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メッセージ
まただよ。
辛い。死にたい。逃げたい。楽になりたい。

ここ数日、良いことなんか1個もない。
誰に助けを求めれば良いの?
今は、ここが拠りどころかも。

もう裏切りません。。。
そうい...
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まただよ。
辛い。死にたい。逃げたい。楽になりたい。

ここ数日、良いことなんか1個もない。
誰に助けを求めれば良いの?
今は、ここが拠りどころかも。

もう裏切りません。。。
そういったくせに、すぐに裏切る。
裏切られた方の気持ちなんか分からないだろうね。

信じても信じても裏切られる。
やり直せるかな、って思ってもやり直せない。

もううんざり。
もうたくさん。

どうしたら楽になれるの?
誰か助けて。。。
にゃんこ姫 女性 岩手県 30代 2020年12月19日 21時37分
やりたいことがあるけど、本当にやりたいことなのかよくわからなくなってきて、やってみようにも恥ずかしくなって周りにうまく言えなくて伝えられずに後悔し続けてる。
やらないといけないことに追われて、何がや...
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やりたいことがあるけど、本当にやりたいことなのかよくわからなくなってきて、やってみようにも恥ずかしくなって周りにうまく言えなくて伝えられずに後悔し続けてる。
やらないといけないことに追われて、何がやりたいのかよくわからなくなってる。
やらないといけないことに変わっていくのが嫌で、やらないといけないことが増えるとパニックみたいになって、すごくしんどくなることがある。
毎日学校に行くことがこの先できる気がしていないし、変わる気力がない。やる気がないだけだって言われてしまうけど、また毎日死にたいと思う生活が来るかもしれないと思うとこわい。居場所が辛い場所になるのがこわい。
自分が優しさに甘えてしまっていいのか、変わりたいけど、どう変わるのか、どうやって変わるのかわからない。
どうしたらいいのかわからない。なにもわからなくて、すごく怖い。
まんなか 10代以下 2020年12月19日 20時14分
あたしが3ヶ月前に大阪に引っ越してきた時に、いちばん最初に仲良くなった女の子。
仕事仲間でもあったその子。
つい、最近亡くなりました。
最初訃報を聞いた時めちゃくちゃ悲しかったし、寂しかったです。

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あたしが3ヶ月前に大阪に引っ越してきた時に、いちばん最初に仲良くなった女の子。
仕事仲間でもあったその子。
つい、最近亡くなりました。
最初訃報を聞いた時めちゃくちゃ悲しかったし、寂しかったです。

~今は亡き友人へ~
あの世で元気にやってますか?
今、あたしは貴方の後追い自殺を考えてるくらいです。
同世代で歳も近いし話もめちゃくちゃ合うし、それなのになんで...って感じです。
何十年と経ったときにあの世でまた再会しましょう。
その時は待っててください。
はづき 女性 大阪府 20代 2020年12月19日 19時39分
パパへ。
パパが死んじゃってからもう10年以上経ちました。
昔の私はまだ小さかったから、写真がないとパパの顔もパパとしたことも何も思い出せません。ずっとパパが居ないのが当たり前だと思ってました。町で親...
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パパへ。
パパが死んじゃってからもう10年以上経ちました。
昔の私はまだ小さかったから、写真がないとパパの顔もパパとしたことも何も思い出せません。ずっとパパが居ないのが当たり前だと思ってました。町で親子3人で歩いてる人を見かける度にいつも羨ましいと思っています。もう会いたくても会えないから、どんなに泣いて会いたいってお願いしても何処にもいないと分かっていてもそれでもずっともう一度会いたいって思っています。今、受験生で毎日1人で勉強して孤独で苦しくてママも分かってくれなくてつらいです。逃げたいと思ったこともあります。死にたいとも思った。けど、まだパパの所へ行くのは早いな、と思ってしまいました。パパが早くに死んでしまったから、私はパパの分、長生きして幸せな人生を送りたいです。パパが天国で幸せに暮らしていることを願っています。
大好きだよ。
女性 栃木県 10代以下 2020年12月19日 19時27分
大好きなミュージシャンのサイト、また書き込み削除されて、のってなかったよ
わたしは自分のいけないところわかってる
泣いてばっかりでもわたしはただ愛されたいだけだよ
伝えることが苦しい
伝えるこ...
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大好きなミュージシャンのサイト、また書き込み削除されて、のってなかったよ
わたしは自分のいけないところわかってる
泣いてばっかりでもわたしはただ愛されたいだけだよ
伝えることが苦しい
伝えることがやめられない
苦しい
歌のせいで
こんなに苦しくなって
歌なんか大嫌いだよ
大好きな歌も
自分のせいで大嫌いになった
ぜんぶ自分のせい
わたしが勝手に相手のこころに踏み込んで
わたしはみんなに影響を与えてしまって
信じさせて 期待させて 裏切って 傷つけて
わたしが存在するから、いけなかったんだね
歌を聴くことがもう苦しい
あんなに大好きだった歌を聴くのがもう苦しい
×××××××のことで
いつも、いつも死にたくなって
自分が悪いってわかってる
わたしはただ深く傷ついてるだけだよ
こんな気持ちになるの
もう、嫌だよ
死にたいよ
伝えることは悪い魔女のお薬
大切なひとをおかしくさせて
自分もおかしくなる
ことばは呪いなんだね
どうしてそんなふうにしか思えないんだろう
歌のことばは魔法になるのに
わたしがことばを使うと呪いになる
わたしはただ一生懸命に生きてるだけだよ
ただ、純粋な気持ちで生まれて
こんなにただ傷つき生きてゆくなんて
思いもしなかった
傷ついて、傷つけて、
共感も、寄り添いもできない
叫ぶことも、恨むこともできない
いのちってなんだろう
生きるってなんだろう
愛ってなんだろう
正しさばかりにとらわれて
愛することばかりを考えて
目的の意味を忘れたよ
大好きってなんだろう
大好きって、なんだっけ
大好きなものがわからない
大好きってことがどうゆうことかわからない
依存や執着を手放したら
『大好き』だけが残るんだと思ってた
だけど大好きなものも
大好きじゃないみたいになって
いつも、いつも嫌われて
攻撃的になって
歌を聴くのも苦しくなって
嫌われてるんだって
毎日 怯えて
見られなくなるときが来るんだって
毎日 怯えて
大好きなのに
やきもちばっかりになって
わたしはただ傷つき生きてきただけだよ
寛解のしかたもわからないまま
もう、こんなに苦しい気持ちでいるの
つかれたよ
きらきらひまわり。 女性 東京都 20代 2020年12月19日 18時55分
薬が切れて、また毎日生きていていいのか、生きてるべきじゃないって考えが頭から離れなくて辛い。
なんで生きるために働いて、生活して、苦しまなきゃならないんだろう。
そもそも、生きてるだけで周りに迷惑...
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薬が切れて、また毎日生きていていいのか、生きてるべきじゃないって考えが頭から離れなくて辛い。
なんで生きるために働いて、生活して、苦しまなきゃならないんだろう。
そもそも、生きてるだけで周りに迷惑かけてるんだから消えたいけど、死ぬ勇気がないから苦しみ続けるのは自業自得なのかな。存在を無かったことにしてほしい。
東京都 20代 2020年12月19日 17時47分
自殺は、いい子タイプの人のほうが多い。
事ある毎に、一つひとつ考えたり、
言われたことも、いいや放っておこうとはならずに、思い詰めたりしてゆくうちに、
生きてる価値を見失ってしまう。

ほん...
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自殺は、いい子タイプの人のほうが多い。
事ある毎に、一つひとつ考えたり、
言われたことも、いいや放っておこうとはならずに、思い詰めたりしてゆくうちに、
生きてる価値を見失ってしまう。

ほんとうは誰かが押し付けてきたり勝手に言ってるだけであって、様々な星巡りがあるのは当たり前。そのなかで出来る限りのこと、精一杯生きてるなら充分だけれど。苦しいよね。
一緒にがんばろう、がんばろうっていうかね、ちょっとずつ楽になれていけたらなと思っています。
リス 女性 北海道 20代 2020年12月19日 17時39分
妻からのモラハラに耐え続けてきたけどもう限界越えてる。
自分の人生なんだったんだろう、ほんとうに生まれてきた意味ない
この先もろくなことが起きないんだろうと思うと絶望します。
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妻からのモラハラに耐え続けてきたけどもう限界越えてる。
自分の人生なんだったんだろう、ほんとうに生まれてきた意味ない
この先もろくなことが起きないんだろうと思うと絶望します。
k 男性 千葉県 40代 2020年12月19日 17時36分
クソの役にもたたないイカれた奴と吐き捨てられ本当にその通りなので居なくなった方がいいんですよね、今までごめんなさい
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クソの役にもたたないイカれた奴と吐き捨てられ本当にその通りなので居なくなった方がいいんですよね、今までごめんなさい
女性 東京都 20代 2020年12月19日 16時58分
自分の気持ちが大切なことだって分かっているのに、
他人軸になってしまい、腑に落ちない押しつけや、心無い言葉に深く傷ついて、
生きてる価値が分からなくなった。
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自分の気持ちが大切なことだって分かっているのに、
他人軸になってしまい、腑に落ちない押しつけや、心無い言葉に深く傷ついて、
生きてる価値が分からなくなった。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月19日 16時43分
好きな人がいます。でも無職になり結婚できなくなりました。今でも付き合っていて、大好きです。でも別の人を探せと言われました。来年44歳です。焦ります。美容とか気にするのに疲れました。シミとかしわができた...
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好きな人がいます。でも無職になり結婚できなくなりました。今でも付き合っていて、大好きです。でも別の人を探せと言われました。来年44歳です。焦ります。美容とか気にするのに疲れました。シミとかしわができたらもう終わり。結婚なんて遠くになります。原因不明の歯痛に悩まされて一年になり、抜けそうで、悩んでます。早く結婚しとくべきでした。歯なんか抜けたら彼にも嫌われる。今毎日朝起きるのが嫌です。早く早く死にたいです。別の人が嫌なんです。頭がおかしくなりそうです。死にたい。
ヒロ 女性 千葉県 40代 2020年12月19日 16時41分
元々、死にたかった。
死にたいというより、消えてなくなりたかった。
産まれたことも、なかったことにしたかった。
特に苦労することがあったわけじゃないけど、自分という人間が許せなくて、大嫌いで、耐えられ...
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元々、死にたかった。
死にたいというより、消えてなくなりたかった。
産まれたことも、なかったことにしたかった。
特に苦労することがあったわけじゃないけど、自分という人間が許せなくて、大嫌いで、耐えられない。
生きてて良いんだ、と思えて、結婚して、子供も産んだけど、また戻っちゃった。嫌だと思うことは、ただの私の我儘で、生きてるだけで迷惑で、だけど死んだらもっと迷惑だから、生きてる。もっと上手に生きれたら良いのに。なにひとつ満足にできない罪悪感。生きているのが辛い。生きても死んでも迷惑な人間。消えたい。本気でやってしまいそうで、ゾッとする。
もも 女性 埼玉県 20代 2020年12月19日 16時02分
生きてる価値が分からない
死にたい
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生きてる価値が分からない
死にたい
リス 女性 北海道 20代 2020年12月19日 15時53分
自分で決めたんでしょ、誰のおかげで生活してるのか、なんて言われたらもう何にも言えない。わがまま言ってきた自覚もあるけど、家族が崩壊しないようにと我慢したことも沢山ある。それを誰かに言ったことはない。家...
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自分で決めたんでしょ、誰のおかげで生活してるのか、なんて言われたらもう何にも言えない。わがまま言ってきた自覚もあるけど、家族が崩壊しないようにと我慢したことも沢山ある。それを誰かに言ったことはない。家族それぞれに何にも知らないくせにっていつも思う。
たぶんうちは世間で言う毒親というわけでは無いとは思う。私がわがままで自分のことしか考えられない人間なのかも。ひとりになりたい。家族から離れたい。家をでたい。
友達はいるにはいる。でも長続きしない。そのコミュニティがなくなればそれまで。たぶん欠陥があるのは私の方。もう処分してしまえば楽かな。たぶんその方がほんの少しだけ世間のためになるかも。
かぴばら 女性 2020年12月19日 14時23分
子育て
仕事
もう疲れた
死んで大好きなお父さんの所に行きたい
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子育て
仕事
もう疲れた
死んで大好きなお父さんの所に行きたい
りな 女性 40代 2020年12月19日 14時19分
小さい時からずっと死ぬ事ばかり考えてる
でも小さい頃からずっとお前は1人で生きていけるって言われるんだ。取り繕うことばっかり上手くなってそれが親ですら見抜けなくなったんだって。
死にたいって友達に...
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小さい時からずっと死ぬ事ばかり考えてる
でも小さい頃からずっとお前は1人で生きていけるって言われるんだ。取り繕うことばっかり上手くなってそれが親ですら見抜けなくなったんだって。
死にたいって友達に言ったら、相談したくない親に連絡されて根掘り葉掘り聞かれそうになった。
ねえ、私のその気持ちが重いから捨てたくなったの?心配だから相談したって言われた日から君からの連絡は無くなったね
なんでも相談してって言ったくせにいざ相談すると、そんな人だと思わなかったってみんな言う。
がんばれ、もっと頑張れって
私はあとどれだけ頑張ればいい。
笑顔張りつけ過ぎてもう10年くらい泣いてないよ
泣き虫だったのに泣けなくなったよ
がんばれ、なんて言わないでよ
もう死にたい。生きていたくない
何も言わずに死ぬなって言うけどなにか言える機会をくれなかったのは皆じゃんね。
もう死なせてください。後悔はないから
唯一の後悔は今生きていることだから。
地獄でも良いから、この世界から消えたい
女性 北海道 20代 2020年12月19日 11時05分
最近弟を自死で失いました。

心臓をえぐられたような感覚は今も変わらず続いています。

私は、朝が一番つらいです。
仕事に向かう電車の中で、本当は仕事なんてどうでもいいし、社会で起きてるニュースもどう...
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最近弟を自死で失いました。

心臓をえぐられたような感覚は今も変わらず続いています。

私は、朝が一番つらいです。
仕事に向かう電車の中で、本当は仕事なんてどうでもいいし、社会で起きてるニュースもどうでもいいと思っています。
弟と、家族のこと以外は、どうでもいい。
生きるモチベーションが上がりません。
色々な欲も全てどうでも良くなってしまいます。

それでも、自死だけはしたくない。
また、前向きに生きたいです。
前向きになるにはどうしたらいいのか、その術を探していきたいと思います。
猫ちゃん 女性 30代 2020年12月19日 09時15分
あたしは最低な奴で。
大切に思われたい。
何もかも1つもうまくいかない。
うまく生きれるなら死にたくないけど、今は兎に角死にたい。

人に依存しない、嫉妬しない、嘘つかない奴になりたい。
...
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あたしは最低な奴で。
大切に思われたい。
何もかも1つもうまくいかない。
うまく生きれるなら死にたくないけど、今は兎に角死にたい。

人に依存しない、嫉妬しない、嘘つかない奴になりたい。

とも 女性 埼玉県 30代 2020年12月19日 09時08分
災害にあって仕事続けられなくて辞めたので、今は別の仕事を非正規でしている。更新されるとかされないとか毎回しんどくなる。その度に人間関係もギクシャク。
そこも嫌なんだけど、私自身体調崩し今度手術。復帰...
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災害にあって仕事続けられなくて辞めたので、今は別の仕事を非正規でしている。更新されるとかされないとか毎回しんどくなる。その度に人間関係もギクシャク。
そこも嫌なんだけど、私自身体調崩し今度手術。復帰して同じように働けるか不安。今でもなんとか出勤して頑張ってるけど、なかなかきつい。もし術後休みがちなら、更新対象から外れると思う。
辞めてもいいやって思う時もあるけど、子供は大学受験。お金一番いる時期。年齢もあるし、コロナだし、辞めたら次の保証なんてなんもない。
子供は大学受験頑張っているのに、旦那は子供が気が付くくらい目下不倫中。子供は頑張っているのに何してるのかと呆れる。子供の進路がはっきりしたら離婚したい。信用ない人といると余計体調悪くなる。

前向きに考えよう考えようとしてるけど、消えてなくなりたいばかりが頭よぎる。辛いけど手術もせず本当にぶっ倒れるまで放っておこうかな。
子供の大学決まったら子育ても完了。旦那も好きに生きたらいい。
私はもう何も考えずにただただ眠り続けたい。
疲れた。死にたい。


りか 女性 40代 2020年12月19日 08時36分
死にたい
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死にたい
死にたいビサ 2020年12月19日 06時48分
自分も死にたい
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自分も死にたい
にんげん 2020年12月19日 06時43分
自分で選択してきたはずなのに、自分のしたいことがわからない。
誰にも自分でさえも本音がわからない。
いつも 何してるんだろう? て疑問がわく。
やらなきゃいけないことはわかってる。
なのに赤ん...
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自分で選択してきたはずなのに、自分のしたいことがわからない。
誰にも自分でさえも本音がわからない。
いつも 何してるんだろう? て疑問がわく。
やらなきゃいけないことはわかってる。
なのに赤ん坊のように何もできない。
どんどん最低な人間になっていってる。
本当は何もできない空っぽな人間だったんだ。
自分がないのに自分のことしか考えられない、自己愛パーソナリティー障害じゃないか?
もう半年くらい死にたいと思いながら生きてる。
死ねるなら死にたい。
これ以上回りに迷惑かけたくない。
誰とも話をせず、全て自分で勝手に決めて勝手な行動をしてきてしまったことに気づいた。
話していることと、考えていることの区別がつかない。思ったことは、起こったことだと思ってしまう。
頭おかしいんじゃないか?
文章も支離滅裂で伝わらない。
きなこ 女性 埼玉県 30代 2020年12月19日 06時10分
この世に産まれて22年。
小中学生時代は不登校になったし、発達障害だとわかった。
高校生ではいじめにあいうつ病を発症。
大学はうつ病を治療しながら何とか卒業。

でも就職できなかった。ドクターやゼミの...
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この世に産まれて22年。
小中学生時代は不登校になったし、発達障害だとわかった。
高校生ではいじめにあいうつ病を発症。
大学はうつ病を治療しながら何とか卒業。

でも就職できなかった。ドクターやゼミの教授は障害者枠で就職活動をと言うし、家族は一般の就職活動でと言う。

今まで自分が障害者だと自覚したことはあまりなかった。でも就職を目の前にし、発達障害を告白したらみんな手のひら返しのように障害者枠で〜という。

私が言わなければ障害者だとも気づかなかったくせに。

就職せずに適応指導教室でアルバイトしながら大学院を目指してみた。またうつ病が再発して大学院は無理なんじゃないかと思った。でもこのままアルバイト生活は食べていけない。まだ親の扶養に入ってる。まだ親に頼ったまま。

大学院を諦めても頑張ってもどっちにしろ誰かしらに迷惑をかけ続けて生きていかなければならない。私は障害者だから。

発達障害で、うつ病で、無職に近い。こんな人間だれが必要としてくれるだろうか。だれも必要としない。


家族にこのまま迷惑をかけ続けるのなら、死にたい。死なせてほしい。お願いだから。
たぬき 女性 大阪府 20代 2020年12月19日 05時31分
本当は誰かに今すぐ電話して、死にたくて仕方ないって、
苦しくてずっと泣いてるんだ助けて欲しいって言いたい。

孤独じゃないはずなのに、孤独なんだって思う。

助けてなんて誰にも言えない。
人の前では明...
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本当は誰かに今すぐ電話して、死にたくて仕方ないって、
苦しくてずっと泣いてるんだ助けて欲しいって言いたい。

孤独じゃないはずなのに、孤独なんだって思う。

助けてなんて誰にも言えない。
人の前では明るく、明るくしようって暗い人となんか一緒にいたくないだろうって、ずっと無理をしてもう疲れたよ

自分を偽って、嘘ばっかりの人生だったよ。

良い学校に入れてもらって大学だって良いところに行けて、一体自分に何が足りたいのか分からない。でも死にたいんだよ。

母親が死んでから他人との関わりが上手くいかなくなった。
心を閉ざしてしまった、誰にも言わず一人でずっと抱えてた。
いつしか他人のことが怖くなった。
自分が異質な存在なんだって感じるようになって、でも何とか一生懸命関わろうってしてきたけど、結局上手くいかない。

本当に可愛くて優しくて、すごく良い子が彼女にできたのに、結局俺は彼女を傷つけて、自分も傷つけて、彼女を失った。

人生を無駄にし続けてるって思う。周りの人たちは前に進んでいくのにいつまでも俺はここにいる。焦りや劣等感が余計に無理をさせて、いつまで経ってもここにいる。

双極性障害なんだってことは分かってるのに、頭では分かっていても苦しい時は孤独で辛いんだよ。

辛くて苦しいんだよ。

こんなことを言っていても良くならないのは分かってる。
でも自分でもどうしたいのか分からない。
生きたいのか、死にたいのか、もう分からない。
ハヤト 男性 20代 2020年12月19日 05時06分
妹みたいに、お金が足りないなら出してあげるからとか、そんなこと言えない人間なんかこの家に必要ないから死んだ方がいいよね。って言ったらどんな反応するんだろうな。
仕事で度重なる悪質クレームを受け続けて...
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妹みたいに、お金が足りないなら出してあげるからとか、そんなこと言えない人間なんかこの家に必要ないから死んだ方がいいよね。って言ったらどんな反応するんだろうな。
仕事で度重なる悪質クレームを受け続けて、同僚ともうまくいかなくて、他人と話すのが怖くなって、人が嫌いになって、鬱病。休職することになってお金もない。
でも家族は理解してくれない。気遣いの言葉一つもかけてくれず、最早私のことを疎ましく思ってるんじゃないかとさえ思えてきた。いや絶対そうだ。唯一自分の居場所だと思っていた家にすら、私の居場所はなかった。
友達も私のことは仲間外れにしてた。私に内緒で、皆でUSJに行ったりしてた。知らされて何も言わないでいたけど、正直ショックだった。ここにも私の居場所はない。
今日までなんとか生きてきたけど、毎日死にたいと思わない日はなかった。さっさと死ねばよかった。きっと、もう少ししたら良くなってると思って眠って、次の日を迎えて、それを繰り返してもう何年になるの?結局何も変わりゃしなかった。無価値な、誰からも愛されない、必要とされない人間…いいえもうゴミです。ゴミはね、人間として生きることに疲れました。
たつ 女性 群馬県 30代 2020年12月19日 03時36分
永遠に眠りたい。でも眠って明日が来るのが怖い。現実に戻りたくない。人に迷惑を掛けたくない。1人になりたい。何も考えたくない。苦しい。
前の大学に突然行けなくなった日から、日常に現実味がない。唯一のアイ...
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永遠に眠りたい。でも眠って明日が来るのが怖い。現実に戻りたくない。人に迷惑を掛けたくない。1人になりたい。何も考えたくない。苦しい。
前の大学に突然行けなくなった日から、日常に現実味がない。唯一のアイデンティティを失った。あれがないとただのごみなのに。毎日死にたい。壊れてしまった。まだ表面上は普通の人間として振る舞えているようだからセーフか。
妹に「前はもっとましだったのに」と言われるけど、前の自分を思い出せない。だめになってごめん。すぐいなくなれればいいんだけど。
周りの期待に応えようと生きてきたせいで、自分の望むことはかなり前から分からないし、もう意味ないからどうでもいい。何やってもどうせ失敗する。失敗すると怒られる。失望される、見放される。怖い。だから何もしない、できない。
長女の癖に出来損ないでごめんなさい。生まれてこなければ良かったや。迷惑掛けてお金も消費させて、邪魔でしかないよね。生きててもただ惨めだし、命だけ「生きたくても生きられない人」に渡して早く消えたい。
粗大ごみ 女性 鹿児島県 20代 2020年12月19日 03時28分
私は小学校5年生からだんだん、虚無感と自殺願望という感情にすごく悩まされました。
中学生で、いじめで悩みリストカットを始め最初は死にたいからはじめました。産まれた時から私の両親は喧嘩が耐えなく、家にも...
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私は小学校5年生からだんだん、虚無感と自殺願望という感情にすごく悩まされました。
中学生で、いじめで悩みリストカットを始め最初は死にたいからはじめました。産まれた時から私の両親は喧嘩が耐えなく、家にも学校にも居場所がありませんでした。中学1年生で初めて精神病院に鬱が酷くて入院をし、その後適応指導教室に通い始めて、中学3年生からクラスに、入り高校にうかりましたが、相変わらず虚無感リストカットが酷く、高校1年生で、何回も死のうとおもいました。19歳で依存症施設に入り、そこでも何回も死のうとしましたが、未遂。7年施設にいて今は実家暮らしなのですが、やはり死にたい気持ち、消えたい気持ちが強く悩んでいます。腕や首は見るに見れないほど傷だらけ、いつも生きてる意味がわからず存在価値など自分にはなくて、自殺衝動にかられます。ただ私は知り合いが亡くなったので、その時だけは生きないとと思ったのですが、今はいつ自殺しようかと考えて、日々生活してます。
境界性パーソナリティ障害と鬱と摂食障害とADHDを持ちながら、生きづらさを感じて今もどうやって死のうか考える毎日です。
あい 女性 千葉県 20代 2020年12月19日 03時14分
死にたい。もういいや。
彼氏にだけは、ごめんって思うけど。
もう無理。
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死にたい。もういいや。
彼氏にだけは、ごめんって思うけど。
もう無理。
あああ 2020年12月19日 01時19分
ここまで手厚く育ててくれたのにすべてを棒に振って死のうと思ってしまっていることが本当に申し訳ない。
生きていくことが正しいんだろうけど、これからかける迷惑を思うと死んでしまった方がいいのではないかと...
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ここまで手厚く育ててくれたのにすべてを棒に振って死のうと思ってしまっていることが本当に申し訳ない。
生きていくことが正しいんだろうけど、これからかける迷惑を思うと死んでしまった方がいいのではないかと思えてくる。でも死ぬことで両親に与える心の傷以上に悪いことなんてきっとない。
わかっているけど、どうしたらいいのかわからない。
なおき 男性 神奈川県 20代 2020年12月19日 00時37分
今でも思い出せる貴方の声、話し方、優しさ。
あの時からもう3年経つなんて早いね…。
ただただ大好きで側にいたくて、距離なんて関係ないくらい会えたのがすごく嬉しかった。
毎年春の桜を見る度に一緒に...
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今でも思い出せる貴方の声、話し方、優しさ。
あの時からもう3年経つなんて早いね…。
ただただ大好きで側にいたくて、距離なんて関係ないくらい会えたのがすごく嬉しかった。
毎年春の桜を見る度に一緒に見たかったのを思い出します。夏は海にドライブ、秋は紅葉見て、冬は一緒に寒いね!!って言いたかった。
短すぎるよ。やっと会えたのに…お互いをやっと探せたって話していたのにね…。
私の誕生日に最後のお別れしたのもきっと何かの縁なのかな。
一生忘れられない貴方、ちゃんとあの時の約束通り待っててよ?夢で頑張るって約束したもんね!
私が頑張って、たくさん頑張ったら…あの時みたいに手を握って大好きな笑顔見せてね。
わたし 女性 長野県 30代 2020年12月19日 00時02分
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