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メッセージ
心が孤独。
寂しい。
つらい。
悲しい。
死にたい。
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心が孤独。
寂しい。
つらい。
悲しい。
死にたい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年3月28日 23時00分
お母さん、ごめんね。ごめんなさい。うつ病の事が分かっていなかった。てっきり元気になったんだ、良くなってきてるんだと思ってしまった。あの時電話を切らなければ、と今でも後悔が止まらないです。うつ病は心の病...
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お母さん、ごめんね。ごめんなさい。うつ病の事が分かっていなかった。てっきり元気になったんだ、良くなってきてるんだと思ってしまった。あの時電話を切らなければ、と今でも後悔が止まらないです。うつ病は心の病気と言われるけど、本当は脳の病気だと今は思っています。お母さんが亡くなって、いろいろな本を読んだ。自分を納得させるため、少しでも楽になりたいから。でもね、この間久しぶりに実家に帰って分かったよ。一生楽になることはないんだろうなって。悲しい場面がいろんな瞬間に思い出されて堪らない気持ちになる。ここに書いてる人たちもきっとそうなんだろうな。
めも 女性 埼玉県 30代 2019年3月28日 22時22分
なんだろなぁ
まだ生きてる。

死ねないから生きてるんだよな

それだけ。

息して
吐いて
寝たら
まだ生きてる

死ねないから
また生きてる
死にたい
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なんだろなぁ
まだ生きてる。

死ねないから生きてるんだよな

それだけ。

息して
吐いて
寝たら
まだ生きてる

死ねないから
また生きてる
死にたい
女性 山形県 50代 2019年3月28日 21時47分
やっぱり逃げたい
逃げたいから死にたい
生きたままでは逃げられないから 死にたい
もう殴られたくない
もう怒鳴られたくない
もう首を絞められたくない

旦那さんは病気だからって誰も守って...
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やっぱり逃げたい
逃げたいから死にたい
生きたままでは逃げられないから 死にたい
もう殴られたくない
もう怒鳴られたくない
もう首を絞められたくない

旦那さんは病気だからって誰も守ってくれない
旦那さんは病気だから私は殺されないといけないの
病気だから私は死ぬ思いを何度もしないといけないの
そんなのおかしいよ
私だって人間として扱われて良いはず
でも旦那さんを見捨てたらひどい人扱い
もうとっくに私の心は殺されているのにね
消えたいよ
sky 女性 神奈川県 30代 2019年3月28日 21時19分
いきていてもしんでいてもおなじ
なにしてもつまらない、
いしゃはおなじことをいって、なにもこころに。
寄り添ってくれない
つかれためんどくさい
めんどくさい
ばいとせすにいきていたい。
なにもしたくな...
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いきていてもしんでいてもおなじ
なにしてもつまらない、
いしゃはおなじことをいって、なにもこころに。
寄り添ってくれない
つかれためんどくさい
めんどくさい
ばいとせすにいきていたい。
なにもしたくない
かなっぺ 女性 静岡県 10代以下 2019年3月28日 20時52分
小学校の時からいじめられてた。悪口、もの隠し、変な噂とかずっとあった…小6の時転校しました。その時も仲間外れにされたり、誰一人仲良くなってくれなかったです。
そのまま中学校に行っても、続いてて菌扱い...
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小学校の時からいじめられてた。悪口、もの隠し、変な噂とかずっとあった…小6の時転校しました。その時も仲間外れにされたり、誰一人仲良くなってくれなかったです。
そのまま中学校に行っても、続いてて菌扱いされたり犯人扱いされたりしました。今もまだちょっと続いてて、苦しいんです。親に言ったら戦わないと甘えだと言われました。学校も行きたくない。行きたくない、怖い、もうやだ、って何度も思いました。いつの間にかリスカをやってました。どうやったら死ねるんだろう?、居なくなったらどうなるんだろう?、なんで生きてるんだろう?って考えてた…今も前も苦しい…
月美 女性 長野県 10代以下 2019年3月28日 20時28分
物心ついた時から他人と話すのが苦手(2人なら話せるのですが複数人だと途端に頭が回らなくなる)でずっと悩んでいて数年前にようやく場面緘黙症という病気なんだと知りました...しかしわかったところで精神科に...
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物心ついた時から他人と話すのが苦手(2人なら話せるのですが複数人だと途端に頭が回らなくなる)でずっと悩んでいて数年前にようやく場面緘黙症という病気なんだと知りました...しかしわかったところで精神科に行くわけでもなかったのでとにかく仕事が辛いです...自ら楽な方を選んできたせいもありますが毎日毎日職場での孤立感が増して陰口嫌味ばかり言われるしもうさっさと死んでしまいたいです
ほねっこ 男性 千葉県 30代 2019年3月28日 19時45分
また裏切られた
この前謝ったくせに
舌の根の乾かぬうちに
またの裏切り
もう言葉もない
もう絶対信用できない
自分の思いだけで行動して
私にかける迷惑や傷つけるなんて
考えない態度が許...
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また裏切られた
この前謝ったくせに
舌の根の乾かぬうちに
またの裏切り
もう言葉もない
もう絶対信用できない
自分の思いだけで行動して
私にかける迷惑や傷つけるなんて
考えない態度が許せない
私の心はズタズタだ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月28日 19時37分
生きていられない、と感じる。
死にたい、というよりは、死ぬしかない、と思う。
何も手につかず、爆発しそうな気分を抱えて、誰にも何も伝えられない。
モヤモヤと焦燥感がグルグルと渦巻き、目が回る。
...
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生きていられない、と感じる。
死にたい、というよりは、死ぬしかない、と思う。
何も手につかず、爆発しそうな気分を抱えて、誰にも何も伝えられない。
モヤモヤと焦燥感がグルグルと渦巻き、目が回る。
現実に嫌気がさして、夢ばかりを求める。
ひたすら眠り続けて、夢のなかで生きられたら幸せだと思う。
灰ちゃん 女性 和歌山県 20代 2019年3月28日 19時26分
残された方のメッセージの中に、
相手を想うメッセージがたくさんあった。
私も死んだら、こんなふうに思われたい。
でもそんな資格ないから、死なずに生きている。
それが悲しい。
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残された方のメッセージの中に、
相手を想うメッセージがたくさんあった。
私も死んだら、こんなふうに思われたい。
でもそんな資格ないから、死なずに生きている。
それが悲しい。
ここ 女性 長野県 20代 2019年3月28日 14時50分
心は失くした。
価値観と理性が心の代わりになってる。
中学生の頃の僕が価値観をどうにかしていなければ、今頃僕はこの世にいなかったかもしれない。

価値観と理性が心の代わりになっていなかったら、...
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心は失くした。
価値観と理性が心の代わりになってる。
中学生の頃の僕が価値観をどうにかしていなければ、今頃僕はこの世にいなかったかもしれない。

価値観と理性が心の代わりになっていなかったら、
今の僕の視界に映る世界はベンタブラックのように真っ暗で、
希望すら見えない。何も見えない。何も見たくない。何も聞きたくない。

価値観と理性が心の代わりになっているから、
笑うだとか、会話するだとか、遊ぶだとか、そういうことを自然体ですることはできているけれど、
心を失くしていることには変わりない。

僕は自閉症のグレーゾーン。
小学生の頃の僕は、宿題に対するやる気があまりなく、朝に宿題やって遅刻という感じの遅刻魔だった。
同級生にはいじめられた。先生には馬鹿にされた。親には怒られた。学校へ無理やり連れて行かれたこともよくあった。
僕の中身を、僕の心を、誰も理解してくれなかった。
僕ですら、僕を否定した。
ちゃんと心から安心できる場所が、どこにもなかった。
宿題をちゃんとやってくることができてる周りが不思議だった、羨ましかった。
僕のダメなとこをどうにかしようとしたけど、全て失敗に終わった。

小6の冬休み明けに不登校になり、中学入学後数ヶ月で再び不登校になった。

中2以降、再びなんとか自分で自分を変えようとした。
なんとか周りに追いつこうとしてた。
普通の人と同じ位置に立とうとしてた。普通の人と同じ人生を歩もうとしてた。
それが結果として自分の心にとどめを刺してしまった。

本音は「死にたい」
人として生きたくなかった。
生物として生きたくなかった。


なんで生物はこの世で生きようとするのかな。
死んでしまえば全て無意味なものになるのに。
生きていて何の意味があるのかな。

死ぬのが怖いから生きようとしてるのかな。
死ぬのが怖いから、その恐怖から遠ざかるために、生きようとしてるのかな。

なんで死ぬのが怖いんだろう。
なんで死が恐怖の対象になっているんだろう。
バク 男性 長野県 20代 2019年3月28日 10時17分
これで2回目
10年以上うつ病と付き合い今回も未遂で終わり自分で119番を呼び深夜当番病院に搬送されました
初めての隔離病棟 布団とトイレ 監視カメラに鉄製の扉 もちろん外しかからしか開きません
寝て...
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これで2回目
10年以上うつ病と付き合い今回も未遂で終わり自分で119番を呼び深夜当番病院に搬送されました
初めての隔離病棟 布団とトイレ 監視カメラに鉄製の扉 もちろん外しかからしか開きません
寝て 起きて 食事して寝て 深夜 隣室の扉を叩く音で眠れず後悔もしました
しかし 入院患者は普通の人です ただ人より辛い思いや 境遇の人 外部からの情報は新聞とテレビ
体力は衰え 死を考える気力さえ無くしてただこの施設から退院したいだけの日々を半月過ごしたころ
年老いた母が面会に 私の気持ちを察し病院と交渉し即日退院しました
20万人あまりいる精神疾患から自由を奪われた人たちがそいった施設に人目に触れず静かに息を引き取って
いる方もいます 健常者との関わりでどうしても入院せざるをえない方もいますが まるでものを扱う様な今の社会福祉
が今の日本が自殺者の増加に拍車をかけているんではとつくづく入院して理解しました 福祉国家とはかけ離れた日本の現状は死しか選択肢しか
ないところまで若者を追い詰めている社会のひずみではないでしょうか
死を選ぶよりもっと生きやすい社会を作れる様に微力ですが生きる努力を考えています
あの 人を隔離する特別擁護室に二度と戻りたくないから
kazoos 愛知県 50代 2019年3月28日 07時47分
死ねないから殺してほしい、この世からいなくなりたい

頭では理解できてるけど心が不安

もう責めないでほしい

頑張りたいから責めないでほしい

努力してるところ時間がかかることわざと...
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死ねないから殺してほしい、この世からいなくなりたい

頭では理解できてるけど心が不安

もう責めないでほしい

頑張りたいから責めないでほしい

努力してるところ時間がかかることわざとじゃない

責めないで

自己嫌悪がとまらない

人のせいにしちゃえば世の中楽だ

でも責任転嫁が出来ない人も世の中にいて、誰のせいでもなく自分のせいなんだって自己否定と苦しんでる人がいること

受け流せない人がいることしってほしい

人のせいにしたいわけじゃない、そんな人が増えないようにできることを心掛けて生きていきたい

わがままじゃないよがんばったねって言える人でありたいからこそ頑張りたい

悩んでる人のまわりに抱きしめてくれる人がいますように
無機質 女性 島根県 30代 2019年3月28日 07時08分
最近ずーっと早く死なないかなって思う。
やらなきゃいけないこととかプレッシャーはあるけど特に死にたいほど嫌なことはないし
将来不安で貧乏まっしぐらな仕事だけど仕事内容に不満もないし
会いたいと思...
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最近ずーっと早く死なないかなって思う。
やらなきゃいけないこととかプレッシャーはあるけど特に死にたいほど嫌なことはないし
将来不安で貧乏まっしぐらな仕事だけど仕事内容に不満もないし
会いたいと思ってた人には会えたし幸せな人生だと思うんだけど
やなことないのに死にたいんだよな〜
自殺はしないだろうけど生き続けると思うとしんどい

唯一憂鬱なのは人と深く付き合うのが苦手だったのに深く付き合いすぎて傷ついてることくらいかな〜めんどくせ
もうあんな付き合い方はしない

誕生日とかもはや興味ないし祝われても全く嬉しくない
だから人の誕生日にも興味ないし自分が祝われたくないから祝おうとも思わないせいで人の誕生日へ興味関心が持てない
こまめな人すげーなって思う
自分も祝われたいと思ってんだろうな
すげーことだよほんとに
わたし自分のこと一ミリも好きになれないもん
整形とか脱毛に金までかけてるのにさ
見た目も中身も全然好きじゃない

親より先に死ねないって書いてる人は偉いね
私は自己中だから親より先に死にたいよ
親が私の全てだから親のいない世界なんて住みたくないわ
のんき 女性 東京都 20代 2019年3月28日 03時04分
死にたいです
死ぬほどつらいのです
死ねば解放されます
死んでく人からしたら、苦しみからの解放なのですよ。
だから悲しまないでって思っています。
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死にたいです
死ぬほどつらいのです
死ねば解放されます
死んでく人からしたら、苦しみからの解放なのですよ。
だから悲しまないでって思っています。
Nami 2019年3月28日 03時03分
大好きだったお母さん。自死なんて本当に信じられない。もうすぐ一周忌。私頑張って子育てしてるよ。私とケンカしたその日に死んだお母さん。
やっぱり私のせいだよね?ごめんね。私も早くお母さんの所に行きたい...
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大好きだったお母さん。自死なんて本当に信じられない。もうすぐ一周忌。私頑張って子育てしてるよ。私とケンカしたその日に死んだお母さん。
やっぱり私のせいだよね?ごめんね。私も早くお母さんの所に行きたいけど子供達がいるからまだダメだわ。
本当に自分が嫌で仕方がない。自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
お母さんに会いたい。
本当にごめんね。
おしん 女性 大阪府 30代 2019年3月28日 02時08分
私はうつ病です。毎日が生きてるのが辛くてこんな無能早く死ねば良いなんて考えながらほぼほぼ毎日のように泣いています。
家族関係何かは最悪で家にも帰りたく無いし学校にも行きたくないし毎日何の為に生きてるの...
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私はうつ病です。毎日が生きてるのが辛くてこんな無能早く死ねば良いなんて考えながらほぼほぼ毎日のように泣いています。
家族関係何かは最悪で家にも帰りたく無いし学校にも行きたくないし毎日何の為に生きてるのかも分からず周りには相談出来る人は勿論居ませんしずっと死にたいって思ってても口には出せずストレスを感じ生きています。こんな情けなくて何も出来ない自分を嫌になります。(語彙力無くてすいません)
ユウニン 男性 東京都 10代以下 2019年3月28日 01時35分
私にとって二度目の入学式。
去年は上手く人と付き合えなかった。
自分の見た目の事でも、中身の事でも、全く自信が無かった。上手く笑えなくて。
今も自信はない。上手くやっていけるとも思わない。小学生...
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私にとって二度目の入学式。
去年は上手く人と付き合えなかった。
自分の見た目の事でも、中身の事でも、全く自信が無かった。上手く笑えなくて。
今も自信はない。上手くやっていけるとも思わない。小学生の頃の自分の方がもっと、ずっと大人だった。もうすぐ二十歳なのに、子供みたい。
でもそれでもいい。
これからは私は絶対に私の味方になる。失敗して上手く出来なくて辛くて独りで。苦しくて苦しくて苦しいときにも、私は絶対に私の味方だ。 
上手く出来なくていいんだよ。むしろ失敗すればするほどいい!沢山失敗すればするほど強くなれる。失敗しにいこう。上手くいかない人生ほど味わいがあるものは無い。ワクワクすること、沢山しよう!
きみ 10代以下 2019年3月28日 00時36分
死にたいです。
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死にたいです。
あや 女性 広島県 30代 2019年3月28日 00時31分
会う約束をしていた日に突然亡くなったあなた。
私をまっすぐに想い愛してくれたあなた。
お互いに完璧ではないのにあなたを否定して離れていた私が寂しさを与えてしまったのでしょう。
あなたと付き合って...
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会う約束をしていた日に突然亡くなったあなた。
私をまっすぐに想い愛してくれたあなた。
お互いに完璧ではないのにあなたを否定して離れていた私が寂しさを与えてしまったのでしょう。
あなたと付き合って多くの思い出ができてどれも初めてで楽しくて。
何年経っても消えなくて、夢の中でも泣いている私はこんな苦しみがいつまで続くのかと正直しんどいです。
もう何もいらないです。お金も学力も地位も独りぼっちになってもいいです。
だからもう一度あなたに会いたいです。
れみ 女性 岩手県 20代 2019年3月28日 00時21分
生きている意味がわからない
この先苦労しかない
やりたいこともない
やらなきゃいけないことばかり積み重なっていく
何のために生きているのか分からない
周りは苦労しながらもやりたいことをやって...
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生きている意味がわからない
この先苦労しかない
やりたいこともない
やらなきゃいけないことばかり積み重なっていく
何のために生きているのか分からない
周りは苦労しながらもやりたいことをやっているように見える
何やってもダメだ
何もかもがうまくいかない
さっさと死にたい
ゆき 男性 茨城県 20代 2019年3月27日 23時47分
薬飲んでも効いているのか分からない。頑張って治していこうって家族は言うけど、今まで頑張ってきた結果が現状なのに、これ以上、私は何を頑張れば良いの。まだ、頑張らなきゃいけないの?これ以上、頑張らなきゃい...
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薬飲んでも効いているのか分からない。頑張って治していこうって家族は言うけど、今まで頑張ってきた結果が現状なのに、これ以上、私は何を頑張れば良いの。まだ、頑張らなきゃいけないの?これ以上、頑張らなきゃいけないなら、死にたい。もう無理なんだよ、ストレスで腕も足も自傷で傷だらけ。それ以上に心はもっと傷だらけだ。励ますのは簡単。でも、それは、死ぬ事への後押しにしかならないんだよ。早く死にたい。死なせてください。
ゆん。 女性 静岡県 40代 2019年3月27日 23時45分
死ぬなんてずるい。
私を遺していくなんて、嫌だよ。
会えなくてもいいから、愛し合えなくてもいいから、生きていて欲しかった。

もう誰も死なないで。
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死ぬなんてずるい。
私を遺していくなんて、嫌だよ。
会えなくてもいいから、愛し合えなくてもいいから、生きていて欲しかった。

もう誰も死なないで。
ひょう 女性 40代 2019年3月27日 23時10分
今のバイトでもう10ヶ月経つのに
誰にも相談出来る人いない
報告、連絡、相談をしなあかんのにできない
気軽に話せる従業員がいない
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今のバイトでもう10ヶ月経つのに
誰にも相談出来る人いない
報告、連絡、相談をしなあかんのにできない
気軽に話せる従業員がいない
ジャス民 2019年3月27日 22時16分
なぜこんなに私は弱いのでしょうか?
なに不自由ない生活を送っていますが、無性に消えたいと思います
誰かに支えて貰わないと生きていけないと思います
支えてくれているあの人に申し訳ないくらい私はしょ...
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なぜこんなに私は弱いのでしょうか?
なに不自由ない生活を送っていますが、無性に消えたいと思います
誰かに支えて貰わないと生きていけないと思います
支えてくれているあの人に申し訳ないくらい私はしょうもない、弱い人間と感じます。
なぜこんなに自信がないのでしょうか、
消えたいと思う波が 止まりません
こんな風に思うこと、あまりなかったのに
仕事も人に敬われるようになって、上手くいっているのに
すごく消えたいと感じます
皆んな、こんな気持ちを抱えながら生きているのですか?
女性 大阪府 20代 2019年3月27日 21時52分
やりたい事も食べたい物も見たい景色も成りたい自分も何にも無いです。ずっとゴールもわからないまま無理矢理走らされてる気分で、自分でゴールくらい決めて楽に終わりたいです。できるなら存在ごと無かったことにし...
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やりたい事も食べたい物も見たい景色も成りたい自分も何にも無いです。ずっとゴールもわからないまま無理矢理走らされてる気分で、自分でゴールくらい決めて楽に終わりたいです。できるなら存在ごと無かったことにして欲しい
りゅう 男性 静岡県 30代 2019年3月27日 21時48分
死にたくてしょうがない

ギャンブル依存症で

借金だらけ

不倫もしてて

何もいいことない

私は一体なんなのだろう。

死にたい。
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死にたくてしょうがない

ギャンブル依存症で

借金だらけ

不倫もしてて

何もいいことない

私は一体なんなのだろう。

死にたい。
かの 女性 千葉県 20代 2019年3月27日 21時48分
私は今年45歳。今度、中学2年生になる高機能自閉症の男の子と協調運動障害、知的に遅れのある6歳の男の子、2人の子供を持つ母親です。
主人は3年前から県外に単身赴任で帰ってこられるのは月に2〜3日程度...
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私は今年45歳。今度、中学2年生になる高機能自閉症の男の子と協調運動障害、知的に遅れのある6歳の男の子、2人の子供を持つ母親です。
主人は3年前から県外に単身赴任で帰ってこられるのは月に2〜3日程度。
そんな中、障害と言う言い方は嫌いなので、以下文章は特性のある子と言わせてください。
そんな、特性を持つ2人を育てているともちろんイライラすることもあります。
そのイライラを絶対子供達に向けないように暮らしていろんな意味で諦めながら暮らしていますが、もう辛すぎて自分が壊れそうです。
ふと考えるのは、産んでしまった私の責任、子供達と一緒に死んでしまおうかと常におもいます。
子供達の将来を考えると、特性を持つ子が自立できるように助けて行きたいけど、1人では限界になってきています。
児童虐待、子供の命を奪う親がいますが気持ちが分かってしまいます。でも命奪う事は許されません、決してそんなことしては行けない。でも、明日は我が身、子供達の未来を奪いそうでこわいです。ふと思うと今ここに存在していることすら罪悪感を感じてしまいます。
私さえいなければ子供達産まれなかった。特性によって生活に困る事も無かったのにと。
毎日、アルコールで逃げて自分を誤魔化しながら生きてしまってます。
おっちゃん 女性 岐阜県 40代 2019年3月27日 21時46分
正直、生きる事=難しい…普通の人だったらそんな事はないが…精神障害かわからない自分にはそれすら難しいと感じる…仕事はまともに出来ない…どうコミュニケーションを取ればわからない…借金も作ってしまい不幸の...
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正直、生きる事=難しい…普通の人だったらそんな事はないが…精神障害かわからない自分にはそれすら難しいと感じる…仕事はまともに出来ない…どうコミュニケーションを取ればわからない…借金も作ってしまい不幸の連鎖…家族に迷惑かける…なんでこんな出来損ないが生きなきゃ生けないんだろう…普通に考えてみれば生きたい人が生きればいいと思う…だが理不尽だけどこんな出来損ないでも強制的に生きないといけない…全くの不条理であり…全くの無駄な人生を過ごさなければ生けない出来損ないに生きるヒントをくださいと常に思う…全くもって生きるのは険しい茨の道のように苦しいもんだなぁ…心から願う…どうかこの様な不幸な人間達にちったぁまともな人並みの人生と幸をくださいな…そうすれば悩みが少しは解消されるってもんだろう…全く…なんでこんな出来損ないが生きなきゃいけないんだよ…といつも思う
K 男性 岡山県 30代 2019年3月27日 19時37分
死にたい、親は頼れない死ねばいいと言われた辛かった

生きる意味も無い……死のうとした怖かった死ねなかったでもまだ死にたい
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死にたい、親は頼れない死ねばいいと言われた辛かった

生きる意味も無い……死のうとした怖かった死ねなかったでもまだ死にたい
響吾 静岡県 20代 2019年3月27日 19時22分
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