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メッセージ
バイトから社員に格上げして1ヶ月経った。
今まで出来てた仕事が空回りして出来なくなり怒られることが増えた。来年1月には別の社員が辞めてしまう。
その人の代わりになる感じで早く覚えなきゃという不安と、
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バイトから社員に格上げして1ヶ月経った。
今まで出来てた仕事が空回りして出来なくなり怒られることが増えた。来年1月には別の社員が辞めてしまう。
その人の代わりになる感じで早く覚えなきゃという不安と、
この人がいなくなったら大丈夫かなっていう周りの不安が感じ取れる。それが逆に凄くプレッシャー。
店長にも色々注意された。他の社員から話聞いたらしくて。今のままじゃ仕事嫌になってくるよって言われたけど、
ごめんなさい、もう嫌になってます。辞めたい、じゃなくて死にたいんです。
正直、昼間のパートのおばさんとは上手くやれそうにないです。苦手です。正直一緒に仕事したくないです。
ここの社員になるか迷ってたもう1つの理由はこの人と仕事したくない。今までは平日夜と休日しか入らなかったからほぼこの人と仕事しなくてすんだけど、やっぱり無理です。
仕事の仕方が合いません。
次は何を怒られるのかってビクビクしながらの毎日。
自分がしっかり仕事してれば怒られないっていうのわかる。
出来てないから怒られる。自分でもだめなのが凄くわかる。
ふと死にたいと思った。22年生きて3回か4回ほど死にたいと思ったことある。でも今生きてる。結局死ぬのが怖かったから。でもこんなに思うなら次で死んだ方がましだ。
こんな事で死にたいって思うのは凄く甘いかもしれない。
でもしんどくて辛い。弱くて楽な方に逃げてるだけなのかな。それでもいい。何回も死にたいっておもってるんだから。
初めて社員になった時も人間関係で辞めた。
うちが他の人より仕事が出来なかったから。
仕事に行きたくなさすぎて吐き気に襲われる。人と関わりたくない。甘い弱いかもしれないでも当時それが精一杯だった。なんでうちはこんなに弱いんだろう。すぐ物事忘れるし、話の内容は覚えてても誰に言われたのか全く覚えてない。頑張って思いだしても思い出せない。生きてる価値あるのかな
死ぬ前に身の回りの整理しなきゃって思うし、
彼氏にも申し訳ない。好きになってくれたのに。
うちが死んだこと知って、その後恋愛が出来なくなるなら、死ぬ前に別れてうちの事なんて忘れてね。別の人と幸せになってね。こんなうちには持った無いよ。
える 女性 静岡県 20代 2019年12月4日 10時30分
今日も自傷してしまった。殴りすぎて拳が痛いけどよくわからん。
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今日も自傷してしまった。殴りすぎて拳が痛いけどよくわからん。
2019年12月4日 10時28分
今日、仕事を休みました。理由は体調不良。でも同じ職場の朝早い人に電話で伝えたら『あー休みですね、はーい(ブチッ)』ですって。普通お大事にとか言わないの?もう無理。辛い…。...
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今日、仕事を休みました。理由は体調不良。でも同じ職場の朝早い人に電話で伝えたら『あー休みですね、はーい(ブチッ)』ですって。普通お大事にとか言わないの?もう無理。辛い…。
れん 女性 栃木県 20代 2019年12月4日 09時35分
よく自殺したいと思ったら誰かに相談してとありますが
相談出来る相手って意外と少ないです。

自分は七年前にうつになり
何度も死にたいと思いました。

初めの頃の病状が悪いときは
相談する...
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よく自殺したいと思ったら誰かに相談してとありますが
相談出来る相手って意外と少ないです。

自分は七年前にうつになり
何度も死にたいと思いました。

初めの頃の病状が悪いときは
相談するということを思いつかない。
治療を受けて少し良くなると
そんなこと言って迷惑をかけないか、自分はなんてダメな人間だと思って言い出せない
こんな感じで言えません。

私は何人かに意を決して話しました。
それを相談した中で今もつながりがあるのは家族だけです。
恋人、友人、同僚みんな消えてしまいましたよ。
同僚とは仕事で会う機会もありますが
目を合わせてすらくれません。
相談しただけでこんな思いをするなら
家族以外に相談自体しなければ良かったです。

うつの自殺をしたいと思う裏には
生きたいという思いが隠れているらしいです。
本人は気付かないですが。

自殺を考えている方
相談はするべきですが相手を間違えないでください。
他人は思っているよりずっと薄情です。

親しい人が自傷や自殺未遂をした
もしくはそれをほのめかすことを言う方
無理に励まそうとしないでいいです。
可能であれば一緒にいてあげてください。
一日を無事に過ごせる幸せを共有してあげてください。
恥さらしのおちこぼれ 2019年12月4日 05時39分
仕事がつらい。毎日憂鬱。死にたいけど死ねない。なんでこんな想いして生きてなきゃいけないんだろう。心が弱い。もうラクになりたい
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仕事がつらい。毎日憂鬱。死にたいけど死ねない。なんでこんな想いして生きてなきゃいけないんだろう。心が弱い。もうラクになりたい
ゼロ 男性 埼玉県 30代 2019年12月4日 05時29分
駄目なままでいいのだと第三者からの許しを得たい己がいて、いかなる思想も意志も、主体的な言葉さえ持たずに生きていること、それ自体を誰かのせいにしたくてたまらない。私はブスと言われたせいで自己肯定感が低く...
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駄目なままでいいのだと第三者からの許しを得たい己がいて、いかなる思想も意志も、主体的な言葉さえ持たずに生きていること、それ自体を誰かのせいにしたくてたまらない。私はブスと言われたせいで自己肯定感が低くて、いじめに遭ったせいで人を信用できないし、気の強い姉のせいで内向的で愛嬌のない性格になって、放任されたせいで要領も悪くて、なにもかも全部他人に擦りつけてしまいたい。こんな出来損ないを世に放った責任をもちたくない。わたしはさしたる目標など持ち合わせてはいないのに、生きる意味すら解さないのに、産まれてくるはずだった命の代わりに生きなくてはならない。その子はきっと生きたかったはずなのに、わたしがこんなにだらだらと惰性で生きていていいはずもない。だけど今日もベッドから起き上がるのが億劫で、そのくせ、空腹を耐え難く思うのだから、まったく始末に負えないな。
いもむし 女性 東京都 20代 2019年12月4日 05時01分
死にたいと思うけど、死ぬ勇気もない。
本当にだめなお母さんです。
5歳の娘、3歳の息子、0歳の息子、みんな、かわいいけど、あなたたちは、もっともっと、いいおかあさんのところに生まれてきたらよかった...
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死にたいと思うけど、死ぬ勇気もない。
本当にだめなお母さんです。
5歳の娘、3歳の息子、0歳の息子、みんな、かわいいけど、あなたたちは、もっともっと、いいおかあさんのところに生まれてきたらよかったね。
お母さんが死んだら、つらいかな?
つらいよーって、泣いてくれるかな?
もっと、いいおかあさんが、みつかるかな?
死にたい死にたい。
おっか 女性 兵庫県 30代 2019年12月4日 04時59分
穏やかに幸せに生きたいのに、
世の中はそれを許してくれない。
一度失敗したら、一度立ち止まったら、生まれや育ちが粗末だったら、
それでおしまい。
いつも明るくハキハキ常に前向きで元気でなきゃ、...
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穏やかに幸せに生きたいのに、
世の中はそれを許してくれない。
一度失敗したら、一度立ち止まったら、生まれや育ちが粗末だったら、
それでおしまい。
いつも明るくハキハキ常に前向きで元気でなきゃ、許されない。
体調悪くて仕事休みたいと言ったら、体調が悪くなったことを自己管理不足って責められちゃう。
人間も弱肉強食なんだと思う。

私は弱いから、強くなろうと頑張ってみた時もあったけど無理だったから、だから生きたいけど幸せには生きれそうにないから、早く死にたいな。
生きてるのが辛い。
. 2019年12月4日 04時39分
足元が崩れていく感覚に襲われる
言い様もない不安が足先から忍び寄ってくる
胃の辺りをかき回されたような不快感
起き上がっている事すら辛くなる

まるで服を着たまま水の中にいるような
息苦し...
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足元が崩れていく感覚に襲われる
言い様もない不安が足先から忍び寄ってくる
胃の辺りをかき回されたような不快感
起き上がっている事すら辛くなる

まるで服を着たまま水の中にいるような
息苦しさと身体を動かす時に感じる抵抗
深く深く沈んでいくようで
周りの音が途切れるよな、くぐもったような
話しかけられているのに、うまく理解する事ができない

調子が良い時と悪い時を繰り返して約3年
生きる事に執着はない、死んだら迷惑かかるかな程度
「生きたくても生きれない人がいるのに」
そんな事を言われても特に何も響かない
病気で、末期ガンで、事故で、災害で
後ろ指刺されない死に方ってどんなのだろうか?
かおり 女性 20代 2019年12月4日 03時41分
最近、嫌なこと、ショックなことばかりあって
本当につらくてうつ病が再発してしまいました。

死にたいです

もう生きるの疲れました。

楽になりたいです。





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最近、嫌なこと、ショックなことばかりあって
本当につらくてうつ病が再発してしまいました。

死にたいです

もう生きるの疲れました。

楽になりたいです。





よし 女性 20代 2019年12月4日 03時40分
鬱と診断されて3年経つかな。
薬で自殺願望は減った。代償は全ての活力も失くなったこと。
減薬から断薬しようとがんばってる。禁断症状すごいけど。
無になりたいですね。仕事しんどい。
...
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鬱と診断されて3年経つかな。
薬で自殺願望は減った。代償は全ての活力も失くなったこと。
減薬から断薬しようとがんばってる。禁断症状すごいけど。
無になりたいですね。仕事しんどい。
ぱんち 男性 埼玉県 40代 2019年12月4日 03時28分
死にたくて死にたくてたまらない

友達はいるけど、話してるとすぐにイライラしてきて、そんな自分が本当に嫌で嫌でたまらなくて、授業中も見つからないように伏せて泣いてしまう。心と頭は死にたい、だとか、...
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死にたくて死にたくてたまらない

友達はいるけど、話してるとすぐにイライラしてきて、そんな自分が本当に嫌で嫌でたまらなくて、授業中も見つからないように伏せて泣いてしまう。心と頭は死にたい、だとか、消えたい、だとか、そういう言葉でいっぱいに溢れて、またそんな自分が嫌になる。永遠のループから抜け出せない。

かといって死ぬ勇気もなくて、だらだらぼーっとしながら生きてる。適当に、
でも親は成績のいいぼくを期待するから、成績の悪いぼくには厳しい。
いい大学に行かなきゃいけないんだって。
誰も行きたいなんて言ってないのに。

将来のことを考えると息が詰まって、頭が焦りでいっぱいになる
勉強しなきゃいけないのに進まないし、ほんとに自分が大嫌いだ


死にたい、消えてしまいたい
それだけ
助けて
10代以下 2019年12月4日 01時04分
こんなに弱い自分が笑えてきちゃう。ゴミすぎる。
みんな同じことしてるのに、どうして私はこんなに弱くて、無能なの。どうしてなの。死にたい。生きづらい。
意味がない生きてる意味ない。死にたい。死にたい...
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こんなに弱い自分が笑えてきちゃう。ゴミすぎる。
みんな同じことしてるのに、どうして私はこんなに弱くて、無能なの。どうしてなの。死にたい。生きづらい。
意味がない生きてる意味ない。死にたい。死にたい死にたい。

弱音なんて吐けない。みんなも頑張ってるのに私だけこんな、こと言えない。壊れそう。どうしよう。どうしよう。
死にたいが頭の中でぐるぐるする。
女性 東京都 20代 2019年12月4日 00時52分
ずっと前から死にたいと思ってて、1日の終わりに必ず死にたいと思って、親にも誰にも言えず。ただただ毎日が憂鬱でツライです。生きてる意味がないし、生きてていいのかも分からない。自分が大嫌いで、なるべく早く...
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ずっと前から死にたいと思ってて、1日の終わりに必ず死にたいと思って、親にも誰にも言えず。ただただ毎日が憂鬱でツライです。生きてる意味がないし、生きてていいのかも分からない。自分が大嫌いで、なるべく早く死にたい。
2019年12月4日 00時40分
それでも私、死にたいんです
死んだら周りの人が悲しむよ、とか
いなくなったら辛いよって、言われても…そう思う

実感は、
いま、この瞬間ギリギリ死んでないというだけで
明日どころか1時間後に自分が生き...
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それでも私、死にたいんです
死んだら周りの人が悲しむよ、とか
いなくなったら辛いよって、言われても…そう思う

実感は、
いま、この瞬間ギリギリ死んでないというだけで
明日どころか1時間後に自分が生きてると思えない

今日は誕生日でした、
そんな日も私は死ぬことを考えていました。
恩を仇で返す人間でごめんなさい。
1回本気で死んでみたらいいのだろうか。
誰か、生きててよ、
頼むよ、絶対死なないで
あなたがみんな必要
って言ってくれればいいのに。
ちゃん 女性 神奈川県 20代 2019年12月4日 00時25分
大切な息子へ
今日久しぶりに会えたね なのにあなたの身体は とても冷たくて
ちょっと疲れたから寝るわ、、、って言って寝ているような安らかな顔

久しぶりに会えたあなたは もう中学3年...
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大切な息子へ
今日久しぶりに会えたね なのにあなたの身体は とても冷たくて
ちょっと疲れたから寝るわ、、、って言って寝ているような安らかな顔

久しぶりに会えたあなたは もう中学3年生の 成長した姿

弟たちの寝顔とそっくりだよ


学校で何かあったの?早退して帰って来て これまでに無い落ち込み方だったと、施設の方から聞いたけど

今はどうしてる?気持ちはやすらいでるのかな
小さい頃から辛い思い、寂しい思い たくさんさせたね
強く 優しいお母さんでなかった事 ごめんね

児相の人から
私があなたへの手紙に
帰りたいと思ったら いつでも帰って来てねって書く事 あなたが不安定になるから 書かないでと言われてから あなたへ手紙を送ることが 今はダメなのかと悩み、それでも

また会えるよね、ってあっという間に時が過ぎていて
あなたは私の事 嫌いだったとしても、私はあなたとまた家族皆んなで楽しく過ごせる日が来ることを夢見て、二度と 怖い思い、寂しい思いをさせることが無いように、あなたの弟たちとの向き合い方、自分の感情の面の問題との向き合い、いつかあなたと暮らした時に 母さん めっちゃ大人になったやん って言ってもらえるように 少しずつかもしれないけど頑張っていたんだよ
あなたは もしかしたら
どうせ母さんは僕のことなんか忘れてるって思った事もあると思うけど、今日はどうしているかなって、風邪ひいてないかなって、学校楽しめてるかなって
ご飯ちゃんと食べているかなって


気になっていたんだよ

8年前の私から想像出来ないと思う あなたのこと大切だったよ
あなたも弟たちもこんなに可愛いのに、なぜあの頃、私はあなたに酷い事しか出来なかったのか

もしもどんなにあなたから クソババアとか死ねとか言われたとしても あなたが生きられるのなら たくさん言われても良かった

死んでしまわれる以上に苦しい 辛い事なんてない
ただ ただ元気で生きていて欲しかった

たくさんの人が悲しくて泣いているよ
あなたは本当にみんなの宝物だったんだよ

きん 女性 三重県 30代 2019年12月4日 00時16分
虐待、されたことない
いじめも、されたことない
友達も、そこそこいる
好きな人も、憧れてる人も、いる
運動は少し苦手だけど、勉強はそれなりにできる

何不自由なく生きてきたと思う

で...
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虐待、されたことない
いじめも、されたことない
友達も、そこそこいる
好きな人も、憧れてる人も、いる
運動は少し苦手だけど、勉強はそれなりにできる

何不自由なく生きてきたと思う

でも消えてしまいたい

少し理不尽だけど良い母
不倫してるけど家では良い父親旦那の顔をしている父
家にいるだけで消えたくなる
毎晩涙が出てくる
でも大好きな弟がいるから
わたしはまだ消えちゃいけないのかな
まんじゅ 女性 20代 2019年12月3日 23時53分
仕事に疲れました。
自分の裁量で仕事ができない、何を言っても言わなくても怒られる。
相談してと言われたから相談してるのに呆れられ、相談しなければ怒られ…。
もう疲れました。どう振る舞えば正解なの...
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仕事に疲れました。
自分の裁量で仕事ができない、何を言っても言わなくても怒られる。
相談してと言われたから相談してるのに呆れられ、相談しなければ怒られ…。
もう疲れました。どう振る舞えば正解なのかわからない。
どんな選択をしても間違いなんじゃないか、怒られるんじゃないか、呆れられるんじゃないかと怖い。
自信がなくなりました。
生きるのがつらいです。
みっちょん 女性 東京都 40代 2019年12月3日 23時49分

あの時死に損ねたリストカット
あの時は死にたく無いって叫んでたけど
やっぱわたしにはこの世界向いてない
お腹にいる赤ちゃん、はやく会いたいよ
あなただけは本当に大事にしたい
私の唯一の光。でももう頑...
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あの時死に損ねたリストカット
あの時は死にたく無いって叫んでたけど
やっぱわたしにはこの世界向いてない
お腹にいる赤ちゃん、はやく会いたいよ
あなただけは本当に大事にしたい
私の唯一の光。でももう頑張れそうにない
本当にしんどい。生きれないよ
女性 大阪府 10代以下 2019年12月3日 23時36分
死にたい。でも死にたくない。この狭間で生きている。それが苦しい。

楽に死にたい。誰にも迷惑をかけずに。迷惑をかけるなら死ねない。それが苦しい。

生きるのも苦しいし不安だ。すごくすごく死にた...
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死にたい。でも死にたくない。この狭間で生きている。それが苦しい。

楽に死にたい。誰にも迷惑をかけずに。迷惑をかけるなら死ねない。それが苦しい。

生きるのも苦しいし不安だ。すごくすごく死にたい。誰にも迷惑をかけず。心配をかけず。

どうすればいい。楽になりたい。解放されたい。死にたい。
sa 男性 東京都 30代 2019年12月3日 23時19分
気楽そうで良いね。
幸せそうで良いね。
お金あるから良いね。
何を根拠に そんな事言うの?
顔が福顔の私。
不幸そうな顔してたら良いの?
汚い服着て お化粧しなかったら良いの?
何でも一...
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気楽そうで良いね。
幸せそうで良いね。
お金あるから良いね。
何を根拠に そんな事言うの?
顔が福顔の私。
不幸そうな顔してたら良いの?
汚い服着て お化粧しなかったら良いの?
何でも一人で出来るもんね!
なんで決めつけるの?
家の中でも気温2度。
暖房もつけず いっぱい服着て 灯油 電気代節約。
本当は真っ白な白髪頭。
美容院なんて一年に一回も行かない。

死にたい。毎日思う。
生きてる意味がわからない。
ただ3人の頑張ってる子供の為に自殺は迷惑だと思う。
それだけ。
ただ 毎日 アルコールで睡眠導入剤と睡眠薬のむ。
明日 目が覚めなかったら良いなぁと思いながら。
でも 朝が来る。
今日も生きてる。
毎日 一人 この寒い家で孤独との戦い。
生きるって辛い。
頑張ってきたのになぁ。
嘘つきな私 女性 京都府 40代 2019年12月3日 23時15分
なんだろ…
仕事変わってから憂鬱な毎日。
こんなに憂鬱なら消えてなくなりたい
子供居るし、今消えたら恨まれるんだろうな。
弱い人間って思われるんだろうな。
それすらめんどくさい。
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なんだろ…
仕事変わってから憂鬱な毎日。
こんなに憂鬱なら消えてなくなりたい
子供居るし、今消えたら恨まれるんだろうな。
弱い人間って思われるんだろうな。
それすらめんどくさい。
まーちゃん 女性 愛知県 30代 2019年12月3日 22時16分
わたしが自殺をしたかった理由
生きているのが辛かった。
生きていたくなかった。
存在していたくなかった。
生きている理由が見つからなかった。
自分の存在価値がわからなかった。

事故や災...
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わたしが自殺をしたかった理由
生きているのが辛かった。
生きていたくなかった。
存在していたくなかった。
生きている理由が見つからなかった。
自分の存在価値がわからなかった。

事故や災害、病気などで、生きていたくても生きられない人がいるのに、なぜ、何のために自分が生かされているかわからなかった。

「謝罪したか」どうかを何度も、長い時間尋ねられて、基本的なことが出来ない人間だと思われていることに悲しくなり、同時に、そんな風に思われてしまう子どもに育ってしまって、両親に申し訳ない、情けないという気持ちでいっぱいだった。

とにかく辛かった。
死ねたらよかった。

毎日飲んでいる薬が、飲めば死ねる薬だったら良かったのに、とふと思う。

生きているのが本当に辛かった。

自殺するのは逃げること。生きるのは勇気と覚悟がいること。
自殺するのは
・心が弱いから
・辛いことを抱えきれなくなって
しまったから
結局、人に相談できなかった、自分で抱え込んでしまった自分が悪いから自殺は誰のせいでもない。
*いろんな小さな辛いことが積もって自殺してしまうから、誰のせいでもない=皆んなのせい、でもあるとは思うんだけど。

それでも、その決断をしたのは自分自身だから、どうか、自殺した人のことを想って罪を感じたり、自分を責めないでほしい。

自殺を実行するのは誰にも、自分でも止められない、どうしようもない選択だったのだから。

自傷行為は、そんな辛い気持ちを少しだけ楽にする手段。そうしないと生きていけない。なんとか生きるために自傷行為をする。死にたい訳じゃないけど「死ねたらラッキーだな」と思っている。
次の日の朝目覚めて、生きているとちょっと安心するけど、生きていることにまた絶望する。

他人には心のうちは視えない。
人は人を行動で判断する。
だから泣いたり、自殺しなきゃその人がどれだけ苦しいのか、辛かったのか分かってもらえないのかな、と考える。

いまは少しだけ生きていたい。
いつ死んでもいいけどね。
誰かのために死ぬことができたら幸せだなと思います。
すずめ 女性 20代 2019年12月3日 22時10分
普通に人が出来る事が自分には出来ないと感じたり、人に相手にされていない奇妙な感覚になる時があります。
客観的にみてそういう事はないんですが、そう思い始めると止まらなくなり、寂しくて惨めでどうしようも...
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普通に人が出来る事が自分には出来ないと感じたり、人に相手にされていない奇妙な感覚になる時があります。
客観的にみてそういう事はないんですが、そう思い始めると止まらなくなり、寂しくて惨めでどうしようもなくなる。
そんな時、漠然と死にたいなぁと思います。

外からは結構普通に見えるのか、誰も気に留めてくれないような感じがします。
無名 男性 30代 2019年12月3日 21時31分
もう解放してよ。死にたいと思い始めてから約30年。もういいでしょう?死にたいよ。30年、自分を傷つけながら、精神科に入院もしながら生きたんだから、もう許してよ。もう許してよ。死にたいよ。
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もう解放してよ。死にたいと思い始めてから約30年。もういいでしょう?死にたいよ。30年、自分を傷つけながら、精神科に入院もしながら生きたんだから、もう許してよ。もう許してよ。死にたいよ。
おん 女性 30代 2019年12月3日 21時04分
高校の頃の部活のトラウマとストレスでここ4年ずっと憂鬱で情緒不安定で自殺しようとしたこともあった
高校時代は部活についてくのが必死で、向上心も消え失せているのに下手くそは恥ずかしいし周りに迷惑をかけ...
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高校の頃の部活のトラウマとストレスでここ4年ずっと憂鬱で情緒不安定で自殺しようとしたこともあった
高校時代は部活についてくのが必死で、向上心も消え失せているのに下手くそは恥ずかしいし周りに迷惑をかけたくない一心で、あと何ヶ月と何日で嫌いな先輩がいなくなるとか、あと何日で自分も引退できるとか、そんな理由でもがむしゃらに頑張ってこれた。引退したらこの辛い気持ちとも別れられると思っていたけど、終わってからが地獄のように辛かった。
辛い毎日から解放されたけどもう燃え尽きて、学校に行く気にもなれず、でも親に言ってもさぼるんじゃないとかなんでそんなこと言うの?と理解されなくて何度も車で送ってもらったり、玄関のドアを開ける手が震えても我慢して通ったりした。
高校を卒業しても、あの部活での辛い日々が蘇ってきて、その度に自分を死ぬ程嫌いになって、いつまでも落ち込んでいる自分にも嫌気がさして、このどうしようもない苦しさから抜けられない。中学までは皆勤賞を取れていたのに、今は大学を単位ギリギリまで休む駄目人間になってしまった。
前向きなことなんて何一つ考えられない。優しい友達はたくさんいるし、彼氏もいるけど、そんな人達とも縁を切りたい。もう誰にも会いたくない。自分を殺したい。でもなぜか怖くてできないし、家族が悲しむしお金も払わせなきゃいけないと考えると死ねない。私は誰か一人ただ辛かったねと受け止めてくれる理解者が欲しいんだ。それはいくら優しい言葉をかけてくれる友達や彼氏や家族では埋められなくて、この世にはそんな人は一人もいないということも分かっているから、もう本当に八方塞がりで死ぬしか自分には選択肢はない。
だけどその選択肢も使えないから、いったい私はどうすればいいんだろう。
どうして生まれてきてしまったんだろう。
だけど親が悲しむから生まれてこなきゃよかったって言えない。
もう誰にも会いたくない。
女性 20代 2019年12月3日 20時44分
大切な家族との時間。
私は、家族との時間を犠牲にしてまで、自分のために全て使っていた。

今朝、祖母が旅立ちました。
最後に話したのは、夏。
祖母は寝たきりで上手く喋れないけど「出てって」と...
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大切な家族との時間。
私は、家族との時間を犠牲にしてまで、自分のために全て使っていた。

今朝、祖母が旅立ちました。
最後に話したのは、夏。
祖母は寝たきりで上手く喋れないけど「出てって」と言われ、涙して帰りました。
誰に対してもそう言っていたみたい。
それから会わず、今朝私が目にしたのは目を覚ますことのない祖母の姿でした。

社会人になってから私は、仕事、友人、恋人、勉強、そして自分1人の時間しか考えてなかった。
いつの間に家族との時間は考えなくなっていた。
私には支えるべき家族がいるのに、自分のために好きなように生きていた。
自分がここまで生きてこれたのは、幸せな人生を過ごせてるのは家族のおかげ。
そのお礼として家族への1番の恩返しは、家族と一緒に過ごす時間なのではないか。
みー 女性 神奈川県 20代 2019年12月3日 20時16分
俺の人生が狂った最大の原因はスクールカースト

こんな理不尽な身分制度があることがとても悔しい
しかも、この理不尽な制度は日本社会にも根強く残っている

今でも、この後遺症で人生を苦しめてい...
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俺の人生が狂った最大の原因はスクールカースト

こんな理不尽な身分制度があることがとても悔しい
しかも、この理不尽な制度は日本社会にも根強く残っている

今でも、この後遺症で人生を苦しめている
今でも、あいつらに復讐したい気持ちで一杯である

障害者雇用という敗者復活戦は勝ち残ったものの、社会の片隅で生きていかないといけない
もう夢も希望もない
立ちはだかる厳しい現実社会の壁

生きていても楽しいことなんて何もない
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年12月3日 20時00分
日々、漠然と死にたい気持ちがある。
死にたい気持ちに支配されているというより、一緒にいる感じ。
死にたい気持ちと手をつないでるような、怖くはない感覚。
これって死にたいんだろうか。
ただ、死に...
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日々、漠然と死にたい気持ちがある。
死にたい気持ちに支配されているというより、一緒にいる感じ。
死にたい気持ちと手をつないでるような、怖くはない感覚。
これって死にたいんだろうか。
ただ、死にたいと思っているフリをしているだけなんじゃないだろうか。

頑張っていない人はつかれないんだよって知り合いにいわれた。
私は疲れてはいるけど、頑張ってはいない。
いつまでたっても自分の頑張りを認められない醜い自分。
自分が自分じゃなければ、苦労を認めてあげられるのに、自分に生まれたばっかりに。

死にたい、消えたいと思うには動機が不十分で。
死にたい人はみんな、頑張った人たちなのに、
私は「死にたい」と手をつないでまどろんでいるだけで、
頑張った人たちの中に同化しているだけで、すごく醜い。
胸を張って自分の人生を生きられない自分。
もっと自分でありたかった。
ゴミ箱 女性 20代 2019年12月3日 16時05分
泣くぐらい辛い日もあるけど、毎日がそうではない。
お兄ちゃんが自殺してから、死を意識し始めた。
何か辛いことがあると、私も死にたくなる。きっと、お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうな。
自分が...
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泣くぐらい辛い日もあるけど、毎日がそうではない。
お兄ちゃんが自殺してから、死を意識し始めた。
何か辛いことがあると、私も死にたくなる。きっと、お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうな。
自分が情けなくて、恥ずかしくて、、
でも、私はお兄ちゃんの分まで生きなくてはならない。辛くても普通に仕事して生きていく。
普通に振る舞えてないときもあるけど、なんとか立ってる。
これから先、親も死ぬだろう。
ひとりぼっちになっても立ち続けていられるだろうか。
みほ 女性 東京都 20代 2019年12月3日 14時35分
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