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メッセージ
半年程前に鬱状態で一月半入院し現在働いているけど前が見えない。
この歳でこんなに弱くてどうするんだと自問自答している毎日
朝が来るのが苦痛
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半年程前に鬱状態で一月半入院し現在働いているけど前が見えない。
この歳でこんなに弱くてどうするんだと自問自答している毎日
朝が来るのが苦痛
しん 男性 山形県 50代 2019年9月3日 00時01分
両親の離婚もあったからか子どもの頃から将来自分は平凡でいいから仲のいい家庭を築きたいと思ってた。だけど30前にして自分には誰か幸せにするなんてできないって思い知った。この先何を糧に生きればいいんだろ。...
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両親の離婚もあったからか子どもの頃から将来自分は平凡でいいから仲のいい家庭を築きたいと思ってた。だけど30前にして自分には誰か幸せにするなんてできないって思い知った。この先何を糧に生きればいいんだろ。些細な楽しみはあるかもしれないけど、いっその事死んでしまえば全てから解放される。贅沢とか考えが甘いって思われるかもしれないけど、毎日その事が頭から離れないんです。
かすけ 男性 山梨県 20代 2019年9月2日 23時59分
学校へ行きたくない。
何となく疲れている。いじめられている訳でも遊び半分の嫌がらせに遭っている訳でも、勉強が嫌いな訳でもない。
ただ何となく苦しいような気がする。学校に本当の自分はどこにもいない。...
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学校へ行きたくない。
何となく疲れている。いじめられている訳でも遊び半分の嫌がらせに遭っている訳でも、勉強が嫌いな訳でもない。
ただ何となく苦しいような気がする。学校に本当の自分はどこにもいない。空元気でどうにか取り繕って、精神を削っている。
辛い気持ちもあるけれど、自分の中には仲間がいるから今は大丈夫だと思う。疲れている時に大丈夫かどうか聞いてくれる、とても優しい先生だ。現実のどこにもいないけれど、俺の中にはいるから大丈夫。
一番嫌なのは、制服だ。暑苦しくて窮屈で、どれだけ嫌だと思っても誰もわかってくれないのは俺が一番知ってる。
身の丈を超えて無理をしてしまう勉強の方がまだマシだ。スカートなんか穿きたくない。俺は女なんかじゃない。首にリボンなんか巻きたくない。リボンを首に巻きつけるくらいなら、いっそそれで首を絞めたい。可愛いとか、意外と女子らしいんだねとか、馬鹿にされているようにしか感じられない。
女子らしいなんて状態が、ただ取り繕ってできた代物だってどうして誰も気づいてくれないんだろう。俺はこんなに頑張ってる。誰も認めてくれないのは知ってる。頑張っても、頑張ってるように見えないって言われる。俺って何なんだろう。もっと頭が悪ければよかった。男に生まれてくればよかった。じゃなきゃ、みんなみたいにまともに女になりたかった。男でも女でもどちらでもなく、誰にもわかってもらえないなんて嫌だ。
初めての恋なんて綺麗なもんじゃない。他の人に言ったら、どうせレズだってからかわれるんだ。俺は女じゃないなんて、誰が聞き入れてくれるんだ。かといって男でもないなんて、認めてくれる人なんていない。社会は狭い。狭い。辛い。誰もわかってくれないなんて考えなくたってわかるけど、わかってほしい。一人くらい同じような人がいてもいいのに。俺って何でここにいるんだろう。一度くらい、自分らしく振る舞ってみたい。みんなやってるじゃん、なんで俺だけ駄目なの?
ジュン 東京都 10代以下 2019年9月2日 23時16分
私はチョットおかしいかもしれない。
でも、誰かをたすけたい。

私はこの1ヶ月、やりたいことだけすることにした。
宿題やってあっても出さないし
テストだって全教科0点!
親に口答えだってす...
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私はチョットおかしいかもしれない。
でも、誰かをたすけたい。

私はこの1ヶ月、やりたいことだけすることにした。
宿題やってあっても出さないし
テストだって全教科0点!
親に口答えだってするし
勉強だってやりたくないときにはやらない
先生にも言いたくないことは言わないし
意見だって言わせてもらうよw
外にだって行きたいとき出かけるし
学校も行きたくなけりゃサボる!
自由にさせてもらうよ?
いい子ちゃんでいるのなんかめんどくさい!
やりたいことできないとつまんないじゃん
それで怒られたって殴られたって蹴られたって別にいい。
誰かが死ぬよりマシさ。
だからさ、みんなも自由になってみなよ。
図太いって言われたって気にしなくていい
だって周りがちまちまできていたのを、私達はできずに、今発散してるだけだから。
まあ、こんな自暴自棄に見えるほどやらなくてもいいけどね。
ここで大事なのはきっと ”嗚呼、自由だ!” って思えること。

補足として、なんで私がこんな事するかというと、
自分自身も疲れてる、っていうのと、
なんか、先輩いないと怖いじゃん?
私もそうだから。
自分だけだと寂しいし、罪悪感が...
だから、自分がやってみれば少しでも勇気のお裾分けできるかなぁって。

みんな、もう充分頑張ったんだよ
少しでも緊張ほぐして休憩させてあげて。
そしたらまた、頑張れるかも知れないから。
ネジの螺旋階段 10代以下 2019年9月2日 22時59分
もう死にたいです。楽になりたい。
私の記憶がある3歳の頃には既に人の顔色を伺って生きる日々でした。親は末っ子と少し手のかかる長男しか見てなかった。私に唯一親が与えたのは、成績の話とたくさんの家事だけ...
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もう死にたいです。楽になりたい。
私の記憶がある3歳の頃には既に人の顔色を伺って生きる日々でした。親は末っ子と少し手のかかる長男しか見てなかった。私に唯一親が与えたのは、成績の話とたくさんの家事だけ。無理して入った進学校。高校選びは大失敗でした。成績でしか生徒を見ず頭が固い教師に 陰口ばかりの生徒たち。私はネットで診断すると日常生活をするのも難しいほど重度の鬱病と出てくるくらい、疲れています。親は、私がリスカしても自殺未遂をしても気づかない。私は誰にも必要とされない子。それに加えストレスからか毎日体調不良に不眠。だから、楽になりたい。
りむち 女性 徳島県 10代以下 2019年9月2日 22時42分
私、決めました。
私は自殺しません。
生きるの辛いし
逃げたくてもこの世に逃げ場所なんてどこにもないし
これからも悲しんで苦しむのはわかってる。
でも、死んだところで解決しない事だから。
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私、決めました。
私は自殺しません。
生きるの辛いし
逃げたくてもこの世に逃げ場所なんてどこにもないし
これからも悲しんで苦しむのはわかってる。
でも、死んだところで解決しない事だから。
なんなら、死んでからはhappyでいたいから生きてるうちに解決させる。
生きてるうちに乗り越える。
死んだら、先に逝っちゃった人達に、楽しい人生だったって言ってやりたい。

だから彼氏とは別れる。
また母に邪魔されたら私どうなるか分からないもんw
余裕を持てたら、強くなったら、母と絶縁できたら、
今度は私から告白してみようかな。
彼には待っててなんて言わない。
自由に恋して、何も知らずに笑っていてほしい。
新しい彼女もつくっていいよ。
それであなたが笑っていられるなら。
遠くから見て、元気貰うから。
点P 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 22時31分
私が40年生きてきた教訓を
人生を生きづらくいきている子供たちに教えたいと思います。


人生で必要なのは”妥協”である!!!​​​​​​​​

​妥協を愛する者が人生を制する!!!

...
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私が40年生きてきた教訓を
人生を生きづらくいきている子供たちに教えたいと思います。


人生で必要なのは”妥協”である!!!​​​​​​​​

​妥協を愛する者が人生を制する!!!

完璧主義は悪である!!!

一人でも救われる子が居ればいいな。お粗末様でした。でわ
siromaju 男性 40代 2019年9月2日 22時21分
誰も私の話なんて聞いてくれなかった。
中学生の頃とか「ねぇ」って言うだけで、相談事を話そうと話し掛けても、「自分で考えろ」とか「お前が弱いからだ」とか話も聞かずに頭ごなしに言われるだけだった。
小...
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誰も私の話なんて聞いてくれなかった。
中学生の頃とか「ねぇ」って言うだけで、相談事を話そうと話し掛けても、「自分で考えろ」とか「お前が弱いからだ」とか話も聞かずに頭ごなしに言われるだけだった。
小4の時から始まった若年認知症の母の介護で精一杯なのもわかっていたよ。
「なんでお前はそうなっちゃうんだ」って言われたって、誰も導いてはくれなかったもの。わからないから聞いたって、私の話なんて聞いてくれなかったよ。
女性としてどう育っていくべきなのかとか、お母さんにも聞けないし、誰も教えてはくれなかったもの。
兄からは言葉の暴力と手足のように扱われ、拒むと「死ね」とか「グズ」とか言われながら育ってきた。(今はこれは改善したけど、私の心にえぐられた痕は癒えない)
こんなのが20年近く続けば正常に心や精神が育つわけがない。

自分でも少ない知識とか周りの人とかモデルさんとか見ながら見よう見まねでやってみたって「自分」は形成できない。
思春期って何?生理って何?

聞いてくれないと思うと、嘘をついたり誤魔化したりしたって変わらないやって思って、いつの間にか「本当の事」が言えなくなってた。
心もいつの間にか死んでいった。
もうずっと死に方とか死に場所とか探してる。
「お前の気持ちなんてどうだっていいんだよ」って言われた時、私の中で何かがプッツンッて切れて市販の睡眠薬を一箱飲んだ。でも倒れて眠っただけだった。
その時の父の顔を見たら「あぁ、やっぱり死ねないな」って思った。
けれど私の希死念慮は消えない。
消えたい。
かなこ 女性 神奈川県 30代 2019年9月2日 22時18分
恵まれていると思うんです。
家族、友人、仕事、全部あるんです。
でも死にたいんです。毎日。
ぼんやりと死にたいんです。
誰からも愛されない、愛してくれない。
いつから自分はこんな風になっちゃ...
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恵まれていると思うんです。
家族、友人、仕事、全部あるんです。
でも死にたいんです。毎日。
ぼんやりと死にたいんです。
誰からも愛されない、愛してくれない。
いつから自分はこんな風になっちゃったんだろう。
はやく誰かわたしと結婚して。
さよなら 女性 愛知県 20代 2019年9月2日 21時36分
もう明日なんて来なくていい、目なんて覚めてほしくない
でも、来てしまうんだったら、やるだけのことはやるしかない、辛いけど…

人生は1日1日の戦いと決断の連続だ

唯一の救いは世の中に楽な仕事はないと...
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もう明日なんて来なくていい、目なんて覚めてほしくない
でも、来てしまうんだったら、やるだけのことはやるしかない、辛いけど…

人生は1日1日の戦いと決断の連続だ

唯一の救いは世の中に楽な仕事はないということ
自分だけが苦しいんじゃない、みんなが苦しいのだ、ということ
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月2日 20時13分
もう限界。
人を信じることができない、自分に自身がない。
自分なんて生きていても仕方ない。無価値な存在。
私が死んでも世の中は何も変わらないし、誰も困らない。
最後ぐらいは、世の中の役に立つようなこと...
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もう限界。
人を信じることができない、自分に自身がない。
自分なんて生きていても仕方ない。無価値な存在。
私が死んでも世の中は何も変わらないし、誰も困らない。
最後ぐらいは、世の中の役に立つようなことがしたかったけど、
私にはそれすらできない。
M 男性 長野県 30代 2019年9月2日 17時27分
自分がなぜ生まれてきたのか不思議に思う。
自分が今までの人生何をしてきたのか、なにかひとつすることに時間がかかる、お金もかかる。だったらなにもしなくてもいいんじゃないか。
バイトもやめようか考えている...
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自分がなぜ生まれてきたのか不思議に思う。
自分が今までの人生何をしてきたのか、なにかひとつすることに時間がかかる、お金もかかる。だったらなにもしなくてもいいんじゃないか。
バイトもやめようか考えている、バイトが嫌だからではなく、自分がとても嫌いでお客様ともどのように接すればいいかも分からない、素の自分が分からない。
自分が生きている意味はない。周りに迷惑かけるだけ。だったらこの世から絶ちたい。死にたい。
ゆかり 女性 石川県 10代以下 2019年9月2日 15時44分
僕は無職の引きこもり。世間から見たら甘えん坊の落ちこぼれ、そして犯罪者予備軍らしい。友人は僕に笑いながら聞いた。「そろそろ就活しないの?引きこもりさん。」その一言がグサッときた。なぜだろう。悔しいのか...
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僕は無職の引きこもり。世間から見たら甘えん坊の落ちこぼれ、そして犯罪者予備軍らしい。友人は僕に笑いながら聞いた。「そろそろ就活しないの?引きこもりさん。」その一言がグサッときた。なぜだろう。悔しいのか、悲しいのか、それとも怒りなのか。よくわからない感情が湧き出た。我慢できず、僕はある人へ相談した。ある人はこう答えてくれた。
「口では何とでも言えるの。相手にとってあなたの人生に責任なんかないもの。受け流しちゃっていいのよ。あなたの人生だからあなたが決めて良い。」
僕はその言葉によって混乱した感情がスッキリとした。相手は僕の人生に責任なんか持っていない、だから簡単に言えるんだと。今の人たちは大変だ。目の前にある複雑な出来事と真剣に向き合っている。真面目すぎる人ほど生きづらい世の中だ。人それぞれ抱えているものは違う。何気なくかけたその一言がトドメを刺してしまうことだってある。僕は言葉によって人を追い込んでしまうような人になりたくない。人を救えるようになりたい。明るい未来に繋げるために苦しい今を生きたい。
みまれ 2019年9月2日 15時28分
生きるのが辛い。皆と同じように半袖を着て、楽しく美味しいものを食べたい。どうしようもない、変形した奇妙な、、。隠して生きてきた、でも気を抜くとばれるからずっと疲れてる。もう治らない。どうすればいいの、...
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生きるのが辛い。皆と同じように半袖を着て、楽しく美味しいものを食べたい。どうしようもない、変形した奇妙な、、。隠して生きてきた、でも気を抜くとばれるからずっと疲れてる。もう治らない。どうすればいいの、したいことも仕事もこんなんじゃ出来ない。辛いの、でもいつか自分が受け入れて生きれるかもと生きている。辛い辛いと生きている。普通になりたかった。辛い、生きないと、辛い、
るあ 女性 10代以下 2019年9月2日 12時55分
周りの期待に応えようと真面目に生きてきた、周りの期待を考えすぎて進路を誤った、自分の生きたいように生きてない自分が大嫌いだ
子供の頃から好きなことだけすればよかった
自分の意思を強く持ってそれと同じベ...
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周りの期待に応えようと真面目に生きてきた、周りの期待を考えすぎて進路を誤った、自分の生きたいように生きてない自分が大嫌いだ
子供の頃から好きなことだけすればよかった
自分の意思を強く持ってそれと同じベクトルの期待なら原動力になるのだろう
自分の意思とは違うベクトルの期待を期待とはよばない

期待なんて願望の押し付けでしかない
そら 男性 10代以下 2019年9月2日 12時28分
先日32歳になった。
収入も少なく未来は暗い。

両親が働いておらず
働いても生活費や医療費に消えるだけで
お金を身なりに使う順番がまわってこない
もちろん将来なんか考えられない
なんの...
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先日32歳になった。
収入も少なく未来は暗い。

両親が働いておらず
働いても生活費や医療費に消えるだけで
お金を身なりに使う順番がまわってこない
もちろん将来なんか考えられない
なんのために生きているかわからない

だから働くのも馬鹿らしくなり
最近は平気で休むようになってしまった
なんかもう疲れてしまったな

それでもこれからと比べたら
今が一番マシなんだろうと思う
これからもっとどんどん
苦しまないといけないだろうから
早く死にたい
あさみ 女性 鳥取県 30代 2019年9月2日 11時37分
小中高といじめられ、小学校では教師も加担してました。家に帰ったら祖父母からの暴力。42になった今誰も信用できず、日常生活を送れず、仕事に行っても人間関係で辞めてしまう。精神科に頼り、クスリが手放せない...
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小中高といじめられ、小学校では教師も加担してました。家に帰ったら祖父母からの暴力。42になった今誰も信用できず、日常生活を送れず、仕事に行っても人間関係で辞めてしまう。精神科に頼り、クスリが手放せない。私の人生詰んだも同然です。今いじめられてる子逃げていい。逃げろ。いじめてるやつ、いじめられっ子の教育の権利を奪っているから来るな。 逃げることはいいと思います。私も逃げましたから、でも、結局廃人のような生活です。それなのに私を人生のどん底に突き落とした奴はのうのうと生きている。このシステムがダメだと思うのです。
かな 奈良県 40代 2019年9月2日 11時05分
警察も、病院も、役所も力になってくれない場合、どこに助けを求めたらいいの?
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警察も、病院も、役所も力になってくれない場合、どこに助けを求めたらいいの?
おださん 東京都 2019年9月2日 10時45分
気力が無い。子供がいるから、お弁当や食事の準備をしなきゃいけないのに。朝は眠くて起きられない、一日中寝てしまう時もある。気がつくとスマホでこの投稿を見て、自分と似てる人を探している。スタミナが切れた感...
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気力が無い。子供がいるから、お弁当や食事の準備をしなきゃいけないのに。朝は眠くて起きられない、一日中寝てしまう時もある。気がつくとスマホでこの投稿を見て、自分と似てる人を探している。スタミナが切れた感じ。40代なのに心が子供のようで母親なのに、らしい事が出来なくなってきた。旦那にも呆れられている。疲れた。
こころ 女性 静岡県 40代 2019年9月2日 09時56分
昔、学校でいじめられた経験があり、そのためか、「他人が自分のことを嫌ってるかどうか」が分かるようになり、会社も今やめて、これからどうすればいいのかも分からない状態です。
自分にはなんの取り柄もないし...
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昔、学校でいじめられた経験があり、そのためか、「他人が自分のことを嫌ってるかどうか」が分かるようになり、会社も今やめて、これからどうすればいいのかも分からない状態です。
自分にはなんの取り柄もないし、仕事してまた人間関係でトラブルになったら二の舞だし、って言うのを今グルグル考えてます。
moga 男性 宮崎県 20代 2019年9月2日 08時19分
o先生が亡くなってから9年が経とうとしてます。
僕が中学生の頃、学校に行けなくて、辛い時も、先生はいつも気にかけてくれて、声かけてくれて、支えてくれました。

でも、ある日突然、全校集会で「o先生が今...
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o先生が亡くなってから9年が経とうとしてます。
僕が中学生の頃、学校に行けなくて、辛い時も、先生はいつも気にかけてくれて、声かけてくれて、支えてくれました。

でも、ある日突然、全校集会で「o先生が今朝なくなりました。」と知らされたとき、みんな現実を受け止められずに泣いていました、、
僕も一人でトイレに入って、誰もいないところで涙が流れ落ちました、止めようとしても止まりませんでした。

先生が亡くなる前日に、僕が授業中抜け出して廊下を歩いていると「最近調子大丈夫か?今からなんの授業?」と気遣ってくれて、そして、教室の扉の前で「よし、授業行っておいで!」と送り出してくれました。
それが僕と先生が話した最後の言葉でした。

確かに亡くなる間近に先生は体調悪そうに何回も授業中トイレに行って抜けてて、きつそうでした。
先生は自分の体調が悪くて、苦しかったにも関わらず、僕にこれまでずっと気遣って、心配してくれたことを思い出すと涙が溢れてきます。

亡くなる前に先生から頂いた大切なものがあります。
それは僕が大好きなサッカーが続けられるようにと願いを込められた、先生の教え子でプロの選手のユニフォームです。先生の大切な宝物にも関わらず僕に譲ってくれました。
あれから9年経ちますがこのユニフォームを見るたびに先生のことを思い出します。

先生、ずっと支えてくれてほんとにありがとう。
来年の春から就職先も決まって、社会人なります。
先生のように強くはなくて、不器用かも知れないけど、先生が見せれくれた背中をこれからもずっと追い続けます。

また、先生に逢いにお墓参りに行きます。
その時まで待っててください!
たつ 男性 広島県 20代 2019年9月2日 08時07分
本当の自分て何?。本当の自分が無い。本当に幸せて言える日はいつ来ますか?。いつになったら晴れで笑顔で笑える自分になりますか?。ねえ誰か教えて下さい。いつになったら世の中は平和で安心安全と言える日来ます...
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本当の自分て何?。本当の自分が無い。本当に幸せて言える日はいつ来ますか?。いつになったら晴れで笑顔で笑える自分になりますか?。ねえ誰か教えて下さい。いつになったら世の中は平和で安心安全と言える日来ますか?。いつになったら学校のいじめが無くなりますか?。いじめをする事もいじめられる事も終わりますか?。ねえなんでこんな荒れた世の中社会になってしまったのですか?。誰か知っていますか?。友達も居ないし親や先生そして信頼出来る人いつになったら出来ますか?。世の中社会に居る人達が笑える日は来ますか?。世の中で生きている子供達はいつ信頼出来る人に出会う事出来ますか?。本当に自分でも自分がわからない?。自分て何?。自分は自分て言う人居るけどその自分て何?。自分が全然わかりません?。誰か知っていますか?。死ぬて何?。生きるて何?。死んだらどうなるの?。生きる意味も死ぬ意味の本当の本当がわかりません?。生きる意味あるから死ぬ事の意味があり生き続けると言う事。でもなんで。意味てあるの?。意味の意味がわかりません?。死にたいとか生きている意味て無いとか感じて消えてしまいたいと感じて生きています。人の目がかなり気になり若白髪生えて生きている自分が嫌で仕方ない。正直死にたい。とても死にたい。こんな事言ってもただの逃げる人。逃げたいだけと思われますか?。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2019年9月2日 07時17分
僕は、感情コントロールが出来ない人間になっていた。
親からは、感情コントロールをしないじゃんと、言われている。
先日、僕が感情コントロールを「しなかった」から、親から「また始まった」と勘弁してくれ...
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僕は、感情コントロールが出来ない人間になっていた。
親からは、感情コントロールをしないじゃんと、言われている。
先日、僕が感情コントロールを「しなかった」から、親から「また始まった」と勘弁してくれという意味で、言われてしまった。
その瞬間、僕の人生は終わったんだ。感情コントロールをする事が出来ない人間として、生きていくしかないんだと感じた。
それから、嫌な気分になったら頓服薬を飲み、嫌な場面が訪れるであろう30分前に頓服薬を飲み、命を、時を、つないできている。とにかく、頓服薬を飲んで飲んで、ぶっ倒れるまで死んでしまうまで飲んででも、感情コントロールをしていたい思いまである。
こういうささやかな努力も親から同情とかされないものだろうか。やはりどうせ感情コントロールを「しない」人間として僕を見ているだろうから、同情なんて出来ないのだろうか。
今でもその事が思い出させて辛い。自分が悪いので、何も言えない。こういうのが自分で自分の心を殺すというものではないだろうか。
今は絶景の画像をネットで見ながら、投稿している。まさにその絶景の中に、消えたい。
実際、自分でヒッチハイクして日本中を放浪するのは無理でも、歩いて歩いて命が尽きるまでぶっ倒れるまで歩いて、とにかくどこへでも放浪していたい自分がいて、今だって頭の中でどこへ行こうここへ行こうあそこへ行こうと妄想を楽しんでいる自分がいる。
とにかく、目先の事しか考えられない。
BENTAKA 宮崎県 2019年9月2日 07時08分
自分に自信がなさすぎて辛い
なにをやるにも後ろ向きでなんにも出来なくて
過去の栄光にすがってもっと自分が嫌になる
生きていたくない 誰にも会いたくない
何者でもありたくない
こんななんの進展もない意味...
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自分に自信がなさすぎて辛い
なにをやるにも後ろ向きでなんにも出来なくて
過去の栄光にすがってもっと自分が嫌になる
生きていたくない 誰にも会いたくない
何者でもありたくない
こんななんの進展もない意味のない
毎日なんて過ごしたくない
もっと自信がなくなるだけだし死にたくなるだけ
死ぬって考えるけど家で死んだら事故物件とかになって親に迷惑かけるだけだし 借りた家でもそうだし
どこで死ぬのが正解か分からない
でも死ぬなら死んでよかったって思って死にたい
どうせ自分の人生なんていい方向に進まないなんてとっくに分かってるけどその原因が自分の自信のなさっていうのも分かってる
けどその自信が少しづつ増えてくる時に限って
親が無意識にストレスかけてきてその少しだけ増えた自信をなかったことにしてく その後自信なくした自分を見て親は励ますし すごい悪循環でしかない
寝たくない 起きたくもない 全部やめたい

T 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 05時01分
死にたいけど死にたくもない もう分からない
ずっと死にたいと思ってたしそれが最善だと思ってたけど
いざ死のうと考えると怖い
普通に生活は出来てても本当に信頼できる人がいなくて
でもどうすればい...
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死にたいけど死にたくもない もう分からない
ずっと死にたいと思ってたしそれが最善だと思ってたけど
いざ死のうと考えると怖い
普通に生活は出来てても本当に信頼できる人がいなくて
でもどうすればいいか分からない
死にたいけど死ねないし
こんな感情はどうせ昔辛かった時の後遺症でしかない
けど治し方が分からない
何かを信じたいけど信じれない
誰かと仲良くなろうとしてもコミュ障すぎて仲良くなりきれない 死にたい こんなのやめたい
夏休みなんてなくて学校行った方がましだと思う
明日また学校行くなんて緊張する 眠れない
夏休み前と同じ感じで仲良くいてくれるか不安 潰れそう
いぬ 女性 東京都 10代以下 2019年9月2日 04時48分
死ぬってなんだろうね。

まず、ご飯を食べなくなる。どんなに美味しいものも食べなくなる。
いきをしなくなる。美味しい空気を吸わなくなる。
骨になる。カラダが無くなる。
何も思わなくなる。考え...
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死ぬってなんだろうね。

まず、ご飯を食べなくなる。どんなに美味しいものも食べなくなる。
いきをしなくなる。美味しい空気を吸わなくなる。
骨になる。カラダが無くなる。
何も思わなくなる。考えることが出来なくなる。
伝える手段を無くす。お話出来なくなる。
地面に埋まる。土に還るとも言う。

虚しい。寂しいとも言う。


むなしい、かなしい、さみしい、しょんぼりする、一人ぼっち。

・・・僕、死ななくてもいいかもな。

弓留 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月2日 04時20分
毎日ずっと寝ていたくて、12時間以上寝ても寝ていたくて、24時間寝ていたい。
それなら死んでしまっても変わらないんじゃないか。

仕事は8時間勤務が普通っておかしくないですか?
休憩1時間で9...
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毎日ずっと寝ていたくて、12時間以上寝ても寝ていたくて、24時間寝ていたい。
それなら死んでしまっても変わらないんじゃないか。

仕事は8時間勤務が普通っておかしくないですか?
休憩1時間で9時間拘束、通勤時間往復2時間、ご飯を作って食べて、お弁当も作ったら3時間、洗濯もしてお風呂に入って1時間半、女性なら朝準備に1時間半。うそでしょう。
アイロンかけたり、情報収集したり、生活に付随する事項こなしたら毎日6時間も寝れないよ。おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい。普通がおかしい。
休憩時間が欲しい。もっとたくさん眠りたい。眠れないなら死にたい。
しん 女性 20代 2019年9月2日 03時01分
「死んでしまいたい」と、毎日どこかで必ず思う。不登校経験済み低学歴。月給10万もいかないフリーター。頭も悪いし、資格も特別な才能もないし、車は怖くて乗れないし、引きこもり体質で人間関係も希薄。おまけに...
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「死んでしまいたい」と、毎日どこかで必ず思う。不登校経験済み低学歴。月給10万もいかないフリーター。頭も悪いし、資格も特別な才能もないし、車は怖くて乗れないし、引きこもり体質で人間関係も希薄。おまけに田舎。もう人生終わってるんだと自覚してただ息をしてる。人間が怖い。働くのが辛い。だから正社員を目指そうとも、バイトの掛け持ちしようともしてない。こんな私は甘いと言われるんだろうな。ごめんなさい。親に迷惑しかかけてない文字通り「ゴミ」でごめんなさい。
あわゆき 20代 2019年9月2日 01時54分
おなかの中にいる赤ちゃんを殺してからもう、3年が経ちました。
無責任で身勝手であのとき唯一、助けてあげられる立場だったのはわたしだけだったのに。
味方でいられなくてごめんなさい。ママ、一分一秒、あ...
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おなかの中にいる赤ちゃんを殺してからもう、3年が経ちました。
無責任で身勝手であのとき唯一、助けてあげられる立場だったのはわたしだけだったのに。
味方でいられなくてごめんなさい。ママ、一分一秒、あなたを忘れたことないよ。許してほしいわけじゃない。
会いたいよ。
ママ、会いに行っちゃだめかな、、
女性 宮城県 20代 2019年9月2日 01時38分
あと7時間で新学期か……。

死にたい。

ツイッターで #学校行きたくない で検索し続けてしまった。

課題を計画的に終わらそうとして部活以外の時間はだいたい課題やってたのに……あれだけ頑張ってやっ...
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あと7時間で新学期か……。

死にたい。

ツイッターで #学校行きたくない で検索し続けてしまった。

課題を計画的に終わらそうとして部活以外の時間はだいたい課題やってたのに……あれだけ頑張ってやっていたのに……まだそこそこ残っているし。終わるけど……課題テストが死ぬし……。

それだけなら明日だけで完結するからいいけどさ、今度は文化祭で……クラスの企画責任者としてやらなきゃいけない仕事が山積み。部活の会計に任命されて、請求書と精算書を書かなきゃいけないし来月ぐらいからは合唱コンクール実行委員としても動き出すのかな……合唱コンはみんな真面目にやってくれないから一番病む。

あ。
ほんとは今日、顧問の先生に言わなきゃいけなかったのに。
また忘れた。
また怒られる。


時間がない。
勉強ができない僕には、もう耐えられない。
今のクラスにあまり満足していない僕には、もう耐えられない。

死にたい。

今ここで死ぬのはもったいない気もするけれど、それ以上に、現状を打破したいという思いが強い。

生きていたくないな。

ほんとになにしてんだろ。

ばかだ。

課題もやらずにこんなこと書き殴って。


これが、今僕が本当に思っていることです。

もし、これが僕だとわかってしまったら、嫌かもしれないけれど、少しでも声かけてほしいです……。
たかし 男性 東京都 10代以下 2019年9月2日 01時02分
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