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小さい頃から母親だけを絶対的な存在と思い込み生きていた。中卒で日雇いの父のように馬鹿にされたくなくて。付き合っていた男性に裏切られ、望まぬ結婚を実母から強いられ、出稼ぎの父の代わりに一人で全てこなしな...
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小さい頃から母親だけを絶対的な存在と思い込み生きていた。中卒で日雇いの父のように馬鹿にされたくなくて。付き合っていた男性に裏切られ、望まぬ結婚を実母から強いられ、出稼ぎの父の代わりに一人で全てこなしながら、世も人を恨み節と、悪口ばかりの母にひたすら同情する幼児だった。祖父母は四人とも無関心、親族は食べて飲むだけが人生の全て、人に後ろ指を指され笑い者にされるような人ばかり。狭い田舎で、血縁者達のようにならないようにと、ひたすら背伸びをした、嘘をついて自分を虚飾した。必死に母に媚びて、母に恥を掻かせないようにと頑張れるだけ頑張った。誰かに誉めて欲しかった。血縁者達よりマトモだと言われることが何より嬉しかった。本当に幼い頃から、それが世界の全て。母も働いて嫌な思いをしてばかりでいつも情緒不安定。両親も無知ゆえ何かする度騙されていつも喧嘩ばかり。顔色伺いばかりして、強迫観念のようにいいこにしてきた。ストレスは全部弟に向けて来た。金銭的にも時間的にも余裕がない。県外に出た事も遊びにも泊まりにも行ったことはない。何も経験しないまま、友達ともうまく付き合えず、ひたすら強がって見下した。中学の頃からそれらがおかしいと気付いたが遅かった。クラスメイトは皆余裕があった。私は人を見下せないと生きていけなくなった。高校は一月で鬱になって不登校。仕事は何一つ続かない。友達も一人もいない。三十年ずっとそう。結婚しても惨めなまま。一人の男性にも家庭を捨てさせ、働きもせず、今も惨めに生きている。お金を必死に貯めている。それだけが全て。出来ることの全て。本当はメンタルの病院に行かなくては行けない。でもお金使いたくない。夫にせめてお金だけはお礼に残してあげたい。私は働けないからやりくりだけしか出来ないけど。夫の優しさで生き延びさせてもらっている。でもいつか唐突に死ねるかとそればかりか頭を巡る。私の人生唯一の正解は両親と縁を切ったことだけ。
お里 女性 岩手県 30代 2020年12月22日 20時46分
私はヒツヨウデスカ?
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私はヒツヨウデスカ?
千尋 女性 2020年12月22日 20時37分
仕事中に涙が出た。仕事で泣くのは卑怯なので泣かなかった。何度もハンカチで押さえた。でもやっぱりもう無理。
今日ももうムリやめたいやめたいやめたいと紙に書き殴った。どうすれば解消するのかな。

結...
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仕事中に涙が出た。仕事で泣くのは卑怯なので泣かなかった。何度もハンカチで押さえた。でもやっぱりもう無理。
今日ももうムリやめたいやめたいやめたいと紙に書き殴った。どうすれば解消するのかな。

結局私が悪いのか。何も気にならない気づかない人間になりたい。
ひー 女性 30代 2020年12月22日 20時17分
死はずっと身近にあった
10代から 死にたいと思いすぎて慣れた
目の前のことから逃げたい
毎日が辛い 泣いてばかりいる
笑顔でいてもらえるようにいつも顔色を伺ってきた 
子供を産んだ 生まれてきてくれ...
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死はずっと身近にあった
10代から 死にたいと思いすぎて慣れた
目の前のことから逃げたい
毎日が辛い 泣いてばかりいる
笑顔でいてもらえるようにいつも顔色を伺ってきた 
子供を産んだ 生まれてきてくれた けど 毎日が辛い 泣かれるとパニックになる 夫は発達障害だった 突拍子もないことを言ってきて疲れる お金がない 何も希望が持てなくなる 援助してもらったけど罪悪感でいっぱい 死にたいまたここに戻ってきた
子供の笑顔を見て 頑張ろうと思うが、泣けば2人でどうやって楽になろうか考える バカな考え 生まれてきてくれてありがとう なのにこんなこと思ってごめんね
女性 30代 2020年12月22日 19時42分
いのちの相談
携帯からは繋がらない支払い今日でストップ
お金ない
そもそも電話繋がらないで10円なくなった
死ぬのを待つだけ
何もできないのに死にたいと言ってごめんなさい
だが近所には仕事も炊き出しも...
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いのちの相談
携帯からは繋がらない支払い今日でストップ
お金ない
そもそも電話繋がらないで10円なくなった
死ぬのを待つだけ
何もできないのに死にたいと言ってごめんなさい
だが近所には仕事も炊き出しもない
大学出てない女は死ぬだけ
親の代から借金増えるだけ
なんのために生まれてきた自分?
奴隷か?
しばた 東京都 30代 2020年12月22日 19時30分
身分が違って離婚なら結婚決める前に言えよ
誰も信じない
生まれてきたくなかった
日本だって身分とか家柄ばっかりじゃないか
許せないしどうにもならない...
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身分が違って離婚なら結婚決める前に言えよ
誰も信じない
生まれてきたくなかった
日本だって身分とか家柄ばっかりじゃないか
許せないしどうにもならない
ぴさの奴隷あずき 東京都 2020年12月22日 19時25分
つらい
誰も味方がいない
友達はたくさんいるけどホントのことは話せない
担任の先生は優しいけど、言ったからと言ってどうにもならない
家にいるのが辛い 牢屋にいるみたい でも門限厳しいしコロナだし外には...
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つらい
誰も味方がいない
友達はたくさんいるけどホントのことは話せない
担任の先生は優しいけど、言ったからと言ってどうにもならない
家にいるのが辛い 牢屋にいるみたい でも門限厳しいしコロナだし外には自由に行けない
それにうちの親は成績が全てで家でも敬語で私語は厳禁だし、でも外面だけいいから言ったって誰も信用してくれない  
今回の期末80点代しか行かなかった
次の学年末でも10位以内になれなかったら学校やめさせられて高校になったら家を追い出される
どうしよう 
辛い  死にたい でも死ぬのが怖いからずっと現実から逃げてる自分が嫌い 
死にたい でももしも失敗して後遺症が残ったらと思うと怖くて死ねない
誰か助けて
ゆみ 女性 10代以下 2020年12月22日 19時17分
今年の7月に彼と付き合い、今までにないくらい私を愛してくれてた彼は、次第にどんどん私への愛を独占の世界に持っていこうとし、暴行や、束縛、精神面でもきついことが多々ありました。
それでも私が彼のことが異...
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今年の7月に彼と付き合い、今までにないくらい私を愛してくれてた彼は、次第にどんどん私への愛を独占の世界に持っていこうとし、暴行や、束縛、精神面でもきついことが多々ありました。
それでも私が彼のことが異常に好きで、そして今年の9月に彼との間に子供ができましたが、お互いまだ学生で私も彼も貯金や稼ぎがある訳ではなかったため、産みたくて仕方なかった気持ちを殺して子供のためにも下ろすことを決意。そこからは毎日供養をしたって、何をしたって、夢に可愛い天使のような娘が出てきて、心が苦しいです。
そして、彼のだらしなさに気づき別れを告げると暴行、拉致監禁で、骨が折れてしまい、大切な試験の前に何も出来ず今に至ります。
全て後悔と不安、そしてSNSでの不適切な行為や、友達や周りの噂話、中絶、今までのトラウマ、彼のストーカー行為全てが重なり鬱になってしまいました。ただでさえ辛いのにこれ以上辛い想いをするならいっその事楽になりたいと、毎日思うばかりです。
84 女性 北海道 20代 2020年12月22日 18時57分
会社でも家でもストレスだらけ休まらない。
解決策なし。動けない。何かにずっと縛られてる。
命を守る行動ってなに?こんなに毎日自殺他殺ある中で自分のいのちを守る行動をしましょうってどんな行動か教えてほし...
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会社でも家でもストレスだらけ休まらない。
解決策なし。動けない。何かにずっと縛られてる。
命を守る行動ってなに?こんなに毎日自殺他殺ある中で自分のいのちを守る行動をしましょうってどんな行動か教えてほしい。あほちゃうか
かな 女性 滋賀県 30代 2020年12月22日 18時26分
職場のあの子が本当に嫌い。吐き気がするほど受け付けない。
私の人権、無いも同然。本当に腹立つ。
でも、同じくらい自分のことも嫌い。
自分が出来ない事は人のせいにして、言い訳ばかり。
外面が良くて、臆病...
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職場のあの子が本当に嫌い。吐き気がするほど受け付けない。
私の人権、無いも同然。本当に腹立つ。
でも、同じくらい自分のことも嫌い。
自分が出来ない事は人のせいにして、言い訳ばかり。
外面が良くて、臆病で、本当に情けない。
死にたくても怖くて死ねない。
死んで楽になりたいと思っている自分も情けない。
最後の最後まで逃げるのかって。
このままの自分だと、この先もっと辛いことが待ってる。
大切な人たちにも迷惑をかけて、希望も無く、悲観的になって、楽しいとか感じることは無くなるんだろうな。
私の人生、一体どこへ向かってるのか。
定期的にくる、「もう人生終わって」願望。
大切な人たちのことを考えると涙が出てくる。
aki 女性 30代 2020年12月22日 17時53分
仕事を休職してもう6ヶ月
とうとう解雇宣告がきた...
もう後がない...
親に迷惑をかけられない
お金もない
どうやって生きていこうか...
世の中本当にお金のかかることばっかりだよね
...
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仕事を休職してもう6ヶ月
とうとう解雇宣告がきた...
もう後がない...
親に迷惑をかけられない
お金もない
どうやって生きていこうか...
世の中本当にお金のかかることばっかりだよね
特に税金、税金無くせば少しは希望が見えてくるのに
こんな世の中から消え去りたい
自分が消えれば親の負担も軽くなるだろうといつも思っている
夜になるといつも思う
「眠っている間に死亡しないかなぁ」と
中度のうつ病 男性 富山県 30代 2020年12月22日 17時29分
課題がめんどくさい。未来に必要のないことをやらなければいけない。この情報が必要な人もいるだけど自分には関係ないと、考えていつも窓の外を見ている。描きこんでいて自己中だと思う。でも、生きてても、嬉しいと...
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課題がめんどくさい。未来に必要のないことをやらなければいけない。この情報が必要な人もいるだけど自分には関係ないと、考えていつも窓の外を見ている。描きこんでいて自己中だと思う。でも、生きてても、嬉しいと思う瞬間は1度きり、結局泣いたり、叫んだり、嘆いたり、後悔したりする気持ちの方が多い。もうどうでもいいよ。自分の人生だもん。どうして他人にあれこれ言われないといけないんだろう。
何もかもめんどくさい 男性 兵庫県 20代 2020年12月22日 16時38分
ただ楽になりたいです。人には出来たり理解出来る事が出来なかったり、人の言葉に動揺して涙がでたり、ただただ消えたいのです。
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ただ楽になりたいです。人には出来たり理解出来る事が出来なかったり、人の言葉に動揺して涙がでたり、ただただ消えたいのです。
ハル 男性 富山県 40代 2020年12月22日 16時00分
強い人からは馬鹿な行為とか死ぬ勇気あるなら
なんでもできるとか言われるけど、私は死にたくても死ぬ勇気すらない、1番ダメな人間で情けない
親だ。私が死ねば娘と息子はどうなるのかな?
息子はずっと自分のせ...
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強い人からは馬鹿な行為とか死ぬ勇気あるなら
なんでもできるとか言われるけど、私は死にたくても死ぬ勇気すらない、1番ダメな人間で情けない
親だ。私が死ねば娘と息子はどうなるのかな?
息子はずっと自分のせいだと悔やむんかな、
なんかもうわからないや。
強くなりたいのになれないし、こんなにネガティブに自分を追い込んでばかりいたら、心配してくれてる支えてくれてる人たちさえ離れていく事も
わかってるのに…
46年ずっと後悔ばかりだ
子育ても失敗した
周りはしっかりお母さんしてるのに
私はきっと毒親なんだ最低な親だ
悩んでるのバレないように
かろうじて仕事は作り笑顔で頑張ってるけど
それすらもうしんどくなってきた。

弱い母 女性 大阪府 40代 2020年12月22日 14時32分
何で前向きになれないって、色んな人に出会う度に嫌味を言われるから。バ先では、2回目のシフトで何やってるのとブチギレられ、クラスメイトから意見を言っただけで、否定をされる。ある人はそんな状況特殊だとか言...
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何で前向きになれないって、色んな人に出会う度に嫌味を言われるから。バ先では、2回目のシフトで何やってるのとブチギレられ、クラスメイトから意見を言っただけで、否定をされる。ある人はそんな状況特殊だとか言われたけど、人間関係、小学生から嫌なことしか起きない。だから、ご縁なんて言葉信じたこと一ミリもない。何度も自殺を図ったけど無理だった。どんなに泣いてもそばにいてくれる人なんてこの世にいない。自分らしくなんか生きてない。外に出れば、繕った自分。もう、疲れた。たとえ、優しくしたって感謝したって、わたしには幸せなんてない。価値がない人間なんていないというけれど、たわいもない話をする人もいないのにそれでも、価値なんてあるの?このままずっと不幸ならいなくなりたい。
2020年12月22日 13時57分
両親と姉とペットの猫がいなくなった瞬間に私もいなくなろうと思う。その人達だけには悲しい思いをさせたくない。させるくらいなら全員看取ってから、ついて行きたい。末っ子だもん。最後がいい。そんなことを考える...
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両親と姉とペットの猫がいなくなった瞬間に私もいなくなろうと思う。その人達だけには悲しい思いをさせたくない。させるくらいなら全員看取ってから、ついて行きたい。末っ子だもん。最後がいい。そんなことを考えるから、自分に大切な人はつくらないようにしようと思った。お付き合いし始めてすぐに、ただの口約束だけで彼の人生に責任を持てないと感じてしまって、時間を無駄にさせてしまう気がして。考えすぎか、どうせ別れるんだよな、こんなこと思ってる人間と長く続くことは無いだろうし。ごめんね、向いてなかったね人と生きるの。友達以上の関係を誰とも持ちたくないよ。責任取れないもん。ごめんなさい。恋愛が大事になれないんだよ。家族が死んだら死のうと思ってるんだよ。両親と姉とペットが大好きで、自分はこれ以上の家庭が築けないと思うから、血の繋がりはここまででいいよ。悲しむ人間とか、がっかりさせてしまう人間を増やしたいとは思わない。なんでみんなそんな簡単に、子供は産んどいた方がいいとか言えるのかな?死にたくなったことないでしょ?相手にも子供にも責任が持てない精神が必ずどこかで生まれるのを分かっているのに。同じ思いをさせるかもしれないのに。
なか 女性 2020年12月22日 13時00分
受験生 中三 不登校 受験勉強 人間関係 過去の出来事


これらがすごく重い

私よりつらい人はいるのにこんなことで

悩んでる自分が持って嫌いになる

前はこんなんじゃなかった
...
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受験生 中三 不登校 受験勉強 人間関係 過去の出来事


これらがすごく重い

私よりつらい人はいるのにこんなことで

悩んでる自分が持って嫌いになる

前はこんなんじゃなかった

もっと、ちゃんとしてた

学校に行きたくない

でもマンガとかドラマとかみたいな

高校生活を送ってみたい

頑張んなきゃ意味ないのにね

生まれ変わりたいじゃなくて

生まれなおしたいね

幸せになりたい

どうすればいいんだろ

もうわかんないよ、助けて
チッラクボンミア 女性 北海道 10代以下 2020年12月22日 11時12分
転職で地元を離れてから4回転職して4回とも上司くじのハズレを引いた。自分が無能で評価されないのもわかってるので、尚更この世にお別れを告げたくなってきた。
一人暮らしで誰もいない孤独な生活。職場を転々と...
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転職で地元を離れてから4回転職して4回とも上司くじのハズレを引いた。自分が無能で評価されないのもわかってるので、尚更この世にお別れを告げたくなってきた。
一人暮らしで誰もいない孤独な生活。職場を転々としてるせいか特に仲の良い人もいない。食欲も性欲も金もない。今ある職も失いそう。睡眠薬を飲んで夢の中に逃げ込むのが唯一の安らぎ。
日除け 男性 30代 2020年12月22日 09時30分
どこに行っても勤まらない。他人は努力が足りないと言う人もいると思うけど、
自分なりに頑張っても評価されない。56歳までだましだましやって来たけど、もう疲れた。
死んで楽になりたい。向こうにいる両親...
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どこに行っても勤まらない。他人は努力が足りないと言う人もいると思うけど、
自分なりに頑張っても評価されない。56歳までだましだましやって来たけど、もう疲れた。
死んで楽になりたい。向こうにいる両親兄弟と暮らしたい。
ウルトラマン 男性 東京都 2020年12月22日 08時05分
感情とは非合理的なものだ。価値があると錯覚しているだけの命だ。だから死にたいと思う感情と死にきれない現状は辛い。その一言に尽きる。
発達障害でまともに生きられないけど、能力だけなら優秀で実績があって慶...
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感情とは非合理的なものだ。価値があると錯覚しているだけの命だ。だから死にたいと思う感情と死にきれない現状は辛い。その一言に尽きる。
発達障害でまともに生きられないけど、能力だけなら優秀で実績があって慶應にも受かったのだ。そんな私が死にたいと思う。能力の高さやステータスだけで幸福は測れない。常々そう思う。こんなADHDで鬱の人間を誰が愛してくれようか。わかってくれようか。私を受け止め愛してくれる人は今後も現れない。愛されないのなら、孤独なら、死んでも苦しみがなくなるだけでいい事づくめじゃなかろうか。死にたい。あっと思った時には世界をひとつ終わらせておくれよ。
もと 男性 神奈川県 10代以下 2020年12月22日 07時03分
もういい
もうこれ以上朝が来なくていい
もうこれ以上未来のことを知りたくない希望がないから...
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もういい
もうこれ以上朝が来なくていい
もうこれ以上未来のことを知りたくない希望がないから
おこまるちーず 栃木県 30代 2020年12月22日 05時12分
どうせ僕は生きてる価値なんてなかったんだと思う。両親には散々理不尽にされてきた癖に反発しようとすれば羽交い締めにして抑えられる。病院に行って親がいるから何も言えないしわかってくれない。
なんで僕なん...
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どうせ僕は生きてる価値なんてなかったんだと思う。両親には散々理不尽にされてきた癖に反発しようとすれば羽交い締めにして抑えられる。病院に行って親がいるから何も言えないしわかってくれない。
なんで僕なんかいるんだろう。死にたくないけど消えてしまいたい。
ぺんぎん 10代以下 2020年12月22日 04時43分
死にたい

消えてなくなりたい

理不尽な職場

子供

自分がかわいい配偶者

もっとニコニコしろ

明るく楽しくさせろと言ってくる

うつだと言ってもわからない

精神科に通ってると言ってもわから...
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死にたい

消えてなくなりたい

理不尽な職場

子供

自分がかわいい配偶者

もっとニコニコしろ

明るく楽しくさせろと言ってくる

うつだと言ってもわからない

精神科に通ってると言ってもわからない

毎朝つらい体を無理矢理起こす

子供の弁当と朝食作って

自分は飲まず食わずで

職場では頭が回らない

砂みたいに崩れる自分の

形を保つので精一杯

毎朝毎日

自分が消えたら

毎日がなくなったら

目から景色が見えることなく

手足が何も感じることなく

何の気持ちもなく

テレビが消えるように意識がきえたら

そうなったらいい

はやくしにたい

はやくきえてなくなりたい
なつの 神奈川県 40代 2020年12月22日 01時39分
しにたいというか
生きているのにつかれた
はやくらくになりたい
もうなにもしたくない
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しにたいというか
生きているのにつかれた
はやくらくになりたい
もうなにもしたくない
コールタール 2020年12月22日 01時31分
何のために生きてるのだろうかと思う。
望んでないのに生まれて、死ぬ勇気はないから仕方なく勉強や労働をして、ストレスを感じて暴飲暴食して自己嫌悪、やりたいこともない。
そして、死ぬ瞬間はきっと痛くて...
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何のために生きてるのだろうかと思う。
望んでないのに生まれて、死ぬ勇気はないから仕方なく勉強や労働をして、ストレスを感じて暴飲暴食して自己嫌悪、やりたいこともない。
そして、死ぬ瞬間はきっと痛くて怖いのかなと思うし、大事な人が死んだらきっと辛くてしんどいのだろうなと思う。
なんで望んでないのにこんな思いを抱えて生きていかなきゃいけないんだろう。
まだ20年間しか生きてないのに、これから先、これまで以上の出来事が起こるのだとしたら生きていくのが怖い。

世の中にはもっと苦しいひとがいるのに、こんな贅沢なことを言ってごめんなさい。わがままな人間でごめんなさい。

誰かに傍にいてもらって、ただ大丈夫って言ってもらえるだけで少しは楽になれるのに、そんなことも出来ない。
mico 女性 東京都 20代 2020年12月22日 01時23分
「死にたい」よりは、「楽になりたい」。

10代という若さながらも、私も「死にたい」って思ったことがありました。
環境の要因ではありません。
家族や友達にも恵まれていました。

ただ、自分が嫌いになっ...
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「死にたい」よりは、「楽になりたい」。

10代という若さながらも、私も「死にたい」って思ったことがありました。
環境の要因ではありません。
家族や友達にも恵まれていました。

ただ、自分が嫌いになったから。

思春期によくあるものです。
周りと比べてしまって、勝手に苦しくなって。
何をやってもやる気が出ない。
生きてても無駄だ。
自分の性格も、嫌い。
自分の性格上、他人に相談ができない。頼れない。

今も自分が、自分の性格が嫌いです。

でも、何故か。
ふと思ったんです。

本当は「死にたい」んじゃなくて、「楽になりたい」と。
気持ち的な問題ですね。

私の勝手な意見ですけど、
死にたいって、何もやりたくなくなって、欲を失って、
いっそ、消えればいいのにってことなのかなと。
消えたら何もやらなくていい。

死ぬって、怖い。
だって、物理的に、全てを失ってしまう。
そして、いつか、忘れられてしまう。
私が存在していたという事実が、薄くなる。

だったら、物理的な「死」より、
気持ち的な「楽(らく)」を求めたほうが良いのではないのでしょうか。

上手く言えないのですが、
「死にたい」と「楽になりたい」って、物理的な問題と気持ち的な問題との違いだけで、似てる気がするんですよ。

前向きに行くのは難しいです。
ポジティブに考えようと言われても、
性格があるので余計に難しい。

私は今も、模索しています。
自分が嫌いで、少しでも自分のことが好きになれば、
前向きに生きていけるのに。

最後に。

無理に探し見つける必要はない。
焦る必要はない。
周りと比べる必要はない。 
個人差があるのは当たり前。
みんなと違うのが当たり前。
だって、自分は自分しか存在していないから。
周りと比べる必要はない。

これは、私に対して励ましている言葉でもありますね。
あん 女性 福島県 10代以下 2020年12月22日 01時21分
私もあっちに行きたい。
この世界に長くいることにどんな意味があるのか
生きてればいいこといっぱいあるとかよく聞くけど、そりゃ楽しいこと美しいこと感動することいっぱいあることはわかってる。でもそれが...
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私もあっちに行きたい。
この世界に長くいることにどんな意味があるのか
生きてればいいこといっぱいあるとかよく聞くけど、そりゃ楽しいこと美しいこと感動することいっぱいあることはわかってる。でもそれがなんなのか…面倒な事の方が圧倒的に多いのに。子供がいたら好きな時に死ねなくなるから作りたくないと思う。
家族の自死を経験すると、死への抵抗感が低くなるのかも。
小さい頃から、人が亡くなる事に悲しいと思ったことがない。おつかれさまでした、と思う。寂しい、はすごくすごくあるけど。でもそれはこっちの勝手な気持ちだ。
今日はものすごく、私もそっちに行きたい、と思った日だった。行きたすぎて、長く生きていくことがうんざりすぎて夜中自転車を漕ぎながらボロボロ泣いた日だった。
私の望みは、小さい頃の無垢な笑顔のお兄ちゃんと、小さい頃のアホな私とでまた会うこと。人に話したりする夢や目標は全部、「この世界で長く生きなきゃいけないなら」という前置きがある二番手以降の望み
2020年12月22日 01時09分
何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して、自信もないし、人間関係にも疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周り...
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何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して、自信もないし、人間関係にも疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周りの人や環境が変われば自分も変わってしまう。どの自分が本当の自分なのか分からない。どれも本当の自分なのかもしれないし、自分じゃないのかもしれない。そんな自分を好きになれない。生きていても意味がないと感じてしまう。何のために生きているのか、生きていて意味はあるのか、死んだらどうなるのか、最近はそんな事ばかり考えてしまう。死んで楽になりたい気持ちと、両親から授かった命だから死んではいけない気持ちの狭間でもがき続けている。死にたいと思うときには、いつも両親のことを考えている。ごめんなさい。
死ぬのは怖いし、まだ生きたい気持ちもある。だけど、このまま生きていても苦しいだけだと考えてしまう。頭にこびりついてるモヤモヤがなくならない。早く消えてしまいたい。
g 男性 大阪府 20代 2020年12月22日 00時24分
消えてしまいたい。死にたいとは少し違う。誰も私のことを知らない新しい土地で、全くの別人として過ごしたい。
周りが当たり前のようにこなしている就活も、バイトも、勉強も、私には彼らと同じようにできない。...
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消えてしまいたい。死にたいとは少し違う。誰も私のことを知らない新しい土地で、全くの別人として過ごしたい。
周りが当たり前のようにこなしている就活も、バイトも、勉強も、私には彼らと同じようにできない。他人が当たり前にやっていることをできない自分が嫌になる。怠けているだけだって言われるんだろうな。本当はそうかもしれない。傷付くのが怖いから、現実から目を背け逃げ続けているだけ。
毎日生きているわけじゃなくて、ただ息をしているだけ。いなくなる勇気がないから、私はこの理不尽で窮屈な世界に囚われ続けるしかないみたい。
Ash 女性 大阪府 20代 2020年12月22日 00時09分
決まった人行動していたらただの1日になってしまう。広い世界空間だからどっかに自分を見てくれたり逆にいいなぁと思っている人がいるただの一日になるかどうかあなた次第...
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決まった人行動していたらただの1日になってしまう。広い世界空間だからどっかに自分を見てくれたり逆にいいなぁと思っている人がいるただの一日になるかどうかあなた次第
男性 福岡県 20代 2020年12月21日 23時45分
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