるのなら、僕のような考えもあるということを知って、その人に寂しさを感じさせないよう寄り添うことをお薦めします。何か違和感、死に関する話をした人には手遅れになる前に寄り添うことをお薦めします。無理に笑顔を作っている人はなかなか自殺を考えているかわかりません。大切な人がいるならちょくちょく話を聞くことをお薦めします。自分の考えを押し付けるようなことはしないで。決してしてはならない。話を聞くだけで救われるかもしれない。人に話すことが苦手な人にはずっと一緒にいてあげてください。自分は寄り添ってくれる人がいないので末期ですが。救える人を救ってあげて自分のような人を見たくはない。
  男性 東京都 10代以下 2020年5月14日 15時16分
コロナで仕事失った死にたい
コロナで差別を受けた死にたい
コロナで友達に会えない死にたい
なんて、頭にコロナを付けたら理解されるなんて羨ましい限り
結局人なんて自分を投影することでしか相手を理解できな...
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コロナで仕事失った死にたい
コロナで差別を受けた死にたい
コロナで友達に会えない死にたい
なんて、頭にコロナを付けたら理解されるなんて羨ましい限り
結局人なんて自分を投影することでしか相手を理解できない

理解を求めるだけじゃなく
私は相手を理解しようと努力した
でも誰も私を理解してくれなかったし
きっとこれからもそうなんだろうと思う
一生同じことの繰り返し

人は変わることはできない
言動は変えることができても
根本的な感情の回路は簡単には変えられない
周りからの評価は変われど
自分が感じる苦しみは同じ
同じ苦しみを何度も何度も繰り返して
爆発して壊れる
同じことの繰り返し

時間は有限だから
ゆっくり時間をかけて改善するなんてそんな悠長でいられない
私は今が欲しかった
あの時できなかったこと
あの時言えなかったこと
あの時行けなかった場所
あの時一緒にいれなかった人
全部取り戻したかった
その代わりになるくらい
苦しくて楽しくて目まぐるしい日々が欲しかった
それはきっと今しかなくて
5年後ではダメだし
来年でもダメ
今しかないのに
また私は立ち止まっている
同じことを繰り返している
立ち止まらないと耐えられないほどの絶望は
3日に1度くらい来るし
こんな状態では何も手に入れられない

どんなに自分に優しくしても
自分を認めても
他人は私を認めない
許さない
受け入れない

互いの違いを理解し受け入れ合うなんて
理想論
できたら1番いいけど
できっこない
私が相手を理解しようとしてもできないように
相手は私を理解しようとしてもできない
社会は多数決でできているから
少数派の私は弾かれる
わざわざ多数派の人間が私のような少数派とつるんでも
メリットが何一つない
デメリットしかない

私だって周りに私のような人間がいたら避けるし
関わりたくないし
嫌うと思う
それが分かるからこそ苦しい

自分が自分を認めても
他人に認められなければ意味が無い

全員に好かれなくてもいい
数人の友人がいればいい
でも私にはそれすらいない

びび 2020年5月14日 14時08分
死にたいくらい会社が嫌。だから会社辞めたいって上司に相談してもダメってしか云わない。どうせ死なないんだから続けろって。じゃあアタシが死ねたらその時初めて気がつくの?...
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死にたいくらい会社が嫌。だから会社辞めたいって上司に相談してもダメってしか云わない。どうせ死なないんだから続けろって。じゃあアタシが死ねたらその時初めて気がつくの?
ハチ 女性 秋田県 40代 2020年5月14日 13時28分
やりたいことがない。できないことも無い。何かに固執することも無い。一人の人を長期にわたって愛することも出来ない。自分から何かしようともしていない。する気もない。生きたいと思えない。ただ生命活動を本能的...
続きを読む
やりたいことがない。できないことも無い。何かに固執することも無い。一人の人を長期にわたって愛することも出来ない。自分から何かしようともしていない。する気もない。生きたいと思えない。ただ生命活動を本能的にするだけ。周りの人に生かされているだけ。必要とされてもいない。誰かの1番でもない。ああ、やりたいことあったかもしれないな、まあどうせやってもすぐ飽きるからいっか。せめてずっと愛すことが出来たら良かったのに。相手から近づいてくるようになった友達も、飽きたから捨てたし、新しく面白そうな人を見つけてはそれの繰り返し。親も大切。撫でてもらうの好きだった。肯定されてる気がしたから。生きていいって言われてる気がしたから。死にたい。最後ぐらい誰にも迷惑かけずに、苦しまずに死にたい。五月病だから、コロナのせいだからこんな気持ちだって言われたけど、小学校の頃からずっとだよ。それでも助けてくれる人がいたら、と考えてしまうのはまだ死にたくないからだろうか。これがいつか大人になった時に笑い話になっているんだろうか。とりあえずそんな馬鹿げた希望を抱かなくなるまで、生きてみよう。
器用貧乏 大阪府 10代以下 2020年5月14日 12時36分
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