自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お兄ちゃんが家にいるのが嫌。俺だけ家事やってますよアピールをお母さんにするのがウザくてしょうがない。そんなに偉いか？20をとっくにすぎたいい大人が、借金作って親のスネかじって、、、、その中でもその手伝いはそんなに偉いか？私の仕事を奪うなよ。そのせいで私がお母さんに手伝いしろって怒られる。なに？いい大人が家で12も下の妹に嫌がらせしてんの？ばかみたい。トラウマなんだよこっちは。人の人生ねじ曲げんな。

家族にも友達にも恵まれてるはずなのに、
どこか生きづらさを感じる。
悩みなんか友達に相談できる訳でもないし家族にも言えるわけもないしもうここに吐くしか出来なくてごめんなさい。
死にたい自分なんか周りに迷惑ばっかりかける人間って思ってても、明るい未来があるのかなって考えてしまうとやっぱりまだ生きていたいって思っちゃうほんとに死にたいのか生きていたいのか分からない辛い辛くてたまらない
こんな私でごめんなさい。

生きるのが辛いが死ぬのは怖い。自分が存在していた痕跡も記憶もすべて消してこの世界から消えてしまいたい。
環境には恵まれていたと思うし友達だっているはずだ。陰口等はあったが親身になってくれた教師もいた。そんな自分が死にたい、消えたいなどと抱くのは違うのかもしれない。
悩みを教師に相談したとき結局逃げてるのと同じと言われた。その時自分は頑張ってるのに人にはそう見られていると気づいた。自分は人の命に関わる職業を目指しているが死にたいなどと考えるのは患者にとって失礼なことだと思う。本当は死にたくて苦しいけどそれを心の奥底にしまって何とか生きている。気付いて欲しいと気付かないで欲しいという気持ちが自分の中にある。死にたいを抱えたまま死ねないまま今日も生きる

自殺した友達のことを何度も何度も思い出してしまって思い出した日は何もやる気がなくなってしまう

自分は何をするために生まれてきたのかわかりません。
学生時代に学んだことも、せっかく取った資格も、ほぼ関係のない仕事をしています。
周りの大人は、まだ若いのだからどうにでもなる、若いのにえらいと言ってくれますが
学校を卒業して社会人になったからには、これと決めたことで稼がなきゃいけない気がして…。
学んだことも中途半端で生かせず、やっていきたいことを見つけても、そのために時間も金もかかるわたしは、もうどうやっても普通には戻れない気がします。

大人になったわたしですらこうなのに、今の中高生は、漠然とした夢や好みで進路を決めねばならないのはどうしてでしょう？
うまくいくかも分からない道に分野を絞り、ギャンブルのように進まなければならないのでしょうか。
いけない言葉だと思いつつ、ふとした時にはやくしにたいと呟く日々です。

昨日3月29日、唯一の身内の母親が亡くなりました。
私・39歳独身一人っ子・パート勤務です。
単なる甘えてだと言われるかもしれませんが、いい歳をして、母親が亡くなり、ずーっと泣いてます。このまま私も連れてあの世に行ってほしいと、思ったり、生きている意味が無いとも思ったりします。自分で死ぬ勇気がないくせに。ただひたすら死にたい。

しにたいしか浮かばない。考える力落ちてるな
疲れたのかな。今日はご飯も食べたし元気なはずなんだけど
なんで泣いてるのかもよくわからない
いいかげん帰らないとなんだけど指以外動く気力が湧かない
明日もあるのにしまった。疲れすぎる前に帰るんだった
立ち上がって暗い中帰ってご飯食べて風呂に入らないといけないのか
ハードル高すぎ

自分のやりたい事が見つからなくて、皆のように就活が上手くいかなかった。今も何の仕事がしたいのか分からない。なんでこんなに迷惑かけちゃうんだろう。皆のようにできない出来損ない、産まれてくるべきじゃ無かった。生きてるだけでもお金も迷惑もかかる。誰にも迷惑かけずに死にたい、その方が皆幸せになれる。
なんで生まれてきちゃったのかな。出来損ないの娘でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。本当なら生まれるはずじゃなかった私が生まれてごめんなさい。

昔はストレス、疲れで自殺をしたかったけども、そのあと、ストレスは減っていった、でも今日のことでまた自殺したくなった、そうした方が苦しいのから解放されるのかな…
言っても言わなくても怒られるから言わないんだよ、怖いんだよでも言わない方がもっと怒られる、今してることをまとめて嫌って言ってよ、そしたら何もしないからさ
何もせずぼーっと生きてるよ

養殖業の2代目後継者としての立場なのですが、本当はそんな実力も無く、だただた他者との触れ合いを最小限にしたいが為の今の状況という状態です。両親が弱った時点で廃業となるでしょう。もちろん孤独です。

「自分には無理な仕事を何年やっているのだろう…」という心持ちで希望のない不安感に毎日打ちのめされています。

夜に眠りに落ちる前に何度も「このまま目が覚めなければよいのに…！」と願って横になる。
そのうちに脳裏に仏教でいう三毒（貪瞋痴）が渦巻く。
自らのクソさに辟易する。こんな酷い事を僕は考えるのかと落胆する。
自分が死ぬときのためにどういう準備をすべきか妄想する…。でも怖いから行動はなかなか出来ない。
まだ完全に絶望をしていないからでしょう。

周囲の人々も優しい人もいますが裕福な人は特に暴言が酷い。
金銭的な成功がその人々の心に傲慢も与えたのでしょう。
馬鹿だの仕事が疎かだの、人間の口には悪が凝縮しているものです。
悪口を耳にするたびに自分は口の業を重ねたくないと思って、だんだん人と最小限にしか話さなくなってしまいました。

そんな中ふと近くで美しい鳴き声の鳥が目に映ると、今日は君が僕の天使なのかと考えたりして、何とか安らぎを与えてもらっています。

若くして亡くなる方々がいらっしゃいますが、少し羨ましくもあります。

小さい頃から不幸の連続でもう疲れた。リーマンショックも大震災もコロナももう疲れた。全部疲れた。死にたい。死ねば楽になると思う。

私には誰とも縁が無い。
いつも何処でも独りぼっち。
これ以上惨めで寂しい人生を過ごすのは嫌。
早く死にたい。

幸せな死に方ができないなら自分で死ねるうちにやっておきたいな、と介護現場を見ていると思う。
それとも、自分の意思を奪われてなお無理矢理生かされるのが美しいの？　それが人間らしさなの？
なにもわからない。
これまでのこともこれからのことも合理的に解決したい。
幸せも不幸もいらない。
絶望したくない。
なにもないから救いもいらない。
それが一番幸せだと思う。
産まれたくなかったなあ。

死ぬのは怖いけど生きたい。私はそんな自分が大嫌い。
でも、死にたい時は、やり残したことをおもいかえしつ
やり残したことを探す余裕があるなら、死ぬ前に思い返すといいよ。
後悔して死んだら、天国で幸せになれないよ。

14歳の頃から死にたいと思って10年間生きてきた

でも10年前から病むと死にたいって考える気持ちは
心に残ったまま生きてる
その10年間は男と関わったことで全部病んでる
男を知らない女で居たかった
人と共存することが怖いだから
人で生まれたくなかった

みんな、否定ばかり、悪口ばかり、こわい、取り繕うのも疲れた。
吐き気と頭痛と腹痛と。最近は吐き気なくても吐いてしまって。。身体もぼろぼろ

しにたい。
私はそんなに強くない。
もうむりだ。
おりたい。
こんなことからにげたい。
誰にも期待されずに誰ともかかわらずに
きえたい。
ひとりのせかいにいきたい。

自分一人では何も出来ないのが虚しい。悲しい。寂しい。
突然自分が狂う。

母親には申し訳ない気持ちでいっぱい。早く死にたい。消えたい。生まれて来なければ良かった。全てどうでも良くなる。こんな辛い思いをして、心が苦しくなるのなら消えたい。愛してくれた父親も祖母も祖父も居ない。自分を認めてくれる存在が欲しかった。出来損ない子供ですみませんでした。

今も自分の心を傷つける続けるあの人は、以前は私を助けてくれて、郷土愛が強く、情に熱く、名前通り実直な人だった。
。でも、あれは仮の姿。。周りの目がなくなった途端に独特の九州弁？で私に説教し、きつい目で私を見てくる。。皆の前で私に優しくするのは、ただ自分の評価を上げようとしているためだけだった。。もうあの人とは関わりはないけれど、、あれ以来私は人間そのものがみんな怖い。。怖いけど、怖いからって私は権力には媚びたくはない。
。この世に本当に良い人なんて、、彼女一つとってみてもわかるようにこの世に一人もいないんだ。
どうせ、いつかみんな私を裏切ってくる。生きていたら良いことあるなんて誰が言ったの？嘘つき！生きていたってまた同じことの繰り返し。。もう嫌！

死にたいのではなく、楽になりたい。
そんな風に頭に浮かぶようになって、すでに2年経ちました。

色んな人にいいように扱われ、捨てられ、ひどいことをたくさんされ、
いつのまにか鬱病を発症していました。
若い頃は「自殺する人の気持ちが分からない」「自分や現実から逃げてるだけ」と思っていました。
でも、それは全然違うんだなあと実感しています。

真面目で誠実で優しい人ほど辛い体験をして、心を病み、死んでいく。
平気で人を傷つけたり、自分のことしか考えていない人は充実した生活を送っていく。
そうやって世界はバランスを取っているんですかね。

死にたい、最近これしか思わん。
仕事の拘束時間長くて家帰るとどっと疲れる。
こんな無駄に疲れる人生なら要らなくない？
あー死にたい

思い返せば保育園の時から極度の不安症だったな・・・
家族が出かける時少しでも帰宅時間が遅いと
もしかして事故にあったんじゃないか！？と悪い方向に考え夜でも家を出て必死で探しに行ったり、友達と楽しく遊んだ後でも夜寝る前になると、あの時あんな風に言ったのは失礼だったんじゃないか？？ものすごく悪い事をしたんじゃないか？？と悩んだり

全てがマイナス思考、どうせ私なんてが口癖。
自己肯定感低すぎだよ！！！

本当はもっと自分のこと褒めてあげたい、認めてあげたい！！

でもそれが難しい、はぁ今日も死にたい。マイナス思考
死ぬのは怖い・・・矛盾ばっかり。

スゥッと意識が途切れて死ねたら
死ぬの怖くないのにな。

病気になってから転職したら、収入が下がり、親には怒られ、生活が苦しいです。
小学生の頃から、何のために生きてるのかずっと謎だった。
産まれてきたかった訳ではないのに、生きづらい。

普通に犯罪被害に遭っているのに、｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣
普通に仕事してくれるだけで良いのに。

きちんとした人は即｢犯罪｣と言ってくれるのに。

結局学校を辞めるのか決めるのは自分だよ。って、その言葉でどれだけ負担がかかってるかわかってないんだろうな。その決断が出来ないから辛いのに。死にたいって毎日思ってるのも気づいてないだろうし、言ったとしても「言ってるうちは死なないから平気」とか抜かすんだろ。こんな子供を持って親も可哀想だな。私ももっと優しくて支えてくれて受け止めてくれる親が良かったよ。
親が嫌いな訳じゃないし、好きな時も多いけど、時々過去に殴られたり夜中に外に出されたり、私の趣味を侮辱した事が忘れられなくて怒りがわいてくる。友達も仲がいい子はいるけど何故か相談したくない。きっと私の心の中では対して好きじゃないんだろな。あっちもきっとそう。頭の中ぐちゃぐちゃで嫌になっちゃった。誰か助けて

入学直前に鬱が酷くなり、学校から運転免許が必要だと言われたにも関わらず教習所に通えてすらいない。予約を入れても結局キャンセル。教習所に行けないなら学校も通えるはずが無い。そう思ってたらぜーんぶ嫌になっちゃった。
家では仕事上休みが少なくて身体を壊して帰ってきた姉が常にイライラしていて私に当たってくる。言い返したらお互い様と言われ、我慢すればいずれ爆発して結局私が悪いと言われる。
お姉ちゃんはお母さんに愛してもらって幸せだね。良かったね。
楽に死ねる方法って中々無い物で、どれも失敗すると今よりも辛そう。死にたいって想いを否定されてばっかで、でも死にたくなる一方でつかれた。早く死にたい。

先日部活の部長に任命されたんです

頑張ってきたから、その時は割と嬉しかった、けど、それよりも不安だった

私、月経困難症で今日しんどくて、でも頑張ってたんです

でもみんなと同じようにできなかった

そしたら同級生に言われたんです

｢○○(私の名前)さ、サボりすぎ。部長なんだからしっかりしてよ｣

私は、はい、しか言えなくて、体調の事が言えなかった

その後もしんどくて、でも今更言ったって、あの子は聞く耳を持ってくれないって思って何も出来ませんでした

私はあの子みたいに素直な、直球な物言いができない環境で育ったので、その言葉はすごく刺さってしまって。

こんな子が大人になったら沢山いるかもしれないって思うと何もかも不安で、嫌になって、投げ出したくて、、

体調悪いって言える子は心配してもらえる

私は言えないからサボり

もうしんどい

痛かったのはお腹だけど、今は心が痛い

胸が苦しい

みんな能天気に見える
学生はゲラゲラ笑いながら登校してる
社会人はニコニコ世間話しながら出社してる
お年寄りは穏やかそうに散歩してる
その裏にどんな思いを抱えてるのか分からないけど
ついつい、お前らは楽しそうでいいな、
大した悩みとか無さそうだな、
って心で睨みつけてしまう
私の悲しみに誰か気付いてくれよって
自分のことしか考えられなくなる

離婚して子どもと離れて暮らすことが、これほど苦しいと思わず、
元妻に対して自分の意見をぶつけ続けて、相手も限界やったのだろう。離れて暮らして自分が家族に依存しており、仕事も手につかない状態になることが想像できたはずなのに、その時は感情的になってしまった。
家のローンも相手が払い、子どももちゃんと育てることができると言われ、あらためて自分は家族に必要な人間でないと気付かされた。
子どもは毎週泊まりで来てくれて、パパと住んでもいいと言ってくれるけどそれでも死にたいと思ってしまう。
死んだら子どもたちにどれほどショックを与えてしまうのか、この先の人生で暗い影を落としてしまうことがわかるのに、また同じように今の感情で生きてしまう。
仕事が辛いと思ったことはなかったのに、手につかない状態で辛い、自業自得だけれど、この苦しみから逃れたい。

朝がつらい。
毎朝が自分との戦い。
戦うか逃げるか。
仕事に行くか休むか。
逃げたい。休みたい。

胸の中が不安で満たされるような感覚。
薬を飲んでまぎらわす。

いつか晴々とした気持ちになれるのか。