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メッセージ
2021年、2日間生きられた。鬱のトンネルはこの先いつまで続くのか。きっと死ぬまで変わらない。楽しい事が考えられなくて心配な事ばかり頭に浮かんでくる。辛くて辛くて仕方ない。
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2021年、2日間生きられた。鬱のトンネルはこの先いつまで続くのか。きっと死ぬまで変わらない。楽しい事が考えられなくて心配な事ばかり頭に浮かんでくる。辛くて辛くて仕方ない。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月2日 16時06分
いつからか、自分に自信が持てなくなった。
人の目を見て話せない。繋がりが欲しいのに、本当は助けてほしいのに傷つくことを恐れて拒絶してしまう。
今の自分と違ったら?容姿、性格、人間関係、生まれた場所...
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いつからか、自分に自信が持てなくなった。
人の目を見て話せない。繋がりが欲しいのに、本当は助けてほしいのに傷つくことを恐れて拒絶してしまう。
今の自分と違ったら?容姿、性格、人間関係、生まれた場所。自分とは違う、別人になれたのなら。こんなに辛い気持ちにならずに済んだのかな。
男性 神奈川県 10代以下 2021年1月2日 14時49分
私は何回か自殺願望者だがまだ死ぬときではないとして投稿させていただきました。久し振りに皆さんの投稿を見ましたが、生きて辛い、何で生きているのだろうという投稿が多くありました。私が何故、まだ死ぬときでは...
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私は何回か自殺願望者だがまだ死ぬときではないとして投稿させていただきました。久し振りに皆さんの投稿を見ましたが、生きて辛い、何で生きているのだろうという投稿が多くありました。私が何故、まだ死ぬときではないと思うかというと、私が今、死んだとしても世の中は、自殺者数は何も変わらないからです。

だから、私が死ぬ前に、消えていく命に希望を与えられないか、救える命はないだろうかと、思うのです。

皆、本当は死にたくはないのです。誰か自分の辛さ、悩みを聞いてほしいのだと私は考えています。

あまり知られていませんが、悩みとは人工物であることを。飼っている猫が将来の老後が不安だの、景気がなどと悩んでいるでしょうか。いや、それはないと思います。つまり、それだけ人間は考えることができり高等な生物ということではないでしょうか。我々が生きることを考えていること自体、高等なこと即ち価値がある存在だと私は考えています。生きる価値のない人間はいないのです。

価値には存在価値と評価価値というものがあるようです。存在価値とはその人がいるだけで価値があるというものです。どんなに学校の成績が悪くても、会社で毎日上司に叱られていても、家族は、あなたの評価を下げるでしょうか、価値を下げるでしょうか。それはありません。かけがえのない存在には変わりないのです。

そこを混同すると、成績が悪いから、友達ができないから、成果が上がらないから自分は駄目なんだ、生きる価値がないんだと思いこんでしまうのではと私は思っています。

そう、この混同が自殺願望者を増やしている原因の一因ないでしょうか。少しでもいいから気づいてほしいです。あなたは生きているだけで価値がある存在だということを。

そして、悩みという人工物がないとしたら、自殺したいと思いますか?と私は皆さん問いかけたいです。きっと多くの人は自殺はしないと答えるでしょう。

では悩み(人工物)を取り除きましょう。悩みは実は自分の考えから生まれています。同じ処遇でも頑張れる人のと落ち込む人がいるのはその理由です。まずは、自分の考えを変えることです。考えが変われば、見える景色、捉え方が変わり、行動が変わります。悩みが悩みではなくなるのです。その一番早い方法は自分の環境を変えることです。
ダークナイト 男性 海外 30代 2021年1月2日 12時59分
新年を迎えた。
けど、どんよりした気持ちは変わらない。
もう死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう疲れたよ。
精神疾患に罹りながらもここまで頑張って来たけれど、段々厳しくなって来て。
毎日が闘...
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新年を迎えた。
けど、どんよりした気持ちは変わらない。
もう死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう疲れたよ。
精神疾患に罹りながらもここまで頑張って来たけれど、段々厳しくなって来て。
毎日が闘い。
これ以上何をどうしたらいいのだろう。
もう、死んでもいいだろう、早く楽になりたい。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
もう死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2021年1月2日 12時16分
死にたい
どうして棄てられた母子側はこんなに隠れなければいけないの?
血だけの父親がいる以上守られた生活はない
一生離れて子どもの前に出て来ないでほしい偉そうに目立たないでほしい
自分が先に死ぬならい...
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死にたい
どうして棄てられた母子側はこんなに隠れなければいけないの?
血だけの父親がいる以上守られた生活はない
一生離れて子どもの前に出て来ないでほしい偉そうに目立たないでほしい
自分が先に死ぬならいま死んだほうが楽
ピサの芝生終わり 東京都 30代 2021年1月2日 11時13分
きっと

前世に

人を傷つけたとか

殺したとか

したんだろうな

だから



バチがあたって

その罪を償っているんだろうな

やっぱり

生きる資格はない

孤独で

みんなから嫌われて
...
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きっと

前世に

人を傷つけたとか

殺したとか

したんだろうな

だから



バチがあたって

その罪を償っているんだろうな

やっぱり

生きる資格はない

孤独で

みんなから嫌われて

このまま

死んでいくのが

いちばんいいのかも知れない

生きる

希望も

ありません

偽善者 2021年1月2日 09時43分
昔から情緒不安定になることがありましたが、仕事に支障が出ることが避けられないような状態になってしまったので、辞めました
今働いていないけれど以前より敏感につらくなりやすくなっていて、どうなってしまう...
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昔から情緒不安定になることがありましたが、仕事に支障が出ることが避けられないような状態になってしまったので、辞めました
今働いていないけれど以前より敏感につらくなりやすくなっていて、どうなってしまうのか不安
死にたくないし、死にたいと思うほどつらくなりたくないです。
病名は付いているけど、病名なんてなんでもいいからそれだけは解決したい
私はどうしたらいいかわからない
精神科医も私の心は見えないですから
自分の状況を伝えて、先生の知識と経験を信頼してついて行くしか術がありません
私が今生きていられるのは、家族、恋人、親友、主治医、の主にこの4本のロープで支えられているからです
以前は地に足がついていたと思うけど
いまは宙ぶらりんかもしれない
ただロープのおかげで生きていられる
感謝しています
前は仕事というロープがあったけど、切れてしまった
恋人が私を重く感じ離れてしまったら、またロープが切れてしまうと不安です
ロープがなかったら私たぶん生きられないと思う。
でもここには、私よりもっとつらい思いしてる人が、
死にたくても生きている 現に生きられている人がいるから
もしそうなっても、あがきたい。
こういう書き込みをつくってくれて、想いを吐き出してくれて、ありがとう。
ななな 女性 三重県 20代 2021年1月2日 06時27分
気味が悪い夢を見た。急に将来が不安になった。
人生何があるか分からない。ただ一つ、両親亡き後は何もなくなるから生きていても仕方ない。
死への不安、俗世への嫌悪、生老病死苦、完全なる孤独への恐怖、この今...
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気味が悪い夢を見た。急に将来が不安になった。
人生何があるか分からない。ただ一つ、両親亡き後は何もなくなるから生きていても仕方ない。
死への不安、俗世への嫌悪、生老病死苦、完全なる孤独への恐怖、この今きっとずっとは続かない、これからの生きる道、生きていれば必ず老い、病気に恐れ、死別と自身の死への苦しみ、不安、不安定、気味の悪い、きりがない、死、生、生命、死、過去、逃れたい、過去、未来、逃れたい・・・。
誰に何と言われようと辛いものは辛い。誰に何と言われようと死ぬ時は死ぬ。人生何があるかわからない。
南田 男性 20代 2021年1月2日 06時01分
人生に疲れた
何も感じない
楽しいも悲しいも嬉しいも
その感情を感じる為への体力が無い
子供の頃が懐かしい、公園で集まればそこに幸せがあった
大人になったらお金でしか動けない
特に何も欲し...
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人生に疲れた
何も感じない
楽しいも悲しいも嬉しいも
その感情を感じる為への体力が無い
子供の頃が懐かしい、公園で集まればそこに幸せがあった
大人になったらお金でしか動けない
特に何も欲しいと思わないし、生きたいとも思わない
なのにどうして頑張らなくちゃいけないのか
死ぬことも良いのか悪いのか
何もかもがわからず無気力
何度も乗り越えて来て、その度変われたと思って来たけど
何にも変わってなかった
ずっとダメな私
変わらない
何も何も
もう私は何も要らないの、静かに眠りたい
2021年1月2日 05時27分

もう楽になりたいです。
でも勇気がありません。
弱い自分にまた腹立つ。
もう何もかもどうでもよく
消えてなくなりたいです。
助けを求めるのも疲れます。
この先に何があるんだろう。

...
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もう楽になりたいです。
でも勇気がありません。
弱い自分にまた腹立つ。
もう何もかもどうでもよく
消えてなくなりたいです。
助けを求めるのも疲れます。
この先に何があるんだろう。

女性 千葉県 20代 2021年1月2日 05時25分
専門学校を卒業し就職したが鬱で退職。その後はバイトを転々としながらここまで来たがASDの診断が出た。
もう、人間社会に馴染めないのが解っているのだから無理に生きる必要無いよね。
今だって何の理由無く生...
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専門学校を卒業し就職したが鬱で退職。その後はバイトを転々としながらここまで来たがASDの診断が出た。
もう、人間社会に馴染めないのが解っているのだから無理に生きる必要無いよね。
今だって何の理由無く生きるの辛いし両親に心配迷惑掛けてばかり。
この世から親の記憶から消えたい。
サカナ 男性 埼玉県 20代 2021年1月2日 04時30分
夜中にふと死にたいなって感じる。笑う元気がなくなる。理由がないのに涙が出てきて、布団の外が怖く感じる。誰がいるわけでもないし、私は疲れてないはずなのに。世の中には私より頑張ってる人なんて沢山いるし、む...
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夜中にふと死にたいなって感じる。笑う元気がなくなる。理由がないのに涙が出てきて、布団の外が怖く感じる。誰がいるわけでもないし、私は疲れてないはずなのに。世の中には私より頑張ってる人なんて沢山いるし、むしろ私はこの世で1番の怠け者だと思う。もっともっと頑張らないといけないのに、頑張れない自分が嫌い。生きている価値がないと思ってしまう。何でだろう。友達や周りの人は良いところしか目に入らなくて、自分については悪いところしか見えない。いくら頑張って考えても自分の良いところが見当たらない。何で何だろう。
あーたん 女性 福井県 20代 2021年1月2日 03時52分
小さなころからいきづらかった。人が嫌いだし自分も嫌い。...
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小さなころからいきづらかった。人が嫌いだし自分も嫌い。
まる 女性 東京都 40代 2021年1月2日 03時05分
私は恵まれた環境で育ってきたと思う。家族も友達も、私を大切にしてくれてる。なのに、なんか満たされなくて死にたいと時々思ってしまう。

本音を話せない自分がいて、気を遣ってばかりの自分がいて。
何...
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私は恵まれた環境で育ってきたと思う。家族も友達も、私を大切にしてくれてる。なのに、なんか満たされなくて死にたいと時々思ってしまう。

本音を話せない自分がいて、気を遣ってばかりの自分がいて。
何をやっても、努力しても満たされない自分がいる。

生きてるの疲れたな、綺麗に消えてしまえばいいのに…
どうしたらいいの

なんな 女性 20代 2021年1月2日 02時58分
生きることに疲れた
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生きることに疲れた
吟遊詩人 男性 2021年1月2日 02時28分
今、涙と泣く時に起こる胸の締めつけがとまらん。
今幸せすぎて泣いとる。今自分が恵まれとるってとても感じとる。
厳しい先生の授業を受けとる。あと1ヶ月くらい続くし、最終課題も難易度が高い。新しい知識が増...
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今、涙と泣く時に起こる胸の締めつけがとまらん。
今幸せすぎて泣いとる。今自分が恵まれとるってとても感じとる。
厳しい先生の授業を受けとる。あと1ヶ月くらい続くし、最終課題も難易度が高い。新しい知識が増えるのは楽しいし、先生の指導も筋が通ってて納得しとる。けど自分の心が弱くて、いつもやったらポジティブになれるのに、ネガティブになってしまった。自分が行動しやなあかんの分かっとるし、ポジティブになって頑張ろうって思える時もある。けど逃げようとしてしまう。今この瞬間は、文章にできて少し前向きに取り組もうって思えとるけど、多分また弱さが出てくると思う。
こんな自分を母親は認めてくれた。父親も兄姉も包み込んでくれると思う。将来を考えとる恋人もいてくれる。めっちゃ幸せや。やからまだ逃げ出す前の、愛しい人に顔を向けれる今、消えてしまいたい。
おすし 女性 高知県 10代以下 2021年1月2日 01時35分
ふざけんな!

絶対にやってはいけないことをやってしまった
転びながらでもなんとかやってきて、最後のチャンスを無駄に逃すなんて
そのせいで、何もかもが台無しだ、全て失った
失っただけじゃない、またあの...
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ふざけんな!

絶対にやってはいけないことをやってしまった
転びながらでもなんとかやってきて、最後のチャンスを無駄に逃すなんて
そのせいで、何もかもが台無しだ、全て失った
失っただけじゃない、またあの誤解や偏見や悪意や悔しさに満ちた日々が待ってる

コロナ禍にも巻き込まれた
言いようのない怒りを何事もないことのようにあしらわれて生きるなら死んだほうがマシだ
何回も何回も何回も何回も何回も何回も立ち上がってきたのに、こんなことでまたマイナスからか
色々耐えて、報われるところで冤罪を二回喰らったみたいだ
本当は自分の方が何倍も凄いのに、壊されて自分よりレベルの低い奴らに馬鹿にされ、それでも耐えて見返せたのに、もっと酷く惨めに嬲られる

映画も音楽も本もテレビもスポーツも旅行も会話も全部出来ない
楽しめたはずの世界がもう全部ない、誰ともいられない
内にいても焦る、腐っていく、外に出ても悔しくて辛くていられない
誰も助けられないし、理解もされない
一生このまま、息が出来ない、自分は世界に独り、体もおかしいまま
いきたかったけど、いきたいけどいきられない
この先、どうせ、つらいこともあるだろうし、それしかないかもしれない
ここまで積み上げて、それなりに恵まれていただろうはずなのに、欲しいもの全て手に入れてたかもしれないのに
生きてきてほとんど何一つ幸せなんかなかった

あとちょっとだっただろうけどもうない
もったいないけど

もう疲れた、もう分からない
たあ 2021年1月2日 01時01分

外に出るのが怖い、コロナだからとかではなくずっと前からわかってたのに行動に移せなくて、頑張って精神科受けて薬飲みながら働き始めたら年金の催促が来ちゃった
早くに免除申請すればよかったのに、怖いから先...
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外に出るのが怖い、コロナだからとかではなくずっと前からわかってたのに行動に移せなくて、頑張って精神科受けて薬飲みながら働き始めたら年金の催促が来ちゃった
早くに免除申請すればよかったのに、怖いから先延ばしにしたのが仇になってしまった
年金、奨学金を全部払いながら家に生活費も入れなきゃいけないのに今の稼ぎじゃ絶対に足りない

ようやく働くために家出るのが怖くなくなったのに、今日立派に働いてる従姉妹の話聞いてまた泣いてしまった
明日家を出るのが怖かったらどうしよう、これ以上給料減ったらどうしよう
楽しいこと考えて生きようとしてもすぐ悲しいことばっかりで涙が止まらなくなる。ちゃんと生きれない自分が惨めで惨めで大っ嫌い
どうやったら今の状況から抜け出せるの?頑張らなきゃいけないのに、毎日泣いて頑張ってるのに何も改善できない

ごめんなさいお父さんお母さん
立派な娘じゃなくて、楽させてあげられなくて、ちゃんと育たなくてごめんなさい

このまま迷惑かけ続けるだけなら死にたい
ほんとは死にたくないけど、
ss 2021年1月2日 00時35分
生きることは、苦行。この世は地獄です。
頑張って成長しなければ、生きていけないの?
どこまで、頑張れば幸せになれるのでしょうか?
あるがままでは駄目なのか?
疲れる毎日。
精神科の医師は、や...
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生きることは、苦行。この世は地獄です。
頑張って成長しなければ、生きていけないの?
どこまで、頑張れば幸せになれるのでしょうか?
あるがままでは駄目なのか?
疲れる毎日。
精神科の医師は、やっつけで話を聞くだけ…薬は増えるばかり。
劣等感を植え付けた両親は、なにも察することなくのうのうと生きている。
決して、恵まれていないわけではない…
そう思う瞬間があっても、現実の辛さが圧倒的に心を蝕んでいく。
生きてるだけで、人を傷つけている奴等がいる。
そういう人間達は、自分が害悪とは気づきもしない。
自分勝手な人間見ると、ほんと鬱になる。
同じ世界に、居たくない。
人と関わりたくない。
自分もクズだから、同族嫌悪なのだろう。
心がやさしく、きれいな人だけが幸せになれる世界になればいいのに。
とも 男性 埼玉県 40代 2021年1月2日 00時34分
多分側から見たらなんの苦労もやな事もなく見えるだろう。それくらい恵まれた環境にいるということは実感している。

なのに何故だろう、とにかく未来、明日一日何しようか考えるだけでしんどすぎる。もはや何...
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多分側から見たらなんの苦労もやな事もなく見えるだろう。それくらい恵まれた環境にいるということは実感している。

なのに何故だろう、とにかく未来、明日一日何しようか考えるだけでしんどすぎる。もはや何が嫌なのかと問われても自分でも分からなくなってきた。

何も考えたくない。

けど生きてる限り、やることをやらなければならず、悩みも増える。一日中ベッドにいるとものすごい勢いで罪悪感が襲ってくる。前みたいに120%で頑張ることができない。自分が頑張ればいいだけの話なのに、全く思うように力がはいらない。

楽しいこと・幸せなことも沢山あるくせに、前みたいに思いっきり喜びを噛み締めることができない。どんなに大きな幸せの山が出来上がってもすぐに不安と虚無と孤独感の大津波に飲み込まれてしまう。

でも私が悩んでいると、沢山の人が心配し、気を使う。その偉大な優しさすら、上手く受け止められず、私の小さな器から溢れて申し訳なさにしか変わらない。

自分はいつからこんな弱すぎる人間になってしまったのかと考えるともう止まらない。周りへの申し訳なさと自責の念が積み上がる。

でも苦しいのも怖いのも苦手な臆病者の私は死ぬ方法を見つけられない。別に死にたいわけではないが、とにかく考えることをやめたい。けど他に方法が分からない。けど助けを求める気力もない、説明なんて出来ない。

こんなわがままでどうしようもない人間で申し訳ない。
nnn 女性 東京都 20代 2021年1月2日 00時15分
「世の中にはお前よりもっと辛くて死にたい人がいる」
「世の中には生きたくても生きれない人がいる」

そうなんですね、世の中にはそんな人がいっぱいなんですね。

でも、その言葉を聞いても「生き...
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「世の中にはお前よりもっと辛くて死にたい人がいる」
「世の中には生きたくても生きれない人がいる」

そうなんですね、世の中にはそんな人がいっぱいなんですね。

でも、その言葉を聞いても「生きたい」なんて気持ちにはなれないし、逆に「世の中には自分よりもっと辛い人がいるってことは、自分はそれよりもっと小さいことで死にたくなるクズ人間なんだ。死ななきゃ。」という気持ちになります。

ああ、大人はもっと辛いんですね。子供の方が楽なんですね。学生の私が大人になったら、もっと辛いことがあるんですね。

しにたい。
あああ 10代以下 2021年1月2日 00時03分
前からずっと死にたかった。
何度も死のうとした。
その度に止められた。
でももう死にたい気持ちをずっと抱えて生きていくのは苦しい。

何で一緒に生きようって言ったの?
何で死んだら悲しむって言ったの?...
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前からずっと死にたかった。
何度も死のうとした。
その度に止められた。
でももう死にたい気持ちをずっと抱えて生きていくのは苦しい。

何で一緒に生きようって言ったの?
何で死んだら悲しむって言ったの?
何で一緒に乗り越えようと言ったの?
何で私を必要だと言ったの?
何で約束なんて結んだの?

全部嘘だったの?
そんな優しい嘘はいらなかった。
どうして中途半端に助けたの?
もっともっと苦しくなったよ。
結局、私の死よりも優先させたいことがあるんでしょ。

信じた私が、頼った私が悪かったのはわかってる。
でも初めて優しくされて、生きていてもいいと感じた。
あの瞬間だけは、必要とされてる気がして生きているような気がした。

でも現実は違った、知ってたけど見ないふりしてた。
現実をちゃんと理解しようと頑張ったけど、ダメだった。
理解してしまうと、心がまた壊れる。

「死にたい時は連絡して、絶対助けるから」って言ってくれたけど、もう信じられなくなった。

ごめんなさい、でも少しでも生きる実感をくれてありがとう。

私はまた一人ぼっち。
死んでいいぐらいじゅうぶん苦しんだよ。
もう頼るのはやめた。

死にたがりの私 女性 20代 2021年1月1日 23時25分
ともかく死にたくてたまらない
自殺した大好きな人達が呼んでいる気がする
心にすきま風がずっと吹き続けている
自殺する勇気はないけど死にたい
毎日朝が来なければいいのにと思うのに目が覚めてしまう
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ともかく死にたくてたまらない
自殺した大好きな人達が呼んでいる気がする
心にすきま風がずっと吹き続けている
自殺する勇気はないけど死にたい
毎日朝が来なければいいのにと思うのに目が覚めてしまう
ぽんぽねっと 女性 20代 2021年1月1日 22時54分
夜勤明けロッカーで父から母が家で亡くなってるというメッセージをみました。

急いで家に帰ると、父からの話を聞きました。
28日未明ということを知り涙が止まりませんでした。

27日の出勤前に見た母の顔...
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夜勤明けロッカーで父から母が家で亡くなってるというメッセージをみました。

急いで家に帰ると、父からの話を聞きました。
28日未明ということを知り涙が止まりませんでした。

27日の出勤前に見た母の顔が最後で
気持ちが整理出来ません。

どうして…
悲しいかぎりです。
女性 京都府 20代 2021年1月1日 22時42分
新年になっても考えることはいつもと同じ。早くこの世から消えてなくなりたい。
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新年になっても考えることはいつもと同じ。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年1月1日 22時17分
死にたい
母が姉2人と私に対して平等じゃない
私だけ省きいじめ 
姉2人には優しくしたり甘い
お腹に子供居ても死にたい
もう耐えられない...
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死にたい
母が姉2人と私に対して平等じゃない
私だけ省きいじめ 
姉2人には優しくしたり甘い
お腹に子供居ても死にたい
もう耐えられない
みい 女性 埼玉県 20代 2021年1月1日 21時58分
歩けない私が、雪国で1人で生きていくことに限界を感じました。
消えたい。
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歩けない私が、雪国で1人で生きていくことに限界を感じました。
消えたい。
不良品 女性 山形県 50代 2021年1月1日 21時48分
私は420万の奨学金があり、訳あって祖父母の家で生活しています。
当時の自分は世間体を凄く気にしたお陰でしょうか。
情報科の大学に行くことになり、勉強をして、色々しましたが芽が出ず、経済的理由を含め中...
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私は420万の奨学金があり、訳あって祖父母の家で生活しています。
当時の自分は世間体を凄く気にしたお陰でしょうか。
情報科の大学に行くことになり、勉強をして、色々しましたが芽が出ず、経済的理由を含め中退をしました。
契約社員になり、働いても薄給、同世代の人間にはバカにされ、鬱を拗らせました。
就労移行先で勉強して資格は取っても、活かしきれず、結局生い立ちで情けを掛けられて、不満が募る一方です。
自分でももう色々学び努力しましたが…。
同時に人間不信にもなってます。
もう誰とも会いたくない…。
惨めな自分を見て「結局金なんだな」って痛感するようになりました。
不満で耳の痛い事を家族に言うのも耐えれない…。
親や親戚にこれ以上…迷惑をかけたくない。
もう嫌なのです…。自由にして…。
お互いの為にも…。
するめ 男性 大阪府 20代 2021年1月1日 21時22分
ここ数年間、あまりにも大切な人を亡くしすぎた。涙なんて出なくて、ただただ「どうして、あなたなの?」とばかり。それに並行して主人との関係も良好とは言えない。実の親にさえ、会うのも苦痛でしかない。当たり前...
続きを読む
ここ数年間、あまりにも大切な人を亡くしすぎた。涙なんて出なくて、ただただ「どうして、あなたなの?」とばかり。それに並行して主人との関係も良好とは言えない。実の親にさえ、会うのも苦痛でしかない。当たり前の生活が自分にとっては苦痛でしかない。眠りにつくとき「このまま目覚めなければいいのに…」とさえ思う。こんな自分、生きていても意味ないのに生きていてごめんなさい。自分の命を生きたい人にあげられたらいいのに…。
シン 女性 東京都 30代 2021年1月1日 20時57分
新入社員、仕事がきつい。
このご時世だから仕事があるだけ恵まれているといえるのだろうけど、心と身体がついていけなくなる。休日夕方と平日朝はとくに抑うつ状態に陥り、わけもなく涙が溢れてくる始末。現に一度...
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新入社員、仕事がきつい。
このご時世だから仕事があるだけ恵まれているといえるのだろうけど、心と身体がついていけなくなる。休日夕方と平日朝はとくに抑うつ状態に陥り、わけもなく涙が溢れてくる始末。現に一度、夏に適応障害で1か月半休職し、復職時には部署も変えていただいた。
多すぎる業務量、短すぎる締切、高すぎる要求。
自分の能力では、心身の健康を保ったまま責任をもって取り組める範囲を大幅に超えている。
お金持ちになりたいわけじゃない、出世したいわけじゃない、べつに所帯があるわけでもないのだから、もっと身の丈に合った働き方をしたい。
もちろん転職も頭にあるものの、先のことを考えるとかえってとめどなく湧いてくる不安に気持ちが沈んでいく。
まだ職業人生始まったばかりだし、いまのところ上司や同僚は悪い人じゃない。それに不仲な兄との関係をこのうえ悪化させたくないし、大好きな母に心労をかけたくない。なによりこんな不景気な今日、何の能力も経験もない自分がうまく次の仕事に就けるかわからない。
仕事中はやめたいやめたいと願い、休みになればやめたらどうしたらいいのか悩む。ここから逃げたい。とにかく逃げたい。
ちゃんころもち 男性 東京都 20代 2021年1月1日 20時55分
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