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メッセージ
もう死にたくて死にたくて。
りんちゃんが死んでから何もする気が
起きなくて。

毎日が辛い。
急に管理者になって
責任多くて
やることもわかんないし
やらなきゃならないことで追われる日々
残業毎日0時...
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もう死にたくて死にたくて。
りんちゃんが死んでから何もする気が
起きなくて。

毎日が辛い。
急に管理者になって
責任多くて
やることもわかんないし
やらなきゃならないことで追われる日々
残業毎日0時までやっても終わらない
ここ4ヶ月まともに休んでない
旦那は鬱だし
仕事も家もおかしくて
休まる時間が全くない。
少し前は誰か助けて欲しいって思ってたけど
今は死ぬことしか考えられない。
会社は針のむしろだし
私が居なくなればみんなも喜ぶでしょう。
ここに書いてまた仕事にいかなきゃ。
食べることが大好きなのに
昨日は胃が痛くて全て吐いた。
楽しみがない辛い。

まやや 女性 30代 2019年4月8日 07時26分
転勤先で思うように仕事が出来ず、妻の忠告を振り切って、社内の制度を使って元の職場に戻してもらいました。が、数年で職場が様変わりしており、出張に行きっぱなしでほとんど家に帰れない状態です。業務も自分には...
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転勤先で思うように仕事が出来ず、妻の忠告を振り切って、社内の制度を使って元の職場に戻してもらいました。が、数年で職場が様変わりしており、出張に行きっぱなしでほとんど家に帰れない状態です。業務も自分には合っておらず、苦痛な毎日です。知らなかったにしても、自分で選択したのですから、誰かにましてや妻にも相談できず、夜もあまり寝られず悶々とするばかりで。早く楽になりたいです。子供がいるわけでもないし、この先人生にもあまり楽しみがあるとも思えないので、もうここらが、潮時かなと思います。
こたろう 男性 大阪府 50代 2019年4月8日 06時23分
自分が自分を殺してくれる日まで待つには心が保たない様子でそれが最近はしんどいです。死にたい気持ちとうまく付き合う方法ってあまり情報がなく、みなさんはどうやって付き合っているのだろうと思いながらまた今...
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自分が自分を殺してくれる日まで待つには心が保たない様子でそれが最近はしんどいです。死にたい気持ちとうまく付き合う方法ってあまり情報がなく、みなさんはどうやって付き合っているのだろうと思いながらまた今日も人間を演じて会社に向かいます。
はるかぜ 女性 鹿児島県 20代 2019年4月8日 06時09分
逃げたい
全ての事から解放されたい
もう許して叱責しないで
何も考えたくない
死にたいけど死ぬのは怖い
どうすればいいのか分からない
消えたい消えたい消えたい
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逃げたい
全ての事から解放されたい
もう許して叱責しないで
何も考えたくない
死にたいけど死ぬのは怖い
どうすればいいのか分からない
消えたい消えたい消えたい
ああ 男性 東京都 20代 2019年4月8日 04時45分
なんでこんな顔に生まれてきたんだろう
こんな顔で生きるくらいなら虫にでも生まれ変わって踏み潰される人生の方が何倍もまし
死にたい
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なんでこんな顔に生まれてきたんだろう
こんな顔で生きるくらいなら虫にでも生まれ変わって踏み潰される人生の方が何倍もまし
死にたい
女性 10代以下 2019年4月8日 03時13分
陽キャ陰キャで区別判断しないでほしい。ひとりひとりそれぞれ違ってそれぞれの過去や生活や人生があるから。自分を否定されたような気持ちになる。あいつらは平気で笑っているけど。みんなが自分と同じような環境で...
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陽キャ陰キャで区別判断しないでほしい。ひとりひとりそれぞれ違ってそれぞれの過去や生活や人生があるから。自分を否定されたような気持ちになる。あいつらは平気で笑っているけど。みんなが自分と同じような環境で生きていると思わないで。誰かと比較したり周りと一緒にするんじゃなくて、私という1人の人間であることを受け入れてほしい。
私は私でしかないから。
自分でも自分がわからない。
ユウウツ 女性 10代以下 2019年4月8日 02時04分
私はうつ病かもしれない。精神科には母親が許さないから行ったこともないけど以前から他人とは違うところがあることに気づいていた。小学生のとき教科書読んだり発表する事がつらくて泣くことがあった。それでクラス...
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私はうつ病かもしれない。精神科には母親が許さないから行ったこともないけど以前から他人とは違うところがあることに気づいていた。小学生のとき教科書読んだり発表する事がつらくて泣くことがあった。それでクラス全員からいじめられた。でも両親は何も聞いてくれなかった。まぁそれもそうだ兄のほうが障害が重いから両親はそっちのほうが大事なのだろう。かまってほしいわけじゃないけどでも気づいてほしい「わかりやすい障害」もそうだけど「わかりにくい障害」も同じくらいつらいことをわかってください。
Suisa 女性 千葉県 10代以下 2019年4月8日 01時23分
ねぇ、おじいちゃん。おばあちゃん。
なんでそんな早くいきなり逝っちゃったの?まだ一度も一緒にお酒も飲んでないし、成人式の写真も社会人としての頑張りも見せてないのに。
会いたいよ。おじいちゃん、おば...
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ねぇ、おじいちゃん。おばあちゃん。
なんでそんな早くいきなり逝っちゃったの?まだ一度も一緒にお酒も飲んでないし、成人式の写真も社会人としての頑張りも見せてないのに。
会いたいよ。おじいちゃん、おばあちゃんの元に行きたいよ。
あたしも連れてってよ。
なんで、置いてかないでよ。
まだまだ生きてよ。戻ってきてよ。
おばあちゃん。おじいちゃん。
抱きしめたいのに。
まだ、ちゃんとありがとうって言ってないのに。
会いたいよ。
寂しいよ。
つらいよ。
助けて。おじいちゃん、おばあちゃん。
れい。 女性 北海道 20代 2019年4月8日 01時07分
社会人になっても自殺願望が収まらない。
なんで生きてるのかわかんない。
どうして死ぬだけなのに生まれてきたんだろう。
なんで今があるのだろう。
頑張る理由がない。
仕事で詰めの甘さでミス連発...
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社会人になっても自殺願望が収まらない。
なんで生きてるのかわかんない。
どうして死ぬだけなのに生まれてきたんだろう。
なんで今があるのだろう。
頑張る理由がない。
仕事で詰めの甘さでミス連発して、同じ事注意されて、
なんでできないの。なんで治らないの。
なんで繰り返しちゃうの。
頭が病気だから?発達障害だから?
もう嫌。
なんで自分に保険なんて言う課金をしなきゃ行けないの?そしたら、ミスなくなるの?そうじゃない。
結局出来損ないの大人になりきれない社会人の出来上がりだ。
はやく誰か殺して欲しい。
死にたい。
こんな人生送るぐらいなら不条理な理由で死んでしまった人と入れ替わりたい。
その人が私の代わりに生きて欲しい。
女性 2019年4月8日 01時01分
自傷行為がやめられません。

職場で叱られた、休日をボーッと潰してしまった、家事をしなかった、誰かを傷付けた…など何かダメだった時や昔の成績を思い出した時、酷い時は何も無くとも強烈な自己否定が襲ってき...
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自傷行為がやめられません。

職場で叱られた、休日をボーッと潰してしまった、家事をしなかった、誰かを傷付けた…など何かダメだった時や昔の成績を思い出した時、酷い時は何も無くとも強烈な自己否定が襲ってきます。
「私は悪い子だ」「こんな子はいらない」「いたら困る」「迷惑がかかってしまう」「誰かを苦しめる」
そんな事が頭を駆け巡り、気付くと自分の首を締めています。
「悪い子の自分」を殺す感覚です。
死ぬ事は怖い、でも自分の悪い点が多過ぎて受け入れられず「悪い子の自分」と別個体として認識してそれを殺すこの行為をしないと誰かに手を上げたり(現に恋人へのDV癖があります)OD(何回か市販薬でトリップしました)やこの自傷行為どころか自殺しそうになります。

近場で評判の良いメンタルクリニックを受信しましたが問診で強い不快感を抱いてしまい辛さが加速するだけで1度訪れてから怖くて行けていません。

誰か、誰か助けてください。
ましろ 女性 千葉県 20代 2019年4月8日 00時57分
しんどい毎日が不安ストレスで胃が痛い将来が怖い将来が怖い不安不安不安不安気持ち悪い吐き気しんどい気持ち悪いこわいこわいこわいこわい死にたいけど死にたくない消えたいけど勇気がないしんどい逃げたい逃げたい...
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しんどい毎日が不安ストレスで胃が痛い将来が怖い将来が怖い不安不安不安不安気持ち悪い吐き気しんどい気持ち悪いこわいこわいこわいこわい死にたいけど死にたくない消えたいけど勇気がないしんどい逃げたい逃げたいしんどい逃げたい
しんどい 女性 滋賀県 20代 2019年4月8日 00時46分
毎日朝が来なければと思う。
毎日、明日がみえない。
毎日、自分が粗大ゴミにおもえる。
誰からも必要とされない。
そして誰も必要としてない。
誰もいらない。死にたいと言うより
この世界からい...
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毎日朝が来なければと思う。
毎日、明日がみえない。
毎日、自分が粗大ゴミにおもえる。
誰からも必要とされない。
そして誰も必要としてない。
誰もいらない。死にたいと言うより
この世界からいなくなりたい。
生きてる価値なんてなにもない。

ひろ 男性 長崎県 20代 2019年4月8日 00時30分
未来に希望が持てません。
今月末で退職予定ですが、職場でうまく仕事をこなすことができず、自分の無能さを思い知りました。
思えば特に得意なこともなく、この先うまく生きていけるのか不安でいっぱいです。...
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未来に希望が持てません。
今月末で退職予定ですが、職場でうまく仕事をこなすことができず、自分の無能さを思い知りました。
思えば特に得意なこともなく、この先うまく生きていけるのか不安でいっぱいです。きちんとレールがひかれていた学生時代に戻りたいです。
家族も友人も恋人もいるのに、うまく相談ができずに孤独感が強いです。
最近は座ってテレビをみるのも疲れてしまい、予定がない日はベッドに寝そべってずっとスマホを触っています。
死にたいとは思わないけど、何もしたくない日々の繰り返しです。
女性 20代 2019年4月7日 23時37分
毎日毎日消えたいとか死にたいとか思ってるけど
仕方なく生きてる
死にたい本当にもうこれ以上辛い思いしたくない
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毎日毎日消えたいとか死にたいとか思ってるけど
仕方なく生きてる
死にたい本当にもうこれ以上辛い思いしたくない
いるか 男性 埼玉県 30代 2019年4月7日 23時37分
死にたいしにたいしにたい
生きる意味がわからない
なんのために生きているのだろうか
少しの幸せが欲しいだけなのに
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死にたいしにたいしにたい
生きる意味がわからない
なんのために生きているのだろうか
少しの幸せが欲しいだけなのに
くしょん 女性 2019年4月7日 23時10分
死にたい。毎日毎日、憂鬱で何をしても気分が晴れたことがない。四人の子育て頑張ってるつもり、旦那への気遣いやれるだけやってるつもり、でももっともっとと求められる。
うつ病も11年になろうとしてる。何も...
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死にたい。毎日毎日、憂鬱で何をしても気分が晴れたことがない。四人の子育て頑張ってるつもり、旦那への気遣いやれるだけやってるつもり、でももっともっとと求められる。
うつ病も11年になろうとしてる。何も変わらない。何も言えない何も悪いことしてない。
なのに、なぜか私の心は常に何かに怯えてる。
つらい。生きることを辞めたい。甘えだとかみんな同じだとかそんな言葉はいらない。
ただ楽になりたい。何も見たくない感じたくない聞きたくない。早く早く早く終わりにしたい。
放浪者 女性 宮城県 40代 2019年4月7日 22時57分

誰もいないところに行きたい。
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誰もいないところに行きたい。
虎太郎 京都府 20代 2019年4月7日 22時37分
特別死にたい大きな理由があるわけじゃなくただ漠然といきなり終わってしまえばいいと思うことがある。
大した理由ではなく、体の一部が痛かったり、仕事で嫌なことを言われたとか、家にいるのが退屈だとか、幸せ...
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特別死にたい大きな理由があるわけじゃなくただ漠然といきなり終わってしまえばいいと思うことがある。
大した理由ではなく、体の一部が痛かったり、仕事で嫌なことを言われたとか、家にいるのが退屈だとか、幸せな家族を諦めているとか、ぼーっとしながらバスに乗っていたら死んでもいいかなって思ったり、死ぬ気もないのに死にたいなーとぼんやり思ってしまう。
それでこのサイトにたどり着いた。
こんなにも死にたい人たちがいるのかと思った。
国のせいにはしたくないけど、やっぱり希望が持てない社会なんじゃないかと思った。子供を産んだら子供が苦しみそうな気がする。まあ楽しいこともそりゃひとつくらいあるんだろうけど。
どうして社会はこんなにも窮屈なんだろう。
生きてるだけじゃダメなのかと泣いたことがある。
仕事で判断される価値観ってなんなのか。
生きてりゃいいじゃん。生きてるだけで偉いしダメなやつなんていないじゃん。と思った。
引きこもりへの偏見とかテレビでやってたけど世間の評価ってなんなんだろう。仕事場でもあの人はこうだよねああだよねって人の評価ばかり。
ただ生きていることを存在を肯定してくれよと思った。
死にたいすら言いにくい。
こんなこと話す人もいないからたくさん書いちゃったけど。
生きてるだけでいいじゃないかと言いたいし
日本丸ごと救いたいけど自分にそこまで誰かに与えられる力がなくただ虚しい。誰かに力を与えられるヒーローになりたかった。
しにてーなーと思いながら部屋でこの文章打ってます。
(自分の心配しろやって感じですね)
みんなで不安や死にたい気持ちもぜんぶ本音で共有したり慰めあったりできればいいのにね。
あとここ読んで思ったのは死にたいほど辛いなら仕事もバイトも辞めちゃえって思いました。学生さんがバイト先で辛いってよく書いてるけど、バイトなんかすぐ辞めていいと思う。
いくらでもあるから。大丈夫
経験からそう思ったのでした。
ではまた、
えぬ 女性 神奈川県 20代 2019年4月7日 22時12分
全ての娯楽がどうでもよくなりました、何かやりたいこともないですし、生きているだけ無駄です。
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全ての娯楽がどうでもよくなりました、何かやりたいこともないですし、生きているだけ無駄です。
2019年4月7日 22時03分
死にたい。
中学の時からずっと思っています。
だけと、兄妹のなかでまともなのが私しかいないため、そんなことを言えないです。
小学生からいじめられ、中学では、ドラマみたいないじめでした。ただ、上記の理由...
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死にたい。
中学の時からずっと思っています。
だけと、兄妹のなかでまともなのが私しかいないため、そんなことを言えないです。
小学生からいじめられ、中学では、ドラマみたいないじめでした。ただ、上記の理由でただひた隠し、毎日学校へいきました。

たぶん、私の人生には幸せがあったとしても長くしあわせに浸してはくれないのです。

仕事でも、クレーマーの担当になりました。
二日で激怒クレームを入れられました。

良いことがない人生を送っていても意味がありません。

ただただ死にたい。
すもも 男性 愛知県 20代 2019年4月7日 22時00分
もう、どうせ心は死んでいるのだから、あとは体がついていけばよいだけ。
でも祖父母や両親を悲しませてはいけないとは思う。
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もう、どうせ心は死んでいるのだから、あとは体がついていけばよいだけ。
でも祖父母や両親を悲しませてはいけないとは思う。
女性 愛知県 30代 2019年4月7日 21時27分
自死遺族の人たちは「死なないで生きてるだけでいいよ」って言うけど、それは本当にそう思うんだろうけど、死にたいけど死ぬよりいいでしょってなにもしなかったらそれはダメなんだよな…
生きてるだけでいいわけ...
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自死遺族の人たちは「死なないで生きてるだけでいいよ」って言うけど、それは本当にそう思うんだろうけど、死にたいけど死ぬよりいいでしょってなにもしなかったらそれはダメなんだよな…
生きてるだけでいいわけはない…生きてなにかしら改善しようとしないと…それがもうつらいから死にたいんだよな
とんとこ 女性 20代 2019年4月7日 20時37分
結婚して子どもに恵まれたのに、こんなにも孤独で辛くてしんどい人生になるとは思わなかったです。
母の日も誕生日も祝ってもらえない。子どもたちの卒業式も本人たちは車で自分は着物なのに30分の道のりを歩かさ...
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結婚して子どもに恵まれたのに、こんなにも孤独で辛くてしんどい人生になるとは思わなかったです。
母の日も誕生日も祝ってもらえない。子どもたちの卒業式も本人たちは車で自分は着物なのに30分の道のりを歩かされた。実家の母に仕立ててもらった着物も草履もボロボロ。中学の入学式には出る気も失せた。鬱だけど病院に行かせてもらえず薬が切れて限界。
死にたい。生きてても、自分がいなくても関係ないのこの家は
まあにゃ 女性 愛知県 30代 2019年4月7日 20時36分
孤独感が消えない
まるで鉛のように重くのしかかる
周りには相談できない
経済的に受診もできない
こんなちっぽけなこと、自分の胸にしまっとかないとと思うけれどしんどい
すべて投げ出してしまいた...
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孤独感が消えない
まるで鉛のように重くのしかかる
周りには相談できない
経済的に受診もできない
こんなちっぽけなこと、自分の胸にしまっとかないとと思うけれどしんどい
すべて投げ出してしまいたい
楽になりたい
もも 女性 広島県 20代 2019年4月7日 20時26分
私は子供の時、家庭内暴力、いじめ、強姦を体験してきました。特に暴力は長く頻繁に行われており、鼻血やアザは当たりまえでした。
それでも小学生までは何も言わずに耐えてきましたが、中学高校と自分というものが...
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私は子供の時、家庭内暴力、いじめ、強姦を体験してきました。特に暴力は長く頻繁に行われており、鼻血やアザは当たりまえでした。
それでも小学生までは何も言わずに耐えてきましたが、中学高校と自分というものが無いことに気がつき、必死で自分をアピールする結果、自傷行為、最終的には自殺行為にまで発展しました。
それから10年が経ち、私は必死の努力で“ 普通の人”に近づくために仕事をして自傷行為もやめ、人と接するようになりました。
が、それが長くは続かないことを思い知りました。
子供の頃に作られなかった私の器には、何も入れることが出来ませんでした。
人に対する恐怖感、自分に対する絶望感、環境に対する圧迫感。全てが私を日々追いかけ背中にピタリとくっついて笑っていました。
傷が治っても傷跡がそのまま凹んでいる腕や、ボコボコとケロイドになってしまった足、パニックになると自分がコントロール出来ないまま記憶もなくなり気がつくと自傷行為をした後。
体の中の異変も日替わりで襲いかかり、食事をすれば吐いてしまい、お腹を壊して疲労し、頭や腹がねじ切れそうに痛み、脂汗が吹き出てきます。
変わりたいと願い、必死で努力した結果、私は変わるのではなく、ただ小学生の頃のようにまた何も言わずに我慢し続けるだけに戻ったのです。
この歳になってようやく少しずつ親と話す機会も増えました。子供の頃パチンコに負けたからと殴る親に「親は本当に子供を愛しているの?」と質問をしました。すると「当たり前じゃない、大事な我が子なんだから」と言われ、私の頭は真っ白になりました。
怒りも、悲しみも、なにも無い。ただ頭が真っ白になりました。
私には親の気持ちを知る機会がありませんでした。私も歩み寄ろうとしなかった、悪い事をしていたんじゃないかと思います。でも、今までの私の気持ちや、親の心がよりわからなくなってしまいました。
毎日沢山の情報に囲まれて疲れ果て、私はなぜここまでして生きているかもわからないのです。
誰にも話せずに抱えたまま、みんなは結果だけを見ます。当たり前です。でも、それが私にとって苦痛で苦痛で堪らないのです。
何かをしてほしい訳でも、何かが欲しい訳でもありません。でも、ただ助けてと声に出せないまま、ここにたどり着きました。
私は、なぜまだ生きてしまっているのでしょうか。
あの時の人 女性 20代 2019年4月7日 20時18分
私は今高2です。私は中高一貫校に通っていて、中等部のとき学年のなかで成績が1位でした。高等部に上がってからも1位2位を取っていたのですが、だんだん1位を取るのがプレッシャーになってしまいました。先生か...
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私は今高2です。私は中高一貫校に通っていて、中等部のとき学年のなかで成績が1位でした。高等部に上がってからも1位2位を取っていたのですが、だんだん1位を取るのがプレッシャーになってしまいました。先生からの期待が怖くて、期待してくれるのは嬉しいのに期待されればされるほど追い詰められてつらく焦って不安になり、最近では不安や焦りで勉強に手が付かず、成績が落ちています。そんなとき学校側が無料で予備校に通わせてくれる対象に私が選ばれ、嬉しい半分期待されていることへのプレッシャーが大きくなりました。これから受験勉強が始まるのにこんな状態で大丈夫なのでしょうか。もうつらくてどうすればいいのかわかりません。贅沢な悩みだと思われそうで、友達や親に相談できません。
J 女性 10代以下 2019年4月7日 20時05分
機能不全家族に育ったので世の中なんでも「家族の絆」でまとめられてしまうことに厭世観、絶望感を感じる。
そういうの無い人にとっては毎度残酷な宣告。
孤独。ものすごく孤独。
離婚して子供もいないので...
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機能不全家族に育ったので世の中なんでも「家族の絆」でまとめられてしまうことに厭世観、絶望感を感じる。
そういうの無い人にとっては毎度残酷な宣告。
孤独。ものすごく孤独。
離婚して子供もいないので、子育て世代でもないし、まだシニアでもない。自殺防止のキャンペーンって若い人向け。
家族のいない40代ってどこにも属せない。孤独しかない。寂しい。こういう人ってもうこの世に要らないのかな。
休日が憂鬱。この休日の絶望感が耐え難い。
死ぬ前は好きなことをして、物も全部自分で片付けてから、死のう。
死にたいと思うって、生きたいと思う強いエネルギーの現れともいうけれど、確かにそうなのかもしれない。
死にたいと思いながら、こうやって書き込みして誰かに読んで欲しいとも思っているし
他の方の書いたものも熱心に読んでる。
そういうことしながらも、早く「終わらせたい」とも思ってる。
かえる 女性 40代 2019年4月7日 19時50分
体にも 心にも 脳にもバグがある。健康に生まれた人が素直に羨ましい。羨ましい。

生きていくために働かないといけないのに、簡単なことで躓いてしまう。こんなに簡単な事なのに。社会が助けてくれるほど重篤な...
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体にも 心にも 脳にもバグがある。健康に生まれた人が素直に羨ましい。羨ましい。

生きていくために働かないといけないのに、簡単なことで躓いてしまう。こんなに簡単な事なのに。社会が助けてくれるほど重篤な病じゃない。どれか一つだけなら、頑張って生きてる人はたくさんいる。でもこんなに沢山あるなんて。相互作用しまくって、ただのだらしない人みたいになっちゃって、自分が許せない。
誰にも相談なんかしたくない。だって事実は変わらない。この身体と付き合うのは私だけだから、私以上に苦しい人なんかいない。
大切な貴方達には、こんな辛い話とてもじゃないけど打ち明けられない。私は全く気にしないように振舞って笑っているけど、本当はこの身体にうんざりしている。
コントロールなんて出来るのって、無理なんじゃないかって 諦めそうになる。
こんなバグなんかで、私の大切な人の時間やお金を 食い潰したくない。苦しい。
女性 鹿児島県 20代 2019年4月7日 19時43分
先日、私の特別で大切な人が自死をしました。
「もうすぐ死にます」と私にだけそう宣言した貴方。宣言をされてから、私と貴方は長い時間一緒にいた。何度も何度も話を聞いて、貴方に寄り添えるだけ寄り添ったつも...
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先日、私の特別で大切な人が自死をしました。
「もうすぐ死にます」と私にだけそう宣言した貴方。宣言をされてから、私と貴方は長い時間一緒にいた。何度も何度も話を聞いて、貴方に寄り添えるだけ寄り添ったつもりだったけど、結局止められなかった。ごめんなさい。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
「好きだよ」「人生で1番出会えて良かった」と私に言って、その次の日にいなくなってしまった貴方。そんな言葉を残していなくなってしまうなんて、本当にずるい。会いたい。どうしても貴方に会いたい。
貴方がいなくなってしまった世界で自分が生きていることが、なんだかとても恐ろしくて、すごく辛いです。
ふゆ 女性 2019年4月7日 18時50分
死にたい
消えて無くなってしまいたい
精神科医の先生の便宜で作業所で働かせてもらっているけれど、一体いつまで生きれば良いのか、いつになったら全ての苦痛から解放されるのか、中学生になった時に自分自身...
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死にたい
消えて無くなってしまいたい
精神科医の先生の便宜で作業所で働かせてもらっているけれど、一体いつまで生きれば良いのか、いつになったら全ての苦痛から解放されるのか、中学生になった時に自分自身が壊れた
記憶力が愕然と落ちてテストの点数は20点、10点とかあり得ない点数ばかり
教室の中でも高笑いや体のジタバタが止まらなくなって変人扱いされた
あの時から自分は完全に壊れた
今の自分は本当の自分じゃない
魂の無い肉の塊みたいなもの
生きる屍

だけど自殺はいけないですよね
突然の心臓発作や脳梗塞で痛みも恐怖も感じずに、命を断ち切ってくれることを祈ってしまいます
寂しい狐 男性 鳥取県 40代 2019年4月7日 18時15分
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