自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

朝がつらい。
毎朝が自分との戦い。
戦うか逃げるか。
仕事に行くか休むか。
逃げたい。休みたい。

胸の中が不安で満たされるような感覚。
薬を飲んでまぎらわす。

いつか晴々とした気持ちになれるのか。

脳梗塞になって片麻痺です。
苦しい。もう死にたい

死にたい
痩せない
食べてしまう
死にたい
部屋が汚い
綺麗にしたい
腕が動かない
死にたい

結局世の中は、お金と家族、家庭環境でその人の人生が決まると言っても過言ではないと最近強く思う。

本当に生き辛い世界だよなぁ、、

そう思うのは自分だけかな？

夫もいて子供たちもいて、仕事もあってなに不自由無く暮らしているのだろうけど、なんだか心が晴れなくて、結局15年くらい死にたいとか、消えたいとか思って。仕事の帰りに、事故って死ねたら楽なのにな～とか思って暮らしてきたけど、幼い子供たちを残しては死ねないし。病院行っちゃったら精神疾患の患者だと思われちゃうから行けないし。
転職しようとしても、子供がいるからって弾かれるし。
いまの仕事もうまく行かないし。
端から見たら幸せそうだから、悩んでてもちゃんと話し聞いて貰えないし。勇気を出して、病院に連絡しても返信来なかったり。
もともと存在自体がなかったことになったら誰も悲しまないし、傷つかないしいいのかもしれないね。

毎日毎日仕事育児家事何一つ面白くない。24時間疲れた楽しくない時間が続く。
体調も悪いしストレスもたまる。発散できる時間もないから体調も治らない。

育児任せて仕事に行くのも体を休めるのも謝りながらやっとだ。

本当はすごく行きたかったイベント、予約満席で、どうにか行けないかと頑張ったけど無理だった。今後の開催もない。その時から心が折れた。
コロナ禍じゃなければ、結婚して子供いなければ、私にもっと早く行動できる余裕があれば。

頑張ってるのに時間も余裕もなくて、楽しい行きたいところは全部余裕のある奴らに取られてしまう。
何かしたいと思うことさえ今の自分には間違いなんだと思わされる。

やっぱり、私は馬鹿だ。
どうしようもない位に私は馬鹿野郎です。
私の為に一生懸命色々考えて調べてしてくれてるのに分からない私は馬鹿です。
おんなじ事のくり返し、成長しない私はアホです。
こんなんだから今私は一人ぼっちになりました。
あたりまえですよね。
人に迷惑を一切かけず一人で生きていきたいです。
死にたいけど死ねないなら誰にも迷惑をかけないようにひっそりとしていたいです。

死にたいけど死ねない

もうだめだ
できないことをやらされて、責任を取らされ、それは自分のせいだろうか
死にたい、消えたい

バイトに雇ってもらえる間暫くは、頑張ろうと思っていた。試用期間がすみ、半年ごとに、更新の雇用。年が年だし、経験も浅いから、あきらめていたから、ほっとした。が、その間は死ねないな。きりつめて、わずかな年金で、空き地の固定資産税を払い生活費にあて、バイト料は孫の学費の足しにできたらいいな。息子は、嫁の実家が建てた家に生活費も出さず、居座っている。もうしわけない。もう少し子どもが大きくなったら、離婚になるだろう。夫婦のことは、わからない。とにかく、孫の学費、生活費、少しだけれど、できるだけ送りたい。一日も早くらくになりたい。死にたい。死にたい。市から、低所得者に10万円おりた。一昨年の収入が基本だったらしい。ラッキーだった。去年だと、値切られて大損したとはいえ、もらえないところだった。すぐ、生活費としておろした。毎日守銭奴のように、お金のことばかり考えて、じぶんがみじめになる。どうせ長男にわたるのだから好きにすればいいとおもうのだが、バカな名ばかり母親は、心配で、また、ねむれなかった。テレビは、断捨離、家を売る、相続放棄とうるさくなっている。考えないようにしていても、あおられる。貧乏だから、何とか、負の財産で迷惑だけはかけなくない！と、がんばってきたが、力つきた感満載。去年から、ずっと心療内科にかよっているが、所詮考える力をぼんやりさせるだけ。誰も助けてくれない。死にたい。

先月、18歳の弟が自殺しました。
1番上の兄が自殺したあの日から、もうすぐ4年目という時のことです。
弟はいわゆる被措置児童でした。

警察署から訃報の知らせが来るのは2度目。
そんなはずない、人違いだ、そう思っていました。
警察署に出向くまでは実感もなく、夢ではないか…夢であって欲しいと。
弟の顔を写真で確認してから3日間。何も考えてなくても勝手に涙が出てきてしまって、一日中ずっと泣いていました。

今でも実感がないんです。弟が死んだなんて信じられない、信じたくない。
でも死後の業務的な処理をしなければならない時
「あ、弟は死んでしまったんだ」と急に理解します。
その繰り返しで頭も心もぐちゃぐちゃです。

弟はなぜ自分が死のうと思ったのか、その経緯を事細かに残してくれていました。
その分、理由が分からなくて苦しいという事はありませんが理由が分かっているからこそ辛くなってしまって。

なぜ弟の心の脆さに気づいていたのに、何もできなかったのか。なんで喧嘩別れなんてしてしまったのか。
兄が亡くなった時よりも自責の念が強く、後悔も深いです。

弟が言うに色々なことが重なって、という事でしたがコロナ陽性者になっていなければ免れたのではないか。
職員がもっとちゃんと弟を見ていてくれたら防げたのではないか。
そもそもあんな家に生まれなければ、あんな人間が親じゃなければ…そんな事ばかり考えてしまいます。

こんなにも時間を巻き戻したいと思うのは初めてです。
でも過去に戻ることも、弟が帰ってくることもありません。
それをちゃんと理解しているから尚つらい。

まだ、弟の件は片付いていません。むしろ更に忙しくなります。
弟の死に関わるようなことをしていた大人たちに、ちゃんと反省して欲しいんです。これで終わりだなんて思わないで欲しい。
大切な人の死を乗り越えられる日なんて来ないんだと、理解して欲しい。

寂しく悲しく辛く笑い方を忘れたようだ。
母の遺骨の仏壇に好きなお菓子とか花を供えて声をかけてから¨
夜に車で向かった。

兄が昔　自死した場所だ。
その日は逝かない¨
雨の夜に兄と話しがしたくて。
まったく怖くなくて、安楽だ。

四十九日に兄と同じお墓に納骨してあげるために今の私はいるのかもしれない。

死にたい
なんの希望もない
自殺するのを我慢しているのが地獄だ
死にたい
自分も死にたい
なんで今日も踏みとどまっているのだろう
楽な静かに一人で死にたいからか

お友達へ
元気にしているでしょうか？
「同じ高校に行こう」と話したあの時から数年が経ち、私は今度から新社会人となります。
いつも元気で、部活そっちのけで面白い話を聞いていた日々を時々思い出しては寂しくなります。
あなたが亡くなった後、最期に顔を見ようとお家に寄りました。とても安らかな顔で眠っていました。
あの時、棺桶に手紙を入れました。読んでくれたでしょうか？読んでくれてるといいなと思います。
最近は実家に帰ることも少なくなり、お墓参りに行けていません。今度帰った時に行きたいなぁ。
まだあなたのLINEは友達の欄にあります。
また会いたいなぁ。

就活がしんどい。
公務員の勉強も上手く行かず、民間就活もろくに出来ず。何でもやるのに、働き始めるまでのハードルが高い。

怠惰なのは認める。
だけど怠け者なりに頑張ってきたと思う。去年の春に何も食べられなくなる程の精神的不調があったけど、何とか立ち直って学校のことをとりあえずこなしてきた。でも体力がないから公務員の勉強まで手が回らなくて（ずっと逃げてたといえばそれはそう）気づけばこんな時期。

ずっと叶えたいと思ってた上京も無理かもしれない。苦しい。理想が叶えられない自分が嫌だ。妙に融通が利かないからそれ以外の方法が考えつかない。
親のお金で生きてるから働かなきゃいけないけど、いいところが見つかって働けるなんて気がしない。
もう無理。また胃が痛くなった。もう最初からいなかったことにしてほしい。

働けない自分が嫌だ
すぐに死のう消えようと考えるこの思考回路が嫌だ
すぐに嫌なことから逃げてしまう自分が嫌だ
自分が傷つかないようにすぐに嘘をついてしまう自分が嫌だ
自分の嫌なところしか目につかない自分が嫌だ
背も低く顔も醜い自分が嫌だ
声も低く通らないくぐもった声が嫌だ
1人じゃ何もできない自分が嫌だ
普通になれない自分が嫌だ
自分の何もかもが嫌だ

私は生きることに向いていない
なぜ私ではなく弟が死ななければいけなかったのか
あの環境から逃げ出した私のせいで死んでしまったのか
だとしたら弟を間接的に殺したのは私なのか
もう何も分からない、死ぬべきは間違いなく私だったはずなのに

漠然と死を意識して生きていた。
30まで生きている必要があるのかと思っている自分がいた。
高校生の頃からそう思い続けてきた。
意味のある人生なんかない。意味のある日常なんてない。
意味のある退屈なんてない。
退屈を潰すものなんてない。
私は人を不幸せにする。私は人の資産を貪る。
私は他者を巻き込んでいく。

積極的に死にたいわけではない。ただ、自然と転んだ拍子に死なないかなとか思う。生きづらさの原因も解決策もわかっているのに行動に移す気力がない。自分の人生に実感がない。

34年前に父を29年前に母を亡くした。お父さんお母さん、何故私を一人にしたの？籠の中にいた1羽の鳥だった私…その私のいる籠の鍵を解錠してさぁ自由に飛び立ちなさいと言ったけど貴殿方が敷いたレールの上を歩いてきた私は右も左もわからず迷い続けた。人生失敗しながら生きた。今が一番どん底。助けてほしくても大切に育てて下さった貴殿方はもうこの世にいない。いないけど声だけは私に聞こえる。その声だけが私の救いです。迎えに来て欲しいとお願いしたら私を迎えに来て下さいますか？貴殿方が頼りです。貴殿方がいないと辛くて寂しくて堪りません

大好きなおばあちゃん。
I miss you…
会いたい。
お茶目な笑顔、行動力、優しさ、強さ、清らかで凛とした空気、あたたかさ。
すべてが懐かしく愛おしい。
何年経っても涙が出るよ。あなたがいなくて、とても寂しい。

たくさんの愛情をもらいました。
いろいろなことを教わりました。

小さな頃から、一緒にお出かけするのが大好きでした。
過ごした時間は、ずっと大切な思い出です。

私の子どもたちも可愛がってくれてありがとう。
ランドセルを買ってくれたひ孫は、先日無事に卒業式を迎えたよ。
満開の桜を見に行ったとき、あと何回見られるだろうかと見上げていたおばあちゃん。お花が大好きだったね。

もっとお話したかった。おばあちゃんと話すの楽しかった。
感謝をまだ伝え足りないし、
恩返しするつもりだったのに、まだちゃんとできてないよ。
忙しくても、もっともっと会いにいけばよかった。

最期の呼吸。眠っているような穏やかな顔。まだ温もりがあって、目を覚ましてくれるような気がした。
子や孫、ひ孫に囲まれ、静かにその時を迎えた朝。

真っ直ぐ前だけを見て、人生を歩んできたおばあちゃん。
天国では、おじいちゃんの隣で、幸せな笑顔でいることでしょうね。

おばあちゃんに心配かけないよう、私もしっかりと生きたい。
これからも見守っていてね。

昨日、出勤前に熱はかるの忘れててはかったら36.9℃あって、テレビ局で働いてるし、7℃でもコロナ禍の今だから敏感になってるという話を事前に聞いてたので、テレビ局の上司と、派遣先の上司へ相談して、念の為休んでくださいということで休みになった。
親にも休みになってしまったことを伝えたら、呆れられた顔をされ、さっき話しかけたら「話したくない」と言われた。
昨日一日、寒気やらだるさで寝てた僕が悪いとはおもう。
でも、話したくないと言われて傷ついた。
まだ、仕事先のおばちゃんに無視されたりして、心因性失声症になった時の方がまだマシだ。親に無視されるとか、話したくないって言われる世界ならいっそ、死んだ方がマシだよ。

いろいろある中で

もう

生への執着は無くなった

もう　いつ死んでもいい

毎朝毎日　早く死にますように　と

願ってる

精神疾患で

1人で生きられないし

だけど

頼れる人もいない

近づいて来た人　優しくしてくれて

信じて　お金貸して

だまされたのかな
　
返してもらえない

嘘つかれてる

もうだれも信じられない

1人がいい

でも

1人では生きていけない

だから

死にたい

早く

死にたい

本当に生きたいと思っている人にこの命を譲れたら。
死にたいとかつらいとか汚い感情ばかりだけど、それでも。

なぜ生きたい人が生きることが出来なくて
死にたい人は死ねないのか

もう疲れたな

家族からも従業員からもバカにされて毎回笑われてからかわれます。
夫からもバカな存在が恥ずかしいから早く人から見えないところに行くように促されます３年近くよそよそしく明らかな差別が続きます。
それとはべつに夫の精神的な状態が１０年以上不安定で警察沙汰は毎日で、長く努めた仕事を共に辞めざるを得なくなりました。所属先大手会社から
知られたくない病気なのかも知れない?

どうか、あなたが笑顔でいられますように。
これを読んだあなたに、ささやかでも優しい、温かい良いことがありますように。
わたしも苦しい。生きてる意味はわからない。
でも、わたしみたいな思いを感じている人が、一人でも少なくなりますように。
どうかひとりでも多く、笑顔でいられますように。幸せになりますように。

生きている意味がわからない。
毎日毎日キーキーうるさいお母さんの説教をうけて辛い日々。
何を言っても怒る。
お母さんは言った。『なんで私が喋るたびになんか言ってくるの？あーほんとに腹立つ。うるさい。ノイローゼになるわww』
ノイローゼになるのはこっちだよクソ。ふざけんな。
わからないほんとに。わからない。


生きている意味が。

私が32歳の頃、同居していた母が亡くなってもうすぐ3年になる。
目の前で心不全で亡くなった、何も出来なかった。
暫くの間は朝が来るのが怖かった、もうこの世にいないんだと思うと涙が止まらなくなるから。
今は涙する事は減ったけど毎日思い出すよ。生前母に抱いていた負の感情は全て消えた、今は感謝しかないよ。
たくさんの愛をありがとう。愛しています、お母さん。

死にたい。とにかく死にたい。胸の中が苦しくて苦しくてどうしようもない。早くこの世から消えてなくなりたい。助けて。

何してもつらいきつい死にたい。生きるのがつらい。
正直に生きても相手が離れていくのがこわい。消されるのがこわい。
どうしてこうなっちゃったのかわからない。自分は幸せに生きれない。生きづらい。誰に話しても救われず結局は自分の事は自分にしかわからない。死にたいです。楽になりたいです。感情消してください。無になりたいです。生まれ変われるなら普通に生まれたい。

夫のモラハラ、生きるのがつらい