自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのがめんどくさくなってきた

楽しかったものが楽しめなくなってきて
好きだったものが嫌いになったり興味なくなったり
タイムリーなものにはとことん関心かなく
今かろうじて生きているのは若い頃に純粋に聴いてた音楽の懐かしさとかに支えられてるだけ
死んだらもうこの音楽すら聴けなくなるんだなって・・

そうなると後は母親の事だけが気がかりになる
他はどうでもいいです

兄が亡くなって
1年が過ぎ
兄は元々人から好かれやすい人間だった
仕事場で嫌がらせを受けて精神的に壊れ
鬱病 パニック障害になった
日に日に悪化をしてアルコールに逃げ
アルコール中毒になり
最終的には身体を壊し息を引き取った
それから私は鬱になり自殺未遂した
けど死ねなかった
夢の中で兄が出てきて笑って何かを話していたけど聞こえなかった 夢からさめて起きたなら
泣いてた 生まれ変わってもまた兄と兄弟になりたい

私は飲食店で働いています。ADHDのことは職場にもカミングアウトしています。仕事が捗りそれなりにうまく行っていもミスはでます。それに加え、どうやっても上手く行かずボタンの掛け違いのように作業後手後手に回ることが何日か続くとキツイ言葉で嗜められたり罵られたりします。それは私が仕事が出来ないから仕方ないと諦めようとしました。後から冷静に考えるとそれは指導でも何でもなくただのいじめです。それなら私は辞めるので他の仕事の出来る方に求める働き方をしてもらったら良いでしょう。もう疲れました。

何もかもうまくいかない。

人とうまく話せない。
人からどう思われるか怖い。
でも誰かから認められたい。

思春期の娘、暴言ひどい
疲れた。子育て一人で頑張ってきたんだけどな。
親ガチャに失敗したって。
消えたい。

こんなに死にたいのに今日も生きててごめんね
今日も死ぬ勇気が無くてごめんね

生まれてくるべき人間ではなかった
間違え生まれてきてごめんなさい

なんでまだ生きてるんやろう···

両親、特に母にその気持ちをぶつけると母が病んでしまうから誰にも言えない···
けれど、仕事の愚痴を言ってしまう。
そこから、腹を決めることも転職も交渉もなにもできなくて、ただ惰性で続けてる自分が厭になる。

お風呂、こわい。
考えすぎてしまって過呼吸の発作が出る。
だからシャワーがやっと。
毎日入れない。

食べ吐きの摂食障害がひどくなってる。
少し前はマシやったのに、、、

自分の身の回りを散らかしてしまう、、、

両親と暮らしているのに何もしない自分がキライ。

43歳になるのに何もできない、何もなしてない、そんな自分が大嫌い。

なんでアンタまだ生きてるん？

そんなことがずっと頭の片隅にある···

そんなこと言ったり思ったりしたら、母が悲しむのは解ってるけど、止められない。

自分が変われば周りが変わるよ、て励ましてくれる人もいるけど、正直、それ自体がしんどい、、、

生きづらいのよ、この社会。

生産性がない分類に入る、私。

こんなヤツが生きてて、なんの意味がある?

かといって、、、自分で自分に引導を渡す勇気もない···

私の寿命を他の人に分けられたらいいのに···

なんでまだ私、この世にいるんやろう···

いつからだろう
笑えなくなったのは
いつからだろう
楽しくなくなったのは
いつからだろう
苦しくなったのは
いつからだろう
死にたくなったのは
いつからだろう
なにもわかんなくなったのは
わかんない
全部、わかないよ

誰が聞いたって私は悪くなかった
だけどいつも私のせい。私が悪いんだって。うるさいって。
私はいつもそれを受け入れ、反省する。
私は悪くないはずなのに、私が悪かったと思い込む。

家に帰れば地獄。
帰りたくない。
楽になりたい。
でも大好きな子どもがいるから、死ねない。

苦しい。楽になりたい

なんか疲れたなー

自分にはいい所が一つもない

人生やり直したいけど

そんなの無理だし

あり得ないし

もうこのまま消えていなくなりたい

誰からも好かれず

誰からも愛されず

誰からも必要とされず

生きてる意味はありません

もう疲れた

孤独でツライ

あーあ

もうひっそりと消えていなくなりたい

今年3月にずっと住んでいた関西を転居を行い関東へ来た。
関西から逃げる様に来た関東。
覚悟の上だった何もかもが0からのスタート。。。。
でも厳しい現実が・・・・このまま一層人生からも逃げてしまいたいと思う。
逃げたい。。。現実から逃げる為に関東へ来たのに・・・・しんどいよ。。。。

2年前、急に死にたくなって家出をした。

5日間の間に色々なところに行って死ぬ場所を探したり、
遺書を書いたりしていた。

たった5日間だったけど、物凄く長く感じた。

いつも家族に怒られてばかりだったけど、
あの時は心配してくれた。

姉が迎えに来て、姉なりの励ましをしてくれた。

もう少し頑張ろうと思った。

2年経って現在、また死にたくなってしまった。

周りの人らから

｢あなたがいると迷惑だ｣｢あなたは必要ない｣

と思っている気がして

｢早く死ななければ｣

｢生きていたらみんなに迷惑をかけてしまう｣

と思うようになってしまった。

無意識にまた自殺の方法や遺書になんて書くかを
考えてしまった。

死のうとしているのに何故か涙が止まらなくなるんだ。

変ですよね。

だから心療内科に行くことにした。

ただ予約しただけだからまだ行けてないけど、
もしこれで私の中の何かが救われるなら

もう少し頑張ろうと思う。

本当は前向きにポジティブに生きていきたいんだけど
それがなかなかできなくて
でも人前だと別人みたいに明るく振る舞って
家に帰ったらひと言も話せないくらい心身共に疲れ切ってて
この先も同じ毎日なんだって思うとなにも悲しくないのに涙が出てきて止まらなくて気づいたらまた仕事なんだよな。
どうしたら前を向いて生きていけますか。
どうしたら心から笑えますか。

今日初めてこのような所に電話しました。いままで私には無縁のような場所でした。自ら命を捨てるようなことを考えるなんて思いもしなかった。生きていれば、幸せはどこにでもある、そう思ってました。
神がいるなら私に何を伝えようとしているのか
今日話を聞いてくださった女性の方。ありがとうございました。お名前くらい聞いておけばと思いました。いつか私もこのようなボランティアができるようになりたいです。
もう少し頑張ってみます

死にたくて心が落ち込んで何もしない
後でしなかった自分を振り返って死にたくなる
そのループを続けてる。
なりたい夢は全て親に否定された。それじゃあ私は何のために頑張らなければいけない。でもよくわからないプライドで、自分を追い詰めてる。
大学も将来も結婚の時期だって子どものことだって全部決められている。何故？まだ18歳なのに。未来なんてわからないのに、あなたの言うことを再現しなきゃいけない人生なの？
あなたの思い通りになる私が、あなたが求めてる私なんだよね。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
許してください。

一人ならまだマシ。
あの老害が私を苦しめる。
奴による苦しみが、私の孤独感をより強める。
人は苦しい時ほど、
誰かに頼りたくなるものだから。

あなたの苦しみに気づかなくて
ごめんなさい

私を無条件に好きでいてくれた
亡くなった愛犬にあいたい

15歳で指定難病 手術をして闘病中 痛い 痛い なんで俺だけこんな気持ちをしなければならないのか 周りは春休みで遊んでる 生きる価値がわからない こんな辛い思いをするなら楽になりたい もうなんで俺なんだ もう限界が近い 死んだ方がマシなのではないか

もう20年戦った。職場でPTSDになって。
今の職場でも同僚から毎日の様に怒鳴られ、人の病気を知ってるのに酷い扱いをした。
上司に相談してもパワハラではない、小さな事気にするなって。
何なんだ。
本当に。
それから4ヶ月休んで、苦しいリハビリをして復帰した。
私も主治医も異動したいと診断書に書いたが、結局異動もなかった。
もう辞めよう。そんな職場。
何にも助けてくれない、仕事も出来ないのに、人を批判するばかりの職場。
もう本当に疲れた。
20年の苦しみで涙が止まらない。
本当に疲れた。

社会は厳しい。
職場で笑ったことがない。

最近衝動的に死にたいと思うことが増えた。
悩むのももう疲れてきた。コンプレックスばっかりな自分のことが嫌で嫌でしょうがない。

心から信頼できる人がいなかった。
どこかでバカにされるんじゃないかとか、否定されるんじゃないかとか、いつも相手の顔色を見て世間からの印象が悪くならないように生きてきた。
小さい頃はこれで、良かった。「お利口だね」って言われるために言われたことをこなし、選択をすれば良かったから。でも、大人になった今は違う。自分の仕事を探して、一つ一つ考えて進まなければいけない。付き合った相手も、どこか信じられず話し言葉一つ一つに棘を感じてしまう。相手はそんなつもりなくて、自分の受け止め方に問題があることは分かってる。気付いたら自分を責めるようになって、毎日生きたくないと心の中で唱えながら時間が過ぎていく。生きにくさの殻を破り生活できるようになるか、残した人を苦しませて死に向かうか心の葛藤。

取り残された私は 生きてる限りひとりぼっち。
ひとりぼっちを続けるために 生きていくの？

私の何が悪かったのだろう
考えれば思い当たることがたくさんある
自分の弱さ
人を傷つけた発言や態度
自己中心的
色々悪い所を考えて
なおそうとしている

だけど、状況は変わらない
やらなくてはいけない事が沢山あるのに
体が動かない

なんとかしなくてはと思う
考えても考えても
明るい私の未来はないと思う

もっとしてあげたい事を挙げてみた。もっと美味しいご飯を作ってあげたいもっと一緒にお料理やお菓子作りをしてあげたいもっと一緒に公園に行って遊びたいもっと笑顔で接してあげたいもっと話を聞いてあげたいもっと触ってあげたいもっと認めてあげたいもっと褒めてあげたいもっと深く考えてあげたいもっと共感してあげたいもっとパソコンに触らせてあげたいもっと一人ずつとお出かけしてあげたいもっと車で遠くに連れ出してあげたいもっとスイミングを見に行ってあげたいもっとピアノを教えてあげたいもっと髪型を可愛くしてあげたいもっと一緒にお風呂に入りたいもっと一緒に服を買いに行きたいもっと一緒に工作したい何一つ満足にしてあげられなくて、いつもヒステリックに怒ってばかりでごめんなさい。上手くできないでごめんなさい。一人になりたいよ。辛いんだ。弱いんだ。

生きていよう生きていこうという気力が湧かない

夫婦なのに普通に会話が出来ない
あらゆる事を勝手な解釈と嫌味を加えて
とにかくワタシを悪者で酷い人間として
扱い仕立て上げたがっている
否定しても聞き入れない
それなら何故夫婦を続けるのか
ただ生活のためならやめて欲しい
働く意志なく三食昼寝付き永久就職
今では死語なのにそのまま該当するひと
言葉にしたらすべて終わるだろうか
ワタシは鬱になって回復出来ず久しいが
それに苛つき人格否定して嫌悪するなら
ワタシが死ねば良い事だろう
それすら否定する君は誰？

私は社会の厄介者。
死にたい。

生きているのは自立できない子どもをひとりにしたくないから。わずかな年金でもお金がないと食べて行けないから。すこしでも節約して子どもに生活資金を残してあげたい。思い出作りたいけどお金がなくて使いたくなくて寝ています。自分は癌で再発したかもしれないけどまだ痛くないので病院に行きません。死んだら年金止まるよ。子どもも飢えるよ。どうしたらいいんでしょうか。