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疲れた。
職場の先輩から 毎朝、みんなの前で怒鳴られ、仕事もたまって、あげくのはてに、ミスをして みんなに迷惑をかけて。
何やってるんだろう。子供のために 正社員になって、あたしが頑張らなきゃって...
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疲れた。
職場の先輩から 毎朝、みんなの前で怒鳴られ、仕事もたまって、あげくのはてに、ミスをして みんなに迷惑をかけて。
何やってるんだろう。子供のために 正社員になって、あたしが頑張らなきゃって。でも疲れてきた。
自分が頑張らなきゃって 思うけど。疲れた。本当に。逃げ出したい。でも逃げちゃいけない。楽になりたい。でも 子供は愛おしい。 助けて。
なし 女性 40代 2019年8月30日 06時04分
家族に嫌われていて何年も会話してない。他人とも上手く親しくなれず友達が一人もいない。
あまりに会話をしなさすぎて、どんどん会話するのが苦手になっていく(噛む、やたらビクビクする)。子供の頃も浮き気味...
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家族に嫌われていて何年も会話してない。他人とも上手く親しくなれず友達が一人もいない。
あまりに会話をしなさすぎて、どんどん会話するのが苦手になっていく(噛む、やたらビクビクする)。子供の頃も浮き気味、いじめられた。
せっかく人として生まれたのに誰とも心を通わせられない。辛いことばかりで楽しいことない死にたい。
女性 北海道 30代 2019年8月30日 01時00分
消えたい。死にたい理由は周りなんかじゃなくて自分。自分が大っ嫌い、早く死んでしまえばいいのに。こんなこと言う自分も嫌い、死にたいなんて考える自分も嫌い、死に逃げようとする自分も嫌い。なんでこんな人間な...
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消えたい。死にたい理由は周りなんかじゃなくて自分。自分が大っ嫌い、早く死んでしまえばいいのに。こんなこと言う自分も嫌い、死にたいなんて考える自分も嫌い、死に逃げようとする自分も嫌い。なんでこんな人間なんだろう、なんでこんな性格なんだろう全部全部、跡形もなく、誰の記憶からも消えてしまえ、全部なかったことになってしまえ。お母さんもお父さんもおじいちゃんもおばあちゃんも友達もみんなみんな大好き。だけどもう無理なんだなー、パって消えたいな
まふ 女性 沖縄県 10代以下 2019年8月30日 00時21分
PMDDを知ってるだろうか
どうやら私は生理の2週間前から全てが変わってしまう

私はたまにおかしくなる人
突然死にたい、怖い、怖い。呼吸がおかしくなったり。突然涙を流す。気が狂ったように怒り...
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PMDDを知ってるだろうか
どうやら私は生理の2週間前から全てが変わってしまう

私はたまにおかしくなる人
突然死にたい、怖い、怖い。呼吸がおかしくなったり。突然涙を流す。気が狂ったように怒り出し。一度過呼吸を起こしてからは広い所が怖い。眠りも変わり、夜怖くて寝れない。授業に集中できない。
自分を責め続けても何も変わらなかった

一年前、これらが全て生理前に起こっていることに気がついた。婦人科に行くとPMDDと言われました
ついでに月経困難症でした。私は生理の時、痛すぎて立てませんでした。周りの女の人の「私たちも耐えてた」という言葉を盲信して耐えてました
私は病気だった!おかしくなかった!とその時は嬉しかった

でも心境は複雑になりました。私が女じゃなかったら?違ったという想いが大きかった。私はいわゆるクエスチョニングと自分を考えていて、とりあえず男性を好きになったことがない。なのに子供を産むための器官のせいでおかしくなるなんて!
さらに生理関連の病気は煙たがられます
男性はもちろん、同性にもこの話題は嫌がられる。
周囲は、不健康で精神を病み、月に2週間も全てが鈍くなる私を責めました。「生理のせいとは何事だ!」と
漢方で治療しても私はさらに暗くなっていった
生きる価値すらないと思いました
母に健康に育てられなくてごめんと泣いて謝られた事は今でも鮮明に覚えています

悩みましたが、ピル排卵を止めることで症状を抑えています。それも「女性は生理を止めるべきべきではない」「実は避妊目的」
とか理解が無かったり、根も葉もないことを言われたりします
病は楽になりますが辞めたいとも思ったりします
誰がどう言おうと、自分の病気が自分は一番辛い

過呼吸から起こした広場不安は今だに残り、闘っている
病気のことを考えているうちに鬱になってしまい、結局希死念慮と向き合う日々だ
学校に行くのが辛いことも多い
早くこの病気に気がつき対応していれば、周りの理解があれば、もう少し明るく過ごせるのかなと思う

病気でなくても、女性の8割はホルモンバランスの変動に伴う体調不良を起こすことや産婦人科はもっといきやすいところであること。ピルは医療目的でもあること
こんなことをみんなが学べれば、私みたいな女で生まれてきた人も生きて良くなるのかな?
ゆん 千葉県 10代以下 2019年8月29日 23時55分
すべてから解き放たれて消えたい。

子供達という責任のみで生かされている私。

でも心はからっぽ。子供達には真剣に取り組むけど…自分への興味はいつしか無くなった。
そんな時間もないし、余裕も...
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すべてから解き放たれて消えたい。

子供達という責任のみで生かされている私。

でも心はからっぽ。子供達には真剣に取り組むけど…自分への興味はいつしか無くなった。
そんな時間もないし、余裕もないし。

消えたら淡雪みたいに最後ぐらいきれいになりたいな。

こんなこと書いてたらほんとに死んじゃうかな。
それも心配。病気や事故とか人に迷惑かけて死ぬのはいやだな。

それはコワイ。だから、消えるにしておく。

海に降って溶けてゆく雪みたいに消えたい。
Y 2019年8月29日 23時42分
幼少期からいじめや家庭の不仲など、精神的負荷を強く感じる環境にいた。
子どもながら何度も何度も自分で自分の命の幕引きを図ろうと思いつつ、
自殺したら馬鹿にしてた人たちに負けた感覚になったり、
ま...
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幼少期からいじめや家庭の不仲など、精神的負荷を強く感じる環境にいた。
子どもながら何度も何度も自分で自分の命の幕引きを図ろうと思いつつ、
自殺したら馬鹿にしてた人たちに負けた感覚になったり、
まだ自分にはなにか役割があると信じたかったりして、
騙し騙し生きてきた。

なるべく周りの人間に溶け込もうとした。
少しでもまともな人として振る舞えるようにした。
そうしたら、自分を気に入ってくれる人が現れてきた。
その人たちに対して自分には役割があるのだろうと思って、強引に自分を矯正したままで突き進んだ。

そんな生き方をすれば、さまざまなところで歪みが出てくる。
やがてその歪みは軋み始め、気を張ってもボロが出る。
そうなると、人は自分を奇異な目で見た。
そして、いつのまにか周りには誰もいなくなった。
どんどん自分を嫌いになった。
どんどん人を怖くなった。
どんどん周りが敵に見えた。
自分を必要としてくれた人と絶縁状態になった時、自分は壊れた。
無理矢理に立て直して、環境を変えたところで、壊れたのには変わらない。
パニック状態や、混乱状態、被害妄想、自身の無能さにさいなまれる毎日。
怖くて、情けなくて、虚しくて、死にたくて。
それすらも気力がなくなって。
今では精神科の世話になる失業者の身分にまでなってしまった。

その時の衝動で選択する場合もあるかもしれないけど、
自死する・しないを30年、ずっと頭の中に据えて生きてきた身としては、軽い認識ではない。
こういう人もいる。
倫理的・道徳的な考えは理解こそするが、そこまでであって。
実際に自分の人生の中で、この心身で体感して得た一つの結論は、圧倒的に説得力がある。
悪あがきをするのも、気力体力が必要なもの。
そろそろ疲れた。
せいじ 男性 神奈川県 30代 2019年8月29日 23時27分
私は対人恐怖症です。
酷いいじめを受けたわけでもないので、よくわかってもらえないことも多いです。
学校が怖い。人が怖い。
中学に入って最初の頃はいわゆる陽キャ(?)見たいな友達が多くてみんな仲良くして...
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私は対人恐怖症です。
酷いいじめを受けたわけでもないので、よくわかってもらえないことも多いです。
学校が怖い。人が怖い。
中学に入って最初の頃はいわゆる陽キャ(?)見たいな友達が多くてみんな仲良くしてくれました。でも、私が遠足であまり人と関わるのが苦手なんだと思うMちゃんと仲良くし始めた時みんな私を友達から外していきました。中2のダンスのとき、私と友達がなかなかチーム分けに入れてもらえなくて悪口を言われたこともあります。人間不信はここから来ているんだと思います。
私は中学最初の頃の方が幸せだったのかもしれません。周りから見たら「いい人」だったのかも。それでも、早めに「周りの子は私をこの程度しか大切に思っていなかったんだ」ということを知れてよかったと思っています。
悪口言われても、意地悪されても必ず一緒になってくれる子を見つけられた私は幸せものです。
一回自傷行為に走ったこともありました、薬もまだ服用していますが、対人恐怖を克服できるよう頑張りたいと思います
そると 女性 10代以下 2019年8月29日 23時25分
死にたいです。
仕事がうまくいきません。
私生活もイライラしていて、
後でどうしてあんな態度とってしまったのかと後悔します。
さらに自分が嫌になります。
楽しくありません。
死にたいです。
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死にたいです。
仕事がうまくいきません。
私生活もイライラしていて、
後でどうしてあんな態度とってしまったのかと後悔します。
さらに自分が嫌になります。
楽しくありません。
死にたいです。
はる 女性 宮城県 20代 2019年8月29日 22時25分
突然ブラックホールに吸い込まれるみたいに死にたくなる

死んだ方がみんな思いっきり私の事思ってくれるんじゃないかって思う
思ってくれるかな。
死んで、見つかって、手続きされて焼かれて私は空から家の中を...
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突然ブラックホールに吸い込まれるみたいに死にたくなる

死んだ方がみんな思いっきり私の事思ってくれるんじゃないかって思う
思ってくれるかな。
死んで、見つかって、手続きされて焼かれて私は空から家の中を見る
みんなが辛そうに過ごしている
お母さんお父さん弟
悲しんでもらう時最大に愛されてるんじゃないかと思える
こんなこと言っちゃいけないんだよね、わかる
そういうことじゃないんだよね。
ごめんなさい
でもいつでも死にたいんです
死んだらもう人生しなくていいから最高だし、あわよくばみんなに思ってもらえるかも。
ばかな大人だよね、いい歳して。
早く人生終わって欲しい。
誰かお願いします。
K 女性 20代 2019年8月29日 22時20分
よっしー
ねぇ、今は楽になった?
全然会えないまま、遠くへ行ってしまったんだね
まだ、信じられないよ。涙も出ないんだ。
ウザイくらいに明るくて、声大きくて、強気で、、

辛かったよね?なん...
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よっしー
ねぇ、今は楽になった?
全然会えないまま、遠くへ行ってしまったんだね
まだ、信じられないよ。涙も出ないんだ。
ウザイくらいに明るくて、声大きくて、強気で、、

辛かったよね?なんで俺が?って思ったよね?
どうして、話してくれなかったの?
無理か、、そういうタイプじゃないもんね、、

よっしー、よっしーが受けたパワハラや暴行事件は必ず解決してくれると思うよ!味方は沢山いたからね!

でもさ、よっしー。
どうか、安らかに眠ってよ。
そして、またいつか会おうね。
まこ 女性 30代 2019年8月29日 22時13分
自分は恵まれている。ご飯も食べられるし、親から暴力を受けてもいないし、五体満足だし。
でも時々死にたくなる。それは、自分の性別だったり、受験の不安だったり。
こんな成績で、全然頑張ってないのに、ど...
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自分は恵まれている。ご飯も食べられるし、親から暴力を受けてもいないし、五体満足だし。
でも時々死にたくなる。それは、自分の性別だったり、受験の不安だったり。
こんな成績で、全然頑張ってないのに、どこに合格できるっていうんだ。
今日だって5時間も勉強できてない。やっぱりクズだ。やるべきことをやっていないのは怠慢だ。
自分が課した理想に押し潰されそうになる。死にたい。なぜに俺は女なんだ。俺が男だったら、君は仲良くしてくれなかっただろう。それが苦しい。つか生理痛痛い。しね。もう嫌だ来世で人間になるなら男にしてください。死にたい。生まれ変わりたい。
田中 大阪府 10代以下 2019年8月29日 19時46分
助けて。助けて。助けて。
今まで15年間頑張って生きてきたけど、もう無理。親からは24時間監視カメラで監視されて。顧問の先生からは目をつけられて暴言を吐きまくられて。でもそんなこと誰にも言えなくて。...
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助けて。助けて。助けて。
今まで15年間頑張って生きてきたけど、もう無理。親からは24時間監視カメラで監視されて。顧問の先生からは目をつけられて暴言を吐きまくられて。でもそんなこと誰にも言えなくて。ずっとずっと独りで抱えて耐えてきたけど、もう耐えられない。死にたい。消えたい。学校に行く度に電車の線路に飛び出したくなる。高いビルを見ては屋上から飛び降りたくなる。不謹慎だけど、誰かが亡くなったニュースを見ては、どうして自分じゃないんだろうって思う。そんな毎日の繰り返し。早く死にたい。楽にして欲しい。こんな気持ち、誰にも言えないし分かってくれない。
さくらんぼ 10代以下 2019年8月29日 19時21分
生き疲れた。

幼少期から精神疾患を持っている。

私以外の人間はあてにならない。

人間は常に愚かである。

芸術系の道に今はいる。
...
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生き疲れた。

幼少期から精神疾患を持っている。

私以外の人間はあてにならない。

人間は常に愚かである。

芸術系の道に今はいる。
男性 大阪府 20代 2019年8月29日 16時30分
幼少期からの複合的なトラウマで、中年になる現在まで苦しみ続けています。
まともな日常生活を送るのも難しく、精神保健福祉センターや保健所等にも相談しましたが、かかりつけの精神科クリニックに行って下さいと...
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幼少期からの複合的なトラウマで、中年になる現在まで苦しみ続けています。
まともな日常生活を送るのも難しく、精神保健福祉センターや保健所等にも相談しましたが、かかりつけの精神科クリニックに行って下さいと言われるだけでした。

しかし、クリニックでお薬を頂いてもトラウマが消えるわけでもなく、本格的にカウンセリングを受けたくても田舎ではそういう場所もなく、全く孤立したまま悪化していく一方です。

自分でも生まれて来たのが間違いで、死ぬしか解決の道はないと思っていますが、どうしても死に切る事ができませんでした。
2019年8月29日 13時50分
もうダメだ。職場で無視され、影で笑われている。厄介者だ。
職場を転々としているからもう転職は出来ないし・・・
私はこの世で必要とされていない人間なんだ。生きる価値がない。
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もうダメだ。職場で無視され、影で笑われている。厄介者だ。
職場を転々としているからもう転職は出来ないし・・・
私はこの世で必要とされていない人間なんだ。生きる価値がない。
まいやん 男性 長野県 40代 2019年8月29日 10時13分
死にたいけど自殺する元気すらなくて仕方なく生きのばしてる。...
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死にたいけど自殺する元気すらなくて仕方なく生きのばしてる。
女性 東京都 30代 2019年8月29日 10時12分
毎日、毎朝、消えてしまいたいと思う。
私は病気なんだろうか。
世の中には、生きたいって思いながら病気と闘っている人もいるし幸せの絶頂の中事故にあって亡くなってしまう方もいる。
今、私には住む場所...
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毎日、毎朝、消えてしまいたいと思う。
私は病気なんだろうか。
世の中には、生きたいって思いながら病気と闘っている人もいるし幸せの絶頂の中事故にあって亡くなってしまう方もいる。
今、私には住む場所もあって充分に食べる事もできる。
とりあえず健康。
息子もいる。
まわりから見たら、なんで?って思うんだろう。
生きていたら良いことあるよって言われるんだろうな。
でも、生きるのが面倒だと思ってしまう。
もうこの辺で終わりにしたいって。
外で街行く人を見ていると、どうして生きているの?と問いかけたくなる。
何のために生きるのか。
私が死んでしまったら息子がどう思うのか・・・それを考えると死ねない。
事故に遭わないかな、病気にならないかな・・・そんなことを考えている私は地獄に落ちるでしょう。
それでもかまいません。
毎朝、目を覚ますのが辛いです。
息子の前で笑顔でいるのが辛いです。
なつこ 女性 40代 2019年8月29日 09時36分
生きるのがしんどくなる時がある。落差が大きい。普段はボランティア活動をして明るく振舞っているが、一人になると死にたくなる。
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生きるのがしんどくなる時がある。落差が大きい。普段はボランティア活動をして明るく振舞っているが、一人になると死にたくなる。
加奈 女性 愛媛県 10代以下 2019年8月29日 09時15分
お父さん
今日で貴方が亡くなって1ヶ月がたちました
お父さん
わがままな娘でごめんなさい
お父さん
沢山愛してくれてありがとう
お父さん
もっと一緒に居たかった
お父さん
私も逝きた...
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お父さん
今日で貴方が亡くなって1ヶ月がたちました
お父さん
わがままな娘でごめんなさい
お父さん
沢山愛してくれてありがとう
お父さん
もっと一緒に居たかった
お父さん
私も逝きたい
お父さん
私もお母さんも娘も連れていってよ
お父さん
会いたいよ
お父さん
大好きだよ
Y 女性 千葉県 30代 2019年8月29日 04時37分
死ねない。
こんなに辛くて苦しいのに。
死にたいはずなのに、死ねない。
さっき最愛の彼とまたラインで言い争いをした。もうお別れしようと言われた。そしたらお前の苦しみは解放されるからと。
意味...
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死ねない。
こんなに辛くて苦しいのに。
死にたいはずなのに、死ねない。
さっき最愛の彼とまたラインで言い争いをした。もうお別れしようと言われた。そしたらお前の苦しみは解放されるからと。
意味がわからなかった。どうしてそうなるの?
苦しみが解放されるってなに?どういうこと?
あなたがいなくなる方が、苦しいよ。辛いよ。
私はただ、不安定な日だけでいいから朝まで一緒に眠ってほしいだけだった。
べつにそれが叶わなくてもよかった。ただその言葉が欲しかった。
道ならぬ恋というものは辛く厳しいですね。
二人が同じゴールを見ないと、うまくいきませんね。
彼は職場の社長で、24も年上の人です。でもとてもフレンドリーで子供っぽい人です。天の邪鬼な人でもあります。ですがそんな彼が大好きです。愛してます。これから先もずっと。
私は、あなたに会えて幸せでした。
あなたを失えば私は生きる意味を失います。
だからもう死んじゃおうと思ってるのだけど、怖さがあり、まだ実行に移せません。
なんでかな…
女性 千葉県 20代 2019年8月29日 03時24分
8年間一緒に仕事をしてきた同僚に裏切られ、退職をせまられている。怒りと悔しさで何も出来ない状態。動悸、耳鳴り、手足の痺れ、笑えない、食欲不振がでてきて、泣きそう。
今後の生活があるので、転職活動しな...
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8年間一緒に仕事をしてきた同僚に裏切られ、退職をせまられている。怒りと悔しさで何も出来ない状態。動悸、耳鳴り、手足の痺れ、笑えない、食欲不振がでてきて、泣きそう。
今後の生活があるので、転職活動しなきゃだけど、人間不信で、上手く次の職場になじめるのかを考えただけで、しんどい。。
独身で友達も少ない。
今のうちに死んでしまったほうがいいのかなと考えてしまう。。
チョコ 女性 高知県 30代 2019年8月29日 01時21分
大好きだった叔父さん。
どうして一人で行ってしまったんだろうか。
老いや病はあったものの突然行ってしまいました。
多分、叔父さんにとっては突然じゃないかもしれないけど何も気づけなかった自分が憎い...
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大好きだった叔父さん。
どうして一人で行ってしまったんだろうか。
老いや病はあったものの突然行ってしまいました。
多分、叔父さんにとっては突然じゃないかもしれないけど何も気づけなかった自分が憎い。

後悔先に立たず

もっともっと話しておけば良かった。
むぎ 男性 栃木県 30代 2019年8月29日 01時11分
私は死にたいです。死のうと思っています。
でも、私は少々不幸ながらも恵まれているんです。
学校で仲良くしてくれる人はいい人たちだし、
私を好きになってくれた彼氏もいます。
彼は私の過去を知りま...
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私は死にたいです。死のうと思っています。
でも、私は少々不幸ながらも恵まれているんです。
学校で仲良くしてくれる人はいい人たちだし、
私を好きになってくれた彼氏もいます。
彼は私の過去を知りません。
そばにいたいです。
大切にしたいです。
私を信じてくれているうちは。
好きって言ってくれたんです。
私もある人を本気で愛したことがあるので分かるんです。
残念ながらその人とは遠距離で、電話でしか話せなかったんだが
何も知らない母にスマホを突然没収&解約されて、絶望したんですけども。
まあ、めっちゃ辛かったです。
言ってしまえば、今も辛いです。(共依存状態だったから相手の方もやばかったと思う)
だからこそ今の彼を悲しませたくないんです。
私のようにはならないでほしいから。
自己中だとは思うけど、私を嫌いになってほしい。
そしたら未練なく死ねる気がする。
ランドリック 2019年8月29日 01時02分
ここ最近死にたい気持ちが収まらない。忙しくて忙しくて、自分のキャパを超えても頑張ってきた。仕事だけでも大変なのに、祭りの方も頑張らなきゃいけなくて、身体も精神もボロボロになるまで耐えてきた。
助けて...
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ここ最近死にたい気持ちが収まらない。忙しくて忙しくて、自分のキャパを超えても頑張ってきた。仕事だけでも大変なのに、祭りの方も頑張らなきゃいけなくて、身体も精神もボロボロになるまで耐えてきた。
助けてくれない周りの人が嫌いになって、たまに優しい言葉をかけられたり、「仕事ふって」って言われたりすると、他人のせいじゃなくて、全部自分が悪いんだって、自分のことも嫌いになった。
そうしてるうちに仕事が上手くいかなくなって、今も焦る気持ちと何もしたくない気持ちの狭間にいる。
誰も信用できない。会社の慰労会でお酒を飲んだ弾みで相談したら、席を外している間に悪口を言われていた。「そんなんだったら好きにやれ、もう助けてやらん」と。
自分が悪い。分かってるけど。
早くこの世界から消えてしまいたいのに、いざ死のうと思うと怖い。自分の弱さに腹が立つ。死なないと1日1日仕事のリミットが近づいてキツくなっていく。早く死んだ方が楽になれるのにな。
みみ 女性 富山県 20代 2019年8月29日 00時51分
客観的に考えると私は幸せなのでしょう。
両親がいて、お金に困ったことなく、親友もいて、住む家も職場もあって。

小さなころからずっと居なくなりたいと思い続けてもう23年になろうとしています。
就職して...
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客観的に考えると私は幸せなのでしょう。
両親がいて、お金に困ったことなく、親友もいて、住む家も職場もあって。

小さなころからずっと居なくなりたいと思い続けてもう23年になろうとしています。
就職して、自分のことを自分でできるようになってから、より死にたい気持ちが日に日に大きくなっています。今は死にたいと思わない日が無いくらいです。

どうして死にたいのか?と問われると上手に答えられませんが、日々死にたくなるくらい苦しいのです。

私は職業柄、治療方法も薬も知っていますし、何が原因かも知ってます。
もっと早ければよかったのでしょうけど、もう手遅れです。

「死」にたい人間が「生」きようとする人を支えるのも私にはとても負担でした。

今は「生」の香りを消そうと生きているのです。
爪や髪が伸びてきて、お腹がすいて、太ってきて、ニキビができて、そんな生きている一つ一つの要素に絶望します。

もう23年悩んだからここで解放されたいです。
赦してほしい。
私の人生はここで袋小路。


しお 女性 東京都 20代 2019年8月29日 00時38分
私は自閉症スペクトラムの者です。
人から白い目で見られることには随分慣れました。素を出した途端に人がこちらを見るから、ずっと健常者として振る舞って生きてきました。
家族も友人も、誰も本当の私を知り...
続きを読む
私は自閉症スペクトラムの者です。
人から白い目で見られることには随分慣れました。素を出した途端に人がこちらを見るから、ずっと健常者として振る舞って生きてきました。
家族も友人も、誰も本当の私を知りません。

心の病気を患っているので、就職先を見つけなければいけませんが休むことに重きを置いています。両親がこんな仕事はどうだ、あの資格取ってみないか…と色々勧めてくれますが、どれも私に向いているとは到底思えません。
なぜなら誰も、私がどれほどの時間と労力を費やして健常者に追いつこうとしてきたのか、誰も知らないから。

毎日死にたいと思っていることも、この短い文章を30分以上かけて書くほどの能力しかないということも。

誰も、何も知らないから…。
誰も知らない 2019年8月28日 23時51分
誘われるがまま転職して1年経った。精神的に参ってしまう環境の中、日々の仕事を何とかこなしている。でも、毎日毎日気が変になりそうな思いと紙一重で何とか切り抜けてきたがもう限界。鬱病診断され、薬に頼り乗り...
続きを読む
誘われるがまま転職して1年経った。精神的に参ってしまう環境の中、日々の仕事を何とかこなしている。でも、毎日毎日気が変になりそうな思いと紙一重で何とか切り抜けてきたがもう限界。鬱病診断され、薬に頼り乗り切っている事自体が自分をすり減らしていると感じする。何度も死のうと思い未遂を繰り返したが、死に切れずそのままグダグダと仕事を続けている。仕事以外何も無いのに、仕事に見限られ、苛まれ、一体何の為に仕事してるんだかわからない。もう限界だ。死んだほうがマシ。何が正しくて何が間違っているのか分からない。自分が無価値に思えるようになっている。相談に乗ってくれる人もいない。自分で耐える限界だよ。
黒猫 男性 愛知県 40代 2019年8月28日 23時36分
病気で亡くなった息子に会いたい。
まだ四歳だった息子。
お母さんもそっちに行きたい。
生きてる意味あるのかな。。
続きを読む
病気で亡くなった息子に会いたい。
まだ四歳だった息子。
お母さんもそっちに行きたい。
生きてる意味あるのかな。。
ひまわり 女性 岡山県 40代 2019年8月28日 23時19分
最近、自分が"協調性のない人間だ"ということを痛感するようになった。

集団行動が苦手と言うより、自ら避けていて。
独りが好きだと言うより、それがかっこいいと思っていて。
「自分で出来ることは...
続きを読む
最近、自分が"協調性のない人間だ"ということを痛感するようになった。

集団行動が苦手と言うより、自ら避けていて。
独りが好きだと言うより、それがかっこいいと思っていて。
「自分で出来ることは、全て自分で抱えなきゃいけない。」
「決して人様に迷惑をかけてはいけない。」
「独りで全部やりこなせたら、かっこいいじゃん?」
いつからか、そう思い込むようになっていた。
だから、誰かに手を差し伸べられても、素直に手を取ることができない。
本当は、すごくすごく嬉しいし、一緒に頑張りたいとも思う。
でも、自分の無駄な見栄っ張りのせいで、いつもその優しさを蹴飛ばしてしまう。
独りで平気、そう言ってすぐ閉じ篭ってしまう。
そのくせ、人様が苦しそうにしてるのを見ると放っておけない。
「大丈夫?話聞くよ。」って、すぐ肩を抱いてしまう。
人様の負担も自分が抱えてあげようって、何故か必死になる。
自分が全て抱え込めば、大丈夫と思っている。

全然大丈夫じゃないくせに。
その後いつも、自分を滅茶苦茶にするくせに。

人前では常に"いい子"の仮面を被って、何でも独りで出来る"自立した人間"になろうとしてる自分。
誰かに助けを求めようとしないから、独りで生きている自分。
やっぱり、"協調性がない人間"と言うより、"協調性を持つことを嫌がる人間"ではないだろうか。
阿呆らしい。助けが欲しいなら、素直にそう言えばいいのに。
我慢することなんか、全然かっこよくないのに。

でもやっぱり、自分の思いを言葉にするのって難しい。
このメッセージを綴っている時だって、自分は結局何が言いたいんだろうって、何度思ったことか。

死にたいけど、死ぬのが怖い。
やっぱり頭の何処かでは、生きたいと思ってしまう。
ああもう、こんな下らないことで頭を抱えるのは飽きた。
人様と上手く関わることができてれば、こんな風にならずに済んだのかな。
ああ、お父さん、お母さん、こんな捻くれた人間に育ってしまってごめんなさい。
本当の"いい子"になれなくてごめんなさい。
それでもやっぱり、"いい子"になりたいと思ってしまうの。
こんな駄目な人間でも、生きることは許されますか。
しなの 愛知県 10代以下 2019年8月28日 23時09分
私は、今どうすればいいか分かりません。
中2まで順調だったのに中3になると急に学校が怖くなってしまったんです。友達にいじめられたわけでもなく、部活でもいじわるされても気にしてませんでした。なのになぜ私...
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私は、今どうすればいいか分かりません。
中2まで順調だったのに中3になると急に学校が怖くなってしまったんです。友達にいじめられたわけでもなく、部活でもいじわるされても気にしてませんでした。なのになぜ私は学校が怖いのでしょうか。なぜ生きてることが辛くなってるのでしょうか。なぜ死にたい、消えたいと思ってしまうのでしょうか。私は弱いです。みんなが普通に過ごせてる日々が怖いからです。私は最低です。生きることが辛くて怖いからって家族に当たりました。私は、生きてる意味なんてないのです。しかし生きることが怖いのに死ねないのです。死ぬ事までもが怖いのです。もう助けを呼ぶことはできません。今まで助けてもらいすぎたのです。話を聞いてもらいすぎたのです。もう迷惑はかけれないのです。なのに学校の正門前でいつも足が止まる。そしていつも行けなくて泣いて帰ろうとして先生にとめられて怒られる。私は普通の人にはなれませんでした。普通の賢い子供にはなれなかったのです。だから余計わかりません。今どうすればいいのか。もう消えてしまいたくてネットにしか助けを求めれない私はどうすればいいのですか。
孤独 女性 大阪府 10代以下 2019年8月28日 23時06分
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