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メッセージ
22年間生きてきて、学校の課題が全然出来なくなりました。小学校高学年から大学入ってちょっとまでに徐々に徐々に課題をギリギリに出したり出さなかったりするようになりました。それに対して何か努力をしてきては...
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22年間生きてきて、学校の課題が全然出来なくなりました。小学校高学年から大学入ってちょっとまでに徐々に徐々に課題をギリギリに出したり出さなかったりするようになりました。それに対して何か努力をしてきてはいません。だから直ってないのは当たり前なのですが、周りの皆んながどうにか踏ん張っている傍ら何もしていない自分にうんざりしました。解決できるかもしれない案があってもすぐ辞めてしまう自分。親や友達にアドバイスや意見をもらっても全然取り組まない自分。すぐ諦めていじけるように自己否定に走る自分。そのわりには変なところでプライドがある自分。似たようなことでも頑張っている人達がいるはずなのに、自分もと思わない自分。考えれば考えるほど自分の嫌いなところしかでてこなくて、じゃあ好きになろうとか、受け入れようというネットの沢山の意見も受け入れない私です。
親に愛され優しい友人にも恵まれて、良い環境で育っているはずなのになぜ私はこんなにも醜いのだろうと思います。
とみけ 女性 東京都 20代 2021年12月15日 04時33分
この掲示板を見てると死んじゃダメだなって思う。
でもそれと同時に生まれてこないのが1番正解だったなと思う。
私がいなければそもそも大切な人は私を失うなんていう無駄な感情がない。
生まれてこなけれ...
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この掲示板を見てると死んじゃダメだなって思う。
でもそれと同時に生まれてこないのが1番正解だったなと思う。
私がいなければそもそも大切な人は私を失うなんていう無駄な感情がない。
生まれてこなければよかった。
私なんてこの世に存在しなければよかった。
せっかく産んでくれてたのにごめんね。
親不孝でごめんね。
はる 女性 長野県 10代以下 2021年12月15日 03時32分
私は昔からずっと1人だと思っていた。一応両親は仲が悪く私が間に挟まれてる状態。父からはよく母親の悪口をきく。お金を稼ぐやつが偉いらしい。稼げないやつは言うこときく、稼いでる人が過ごしやすいように立ち振...
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私は昔からずっと1人だと思っていた。一応両親は仲が悪く私が間に挟まれてる状態。父からはよく母親の悪口をきく。お金を稼ぐやつが偉いらしい。稼げないやつは言うこときく、稼いでる人が過ごしやすいように立ち振る舞う。そうしろと暗黙でやってきた。人の顔色見るとか、私に価値がない人間だなのいつも思う。私は人の顔色感じ取れたし、感情も感じ取れる方だったからなんとか生きてこられた。でもずっと心には子どもの頃の辛かったことが残っている。家が落ち着ける場所だったらなとか、もっと楽しい場所だったらなとか何百回思ったことか。でもそれは夢。今更変わりようはない。だって父親は私が父親のこと好きだと思ってるらしい。(私が言うこと聞いて、父の気分良いように立ち回れるから)

私の本心なんて知らないくせに。
私の友達も知らない。名前さえも知らないと思う。

だってもう何年も会ってないからね、
ひー 女性 東京都 20代 2021年12月15日 01時33分
地球という水槽で生かされている、泳がされている魚なら、過去も今も未来もどーでもいいね!
人間いつか灰になる!
そう思って日々を生きている。
意地悪なやつが主役になれる世の中
くそくらえ
こん...
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地球という水槽で生かされている、泳がされている魚なら、過去も今も未来もどーでもいいね!
人間いつか灰になる!
そう思って日々を生きている。
意地悪なやつが主役になれる世の中
くそくらえ
こんな水槽早く壊れちまえ!
利根川 2021年12月15日 01時13分
自分が嫌い。私なんかいない方が絶対みんな幸せ。
周りの友達はみんな何かしら得意な事や好きなことを結果として残せているし、どんなに忙しくても自分の人生を楽しめていてすごくしっかりしてる。なのに私は何も...
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自分が嫌い。私なんかいない方が絶対みんな幸せ。
周りの友達はみんな何かしら得意な事や好きなことを結果として残せているし、どんなに忙しくても自分の人生を楽しめていてすごくしっかりしてる。なのに私は何もない。要領も悪ければ学習もしないバカで得意な事だって一つもない。何事も中途半端で逃げてきた。みんなできることが私は何一つとしてできない。そのくせプライドは異常に高くてすぐみんなと比較しては落ち込んで「自分は鬱病なんじゃないか」とかほんとに鬱病で苦しんでる人にも失礼なことを思ってしまう。こんな何も価値がない失礼なだけの存在なんかいない方が絶対いいに決まってる。消えたい。でも自暴自棄にもなりきれない。こんな時でさえ中途半端な自分がだいっ嫌い。ほんとにこんな自分なんて死んでくれればいいのに。
hono 女性 東京都 20代 2021年12月15日 00時58分
母が亡くなって3年が経ちました。お母ちゃん、会いたいし話したいよう。寂しくて仕方ないです。私の周りには誰もいません。独りぼっちです。息子の為に仕方なく生きています。お母ちゃんにいつか迎えにきてもらいた...
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母が亡くなって3年が経ちました。お母ちゃん、会いたいし話したいよう。寂しくて仕方ないです。私の周りには誰もいません。独りぼっちです。息子の為に仕方なく生きています。お母ちゃんにいつか迎えにきてもらいたいから何があっても一生懸命生きています。早くお母ちゃんに会いたい、話したいです。
けい 女性 山口県 40代 2021年12月15日 00時54分

死にたい。
3回不倫され子供達と私は捨てられた。
下の子はまだ赤ちゃんだった。
離婚してまた出会いがあった。
勢いもあったがまた幸せになりたいと
思って付き合った。けど
シングルや仕事って理由で
上...
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死にたい。
3回不倫され子供達と私は捨てられた。
下の子はまだ赤ちゃんだった。
離婚してまた出会いがあった。
勢いもあったがまた幸せになりたいと
思って付き合った。けど
シングルや仕事って理由で
上手くいかない。

子供達のことも
自分しかどうにかできないのに。
何もできてはない。

そして振られた。
わたしが
結婚したい。愛してるって
言葉を信じたから

君は悪くない。
俺が悪い。

前の旦那にも言われた。

私は何が幸せなんだろう。
子供達を軸に考えないと
いけないのに。こんな自分を責めてしまう。
いらないって思ってしまう。
重くてごめんなさい。
こんなママでごめんなさい。
このまま死んでしまいたい。
助けてください。
され妻 女性 愛知県 30代 2021年12月15日 00時46分
 今年の7月末に大好きだった母を亡くしました。
 
 学校から帰ってくると、いつもおかえりと言ってくれる母の声がなく、介護が必要な父のベッドの下に倒れていました。
 いくら声をかけても返事がなく、私は...
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 今年の7月末に大好きだった母を亡くしました。
 
 学校から帰ってくると、いつもおかえりと言ってくれる母の声がなく、介護が必要な父のベッドの下に倒れていました。
 いくら声をかけても返事がなく、私は泣きながら救急車を呼びました。その10日後、母は亡くなりました。
コロナの影響で面会にも行けず無事を祈りながらただ泣くしかありませんでした。
 唯一の生きがいだった母が亡くなった私は、生きる理由がなくなり、何度死にたいと思ったか分かりません。学校もアルバイトにも行かず、抜け殻のように1日が過ぎるだけでした。
 考えることといえば、死ぬことばかりでした。泣いてばかりいたせいか、ストレスなのかは分かりませんが、母が倒れた日から1ヶ月以上熱が下がらず、精神的にも体力的にも辛かったです。体重も10kg近く落ちました。
 それでも今生きているのは、離れて住んでいる姉のおかげです。姉がいなければ私はとっくに死んでいたと思います。半年近く経った今も「まだ、間に合うんじゃないか」と思ってしまいます。

 人はいつ死ぬかわかりません。そして、別れには必ず後悔が付きます。それを少しでも減らすために、喧嘩だけはしないでおこうと思いました。なぜか、それは母との最後の会話が喧嘩だったからです。
 
 
 ママへ
 今までたくさん迷惑かけたり、いっぱい喧嘩したけど、とっても大好きだったよ。これからもずっとずっと大好きだよ。
 最後に話した日に喧嘩して、とっても悲しそうに送ってくれた時、本当はすごく謝りたかった。でも意地張ってそのまま出ていっちゃって、本当にごめんね。最後の会話を楽しい会話にしてあげれなくてごめんね。もっと早く見つけてあげれなくてごめんね。
 何回も言うけど、大好きだよ。これからもずっと。
 
よっちゃん 女性 10代以下 2021年12月15日 00時46分
年が明けたらあなたの3回忌。
時期的に葬儀だけは大々的に出来たけど、初盆も1周忌もほとんど何も出来ず。
ごめんね。

表向き毎日元気で陽気にお仕事頑張っていますが、ママは本当は辛くて苦しくて仕方ないの...
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年が明けたらあなたの3回忌。
時期的に葬儀だけは大々的に出来たけど、初盆も1周忌もほとんど何も出来ず。
ごめんね。

表向き毎日元気で陽気にお仕事頑張っていますが、ママは本当は辛くて苦しくて仕方ないのです。

今はただ、いつの日かあなたとお空の上で会えることを信じてどうにか頑張って毎日生きています。
早くあなたに会いたい。
ちいママ 女性 大分県 40代 2021年12月15日 00時22分
生きる価値って何?
壮絶な人生でもない、運が悪いわけでもないのに。
でも、仕事ができない、要領が悪い、勘が悪いから
ため息つかれる、残念そうにされる、嫌われる。こわい。
頑張ればいいのに頑張れ...
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生きる価値って何?
壮絶な人生でもない、運が悪いわけでもないのに。
でも、仕事ができない、要領が悪い、勘が悪いから
ため息つかれる、残念そうにされる、嫌われる。こわい。
頑張ればいいのに頑張れない。
努力が足りない。努力したくない。
何も頑張りたくない。
ただただ消えたい。無くなりたい。
それは甘えでしょうか。
生きづらい。
みんな普通にできてるのにね。
つかれる。
でも、時が経てば勝手に忘れて自然に元気になるであろう自分が一番きもい。
外面だけで生きてる、中身のない自分が一番きもい。
ちゃ 女性 20代 2021年12月15日 00時14分
父親を交通事故で亡くした。
家族の事を第一に考えてくれる優しい父は家で仕事の話をする事がなかった。父の葬儀には父の会社の方々が多く訪れてくれて、父が会社ではどんな人だったのかを聞いた。聞けば聞くほど父...
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父親を交通事故で亡くした。
家族の事を第一に考えてくれる優しい父は家で仕事の話をする事がなかった。父の葬儀には父の会社の方々が多く訪れてくれて、父が会社ではどんな人だったのかを聞いた。聞けば聞くほど父が立派な人だと分かったし、私も父を誇らしく思った。
私は父がいないから母や妹を支えないと思い気丈に振る舞おうとしたが父の葬儀で周りを気にせず号泣してしまった。その後も妹は父が亡くなって1週間で大学に通い始め、反対に私は気持ちが落ち着かず1週間経っても仕事に戻れていない。母はというと、もちろん悪気がないのは分かっているが、「父のようにしっかりしなさい」と私に言い聞かせる事があったし、親戚からも私や母より妹がしっかりしてるという言葉を聞いた。
父の事は誇らしい、それだけに周りからの重圧が苦しくて苦しくて、父や妹は強くてしっかりしているのに兄である私は弱くて腑抜けでダメな人間なんだと思ってしまう。
家族に気持ちを打ち明けたいとも思うが、父が死んで間もない時期に家族に余計な心配は掛けさせたくないとも思っている。
父が死んだ悲しみと周りからの重圧が心を強く締め付けていて、もう何もしたくないし、居なくなってしまいたい。
Y 男性 20代 2021年12月14日 23時21分
人のために自分のために、自分が自分の事を好きになるために努力しているのに、助けているのに、「偽善者ぶるな」「価値がない」「マジで迷惑」「いらない存在」「産まなければよかった」
何が正しくて何が間違いな...
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人のために自分のために、自分が自分の事を好きになるために努力しているのに、助けているのに、「偽善者ぶるな」「価値がない」「マジで迷惑」「いらない存在」「産まなければよかった」
何が正しくて何が間違いなのかわからない。
親も先生も友達もクラスメイトも誰も助けてくれない。
私より辛い人がいる。っと思って過ごしている。
どうして、生きてたらダメなの。
わかったよ
楽しい 男性 北海道 10代以下 2021年12月14日 23時20分
もう死んで消えてしまいたいよ。
でも、ここの書き込みを見ていると自分が死んでしまったら家族はどうなるのだろうかと思ってしまう。自分が自殺をして死んだら、もしかしたら家族は自分を責め続けるかもしれない...
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もう死んで消えてしまいたいよ。
でも、ここの書き込みを見ていると自分が死んでしまったら家族はどうなるのだろうかと思ってしまう。自分が自殺をして死んだら、もしかしたら家族は自分を責め続けるかもしれない、そう思うとなかなか死ぬことができない。ママ…本当はいっぱい相談したい。でも、ママが毎日毎日大変でしんどいのは分かってるから相談できない。ママは私が死んでしまったらどうなるの?私のことを忘れて生きていってくれるかな。大好きだよ
ヒカル 女性 大阪府 20代 2021年12月14日 23時15分
3人姉弟の真ん中で生まれた。
出来のいい姉、年が離れた可愛い弟。
そんな中なんでも鈍臭くて出来の悪い私。
今思うと、母親のストレスのはけぐちだったのかもしれない。
全然甘えさせてもらえなかった...
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3人姉弟の真ん中で生まれた。
出来のいい姉、年が離れた可愛い弟。
そんな中なんでも鈍臭くて出来の悪い私。
今思うと、母親のストレスのはけぐちだったのかもしれない。
全然甘えさせてもらえなかった。
泣いても怒られる。できなくても怒られる。
私が感情を出すと母親が嫌な顔をするし、蹴られる。
物分かりの良い娘になりたかったから、
愛されたかったから
なんでも受け入れた。
嫌なことが嫌だと言えなくなり、
出来ないことが起きても頼って解決できない。
そろそろ疲れた。なぜ生きてるんだろう。
今存在しているメリットある?
私をさんざん翻弄した母親は家を出て楽しく暮らしている様子。
最後に「お母さんはお母さんの人生だから」
と言い捨て出て行った。じゃあ、私の人生は?
あなたに愛されたくて頑張ったのは無駄だったみたいですね。
あの時頑張ったから、今はもう頑張れない。
何も頑張れない。頑張っても意味がないって痛感した。
失って取り返せないものがたくさんで、もう生きたくない。
いつ間違えたんだろう。
はやく次の人生になりたいです。
毎日死にたいと思います。
女性 10代以下 2021年12月14日 22時56分
自分が生きてると周りが不幸になる、そんなことを考え毎日を過ごしている。本当はこーしたいのに、あーしたいのに物事が上手くいってくれない。そんなにわがままなことなのかな。私は父から虐待を高校1年生になって...
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自分が生きてると周りが不幸になる、そんなことを考え毎日を過ごしている。本当はこーしたいのに、あーしたいのに物事が上手くいってくれない。そんなにわがままなことなのかな。私は父から虐待を高校1年生になっても今なお受けている。暴力とかではないが、暴言だ。普通に死ねとか殺すとか言われる。なんなら死んでやるよと思うがそれを母に止められる。なぜ止めるの?死んだ方がこの後、楽になれるじゃん。いい事しかないよ?と思う。でも自分には相談できる人がいる。それは友達だ。死にたいと言えば同情してくれるが、皆こう言ってくれる。「あなたが必要なの。だから死んで欲しくない。」と。そう聞いた時、自分の存在がやっと認められた気がした。嬉しかった。だから今ではその言葉を励みに生きていられる。それ以来、自分も誰かを助けたいと思った。
私って良い人ですか?誰もが尊敬する良い人ですか?
あっちゃん 女性 東京都 10代以下 2021年12月14日 22時36分
相談できる人はたくさんいるはずなのに。
ひとりぼっちな気がして虚しくなる。
ここでモヤモヤしても仕方ないのに。
できることなら全部やめてどこかに行きたい。
立ち向かっていくことがこんなに苦しい...
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相談できる人はたくさんいるはずなのに。
ひとりぼっちな気がして虚しくなる。
ここでモヤモヤしても仕方ないのに。
できることなら全部やめてどこかに行きたい。
立ち向かっていくことがこんなに苦しいとは。
ユラ 女性 福岡県 2021年12月14日 22時24分
私はずっと「明るくていい子ですね」「リーダーシップの取れる真面目な子だ」と言われて育ちました。そういう自分になろうとわたしも必死でした。

小学校でも学級委員、中学では部長に生徒会役員、高校も1年生か...
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私はずっと「明るくていい子ですね」「リーダーシップの取れる真面目な子だ」と言われて育ちました。そういう自分になろうとわたしも必死でした。

小学校でも学級委員、中学では部長に生徒会役員、高校も1年生から部長をこなし、1年浪人したものの大学も4年制の国公立に合格して周りからは羨ましがられる生活をしてきました。両親も、周りの大人も「いい子」な私を愛してくれていました。

ですが、大学の最後、コロナ禍で人とも合えない、国家試験、病院実習、そんな毎日を送っていて急に人が怖くなり、外が怖くなり、間違えることが怖くなり、遂には玄関ノブを触れることすら怖くなりました。何度も死にたいと思いました。「いい子」では無い私には価値がないと思ってました。

それを家族に言うつもりもありませんでした。ですが、大学の遅刻や実習の欠席から一気にバレてしまい、結局は周りの大人に泣きつきました。

でもそこからは自分の感情に素直になることにしました。もちろんまだ病院にも通っていて薬も飲んでます。でも、不安や怖さを出せるようになりました。ただ、まだ周りの大人には全部は出せなくて、ネットでずっと仲良くしている人に話しています。

大人の世代からはネットといえばあまり良いイメージは無いかもしれませんが、私にとって、素性が知れないからこそ素直に言えることがあります。今はそのネットの友達の人と、お互い何かあれば愚痴を言うだけのdiscordのグループがあります。頼るのは周りの人間だけじゃない、頼れる人は自分で選べるんだと、気が付きました。
からす 女性 群馬県 20代 2021年12月14日 22時15分
自殺関連というかパパ活についての事です。

現在私はまだバイトが出来ない学生です。
正直コロナ禍になってからほんとに金欠でパパ活に頼るしかなかったんです。

バイトも出来ない、親や祖父母にお...
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自殺関連というかパパ活についての事です。

現在私はまだバイトが出来ない学生です。
正直コロナ禍になってからほんとに金欠でパパ活に頼るしかなかったんです。

バイトも出来ない、親や祖父母にお金を貰えない、お小遣い稼ぎサイトを使っても直ぐには貯まらない、で、どうしようもなくパパ活を始めました。
現在もやっていますが、将来を汚したくなくて辞めたい気持ちとお金が欲しくて続けたい気持ち半々でどうしようもないです。

こんな私受け入れてくれますか?
Kanon 福岡県 10代以下 2021年12月14日 22時15分
生きるのってこんなにも大変なんだね
呼吸してるだけで明日はやってくるけど、
1人では生きていけないから。
働いたり、誰かと関わったり。。
生きるのって大変なんだね。

優しい友達いっぱいいる。
でも大...
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生きるのってこんなにも大変なんだね
呼吸してるだけで明日はやってくるけど、
1人では生きていけないから。
働いたり、誰かと関わったり。。
生きるのって大変なんだね。

優しい友達いっぱいいる。
でも大人になると、みんなそれぞれの人生歩んでいく。
友達じゃなくなるわけじゃない。
でも学生時代のように隣にいるわけじゃない。
友達達はそれぞれ家庭を作っていく。
私はいつのまにか1人になっていた。
早く死にたい。
女性 20代 2021年12月14日 22時05分
また明日が来る…。
もう生きたくないのに。
まだ生きちゃう…。
生きたくないのに。
最近、親に自分の意見を受け入れてもらえないのが多くなった。
暴力も増えてきた。
私はみんなから嫌われているのかな…。...
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また明日が来る…。
もう生きたくないのに。
まだ生きちゃう…。
生きたくないのに。
最近、親に自分の意見を受け入れてもらえないのが多くなった。
暴力も増えてきた。
私はみんなから嫌われているのかな…。
私の存在がなくなって欲しいのかな。
ずっと考えてしまう。
最近、自殺の方法を調べるようにまでなってきた。
「死にたい」「消えてしまいたい」
そんな思いがわきあがってきて、涙が止まらない。

ある日、ここのメッセージを見た。
こんなに頑張っている人がいて、
頑張って生きている人がいて、感動した。
そして、自分も頑張ろうと思えた。
「少しでいいから、生きよう」と思えた。
だから生きるよ、私。
負けないように頑張るよ。
明日も、明後日も、もっと先も生きよう。
かめさん 東京都 10代以下 2021年12月14日 21時24分
生きていくのがつらい
これからどう生きていけばいいのか分からない
これからまだ先が長いのかと思うと苦しい
死にたくなる
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生きていくのがつらい
これからどう生きていけばいいのか分からない
これからまだ先が長いのかと思うと苦しい
死にたくなる
女性 20代 2021年12月14日 21時14分
大切な人をずっと支えてきたつもり。まさか隠れてわたしを嘲笑ったり、裏切ったりしているなんて考えもしなかった。知らないふりをして、作り笑顔ですべてを我慢して、都合のいい女でいればよかった?
悲しみで心が...
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大切な人をずっと支えてきたつもり。まさか隠れてわたしを嘲笑ったり、裏切ったりしているなんて考えもしなかった。知らないふりをして、作り笑顔ですべてを我慢して、都合のいい女でいればよかった?
悲しみで心が張り裂けそう。消えてしまいたい。軽々しく生き死にを口にするなと言われたけれど、軽い気持ちじゃない。本当に疲れた。
ひろあ 女性 埼玉県 50代 2021年12月14日 20時25分
来年で49歳になる。
新しい年になることで改めて思うことは、
もういつ死んでもいいということ。
今は、母親がいるから先には逝けないけど、
母親が死んだらもう本当にいろいろどうでもいい。
さっ...
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来年で49歳になる。
新しい年になることで改めて思うことは、
もういつ死んでもいいということ。
今は、母親がいるから先には逝けないけど、
母親が死んだらもう本当にいろいろどうでもいい。
さっさと居なくなりたい。
もう本当に心底人生に疲れたのです。
今は、晩年だと思って残りの人生、適当に適当に
やり過ごすのみと決めています。

人生、後悔ばかり。
でももうどうしようもない。
もうどうにもならないことばかり。
改めて頑張るエネルギーは、もうありません。
1日でも早く死ぬこと。
それを目標に今をやり過ごしています。
風鈴 女性 大阪府 40代 2021年12月14日 20時07分
1日1日をただ、何も知らなかったことにして、今までどおり生きよう。今までどおり。こどものため、わたしのために。
できる限りのことをしよう。
なるようにしかならない。
明日がどうなることすらわから...
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1日1日をただ、何も知らなかったことにして、今までどおり生きよう。今までどおり。こどものため、わたしのために。
できる限りのことをしよう。
なるようにしかならない。
明日がどうなることすらわからないのだから。
ユラ 女性 福岡県 2021年12月14日 20時00分
私なんかに生きる必要がない
この世なんてだめだ
さっさと死んで来世を楽しみたい
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私なんかに生きる必要がない
この世なんてだめだ
さっさと死んで来世を楽しみたい
nari 女性 埼玉県 10代以下 2021年12月14日 19時08分
死にたい。何故だろう。毎日毎日、30年以上考えてきた。自殺してしまう人の多くは、経済的、人間関係、病気等々、苦しみから逃れたかったりするのでしょう。絶望、貧困、苦痛。
仮に、今、使いきれない程の資産...
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死にたい。何故だろう。毎日毎日、30年以上考えてきた。自殺してしまう人の多くは、経済的、人間関係、病気等々、苦しみから逃れたかったりするのでしょう。絶望、貧困、苦痛。
仮に、今、使いきれない程の資産(10億とか100億とか)があって、自分を理解してくれる家族がいて、友人がいて、健康な身体があって、何もかもが自分の思い通りになる世界にいたとしたら、あなたは、死にたいと思うでしょうか?
自分なら、何百回も考えたけれど、そういう世界にいたとしても、やはり、死にたい。
でも、そういう人って、実際に自殺してしまった人の何割ぐらいいるんだろう。
多くの人は、目の前にある苦痛や困難や絶望を取り除ければ、死を選ぶ事は無かったのではないだろうか?
きっと自分は、生きることに向いていないのだろう。
シマフクロウ 男性 北海道 40代 2021年12月14日 18時44分
生きてしまってごめんなさい。
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生きてしまってごめんなさい。
2021年12月14日 17時54分
これ以上苦しめないで下さい。
誠実になって下さい。
最後のお願いです。
苦しいのは自分の心が悪いのか
後悔しました。あなたも後悔するでしょうか?
性格が違うので大丈夫でしょうか。
もう楽になりたい。
...
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これ以上苦しめないで下さい。
誠実になって下さい。
最後のお願いです。
苦しいのは自分の心が悪いのか
後悔しました。あなたも後悔するでしょうか?
性格が違うので大丈夫でしょうか。
もう楽になりたい。
本音は言ってくれないのですね。
残りの人生は、真っ暗闇です
あなたは明るいですから私を
捨てていって下さい。
50代 2021年12月14日 16時47分
適応障害で、3年ぶりに休職して、5ヶ月経過。
前回、前々回の休職はそれぞれ2ヶ月で復職した。
抗うつ薬服薬し3ヶ月弱経過。
副作用か、とにかく午前中の眠気、倦怠感、吐気がきつい。安定剤と制吐剤も...
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適応障害で、3年ぶりに休職して、5ヶ月経過。
前回、前々回の休職はそれぞれ2ヶ月で復職した。
抗うつ薬服薬し3ヶ月弱経過。
副作用か、とにかく午前中の眠気、倦怠感、吐気がきつい。安定剤と制吐剤も服用し、何とか乗り切っている。
頑張って午前中、起きていたら、午後が辛くて服薬し横になるしかない。
なかなか、良くならない。苦しいです。

月末に復職をしたいが、気持ちはあるが、身体がついてこない。無理に復職しても、一月も保てないだろう。

数ヶ月前よりかは、回復しているが、一日動ける心身にならないと、仕事も生活も苦しいだけだ。

妻子がいて、住宅ローンや学費が必要。

妻子がいるから、何とか生きている。
親には申し訳ないが、居なければ、楽になる道を選んでいたと思う。

うつ病や適応障害などのメンタルヘルスは、今は、治ると言われている。
薬を使わずに治す医師もいるという。

藁にもすがる思い。刊行されている書籍を参考にしながら、少しずつ自己肯定感や自己愛を育む、ワークに取り掛かる。

今の世の中、普通に生きるのが、とても大変だと感じてしまう。

とにかく、よくなりたい。
みかん 男性 神奈川県 40代 2021年12月14日 16時01分
今日も死にたい。死にたいです。
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今日も死にたい。死にたいです。
死にたい 2021年12月14日 15時46分
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