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メッセージ
元カレが自殺。
亡くなったと聞いたのは知り合いを伝って半年後でした。

貴方と別れてから、私も結婚して
子供にも恵まれました。
SNSで繋がっていたから元気そうにしてるんやなって
勝手に思い込んでまし...
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元カレが自殺。
亡くなったと聞いたのは知り合いを伝って半年後でした。

貴方と別れてから、私も結婚して
子供にも恵まれました。
SNSで繋がっていたから元気そうにしてるんやなって
勝手に思い込んでました。
亡くなる直前は海外旅行に沢山行っていたね。
SNSで見てたよ。
あれは自分で命を絶つ前の最後の旅行だったんですね。
何が貴方をそう駆り立てたのかはわからないけど
私の知らない所で色々思い、悩み、誰にも相談もできず
遺書も残さず命を絶った貴方へ。
沢山思い出をありがとう。
私の青春時代は貴方のおかげで物凄く楽しかった。
ありがとう。
できれば色々話したかった。
安らかに眠って下さい。
k 女性 大阪府 20代 2021年12月24日 15時57分
もうすく還暦になるというのに、子供みたいな悩みで死にたくなる。双極性障害、去年はっきりとした。今年は2か月入院して薬を調整したがまだ波が来る。そのたびに躁状態の時に買ってしまった犬のことが可哀想でたま...
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もうすく還暦になるというのに、子供みたいな悩みで死にたくなる。双極性障害、去年はっきりとした。今年は2か月入院して薬を調整したがまだ波が来る。そのたびに躁状態の時に買ってしまった犬のことが可哀想でたまらない。うつになった時面倒をみれなくなるから。いつもそうやって何事もなさずに生きてきた。しようがない人生。夫に迷惑をかけるかもしれないが、何かいい死に方はないだろうか。
ミーコ 女性 茨城県 50代 2021年12月24日 13時38分
なんでまた今日も朝が来てしまったんだろう
どうでもいい早くしにたい生きてたくないこの世なんていらない
全部いらない心臓も全部止まってしまえ
いきる意味も価値もない全部クソ
このまま永眠したい眠...
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なんでまた今日も朝が来てしまったんだろう
どうでもいい早くしにたい生きてたくないこの世なんていらない
全部いらない心臓も全部止まってしまえ
いきる意味も価値もない全部クソ
このまま永眠したい眠いなあ
最近身体が考えることを拒否してるみたいに眠くなる眠い眠いしにたいしにたい
2021年12月24日 12時44分
今日も苦しい
助けて欲しい
昨日は夕飯を食べて甘いものを、食べたら
少し気持ちがホッとした
こうやって外食に行けるのも夫のおかげ
私は変われないのか
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今日も苦しい
助けて欲しい
昨日は夕飯を食べて甘いものを、食べたら
少し気持ちがホッとした
こうやって外食に行けるのも夫のおかげ
私は変われないのか
2021年12月24日 10時04分
そのノートを唯一見せた人は去年死んでしまった。私が書いた拙い文字と絵を、悪戯心で見せてと言ってきた。
いつもなら見せなかった。私がその時描いていた絵は、心のままに抽象的で、きっと訳の分からないものが多...
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そのノートを唯一見せた人は去年死んでしまった。私が書いた拙い文字と絵を、悪戯心で見せてと言ってきた。
いつもなら見せなかった。私がその時描いていた絵は、心のままに抽象的で、きっと訳の分からないものが多かったから。否定されるのが怖かったのもある。でもその人は“これは物語だね”と言った。“うーん、これは椅子があるから室内か、でも広い、なんだろう”と分析もはじめた。
嫌なような嬉しいような、とてもむず痒い気持ちになった事を覚えている。

これはきっといい思い出なのに、思い出す度に、身体のあちこちから血が出ている事に気づいてしまう。そうなると、途端に鋭い痛みが私をつらぬいてくるんだ。

もう会えないあなたを覚えている。またあの頃みたいな絵を描きたいと思ってペンを持つけれど、線を1、2本引っ掻いて終わった。
両親は、あなたの命日のすぐ後に、あなたと同じ誕生日の猫を飼い始めた。お兄ちゃん。みんな、またあなたに会えやしないかと、影を追っては立ち止まっている。
よねざわ 女性 神奈川県 20代 2021年12月24日 03時15分
色々うまくいかない

無能で仕事もできない
友達も作れない
彼女も作れない
愛犬は死んだ
親も自殺

疲れて日々朦朧としてる

こんなとこに書き込んでるのも嫌になる、ただ誰かの目に触れてると思うと安心...
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色々うまくいかない

無能で仕事もできない
友達も作れない
彼女も作れない
愛犬は死んだ
親も自殺

疲れて日々朦朧としてる

こんなとこに書き込んでるのも嫌になる、ただ誰かの目に触れてると思うと安心する
良くなる見込みないし、人生終わって欲しい
sunny 男性 20代 2021年12月24日 02時46分
うつ病の私は、自死を見聞きするにあたり、私は寝たきり状態で日常生活もままならず療養中ですが、コロナ禍にもなり頼れる身の拠り所もなく、家族のサポートもありますが、貧乏な為適切な治療もまともに受けらずに、...
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うつ病の私は、自死を見聞きするにあたり、私は寝たきり状態で日常生活もままならず療養中ですが、コロナ禍にもなり頼れる身の拠り所もなく、家族のサポートもありますが、貧乏な為適切な治療もまともに受けらずに、一向に回復へとも向かいません。そこへきて、上の皆の方からの不条理な嫌がらせで眠れません。そして、日々不安の中で孤独で、自分の方が価値観ないのでは?と、思ってしまいます。いつまでも家族の重荷になれない…存在意義はない…出来ることなら、誰かに私の命を譲って差し上げたい気持ちになります。そんな事は出来ないから、命を大切にしなければならないとは分かってはいますが、拍子的に感情のやりどころがなくて、いたたまれません。疲れました。
トトロ 女性 30代 2021年12月24日 02時45分
私は思う。

何故自分の人生に他人が口を挟むのだろうか?他人から口だしされたから、自分の人生を変えるのか?他人が自分の人生を決めるのか?

自分の人生は自分で決めるんじゃないのか?
他人から生きろと言...
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私は思う。

何故自分の人生に他人が口を挟むのだろうか?他人から口だしされたから、自分の人生を変えるのか?他人が自分の人生を決めるのか?

自分の人生は自分で決めるんじゃないのか?
他人から生きろと言われたら生き、その逆であれば、その道を進むのだろうか?

そうであれば、取り敢えず次の誕生日まで生きなさいと私は言うだろう。

農耕社会から始まった他人の目を気にしながら生きるという本能はそう変えられないのかもしれない。

自殺願望者の中に、自分なんてという人がいる。これも他人と比較しているのだろう。立派な人や成功している人と比較して、自分はと。

また、周囲からもう親なんだから、社会人なんだからと言われて、それに見合わない自分、情けない自分、これも他人との比較から来るのだろう。

ある人がこう言っていた。私は時速130キロの玉を投げられると。だからあなたも努力すれば投げられると。

それはオレは無理だよ。そもそも野球やったことないしというと、いいえ、あなたにとっての130キロを投げればいいんだと。

そう。人にはそれぞれ能力があり、それは必ずしも同じわけではない。これは人が厳しい環境に晒されたときに、同じ能力しかなければ、全滅する可能性がある。だから、人それぞれ能力に多様性を持たせているのだろう。

それが周囲からしてどんなに頑張っても標準以下に見られることもあれば、頑張っていなくても世界的に評価に値することもある。

親や社会人もそうである。子育ては頑張っても上手くいかないことだらけ。でも子供を笑わすことだけはできる親もいる。私の父親の場合は、すぐ他人と喧嘩したり、すぐ怒鳴ったりと、人に見せるには恥ずかしい人であったが、子供にはお金と飯だけは不自由させないと人2倍働いていた。だから、それが私の父親の能力なのだろう。

私も親をやっているが、私の父親よりはいくらかマシであるが、人2倍働こうとは思わない。それが私の能力なのだろう。だから親なんだから、社会人なんだからとかと言われても、私なりの能力の中で、親として、社会人として日々精進しているのだから、それでいいのである。

その分野で能力がなければ、それを受け止めればいい。それを他人に能力ないんだよねと気軽に
話せれば、もっと気が楽になるだろう。

大和 男性 海外 40代 2021年12月24日 02時03分
一重に生まれ、生きる価値ないと思ってしまうくらい人間関係がうまくいかない。結局人は見た目だ。見た目がひどすぎるとある程度までしか周りの人たちに近づくことができない。それ以上近づけば拒絶されるか、自分が...
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一重に生まれ、生きる価値ないと思ってしまうくらい人間関係がうまくいかない。結局人は見た目だ。見た目がひどすぎるとある程度までしか周りの人たちに近づくことができない。それ以上近づけば拒絶されるか、自分が傷つけられる。なぜ生まれたかも自分で探さないといけない。周りの人たちよりも楽しくない生を受けたことがあらかじめ決められていることがなによりも気に食わない。外見も声も自分で決めて人の前に歩きたい。魂がいくら綺麗だったとしても外見が酷すぎると周りの人の対応も冷たくなって、じきにその中の魂も腐っていく。生き方すら選べないなら、死に方くらい選ばせて。
一重ぶすおとこ 男性 北海道 10代以下 2021年12月24日 01時23分
自分は出来損ないだとつくづく思う
生まれてきたくなかった
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねって言われたのにそれから何もできていない
その通りでどうしようもできなかったから
生まれ変わるか変えるしか、...
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自分は出来損ないだとつくづく思う
生まれてきたくなかった
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねって言われたのにそれから何もできていない
その通りでどうしようもできなかったから
生まれ変わるか変えるしか、それを解決する方法はない
味方はいない
今年から誰とも連絡を取らないことにした
郵便も転送される
生まれてきたくなかった
助けを求めることもやめた
しばpiza助けを求めることもやめた 東京都 30代 2021年12月24日 01時11分
頭が重たい。スムーズに、情報処理出来ない。
文字を打ったり、読んだりがこんなにしんどいなんて、、、、。締め切りの物が期限内にできないかも、、、、、。皆も同じことやってるのに、私は何時も頑張っても出来な...
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頭が重たい。スムーズに、情報処理出来ない。
文字を打ったり、読んだりがこんなにしんどいなんて、、、、。締め切りの物が期限内にできないかも、、、、、。皆も同じことやってるのに、私は何時も頑張っても出来ない。

頭が働かないし、休憩も取れず、あくせく働いてむなしい。
ミカン 女性 滋賀県 30代 2021年12月24日 00時40分
田舎で生まれ育った私は幼稚園から高校までいじめられた。
一度いじめられると地元を離れるまで虐めれるのが田舎というもの。
地元から逃げたくて都会に出た。
いじめはなくなったのに、いじめ後遺症のせいで前に...
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田舎で生まれ育った私は幼稚園から高校までいじめられた。
一度いじめられると地元を離れるまで虐めれるのが田舎というもの。
地元から逃げたくて都会に出た。
いじめはなくなったのに、いじめ後遺症のせいで前に全然進めない。
自己肯定感が低く自信がなくて仕事が上手くいかない。
他人を信用出来なくて、頼れなくて全て自分で抱え込んでしまう。
こんな感情のせいで友達は少ないし、いい年になっても恋愛経験ゼロ。
自分を変えたいと行動してみたが、怖くて出来なかった。
そんな自分も信用出来ないし情けない。
周りの人の幸せエピソードを聞く度、嫉妬心が芽生えて自分が惨めになる。
自分の全てが嫌いだ。
死にたいのではなく消えたい。毎日消えたいと思っている。
最近、母親が介護が必要となった。
こんな生きている価値のない人間、なんのために生まれてきたのだろう。
女性 北海道 20代 2021年12月24日 00時35分
他の人より早くから就職活動の準備を始めたはずなのになかなか自分の納得出来る就活が出来なくて、周りは皆決まってる焦り。どうせ社会から必要とされないなら早く消えたいな。
ママもパパもおじいちゃんもおばあち...
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他の人より早くから就職活動の準備を始めたはずなのになかなか自分の納得出来る就活が出来なくて、周りは皆決まってる焦り。どうせ社会から必要とされないなら早く消えたいな。
ママもパパもおじいちゃんもおばあちゃんも皆優しいから大丈夫。って言ってくれるから余計頑張らなきゃいけない気持ちになる。ダメな娘で、孫でごめんなさい。
犬と戯れたい 女性 東京都 20代 2021年12月24日 00時06分
まーやん。
あなたがいなくなって、4年が経ってしまったよ。
まーやんが死んでしまったのは、俺が中一の山の学習に行く前、5月29日の時だったよね。今でも思い出しては泣いています。
その日にお母さん、お姉...
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まーやん。
あなたがいなくなって、4年が経ってしまったよ。
まーやんが死んでしまったのは、俺が中一の山の学習に行く前、5月29日の時だったよね。今でも思い出しては泣いています。
その日にお母さん、お姉ちゃん、妹とおばあちゃん家に急いで向かって、急いでそばに駆け寄ったよ。触ったら、とっても冷たかった。前にあったのがゴールデンウィーク。その時は歩くのもちょっと遅くて、何をしてもすぐばててしまっていたね。今思うとその時からもう死が迫ってきていたんだね。

まーやん、産まれる前からそばに居てくれてありがとう。
沢山遊んでくれて、お散歩も一緒に行けて、ほんとに楽しかったよ。
まーやんは、ボールを取りに行く遊びが大好きだったよね。
シャボン玉飛ばしては、追いかけてパンパン割るのが大好きだったね。
やんちゃで元気で、他の犬に吠えるほど元気があったまーやん。
あの時会って、触って、冷たくて、とても苦しくて、沢山泣いたよ。
受け入れたくなくて、「起きて、まーやん。起きてよ、寝てるだけだよね?俺、明後日から山の学習に行くんだよ、見送ってよ、まーやん…」と、何回も言っていたことを覚えているよ。
あの時、まーやんは近くにいたのかな。
おばあちゃん家から帰る時、まーやんが入っていた箱を見えなくなるまでずっと眺めていたよ。
車の中で「おばあちゃん家にずっと居る、帰りたくない、まーやんと離れたくない」って、何回も泣きながら言いました。

まーやんは、おばあちゃん家の方じゃない、もう一個のおうちの家族に飼ってもらっていたね。
おばあちゃん家は2時間ぐらいしないとつかなくて、滅多に行くことが出来なくて、その分会ったら沢山遊んで、ほんとに楽しかった。
窓越しにイタズラとか悪さをしたり、お話とか沢山したね。
「まーやん!来たよ!」って私が言うと、嬉しそうにしっぽを振って吠えてくれたね。
ほんとに、嬉しかったよ。

まーやん、そっちはどうですか?
前のように若々しく走っていますか?w
まーやん。俺はね、今、すっごく辛い。
心が苦しくて、泣き叫びたいほどしんどくて、学校も辛いし、もう行きたくない。
でもね、負けちゃダメだ、と頑張っているよ。
まーやん、そっちに行くのはもう少し遅くなりそうです。
そっちに行ったら、また追いかけっこしようね。
大好きだよ
はるのこ 女性 愛知県 10代以下 2021年12月24日 00時05分
もう誰からも愛されず好かれず毎日ハブられ、自分だけ悪い意味での特別待遇を受け続ける毎日。透析になってからそう思う日々が増え、鬱病も悪化してきていてもう命の綱が切れそうでどうしていいかわからない。看護師...
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もう誰からも愛されず好かれず毎日ハブられ、自分だけ悪い意味での特別待遇を受け続ける毎日。透析になってからそう思う日々が増え、鬱病も悪化してきていてもう命の綱が切れそうでどうしていいかわからない。看護師から受けたパワハラもトラウマになっていて病院に通うのが辛くて辛くてたまらなく生きてても将来への希望なんてものはもうなくなり、40代にして健康寿命も終わった。明日が来るのが、またあの空間に行くのが怖い。もう誰も信じられない。夢は1日でも早く死ぬこと。早く父のもとへ、旅立った白猫の元にいきたい。毎日のように父の夢を見ては泣いている。透析になる前だって、子供の頃から難病になった時から薬の副作用で見た目が変わるし太るしみんなと同じことができなくて辛かったけど、まさか、追いうちをかけるようにこんな、透析の日々が待っているなんて。しかもそこでは差別され偏見を持たれパワハラ受け。もう自分は生きていてはいけない。自分のような人間は病気になった時点で死ぬべきだったと心から思う。自分を傷つけて何とか保っているがいつまで持つか。人間って本当に不公平だ。
捨て猫 女性 山形県 40代 2021年12月23日 23時32分
最近、生きる気力がなく死にたいと思う毎日。
家族に裏切られ、職場でも窓際社員扱いでもうすぐ一年になる。
何のために毎日生きてるかわからない。
また、いつ家族から裏切られるのか不安で夜も寝れない毎日。
...
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最近、生きる気力がなく死にたいと思う毎日。
家族に裏切られ、職場でも窓際社員扱いでもうすぐ一年になる。
何のために毎日生きてるかわからない。
また、いつ家族から裏切られるのか不安で夜も寝れない毎日。
早く楽になりたい。
なお 男性 岐阜県 40代 2021年12月23日 23時26分
子どもたちが、この先困らないように。
その思いが強すぎたのかな…
親が頑張りすぎていたのかもしれません。

これからは、完璧な母じゃなくても。
子どもたちを褒めるママになろうって思います。


祖父母...
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子どもたちが、この先困らないように。
その思いが強すぎたのかな…
親が頑張りすぎていたのかもしれません。

これからは、完璧な母じゃなくても。
子どもたちを褒めるママになろうって思います。


祖父母世代と同居していると、古き良き時代?の信念??があるみたいで。
親として完璧でなければ、親ではないって。
言われ続けて。
自分としては頑張ってたから…辛かったんだ。
子どもが産まれてからずっと。

大人になると、指摘はされても、誰も褒めてくれない。

なので。諦める。
そうだった。自分ではないよ。

子どもたちを褒めよう。
もっともっと。
みこ 女性 岩手県 40代 2021年12月23日 23時17分
生きるのが本当に疲れた小学生一年生から殴られるし姉から生きる価値が無いと毎日言われ親の愛情なんて感じない...
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生きるのが本当に疲れた小学生一年生から殴られるし姉から生きる価値が無いと毎日言われ親の愛情なんて感じない
あゆむ 男性 愛知県 20代 2021年12月23日 23時14分
生きるのしんどい。傷つきたくない。怒られたくない。嫌われたくない。ずっと寝ていたいと子供の頃から思ってた。それは、もう死んでるのと同じことですよね?もう人間で悩みたくないし、考えるのに疲れました。
子...
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生きるのしんどい。傷つきたくない。怒られたくない。嫌われたくない。ずっと寝ていたいと子供の頃から思ってた。それは、もう死んでるのと同じことですよね?もう人間で悩みたくないし、考えるのに疲れました。
子供達の為に死ねないけど、朝がきて育児と家事をして仕事へ行く。自分の意見など全く通らない職場へ。
休み希望を伝えたら、真っ向から否定され、陰口を言われ、聞かれてしまった!と思ったのかよそよそしい態度!
私は祖父の年忌で休みをもらいたかった。休み希望を相談したら否定され無理して出勤した。でも上司は旅行だから休んでいいらしい。1歳未満の我が子が熱を出した時も病児保育を利用しろと言われ、出勤した。でも中学生の子がいる上司は、その子の発熱で休んだ。反発すれば返り討ちにされる。上司は確かに仕事もできるし、みんなに好かれてる自信があるから。私は感情を表に出す上司が苦手。憶測の考えで人の感情を決めて周りに言いふらすし、ため息ひとつで何かしたかな?と思ってしまう。
辞めたいのに辞める勇気がない。逃げたい。
ゆママ 女性 宮崎県 30代 2021年12月23日 23時00分
やっぱり夢には出てきてくれない。「もう行かなあかんねん」ってことは成仏したのかな。今は生まれ変わって誰かになってるのかな。会いたいよ。私ばっかり大人になっていく。生きてたらどんな24歳だったかな。未だ...
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やっぱり夢には出てきてくれない。「もう行かなあかんねん」ってことは成仏したのかな。今は生まれ変わって誰かになってるのかな。会いたいよ。私ばっかり大人になっていく。生きてたらどんな24歳だったかな。未だに実はまだ生きてるんじゃないかって思うこともある。会いたい。もう1回だけ、どんな形でもいいから頑張れって言ってほしい。10数年経っても、まだ寂しいよ。大好きな大好きな大親友。家族のように大事で、可愛くて優しい大好きな大親友。またどこかで会えたら名前呼んでね。そのときはあの頃みたいに遊んで笑おう。それまで頑張るから褒めてね。
女性 大阪府 20代 2021年12月23日 22時59分
死ぬ以外に幸せになる方法が思いつきません
...
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死ぬ以外に幸せになる方法が思いつきません
2021年12月23日 22時54分
死んだあとにどうして助けてって言ってくれなかったのとか
あのときはごめんねとか言われても遅い。
しぬまえに絶対なにかしらsosは出しているはずなのに
周りはそれを勝手に気のせいにしたり
言葉だけでたす...
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死んだあとにどうして助けてって言ってくれなかったのとか
あのときはごめんねとか言われても遅い。
しぬまえに絶対なにかしらsosは出しているはずなのに
周りはそれを勝手に気のせいにしたり
言葉だけでたすけようとしたり結局ひとはひとに寄り添えない。
真面目な人優しい人は心から人に甘えたりできないし
ひとりで辛く悲しく死んでいく
しぬまで誰にもほんとうには大切にされずに自分自身でさえも心身を持て余して苦しいね。
あの人は優しいからって甘えすぎないでほしいし真面目だからってぜんぶ自己責任に任せないでもっと負担を減らしてください
. 女性 20代 2021年12月23日 22時20分

貴方にはじめて「死にたい」と打ち明けてから、1年が経ちました。私は今も死にたいままです。首の皮一枚で生と死の間を彷徨い、時に死に傾く日々を過ごしています。処方された薬も殆ど効かず、楽になりたいと常に...
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貴方にはじめて「死にたい」と打ち明けてから、1年が経ちました。私は今も死にたいままです。首の皮一枚で生と死の間を彷徨い、時に死に傾く日々を過ごしています。処方された薬も殆ど効かず、楽になりたいと常に思ってます。
昨日、気が狂って死にたくなった時に貴方にまた「死にたい」と送りました。もう、外に出て死に場所を探そうと思っていた時、貴方から「死にたいとか消えたいとか言うな」と返ってきました。私はその言葉に酷く反発しました。「何故死にたいと言ってはいけない?周りのため?また精神をすり減らしてこの地獄を生きていけなければいけないのか?」と。
私はそのまま怒り狂って、貴方の自尊心さえも傷つけてしまいました。我に帰った時、酷く後悔しました。だから早く楽になりたいって思いました。なんでわかってくれないの?私、生きてる意味が分かんないよ。死にたくて身を捩り、決行しようと決めた時、貴方の笑顔が頭をよぎってしまった。制圧された涙が流れて、服にシミを作りました。ようやくわかりました。やっぱり、貴方の笑顔を見続けていたいんだって。好きとか嫌いとかじゃなくて、ただ貴方を大切にしたいんだって。
もう、生きるしかないみたいですね。
辛くても苦しくても。
生きたい。側でずっと貴方の面白い話が聞きたい。
支えてくれた恩返しがしたい。

これからも、死にたい日はたくさんあると思う。
死にたくなくても不調が続いてどん底の日もあると思う。
でも、私は貴方の笑顔を見たいから、生きるよ。
絶対に死なないよ。
貴方の心からの笑顔に笑い返せるようになるまでね。
A 女性 長野県 10代以下 2021年12月23日 22時15分
消えてなくなりたい
死ぬのはコワイ
死にたいんじゃなくて
消えてなくなりたい
家族は愛してる
でも、優しくなれない自分がいる

疲れた
社会にも人間達にも
自分にも

消えてなくなりたい、ただそれだけ...
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消えてなくなりたい
死ぬのはコワイ
死にたいんじゃなくて
消えてなくなりたい
家族は愛してる
でも、優しくなれない自分がいる

疲れた
社会にも人間達にも
自分にも

消えてなくなりたい、ただそれだけなんだよ
kxh 2021年12月23日 21時30分
仕事は嫌いじゃないけど終わって帰るともうヘトヘトで何もしたくない
なのに祖母は顔を見るなり責め立ててきて、子供はまだ小さいので休む間もない。仕事で頑張っても上司は理不尽で、死ぬのが全く怖くない。生きて...
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仕事は嫌いじゃないけど終わって帰るともうヘトヘトで何もしたくない
なのに祖母は顔を見るなり責め立ててきて、子供はまだ小さいので休む間もない。仕事で頑張っても上司は理不尽で、死ぬのが全く怖くない。生きていくのが怖い、つらい
のん 女性 広島県 30代 2021年12月23日 20時58分
生きるのが辛い。
きっと、生まれてきてはいけなかった。
なのに、生まれてきてしまったバツだ。

何もかも投げ出して楽になりたい。
私がいなくなればみんな幸せ。
私がいたら、幸せになれない。

今、これ...
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生きるのが辛い。
きっと、生まれてきてはいけなかった。
なのに、生まれてきてしまったバツだ。

何もかも投げ出して楽になりたい。
私がいなくなればみんな幸せ。
私がいたら、幸せになれない。

今、これを書いていても涙が出るのはどうしてだろう?
生きることに未練なんてないはずなのに。

苦しいよ。
助けてよ。
ねこ 女性 兵庫県 30代 2021年12月23日 20時58分
4年前、会社のある先輩に理不尽な思いをさせられた。その時は何も言えず我慢するしかなかった。そして今、私はその先輩に対して堂々と言えるようになった。

お前のところの新人が変な報告を上げてきているんだけ...
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4年前、会社のある先輩に理不尽な思いをさせられた。その時は何も言えず我慢するしかなかった。そして今、私はその先輩に対して堂々と言えるようになった。

お前のところの新人が変な報告を上げてきているんだけれど。

確かにその新人の教育係は私だが、同じ部署の別の先輩がその新人に仕事を依頼していたようだ。
だから、私は知るはずもない。正直にそう言ったが、お前が教育係なんだから、お前が責任を取れと言われた。

どうも、その報告書についてその先輩が文句を言われたらしい。それで私に言ってきたのだ。

結局、2週間かけて色々調べて、報告内容が誤りであることがわかり、関係者にお詫びを入れて事なきを得た。

しかし、その2週間、私は一人ピリピリとしていた。それは、その状況を周囲は知らぬふりだったのもあるし、私の口ではどうしても言い負かせられないからである。

ある日、残業をして、その先輩があまりにも色々と言ってくるので頭にきて、無視することにした。すると、先輩を無視するとは何事か!!と大声を上げ、流石に上長もこれはまずいと思ったのか、その先輩をなだめて早く帰るよう促していた。連れて行かれた扉の向こうでもその先輩は何かを叫んでいた。

先輩の頭が冷えた次の日に謝るのが得策と思い、昨日はすみませんでした!と言って即和解。

その矢先に、他の部署の上長が喧嘩をするなら別の部屋でやって、迷惑だからと言ってきた。何故、後輩の僕に言うのだろうか。そう。その上長も、その先輩にはなかなか文句を言えないようだ。

そして、その先輩から今度担当が来るから、あの報告書の件で謝るのと正しい結果を説明しろと言われた。

緊張しながら、挨拶をして説明をしてみると、その担当は今回の件で全く怒っていなかった。寧ろ色々調査してくれてありがとうと逆に感謝されてしまった。

そう、単に先輩がその担当に知らないことを急に言われてイラッとしただけだったのだ。私は2週間を無駄にしてしまった。

それから3年が経った。コロナもありウェブ会議で、たまたまその先輩も居合わせていた。ふとしたことで、お前も人から評価されるんだからなと言われて、私は素早く切り返した。

あなたは他人の評価で自分の人生を決めるのですか?自分の人生は自分で決めるんじゃないんですか?と。

その先輩は何も言い返せなかったようだ。
大和 男性 海外 40代 2021年12月23日 20時29分
息子へ

あなたが突然いなくなってから、年が明けたら4年になるよ。
何故だろうね・・・3回忌が終わるまでは「どこかで見ているはずのあなたが悲しまないように、しっかりと自分の人生を生きよう」と頑張って来...
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息子へ

あなたが突然いなくなってから、年が明けたら4年になるよ。
何故だろうね・・・3回忌が終わるまでは「どこかで見ているはずのあなたが悲しまないように、しっかりと自分の人生を生きよう」と頑張って来た。沢山の人の悩み事を聞いて、寄り添って、「大丈夫よ」と笑顔で背中を押し、病気の人達に帽子を編んで贈ったりと。
でも、今は、泣いてばかりで、消えてしまいたい。
私の命をあげるから、戻って来て。お願い。

すべては私の責任だよ。
あなたを死に追いやった罪を、これからどうやって償って生きて行けばいいの?
許してとは言わない。言えない。

I wish I could hold you in my arms once again.
Miss you, love you so much as long as I live.

Your mother with tears
さんご 女性 60代 2021年12月23日 20時28分
薬を飲んでも治った気がしなくて、ずっとこんな感情を抱いたままズルズルと生きていくのかと思うと本当に早くこの世から消えたい。
長生きすることが幸せみたいな世の中で10代で死のうとしてる私は異端者みたいに...
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薬を飲んでも治った気がしなくて、ずっとこんな感情を抱いたままズルズルと生きていくのかと思うと本当に早くこの世から消えたい。
長生きすることが幸せみたいな世の中で10代で死のうとしてる私は異端者みたいに扱われるのが納得いかなくて、生きることが幸せじゃないじゃんって思う。
やりたいことやったし青春も満喫したからもう早く死にたい。
自殺の方法いっぱい考えたけどみんなに迷惑かけちゃうなと思って実行できません。
りんご 女性 兵庫県 10代以下 2021年12月23日 20時13分
もう疲れた。泣き疲れて寝てる間は何も考えなくて済むし、泣かなくて済むし。

だから、消えたい、死にたい。...
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もう疲れた。泣き疲れて寝てる間は何も考えなくて済むし、泣かなくて済むし。

だから、消えたい、死にたい。
うみねこ 2021年12月23日 20時01分
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