自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人生の選択肢を悉く間違えて生きて来たと思う。
つらいな、つらい。死にたい。
自死した父は何を思い、何に絶望して1人で逝ったのだろう。
死にたいけれど、夫を亡くした母を悲しませたくない。
母を尊敬してるから、たくさん心配かけたから悲しませたくない。
でも生きるのがつらい。
絶望しているくせに諦めきれない自分が嫌い。

自転車を買った春らしいピンク色
欲しい本を買った嬉しかった

でも目が覚めた時に絶望感を感じる

何故生きているんだろう
生きる必要があるのか

障害者雇用で働けて
収入もある
病気の再発もない

でも先のことばかり考えて絶望感が増す

来年仕事の心配
再発の不安

こんな事ばかり考えるなら感情なんか要らない
泣きたいのに泣けない
精神科の先生には泣く感情が麻痺していると言われた

思いっきり泣いて前向きになりたい

失敗する度に「ほらやっぱり自分はできない人間でしょ」って確認してちょっと安心すらしてしまうのやめたい
先の見通し立てるのが下手くそで、上手くエンジンかけられなくていつも直前でバタバタしてしまうのやめたい
人とのやり取りが本当に苦手で、人に何か言うたびに「自分が使った言葉は失礼じゃなかったかな、ちゃんと伝わったかな、気を使わせてしまったかも」って不安になって変に疲れる。でも連絡を先延ばしにしていい理由にはならないので先延ばしをやめたい
他にも沢山沢山あって苦しい
援助職がクライエントになってる場合じゃないのにな
それでも良いんだよって、できない自分の存在ごと誰かに許して欲しいだけだったのかもしれない でもそれは甘えなんだってさ

社会人にサラッと求められてるスキルが私にはハードル高すぎて、なんでこんな生きづらい気持ち抱えて寿命まで生きなきゃいけないんだろう
苦しいと分かりきってて、それでも生きなきゃいけないものなのかな

親にたくさんお金かけてもらったから、せめて何か返せるまでは死ねないし死なないって決めてるけど、正直もう早くゴールしたい 終わりたい
最初から何も無かったみたいに自分の痕跡ごと全削除できたらいいのになぁ

自分にとって決定的な嫌だったことが、自分の幻想と、幻覚だったと思ったらまた死にたくなった。
感情がなにも動かず、感動も、悲しみもない自分は成長したと思っていたけど、病気のせいなのかと考えたら、自分がよく分からなくなってきた。
今まで個性だと思ってきたものが、ただの病気の症状だとしたら人生が馬鹿らしくなった

無性に死にたいって思う

親の顔色見て育った
やりたいことをきっと我慢することを覚えた
早くに結婚して子供ができて…
養父母も良い人って思ってたら
自分たちの価値観最重要の人たちでわたしの考えは否定ばっか
元旦那は、親の肯定しかしない
そんなでも必死だった
負けたくない実家のこと悪く言われたくない
料理は普通の主婦以上にやれるようになった
子供たちの誕生日ケーキはもちろん手作り
お節も作れるように

けどジストニアになった
痛みが酷く身体がよじれる
躁鬱にもなった

それでも仕事して正社員にもなった
養父母からの心無い言葉でも20年がんばった

今、離婚して子供たちは高校生
元旦那の家から2人は出てこなかった
わたしといると生活が崩れるからだろう
産まれて育った家から出るのがめんどくさかったのかも

わたし、もう疲れました
努力したところでだれも見ない
もういっか
十分やったし人生終わりでも
この身体が臓器提供とかで誰かの役に立つなら

中学でいじめられて不登校になって、引きこもりになって、そこから生きづらいと思うようになった。
人の感情とか視線とか何もかも怖い。頑張って外に出始めて、大学を卒業して、一人暮らしして、就職して、今はいわゆる普通といわれる生活をしているのだろうけれど、きつい。
中高とまともに勉強してないから学力は皆無だし、努力とか嫌いだから特に能力があるわけでもない。
いまだにいじめられた傷が癒えず、仕事でもコミュニケーションとか視線とか怖くて仕方ない。
正直ここで吐き出すことさえ、見る人になんて思われるか不安でしかたない。
ムリだ。一生治らないよこれは。疲れたよ。
普通にならなくていいとか言われるとうれしいけど、結局普通の生活を維持できるくらいのことをしないとまともに生きていけない。
ここまで生きてきて、一部ではレールから外れても楽しく生きている人はいるけど、基本的には学校に行ったりとかレールの上を歩くような人生を送らないと生活は厳しいと感じた。
じわじわと生きづらさを吐き出せる世の中にはなっているのかもしれないけど、それでもまだまだネット以外ではこう言う人間はウザがられる。努力不足だ、甘えだ、自意識過剰だと。
ここまで生きていても、生きていてよかったとは思えないから、早く死ぬのがいいかもね。

怖い逃げたい嫌だ

いつも責任ある事から逃げたくなる
根底にあるのは怒られたくないとか
自分の責任になるのが嫌だったり
……プライドが高い？って事になるのか

わかってないのに、すぐに聞き返せなかったり
変な気遣いして、ややこしくしたり
モゴモゴしゃべるから聞き取りづらいみたいだし

自分で、わかってるのに直せなくて
また迷惑かけての繰り返しで死にたくなる

人前だとテンパってしまう
訳わからない説明してしまったり
何なんだろ自分 何で普通にできないんだろ
逃げたら、もっと辛くなるだけで
でも逃げたい 死にたい 消えたい

相談できる人もいない
そういう普通の関係すら築くことができない私

なんで生きてるんだろ
私みたいな奴、必要ない
自分を改める事もできずに迷惑ばかりかけて
回りを不快にして 弱すぎる自分情けない
消えたい死にたい死にたいよ…

死にたい
2年付き合ってた人と別れて、1年くらい経とうとしている。
最近になって友達がいないことに気づいた。
別れを選んだのは私。
自殺しようとして、頼れる人もいないと言っていた彼が、今ではとても楽しそうに生きている。
友達と旅行したり、充実してる。
付き合ってる時から、友達多いことは知ってたけど、これほどまでに差が出るとは、、、
たしかに性格は良いかもしれない。
家族や友達の前では決して見せない表情を私に見せてくれていたのかもしれない。
それはとても嬉しいことだった。
でも私は受け止めきれなかった。
なんでこんなにも私は我慢しなくちゃいけないんだって。
でも今までワガママに生きすぎてたから、ふと周りみてみると友達誰一人もいない。
友達欲しいけど、気使う嫌だし、話したいことが思い浮かぶ人全然おらんし。
お前のそのひねくれた考え直せって言われるのかな。
もう早く忘れてしまいたい。
死にたい。
いつか、幸せくるって信じてるけど、本当に来るのかな。
もういいかな。
死ぬのは怖いって思ってる時点で覚悟足りないんだよね。
でももう死んでしまいたい。
何もかもから解放されたい。

本当、言葉って人の生きる気力を奪う凶器になりますよね。
その人は何も考えずに発しているのかもしれないけど、私は毎日心を切り刻まれていると感じる。

なぜ、あなたはそんな言葉を使う人に育ってしまったのですか？

できることならそんな疑問をぶつけたい、私だって。

死にたい。毎日思う。
考えれば考えるほど辛いし、もう生きているのも嫌になる。何一つ生きてていいことなんてない。
誰かに迷惑かけてるし、きっとわたしがいないほうがみんなが楽になるんだ。
死にたい。死にたい。もう生きてるのがつらいよ

死にたい。消えたい。
苦しい。辛い。誰にも会いたくない。
障害者なんてなりたくなかった。
自分を受け入れたくない。
自分は存在価値のない人間だ。
もうおしまいだ。
苦しい。早く終わりたい。
誰にも会いたくない。

終わらせてください。
自分は惨めで醜いいきものだ。

大好きな母が亡くなって、それから喪失感がすごくて何もかも楽しくない。

母は若かった。もっと長生きして欲しかった。でも治療は凄い頑張ってた。
あなたに逢いたい。あなたが本当に大好き。なんで生きてる時に伝えなかったのかな。恥ずかしさなんて捨てて、抱きしめたい。
ここまで育ててくれてありがとう。

たくさんお出かけして、たくさん写真撮って、たくさん思い出作りたかった。
毎日電話してた時間が寂しい。


後悔ばかりしてるよ。

もう一度逢いたい。

私の大好きな、愛してるお母さんに逢いたい。

疲れました。夜眠れません。子供のことを考えると心が痛みます。我慢しなくてはと毎日言い聞かせてなんとか仕事に行ってます。でも体が重い。
頭が締め付けられるように痛い。ぐっすり寝てそのまま目を覚まさなかったらどんなに楽だろうか。

あなたが亡くなって4日が経ちました。
仕事の都合で葬儀に行けず、毎日写真を見返してしまいます。

小学校に入って初めて話しかけてくれてそこからずっと親しかったあなたがもうこの世にいないと思うと胸が締め付けられます。

社会人になってから3年目くらいまでは休暇で帰った時には会っていましたが仕事の都合で会えなくなって昨年末も会えず、連絡すら疎かになっていて、正月に連絡くらいとっておけばよかったと後悔しています。

あなたほどの親友はいなかった。時間を戻せるなら戻したい。

うつ病とか発達障害の体験記で、どんな不幸に落ちても「しっかりした配偶者」が出てきて献身的にサポートを始めた時点で見るのをやめてしまう
無条件で愛をくれて正しい知識も積極的にみにつけてくれる他人がいる時点で負けないだろ

誰からも

思われていないのに

生きる意味はなし

2人の子供を連れて離婚しようとしています。
世間的にはギャンブルもせず、浮気もせず、仕事する旦那さん。でも気に入らないとすぐキレる怒鳴る。小さな子供にもきつくあたり、彼の機嫌に振り回されるのに疲れました。
俺のお金、俺は家の主人、俺の、おれの、と、自分しか見えてないことにほとほと疲れました。
ストレスから適応障害になり、仕事もやめ、転職したもののお給料は低い。でもずっと消えない、消えたい気持ち。こんなママでごめんね、イライラして、不安定で。だから私が消えてしまいたい。
でも毎日隣で子供たちが寝てくれるから、泣きながら、消えてはダメだと思う。旦那さんは、そんな気持ちをずっと抱えてるなんて知るはずがない。本当に人の気持ちが分からない人だから。一緒にいても孤独なら、一緒にいないで孤独の方が良い。

きえたい
じぶんがわからない
自分できめて進んできた道だけど、何があってて何が間違ってるんだろう。前に戻りたい。自分の苦手じゃなくて得意なことで戦いたい。もうむり。きえたい。いなかったことにして。生きるのも考えるのもつかれた。

次女が自殺でこの世を去ってもうすぐ半年が経ちます。もう半年、まだ半年と言っていいのか、すごく辛い毎日でした...。
死という言葉がずっとずっと頭から離れる事はなく、起きている時は常に考えています。
それとともに、私はこれから生きていけるのか？生きていっていいのか？と自問自答の日々。娘が死ぬ程しんどい思いしていたのに、何も気付けなかったダメな親なのだから、生きる価値はない。そんな事を考えているといつも号泣してしまいます。
そうするといつも8歳と4歳の下の子供が「お母さん、大丈夫？」と言って、背中を擦ってくれます。まだまだ小さい子供なのにそんな時はすごく大きな存在に感じます。お姉ちゃんを亡くして淋しい思いをしているのは一緒なのに、私が逆に励まされ、親としてこのままじゃダメだと思わされるとともに、この子達の為にも前を向いて進まないとと突き動かされる思いを感じています。

自閉スペクトラム症でフラッシュバックが辛いです。20年以上も前の誰かに言われたささいな言葉を、昨日のことのように思い出しては怒りが込み上げ、言い返したい、復讐したい。でも、相手はここに居ないので何もできない。苦しい。カウンセリングも通院もしてるけど、良くならなくて年々酷くなってる気がする。もう、死んでしまうしか苦しみから逃れる術は無い気がする。

もう頑張れない。
我が子たちへの愛情はずっと変わらないのに。
ひとりで子を養っていくプレッシャーに負けそうだ。その道を選んだのは自分なのにこんなんじゃ駄目だよな。本当は弱音を吐きたい。他人様に嘘ついて無理して明るく振る舞おうとする自分に失笑してしまうよ…

もうすぐお母さんの二度目の月命日。
お母さんがいなくなってもう２ヶ月経とうとしてる。お母さんのいない世界は到底受け入れがたい。
会えないけど、ずっと見守っていてくれてるよね？そばにいてくれてるよね？
いい歳なのに、まだまだ子どもの私はお母さんに甘えたいし、いろんなこと相談したいし、話したい。私の一番の理解者で無償の愛を注いでくれたお母さんのように、私も子どもたちにたくさんの愛を与えられるような母でありたい。
子供たちの前では強い母でいるけれど、本当は辛くて心が苦しくて毎晩泣いてるよ。
お母さん、会いたくて会いたくて寂しいよ。

昨日休みだから市立図書館久々にいったよ。赤川次郎さんのおもしろかったよ。前に買った，猫ちゃんの喫茶店の話も良くて，イケメン兄弟と猫のやりとりも良かったよ!昨年出会った，小さな紳士たちの男子校のストーリーも悪くなかったよ!生きてる理由ってそういうのだけでもいいのかな。わんこがこの世にいるのも幸せだよ。地球には，良い人や愛せる動物だけがいたらいいけど、怖い虫（くもがたこうの虫全て）や意地悪する意地悪な鬼畜か鬼みたいな悪い人間は，別の惑星いってくれたらうれしいけど、言い方も悪いこともあるのは当然ってことなのか？？でも、トラウマだけでも，意地悪した人のトラウマだけでも，と消えたら。そして、ちょっとしたことですがアホか!ていう親が嫌い。なぜだろう？なぜちょっとしたことでもすぐアホか!て言われるのだろ？親のミスを私は責めてないのに。普通に，これはこうだよと言えば良いだけで。アホか，てのも、身体的特徴馬鹿にするのの次に酷すぎと思う。自分は，生きてたい理由を見つけた，でも，辛くなる時もある。こんなこと考えたらダメなのかな。一瞬でも死んでしまおうって思ったらダメかな。生きてるうちに、良い人ばかりの平和な地球を見ておきたい，拝見したい

自己評価と他者評価が一致しない。
周りから評価されないし、それが仕方ないとも思ってるけど、これ以上頑張れない。
自分は自分に生きてるだけで頑張ってると思ってるけど、職場の人はそう思ってくれるわけもなく、誰が悪いと言われたら無能な自分が悪いわけで。
自分は頑張ってる。上手くやってるつもりでも、それは社会じゃ通用しないし。
家族に迷惑をかけたくないから、自殺をしたいとは思わないけど、死んでしまいたい。

ポジティブな子に生まれたかった。

なぜか死にたいと思ってしまうそんなに悪い暮らしでもないし友達もいる、でも生きていて何の意味があるのか考えてしまうなんでだろう自分でも分からないよどうしたらいいのか誰か教えてよ。
自分がわがまま言ってるのは分かってるけどそうしていないと生きてる意味がなくて死んでしまいそうだからそう思うしかできない自分の無力さが大っ嫌い。

ふとした瞬間涙がボロボロ溢れて死にたくなる。
私は誰にも必要とされてないんだと強く思う。
「あなたは来なくていいよ」「あの子の名前なんだっけ」「そもそもおまえだれ？」という昔々の言葉がずっと頭の中に渦巻いている。
大人になり就職してからは「あの子本当に使えないよね」なんて、現実では言われたことないのに、夢に何度も見て、昼間も幻聴が聞こえる。
今は仕事を辞めて家に居させてもらってるのだけれど、稼いでもいないのに、心身の調子が優れず家事ができない日があり、夫から呆れられていると感じる。
きっと全部被害妄想だと思うけれど、全部本当かもしれない。その思考の狭間にいて苦しい。
辞められていたアームカットも、またしてしまった。苦しい。

あ～あ、また落ちた。
どこ受けたって不採用。でもまぁそれもそのはず。大学卒業してから半年近くも空白期間があって、やっと就職したかと思ったら今まで2社も短期離職してて、その理由が能力不足で退職勧奨受けたからで、見た目もよくなくて若くもない男なんて誰が雇うかよ。
もう生きるの疲れたよ。そもそも次の仕事決まってないから生きていけないよ。自分なりに頑張って生きてきたしもう充分だよ。仕事も恋人もいないのに生きていく意味なんか見いだせないよ。面接呼ばれるだけ呼ばれて結局不採用なんて茶番もう繰り返したくないよ。これ以上生きて幸せになれる気がしないよ。もう何のために生きてるか分かんないよ。

4年前かな。
人生の中で1番に大切で大事な大好きな人が出来ました。
その人の事が好きで大好きで仕方なくなってしまった。
その人に自分との関係を尋ねたら、彼氏と彼女じゃない？そう言ってくれた。
あたしはその言葉を疑いもせず信じて、離婚をして子供を手放した。
だけど去年知った。
あたしの他にも沢山の女がいること。
あたしの事なんてこれっぽっちも好きじゃないこと。
離れればいいのに。嫌いになればいいのに。
そうすることが出来ずに毎日泣いて病んで落ちて。
リスカして入院してしまうくらいになってでも。
その人を求めて思っていまでも愛してる。
その人に何百万って渡してて、いまでも風俗で働きながら稼ぎの半分をわたし続けてる。
お前は金づる。好きでもないし。離れてくれて構わない。邪魔。頭おかしい。しつこい。クソが。ボケ。キモイ。
出稼ぎまでして風俗で働いてお金を渡し続けてる。
あたしは未だにその人を愛してる。
バカだってわかってる。
鬱病にバセドウ病にって体も辛い。
体調が悪くても心配もないし、お金を渡してもありがとうもない。
稼げないと怒られて、安い女なんか釣り合わないって見下されて。
もうしんどいです。
つらいよ。しんどいよ。くるしいよ。たすけて。

あの日、笑ってたよね
チョコちょうだいって言ったり、この映画一緒に観に行こうねって言ったり、新しくできたホテルに泊まりに行こうねって話したあと、おやすみって自分の部屋に戻ったよね？
あの朝、一緒に出かける予定だったのに
家にいなくて
また、夜中に彼氏と出かけたのかと思ってたんだよ
早く帰っておいでってLINEしたけど返事がなくて

やっと、家の中に帰ってきて
5日間、お母さんと同じ部屋で寝たよね
なぜか北枕で寝かされてたけど、それはいいんだ
一緒に寝られれば、どっち向いて寝ようが構わないんだ

ただ、動かないのが気になったよ
目を覚ましてくれなかったし、とても冷たかった
あんなに綺麗な顔してるのに、返事もしてくれなかった

なんか、いろいろなことが次々と進んで
お母さん、何も覚えてないの
でも、いつの間にかいなくなっちゃったね

今は、遠いところで
穏やかに過ごしてるんだよね？
つらい想いしなくてよくなったんだよね？
よかったよ

でも、突然、あなたに会えなくなったお母さんは
寂しいよ
わがままも言わず、お母さんに優しくしてくれて
支えになってくれてた私の大切な娘

早く帰ってきて欲しいけど
今、幸せなんだもんね？お母さんも、わがまま言わずに
あなたの幸せがずっと続くように
願っているよ