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メッセージ
7~18歳まで毎日頭を叩かれ続けた。「お前の将来のためだ」
叩いたアンタは覚えていないと言う。まるで何もなかったよう。 

セクシャルハラスメントも私のため。
思春期になっても脱衣場で裸になる...
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7~18歳まで毎日頭を叩かれ続けた。「お前の将来のためだ」
叩いたアンタは覚えていないと言う。まるで何もなかったよう。 

セクシャルハラスメントも私のため。
思春期になっても脱衣場で裸になると入ってこようとした。どんな状況でも親に敬意をはらえ「それがお前の将来のためだ」

トイレの最中「入っているのか!」と鍵をガチャガチャして怯えさせる。

寝ている私を夫婦で協力して裸にし、風呂に入れた。この時なぜ12歳の私がアンタらにパジャマを脱がされて抵抗しなかったか分かるか?私はこの時、解離していた。3歳の女の子に。

アンタは親戚に言った「娘の状態を考えるとツライよ」と。。は?まるで善良な親。

私は20年前から精神病院通っていて、安楽死を夢みている。
でもアンタらがした真実を誰にも言わずに生きてきた。だから親戚に、のうのうとそんな事が言えるんだろうな。。

「大人の女」として生きるために年老いた親を見捨てたら、一生後悔するだろうか。
もう疲れた。
いない人間 女性 東京都 40代 2019年4月6日 22時19分
夜寝る前のなにもしていない時間
しんどさを感じることがある
明日嫌な上司と仕事するのかと思うと前日から憂鬱だ
寝たらいいのだけれど起きたらすぐに仕事に行かねばならない
なんのために生きているの...
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夜寝る前のなにもしていない時間
しんどさを感じることがある
明日嫌な上司と仕事するのかと思うと前日から憂鬱だ
寝たらいいのだけれど起きたらすぐに仕事に行かねばならない
なんのために生きているのか、嫌な思いをしてまで生きる必要があるのか
ほんね 女性 京都府 20代 2019年4月6日 22時12分
わたしは看護師です。職場に慣れ、鬱病の治療が落ち着いてきた3月、わたしに異動辞令がありました。入社して一年での移動でした。異動先は激務で人間関係も悪く、残業時間の長い場所でした。鬱病の治療をしている事...
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わたしは看護師です。職場に慣れ、鬱病の治療が落ち着いてきた3月、わたしに異動辞令がありました。入社して一年での移動でした。異動先は激務で人間関係も悪く、残業時間の長い場所でした。鬱病の治療をしている事を打ち明けていた上司や部長に対して怒りを覚えました。精神科病院とは思えない職員への仕打ちだと感じました。案の定、わたしは再度鬱病の治療が必要となりました。現在では失踪欲や希死念慮が増し、どうしようもない状態です。患者さんの命を預かる立場で申し訳ないとは思いますが、看護師も同じ人間です。自分の命を落とす前に看護師を辞めようと思います。
自殺願望うさぎ 女性 福岡県 20代 2019年4月6日 21時57分
私は最近酷く落ち込むことが増えました。ふとした時に自分の無価値さに気付いてしまったり。人前で明るく振る舞う自分と、独りで無気力な自分とが居て、自分が何なのか分からなくなってしまったり。
物心ついた頃...
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私は最近酷く落ち込むことが増えました。ふとした時に自分の無価値さに気付いてしまったり。人前で明るく振る舞う自分と、独りで無気力な自分とが居て、自分が何なのか分からなくなってしまったり。
物心ついた頃から両親とはあまり上手く行かず。親はあまり私に関心が無いようでした。幼い自分では家庭環境を変えることも逃げることもできず、毎日が辛かったので、辛い思い出を忘れる努力をしていたら本当に思い出せなくなってしまって、激しい憎しみだけが心に残っています。具体的に何をされたのかが思い出せなくて、だからどうしたら憎しみが消えるのかもよく分からなくて。自分がどうやって生きてきたのかがよく分からなくて。自分って何なんだろう?とよく悩みます。
こんな自分だから、何をやっても上手く行かないんじゃないかと不安になってしまったり。落ち込む原因が特定のものじゃなくて、日常生活のあちこち(人の言葉。ペンを落としてしまう。など)にあるので、全てに対して無気力になってしまいます、何もしたくない。物心ついた頃から生きていたいとも、死にたいとも思ってなくて、特にこだわりが無くて。最近は生きていても悲しいなぁと感じることが多いです、何が悲しいのかもよく分からないんですけど。
いつもは、落ち込んだとき言葉が出てこないので自分の心に問いかけることもできなかったのですが、今日は手を動かすことで自分の気持ちが目に見える形で言葉になり、なぜかいつもより幾分気持ちが穏やかになりました。きっと私の悩みには「分からない」が多すぎるんでしょうか?考えても分からないとき、どうしたらいいんでしょうね。悲しみの理由が分からないとき、どうしたら悲しみはどこかへ行ってくれるんでしょうか。
えむ 女性 20代 2019年4月6日 21時46分
ほんの数日前、同僚が自死しました。
倒れてるのが発見された日、知らせを聞いたときは事故に巻き込まれたのだと勘違いし、てっきり入院しているのかと思っていました。
しかし、それから数日後、彼が亡くなっ...
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ほんの数日前、同僚が自死しました。
倒れてるのが発見された日、知らせを聞いたときは事故に巻き込まれたのだと勘違いし、てっきり入院しているのかと思っていました。
しかし、それから数日後、彼が亡くなったことを知り、さらに数日後、彼は自死したことを知りました。
亡くなったのを聞いたときは、実感がわかなくて、涙が出ませんでした。自分の感情が分かりませんでした。
でも、自死であることを聞いて、一気に悲しい気持ちや、後悔する気持ちがわいてきました。
自分から死を選択してしまうだなんて考えていなかった。

なぜ、死を選んでしまったのだろう。
なぜ、私は彼の辛さに気づいてあげられなかったんだろう。
彼の自死という選択は、少なからず私も原因になっていたんだろうな。仕事の忙しさや、焦り、寂しさに気づけずにごめんね。一人ぼっちにしてしまってごめんね。
まい 女性 東京都 20代 2019年4月6日 21時43分
ただただ死にたい。
いっつも親に褒めてもらえない。
頑張っているのに、
「疲れたから、また今度」
とか言われて、ほっとかれる
だいぶ慣れたけど…
私の習い事で褒めてくれる人が一人いるけど
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ただただ死にたい。
いっつも親に褒めてもらえない。
頑張っているのに、
「疲れたから、また今度」
とか言われて、ほっとかれる
だいぶ慣れたけど…
私の習い事で褒めてくれる人が一人いるけど
もうそろそろ辞めるっていってた。
そしたら誰か褒めてくれるの…
褒めて欲しいよ…
っぺ 女性 岡山県 10代以下 2019年4月6日 21時41分
お父さん、お金が欲しくて私に期待してるなら、今すぐに。死にたいし。私病気だもん。そう、私は仕方なく生まれてきた子だよ。何の役にも立たないから。さあ早く!...
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お父さん、お金が欲しくて私に期待してるなら、今すぐに。死にたいし。私病気だもん。そう、私は仕方なく生まれてきた子だよ。何の役にも立たないから。さあ早く!
しいけさん 男性 熊本県 30代 2019年4月6日 21時40分
つらい。死にたい。もう死にたい。お願い死なせて。安楽死させて。
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つらい。死にたい。もう死にたい。お願い死なせて。安楽死させて。
2019年4月6日 20時10分
春休みが減っていくほど
恐怖感が増していく
家にいると学校のことを考えて無気力になる
学校がこわい 人とうまく話せない
心から笑えない
ちゃんと親に育ててもらっているのに
死にたい 消えた...
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春休みが減っていくほど
恐怖感が増していく
家にいると学校のことを考えて無気力になる
学校がこわい 人とうまく話せない
心から笑えない
ちゃんと親に育ててもらっているのに
死にたい 消えたいと思う自分が嫌
みん 女性 京都府 10代以下 2019年4月6日 18時01分
疲れました。
死にたいです。

楽になりたいです。

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疲れました。
死にたいです。

楽になりたいです。

はとむね 女性 群馬県 30代 2019年4月6日 15時27分
出会って14年、結婚して2ヶ月半。
いつもどこに行くのにも一緒だったのに。
あなたはあたしを1人置き去りにして、行ってしまった。
言えていない「ありがとう」「ごめんね」。
「さようなら」しか言...
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出会って14年、結婚して2ヶ月半。
いつもどこに行くのにも一緒だったのに。
あなたはあたしを1人置き去りにして、行ってしまった。
言えていない「ありがとう」「ごめんね」。
「さようなら」しか言えていない。
もう一度会えるなら、たくさんのありがとうとたくさんのごめんねを伝えたい。
愛してる。
あや 女性 鹿児島県 30代 2019年4月6日 14時25分
本当に毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそう。小学校の頃から私が口下手なせいか、心を許すことの出来る友達ができなかった。一応仲間に入れてもらってはいるけど本当はうっとしいと思われてるんじゃないか...
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本当に毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそう。小学校の頃から私が口下手なせいか、心を許すことの出来る友達ができなかった。一応仲間に入れてもらってはいるけど本当はうっとしいと思われてるんじゃないかと毎日考えてしまい、夜も寝付けない。中学校の時は尽くしていた友達に裏切られたりした。全部上部の関係。高校では学年全体からのいじめ。誰も助けてくれなかった。ラインで私の事をいじめる専用のグループもあったらしい。でも当の本人達はこれはいじめじゃないと言う。むしろ被害者だとも言い出して、親に相談しても精神論語られるだけでちっとも分かってくれない。さっさと首吊っとけば良かった。小さい頃から周りに馴染めないのは発達障害のせいだと思ってたが、結果はグレーゾーン。障害手帳も貰えない。中学、高校の一番の親友にも連絡を切られた。私が何したって言うの?何にも危害を加えて無い人に危害を加えられる毎日。大学に入れたはいいものの馴染めない。もうすでにグループが出来てて、入れない。一応入れたものの疎外感を感じてしまい、これが4年間と思うと生きてる意味ってあるのかなと思ってしまう。私は人相が悪いから、自分に話しかけてくれる人なんて居ない。大体みんな怖いと言って近付こうとしない。整形したら変わるかな?そんなお金無いけどね。あーあ。なんで普通になれないんだろう。なんで普通じゃないと駄目なの?ほんとこの国に個性なんて要らないんだ。いいな。私も普通の子の幸せ欲しいな。無理だけど。お母さんごめんね。普通じゃなくて、頭おかしくて。でもね、そうなったのは貴方のせいでもあるんだよ。面倒見るのが面倒くさいなら、子供なんか産まないでね。
ななみ 女性 岐阜県 10代以下 2019年4月6日 13時23分
小さい頃からずーっと死にたい気持ちはあります。口に出して言ったり言わなかったりするけれど、死にたい気持ちは日常の一部。私はナチュラルに死にたいのです。若い頃は行動に移したこともあったけど、今ここにいる...
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小さい頃からずーっと死にたい気持ちはあります。口に出して言ったり言わなかったりするけれど、死にたい気持ちは日常の一部。私はナチュラルに死にたいのです。若い頃は行動に移したこともあったけど、今ここにいるから多分失敗しました。肉体は死ななかったけど、心はあの時一度死んで、今は第2のおまけの人生。そう思っているから死にたい気持ちと同居しながらのんびり生きています。
坂本 女性 宮城県 30代 2019年4月6日 12時36分
こんなにいい天気なのに、桜が満開なのに、何も出来ずにただ時間が過ぎていきます。死にたいのら、さっさと死んでしまえば良いのだけど、施設にいる母親を残しては逝けないです。毎日、ネットで『死にたい』と検索し...
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こんなにいい天気なのに、桜が満開なのに、何も出来ずにただ時間が過ぎていきます。死にたいのら、さっさと死んでしまえば良いのだけど、施設にいる母親を残しては逝けないです。毎日、ネットで『死にたい』と検索しては消してを繰り返し。私は、どうして生まれて来てしまったのだろうと思う。小学生の時は、女子ににもいじめられて、喘息でしんどい思いをしてるのに、家庭にも居場所がなく、私をなんで産んだの?の繰り返し。中学では、不良の標的、ひどいよね世の中、信じられる人は、いない。
とっちゃん 男性 大阪府 50代 2019年4月6日 12時24分
朝から泣いてしまった。まわりは新生活をはじめているのに、自分だけ前にすすめないことが情けなくて悔しくてもういっそどこか遠くに行ってしまいたい気分だ。でも本当に遠くに行くことはできないんだろうなあ。空想...
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朝から泣いてしまった。まわりは新生活をはじめているのに、自分だけ前にすすめないことが情けなくて悔しくてもういっそどこか遠くに行ってしまいたい気分だ。でも本当に遠くに行くことはできないんだろうなあ。空想の中、どこかの行ったこともないような大草原を夢みる。ああいつか、ほんとうに行ける日が来るといいなあと思いながら、朝というには遅すぎる時刻に眠たくなってしまう。何も考えず、何も感じずに、空が暗い時間に、ゆっくりとねむりたい・・・
夢枕 10代以下 2019年4月6日 11時22分
亡くなる日を指折り数えて生きてきたようなものですね。なぜ、死ななければならないようなことをしたのでしょうか?
私達は、邪魔でしたか?愛情の対象にはなりませんでしたか?つまらない人生でしたか?お金が欲...
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亡くなる日を指折り数えて生きてきたようなものですね。なぜ、死ななければならないようなことをしたのでしょうか?
私達は、邪魔でしたか?愛情の対象にはなりませんでしたか?つまらない人生でしたか?お金が欲しかったのですか?
私達は犯罪者家族ですか?
私達は何も悪いことをしていません。
申し訳ないと思うなら、あちらの世界から、せめて子供達を見守ってください。助けてあげてください。
うさこ 女性 千葉県 50代 2019年4月6日 10時41分
(済みません書ききれず)
今は心を壊してうつ状態です。仕事は止め、毎月精神科に通院しています。結局自分の志半ば、毎日薬を飲んで、実家から離れることも出来ず。何度か精神的なもの?で倒れもしましたが、運悪...
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(済みません書ききれず)
今は心を壊してうつ状態です。仕事は止め、毎月精神科に通院しています。結局自分の志半ば、毎日薬を飲んで、実家から離れることも出来ず。何度か精神的なもの?で倒れもしましたが、運悪く打ち所が良い(致命傷)と言う事にも成らず。心が脆くなったのか、あの時の様な自決の意気も湧かず。けれど、明日目覚めなければ良いと…。早死は望んで変わらないので、働く意欲も無いです。貯金が無くなれば必然的に死ぬでしょうし(笑)。過去も未来も真っ暗です。人間なんか嫌いなので結婚なんて毛頭無いですし。後は老後の様に自由に過ごすつもりです。物も本当に少しずつではありますが、処理しています。死ぬことも出来ず我ながら無様だと思いますが、もうどうでも良いのです。
『若いのに』『未来がある』『命は粗末にするな』…等々仰る方も居るでしょう。
考えは自由だと思います。けれど押し付けは違います。それは只のエゴです。
貴方は実際この痛みは想像出来れど、体験はしたことないでしょう?確かに独りが、辛く、心細く、寂しく思う時期もわずかにありました。
今はもう一人が楽なのです。息をするように人は嘘をつき、自覚も無く悪口を言うのです。
長生きすれば幸せですか?長生きすれば必ず未来は明るいのですか?何の為に我慢をし、働き続けるの?お世辞?建前?世間体?気持ちの悪い。もういっぱいいっぱいです。
きっと幸せな人程幸せに気付かず、幸せを望んで居る方程、私の考えや想いが伝わらず反感を呼ぶのでしょうね。

私は死を望む事すら許されないのですか??

何も経験した事の無い無神経な押し付けには怒りが芽生えます。
栃木県 20代 2019年4月6日 09時44分
3年前には右膝十字靱帯断裂して手術…再断裂してそのままの状態で働いていました。
昨年の9月末に、くも膜下出血、左テルソン症候群、脳梗塞で入院しました。
母子家庭で子供たちがいるので死ねないと、「生...
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3年前には右膝十字靱帯断裂して手術…再断裂してそのままの状態で働いていました。
昨年の9月末に、くも膜下出血、左テルソン症候群、脳梗塞で入院しました。
母子家庭で子供たちがいるので死ねないと、「生きてさえいれば」と手術をしてリハビリも頑張り退院して5ヶ月。
元の職場は、入院中に閉店した為40歳で就活でも、何社受けても重い物は持てないと説明すると、重い物持ちますよ…って事務職受けてるんですけど言われ。
助けてくれた主治医、看護師さんに申し訳ないけど…死んだほうが良かったと思います。
毎日死にたいと思う日々…。
両親も脳内出血で他界して実家もなく、生きている意味はない気がします。
メノウ 女性 青森県 40代 2019年4月6日 09時12分
私は春が嫌いです。私の誕生日だから。
家庭では、弟はなんでも買ってもらえて、私は洋服も選べない。ご飯も「食べたきゃ、勝手に」病院には「自分でいけば?」保険証も渡してもらえずに、結局、いけない。母親は...
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私は春が嫌いです。私の誕生日だから。
家庭では、弟はなんでも買ってもらえて、私は洋服も選べない。ご飯も「食べたきゃ、勝手に」病院には「自分でいけば?」保険証も渡してもらえずに、結局、いけない。母親は父親のいいなり。私に対する暴力もありました。何かあると、「産まなきゃよかった」って言われてました。学校ではいじめられてました。リスカ、摂食障害、OD、自殺未遂。誰も頼れなくて、居場所がなくて、中学3年生くらいからは学校もたまにしか行かずに、歌舞伎町や渋谷で、知り合った男と遊んでました。 そんな私も19歳になりました。高校も中退してます。でも、いまは時給が900円くらいのバイトをして、暮らしてます。仕事場で出会った頼れる彼もできました。
だから、いま、居場所がなくて、死にたい人たちに伝えたいです。「学校なんて、どうでもいい。ひきこもっても、さ迷ってもいい。とりあえず、生きよう」って。私も、過去の過ちを反省して、生きていきます。いまの夢は「身分証を見せてくれたら、いつでもおいで。365日、開いてるよ。食べたくなったら、ご飯を一緒に食べよう。布団もあるよ。話したくなったら、話そう。」っていう、休憩所みたいな場所を作ることが夢です。
ゆーさ 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月6日 09時08分
私は学生時代のほとんどをイジメられてきました。イジメられた原因も何となく自分で理解しています。
『無表情で無口で…』いつからかそうなってしまったのです。幼稚園〜小2頃はまだ無垢で恥ずかしがり屋で、そ...
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私は学生時代のほとんどをイジメられてきました。イジメられた原因も何となく自分で理解しています。
『無表情で無口で…』いつからかそうなってしまったのです。幼稚園〜小2頃はまだ無垢で恥ずかしがり屋で、それでも友達はたくさんできました。近所に住む幼馴染み、年上の先輩達が毎日誰かしら家の外から声をかけてくれ、私からも何度か誘ったこともあったほど、年関係や男女なく仲が良かったです。10人以上集まって、けいどろやドッチボール、かくれんぼ…と遊べる限り尽くしました。今思えばあの頃が最も幸せな時間だった。けれど、私が変わってしまったのもやはりあの頃なのです。
私の兄は、現在も精神病を患っています。年金も貰って生活しています。毎日アレが欲しい、誰か来ないか近所中に聞こえる程の声で騒いでいます。その頃から遊んでいる最中、母との怒鳴り声がしました。勿論他の人達も気がついて家の方を、見ては立ち止まり「どうしたの?」「大丈夫?」って…恥ずかしくて仕方なかったのを憶えています。毎日毎日朝から晩まで騒ぎは止みません。私は『気を使う』事を覚えてしまい、友達を家に呼ぶ事も、外で遊ぶ事も出来なくなりました。常に母親や友達の顔色をうかがい、次第に相手に合わせるように。相手が喜ぶような発言をし。それすらも放棄して口数が少ない、上手く笑う事が出来ない子供に成りました。同級生は当然気味悪がり、家の事でも話題にされたのか、友達が居なくなっていきました。
小3からはずっと言葉による暴力。家では精神的虐待。それでも不登校にはなりませんでした。中学までは義務だと思って居たんです。高校は親に逆らって、美術科に進学しました。3年間、課題とテストに追われましたが、入学時に自分に、誓い文を書いたんです。『私は自分の力を磨くべく、自分の意志で〇〇に入学しました。3年間、虐められたとしても、体を壊しても、よほどのことがない限り皆勤で、成績も上位をキープします。出来なかった場合、自分に負けたとして自決します。拇印』自分に厳しく、他人にも厳しく。当然クリアしました。本気でしたから。卒業式親にその紙を見せた所、絶句されましたが(笑)すぐ自立して実家から離れ、独りで暮らす予定が、就職先はまさかのブラック。期待以上に上手くこなせていました。しかし、次第に意志とは関係なく体が上手く動かなくなっていって、その事で焦り、無理やりに仕事をこなして
栃木県 20代 2019年4月6日 08時53分
鬱になった。親友だって言ってくれてた幼馴染が助けるのがめんどくさくなったら途端に離れてった。いじめられたことより何より、それが悲しかった。中途半端にほっぽってくなら、変に優しくしないで欲しかった。偽善...
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鬱になった。親友だって言ってくれてた幼馴染が助けるのがめんどくさくなったら途端に離れてった。いじめられたことより何より、それが悲しかった。中途半端にほっぽってくなら、変に優しくしないで欲しかった。偽善者みたいなことしないで欲しかった。今はもう鬱もかなり治って、クラスが一緒になった。やっぱりすこしうれしくて、もう大丈夫だからって意味も込めて挨拶したのに、幼馴染は一言、あたしこのクラス好きな子いないし、最悪だわって。心が折れた音が聞こえた気がした。家族は優しいし、友達は他にもすこしいる。あの幼馴染は陽キャって言われてて、私は不登校だったせいで陰キャ。普段そうゆうのはきにしないけど、そのせいで仲良くできなくなったなら悲しい。もっと優しい子だったのに。でも幼馴染は変わった。もう私が好きだったあの子はどこにもいないし、きっとあの子が好きでいてくれた私ももうここにはいないんだと思う。ここに書いてすっきりした。明日からは切り替えて、新しい友達を作る!陰キャっていうけど、素直で優しい子が多いなって思うから、クラスのそうゆうこにも、今度話しかけてみよう。
もっけ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月6日 02時06分
一昨年、親が離婚してから社会の残酷さを知りました。
それから、全てが嫌いになり1日1日が、どうでもよかったです。なんで、生きてるんだろうと悩む日々でした。部活の帰りは、1人で泣いて帰って。家で、リス...
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一昨年、親が離婚してから社会の残酷さを知りました。
それから、全てが嫌いになり1日1日が、どうでもよかったです。なんで、生きてるんだろうと悩む日々でした。部活の帰りは、1人で泣いて帰って。家で、リスカして。楽しみなんて、どこにもなかった、辛かった、死にたかった…、そんな甘えてる自分も嫌で、本当にどうすればいいのかわかんなかったです。そんな時、1人の人が私に生きる意味を、教えてくれました。その人の為に今も、生きています。生きる意味なんて、無いわけない。1人ずつ、これがしたいから、こうなりたいから生きている、それを見つけることが大切だと思います。
こころ 鹿児島県 2019年4月6日 01時41分
ただただ死にたい。いつになったら死ねるの?いつも、人生が順調で何もかも上手くいってる時に大抵何か大きなミスをする。人に大迷惑をかけ、これまでの自分の努力を水の泡にしてしまうような。あぁ、やっぱり、自分...
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ただただ死にたい。いつになったら死ねるの?いつも、人生が順調で何もかも上手くいってる時に大抵何か大きなミスをする。人に大迷惑をかけ、これまでの自分の努力を水の泡にしてしまうような。あぁ、やっぱり、自分の人生ってこうなんだなって、がっかりし、うちのめされ、どうでもよくなる。またカウンセリングにも行きたいって思うけど、薬や交通費、診察代などを考えると1回で1万弱。。そんなお金ないし、そんな余裕がないから苦しい。自殺しようと思っても勇気がないから自殺未遂すらできない悲しさ。死ぬ勇気も生きる勇気もない。一体どうすればいいの?11歳から過呼吸、不登校。12才で家族の死。もう小学生の時点で自分の人生は終わってた。
それで、いわゆるグレーゾーン。だったら、障害があるって言ってよ!!!
もう、人に、家族に、友だち(そう勝手に思ってるだけ)に迷惑かけたくないよ!
自分の評判落としたくないよ!
お願いだから、私を普通にしてほしい。幸せにしてほしい。きちんと中学校に行き、普通の高校、短大に行きたかった。
また11才から人生をやり直したい。
なんなら、胎児の前から、精子と卵子どちらかが違ったら良かったのに。
御免なさい。
りな 女性 20代 2019年4月6日 01時02分
やっぱりわからない。
こんなに幸せなのに。
やりたいこともあって、好きなこともやれてて、それを応援してくれる人もいるのに。友達もいるのに。家族もいるのに。

自分で決めてやってることなのに。
しんどい...
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やっぱりわからない。
こんなに幸せなのに。
やりたいこともあって、好きなこともやれてて、それを応援してくれる人もいるのに。友達もいるのに。家族もいるのに。

自分で決めてやってることなのに。
しんどいから、疲れたからなんて、言っちゃダメだよね。
自分で決めたことなのに。
これから逃げられるなら、死んじゃった方がそりゃいいねって、思っちゃうなんて。
クズだね。馬鹿だね。無責任だね。迷惑だね。
はずれ 女性 岡山県 10代以下 2019年4月6日 00時03分
昔は頭が良いとか仕事できるとか、よく言われてた。
だから私はできると思ってた。
でも何もできなくなってる自分がいる。
辛い。
自分は何もできない人間なんだって。
本当は仕事も何もできない
...
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昔は頭が良いとか仕事できるとか、よく言われてた。
だから私はできると思ってた。
でも何もできなくなってる自分がいる。
辛い。
自分は何もできない人間なんだって。
本当は仕事も何もできない
役立たずなんだって、今さらながら思い知ってる。
自分が無能だって知ることが、こんなに辛いんだなー
もうこれ以上醜態を晒したくない
死にたい。消えたい。助けて。殺して。
ぴー 女性 神奈川県 20代 2019年4月5日 23時05分
思い通りにならないと怒られ、意味のわからないことで怒られ、何でも自分は正しいとし、全て私のせいにされる。時には子供の前で叩かれることもある。こうしろと言われたことやっても、時間が経てばコロッと言うこと...
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思い通りにならないと怒られ、意味のわからないことで怒られ、何でも自分は正しいとし、全て私のせいにされる。時には子供の前で叩かれることもある。こうしろと言われたことやっても、時間が経てばコロッと言うことが変わるのに、そんなこと言ってないと言われる。お金は買い物行く時に2千円程度しか貰えない。手持ちのお金と必要なものを計算しながら買っても使いすぎだと怒られる。子供のものもちゃんと買えない。実家は遠いから逃げ場もない。私はどうしたらいいの?もう疲れた。早く死にたい。
みー 女性 2019年4月5日 22時24分
学校がしんどい。って思わないようにしてたけど、子供が不登校になって、学校ってそうなんだなぁって改めて思うようになりました。今は、我が子が、生きていてくれればいいです。楽しいこと、好きなこと、できたらも...
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学校がしんどい。って思わないようにしてたけど、子供が不登校になって、学校ってそうなんだなぁって改めて思うようになりました。今は、我が子が、生きていてくれればいいです。楽しいこと、好きなこと、できたらもう十分です。生まれてきてくれてありがとう。親にしてくれてありがとう。
悩んでる皆さんも生きていてありがとう。大丈夫だよ、って伝えたいです。
ぱこ 女性 群馬県 40代 2019年4月5日 22時11分
死ぬ事。
死ぬ事って何だろう。
生きるって何だろう。
みんな何故生きる事に理由をつけるんだろうと思う。

とは言っても私も子供の為と言って今生きている。
私は結婚していて男性です。
妻の異常な親への執...
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死ぬ事。
死ぬ事って何だろう。
生きるって何だろう。
みんな何故生きる事に理由をつけるんだろうと思う。

とは言っても私も子供の為と言って今生きている。
私は結婚していて男性です。
妻の異常な親への執着、またその親の異様な娘、孫への執着という環境で暮らしています。
私だけご飯は別、私だけ旅行には連れて行かない、何をしているか全て監視していないと気が済まない妻とその両親。
毎日、朝、孫の面倒と言い家に来る。
毎日ただソファーに座っているだけの義理の父。

プライバシーはない。
仕事が、終わると必ずラインを妻と親に入れないと行けない。
入れないと後から嫌がらせを受ける。

この毎日で私はこのまま生きていていいのかわからなくなってきた。
毎日死が頭をよぎる、生きる意味は、他の人はどうなのか。

自分は生きる理由をつけて生きてきた。
子供の為。
もうそれでは、もたないみたいだ。

みなさんはどう生きてますか?
サトキ 男性 大阪府 30代 2019年4月5日 21時48分
今日、4月5日が私の誕生日♡でも誕生日なんか人生で1番嫌いな日。私の母は厳しい人で遊びに行くことが許されない。やることやってないや言われたことやってないとか言われて…私は私なりやっているけど分かってく...
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今日、4月5日が私の誕生日♡でも誕生日なんか人生で1番嫌いな日。私の母は厳しい人で遊びに行くことが許されない。やることやってないや言われたことやってないとか言われて…私は私なりやっているけど分かってくれない。私はよく忘れることが多い。前の日に『朝、寿司を食べて行ってね』って言われても次の日普通に忘れて違うものを食べてしまう。自分でも忘れないように頭に叩き込んでも少し違うことが頭に入ると忘れてしまう。こんな自分も嫌だし、遊びに行かせてくれないのも嫌。年が上がるにつれてどんどん自分が嫌になってく。生きている意味なんかない。生まれて来た意味なんてない。もう嫌。今年高校受験で勉強とかやらないといけないからさらに遊びにいけないくなるから今のうちに行っておかないとなのに行かせてくれないのも嫌。私が生まれて来た意味ってなんなんだろう。
はるか 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月5日 19時31分
高校付属の中学で部活動のいざこざでいじめとも取れること、またより高度な勉強をしたいこともあり、両親に高校受験をしたいと申し出ました。成績的にはより学力の高い高校に進学が可能でしたが、母は私に受験で苦労...
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高校付属の中学で部活動のいざこざでいじめとも取れること、またより高度な勉強をしたいこともあり、両親に高校受験をしたいと申し出ました。成績的にはより学力の高い高校に進学が可能でしたが、母は私に受験で苦労させたくないからと言う名目で、実際は高校付属で外部受験をしたら体裁が悪い、履歴書の印象が悪くなることを嫌がり断られました。
しかし当時出来る限りの努力をして状況を変えようとしても、高校では更にいじめに発展。部活動も役職に就いていましたが辞めざるを得ず、部活動をやめてもいじめは止まずむしろさらに悪化。ネットいじめに発展し学校だけでなく、当時通っていた予備校でも自分の高校の同級生から話が広がり、高校、予備校と心休まる居場所はありませんでした。自宅でもインターネットで自分の名前を調べる日々でした。
最終的に大学受験で第一志望校に合格しましたが、環境の大きな変化、今までの人間不信から心身のバランスを崩し、現在も通院しています。
いじめた側や周囲で見ていた人たちは結婚や出産、あるいは交際をしており、大切な人と人生を先に一歩一歩、確かに歩んでいます。
私から見たらそれらは次元があまりにも高過ぎて自分だったらどうだろうかなんて想像がつきません。私のいる世界には無い精神的な余裕や充足感で満ち溢れています。
もちろん一人一人違うのは当たり前なので比べたくはないですが、「どうして私は10年以上も時が止まったまま、心に重い何かを背負ったまま、何度も季節を重ねているのにどうしていじめた側がそのような生き方をしているのに私はメンタルクリニックでカウンセリングを受けているのか。どうして家族は大切な分岐点でちゃんと向き合ってくれなかったのか。どうして先生に電話のたった一本をもいれることはできなかったのか」と葛藤がありながらも、愛情を注いでくれた両親には到底言葉では言うことはできませんが、最近特に強く思います。
そもそも心身ともに健康であれば「死にたい」なんて誰も思いません。
私は誰にも迷惑を掛けたくないと言って仲の良い友人やコミュニティーとの関わりをどんどん断ちたい衝動に駆られています。しかし本当によくしてもらっていた、感謝している友人達や知人達なのにという葛藤が私を苦しめます。
早く心の重りから解放されたいです。それなのにまた同じ季節が来て、閉塞感で満ち溢れています。
ぺんちゃん 女性 東京都 2019年4月5日 19時28分
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